Diário do Dante Auditore

Lutador com Cristo escreveu:É um prazer meu amigo estar com vc nesta batalha, torço muito por sua vida e seu reboot, sigamos lutando por dias melhores. Deus abençoe você.

Obrigado irmão, você tem sido uma benção aqui e espero que continue assim, por mais que venham quedas e derrotas, você sempre busca se manter de pé e é um exemplo para todos aqui no fórum.

Forte Abraço

Rottweiler escreveu:Faço minha as palavras da Esposa,
desejo que se recupere logo.
Vc faz falta por aqui.


Abraço.

Obrigado Rott, é muito bom ver você aqui no meu diário, fico feliz com isso e te desejo sucesso, espero que esteja tudo bem com você e desejo que Deus te abençoe muito.

Forte Abraço

Esposa escreveu:Olá, Dante! Como você está? Não olhe pra trás, não importa a queda, o que importa é bater a poeira, se levantar e seguir em frente. Eu sei que você é uma pessoa muito especial, e toda luta que vc está passando é só um momento passageiro, logo vc vai estar se sentindo muito bem, longe desse vício e realizado de todas as maneiras. Você não quis explicar quais foram as coisas que estão acontecendo que estão fazendo você ficar desmotivado, mas dependendo do que for, se possível, se afaste disso pelo menos até vc se sentir mais forte ao ponto de não causar essa tristeza em vc. Tudo passa, pode ter certeza. Quando eu soube das coisas que meu esposo estava fazendo, a dor foi tão grande que eu só queria encontrar uma forma de acabar com ela, queria que a morte me levasse logo. Hoje estou firme e forte na luta, sem um pingo de vontade de morrer, pelo contrário, quero viver bastante pra ter meus dias de glória após a luta . Fique com Deus!

Muito obrigado por suas inspiradoras palavras, precisava disso, é um momento muito complicado de fato, mas apesar de toda a situação ruim o mais importante é se manter longe do vicio, isso no momento esta complicado vencer, não é mais como antes, eu perdi uma especie de "bloqueio" que tinha contra o PMO, isso era uma barreira muito poderosa dentro da minha mente, mas algumas coisas que aconteceram me deixaram tão frustado com tudo, isso foi ficando fraco, agora preciso lutar para me manter firme todos os dias e não deixar que certas ideias ou desejos avancem, no exato momento em que estou te respondendo, o desejo de ver certas coisas só esta aumentando aqui dentro, fica pior mais tarde da noite, contra isso estou tomando algumas medidas, mas eu não tenho aquela força de antes, tá complicado para mim, mas cada dia é um novo recomeço, portanto, o mais importante é vencer o que conseguir hoje.

Desejo que Deus te abençoe muito, forte abraço

Olá meu nobres,

Fiz muita besteira esses dias e estou aqui para não deixar piorar o meu caso, o desejo de praticar o PMO tem se intensificado em certos dias e em outros fica mais calmo, eu não estou bem comigo mesmo, confesso que essa demora em postar algo aqui foi pura procrastinação e vontade de abandonar o fórum, mas sempre busco lembrar dos amigos que conheci aqui, isso me motiva a não desistir, eu sempre disse que não era um cara forte, pois o que me tornou forte foi o proposito que obtive assim que fiquei apaixonado pela Rosana, isso me deixou com uma motivação e com o desejo de mudar completamente a minha situação, foi uma força incrível, eu mudei bastante, de pessimista passei a ser otimista, isso tudo era muito alem do que poderia imaginar, diria ate surreal, porem levei um tempo para aprender que "a vida é injusta e devemos seguir em frente", percebi que tudo o que fiz foi para o ralo, a frustração foi muito grande e eu fiquei exigindo um "premio" pelo esforço que fiz, agora posso perceber que ser otimista foi erro e continuar no pessimismo seria a minha total destruição, não busco ser nenhum dos dois, busco ter um equilíbrio entre essas "forças" para que consiga viver todos os dias. Não é culpa da Rosana as frustrações que tive, na verdade ela não tem culpa de nada, sou eu que preciso aceitar que a vida não é justa e que precisamos para de ser coitadinhos, eu não busco ter esperança nenhuma de que esse "relacionamento" vai evoluir, se pudesse iria embora dessa ilha e iria morar em algum lugar do sul do país, mas sem dinheiro as coisas não fluem.

Vou limitar a dizer o que sinto no momento, tem mais coisas, mas acho melhor ficar só nisso mesmo, em outro momento posta mais coisas. Agradeço a todos pela força e pela ajuda.

Forte Abraço                  

Olá meus irmãos de batalha,

Agradeço aos amigos e companheiros: UltimaEsperança, Guerreiro de longa data, ilCapo, Lutador com Cristo, obrigado a vocês e a todos que ajudaram com alguma palavra, espero ser mais frequente aqui a partir de hoje.

Peço perdão pelas sumidas repentinas, a uns dias atrás depois do último post que foi colocado aqui, eu ainda tive algumas quedas, mas depois busquei me “redimir”, fiquei três dias longe de coisas sensuais, estou fazendo isso de forma gradual e vou aumentando os dias quando dou uma “escorregada” feia, tem dado certo até o momento, apesar das quedas que tive posso garantir que não estou num nível de vicio como antes, a semana que passou foi complicada por causa de algumas coisas, mas estou muito bem hoje, tive uma noite maravilhosa ontem, eu quase dei uma escorregada, mas consegui me manter longe do vício, espero hoje conseguir vencer também.

Semana passada, eu poderia ter me afundado de uma forma bem ruim no PMO, e os motivos foram algo do passado e problemas familiares, não vou falar sobre os problemas familiares, mas vou falar sobre o lance do passado. Na Quinta feira passada a minha ex noiva casou, apesar de gostar muito da Rosana, percebi que ainda sentia algo pela minha ex, isso não foi bom, eu quero virar essa página e seguir em frente, apesar da Rosana não me amar, eu desejo do fundo do meu coração seguir em frente e não ficar preso ao passado, eu não sei se vai dar certo esse relacionamento com a Rosana, ontem saímos a noite depois de muito tempo e foi muito maravilhoso, me senti tão bem, entreguei a ela algo que vinha fazendo desde de o inicio da pandemia, espero que ela goste muito. Na quinta feira, alguém me enviou fotos mostrando o casamento da minha ex, confesso que aquilo estragou minha noite, uma tristeza muito grande começou a me abater, pensei que mergulharia em lagrimas e depois me afundaria no PMO, porem eu mergulhei no ódio, naquele momento não poderia contar com o amor e nem com outros bons sentimentos, ou era tristeza e choro, ou era ódio e vontade de demonstrar a mim mesmo que não era um merda, eu escolhi o ódio, pois ele é uma força incrível quando se tem controle sobre ele, mas também é uma força extremamente destrutiva quando controla você, eu não queria derramar nenhuma lagrima por ela, apesar do vicio ter prejudicado bastante o meu relacionamento com ela, no momento em que eu mais precisei dela, quando eu estava no fundo do poço, ela me deixou, isso foi muita ingratidão, pois quando ela precisou de mim, eu estava lá ajudando ela no que precisava, eu só queria que naquele momento ela fosse que nem a Vitoriosa, queria que ela não desistisse de mim.

Apesar do ódio que senti, eu não queria mal dela, eu queria pegar esse ódio todo e transformar em motivação e força para vencer o PMO, para também me tornar alguém melhor do que já fui, como disse, ódio é uma força incrível quando se tem domínio sobre ele, eu quero usar essa força para praticar exercícios físicos, estudar, programar (criar programas de computador) e me tornar alguém melhor. Naquele dia eu não cedi ao PMO, eu não chorei e eu lutei contra os pensamentos negativos que me impulsionavam para se sentir um fracassado, não foi fácil, mas não desisti, me senti forte e quero a todo custo deixar de ser o que já fui, quero ser um novo homem e não quero viver no passado.

“O fantasma que olha a torre do relógio em uma noite chuvosa” – essa frase tem a ver com você viver no passado querendo muda-lo a todo custo, porem o seu presente está sendo diluído como a chuva quando cai no chão, e o seu futuro se perde na escuridão, pois você vive olhando para torre querendo mudar o tempo, mas você não consegue chegar lá, pois não é possível alterar o que já aconteceu. Vivi dessa maneira por muito tempo e percebo que isso só me jogou numa escuridão profunda, mas embora eu tenha tido recaídas, eu não estou no nível do vicio como antes, eu não estou com aquela agonia para ver a todo custo, fiquei três dias bem longe disso e acredito que essa semana vou conseguir mais dias que isso, pois tem uma atividade avaliativa da faculdade para entregar e eu irei me focar nisso. Espero hoje me manter firme e ficar longe desse mal.

Desejo a todos uma ótima semana e fiquem na paz de Deus    

Olá companheiros e visitantes, estou buscando não demorar demais para responder o meu diário, eu fiquei muito feliz com as ajudas que recebi, quero humildemente agradecer aos amigos que postaram aqui uma ajuda indispensável nesse momento, muito obrigado Guerreiro de longa data, conheço muito pouco você e ainda não fui no seu diário da uma força também, mas te agradeço de coração pelo que você tem dito aqui, muito obrigado parceiro.

Agradeço ao meu querido irmão de coração que sempre que possível aparece aqui para dar uma força, obrigado Lutador com Cristo, você é um irmão pra mim.

Agradeço as saudosas e maravilhosas mulheres guerreiras que estão a todo custo na frente da batalha contra esse mal, seus conselhos foram algo que abraçou a minha alma de uma forma harmoniosa e agradável, sou muito grato a vocês: Vitoriosa e Esposa, vocês duas me deram um animo aqui, muito obrigado a vocês.

Estou de certa forma bem, não estou tão longe do vicio como antes, mas não desejo voltar ao que era antes desse reboot, sobre o que relatei sobre minha ex, eu só senti aquela tristeza naquele dia, mas eu busquei deixar naquele dia o ódio fluir, não vou mais reprimir esse sentimento, particularmente, não estou sofrendo por ela, quando vem algum pensamento sobre ela vejo como algo passado e deixo de lado, estou buscando seguir em frente e tocar a minha vida, existe problemas mais complicados que esse e não posso perder tempo com "fantasmas do passado", sigamos em frente, pois o tempo não para e eu não quero ficar olhando a "torre do relógio" para o resto da vida.

Preciso mudar alguns hábitos ruins que acabei desenvolvendo por causa da quarentena, um deles é dormir tarde e isso beneficia o vicio, preciso desenvolver a disciplina que perdi, isso vai ser uma luta, mas vou conseguir, não posso desistir agora.

Hoje o dia esta bom e estou fazendo o possível para ele não ficar ruim, mais cedo, recebi uma noticia ruim e isso vai prejudicar muito a minha família, acredito que talvez os próximos dias sejam bem tensos, é complicado isso, estou sendo forte para lutar contra os meus problemas, mas quando envolve a minha família a situação fica complicada, eu não sei o quanto isso vai nos afetar aqui, talvez não aconteça e fique só numa noticia ruim mesmo, porem eu não vou me iludir de que tudo vai ficar bem, já tem um tempo que percebo que as coisas caminham para algo complicado, porem dessa vez não quero ficar apenas olhando o mundo desabar sobre a minha família, quero tomar atitudes e lutar contra isso, mas vamos com calma, como falei antes, talvez isso não aconteça (espero que não aconteça mesmo), é muito difícil você lidar com pessoas que querem a todo custo te prejudicar por causa de inveja, pelo simples fato de você ter crescido na vida com esforço e dedicação, montando seu negocio e sendo alguém de sucesso, eu não estou falando de mim, mas de minha irmã que enfrenta uma luta medonha contra esse tipo de gente, já fizeram muitas coisas pra prejudicar ela, inclusive ate para acabar com a vida dela, Deus já nos livrou de muitas coisas, e graças a ele a minha família esta de pé ate agora, não estou triste e isso não é um relato melancólico ou depressivo, nesse momento vou buscar ficar mais próximo de Deus e não posso dar brechas para o PMO fazer um estrago aqui dentro.

"A vida não é justa, siga em frente"
Essa frase eu tirei de um livro que li chamado: Arrume sua cama, do ex Seal Almirante William H. McRaven, ele dá importantes lições sobre o fato de que a vida é injusta e que devemos seguir em frente mediante as adversidades que nos assolam, nem sempre teremos alegria e felicidade, as vezes vai acontecer coisas terríveis conosco e isso não pode nos derrubar ao ponto de passarmos o resto de nossas vidas lamentando e questionando o porquê daquilo ter nos acontecido, devemos fazer o que for possível para nos manter de pé e seguir em frente, é difícil e é doloroso, mas a bíblia diz que nesse mundo teremos aflições, não temos como evitar isso.

Eu desejo seguir em frente com minha vida e com os meus sonhos, não desistirei, eu não sei como será os próximos dias, mas hoje quero fazer do dia algo bom e agradável.

Muito obrigado a todos e fiquem na paz de Deus                                              

Olá meus caros, quero corrigir um erro bizarro que cometi aqui como o guerreiro de longa data, na postagem anterior a essa, falei que agradecia ao nobre companheiro "humilhantemente" a ajuda que ele havia me dado, porem o que quis dizer era "humildemente" (de humildade), já corrigi o erro na postagem e espero que esse mal entendido tenha se resolvido, acabei digitando as coisas na pressa e cometi esse erro chato , me perdoem, eu acabo engolindo palavras ou cometo erros como esses, as vezes sou meio desligado mesmo (rsrsrsrs). Espero que o nobre companheiro compreenda a situação, desculpe pelos erros de português.

Forte Abraço

Olá nobres companheiros,

Estou aqui para relatar os meus deslizes essa madrugada, não fui tão forte como achava que estava sendo, infelizmente agi de forma imprudente e deixe me levar pelo impulso, espero de minha parte conseguir me manter firme por pelos menos cinco dias, estou aumentando esse numero, essa é minha estrategia, talvez não seja eficaz a principio, mas devo seguir da melhor maneira que conseguir, dormi muito tarde por causa disso e acabei acordado tarde também, o lance é que logo pela manhã algo ruim aconteceu.

Nesse momento, aquilo que temia que pudesse acontecer esta acontecendo e isso me deixa muito triste, vuneravel e preocupado, infelizmente para muitas pessoas a família não é importante, você luta por muitos anos para adquirir bens e ter uma vida melhor, mas certas criaturas preferem o status social e o dinheiro, eu consigo lidar com o meus problemas, mas quando isso afeta minha família a situação é muito pior, é complicado tudo isso, mas já havia previsto que isso poderia acontecer em algum momento. A minha irmã vai se divorciar (não esta 100% certo, mas é certeza que vai acontecer) e isso vai gerar um problema familiar bem ruim aqui pra ela e para nós, ela batalhou tanto para conseguir montar uma vida e ter dignidade ao lado de alguém que ela acreditava que a amava, aquele retardado mongoloide do meu cunhado só pensa nele, infelizmente ele é um idiota que nunca valorizou as coisas que minha irmã fez por ele, mas tudo tem um preço e ele vai pagar por isso muito caro, ele não vai encontrar uma mulher que cuide dele como a minha irmã cuida, tenho pena do meu sobrinho, ele vai sofrer com isso, hoje foi um dia bem tenso e ruim aqui em casa, clima de velório. Eu não posso mudar isso, o lance é que isso me afeta de uma maneira bem ruim, ainda esta no incio da tempestade, mas terá dias bem complicados e minha irmã vai sofrer muito com isso, espero estar firme contra o PMO para enfrentar isso sem ter medo ou ficar me sentido um coitadinho.

Isso é um problema familiar muito grave, muita coisa ruim vai acontecer, minha preocupação é ceder ao PMO nos momentos de maior crise, não sei o quanto sou forte para conseguir isso, o PMO é aquela solução temporária para você esquecer os problemas, nos meus momentos crises do passado eu tinha isso como uma forma de extravasar toda minha frustração e esquecer dos problemas que me atormentavam, mas naquela época eu estava "morto e castrado", eu era um fantasma que vivia vagando por ai ignorando os problemas que tinha na minha vida, anos jogados na escuridão, no abismo e no nada, apesar dos meus deslizes eu não quero voltar a ser o que era antes, eu não sei se conseguirei vencer essa crise, muita coisa vai acontecer e eu queria pelo menos estar em uma situação financeira melhor para ajudar a minha irmã, mas o meu salva vidas é ter fé em Cristo e buscar me apoiar nele para se manter firme.

Obrigado a todos que leram isso ate aqui, não estou pedindo soluções para um problema grave como esse, mas fico grato pela força e pelo apoio que todos dão, as palavras de conforto e ajuda são uma luz no fim do túnel, desejo uma ótima semana a todos e espero que a minha seja menos pior.

Um forte abraço a todos            

luta diária escreveu:Olá Dante.
Problemas familiares com certeza  nos afeta, também tenho irmãs,  e já passei por situações ruins.
Estamos orando  irmão  e sei que Deus estará  agindo, e com certeza sua irmã vai ser amparada por Deus, pois ele é  justo e poderoso.
Sei que a PMO  é  uma morfina pra tirar a dor , mais depois volta tudo em dobro, e nesse momento você  precisa estar forte pra ajudar  sua irmã a passar por esse momento de lutas.
A luta é grande, e tem momentos que nos perguntamos  por que ainda caímos já que a pmo nos traz tristeza  e um monte de malefícios.
O Mais importante  é  lutar todos os dias e nunca  desistir .
Você  é  um vencedor nós  acreditamos  em você.
Abraços.

Obrigado meu irmão, agradeço seu apoio e força, o PMO só torna as coisas piores mesmo, eu não quero usar isso como um "remédio" para afogar as magoas, sei que isso é um erro grave para mim, mas eu não sei o que vou enfrentar ainda, espero conseguir me manter forte.

Forte Abraço

Olá meus nobres,

Faz um tempo que eu deixei de postar alguma coisa aqui, esse tempo tive vitorias e derrotas, não sei ainda quando vou conseguir voltar a situação que estava antes, não estou no fundo poço novamente, mas sei que cuidados precisam ser adotados para evitar isso, eu fiquei um bom tempo tentando me organizar, mas isso é uma batalha diária, se você não se esforçar todos os dias com disciplina e determinação para mudar isso as coisas não avançam, um fato importante é que muitas coisas te levam ao vicio, uma delas é a procrastinação, existem coisas para serem feitas no decorrer dos dias e a coisas que precisam serem feitas logo, o lance é você estimular o desejo de realiza-las e demonstrar para sua mente que você não está ocioso, tudo é uma questão de hábitos e de como você lida com eles, confesso que estou numa luta diária para ser organizado e ter disciplina, eu já tive isso e sei o quanto é bom, mas agora me sinto acomodado e percebo que isso é bem ruim, eu perdi aquela determinação de antes para vencer o vício, talvez tudo isso seja minha culpa por ter colocado como proposito um sentimento que agora me deixa com serias dúvidas sobre o futuro, não é pela índole da Rosana, pois se fosse por isso eu teria terminado logo, ela é uma ótima pessoa, mas o que ela sente por mim é muito diferente do que sinto por ela, isso tudo gera uma incerteza muito ruim, trabalhar com incertezas é algo muito arriscado, você sente uma inquietação muito forte e não a paz dentro de você, eu não sei como as coisas vão ficar ano que vem, até agora tudo está seguindo de uma maneira simples e estranha, não está ruim, mas o fato de ser uma incerteza me deixa agoniado, isso acaba criando uma tempestade onde deveria apenas existir uma brisa suave, realmente, é muito complicado lhe dar com o futuro e odeio incertezas.

Passei um bom tempo procrastinado para postar as coisas aqui, por um lado foi bom, pois evitei de postar coisas chatas e ruins, teve uns dias bem chatos, a situação em relação a minha irmã e o idiota do meu cunhado está uma novela mexicana, o lado bom é que ele saiu de casa e levou junto um peso enorme, eu vivia muito p da vida com um monte de frescura aqui em casa por causa dele, agora parece que está muito mais calmo e parou uma certa agonia que ficava todos os dias, o clima está melhor do que antes, muito melhor. Vou evitar tocar nesse assunto aqui, pois essa situação está envolta em ódio e inveja, tudo isso para destruir relacionamentos e acabar com a felicidade e prosperidade alheia, sinto que acordei de um coma (PMO) e percebi uma realidade bem ruim.

Eu não sou um gênio e muito menos o mais esperto, mais consegui aprender muita coisa com tudo que vem acontecendo esse ano, desde o lance da Jaine até as situações de agora, talvez essa minha queda tenha sido algo necessário para compreender algo e evitar coisas bem ruins no futuro, mas o que sempre me deixa com raiva é as incertezas, não estou querendo prever o futuro, mas não quero ficar preso a dúvidas que ficam remoendo dentro mim, é muito provável que tenha que aprender a ser paciente, porem incertezas me deixam sempre agoniado, isso é um conflito constante dentro de mim, você pode dizer que no tempo certo as coisas vão acontecer, porem a verdade é que não existe o "tempo certo", isso foi inventado para dar uma falsa esperança a quem precisa esperar por algo que talvez nunca aconteça, a única certeza (“o tempo certo”) é a morte, ninguém escapa disso, o tempo é algo complexo, mas ele é relativo, pelo menos assim se acredita, para mim o tempo é uma fusão de decisões e consequências que levam a determinado fim, é claro que isso não é tão simples assim, mas dá para ter uma noção de como as coisas vão acontecendo no decorrer de nossas vidas.

Quero desejar a todos um ótimo dia, agradeço aqueles que deram uma força e espero que estejam bem.  Forte Abraço