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Dante Auditore
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Diário do Dante Auditore   - Página 6 Empty Re: Diário do Dante Auditore

em 2/11/2019, 17:37
End escreveu:

Fala Dante, parabéns pelos dias/meses limpo. Essa questão de sentimentos, acontece comigo de uma forma que eu sinto vontade de ter uma mulher ao meu lado, e noto que aquela vontade de PMO, agora virou vontade apenas de mulher real, e intensificou isso, dai agora eu venho admirando mulheres reais dessa forma que você citou, eu admiro o cabelo, o rosto, a boca, o cheiro do cabelo, enfim, notei que as mulheres tem ficado atraentes pra mim também. Sobre o momento da brincadeira, em que você não falou nada, eu creio que não falaria também kk, e acho que você fez o certo. Sobre HQs, eu nem me arrisco em ver ou ler, porque sei que isso vai me levar a fantasiar, pois já tive quedas com coisas do tipo. Sobre o seu texto, eu acho bacana que você poste, e continue postando, pois eu consigo ter uma noção de como as coisas vão acontecendo com o passar dos dias em que você fica sem PMO, e isso de certa forma me motiva. Um abraço e continue firme na luta, jamais desista.

Olá Meu amigo, desculpe demorar para responder, estou com algumas coisas da faculdade e me ocupando muito, é muito bom ter seus conselhos e seu apoio, fico grato por você participar do meu diário e dar sua colaboração, fico feliz por isso te ajudar nessa situação, espero que ajude a muitos outros também. O lance das HQs é complicado, mas vou buscar tomar mais cuidado para não ser pego em uma armadilha.

Forte abraço e fica com Deus

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em 2/11/2019, 17:49
Justiceiro do Sertão escreveu:

Ilustre Dante Auditore, parabéns pelo foco e pela disciplina nessas horas. Imagino aquilo pelo que passou, conheço situações semelhantes, inclusive relacionadas com mulheres, a respeito tanto de paranoias quanto de dar de cara com mulheres atraentes por aí; no meu trabalho, por exemplo, aparece gente de todo tipo, e teoricamente não há um só dia em que eu não dê de cara com mulheres que muito me chamam fisicamente a atenção, tendo que ser forte para manter o foco e seguir minha vida na responsabilidade.

Paranoias? Ah, se as conheço... Até hoje, por conta do vício, sou meio sem jeito com o sexo oposto, ficando com a cabeça pulsando como não deveria (ou sim) após certas situações. Sofro de inquietação mental, o que só piora o quadro, exigindo de mim disciplina feroz para conseguir tocar em paz minhas tarefas diárias, sem me distrair com coisas sem valor. É uma verdadeira guerra contra mim mesmo.

No mais, meus sinceros desejos de que siga forte na luta, fugindo de qualquer gatilho e amadurecendo dia após dia, porque esse vício, a bem da verdade, é um negócio que faz homens voltarem a ser meninos, não é mentira, infantiliza o cérebro mesmo.

Boa jornada!

Olá meu nobre, demorei bastante para responde você e ainda não visitei o seu diário, mas quando tiver um tempo melhor vou aparecer por lá, obrigado por sua colaboração aqui e pelas coisas que você falou, esse lance de paranoia e das lutas interiores é uma coisa complicada, porem devemos todos ter disciplina e manter o foco para não se entregar a esse vicio, lhe dar com o sexo oposto é algo complicado para nós que passamos a objetifica-lo por um longo período, estou aprendendo a amadurecer, pois todo esse período que fiquei preso ao vicio me fez uma criança que se escondia num quarto e só pensava na hora de acessar certos sites para ver as novidades, depois baixar e ficar por horas na madrugada a dentro mantendo um vicio que logo em seguida me fazia se sentir um lixo, esse ciclo se repetia todo o santo dia, mas graças a Deus estou aqui lutando todos os dias para não voltar aquele abismo.

Grato por sua colaboração e fique na paz de Deus, bom reboot e um forte abraço

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em 2/11/2019, 17:55
Kusmin escreveu:Salve Dante, sei bem como é isso ter os sentimentos como ponto fraco, a questão é que pela sua descrição, assim como no meu caso, seus sentimentos me parecem tanto ser seu ponto fraco como forte! Continue fortalecendo seu emocional meu amigo para enfrentar as pedras no caminho da vida, assim poderá cada vez mais se superar e revelar seu eu mais autentico, que continuara trazendo sucesso e felicidade!

Forte Abraço!

Fala Kusmin, é uma grande alegria ter você aqui no meu diário, fico feliz por sua colaboração e por tudo que você já tem postado nos seus videos do Youtube, é muito bom ter pessoas como você aqui, obrigado pela força e por estar nessa luta vencendo esse mal que por muito tempo destruiu nossas vidas, essa questão sentimental é algo que preciso lhe dar melhor e saber me conhecer também para não deixar que isso me destrua, mas estou progredindo lentamente.

Valeu parceiro, forte abraço

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Diário do Dante Auditore   - Página 6 Empty Essas fantasias e essa carência...

em 5/11/2019, 01:02
Olá irmãos de batalha,

Estou um pouco sumido daqui do fórum devido coisas da faculdade, mas sempre quando encontro um tempo entro aqui para ler o que as pessoas postam, mas como não tenho o costume de sair comentando qualquer coisa, acabo as vezes não comentado nada, porém desejo que vocês possam se manterem firmes nos seus propósitos e não se entregarem a situação ruim de antes.

Estou doente ultimamente, estou com uma gripe chata, meio rouco e me sentido um tanto abatido por causa dela, além disso, tem o lance dos meus sentimentos, tem coisas que é difícil de lhe dar e precisa de tempo, mas as vezes a afobação te atormenta, você quer ver resultado logo, porem esses resultados demoram e as vezes a paciência é mais do que necessária, é complicado, é chato e isso te faz ficar sofrendo, no entanto, essa luta não é fácil, estou saindo do abismo, tentando voltar para um lugar onde eu era alguém, ainda me sinto perdido nessa escalada, as vezes a escuridão domina a minha alma e eu fico sem rumo, só mesmo a fé em Deus para me ajudar a continuar subindo para sair desse abismo, em algum momento eu relaxei e isso é muito perigoso para quem está lutando com esse mal chamado PMO, eu mudei bastante nesse período de luta e aperfeiçoamento pessoal, mas ainda preciso ser melhor, ainda enfrento o pessimismo que insisti em colocar na minha mente o desejo de se isolar, fora a sensação de ter fracassado em tudo, mas agora o meu inimigo tem se revelado outro, ele acabou ficando forte esse tempo, pois sem perceber acabei cedendo espaço para ele, fui idiota em me iludir, na verdade me iludo fácil e isso é muito perigoso para alguém que está saindo desse vicio, pois qualquer situação pode te jogar de novo no lamaçal de merda de onde você estava. A vida é um jogo de xadrez e você precisa jogar segundo as regras desse jogo, bem, eu sou muito idiota nesse jogo, mas estou aprendendo.

Já citei antes que meu coração estava dividido em dois sentimentos, um que mais parece uma brisa no mar e o outro uma tempestade que causa pânico quando se passa por ela, o que sinto pela R (mulher responsável pelo meu reboot) é o primeiro citado, o que sinto pela K (professora do meu estagio) é o segundo, isso tem me causado diversos problemas emocionais, pois ficava todo o tempo pensando na K e isso abria espaço para fantasias, mas ainda não eram fantasias eróticas e nem P..., para ser sincero nunca cheguei pensar nas duas como um objeto ou igualando elas com atrizes P, porem o desejo e a vontade de sentir o corpo feminino colado ao seu, aquela intensa sensação de ter alguém que você gosta muito compartilhando um momento especial de amor e desejo, isso sim, já veio muito, sabe aquela sensação de você abraçar a mulher que ama na cama embrulhados juntos, essa sensação eu já senti com a minha ex noiva e desejo do fundo do meu coração sentir novamente com uma delas. Pensava na K direto, teve uma vez que estava almoçando e do nada pensei na k, comecei a imaginar nós dois conversando pelo WhatsApp e eu dizendo que a desejo e que quero fazer amor com ela, bem, nisso a conversa começou a ficar erótica e eu tive um estalo de que poderia me perder naquele pensamento, eu parei de pensar, mas quando menos esperava eu já estava pensado nela de novo, isso já estava me fazendo muito mal, pois até na rua comecei a ver mulheres que pareciam com ela, ficava vendo a foto dela do perfil no whats e depois ficava vendo o status dela, ela sempre posta uma fotos dela, cada foto linda, teve uma que fez o meu coração palpitar mais rápido, eu evitei ficar olhando demais, pois percebi que estava me levando a vontade de MO, o mais interessante nisso, é que ela não tem corpo de academia, é um pouco gordinha, mas é bonita de rosto, mesmo assim parece que essa mulher é muito gostosa aos meus olhos, estava muito doido por ela, porem alguma coisa ainda ficava guardado para a R, todos os esses dias foram estranhos, queria ter postado tudo o que estava sentido para ficar registrado aqui, porem o tempo está corrido para mim.

Ficar dividido entre dois sentimentos não é bom, ficar preso a um desejo intenso que te faz desejar alguém loucamente não é saudável, eu ficava imaginado a minha vida com a K todo o tempo, se deixasse ficaria pensando nela direto, o desejo intenso de fazer sexo com ela aumentava e eu não estava atento a isso, pois tudo estava envolto em aura de romance e as fantasias nunca passavam de certas coisas como beijos e abraços, conversas intimas (sem P) e outras coisas do dia a dia, estava muito apaixonado por ela (talvez ainda esteja), de vez em quando conversamos pelo whats e algumas atitudes me faziam achar que ela estava também gostando de mim, mas é complicado saber disso, eu me iludo muito fácil, como estou apaixonado por ela, posso estar confundindo gentileza com outras coisas. Comecei a notar que talvez ela pudesse estar sendo um gatilho para mim, sei que é absurdo, mas as paranoias ficaram ativas, notei que estava fantasiando demais (não era nada erótico ou P, mas sim coisas românticas) e as vezes era invadido por pensamentos eróticos logo quando acordava, isso começava a ganhar forças e não estava atento para isso, bem, precisava encontrar uma solução para isso, foi então que no sábado à noite vi o status da K, tinha algo sobre política que me ofendeu e aquilo me fez refletir sobre certas coisas, então usei esse motivo para apagar o número dela do meu celular e também apaguei as conversas que tivemos, sei que isso é muito infantil da minha parte, mas eu precisava parar de pensar nela direto, eu precisava me decepcionar com ela, pois dessa forma voltaria ao meu estado “normal”, isso tudo estava ficando complicado para mim, eu ia acabar em algum momento voltando para o PMO, pois na sexta o meu cérebro veio com a ideia de ver “algumas coisas” para aliviar essa tensão causada por esse sentimento, hoje, qualquer coisa que vem sobre ela eu uso como arma aquilo que vi no sábado, está dando certo, foi então que percebi que de fato quero mesmo a R e o lance com a K é mais desejo, sim, confesso que rola uns planos para o futuro, mas não vamos dar certo, só que tem uma coisa que é o meu ponto fraco nisso, se ela der em cima de mim, dificilmente vou conseguir resistir, principalmente se ela vim com toda a sedução possível, nessas horas o instinto animal prevalece, me desculpem, sei que isso é coisa de escravoceta, gado e homem que não controla seus impulsos, mas a carência afetiva é muito complicada, eu não sou de ferro, meu corpo e meu cérebro querem sexo real com uma mulher, é claro que não com qualquer uma, mas sim com uma dessas duas ou com alguma que faça meu coração pulsar na velocidade da luz (rsrsrsrsrsrs).

Na madrugada de segunda feira tive uma noite de sono horrível, como estou doente, acordei várias vezes a noite para tossir e tive dificuldade para dormir, o meu cérebro foi traiçoeiro, sabe aquele momento que você está meio acordado e meio dormindo, parece idiota isso, mas eu estava quase apagando, foi nesse momento que comecei a fantasiar com a K, estava gravida e estamos no coito, na hora eu não tive controle sobre isso, eu só percebi que estava fantasiando quando fiquei muito excitado e tive vontade de urinar, isso foi injusto comigo, eu não estava bem consciente e nem estava dormindo, porem percebi isso e fiquei desperto, parei com a fantasia, porem o que mais me deu raiva nisso, foi que logo que parei com essa fantasia, surgiu na minha mente uma lembrança de um hentai em quadrinhos que gostava muito de ver na época do vício, na hora isso entrou na minha mente, e por estar debilitado, querendo dormir e buscando esquecer o que tinha pensando antes, veio nítido na minha mente grande parte dos quadrinhos e eu não consegui controlar nada, senti como se nessa hora alguma coisa abrisse um buraco na minha mente e enfiasse isso lá dentro, eu simplesmente não tive controle, não sei se resetei, mas eu não queria pensar naquilo, eu não consegui controlar aquela situação, eu estava meio grogue por causa do sono e da gripe, eu resolvi levantar para ir ao banheiro e foi ai que consegui parar de pensar naquilo, isso ainda veio de manhã, mas tive controle e consegui parar de pensar nisso, foi foda essa noite, mas uma coisa boa que já percebi, é que consigo lembrar de vários detalhes dos sonhos que tive depois do reboot e eu sonhei com algumas coisas estranhas, lugares estranhos e sonhei que namorava com a L (é aquela garota de 17 anos que de vez em quando falo com ela no circuito onde faço caminhada), eu estou ferrado mesmo com esses meus sentimentos.

Isso tudo foi o de mais importante esses dias que fiquei ausente aqui do fórum, espero ter uma noite melhor ao estar publicando esse post, sobre o que aconteceu na madrugada de ontem, não gostei nada disso, percebo que meu cérebro está doido por toda aquela dopamina, mas o que fazer quando essa carência afetiva vem com tudo?, é bem complicado isso, depois desse texto todo, muitos devem achar que sou um idiota que não sabe o que deseja, de fato eu não sei o que desejo da minha vida, mas estou tentando me direcionar para algum rumo, obrigado por ter lido esse texto até aqui.

Sucesso a todos                                  

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Diário do Dante Auditore   - Página 6 Empty Re: Diário do Dante Auditore

em 5/11/2019, 12:19
Boa tarde Dante

Estar em dúvidas é normal, nós nunca sabemos comcerteza quem vai nos fazer feliz, mas temos que arriscar algo. Fico feliz por não ter Caído na PMO, força Dante , abraço

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em 5/11/2019, 12:38
Dante Auditore escreveu:
Olá irmãos de batalha,

Estou um pouco sumido daqui do fórum devido coisas da faculdade, mas sempre quando encontro um tempo entro aqui para ler o que as pessoas postam, mas como não tenho o costume de sair comentando qualquer coisa, acabo as vezes não comentado nada, porém desejo que vocês possam se manterem firmes nos seus propósitos e não se entregarem a situação ruim de antes.

Estou doente ultimamente, estou com uma gripe chata, meio rouco e me sentido um tanto abatido por causa dela, além disso, tem o lance dos meus sentimentos, tem coisas que é difícil de lhe dar e precisa de tempo, mas as vezes a afobação te atormenta, você quer ver resultado logo, porem esses resultados demoram e as vezes a paciência é mais do que necessária, é complicado, é chato e isso te faz ficar sofrendo, no entanto, essa luta não é fácil, estou saindo do abismo, tentando voltar para um lugar onde eu era alguém, ainda me sinto perdido nessa escalada, as vezes a escuridão domina a minha alma e eu fico sem rumo, só mesmo a fé em Deus para me ajudar a continuar subindo para sair desse abismo, em algum momento eu relaxei e isso é muito perigoso para quem está lutando com esse mal chamado PMO, eu mudei bastante nesse período de luta e aperfeiçoamento pessoal, mas ainda preciso ser melhor, ainda enfrento o pessimismo que insisti em colocar na minha mente o desejo de se isolar, fora a sensação de ter fracassado em tudo, mas agora o meu inimigo tem se revelado outro, ele acabou ficando forte esse tempo, pois sem perceber acabei cedendo espaço para ele, fui idiota em me iludir, na verdade me iludo fácil e isso é muito perigoso para alguém que está saindo desse vicio, pois qualquer situação pode te jogar de novo no lamaçal de merda de onde você estava. A vida é um jogo de xadrez e você precisa jogar segundo as regras desse jogo, bem, eu sou muito idiota nesse jogo, mas estou aprendendo.
Oi, Dante! Relaxar no reboot é uma coisa que não podemos fazer. O vício é como um leão que ruge ao nosso redor, só a espreita de uma brecha. Listei uma vez o top 20 dos piores gatilhos em PMO, depois dê uma olhada nele: https://www.comoparar.com/t669p200-duvidas-sobre-gatilhos-e-substitutos-de-pornografia#218665

Você está indo bem, passar de 90 dias não é algo que muitos consigam! Mas sabemos que a luta é diária, temos que matar um leão por dia! E é assim mesmo, a cada dia somos expostos a novas situações, novas emoções. Então, continue usando a armadura do reboot, sempre vigilante.


Já citei antes que meu coração estava dividido em dois sentimentos, um que mais parece uma brisa no mar e o outro uma tempestade que causa pânico quando se passa por ela, o que sinto pela R (mulher responsável pelo meu reboot) é o primeiro citado, o que sinto pela K (professora do meu estagio) é o segundo, isso tem me causado diversos problemas emocionais, pois ficava todo o tempo pensando na K e isso abria espaço para fantasias, mas ainda não eram fantasias eróticas e nem P..., para ser sincero nunca cheguei pensar nas duas como um objeto ou igualando elas com atrizes P, porem o desejo e a vontade de sentir o corpo feminino colado ao seu, aquela intensa sensação de ter alguém que você gosta muito compartilhando um momento especial de amor e desejo, isso sim, já veio muito, sabe aquela sensação de você abraçar a mulher que ama na cama embrulhados juntos, essa sensação eu já senti com a minha ex noiva e desejo do fundo do meu coração sentir novamente com uma delas. Pensava na K direto, teve uma vez que estava almoçando e do nada pensei na k, comecei a imaginar nós dois conversando pelo WhatsApp e eu dizendo que a desejo e que quero fazer amor com ela, bem, nisso a conversa começou a ficar erótica e eu tive um estalo de que poderia me perder naquele pensamento, eu parei de pensar, mas quando menos esperava eu já estava pensado nela de novo, isso já estava me fazendo muito mal, pois até na rua comecei a ver mulheres que pareciam com ela, ficava vendo a foto dela do perfil no whats e depois ficava vendo o status dela, ela sempre posta uma fotos dela, cada foto linda, teve uma que fez o meu coração palpitar mais rápido, eu evitei ficar olhando demais, pois percebi que estava me levando a vontade de MO, o mais interessante nisso, é que ela não tem corpo de academia, é um pouco gordinha, mas é bonita de rosto, mesmo assim parece que essa mulher é muito gostosa aos meus olhos, estava muito doido por ela, porem alguma coisa ainda ficava guardado para a R, todos os esses dias foram estranhos, queria ter postado tudo o que estava sentido para ficar registrado aqui, porem o tempo está corrido para mim.

Ficar dividido entre dois sentimentos não é bom, ficar preso a um desejo intenso que te faz desejar alguém loucamente não é saudável, eu ficava imaginado a minha vida com a K todo o tempo, se deixasse ficaria pensando nela direto, o desejo intenso de fazer sexo com ela aumentava e eu não estava atento a isso, pois tudo estava envolto em aura de romance e as fantasias nunca passavam de certas coisas como beijos e abraços, conversas intimas (sem P) e outras coisas do dia a dia, estava muito apaixonado por ela (talvez ainda esteja), de vez em quando conversamos pelo whats e algumas atitudes me faziam achar que ela estava também gostando de mim, mas é complicado saber disso, eu me iludo muito fácil, como estou apaixonado por ela, posso estar confundindo gentileza com outras coisas. Comecei a notar que talvez ela pudesse estar sendo um gatilho para mim, sei que é absurdo, mas as paranoias ficaram ativas, notei que estava fantasiando demais (não era nada erótico ou P, mas sim coisas românticas) e as vezes era invadido por pensamentos eróticos logo quando acordava, isso começava a ganhar forças e não estava atento para isso, bem, precisava encontrar uma solução para isso, foi então que no sábado à noite vi o status da K, tinha algo sobre política que me ofendeu e aquilo me fez refletir sobre certas coisas, então usei esse motivo para apagar o número dela do meu celular e também apaguei as conversas que tivemos, sei que isso é muito infantil da minha parte, mas eu precisava parar de pensar nela direto, eu precisava me decepcionar com ela, pois dessa forma voltaria ao meu estado “normal”, isso tudo estava ficando complicado para mim, eu ia acabar em algum momento voltando para o PMO, pois na sexta o meu cérebro veio com a ideia de ver “algumas coisas” para aliviar essa tensão causada por esse sentimento, hoje, qualquer coisa que vem sobre ela eu uso como arma aquilo que vi no sábado, está dando certo, foi então que percebi que de fato quero mesmo a R e o lance com a K é mais desejo, sim, confesso que rola uns planos para o futuro, mas não vamos dar certo, só que tem uma coisa que é o meu ponto fraco nisso, se ela der em cima de mim, dificilmente vou conseguir resistir, principalmente se ela vim com toda a sedução possível, nessas horas o instinto animal prevalece, me desculpem, sei que isso é coisa de escravoceta, gado e homem que não controla seus impulsos, mas a carência afetiva é muito complicada, eu não sou de ferro, meu corpo e meu cérebro querem sexo real com uma mulher, é claro que não com qualquer uma, mas sim com uma dessas duas ou com alguma que faça meu coração pulsar na velocidade da luz (rsrsrsrsrsrs).
Essas fantasias sobre conversas evidenciam uma dificuldade na socialização, o que serve apenas para compensar uma dificuldade ou medo de conversar. Chega uma hora que essa compensação pode gerar uma certa frustração, por se apresentar a todo momento como algo inatingível. Não sei se você já tentou chegar na R ou na K, convidar uma delas para sair, para conversar mesmo. 

época do vício, na hora isso entrou na minha mente, e por estar debilitado, querendo dormir e buscando esquecer o que tinha pensando antes, veio nítido na minha mente grande parte dos quadrinhos e eu não consegui controlar nada, senti como se nessa hora alguma coisa abrisse um buraco na minha mente e enfiasse isso lá dentro, eu simplesmente não tive controle, não sei se resetei, mas eu não queria pensar naquilo, eu não consegui controlar aquela situação, eu estava meio grogue por causa do sono e da gripe, eu resolvi levantar para ir ao banheiro e foi ai que consegui parar de pensar naquilo, isso ainda veio de manhã, mas tive controle e consegui parar de pensar nisso, foi foda essa noite, mas uma coisa boa que já percebi, é que consigo lembrar de vários detalhes dos sonhos que tive depois do reboot e eu sonhei com algumas coisas estranhas, lugares estranhos e sonhei que namorava com a L (é aquela garota de 17 anos que de vez em quando falo com ela no circuito onde faço caminhada), eu estou ferrado mesmo com esses meus sentimentos.

Isso tudo foi o de mais importante esses dias que fiquei ausente aqui do fórum, espero ter uma noite melhor ao estar publicando esse post, sobre o que aconteceu na madrugada de ontem, não gostei nada disso, percebo que meu cérebro está doido por toda aquela dopamina, mas o que fazer quando essa carência afetiva vem com tudo?, é bem complicado isso, depois desse texto todo, muitos devem achar que sou um idiota que não sabe o que deseja, de fato eu não sei o que desejo da minha vida, mas estou tentando me direcionar para algum rumo, obrigado por ter lido esse texto até aqui.


Sucesso a todos                                  
Essas fantasias involuntárias são um saco mesmo. Procure utilizar as técnicas do Moderador Antônio71: https://www.comoparar.com/t352p175-duvidas-sobre-fantasias#167449

Continue firme, amigo! Abraços!

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em 5/11/2019, 16:37
Dante Auditore escreveu:
Olá irmãos de batalha,

Estou um pouco sumido daqui do fórum devido coisas da faculdade, mas sempre quando encontro um tempo entro aqui para ler o que as pessoas postam, mas como não tenho o costume de sair comentando qualquer coisa, acabo as vezes não comentado nada, porém desejo que vocês possam se manterem firmes nos seus propósitos e não se entregarem a situação ruim de antes.

Estou doente ultimamente, estou com uma gripe chata, meio rouco e me sentido um tanto abatido por causa dela, além disso, tem o lance dos meus sentimentos, tem coisas que é difícil de lhe dar e precisa de tempo, mas as vezes a afobação te atormenta, você quer ver resultado logo, porem esses resultados demoram e as vezes a paciência é mais do que necessária, é complicado, é chato e isso te faz ficar sofrendo, no entanto, essa luta não é fácil, estou saindo do abismo, tentando voltar para um lugar onde eu era alguém, ainda me sinto perdido nessa escalada, as vezes a escuridão domina a minha alma e eu fico sem rumo, só mesmo a fé em Deus para me ajudar a continuar subindo para sair desse abismo, em algum momento eu relaxei e isso é muito perigoso para quem está lutando com esse mal chamado PMO, eu mudei bastante nesse período de luta e aperfeiçoamento pessoal, mas ainda preciso ser melhor, ainda enfrento o pessimismo que insisti em colocar na minha mente o desejo de se isolar, fora a sensação de ter fracassado em tudo, mas agora o meu inimigo tem se revelado outro, ele acabou ficando forte esse tempo, pois sem perceber acabei cedendo espaço para ele, fui idiota em me iludir, na verdade me iludo fácil e isso é muito perigoso para alguém que está saindo desse vicio, pois qualquer situação pode te jogar de novo no lamaçal de merda de onde você estava. A vida é um jogo de xadrez e você precisa jogar segundo as regras desse jogo, bem, eu sou muito idiota nesse jogo, mas estou aprendendo.

Já citei antes que meu coração estava dividido em dois sentimentos, um que mais parece uma brisa no mar e o outro uma tempestade que causa pânico quando se passa por ela, o que sinto pela R (mulher responsável pelo meu reboot) é o primeiro citado, o que sinto pela K (professora do meu estagio) é o segundo, isso tem me causado diversos problemas emocionais, pois ficava todo o tempo pensando na K e isso abria espaço para fantasias, mas ainda não eram fantasias eróticas e nem P..., para ser sincero nunca cheguei pensar nas duas como um objeto ou igualando elas com atrizes P, porem o desejo e a vontade de sentir o corpo feminino colado ao seu, aquela intensa sensação de ter alguém que você gosta muito compartilhando um momento especial de amor e desejo, isso sim, já veio muito, sabe aquela sensação de você abraçar a mulher que ama na cama embrulhados juntos, essa sensação eu já senti com a minha ex noiva e desejo do fundo do meu coração sentir novamente com uma delas. Pensava na K direto, teve uma vez que estava almoçando e do nada pensei na k, comecei a imaginar nós dois conversando pelo WhatsApp e eu dizendo que a desejo e que quero fazer amor com ela, bem, nisso a conversa começou a ficar erótica e eu tive um estalo de que poderia me perder naquele pensamento, eu parei de pensar, mas quando menos esperava eu já estava pensado nela de novo, isso já estava me fazendo muito mal, pois até na rua comecei a ver mulheres que pareciam com ela, ficava vendo a foto dela do perfil no whats e depois ficava vendo o status dela, ela sempre posta uma fotos dela, cada foto linda, teve uma que fez o meu coração palpitar mais rápido, eu evitei ficar olhando demais, pois percebi que estava me levando a vontade de MO, o mais interessante nisso, é que ela não tem corpo de academia, é um pouco gordinha, mas é bonita de rosto, mesmo assim parece que essa mulher é muito gostosa aos meus olhos, estava muito doido por ela, porem alguma coisa ainda ficava guardado para a R, todos os esses dias foram estranhos, queria ter postado tudo o que estava sentido para ficar registrado aqui, porem o tempo está corrido para mim.

Ficar dividido entre dois sentimentos não é bom, ficar preso a um desejo intenso que te faz desejar alguém loucamente não é saudável, eu ficava imaginado a minha vida com a K todo o tempo, se deixasse ficaria pensando nela direto, o desejo intenso de fazer sexo com ela aumentava e eu não estava atento a isso, pois tudo estava envolto em aura de romance e as fantasias nunca passavam de certas coisas como beijos e abraços, conversas intimas (sem P) e outras coisas do dia a dia, estava muito apaixonado por ela (talvez ainda esteja), de vez em quando conversamos pelo whats e algumas atitudes me faziam achar que ela estava também gostando de mim, mas é complicado saber disso, eu me iludo muito fácil, como estou apaixonado por ela, posso estar confundindo gentileza com outras coisas. Comecei a notar que talvez ela pudesse estar sendo um gatilho para mim, sei que é absurdo, mas as paranoias ficaram ativas, notei que estava fantasiando demais (não era nada erótico ou P, mas sim coisas românticas) e as vezes era invadido por pensamentos eróticos logo quando acordava, isso começava a ganhar forças e não estava atento para isso, bem, precisava encontrar uma solução para isso, foi então que no sábado à noite vi o status da K, tinha algo sobre política que me ofendeu e aquilo me fez refletir sobre certas coisas, então usei esse motivo para apagar o número dela do meu celular e também apaguei as conversas que tivemos, sei que isso é muito infantil da minha parte, mas eu precisava parar de pensar nela direto, eu precisava me decepcionar com ela, pois dessa forma voltaria ao meu estado “normal”, isso tudo estava ficando complicado para mim, eu ia acabar em algum momento voltando para o PMO, pois na sexta o meu cérebro veio com a ideia de ver “algumas coisas” para aliviar essa tensão causada por esse sentimento, hoje, qualquer coisa que vem sobre ela eu uso como arma aquilo que vi no sábado, está dando certo, foi então que percebi que de fato quero mesmo a R e o lance com a K é mais desejo, sim, confesso que rola uns planos para o futuro, mas não vamos dar certo, só que tem uma coisa que é o meu ponto fraco nisso, se ela der em cima de mim, dificilmente vou conseguir resistir, principalmente se ela vim com toda a sedução possível, nessas horas o instinto animal prevalece, me desculpem, sei que isso é coisa de escravoceta, gado e homem que não controla seus impulsos, mas a carência afetiva é muito complicada, eu não sou de ferro, meu corpo e meu cérebro querem sexo real com uma mulher, é claro que não com qualquer uma, mas sim com uma dessas duas ou com alguma que faça meu coração pulsar na velocidade da luz (rsrsrsrsrsrs).

Na madrugada de segunda feira tive uma noite de sono horrível, como estou doente, acordei várias vezes a noite para tossir e tive dificuldade para dormir, o meu cérebro foi traiçoeiro, sabe aquele momento que você está meio acordado e meio dormindo, parece idiota isso, mas eu estava quase apagando, foi nesse momento que comecei a fantasiar com a K, estava gravida e estamos no coito, na hora eu não tive controle sobre isso, eu só percebi que estava fantasiando quando fiquei muito excitado e tive vontade de urinar, isso foi injusto comigo, eu não estava bem consciente e nem estava dormindo, porem percebi isso e fiquei desperto, parei com a fantasia, porem o que mais me deu raiva nisso, foi que logo que parei com essa fantasia, surgiu na minha mente uma lembrança de um hentai em quadrinhos que gostava muito de ver na época do vício, na hora isso entrou na minha mente, e por estar debilitado, querendo dormir e buscando esquecer o que tinha pensando antes, veio nítido na minha mente grande parte dos quadrinhos e eu não consegui controlar nada, senti como se nessa hora alguma coisa abrisse um buraco na minha mente e enfiasse isso lá dentro, eu simplesmente não tive controle, não sei se resetei, mas eu não queria pensar naquilo, eu não consegui controlar aquela situação, eu estava meio grogue por causa do sono e da gripe, eu resolvi levantar para ir ao banheiro e foi ai que consegui parar de pensar naquilo, isso ainda veio de manhã, mas tive controle e consegui parar de pensar nisso, foi foda essa noite, mas uma coisa boa que já percebi, é que consigo lembrar de vários detalhes dos sonhos que tive depois do reboot e eu sonhei com algumas coisas estranhas, lugares estranhos e sonhei que namorava com a L (é aquela garota de 17 anos que de vez em quando falo com ela no circuito onde faço caminhada), eu estou ferrado mesmo com esses meus sentimentos.

Isso tudo foi o de mais importante esses dias que fiquei ausente aqui do fórum, espero ter uma noite melhor ao estar publicando esse post, sobre o que aconteceu na madrugada de ontem, não gostei nada disso, percebo que meu cérebro está doido por toda aquela dopamina, mas o que fazer quando essa carência afetiva vem com tudo?, é bem complicado isso, depois desse texto todo, muitos devem achar que sou um idiota que não sabe o que deseja, de fato eu não sei o que desejo da minha vida, mas estou tentando me direcionar para algum rumo, obrigado por ter lido esse texto até aqui.

Sucesso a todos                                  

Fala meu amigo, parabéns por estar conseguindo se manter se esse mal chamado PMO. É complicado essa questão de sentimentos e etc, também sinto carência por uma mulher real, e por ter momentos com mulher real e etc. Mas não deixe que isso lhe faça mal, e se você perceber que isso ta realmente te fazendo mal, o melhor mesmo é cortar como você fez, pois nesse reboot, qualquer mole que a gente dá, a gente pode voltar ao dia 0, então, tudo aquilo que você perceber que está te deixando vulnerável a queda, acho melhor você cortar mesmo. Sobre os seus pensamentos, eu penso que você não resetou, pois como você mesmo disse, você não conseguiu controlar. Sobre o fato que você disse sobre ''não saber o que deseja'', nesse mundo ninguém é perfeito meu amigo, e tenho certeza que poucas pessoas realmente sabem o que desejam. Isso é algo que a gente deve exercitar a cada dia, não é algo que é simples, mas que é possível com muito esforço. Vejo que teve dias difíceis, mas lhe parabenizo, por não recorrer a PMO. Você tem tudo pra evoluir ainda mais, não deixe que os seus sentimentos tomem conta de você de forma negativa, e lhe façam por tudo a perder. Torço por você, siga focado, e se afaste de tudo aquilo que você sentir que vai lhe fazer cair. Um abraço e força.

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Não sobreveio a vocês tentação que não fosse comum aos homens. E Deus é fiel; ele não permitirá que vocês sejam tentados além do que podem suportar. Mas, quando forem tentados, ele lhes providenciará um escape, para que o possam suportar.
1 Coríntios 10:13
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em 5/11/2019, 20:20
Lutador com Cristo escreveu:Boa tarde Dante

Estar em dúvidas é normal, nós nunca sabemos com certeza quem vai nos fazer feliz, mas temos que arriscar algo. Fico feliz por não ter Caído na PMO, força Dante , abraço

Obrigado pelas suas palavras, o lance é que sou paranoico por causa de certas coisas que aconteceram na minha família, do tipo, tenho mais de um tio que se envolveu com mulheres que destruíram a vida deles, parece ate uma maldição familiar, e isso me causa um certo medo de sair tentado assim, eu busco analisar bem a pessoa, mas os sentimentos são coisas incontroláveis, eu só tive duas namoradas em todo esse tempo de vida, se pudesse só teria uma mesmo, nossa geração cresceu com aquela ideia de que você deveria ter vários relacionamentos para poder encontrar alguém que fosse "ideal" para você, isso foi uma engenharia social bem orquestrada, esse tipo coisa é complicada mesmo, talvez eu esteja colocando dificuldades demais, porem eu fico com certo medo de acontecer comigo o que aconteceu com os meus tios, tenho orado e pedido a Deus para me ajudar nisso, por isso tenho buscado me focar nesse sentimento pela R, mas o ruim é que ela não mora aqui na minha cidade e sim numa comunidade que fica próximo daqui, teria que ir de barco ate lá, se eu tivesse tido mais contato com ela faria isso, porem desde do dia que dei carona para ela eu não consegui mais falar com ela, fica difícil assim a interação, porem ainda não perdi as esperanças, acho que nesse momento preciso ter paciência e confiar em nosso criador.

Forte abraço e fica na paz de Deus        

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Diário do Dante Auditore   - Página 6 Empty Re: Diário do Dante Auditore

em 6/11/2019, 12:17
5&4 escreveu:
Oi, Dante! Relaxar no reboot é uma coisa que não podemos fazer. O vício é como um leão que ruge ao nosso redor, só a espreita de uma brecha. Listei uma vez o top 20 dos piores gatilhos em PMO, depois dê uma olhada nele: https://www.comoparar.com/t669p200-duvidas-sobre-gatilhos-e-substitutos-de-pornografia#218665
Você está indo bem, passar de 90 dias não é algo que muitos consigam! Mas sabemos que a luta é diária, temos que matar um leão por dia! E é assim mesmo, a cada dia somos expostos a novas situações, novas emoções. Então, continue usando a armadura do reboot, sempre vigilante.

Primeiro, muito obrigado por sua colaboração aqui no fórum, vejo que você possui um conhecimento muito grande e isso é fundamental para ajudar muitos aqui. Essa relaxada que dei foi pura ingenuidade minha, não estou com a mesma disciplina de antes, porem lendo o diário de outros rebooters percebi que não desejo de forma alguma voltar para aquela minha condição de antes, fui muito idiota em ficar me iludindo, isso poderia ter jogado no ralo todo o meu esforço em vencer esse vicio, o mais interessante é que essa praga sempre vai atacar onde você ta mais fraco, espero vencer a cada dia e não deslizar de novo nesse abismo.


Essas fantasias sobre conversas evidenciam uma dificuldade na socialização, o que serve apenas para compensar uma dificuldade ou medo de conversar. Chega uma hora que essa compensação pode gerar uma certa frustração, por se apresentar a todo momento como algo inatingível. Não sei se você já tentou chegar na R ou na K, convidar uma delas para sair, para conversar mesmo. 


Nessa parte você foi cirúrgico, tenho uma certa dificuldade para me relacionar com as pessoas, mulheres então, a dificuldade aumenta, fica difícil expressar o que sinto, tem situações que por causa de certas paranoias minhas, fico achando que a mulher nem vai com a minha cara, mas isso já mudou um pouquinho, na época do vicio era muito pior. Sobre as duas, a R não mora na minha cidade, ela mora em uma comunidade próxima daqui, mas não dá para chegar lá de moto, apenas de barco, isso aumenta a dificuldade de chegar nela, eu a vejo algumas vezes quando a mesma vem visitar a mãe, eu tenho orado por isso, não sei como as coisas vão se resolver, mas fica difícil chamar ela para sair, no momento tenho esperado por uma oportunidade, mas eu nem sei se vou conseguir alguma coisa com ela. Em relação a K, já tenho mais contato comparado com a R, pois eu a vejo todas as sextas no colégio onde faço o estagio, estava tendo algumas conversas pelo whats com ela, mas fiz aquilo que coloquei no meu ultimo post, desde de sábado não falei mais com ela, convidar ela para sair seria complicado para mim, eu não tenho tanta intimidade com ela para isso, mas com o tempo quem sabe, o lance é que não sei se de fato quero isso mesmo, uma vez que o que sinto por ela é muito mais voltado para o sexo do que para algo romântico, no caso dela estou bem confuso no que realmente sinto.
         



Essas fantasias involuntárias são um saco mesmo. Procure utilizar as técnicas do Moderador Antônio71: https://www.comoparar.com/t352p175-duvidas-sobre-fantasias#167449

Continue firme, amigo! Abraços!

Obrigado pelas dicas, vou ler isso e buscar por em pratica

Abraços e sucesso na sua jornada

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Diário do Dante Auditore   - Página 6 Empty Re: Diário do Dante Auditore

em 6/11/2019, 14:12
End escreveu:

Fala meu amigo, parabéns por estar conseguindo se manter se esse mal chamado PMO. É complicado essa questão de sentimentos e etc, também sinto carência por uma mulher real, e por ter momentos com mulher real e etc. Mas não deixe que isso lhe faça mal, e se você perceber que isso ta realmente te fazendo mal, o melhor mesmo é cortar como você fez, pois nesse reboot, qualquer mole que a gente dá, a gente pode voltar ao dia 0, então, tudo aquilo que você perceber que está te deixando vulnerável a queda, acho melhor você cortar mesmo. Sobre os seus pensamentos, eu penso que você não resetou, pois como você mesmo disse, você não conseguiu controlar. Sobre o fato que você disse sobre ''não saber o que deseja'', nesse mundo ninguém é perfeito meu amigo, e tenho certeza que poucas pessoas realmente sabem o que desejam. Isso é algo que a gente deve exercitar a cada dia, não é algo que é simples, mas que é possível com muito esforço. Vejo que teve dias difíceis, mas lhe parabenizo, por não recorrer a PMO. Você tem tudo pra evoluir ainda mais, não deixe que os seus sentimentos tomem conta de você de forma negativa, e lhe façam por tudo a perder. Torço por você, siga focado, e se afaste de tudo aquilo que você sentir que vai lhe fazer cair. Um abraço e força.

Obrigado meu amigo, é muito bom contar com todo apoio possível, fico feliz que você também esta progredindo na sua jornada, é difícil certas situações, mas não é algo que devemos desistir e sim lutar cada dia por nossa liberdade, não quero viver escravo disso nunca mais, porem sempre surge novas situações para nos testar, é nesses momentos que devemos ser o mais forte que pudermos, obrigado pelo seu apoio, força e juntos venceremos

Forte abraço

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em 7/11/2019, 11:59
Fala Dante

Passando pra te desejar força contra este vício, que vc tenha uma ótima semana, continue firme nos estudos e foco em coisas boas, abraços

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em 7/11/2019, 18:44
Lutador com Cristo escreveu:Fala Dante

Passando pra te desejar força contra este vício, que vc tenha uma ótima semana, continue firme nos estudos e foco em coisas boas, abraços

Mano, muito obrigado por esse apoio, são simples palavras, mas são muito importantes para se sentir com força para seguir em frente, te desejo o mesmo e torço para que você consiga vencer esse mal também, estamos aqui para nos ajudar.

Forte abraço

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Diário do Dante Auditore   - Página 6 Empty Semana Tensa

em 8/11/2019, 17:27
Olá irmãos de batalha,

Estou aqui para registrar minha jornada esses dias, desde de domingo as coisas estão num clima tenso e chato aqui em casa, pior que isso tudo pega para cima da minha irmã e eu não sei o que fazer, eu não posso deixar essa situação ficar assim para cima dela, o problema é que o fato de não estar trabalhando complica as coisas, talvez acabe trancando esse curso que estou fazendo ano que vem, mas vamos ver as coisas como seguem, esse mês está complicado, parece que tudo tende a ficar mais difícil, não sei se posso estar falando esse tipo de coisa aqui, pois o objetivo do fórum é outro, tem muita coisa que tá acontecendo e eu não quero esquecer esses problemas com doses de PMO, as vezes tem ideias sujas que vem na minha cabeça, as vezes sou dominado por sentimentos negativos e fica vindo coisas horríveis na minha mente, eu não quero voltar novamente para aquele abismo, não posso esquecer que minha família está com problemas sérios, eu não quero ficar até altas horas da madrugada vendo porcaria na internet, a minha vida não está legal, não me sinto em paz comigo e percebo que tem muita coisa que não sei lidar, sinto como se o meu Hard Mode aumentasse a dificuldade com o passar do tempo, eu havia adoecido e agora estou melhor, mas minha família inteira, com exceção da minha sobrinha, adoeceu também, até a senhora que trabalha aqui adoeceu, tudo isso afeta a minha irmã, e o que mais me revolta é o cunhado bundão que eu tenho, eu odeio esse cara, acredito que grande parte desses problemas é culpa dele, estou orando para Deus tirar esse ódio todo de mim, pois sei que isso vai afetar a minha irmã, eu tenho vontade de quebrar ele na porrada, eu tenho buscado tomar cuidado com certas situações para não fazer besteira, pois tudo vai acabar prejudicando a minha irmã, desculpe falar essas coisas aqui no fórum, eu preciso desabafar, não há ninguém com que possa falar sobre isso, eu também não estou pedindo soluções para esses problemas, mas só queria falar sobre isso para tirar isso de mim, tenho ficado acumulando ódio e raiva dentro de mim, isso faz mal demais, eu não sou de ferro, pior que as vezes dá uma vontade de ver aquelas porcarias de antes, mas tenho buscado não deixar isso me dominar, o Hard Mode está ficando Very Hard Mode, ou será que está mais difícil ainda?

Ontem à tarde aconteceu de novo o lance das fantasias, estava meio acordado e meio dormindo, comecei a fantasiar com uma garota que a muito tempo atrás morou aqui em casa, é a segunda vez que isso acontece, não sei como controlar isso, no entanto, chega um momento que eu fico consciente completamente e eu busco parar, eu estou com receio de começar a praticar MO ou mesmo fantasiar a um ponto extremo, pois até o momento quando as coisas começam a ficar eróticas eu acabo ficando consciente 100% e eu busco parar, o ruim é que o meu cérebro está recebendo aquela dopamina básica e para sair disso é difícil, percebi que fica uma luta para não fantasiar, pois a mente fica enviando mensagens como “Só um pouquinho mais...”, “Isso não vai te fazer resetar...” e outras racionalizações chatas, tem momentos que a minha mente fica com a ideia de que já estar bom esse reboot, já cheguei muito longe e que é hora de “relaxar” um pouco, mas eu não aceito isso, fico vendo o diário de outros rebooters e toda a desgraça que eles enfrentam para se manterem limpos por pelo menos uns dias, isso me faz querer continuar, pois sei que vai ser pior se eu cair.

Ontem também foi uma noite tensa, fiz uma prova que achei que iria bem, porem acabei indo mal, fiquei triste e estou preocupado se vou reprovar nessa matéria, ainda teve aquela cagada que o STF fez ontem, o clima aqui já estava tenso, com essas coisas ficou pior, porem aconteceu algo que deixou as coisas menos piores, depois da prova, eu fui jantar num local onde vou em alguns dias, as vezes aparece uma jovem que ajuda o dono de lá, acredito que ela é parente do pessoal que trabalha naquele local, ela de vez em quando me encarava, mas de forma bem sutil, teve um dia que estava indo embora, e ela vinha, nos olhamos, dei boa noite a ela e ela me olhou de forma diferente dessa vez, o lance é que ontem à noite quando eu estava me servindo, ela me olhou nos olhos e deu um sorriso sutil, não sei descrever muito bem isso, mas foi um sorriso do tipo “quero te conhecer”, eu senti até um certo nervosismo na hora, porem aquele sorriso deu uma melhorada na noite, só que tem algo que preciso mencionar, essa jovem deve ter menos de 18 anos, confesso que fiquei me sentido um pedófilo, sei que isso é errado, mas ontem isso deixou a minha noite melhor um pouco, eu dormi pensando naquele sorriso, dormi pensando qual seria o nome dela, isso foi muito bom para ontem à noite, pois eu não estava bem e isso foi algo que deixou as coisas mais leves, eu não sei quantos anos aquela garota tem, hoje isso me perturbou um pouco, pois se ela tem menos de 17 anos vai me fazer sentir mal, esse lance da carência é complicado, meu objetivo é conquistar a R, porem eu não tenho contato com ela, a R não mora aqui, é preciso ir de barco onde ela está morando, só a vejo quando a mesma vem visitar a mãe, mas isso aconteceu poucas vezes, talvez eu devesse desistir dela, porem sempre fica aquela sensação de que esse reboot foi graças a ela, se nesses meses aqui eu conseguir conquistar ela, vou contar minha história de sucesso, pois para mim isso representa muito, é claro que não estou colocando ela num pedestal e nem vou desistir do reboot se caso não consegui nada com ela, mas ela foi o gatilho para iniciar isso, meu desejo é casar com essa mulher, porem vamos ver como as coisas se desenrolam.

Bem, isso é tudo até o momento, hoje pela manhã foi de certa forma pacifico e até esse momento que digito as coisas está de boa, agora a tarde veio fantasias, mas foi de leve e deu para vencer sem muito esforço, percebo que minhas ereções estão muito mais fortes que antes, parece até que vai furar a minha cueca (srsrsrsrsr), queria muito estar assim na época em que estava com a minha ex noiva, percebi que já estava desenvolvendo DE, pois o meu pênis não ficava ereto com toda a potência que sinto agora, bem, vou falar sobre isso em outro post, pois a muita coisa a ser mencionada aqui nesse diário.

Obrigado a todos e bom reboot                

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em 8/11/2019, 18:27
Opa, Dante! Que bomq optou por seguir firme, irmão. Pode desabafar aqui sim. O fórum é pra isso, o Reboot afeta várias áreas de sua vida, não só coisas diretamente ligadas ao sexo, mas TB suas relações consigo, com as mulheres, com sua família. Nenhum relacionamento familiar é fácil, se pudermos te ajudar, vamos te ajudar no que for possível. Pode escrever o quanto quiser, desabafar e essencial, não pode deixar isso dentro de vc. Deixando, raiva e ódio são certos de aumentar, pq é na fala q a gente desabafa, mesmo sendo texto. Se tiver um amigo por perto para falar, melhor ainda. Não tendo, pode usar aqui mesmo. Só vc sabe sobre sua irmã e seu congado, mas a severidade que vc julga seu cunhado é porque, mano? Não consegui entender. Parece q ele te afeta muito, vc tá olhando muito para ele e para os defeitos dele, o que vc não aceita nele? O q te incomoda tanto?
Vc pode experimentar sair mais de casa, caminhar, correr, conversar com amigos, um futebol, atividades para se distrair e ter prazer.
Massa se apaixonar, irmão. Só tem um jeito de vc saber a idade da menina, perguntando, rsrs
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em 8/11/2019, 18:34
Dante Auditore escreveu:
Olá irmãos de batalha,

Estou aqui para registrar minha jornada esses dias, desde de domingo as coisas estão num clima tenso e chato aqui em casa, pior que isso tudo pega para cima da minha irmã e eu não sei o que fazer, eu não posso deixar essa situação ficar assim para cima dela, o problema é que o fato de não estar trabalhando complica as coisas, talvez acabe trancando esse curso que estou fazendo ano que vem, mas vamos ver as coisas como seguem, esse mês está complicado, parece que tudo tende a ficar mais difícil, não sei se posso estar falando esse tipo de coisa aqui, pois o objetivo do fórum é outro, tem muita coisa que tá acontecendo e eu não quero esquecer esses problemas com doses de PMO, as vezes tem ideias sujas que vem na minha cabeça, as vezes sou dominado por sentimentos negativos e fica vindo coisas horríveis na minha mente, eu não quero voltar novamente para aquele abismo, não posso esquecer que minha família está com problemas sérios, eu não quero ficar até altas horas da madrugada vendo porcaria na internet, a minha vida não está legal, não me sinto em paz comigo e percebo que tem muita coisa que não sei lidar, sinto como se o meu Hard Mode aumentasse a dificuldade com o passar do tempo, eu havia adoecido e agora estou melhor, mas minha família inteira, com exceção da minha sobrinha, adoeceu também, até a senhora que trabalha aqui adoeceu, tudo isso afeta a minha irmã, e o que mais me revolta é o cunhado bundão que eu tenho, eu odeio esse cara, acredito que grande parte desses problemas é culpa dele, estou orando para Deus tirar esse ódio todo de mim, pois sei que isso vai afetar a minha irmã, eu tenho vontade de quebrar ele na porrada, eu tenho buscado tomar cuidado com certas situações para não fazer besteira, pois tudo vai acabar prejudicando a minha irmã, desculpe falar essas coisas aqui no fórum, eu preciso desabafar, não há ninguém com que possa falar sobre isso, eu também não estou pedindo soluções para esses problemas, mas só queria falar sobre isso para tirar isso de mim, tenho ficado acumulando ódio e raiva dentro de mim, isso faz mal demais, eu não sou de ferro, pior que as vezes dá uma vontade de ver aquelas porcarias de antes, mas tenho buscado não deixar isso me dominar, o Hard Mode está ficando Very Hard Mode, ou será que está mais difícil ainda?

Ontem à tarde aconteceu de novo o lance das fantasias, estava meio acordado e meio dormindo, comecei a fantasiar com uma garota que a muito tempo atrás morou aqui em casa, é a segunda vez que isso acontece, não sei como controlar isso, no entanto, chega um momento que eu fico consciente completamente e eu busco parar, eu estou com receio de começar a praticar MO ou mesmo fantasiar a um ponto extremo, pois até o momento quando as coisas começam a ficar eróticas eu acabo ficando consciente 100% e eu busco parar, o ruim é que o meu cérebro está recebendo aquela dopamina básica e para sair disso é difícil, percebi que fica uma luta para não fantasiar, pois a mente fica enviando mensagens como “Só um pouquinho mais...”, “Isso não vai te fazer resetar...” e outras racionalizações chatas, tem momentos que a minha mente fica com a ideia de que já estar bom esse reboot, já cheguei muito longe e que é hora de “relaxar” um pouco, mas eu não aceito isso, fico vendo o diário de outros rebooters e toda a desgraça que eles enfrentam para se manterem limpos por pelo menos uns dias, isso me faz querer continuar, pois sei que vai ser pior se eu cair.

Ontem também foi uma noite tensa, fiz uma prova que achei que iria bem, porem acabei indo mal, fiquei triste e estou preocupado se vou reprovar nessa matéria, ainda teve aquela cagada que o STF fez ontem, o clima aqui já estava tenso, com essas coisas ficou pior, porem aconteceu algo que deixou as coisas menos piores, depois da prova, eu fui jantar num local onde vou em alguns dias, as vezes aparece uma jovem que ajuda o dono de lá, acredito que ela é parente do pessoal que trabalha naquele local, ela de vez em quando me encarava, mas de forma bem sutil, teve um dia que estava indo embora, e ela vinha, nos olhamos, dei boa noite a ela e ela me olhou de forma diferente dessa vez, o lance é que ontem à noite quando eu estava me servindo, ela me olhou nos olhos e deu um sorriso sutil, não sei descrever muito bem isso, mas foi um sorriso do tipo “quero te conhecer”, eu senti até um certo nervosismo na hora, porem aquele sorriso deu uma melhorada na noite, só que tem algo que preciso mencionar, essa jovem deve ter menos de 18 anos, confesso que fiquei me sentido um pedófilo, sei que isso é errado, mas ontem isso deixou a minha noite melhor um pouco, eu dormi pensando naquele sorriso, dormi pensando qual seria o nome dela, isso foi muito bom para ontem à noite, pois eu não estava bem e isso foi algo que deixou as coisas mais leves, eu não sei quantos anos aquela garota tem, hoje isso me perturbou um pouco, pois se ela tem menos de 17 anos vai me fazer sentir mal, esse lance da carência é complicado, meu objetivo é conquistar a R, porem eu não tenho contato com ela, a R não mora aqui, é preciso ir de barco onde ela está morando, só a vejo quando a mesma vem visitar a mãe, mas isso aconteceu poucas vezes, talvez eu devesse desistir dela, porem sempre fica aquela sensação de que esse reboot foi graças a ela, se nesses meses aqui eu conseguir conquistar ela, vou contar minha história de sucesso, pois para mim isso representa muito, é claro que não estou colocando ela num pedestal e nem vou desistir do reboot se caso não consegui nada com ela, mas ela foi o gatilho para iniciar isso, meu desejo é casar com essa mulher, porem vamos ver como as coisas se desenrolam.

Bem, isso é tudo até o momento, hoje pela manhã foi de certa forma pacifico e até esse momento que digito as coisas está de boa, agora a tarde veio fantasias, mas foi de leve e deu para vencer sem muito esforço, percebo que minhas ereções estão muito mais fortes que antes, parece até que vai furar a minha cueca (srsrsrsrsr), queria muito estar assim na época em que estava com a minha ex noiva, percebi que já estava desenvolvendo DE, pois o meu pênis não ficava ereto com toda a potência que sinto agora, bem, vou falar sobre isso em outro post, pois a muita coisa a ser mencionada aqui nesse diário.

Obrigado a todos e bom reboot                

Cumprimentos, Dante Auditore.

Pois é, há coisas que são realmente bem difíceis no nosso cotidiano, imagine quando somos Rebooters. Fique sabendo que você não é o único, também já andei nutrindo ódio de muita coisa, de política (inclusive até evito ficar assistindo muito telejornais para não perder o foco de minhas atividades cotidianas) e principalmente de pessoas, confesso a você que também já tive, e de certa forma ainda tenho um pouco, vontade de dar na cara de muita gente; em certa época já quis me insurgir até para cima da minha mãe. Precisamos de fato ser fortes nesse aspecto, dosando nossos instintos sociais para não nos transformarmos em párias. Especialmente eu, que sempre fui muito ruim de convívio e bem seletivo em minhas amizades, principalmente com relação ao povo aqui da cidade onde moro. Com todo o respeito, salvaguardadas raríssimas exceções, admito que não vou com a cara deles mesmo! Ô gentalha! E mais de uma vez já quase saí na porrada com alguns dos mesmos. A gente tem que ser racional nessas horas, não adianta.

No que toca a impressões com mulheres aparentemente bem jovens, também sei o que é isso. É uma coisa muito perigosa em algumas regiões por questões étnicas, mas também parece ser um "problema" contemporâneo relacionado à nutrição e condições econômico-financeiras, garotas bem jovens cada vez mais desenvolvidas fisicamente, daquelas que, não fossem alguns trejeitos tipicamente adolescentes, olhando de lado qualquer um daria uns dez anos a mais. Já recebi olhares e insinuações bastante intensas de algumas, e é complicado por vários motivos, inclusive devido ao fato de que, do jeito que as coisas vão, até um simples olhar sem querer pode ser mal-interpretado. Já andei passando por umas dessas, e para piorar há algumas que são bastante amadurecidas também por dentro e já ficam ali esperando para fazer o otário de mais otário ainda. Uma das piores armadilhas para o homem, sem dúvida.

De resto, votos de que seja capaz de, lutando, superar tudo isso e enfim colocar sua vida nos trilhos. Você me parece alguém bastante engajado nessa guerra. Força e vá lá!

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em 9/11/2019, 02:05
Olá, amigos.

Raiva e ódio são coisas que precisam ser lidas e tiradas. É preciso colocar para fora. Identificar a origem. Geralmente está ligada a questões anteriores, lá na infância, adolescência, e quando não resolvido na origem terminam as pessoas que não tem nada a ver recebendo essa descarga de raiva. Por isso é bom botar pra fora, e TB porque isso termina afetando vc e sua saúde. Prestem atenção nesses sentimentos tentando entender o porquê deles.
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em 9/11/2019, 11:03
Bom dia Dante, salve guerreiro

Cara esses problemas é bom po aqui, são eles que te leva para PMO, cara já passei por essa situação, tem coisas que a gente não consegue resolver, só entregando a Deus mesmo, a gente fica com raiva porque quer resolver, mas não está sob nosso controle, melhor que você pode fazer é rezar por essa situação, se não você se estressa por uma coisa que você não consegue resolver.
Enquanto ao trancar seu curso, reflita bem se depois você não vai se arrepender, talvez seja melhor fazer o curso até o fim, para ter dinheiro depois.
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em 9/11/2019, 12:36
Na vida a gente tem q tomar decisões, sim, faz parte. Mas o que vc decidi, tá decidido, foi o melhor q vc pode fazer no momento. A vida é assim, fazemos o melhor que podemos e seguimos em frente. Tudo de bom. E decida o que achar melhor.
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em 9/11/2019, 12:44
luz-antigosombra escreveu:Olá, amigos.

Raiva e ódio são coisas que precisam ser lidas e tiradas. É preciso colocar para fora. Identificar a origem. Geralmente está ligada a questões anteriores, lá na infância, adolescência, e quando não resolvido na origem terminam as pessoas que não tem nada a ver recebendo essa descarga de raiva. Por isso é bom botar pra fora, e TB porque isso termina afetando vc e sua saúde. Prestem atenção nesses sentimentos tentando entender o porquê deles.

Olá Luz, vou responder primeiro esse seu post, o primeiro exige um pouco mais de tempo e palavras adequadas, pois toca num assunto que envolve minha família e isso esta sendo complicado. Primeiramente, quero lhe agradecer por participar aqui no meu diário, é muito bom ter sua opinião aqui, isso me deixa confortável e me sinto melhor, percebo que o simples fato de ter comentários em nossos diários nos ajuda a estar melhor para vencer o vicio, o pessoal que participa aqui tem ajuda demais, tenho melhorando em muitas coisas na minha vida por causa, pra você ter uma ideia um amigo daqui, o End, falou algo que me fez refletir sobre muitas coisas, embora ele seja bem mais novo do que eu, percebo que a muita sabedoria e muita dedicação pelos membros desse fórum em ajudar a todos, fico feliz por seu comentário aqui, demoro as vezes para responder, pois tem uns lance da faculdade que preciso estudar ou mesmo dedicar tempo, fica difícil responder sempre ou mesmo participar do diário do outros, eu não sei colocar poucas coisas e acabo escrevendo um textão, como esse (rsrsrsrs).

Sobre essa questão de ódio e raiva, isso vem de muito tempo mesmo, eu sempre fui do tipo que acumula e deixa as coisas guardadas dentro, isso trouxe diversos problemas, inclusive estava preocupado a um tempo atras, diria que uns anos atras, com minha saúde, pois sentia umas dores no peito, eu também era sedentário naquela época, no entanto, antes do vicio em PMO se intensificar (acesso a sites pornos e hentais todos os dias), tinha problemas em lidar com os meus sentimentos, ainda tenho, porem agora sinto que estou melhorando aos poucos, é um pouco complicado explicar tudo isso no momento, pois eu ainda estou aos pouco quebrando alguns receios que tenho de dizer certas coisas aqui no fórum, por muito tempo fui pessimista, ainda sou, mas estou vencendo isso, o lance do PMO me deixou anestesiado para a realidade, como lidar com uma situação ruim e estressante? PMO, essa era a solução que encontrava para "resolver" os problemas que possuía. O ódio e a raiva se intensificaram depois que entrei no processo de reboot, pois passei a enxergar a realidade e os problemas que minha família esta enfrentando, como parei de ficar alheio aos problemas, agora as coisas ficaram de forma complicada para mim, deixo claro que não estou dizendo que o Reboot esta me prejudicando, muito pelo contrario, eu estou vivo e me sinto melhor por estar longe daquela merda, estou vendo a realidade, porem me sinto despreparado para lhe dar com certas situações que são complexas, me sinto um adolescente num corpo de um adulto, não é fácil lhe com certas situações. Eu tenho um problema em fantasiar as coisas, eu crio situações a partir de coisas que aconteceram ou poderiam ter acontecido, isso é coisa de doido (acho que sou mesmo), nisso acabo ficando com raiva por nada, estou buscando vencer isso, não é fácil, uma vez que isso é um habito de muito tempo, desde de minha infância tenho isso, fica difícil lhe dar com isso, pois esse lance de fantasiar serve tanto para coisas que me dão raiva como para coisas que me deixam felizes, no entanto, isso esta sendo uma arma do PMO para me derrubar, estou buscando parar com isso, mas não é algo que vá se resolver de um dia para o outro, leva muito tempo. Acredito que não disse tudo ainda, mas como havia citado antes, estou aos poucos expondo meus problemas aqui.

Forte Abraço e bom reboot                    

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em 9/11/2019, 15:36
Opa, Dante. Entendo perfeitamente o que diz. A raiva são esses sentimentos que não são colocados para fora, aí eles vão se acumulando dentro de vc, pelo que vc descreveu vc vai guardando isso, isso vai psicossomatizando em seu corpo, guardar traz isso, até constipação, que é não colocar pra fora e vai gerando outros problemas de saúde, dor no peito, .. essa raiva precisa ser colocada para fora, é bom q vc fale, até em sua familia, dizer o que pensa em cada situação em q vc faz parte, guardar isso vai te deixar numa situação em q vc vai ficando com isso dentro de ti. Em relação as fantasias, parece que é como vc lida com isso, vc deixa tudo no pensamento, aí cria cenas e situação na fantasia pq não resolveu na vida real, não falou, guardou. possivelmente nas fantasias vc age, fala. Pq é o q vc não faz na vida, então recria as cenas do jeito q vc queria q fosse. Enquanto vc não falar sobre isso, não vai descarregar essa energia de raiva. Não é fácil, relações familiares são difíceis, mas vc consegue, tenha coragem, no início vai ser difícil mas depois vai ficar mais fácil, vc precisa falar, falar é mostrar q vc está ali, se firmar. Se autoafirmar. Vc decide as coisas de sua vida.
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em 9/11/2019, 17:16
Justiceiro do Sertão escreveu:

Cumprimentos, Dante Auditore.

Pois é, há coisas que são realmente bem difíceis no nosso cotidiano, imagine quando somos Rebooters. Fique sabendo que você não é o único, também já andei nutrindo ódio de muita coisa, de política (inclusive até evito ficar assistindo muito telejornais para não perder o foco de minhas atividades cotidianas) e principalmente de pessoas, confesso a você que também já tive, e de certa forma ainda tenho um pouco, vontade de dar na cara de muita gente; em certa época já quis me insurgir até para cima da minha mãe. Precisamos de fato ser fortes nesse aspecto, dosando nossos instintos sociais para não nos transformarmos em párias. Especialmente eu, que sempre fui muito ruim de convívio e bem seletivo em minhas amizades, principalmente com relação ao povo aqui da cidade onde moro. Com todo o respeito, salvaguardadas raríssimas exceções, admito que não vou com a cara deles mesmo! Ô gentalha! E mais de uma vez já quase saí na porrada com alguns dos mesmos. A gente tem que ser racional nessas horas, não adianta.

É meu amigo, essas situações assim são complicadas mesmo, muitas vezes você tem que respirar fundo para não fazer uma besteira muito grande, eu busco ignorar muita coisa para justamente evitar entrar em conflitos, mas parece que nesse período longe do PMO as coisas ficaram complicadas, na verdade, essa é a realidade, o PMO apenas me anestesiava para evitar ver a realidade, eu me encolhia como um cachorrinho vira-lata que tinha medo de em fretar a realidade, mas agora isso esta mudando, eu quero ser um homem de verdade agora, não desejo mais ser um garotinho de 33 anos que se trancava no quarto e ficava no PMO ate altas horas da madrugada, isso não é mais uma opção para mim, desejo do fundo do coração mudar toda essa merda de vida que "construir" durante esses anos que vivi. Sobre politica é foda mesmo, eu sinceramente estou buscando me afastar disso e me focar no que mais importa na minha vida, porem vou estudar a fundo certas coisas para entender o que de fato esta acontecendo, pois isso é algo que não dá para ser ignorado, é um processo que vai levar tempo e investimento em livros e cursos, mas o importante é buscar a verdade.  
No que toca a impressões com mulheres aparentemente bem jovens, também sei o que é isso. É uma coisa muito perigosa em algumas regiões por questões étnicas, mas também parece ser um "problema" contemporâneo relacionado à nutrição e condições econômico-financeiras, garotas bem jovens cada vez mais desenvolvidas fisicamente, daquelas que, não fossem alguns trejeitos tipicamente adolescentes, olhando de lado qualquer um daria uns dez anos a mais. Já recebi olhares e insinuações bastante intensas de algumas, e é complicado por vários motivos, inclusive devido ao fato de que, do jeito que as coisas vão, até um simples olhar sem querer pode ser mal-interpretado. Já andei passando por umas dessas, e para piorar há algumas que são bastante amadurecidas também por dentro e já ficam ali esperando para fazer o otário de mais otário ainda. Uma das piores armadilhas para o homem, sem dúvida.

De resto, votos de que seja capaz de, lutando, superar tudo isso e enfim colocar sua vida nos trilhos. Você me parece alguém bastante engajado nessa guerra. Força e vá lá!

Essa questão, é bem complicado lhe dar com isso, eu não sei bem lhe dar ainda com os meus sentimentos, para ser sincero eu tenho evitado uma de 17 anos que já percebi que vai me causar problemas, no inicio achei que ela fosse uma garota diferente, mas conhecendo ela um pouco a mais, percebi que seria uma dor de cabeça e um belo par de chifres no futuro, sobre essa garota desconhecida que vejo quando vou na churrascaria, é muito provável que não role nada entre nós, pois já percebi que a mesma só me olha em determinado momentos quando não há alguém por perto, desde da primeira vez que fui nesse local, ela já veio me olhando de forma diferente, porem existe situações que realmente precisamos tomar cuidado, é complicado isso, mas não é o tipo de coisa que acontece tão fácil para mim.

Obrigado por comentar aqui no meu diário, sucesso na sua luta e fica na paz de Deus

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em 9/11/2019, 19:15
Dante Auditore escreveu:Olá irmãos de batalha,

Estou aqui para registrar minha jornada esses dias, desde de domingo as coisas estão num clima tenso e chato aqui em casa, pior que isso tudo pega para cima da minha irmã e eu não sei o que fazer, eu não posso deixar essa situação ficar assim para cima dela, o problema é que o fato de não estar trabalhando complica as coisas, talvez acabe trancando esse curso que estou fazendo ano que vem, mas vamos ver as coisas como seguem, esse mês está complicado, parece que tudo tende a ficar mais difícil, não sei se posso estar falando esse tipo de coisa aqui, pois o objetivo do fórum é outro, tem muita coisa que tá acontecendo e eu não quero esquecer esses problemas com doses de PMO, as vezes tem ideias sujas que vem na minha cabeça, as vezes sou dominado por sentimentos negativos e fica vindo coisas horríveis na minha mente, eu não quero voltar novamente para aquele abismo, não posso esquecer que minha família está com problemas sérios, eu não quero ficar até altas horas da madrugada vendo porcaria na internet, a minha vida não está legal, não me sinto em paz comigo e percebo que tem muita coisa que não sei lidar, sinto como se o meu Hard Mode aumentasse a dificuldade com o passar do tempo, eu havia adoecido e agora estou melhor, mas minha família inteira, com exceção da minha sobrinha, adoeceu também, até a senhora que trabalha aqui adoeceu, tudo isso afeta a minha irmã, e o que mais me revolta é o cunhado bundão que eu tenho, eu odeio esse cara, acredito que grande parte desses problemas é culpa dele, estou orando para Deus tirar esse ódio todo de mim, pois sei que isso vai afetar a minha irmã, eu tenho vontade de quebrar ele na porrada, eu tenho buscado tomar cuidado com certas situações para não fazer besteira, pois tudo vai acabar prejudicando a minha irmã, desculpe falar essas coisas aqui no fórum, eu preciso desabafar, não há ninguém com que possa falar sobre isso, eu também não estou pedindo soluções para esses problemas, mas só queria falar sobre isso para tirar isso de mim, tenho ficado acumulando ódio e raiva dentro de mim, isso faz mal demais, eu não sou de ferro, pior que as vezes dá uma vontade de ver aquelas porcarias de antes, mas tenho buscado não deixar isso me dominar, o Hard Mode está ficando Very Hard Mode, ou será que está mais difícil ainda?

Ontem à tarde aconteceu de novo o lance das fantasias, estava meio acordado e meio dormindo, comecei a fantasiar com uma garota que a muito tempo atrás morou aqui em casa, é a segunda vez que isso acontece, não sei como controlar isso, no entanto, chega um momento que eu fico consciente completamente e eu busco parar, eu estou com receio de começar a praticar MO ou mesmo fantasiar a um ponto extremo, pois até o momento quando as coisas começam a ficar eróticas eu acabo ficando consciente 100% e eu busco parar, o ruim é que o meu cérebro está recebendo aquela dopamina básica e para sair disso é difícil, percebi que fica uma luta para não fantasiar, pois a mente fica enviando mensagens como “Só um pouquinho mais...”, “Isso não vai te fazer resetar...” e outras racionalizações chatas, tem momentos que a minha mente fica com a ideia de que já estar bom esse reboot, já cheguei muito longe e que é hora de “relaxar” um pouco, mas eu não aceito isso, fico vendo o diário de outros rebooters e toda a desgraça que eles enfrentam para se manterem limpos por pelo menos uns dias, isso me faz querer continuar, pois sei que vai ser pior se eu cair.

Ontem também foi uma noite tensa, fiz uma prova que achei que iria bem, porem acabei indo mal, fiquei triste e estou preocupado se vou reprovar nessa matéria, ainda teve aquela cagada que o STF fez ontem, o clima aqui já estava tenso, com essas coisas ficou pior, porem aconteceu algo que deixou as coisas menos piores, depois da prova, eu fui jantar num local onde vou em alguns dias, as vezes aparece uma jovem que ajuda o dono de lá, acredito que ela é parente do pessoal que trabalha naquele local, ela de vez em quando me encarava, mas de forma bem sutil, teve um dia que estava indo embora, e ela vinha, nos olhamos, dei boa noite a ela e ela me olhou de forma diferente dessa vez, o lance é que ontem à noite quando eu estava me servindo, ela me olhou nos olhos e deu um sorriso sutil, não sei descrever muito bem isso, mas foi um sorriso do tipo “quero te conhecer”, eu senti até um certo nervosismo na hora, porem aquele sorriso deu uma melhorada na noite, só que tem algo que preciso mencionar, essa jovem deve ter menos de 18 anos, confesso que fiquei me sentido um pedófilo, sei que isso é errado, mas ontem isso deixou a minha noite melhor um pouco, eu dormi pensando naquele sorriso, dormi pensando qual seria o nome dela, isso foi muito bom para ontem à noite, pois eu não estava bem e isso foi algo que deixou as coisas mais leves, eu não sei quantos anos aquela garota tem, hoje isso me perturbou um pouco, pois se ela tem menos de 17 anos vai me fazer sentir mal, esse lance da carência é complicado, meu objetivo é conquistar a R, porem eu não tenho contato com ela, a R não mora aqui, é preciso ir de barco onde ela está morando, só a vejo quando a mesma vem visitar a mãe, mas isso aconteceu poucas vezes, talvez eu devesse desistir dela, porem sempre fica aquela sensação de que esse reboot foi graças a ela, se nesses meses aqui eu conseguir conquistar ela, vou contar minha história de sucesso, pois para mim isso representa muito, é claro que não estou colocando ela num pedestal e nem vou desistir do reboot se caso não consegui nada com ela, mas ela foi o gatilho para iniciar isso, meu desejo é casar com essa mulher, porem vamos ver como as coisas se desenrolam.

Bem, isso é tudo até o momento, hoje pela manhã foi de certa forma pacifico e até esse momento que digito as coisas está de boa, agora a tarde veio fantasias, mas foi de leve e deu para vencer sem muito esforço, percebo que minhas ereções estão muito mais fortes que antes, parece até que vai furar a minha cueca (srsrsrsrsr), queria muito estar assim na época em que estava com a minha ex noiva, percebi que já estava desenvolvendo DE, pois o meu pênis não ficava ereto com toda a potência que sinto agora, bem, vou falar sobre isso em outro post, pois a muita coisa a ser mencionada aqui nesse diário.

Obrigado a todos e bom reboot                

Muito bom seu relato, Dante. Apesar das dificuldades, é bom ver que nada está a tirar seu foco. Sobre as fantasias, provavelmente é apenas seu cérebro buscando uma fuga das situações ruins que você está tendo que lidar.

Falando por mim, é bom ver um diário que não é apenas sobre a luta contra o vício, mas levando em conta a vida de um modo geral. Esse vício afeta tudo ao nosso redor. Então, não se preocupa em fugir um pouco do tema.

Força 💪

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em 9/11/2019, 23:26
Dante Auditore escreveu:
Olá irmãos de batalha,

Estou aqui para registrar minha jornada esses dias, desde de domingo as coisas estão num clima tenso e chato aqui em casa, pior que isso tudo pega para cima da minha irmã e eu não sei o que fazer, eu não posso deixar essa situação ficar assim para cima dela, o problema é que o fato de não estar trabalhando complica as coisas, talvez acabe trancando esse curso que estou fazendo ano que vem, mas vamos ver as coisas como seguem, esse mês está complicado, parece que tudo tende a ficar mais difícil, não sei se posso estar falando esse tipo de coisa aqui, pois o objetivo do fórum é outro, tem muita coisa que tá acontecendo e eu não quero esquecer esses problemas com doses de PMO, as vezes tem ideias sujas que vem na minha cabeça, as vezes sou dominado por sentimentos negativos e fica vindo coisas horríveis na minha mente, eu não quero voltar novamente para aquele abismo, não posso esquecer que minha família está com problemas sérios, eu não quero ficar até altas horas da madrugada vendo porcaria na internet, a minha vida não está legal, não me sinto em paz comigo e percebo que tem muita coisa que não sei lidar, sinto como se o meu Hard Mode aumentasse a dificuldade com o passar do tempo, eu havia adoecido e agora estou melhor, mas minha família inteira, com exceção da minha sobrinha, adoeceu também, até a senhora que trabalha aqui adoeceu, tudo isso afeta a minha irmã, e o que mais me revolta é o cunhado bundão que eu tenho, eu odeio esse cara, acredito que grande parte desses problemas é culpa dele, estou orando para Deus tirar esse ódio todo de mim, pois sei que isso vai afetar a minha irmã, eu tenho vontade de quebrar ele na porrada, eu tenho buscado tomar cuidado com certas situações para não fazer besteira, pois tudo vai acabar prejudicando a minha irmã, desculpe falar essas coisas aqui no fórum, eu preciso desabafar, não há ninguém com que possa falar sobre isso, eu também não estou pedindo soluções para esses problemas, mas só queria falar sobre isso para tirar isso de mim, tenho ficado acumulando ódio e raiva dentro de mim, isso faz mal demais, eu não sou de ferro, pior que as vezes dá uma vontade de ver aquelas porcarias de antes, mas tenho buscado não deixar isso me dominar, o Hard Mode está ficando Very Hard Mode, ou será que está mais difícil ainda?

Ontem à tarde aconteceu de novo o lance das fantasias, estava meio acordado e meio dormindo, comecei a fantasiar com uma garota que a muito tempo atrás morou aqui em casa, é a segunda vez que isso acontece, não sei como controlar isso, no entanto, chega um momento que eu fico consciente completamente e eu busco parar, eu estou com receio de começar a praticar MO ou mesmo fantasiar a um ponto extremo, pois até o momento quando as coisas começam a ficar eróticas eu acabo ficando consciente 100% e eu busco parar, o ruim é que o meu cérebro está recebendo aquela dopamina básica e para sair disso é difícil, percebi que fica uma luta para não fantasiar, pois a mente fica enviando mensagens como “Só um pouquinho mais...”, “Isso não vai te fazer resetar...” e outras racionalizações chatas, tem momentos que a minha mente fica com a ideia de que já estar bom esse reboot, já cheguei muito longe e que é hora de “relaxar” um pouco, mas eu não aceito isso, fico vendo o diário de outros rebooters e toda a desgraça que eles enfrentam para se manterem limpos por pelo menos uns dias, isso me faz querer continuar, pois sei que vai ser pior se eu cair.

Ontem também foi uma noite tensa, fiz uma prova que achei que iria bem, porem acabei indo mal, fiquei triste e estou preocupado se vou reprovar nessa matéria, ainda teve aquela cagada que o STF fez ontem, o clima aqui já estava tenso, com essas coisas ficou pior, porem aconteceu algo que deixou as coisas menos piores, depois da prova, eu fui jantar num local onde vou em alguns dias, as vezes aparece uma jovem que ajuda o dono de lá, acredito que ela é parente do pessoal que trabalha naquele local, ela de vez em quando me encarava, mas de forma bem sutil, teve um dia que estava indo embora, e ela vinha, nos olhamos, dei boa noite a ela e ela me olhou de forma diferente dessa vez, o lance é que ontem à noite quando eu estava me servindo, ela me olhou nos olhos e deu um sorriso sutil, não sei descrever muito bem isso, mas foi um sorriso do tipo “quero te conhecer”, eu senti até um certo nervosismo na hora, porem aquele sorriso deu uma melhorada na noite, só que tem algo que preciso mencionar, essa jovem deve ter menos de 18 anos, confesso que fiquei me sentido um pedófilo, sei que isso é errado, mas ontem isso deixou a minha noite melhor um pouco, eu dormi pensando naquele sorriso, dormi pensando qual seria o nome dela, isso foi muito bom para ontem à noite, pois eu não estava bem e isso foi algo que deixou as coisas mais leves, eu não sei quantos anos aquela garota tem, hoje isso me perturbou um pouco, pois se ela tem menos de 17 anos vai me fazer sentir mal, esse lance da carência é complicado, meu objetivo é conquistar a R, porem eu não tenho contato com ela, a R não mora aqui, é preciso ir de barco onde ela está morando, só a vejo quando a mesma vem visitar a mãe, mas isso aconteceu poucas vezes, talvez eu devesse desistir dela, porem sempre fica aquela sensação de que esse reboot foi graças a ela, se nesses meses aqui eu conseguir conquistar ela, vou contar minha história de sucesso, pois para mim isso representa muito, é claro que não estou colocando ela num pedestal e nem vou desistir do reboot se caso não consegui nada com ela, mas ela foi o gatilho para iniciar isso, meu desejo é casar com essa mulher, porem vamos ver como as coisas se desenrolam.

Bem, isso é tudo até o momento, hoje pela manhã foi de certa forma pacifico e até esse momento que digito as coisas está de boa, agora a tarde veio fantasias, mas foi de leve e deu para vencer sem muito esforço, percebo que minhas ereções estão muito mais fortes que antes, parece até que vai furar a minha cueca (srsrsrsrsr), queria muito estar assim na época em que estava com a minha ex noiva, percebi que já estava desenvolvendo DE, pois o meu pênis não ficava ereto com toda a potência que sinto agora, bem, vou falar sobre isso em outro post, pois a muita coisa a ser mencionada aqui nesse diário.

Obrigado a todos e bom reboot                

Fala meu amigo, em primeiro lugar, não acho que seja um problema você desabafar aqui no fórum, até porque você tá usando o fórum pra desabafar, ao invés de ir pro PC ver besteira, então acho válido você falar o que sente aqui. Sobre os problemas que você vem passando, o que posso fazer é lhe desejar força,  e torcer para que esses problemas possam ser sanados, e continue firme no reboot, pois como você sabe, uma recaída agora só pioraria tudo. Sobre a garota, realmente é bom quando sentimos que estamos de alguma forma chamando a atenção de uma mulher, mas no caso dessa, se ela realmente for menor, cuidado, pra você não ter problemas e tal. Falando sobre a mulher que você disse que foi o gatilho para que você começasse o reboot e tal, meu conselho é que você viva naturalmente sem se preocupar muito em relação a mulher, foca mais em você, no se desenvolvimento pessoal e etc, que as oportunidades virão, seja com a R ou com outra. No mais é isso, cuidado com as fantasias e gatilhos e siga firme e focado contra o vício. Um abraço e sucesso.

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Não sobreveio a vocês tentação que não fosse comum aos homens. E Deus é fiel; ele não permitirá que vocês sejam tentados além do que podem suportar. Mas, quando forem tentados, ele lhes providenciará um escape, para que o possam suportar.
1 Coríntios 10:13
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em 12/11/2019, 17:10
Lutador com Cristo escreveu:Bom dia Dante, salve guerreiro

Cara esses problemas é bom po aqui, são eles que te leva para PMO, cara já passei por essa situação, tem coisas que a gente não consegue resolver, só entregando a Deus mesmo, a gente fica com raiva porque quer resolver, mas não está sob nosso controle, melhor que você pode fazer é rezar por essa situação, se não você se estressa por uma coisa que você não consegue resolver.
Enquanto ao trancar seu curso, reflita bem se depois você não vai se arrepender, talvez seja melhor fazer o curso até o fim, para ter dinheiro depois.
Continue firme na batalha, os pensamentos ruins de fantasias sempre vem na cabeça não tem jeito
Um excelente sábado para você meu irmão

Obrigado meu nobre, suas palavras são de apoio e força, demorei para te responder, mas estou aqui para isso. Tem muitas situações que não é possível resolvermos, fica complicado tomar uma atitude que seja necessária para mudar isso, no entanto, o certo é orar e entregar nas mãos de Deus mesmo, sobre a questão do meu curso, é um lance complicado para mim nesse momento de vida, eu vou demorar para me formar e isso já tem pega um pouco por causa de algumas coisas e pessoas, mas como você disse, é preciso refletir para não se arrepender depois, eu desejo chegar ate o fim, porem vamos ver como algumas coisas se desenrolam com o tempo.

Sucesso na sua jornada e juntos venceremos.

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Diário do Dante Auditore   - Página 6 Empty Re: Diário do Dante Auditore

em 12/11/2019, 17:37
Julianl36 escreveu:

Muito bom seu relato, Dante. Apesar das dificuldades, é bom ver que nada está a tirar seu foco. Sobre as fantasias, provavelmente é apenas seu cérebro buscando uma fuga das situações ruins que você está tendo que lidar.

Falando por mim, é bom ver um diário que não é apenas sobre a luta contra o vício, mas levando em conta a vida de um modo geral. Esse vício afeta tudo ao nosso redor. Então, não se preocupa em fugir um pouco do tema.

Força 💪

Obrigado Julianl36 pelo seu apoio, ter pessoas comentando aqui e dando força ajuda muito a vencer esses problemas, o lance das fantasias é uma coisa bem complicada para mim, percebo que isso é algo que preciso enfraquecer dentro de mim, eu alimentei esse tipo coisa muito antes do vicio em PMO se tornar mais forte, eu fantasiava muita coisa e isso agora esta sendo uma luta para mudar, é bem complicado para mim, mas não é algo impossível de se vencer.

Forte Abraço amigo

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