Re-reinício

Mano,foda-se os pensamentos,acredita no rebot,faça-o e tudo vai mudar é só confiar e executar

Enviado pelo Topic'it

Obrigado pelo apoio, amigo leitor (a).

Esses últimos dias foram bons em relação à luta contra os desordenados desejos sexuais. Embora não tenha escrito em meu diário diariamente, como seria o certo e eu o fazia tempos atrás, meus anseios de falsa satisfação sexual não apareceram como eu esperava --- acho que o que preciso é do incentivo certo, que, no caso, tem se tornado minha busca por afeto verdadeiro. Desde que eu passei por minhas tribulações psicológicas e espirituais, desejo cada dia mais viver o hoje com a(s) pessoa(s) que amo, pois a solidão, embora tentadora, nunca me ajudou na vida, contudo, o problema se faz quando parece que minha vida só vai caminhar se for ao lado dessa(s) pessoa(s). Tenho medo da dependência emocional, mas, estar tanto tempo no frio mar da solidão tenha congelado meus sentimentos a ponto de eu só querer o calor de outras pessoas para me aquecer; assim, eu amo um abraço, um cheiro, um beijo afetuoso, mas quando não os tenho a vontade vem, como se eu dissesse a mim mesmo "Você está só, nada melhor que receber um afago de sí mesmo", mas eu sei que não é verdade nada disso que penso.

Esse paradoxo do porco-espinho me leva à loucura muitas vezes, embora eu saiba que, de forms saudável, não há como eu me machucar com o afeto que recebo, a dependência emocional só surgirá se eu permitir. Porém, por hoje, eu escolhi que, se ficar só em algum momento, que seja pra ser feliz e forte recordando o apoio que tenho de meus amigos, familiares e possível namorada --- ponto que focarei em outro diário (a história de meus relacionamentos, ou d"o relacionamento" que foi decisivo pra maior parte das minhas escolhas de vida).

Um cheiro no coração, uma luta abençoada, cheia de amor para todos.

Olá, consagrado leitor(a).

Mais um dia de luta, um dia que parece difícil, mas não é. Eu não estou conseguindo identificar a minha própria realidade de dificuldades e fraquezas, mesmo sabendo de meu potencial para coisas boas e ruins, a P parece estar tomando conta da minha mente, embora eu ainda não tenha cedido totalmente à minha vontade de praticar MO. O cansaço da rotina de faculdade é longo, mas eu sei que não devia ser o bastante para me desanimar, pois, não era pra ser nos momentos mais difíceis que eu deveria mostrar minha força? Porém, se eu dormir, com certeza ao acordar, em vigor, estarei com a mente mais ativa à lutar, só que, também, mais ativa para qualquer agitação sexual; essa realidade me incomoda, me deixa trsite e desmotivado, porque eu só queria largar de uma vez a PMO, como tantos outros já fizeram, depois de tantas experiências ruins com essa realidade, o mínimo era que eu soubesse agir em meio às adversidades, e eu sei, minha mente fica dizendo que está errado, mas meu corpo não. Essas ondas oscilantes de corpo e alma me deixam maluco, a ponto de só querer deixar pra lá mesmo e ir dormir. Se eu acordar "disposto" a fraquejar, que seja determinado a passar mais um dia longe de minhas fraquezas.

Olá, amigo leitor

Novamente, após outros 2 anos turbulentos, volto ao meu diário. A satisfação de ver que, mesmo tendo persistido nos hábitos compulsivos depois de várias e várias recaídas, minhas perspectivas de vida mudaram. Há alguns anos ia me parecer meio depressivo retornar ao diário pela terceira vez de tentativas frustradas de prosseguir com o Reboot, mas de uma forma incrível, só o ato de continuar tentando, hoje, já me é suficiente.

A P nunca havia sido meu maior problema, e ela tem se mostrado a ponta de um iceberg maior que as dependências emocionais, impulsos compulsivos e desregra de rotina complicam minha vida; aliás... passar semanas, meses ou anos sem a P não tem sido difíceis, mas ela sempre se torna um problema quando a M volta com força total. Esse é meu maior problema: a M nunca saiu definitivamente da minha vida, e ultimamente, na pandemia, ela tem se intensificado, por conta das ansiedades que a rotina "preso" me provoca.

Ponto positivo? Depois de começar a trabalhar no ano passado, e parado esse ano, feito uma reserva de dinheiro interessante, comecei uma terapia psicológica. Proveitosa, eu diria, mas nunca parece o suficiente. A harmonia espiritual, física e mental é complicada de se manter, qualquer pequeno empasse em uma, desregra as outras, e é isso que mais me frustra na compulsão da M: ela tem origem física e mental (e espiritual, pra quem acredita).

Enfim... retorno ao diário e penso que será, de agora em diante, onde passarei o maior tempo que gasto na Internet, já que tenho mudado completamente a rotina nos últimos meses, na tentiva de uma bem estar de vida mais saudável. Agradecido, confiante e resiliente, desejo forças e saúde a todos. Agradecidamente,

Júnior.

Olá, amigo leitor

Mais um dia se inicia, me vejo tranquilo, embora as ansiedades me atropelem a torto e a direito. São os últimos meses que meu melhor amigo, pai de consideração, inspiração e padrinho passa em terras brasileiras e isso me atormenta, de alguma forma.

A felicidade pelo tempo vivido e pelas realizações individuais é enorme, mas minha mente me joga num abismo de insegurança, mesmo eu tentando escalá-lo a todo momento, e "o problema disso?", você me pergunta: toda ânsia me leva a formar uma pequena bolinha de neve de gatilhos que vai se auto-alimentando, até chegar na M.

Meu apoio emocional muitas vezes foi ele, e não o tê-lo por perto me deixa inseguro se serei capaz de suportar essas mesmas dificuldades, o que parece bobeira, e também um paradoxo muito louco (kkkkkk), já que faz alguns anos que não estamos tão próximos. É mais culpa da minha mente "perturbada" que da minha ciência de que vai ficar tudo bem, porque eu sei que vai ficar.

Por isso, se for ajudar alguém, saiba você também que muitas das nossas dificuldades e ânsias estão fora do nosso controle, e tá tudo bem: o importante é seguirmos o caminho da vida, nos aliando às ajudas necessárias (amigos, terapia, remédios) e amando nossa história. Forças e luz na vida de todos. Agradecidamente,

Júnior.

Olá, todos leitores

O dia tem sido complicado, embora estranhamente mais confortante que os outros. A mistura de calma e ânsia com o presente e o futuro mexe com meu emocional, psicológico e físico.

Cheguei ao ponto de me estimular por conta da tensão sexual que a bola de neve da ansiedade me causa, isso me frusta e anima ao mesmo tempo, pelo simples fato de que parando, antes se qualquer efeito e M, me sinto forte, mas fraco por permanecer angustiado. Nisso a crença no divino me dá forças, mas ao mesmo tempo sei que o problema é ao nível psicológico e não devo parar de lutar mentalmente contra eu mesmo.

A saudade tem chegado, de coisas passadas (relacionamentos amorosos) e de tempos e pessoas que ainda não foram (amizades, família), talvez saber que eu tenho uma vida rodeada de bênçãos que me querem bem me ajuda a seguir, e o diário auxilia, sendo meu escape de comunicação, a via por onde grito minhas angústias. Forças e saúde para os que me acompanham. Obrigado.

Olá, meu caro leitor

Os dias têm sido estranhamente fáceis, mas também difíceis. Acho que propositalmente eu entro numa espiral de sentimentos confusos hahah a força de continuar é grande, mas as tentações pra cair também. Chegou ao ponto de falaram pra mim que ando "frio", apático, o que não parece tão normal, porque sou "sempre muito cordial e sorridente com todos" (eles dizem); talvez essa luta interna tenha me endurecido um pouquinho, mas esse sempre foi meu meio de superar tudo, o maior silêncio, reflexão, neutralidade emocional... é como se eu fosse uma águia que, na velhice precisa subir um monte e passar por um longo processo doloroso pra que seu bico, pena e garras cresçam novamente.

A carência humana é enorme, mas ao mesmo tempo eu sei que só eu posso fazer isso por mim nesse momento, e com ajuda da espiritualidade tenho prosseguido. Os estímulos às vezes aparecem, e com eles as vontades, as lembranças, fantasias incontroláveis, mas eu não me martirizo por isso: não adianta se pressionar pra "superar" os desejos, porque eles fazem parte de mim; mas, isso não quer dizer que vou me entregar a eles. Aprender a sentir e desejar e mesmo assim seguir adiante é o mais complicado, mas nada impossível, até porque eu me descubro, antes de uma pessoa carente (em todos os níveis), como uma pessoa que quer mais ainda amar do que ser amado (fisicamente, emocionalmente, espiritualmente, no sexo e na vida interpessoal). Isso fortalece.

Amanhã, 1 semana sem M. Ultimamente não tem passado do 5° dia, então é uma pequena batalha vitoriosa, mas a guerra continua.

Olá, cado leitor.

Difícil, talvez não seja a palavra certa, contudo descreve bem os últimos dias [risos]! Sabe... a mudança física dos dias sem PMO fazem toda a diferença pra nos dar um ânimo: a melhor concentração, energia, voltar a ter prazer nas atividades corriqueiras/passatempo... e as mudanças hormonais. Esse último é lacerante pro corpo, ligado à alma e mente, porque é uma faca se dois gumes, não é? [Rindo nervoso!]

De repente me vejo se excitando, depois estimulando, ao que parece "consciente" de tudo, mas é como se eu estivesse hipnotizado pelo venéreo prazer do estímulo (sem chegar ao O), e isso me dilacera, porque minha mente diz não, minha alma diz não, mas meu corpo diz "sim, continue!", e essa contradição e falta de sincronia dos três é um terror sem fim. Na maior parte do tempo fico indisposto, sem tensões sexuais, mas gatilhos simples, como uma lembrança de um abraço, aperto de mão (sim, estranho), de um olhar de desprezo (mais estranho), ou de um simples nada que nem gatilhos são, como olhar pro céu, me levam pro desejo.

Sigo sem chegar a O, mas tem sido cada vez kais difícil, mas não impossível, e isso me é muito positivo, porque sei que anos atrás essa "resistência" não serviria de nada, e hoje é uma das maiores aliadas. Espero que o próximo dia seja bom, e o próximo do próximo também, sucessivamente, assim como para os leitores. Boa semana.

Olá, caro leitor

Pois é... foram 10 dias sem PMO, mesmo diante das provações, ansiedades, estímulos: tudo ocorreu bem, porque mesmo diante dessa queda, foi uma superação de espírito, corpo e alma passar 10 lindos dias sem PMO, sendo que antes não passavam de 5.

Reconheço meus erros e neles vou tentar melhorar na próxima, mesmo sabendo que a pressão da ansiedade e da abstinência não sejam "minhas culpas", alimentá-las, decidir se entregar foi uma escolha, e isso é maravilhoso, porque eu sei que posso, não... vou conseguir superar a dependência sempre que for da minha decisão (mesmo que sob pressão, e muita pressão) ceder aos estímulos.

Agora focar não no "recomeço" das lutas, mas em avançar mais e mais no campo inimigo do vício, ganhando mais e mais dias pra mim, sem estresse, ansiedades, vícios e/ou PMO, e desejo o mesmo para todos.

Olá, caro leitor

Só carência... se sentir bem consigo mesmo não se compõe somente de uma auto afirmação, ou do gosto e do prazer em viver consigo mesmo, mas acho que também de ter e sentir gosto na companhia das pessoas que queremos em nossas vidas. Acho que isso foi bem filosófico (kkk risos), mas é o que penso: o que eu sou também é feito dos que eu amo. E a distância destes é como uma parte de mim também distante.

Isso tem sido difícil, sabe? A pandemia aumentou distâncias, todo contato agora é pelas redes, e nem mesmo nelas podemos ficar 24 horas (porque o prejuízo é grande), e nisso eu sinto falta. Falta do aperto das pessoas que amo, falta de poder dizer olho no olho o quanto eu quero bem, e, talvez, sendo invasivo e exagerado, dizer que amo. O pior: essas vontades de saciar as carências me ativam as curiosidades, me inclina pras bolhas da PMO, e me pego me estimulando por simplesmente ver fotos de roupas íntimas (que podem evoluir gradualmente pra P, eu sei desses gatilhos).

Embora esse desespero, me sinto bem e confiante, acho que essas carências só demonstram o quanto quero uma qualidade de vida melhor, em que as saudades sejam doces e me tragam alegrias, não amargas e me tragam a PMO.

Sei bem como se sente cara, mais vamos indo uma hora chegamos lá.

PHPauloHenrique escreveu:Sei bem como se sente cara, mais vamos indo uma hora chegamos lá.

Obrigado pelas forças, mano!

Olá, caro leitor

Recaída, palavra com significado muitas vezes oculto pela nossa consciência: re-cair, cair novamente. Pois é... o ciclo parece se repetir, como há anos atrás, e após um pequeno "sucesso", tudo aconteceu de forma fora do normal pra que ele não durasse muito.

Estava indo bem, fora das tensões sexuais, mas esse foi o real problema. Será que, porque estava próximo dos 10 dias novamente, eu relaxei pois tudo estava tranquilo, e me entreguei aos gatilhos? Acho que não, porque não teve gatilhos.

Sim... o que eu achava ser meu menor problema (a P), que eu achava poder ficar longe, foi o que me levou à M. Estranho, porque durante as procuras na internet, minha consciência martelava e tentava sair das buscas ("para de buscar; sai daí; joga esse celular longe"), isso me faz lembrar o quanto nosso espírito enfraquece, vez ou outra, e a força de vontade nunca é o bastante.

Enfim... recomeço, já sei que, nas próximas, o ideal é se afastar por completo das redes, instalar um bloqueador talvez (o que não sei fazer no celular), e voltar à luta. Se houve a "re-caída", é possível ter um "re-começo".