Diário do Renê - Reboot

É isso aí, amigo!

Obrigado pelo apoio e força de sempre! Continuo firme e não desistirei.

Abraços!   

Muito obrigado pelo apoio!

Vou sumir não, hahaha.

Infelizmente é isso aí amigo, a nossa saúde mental é essencial para um bom reboot. Precisamos sempre estarmos focados nela também, para que possamos passar pelos momentos difíceis da melhor forma, sem usar esses escapes.

Abraço!

Olá, Diário!

Passando apenas para atualizar você e os colegas. Estou há 5 dias sem m.o. No dia 14/02 eu tive três quedas, a primeira que eu relatei aqui, uma durante à tarde e outra à noite. Dessa forma eu reiniciei meu contador para 22:30 do dia 14/02.

Bom, essa semana minha vida virou de ponta cabeça e explodiu. Estou tendo uma semana incrível, uma vida totalmente nova, não penso mais em m.o's e nem tenho ereções, minha libido está de baixa a média.

Estou morando com outras pessoas e aprendendo muitas coisas novas sobre minha vida a partir de agora. Por conta disso ainda estou adequando minha rotina e atividades. Eu uso bastante das técnicas de respiração e meditação, mas não estou fazendo práticas. Também estou sem caminhar, mas em breve pretendo arranjar um lugar para isso, ou começar com os exercícios caseiros. Da mesma forma também estou adequando meus métodos, e tudo está fluindo bem.

Bom, só queria atualizar vocês. Assim que eu tiver um tempo eu passo por aqui para conferir os diários dos colegas.

Um grande abraço em especial para os colegas David e Wander que me apoiaram durante minha última queda. Assim como o colega Cruzado, que apesar de estar sumido, haha, vinha me apoiando muito antes da queda. Vocês todos são incríveis, obrigado!


Beijos e abraços!  

Olá Diário e colegas!

Obrigado pelo apoio e força, David e Cruzado, sigo torcendo pelo sucesso de vocês.

Bom, amigos, as coisas comigo estão bem complicadas, tudo está bem difícil e as m.o's continuam sendo meu tormento, mas antes de qualquer lamentação deixe-me esclarecer as coisas por aqui. Acomodem-se para uma breve história. Apenas gostaria de dizer antes que sei que estou em dívida com os colegas daqui e espero ter mais tempo para poder passar no diário de vocês e ler como as coisas estão, porém se não conseguir já peço desculpas.

Vamos começar desde o começo. Como vocês me acompanharam eu fiz um reboot de 51 dias sem m.o's e ele encerrou no dia 14.02, uma queda atípica durante a noite e depois mais duas quedas durante o dia. O motivo foi meu psicológico, as coisas estavam atordoadas, período de organização de muitas coisas, de estresse, de surtos, de muita pressão por minha própria parte, acredito eu que esse foi o motivo. Isso aconteceu na sexta, não tive quedas no sábado e no domingo eu me mudei para a minha nova vida. Eu passei uma semana nesse novo ambiente, uma semana sem quedas, sem rotina também e nenhum método, mas por estar morando com pessoas novas em um ambiente novo e com novas atividades pela semana não me passou m.o's na minha cabeça, e mesmo se tivesse passado eu não iria fazer isso por uma consideração pelo novo ambiente, tipo quando você está na casa de um amigo e não vai fazer nada dessas coisas lá por um tipo de respeito, haha. Durante essa semana eu tive uma polução no dia 20.02, quinta.

O problema começou quando eu voltei para minha antiga vida durante uma semana por conta dos feriados de carnaval. Eu voltei na sexta e no sábado já tive a primeira queda durante a noite. Bom, os motivos foram vários, o primeiro é que na semana que fiquei no ambiente novo abandonei métodos e rotinas, e quando voltei para essa semana no ambiente antigo eu estava doente e continuei sem métodos e rotinas, isso se arrastou pela semana. Depois dessa queda eu tive algo inédito, uma polução logo após uma queda, durante a madrugada do sábado para o domingo. Durante o resto do domingo tive mais duas quedas. Eu passei segunda sem quedas, e depois tive uma nova na terça durante à noite. Quarta, quinta e sexta tive quedas, uma por dia. Eu fiquei sábado sem quedas e domingo foi dia de voltar novamente ao ambiente novo, também sem quedas.

Entretanto, essa semana de quedas fez o vício ficar mais ativo, claro que haveriam consequências. Logo na primeira oportunidade que tive de maior privacidade, no banho e quando não haviam outras pessoas em casa, eu tive minha primeira queda no ambiente novo (e lá se vai embora o plano de não levar o vício para a vida nova, mas eu me pergunto, que vida nova?). Isso foi na terça, quarta a mesma situação ocorreu e caí novamente. Quinta eu consegui passar sem nenhuma queda, sexta passei o dia inteiro também sem nenhuma, porém antes de dormir acabei recaindo no banheiro novamente, já era sábado no relógio, assim como nas outras vezes estava sozinho em casa. E hoje permaneci tendo momentos sozinhos e caí como de costume.

Bom, falando rapidamente sobre essas quedas. O que eu percebi é que elas são extremamente mentais. Eu passei essas semanas com baixa libido, os impulsos não vieram sozinhos. Eu percebo que nessa semana eu acabei me refugiando muito no celular (já explico), e isso me fez deparar com coisas um pouco mais sexualizadas pelas redes sociais da vida, sempre que me deparava eu sigo o plano e não dou muita bola, logo esqueço e saio/fecho o que for. No entanto eu percebo que isso ativa algo em mim, tipo um impulso, e isso me fez recair. Apesar disso as m.o's continuam limpas, não fantasio e nem me lembro das coisas sexualizadas durante as quedas. Em algumas quedas é tudo muito forçado, mecânico. Eu odeio recair, sei de todos os malefícios, eu me convenço de não recair, eu digo "ok, não vou", depois sem explicações eu me forço até atingir o que quero. Às vezes é algo horrível, como se estivesse literalmente me forçando a fazer algo que não queira, o que é irônico, pois sou eu mesmo fazendo isso. Como sempre me sinto mal depois, é nojento.

Agora, apenas para fechar as explicações, gostaria apenas de contextualizar o possível motivo de todas essas quedas, mesmo no ambiente novo. Bom, eu acredito que isso se deve ainda ao meu psicológico. Está tudo sem rumo, eu não consigo ter controle do meu ambiente e isso me faz buscar refúgios. Eu saí de casa novamente, vim para um ambiente novo, as pessoas são todas legais e receptivas, mas eu sinto que preciso sair daqui logo, eu sei que é temporário, mas além de estar sem rotina e muitas atividades, eu me sinto sozinho, não tenho com quem me abrir, não tenho mais psicóloga para contar sobre meu cotidiano, não tenho mais meus amigos, e por mensagem não tem como, eles tem mais coisas para se preocuparem e não quero ser alguém que vive a reclamar. Sobre o ambiente e minha rotina,  eu desejo sair logo daqui, pois não consigo seguir minha rotina aqui, não tenho mais muita privacidade para exercícios caseiros, nem meditação, sair para caminhar fica difícil por não conhecer o local, ou seja não tenho nenhuma rotina, também não tenho um quarto. Essas pessoas estão me acolhendo durante um tempo até que eu me organize, por isso preciso fazer isso logo, porém tem muitas outras questões pessoais e financeiras para que eu consiga sair daqui, e eu preciso resolver elas com calma antes. Eu passo meus dias tentando organizar algumas coisas, a faculdade está começando ainda, não há muitas atividades, mas estou gostando bastante, e está sendo um bom refúgio, porém estou com outros refúgios ruins, ainda passo a maior parte do meu dia no celular, e claro, o terceiro refúgio, o vício. As pessoas daqui me levam para várias socializações, mas não consigo socializar bem com grupos já formados. Não socializei muito com as pessoas da minha turma ainda, eu tento ser o máximo eu mesmo e apenas seguir, acredito que irá melhorar com o tempo. Por enquanto estou preso nisso, eu sei que está errado, mas não sei como mudar tudo isso. Hoje passei a maior parte do dia sozinho, toda essa situação tem me deixado bem triste e desanimado, alguns dias são piores.

Hoje pensei no fórum e resolvi vir aqui me abrir, acredito que colocar isso para fora me fará bem. Desculpem-me se esse não é o local mais adequado para isso, estou sendo dramático, mas sei que isso é por conta de não estar bem, penso que pode melhorar com o tempo, mas preciso ir tomando o controle da situação aos poucos. Meu plano é tentar inserir alguma rotina nessa vida que estou levando, começar a adaptar as coisas, criar uma rotina, métodos que funcionem aqui e ir resolvendo essas questões internas minhas, minha mentalidade, só assim vou recuperar os três pilares do meu reboot e me reconstruir novamente. Estou vendo já de voltar a estudar sobre o vício novamente. Lembro que postei aqui em alguma das últimas postagens sobre ter lido que m.o's não podem ser um vício, bom, parece que elas podem ser sim, quero encontrar algo científico para trazer aqui e esclarecer melhor essa situação. Outra coisa é que na minha universidade há o curso de psicologia e por conta disso há a disponibilidade de sessões de terapia para a sociedade por um preço mais acessível, eu acabei perdendo o período de inscrições e talvez semestre que vem abra novamente, estou pensando em tentar, e dessa vez abranger essa minha problemática sexual, pois minha sexualidade foi criada em cima de PMO e do mundo virtual, e após eu exterminar tudo isso, faltando apenas essas m.o's agora, o que será dela visto que nunca nem beijei ninguém? Nunca sequer encostei em um rapaz de maneira mais sexual, nenhum flerte, nada, será se eu tenho algum medo, algo assim? Bom, gostaria de me entender melhor nessa parte e já entendi que somente uma terapia irá me ajudar, talvez só com um profissional eu consiga sair desse vício também, às vezes precise de alguém mais especializado nisso, e com certeza vai demorar para mim ter essa possibilidade, enquanto isso vou me virando com o que consigo e indo atrás de um maior entendimento sobre mim e esse vício. Ainda quero levar tudo esse processo com leveza, apesar de todas as turbulências, sinto que diferente da minha última faculdade, época em que estava imerso na PMO, eu estou vivendo agora, não estou apenas sendo arrastado pelos dias, indiferente a tudo e todos, os dias passam e consigo viver eles, mesmo sem muitas atividades e às vezes apenas recluso no celular, sinto que ainda estou vivendo, estou vivendo meus momentos tristes, meus momentos de esperança, meus momentos de felicidade.


Bom, colegas, acredito que já escrevi muuuuito. Vou tentar ser mais ativo aqui, quero voltar a frequentar os diários de vocês e estar mais presente aqui nesse meu novo processo de recuperação, não sei se irei conseguir voltar, mas tentarei. Eu pensei em voltar com o contador para me motivar, mas acredito que não fará diferença, pois notei que em meu último reboot eu estava extremamente preocupado com dias, prazos, períodos e isso não faz mais sentido para mim, não pode ser somente isso minha motivação, eu quero construir minha nova vida, não um período de noventa dias. Conforme as coisas forem se esclarecendo vou vendo essa questão melhor, enfrentar o vício em m.o é algo muito diferente de como enfrentei o vício em P.

Eu fiquei esse tempo sem passar no fórum, pois acabei não tendo muitas oportunidades de pegar meu computador e abrir aqui, agora tive um momento e resolvi aproveitar.

Desculpem-me a escrita confusa, espero que consigam entender um pouquinho.
Abraços e beijos a todas as pessoas que leram até aqui.  
Até maaaaaaissss!

E aí velho amigo Diário?

Antes de escrever qualquer coisa, eu resolvi ler meu último relato para entender como as coisas estavam antes e após isso reli a mensagem do Psico. Acredito que não tive muitas mudanças do meu último relato, apenas consegui me sentir melhor com toda a situação e me adaptar um pouco, mas ainda tenho dúvidas sobre o futuro, apesar de ter conseguido esclarecer algumas coisas. Além disso lido ainda com a procrastinação, desânimo, penso muito nas pessoas e me sinto inferior a elas, me arrependo constantemente de coisas que fiz e falei nesse começo de faculdade e na nova moradia, mesmo que elas sejam coisas comuns e cotidianas. Também estava me sentindo com uma baixa autoestima, eu sou uma pessoa que gosto bastante de mim e da minha aparência, porém ultimamente estou me sentindo meio apagado, não me vejo mais na maneira que me expresso, meu estilo parece não me traduzir. Não sei se foi algo com a faculdade, se o vício teve influência, ou não, mas pretendo melhorar isso. Na faculdade sentia minha personalidade da mesma forma, apagada, de pouca atitude. Agora que voltei para minha antiga moradia, por conta da quarentena, lido com o estresse típico desse ambiente, mas lido um pouco melhor do que antes, talvez apenas por enquanto. Toda essa situação favorece o vício, ou o vício favorece ela, talvez as duas coisas ao mesmo tempo.

Meus objetivos agora são focar em mim, voltar a ser alguém completo, sem vícios, e que foca nos seus projetos de vida, estudos. Pretendo tornar minha mentalidade mais saudável, assim como adquirir novamente hábitos saudáveis e aprimorar minha alimentação. Eu propus uma rotina para essa semana, porém acabei não conseguindo cumpri-la completamente devido a um trabalho da faculdade, que me desestabilizou um pouco, pois procrastinei e ainda preciso terminá-lo, haha. Quero voltar a começar a atingir meus objetivos diários nessa próxima semana, e tentar seguir a rotina proposta aos poucos

Respostas Para Os Amigos!

--> Agora respondendo ao amigo Psico. Eu concordo muito com o que você escreveu, e sinto exatamente isso. Eu saí de um vício que me anestesiava, porém me encontro em outro agora, que faz a mesma coisa, claro que de uma maneira menos problemática. E esse refúgio talvez seja de toda essa minha situação, da novidade, do medo, do futuro, de não me compreender muito bem ainda, das minhas obrigações, das minhas novas relações, em aparentar ser alguém que não sou, de me sentir inferior. Amigo, eu te agradeço muitíssimo por ter deixado isso mais claro para mim com seu relato, será de grande ajuda para as minhas atitudes em relação a esse vício daqui para frente. Eu sinto que o vício é apenas uma fuga da realidade e uma forma de me anestesiar diante dos problemas ao invés de propor algo para superá-los. Uma forma de tentar preencher um vazio dentro de mim, que eu somente consigo preencher comigo mesmo,  por meio dos meus objetivos de vida, do meu propósito (que já entendo muito melhor), e fazendo isso acontecer com meus estudos, projetos, hobbies, e de amor próprio.

--> Obrigado pelo apoio de sempre, Davidzinho e Cruzado! Sinto-me muito motivado com o apoio de vocês, faz com que minha caminhada seja mais suave, obrigadooo novamente.

Um Novo Reboot!

Pensando em toda essa reflexão eu decidi propor uma maneira diferente de enxergar meu reboot. Em vez de me focar nos dias, e nas m.o's,  vou focar nos problemas de que eu tento fugir, analisando o que eu estou fazendo para melhorá-los e meus progressos, postando esses resultados aqui junto da atualização de como o vício está se comportando. Dessa forma eu me proponho novas atividades e novos métodos, com o intuito de melhorar minha mentalidade, tornando a pessoa que eu sou de verdade, tendo como consequência a superação desse vício. Deixando claro que não vou transformar o diário em um diário pessoal, não é essa a intenção, apenas vou demonstrar aqui como meus problemas de vida estão se comportando conforme avanço no reboot, de maneira superficial e sucinta, assim como todos os usuários do fórum fazem, apenas me atentarei em como isso se relacionará com o reboot.

Os Problemas!

Bom, então eu tenho um vício e alguns problemas pessoais, eu vou tentar resolver os problemas aos poucos, enquanto faço o reboot, para saber se eles possuem relação com o vício, ou não. Lembrando que eu já sei que apenas seguir o reboot básico da P não funcionou para as minhas M.O's, pois minhas últimas tentativas foram falhas, logo o vício em m.o's está relacionado a outra coisa. Os problemas são as questões que eu pretendo melhorar na minha vida, e que acredito que se melhoradas farão com que o vício perca forças. Eu não sei se são problemas causados pelo vício, ou se são a causa do vício, e também não vejo importância em definir isso. Apenas vou monitorá-los aqui no diário em todos o relatos, e tentar perceber alguma relação deles com o vício, logo posso chegar em diferentes situações:

1 - Vício superado/Todos, ou alguns, problemas continuam - Isso significa que os problemas não tinham relações com o vício, e que vou provavelmente vou resolver eles com a ajuda de um tratamento, visto que não consegui sem. E que provavelmente o vício tinha a ver com algum dos problemas resolvidos, ou se no caso nenhum for resolvido, o vício tinha outro problema, que eu resolvi sem saber, hahaha, o que é bem difícil acontecer.

2 - Vício permanece/Todos os problemas resolvidos - Isso também significa que o vício tem outra origem, um outro problema que eu não havia enxergado, ou outro fator, porém que agora preciso procurar esse fator para resolvê-lo, sozinho ou com terapia.

3 - Vício permanece/ Todos, ou alguns, problemas também continuam - Situação atual, continuo tentando resolvê-los e analisando se eles tem relações entre si, até resolver todos e ver se o vício continua ou também desaparece, podendo ir para a situação 1 ou 2.

Finalizando.

Para finalizar, quero apenas relatar como o vício está se comportando agora. Hoje foi meu primeiro dia sem m.o, todos os outros dias eu estava realizando essa prática. Eu fazia sempre uma vez por dia, e se eu não me engano no último dia, ou penúltimo, eu realizei duas vezes, mas isso foi algo inédito, geralmente acontecia apenas uma vez por dia e em momentos em que eu estivesse confortável. Enquanto estava na nova moradia eu não conseguia manter a prática no banheiro, nem no banho, nada fluía. Porém, antes de dormir era quase certeza, pois era muito mais confortável, tornando a prática mais prazerosa. Agora que voltei para a quarentena, para a velha moradia, eu já estou conseguindo realizar no banheiro, pois há poucas possibilidades de realizar na cama, e o banheiro daqui talvez já tenha se tornado uma zona de conforto devido a todos esses anos de vício nele.

Então vamos lá, começando novamente! - DIA 1

Hoje o dia foi um dia de procrastinação e baixa energia. Não fiz muitas atividades, não realizei atividades físicas, nem meditei, dormi durante o fim da tarde. O dia foi recheado de impulsos e vontades de realizar m.o, porém coloquei o trabalho que estou fazendo da faculdade como motivação para não fazer a prática, pois preciso dessa energia. Acessei redes sociais várias vezes e objetifiquei alguns rapazes que vi, mas não me deparei com nenhum conteúdo mais sexualizado. Durante o banho segui meu velho método e não tive impulsos. Agora a noite, avancei com meus estudos para o trabalho, porém não comecei a escrevê-lo, resolvi atualizar agora o fórum. Bom, foi um dia sem m.o's, com muitos impulsos e poucas atividades. O que eu fiz para melhorá-lo? Não fiz nenhuma m.o, tentei fazer meu trabalho em alguns momentos do dia, passei no fórum para esclarecer minhas ideias e deixar aqui meu voto de novo reboot.

Então, colegas, espero que eu consiga seguir com meus planos, rotina e atividades e superar esse vício. Dessa vez sem metas de dias, quinzenas, "estatísticas" doidas, hahaha. Quero apenas contar os dias normalmente pelos relatos e focar em tornar cada dia melhor, sempre pensando em como foi meu dia, o que fiz, o que poderia ter feito e em como posso tornar meu próximo dia melhor.

Abraços e beijos virtuaaaisss para todas as pessoas!
Até maaaaaaaisss!    

Ícone Davidzinhoooo!!!

Muito obrigadoo pelo elogioo!!

Temos que seguir plenas, não é mesmo?

Beijinhos virtuaaiss!




Saudades estava eu dessa Rainha finíssima, mais conhecida como Peixeee!!

Nada como escrever um bom textão para desanimar as amigas e voltaaar ao fórum ma-ra-vi-lho-saaa, não? Hahahaha.

Entendo, amiga, realmente me sinto bastante como você falou, maass você tem razão, precisamos sempre ver o que conquistamos e nunca nos deixar de apreciar e admirar por isso.  Eu penso que estou me cobrando bem menos, ainda rola umas cobranças, mas percebo que estou fluindo nesse aspecto, pois essa cobrança própria excessiva só serve para nos deixar em pânico.

Vou tentar dar o meu melhor para lidar com esses sentimentos, me amaaaar muito, respirar muitooooo, até peixinhos como você respiram, e relaxar também, hahaha.

Você que é o brilho desse fórum, amigaaaaa!!!
Abracinhosssss virtuaaiss!

Olá, olá, Diárioo!!

Bom, ontem  (domingo) e hoje (segunda) foram dias similares. Eu passei o dia focado em terminar meu trabalho para hoje, kkkkk. Ontem o dia teve mais procrastinação e desânimo, não voltei com a rotina, então sem exercícios e meditação, assim como o dia de hoje, segunda. Porém nesses dois dias voltei a seguir minha rotina de cuidados com a pele que eu havia parado por desânimo, ter alguns pequenos minutinhos para cuidar de você já fazem diferença no dia. Ontem eu demorei para conseguir focar, então tive mais desânimo,  falta de energia e procrastinação do que hoje. Os impulsos também foram maiores no dia 2, e hoje no terceiro dia foram menores, apesar de ainda existirem e terem sido um pouco persistentes. Eu permaneci atento com o banho e não tive nenhum impulso durante ele. Também tive leves objetificações durante à tarde, na verdade nem sei se chegou a ser uma, com um rapaz bonito no youtube, porém no dia 1 foi pior, pois eram vídeo-aulas, kkkkk, tenso. Eu entendo isso como uma forma do meu cérebro buscar desesperadamente por qualquer estímulo que seja, principalmente quando me deparo com algo mais sexualizado. Porém as objetificações são coisas rápidas que como sempre bloqueio de imediato, continuo longe de fantasias e sexualizações. Superei novamente o dia e continuo sem m.o's.

As minhas atitudes para melhorar o dia foram acordar mais cedo, terminar e entregar meu trabalho. Depois apenas descansar, dar um tempo para mim e passar aqui no fórum.

O que poderia ter feito melhor era não ter acessado alguns conteúdos ruins, que sempre aceleram meu coração e me deixam mal, geralmente pessoas destilando ódio pela internet sobre LGBT's. Eu havia feito uma promessa comigo mesmo de evitar ambientes assim, mas hoje foi um escorregão, estou lidando melhor com isso, sempre evito comentários e sites ruins e estava indo muito bem.

Bom, por hoje é só isso, espero continuar pleníssima e longe das m.o's e de qualquer coisa mais sexualizada virtual, lembrando sempre de manter minha saúde mental também.

Até maaaaaisss!!

Cruzadoo!!

Você tem toda a razão, amigo. Isso faz toda a diferença nos meus dias, e não sei se isso é para todos, mas eu só consigo viver plenamente tendo uma rotina que me incentive a fazer minhas atividades, a ser mais produtivo com os estudos, com meus cuidados pessoais, etc. Infelizmente, esses dois últimos dias foram rotina zero, e eis a consequência: ócio, procrastinação, e de quebra, os impulsos.

Realmente. Eu não estava me reconhecendo desses tempos para cá, vieram tantas questões na minha cabeça e comecei ficar muito mais sensível ao mundo. Eu nunca me importei com a opinião dos outros, com falas preconceituosas, e até mesmo com as notícias ruins eu lidava bem, até achava engraçado quando as pessoas falavam coisas absurdas. No entanto, nesses últimos meses essas questões começaram a se fazerem mais incômodas para mim, meu coração começou a acelerar, e parecia que eu vivia um relacionamento abusivo com notícias ruins, me fazia mal, mas continuava procurando, pesquisando e me abalando. Depois de um tempo eu liguei isso a uma questão, que o amigo Psico bem explicou aqui no meu diário em sua última mensagem, a PMO era um refúgio que me anestesiava de tudo. Quando você sai da névoa e vê a realidade crua e cruel as coisas te afetam muito, logo é preciso ter mais cuidado com sua saúde mental nessa época, para não começar a desenvolver nenhum problema que possa a vir te prejudicar e fazer com que você volte a querer se anestesiar, isso inclui evitar certos ambientes virtuais. Hoje eu ainda tenho as M.O's, que me anestesiam em momentos de maiores crises, como foi esse último mês com a faculdade, e até mesmo ano passado nos dias de vestibular, que eram momentos de maior estresse.

Bom, agora é cuidar para não se anestesiar, e ao mesmo tempo cuidar da mente para encarar a vida de uma forma mais leve, porém sem deixar de encará-la, sem mais refúgios. Fugir apenas de M.O's e da negatividade da internet, hahaha.  

Obrigado pelo apoioo!!
Abracinhosss virtuais!!

Diárioooooo!!!!

Bom, estou feliz, pois superei um impulso chato agora há pouco. Vamos aos dois últimos dias e para ficar mais fácil vou separar meu relato em alguns tópicos, dessa forma eu lembro com mais facilidade de tudo o que quero analisar do dia.

ATIVIDADES E PRODUTIVIDADE

Os dois dias, terça (4º), e hoje (5º), foram bem parados, sem atividades que fugissem do celular. Logo, foram dias de procrastinação e desânimo. A única coisa mais interessante foi no dia de ontem, quando eu separei um tempinho para procurar alguns artigos e pesquisas científicas sobre P e MO, pretendo continuar lendo mais sobre e procurando fontes e periódicos confiáveis e científicos de fato, pois descobri que há muitas fontes e informações que acabam sendo mais pessoais do que científicas. Quem sabe isso não me desperte algo e faça eu unir isso ao meu futuro profissional de alguma forma, hahaha, essa quarentena está me afetando.

IMPULSOS, SEXUALIZAÇÕES E OBJETIFICAÇÕES

Bom, eu tive objetificações ainda, pensamentos sexualizados às vezes, porém os impulsos vieram fortes. No quarto dia eu acordei com ereção e vieram fortes vontades de m.o, mas eu consegui superar, não lembro se eu dormi novamente, ou se já acordei, mas passou. Quando fui dormir elas vieram forte novamente, foi agoniante, mas também superei e adormeci. Hoje já acordei mais tranquilo, impulsos persistentes durante o dia e por último o banho como a prova final, o chefão. O banho inteiro foi de excitação e impulsos, quando percebi que estava quase derrotada e ia cedendo, resolvi me dar uns tapas na cara (metaforicamente), parar com essa guerrinha boba e pensar de fato, "O que eu estou fazendo? Aja racionalmente e observe o que está acontecendo!", eu fechei meus olhos, respirei e trouxe minha mente para o presente, então me acalmei e saí logo dali, com um sentimento de ter me superado. Tudo isso aconteceu em segundos, mas significou para mim que, sim, eu tenho controle sobre mim, e posso superar a mim mesmo sempre. Claro que eu preciso tomar mais vergonha e ajustar essa rotina logo, para começar a amenizar esses impulsos, porém usar essa técnica, que já havia usado uma vez, foi essencial, pois eu já estava quase aceitando a derrota.

O QUE FIZ PARA MELHORAR MEU DIA?

Eu usei a técnica da meditação para os impulsos, e fiz pequenas atividades como pesquisar mais sobre PMO.

O QUE PODERIA TER FEITO MELHOR?

Ter me comprometido um pouco mais para com a rotina, visto que eu poderia ter ao menos feito atividades simples, como ler algo da faculdade, um livro, algo assim.

Lembrei que essas perguntinhas são a cara do diário da Peixe, hahahaha, beijinhos amigaaa, sumida.

ENCERRANDO

Bom, colegas e Diário, hoje já vim aqui mais cedo, pois irei dormir mais cedo, bem princesa, para tentar começar novamente minha rotina no dia de amanhã, pelo menos no mais essencial, como acordar mais cedo, exercícios, meditação e estudo.  Queria muito que aqueles períodos de baixa libido voltassem, hahaha, um sonho, mas vamos seguindo firmes. Geralmente, meus problemas acontecem de cinco em cinco dias, a barreira mais difícil de passar no meu reboot sempre foi passar os 10 dias, e depois os 15, se estabilizando depois disso, mas não sei como vai ser dessa vez e também não quero focar em dias, e sim no que posso fazer agoraaaa.

Espero que dê tudo certo!

Um abracinho especial, e virtual, para todos que me acompanham!  
Até maaaaaisss!!

David!!

Este contador é dos meus dias sem P. Já o meu reboot atual é para cessar, ou diminuir, a compulsão por M.O's limpas, que servem como refúgio da realidade para mim.

Eu optei por não colocar um contador de M.O's novamente, pois não quero pensar muito em dias e metas nesse novo reboot, visto que eu possuo uma tendência a me apegar a isso e esquecer do real propósito do reboot, que é me aprimorar e melhorar. Dessa forma eu vou aprimorando a cada dia, tendo quedas, ou não, com o intuito de superar a compulsão e não pensando em alcançar x dias.

Até maaais!!



BREVE ATUALIZAÇÃO!

Ontem, antes de dormir, eu tive uma queda, não tenho o que falar, apenas chorar, kkkkkk, brincadeira. Bom, ao meu ver é só uma queda, meus impulsos sexuais estavam bem altos, assim como a libido, e hoje já amanheceram tranquilos, tive ereção ao acordar, mas não lembro se foi ao acordar, ou logo depois. Meu foco é evitar a compulsão, ou seja, eis o desafio, evitar a segunda queda e já estou trabalhando nisso seguindo minha rotina. Hoje já tive racionalizações, mas minha libido estava baixa, agora já estou seguindo com a rotina e tudo está nos conformes.

No relato do dia eu falo mais sobre.
Até maaaiss!!

Olá, olá, Diário!!

Vamos às atualizações após as quedas, sim, quedas. Bom, eu não consegui controlar a compulsão, a minha maior dificuldade é justamente essa. Eu caí no fim do quinto dia, e o que era para ser o sexto dia foi apenas um dia de m.o's, tive mais duas, uma no banheiro e outra no banho. A do banheiro foi de compulsão e fortes impulsos, fui ao banheiro somente para isso. Já a outra foi por pura compulsão e foi durante o banho, sem muitos impulsos, apenas a velha e forçada compulsão.  

ATIVIDADES E PRODUTIVIDADE

Nesse dia 0, o dia das queda, e o dia de hoje, o dia 1, eu comecei com minha rotina novamente, ou pelo menos tentei. No dia 0 eu acordei cedo e fiz exercícios caseiros e meditei, logo depois eu apenas permanecei no celular por um tempo e já era horário de almoço. Eu descansei após o almoço, porém estendi o período muito procrastinando minhas atividades, e logo vieram os primeiros impulsos me fazendo ceder pouco tempo depois. Após isso não tive muitas outras atividades, vi um filme, e organizei algumas coisas antes de dormir da faculdade. Hoje eu acordei um pouco mais tarde, porém segui com os exercícios caseiros e meditação, foi tudo muito bom. Após o almoço eu ia seguir para alguma atividade, porém houve um desentendimento e passei por uns momentos de estresse, isso me desviou o foco me fazendo procrastinar.  Após isso passei meu tempo no celular, passei pelo fórum, li um pouco dos textos da faculdade, tive leves racionalizações, porém minha libido se encontrava mais baixa e não tive impulsos. Consegui superar o banho, que foi tranquilo, e fazer o dia de hoje limpo. Agora a noite consegui começar a realizar algumas atividades da faculdade e passar aqui no fórum.

IMPULSOS, SEXUALIZAÇÕES E OBJETIFICAÇÕES

Nada relevante que eu me lembre.

O QUE FIZ PARA MELHORAR MEU DIA?

Exercícios físicos caseiros, meditação, atividades da faculdade, passei pelo fórum.

O QUE PODERIA TER FEITO MELHOR?

Mais controle do estresse, e não ter deixado situações externas afetarem minhas atividades.

ENCERRANDO

Acrescento que hoje o dia foi de bastante confusão mental e dificuldade ao me expressar. Escrevendo o relato de agora, percebo também minha dificuldade em lembrar dos fatos dos dois últimos dias, aparentando que estou com uma memória mais fraca. A memória é algo mais constante, que já vem de antes, porém sinto que depois das quedas eu fiquei mais enevoado. A procrastinação ao mesmo tempo em que já havia ocorrendo pode ter sido aumentada pelas quedas, mas também amenizada pelas atividades que consegui realizar, logo acredito que ela não apresentou muitas mudanças.

Relembrando da minha tríplice de reboot, as minhas atividades estavam baixas, estou melhorando. Minha mentalidade permanece melhorando aos poucos, mas ainda está em processo, e meus métodos também estão sendo colocados em prática conforme vou realizando minhas atividades e aprimorando a minha mentalidade. Já sobre o meu refúgio, acredito que nos últimos dias foi relacionado às atividades da faculdade e ao estresse do ambiente em que estou vivendo, eu estava indo bem e caí, acredito que por conta da procrastinação, que por sua vez era a procrastinação das atividades acadêmicas. Estar seguindo minha rotina acredito que ajudará com as minhas atividades, evitando a procrastinação, e as meditações e exercícios talvez ajudem a lidar melhor com o estresse, fortalecendo minha mentalidade, assim como as pesquisas e estudos sobre esse suposto vício em m.o, que também servirão para deixar minha mente mais focada.

Amanhã passo no diário dos colegas.

Continuo lutando!
Até maaiss!