Diário do Medjai

ulissis escreveu:

Medjai escreveu:DIA 20
A fissura parece estar aumentando gradativamente. Fiquei lembrando dos ultimos videos de P que vi na ultima vez que resetei. Também parece que vejo P em tudo. Fui assistir um desenho animado para fugir de ver uma mulher real e atraente em um filme ou seriado. Mas ate nos desenhos minha mente parece maquiar para que eu vejo alguma coisa que me de vontade de voltar ao PMO.

Comigo é a mesma coisa. Eu fico sempre nessa. Mano, e quando são as reporteres? Putz, sei bem como é isso.

Estou evitando até o jornal por causa disso, ulisses. Só leio as noticias em sites agora.

DIA 21
Aconteceu algo bem inusitado. Estou tentando trabalhar no ramo de ilustrações. Uma amiga me pediu para fazer um desenho-retrato dela. Eu fiz e pedi para ela marcar meu nome se postasse nas redes sociais dela, para eu poder divulgar meu trabalho.

Ela fez isso e o resultado foi positivo. Varias pessoas deram likes no desenho e comentaram elogiando. Mas minha maior surpresa foi que uma amiga dela me adicionou no facebook. Eu vi que ela tinha curtido o desenho com um coração (parece ter gostado muito).

A curiosidade foi mais forte e resolvi olhar o perfil dela. Sabia que isso seria perigoso e que poderia me fazer resetar. Como eu pensei, foi perigoso mesmo. Tinha varias fotos atraente, de decote e etc. Mas na hora eu nem senti fissura nenhuma.

Mas quando fui me deitar a noite foi que a tentação veio com força. Senti que meu pênis estava supersensível. Qualquer toque seria o suficiente para me excitar e corre para o PMO. Fiquei ali nessa vontade mas não encostei até a fissura passar e dormir. Foi por pouco mesmo. Mas minha força de vontade é maior que minha tentação.

Parabéns nobre.

FORÇA E HONRA

Valeu pela força Rottweiller e ulisses!!!

DIA 22
Fiquei deprimido pra caramba neste dia. A carencia me bateu forte dessa vez. Desde a adolescencia eu usava o PMO para remediar essa carencia e neste dia a vontade de desistir de tudo e ter um momento de alegria foi a mais forte nesses 22 dias. Mas eu resisti e para ser sincero nem sei como ainda tô resistindo. Acho que o medo de não conseguir ser alguem melhor colocou uma trava mental na minha mente contra o PMO mais do que nunca. Esse mês completo ano e isso me deixa mais triste que alegre porque vejo que passou mais um ano e ainda não alcancei nem a metade das minhas metas de vida. A luta continua.

Continue e não desista!!!

Tamó junto ulissis!!! Não vou desistir.

DIA 23
Tentei conversar com a garota que me adicionou no facebook por causa de uma ilustração minha. E como nunca fui bom na arte do flerte acabou que ela parou de me responder. A coisa boa é que não fui compensar o "fora' com uma sessão de PMO igual eu fazia antigamente sempre que uma garota me rejeitava.

Na noite de ontem para hoje tive um sonho erotico. Felizmente não tive polução noturna, mas acordei com aquela vontade de terminar o serviço. Mas não cedi a isso. Começar a ter sonhos eroticos é um sinal para mim de que a coisa daqui para frente vai pesar. Mas não importa a força da porrada, vou continuar em pé.

DIA 24
Postei uma outra ilustração minha no meu facebook. Varias pessoas curtiram e comentaram. E, para minha surpresa, umas 4 pediram para eu fazer ilustrações para elas. Foi legal ver que meu trabalho tem algum valor. O problema foi que uma amiga minha que é muito gata mandou umas fotos para mim, para que eu fizesse uma ilustração para ela. Só de olhar as fotos dela já me deu aquela maldita fissura, foi f*da.
Parece que o tempo não passa. Eu nem cheguei ainda nos 30 dias, mas já parece uma eternidade. Minha mente fica me dizendo que já foi o suficiente, mas a jornada está so começando.

DIA 25
Minhas oscilações de humor estão constante. Eu passo a maior parte do dia bem, mas a noite me bate uma depressão forte. Acho que pode ser pela abstinência. So sinto essa depressão durante o reboot. Meu primeiro reboot desse ano durou 54 dias, e resetei por causa de uma forte depressão que sumiu logo em seguida do PMO, mas os malefícios do PMO voltaram também. Não sei se vou aguentar ate o fim da semana, mas farei um esforço supremo para não cair. A dor que nós deixa mais fortes.

DIA 26
Foi um dia bem produtivo. Fiz uma ilustração para uma pessoa. Deu mó trabalhão, felizmente valeu a pena porque ela gostou. O resto do dia foi bem turbulento na minha cabeça. Voltei a falar com a garota que me adicionou no facebook. Mas eu simplesmente não consigo ter uma conversa interessante. O problema é comigo, enquanto eu não der um jeito na baixa autoestima.
Estou na reta final para completar os 30 primeiros dias de reboot e pra ser sincero ainda não sinto melhora alguma. Mas anos e anos de PMO não se resolvem em 30 dias. A fissura parece que só aumenta em vez de diminuir. É como se eu andasse em um lago congelado que a cada dia o gelo racha cada vez mais e a qualquer momento eu vou afundar.

DIA 27
Foi um dia bem intenso. Era meu aniversario, completei 32 anos. Não gosto de comemorar meu aniversario. Penso que mais um ano passou e não evolui quase nada. Enfim no final do dia tive uma grande surpresa. A mulher que me adicionou no facebook puxou assunto comigo, e dessa vez foi um conversa bem agradável. Ela realmente parece estar gostando de mim. O f*da é minha insegurança. Principalmente sobre minha aparência. Não é que eu seja feio pra cacete. Já vi muita cara horrível com mulheres lindas, e não foi por dinheiro. Mas minha maldita baixa autoestima é como um demoniozinho que fica sussurrando no meu ouvido dizendo que sou um merda. Estou trabalhando minha mente para matar esse demônio.
Acredito também que meu cérebro danificado pelo PMO tenha agravado isso. Lembro que em um reboot que fiz ano passado eu senti uma auto confiança monstra. Nada me abalava. Espero agora voltar a me sentir assim nesse novo reboot. Acho que esse é o meu verdadeiro eu que foi aprisionado pelo PMO.

Muito obrigado, amigo Rottweiler. Vamos seguir em frente!

DIA 28
Fiquei o dia todo arrumando a casa. No final do dia estava cansadão. Conversei de novo com a mulher do facebook, mas estava tão cansado que o papo foi bem chato. Deu para sentir que ela não estava gostando. Fiquei determinado a me libertar dos laços do meu passado que me prendiam. Minha mãe me criou para ser um covarde para me controlar. Resolvi que agora em diante vou trabalhar meu corpo, mente e espirito para virar o homem que eu deveria ser. O homem que minha mãe castrou psicologicamente.

DIA 29
Foi outro dia bem produtivo. Percebi que nessa reta final dos primeiros 30 dias a minha fissura de recair no PMO desapareceu. Acho que é porque estou ocupando demais minha mente fazendo ilustrações. Exercitar a mente me ajuda mais a controlar a fissura do que exercitar o corpo. A conversa com a mulher do facebook esfriou bastante. Eu decidi que não vou correr atrás.
Estou seguindo firme minha dieta para ganhar uns quilo e esta semana vou começar a praticar uns exercícios físicos para distribuir a massa.

DIA 30
Sim, meu irmãos de luta. Cheguei ao dia 30. Parece que faz mais tempo que isso mas pra quem está com a mente viciada o tempo é lento para se libertar. Confesso que ainda não me sinto tão bem quanto gostaria. Na verdade me sinto bem pior em certos dias. É como uma montanha-russa de dias bons e dias ruins. Tem um documentário no youtube sobre o vicio em PMO que fala sobre isso, Acho até que a maioria aqui já deve ter visto.
A desintoxicação é dolorosa mesmo. A gente pensa que não esta dando certo, que a coisa tá piorando, mas isso é nosso corpo stressado pela falta daquela coisa. Uma vizinha minha fumava e bebia todo dia por anos. Quando ela parou de vez eu via que ela se sentia mal. Ela dizia que tinha dias que o coração acelerava e a pressão subia e ela achava que ia morrer. Mas agora, meses depois, ela é outra pessoa. E dá pra sentir a felicidade no olhar dela. E é no exemplo dela que eu vou me manter firme.
Uma batalha está vencida, mas a guerra maldita continua.

DIA 31
Acordei com dor de cabeça e irritado. Passei o dia todo assim. Acho que pode ser da crise de abstinência. Eu sentia meu coração acelerar e a minha ansiedade estava me matando. Para completar a insônia tbm voltou, mesmo eu tomando remédio para dormir. A mulher do facebook voltou a falar comigo e para a mina total surpresa foi uma das melhores conversas que já tive com uma mulher. Parece que eu era outra pessoa, eu conversava numa boa e ela estava dando claros sinais que estava gostando bastante. Mandava corações e beijos. Ate quando eu falava algo que saia mal eu conseguia improvisar para ela não ficar chateada. As ideias fluíam rapidamente na minha cabeça. Fiquei realmente na duvida se isso é por causa do reboot ou foi um placebo. Antigamente eu não conseguiria conversar tão bem assim. As palavras sumiam da minha cabeça eu ficava sem saber o que dizer. Foi assustador de um certo ponto de vista. Se isso for realmente efeito do reboot restaurando minhas conexões neurais vou me manter mais firme ainda nele, porque está mesmo valendo a pena.

Medjai escreveu:DIA 31
Acordei com dor de cabeça e irritado. Passei o dia todo assim. Acho que pode ser da crise de abstinência. Eu sentia meu coração acelerar e a minha ansiedade estava me matando. Para completar a insônia tbm voltou, mesmo eu tomando remédio para dormir. A mulher do facebook voltou a falar comigo e para a mina total surpresa foi uma das melhores conversas que já tive com uma mulher. Parece que eu era outra pessoa, eu conversava numa boa e ela estava dando claros sinais que estava gostando bastante. Mandava corações e beijos. Ate quando eu falava algo que saia mal eu conseguia improvisar para ela não ficar chateada. As ideias fluíam rapidamente na minha cabeça. Fiquei realmente na duvida se isso é por causa do reboot ou foi um placebo. Antigamente eu não conseguiria conversar tão bem assim. As palavras sumiam da minha cabeça eu ficava sem saber o que dizer. Foi assustador de um certo ponto de vista. Se isso for realmente efeito do reboot restaurando minhas conexões neurais vou me manter mais firme ainda nele, porque está mesmo valendo a pena.

Não é placebo, pois o mesmo aconteceu comigo. É certo, funciona.

Grande ulisses, é algo mesmo impressionante!!

DIA 32
As coisas continuam melhorando aos poucos e isso me assustou por um instante. Sempre quando a minha vida melhora e eu me sinto verdadeiramente feliz me veem logo um pensamento pessimista. Uma vozinha que fica sussurrando ""se está tudo bem é porque algo ruim vai acontecer". Mas eu descobri porque disso. Eu estava acostumado a viver na merda. O sofrimento era a minha zona de conforto e quando coloco um pé fora dessa zona sinto que algo esta errado. Quantas vezes perdi a chance de ser feliz por estar acostumado ao sofrimento. Dessa vez vou sair fora dessa "zona de conforto" e pretendo nunca mais voltar.

Parabéns Medjai, ultrapassou a marca de um mês ! Me identifico tanto nesse seu posto que poderia ter escrito eu ! Isso mesmo , temos que sair da zona de conforto !

Isso mesmo Mr.Wayne. Devemos ir mais além dessa zona de conforto para nós libertarmos!!!

DIA 33
Reparei que minha memória deu uma melhorada. Alguns meses atrás ela estava péssima, e eu sempre tinha uma memoria boa. Mas nesses meses atrás ela falhava de forma absurda. Uma vez até esqueci qual era o numero do meu celular!! Estava até preocupado achando que tinha desenvolvido algum problema no cerebro. Mas agora que passei 1 mês limpo de PMO eu sinto uma grande melhora. Isso me deixa com mais entusiasmo para seguir em frente sem vacilar e ver o que mais em mim pode melhorar.