22 - Diário de Theo Becker

Theo Becker escreveu:Estou voltando para atualizar o meu diário, acho importante fazer isso talvez ajude alguém ou faça bem a mim mesmo.
Me desculpem os erros de português, principalmente o uso da virgula que prometo melhorar em breve (vou estudar sobre).

O inicio da jornada já consta aqui então essa parte não falarei.
Acho que se eu posso contribuir de forma objetiva tentando tirar alguma lição da minha experiência é que o vício em PMO depois que ele te pega é muito dificil combate-lo nos primeiros anos. A sensação, a tentação e o desejo são quase irresistíveis. Todo aviso e advertência soa como nada. As vezes penso que se eu voltasse no tempo e falasse para mim mesmo sobre os malefícios seria inútil pois eu NÃO ME IMPORTARIA, e ache que sei o porque disso...

Eu sou um idiota que acreditou em todo tipo de lixo que a cultura pop despejou na geração dos anos 90. Comprei todas as ideias, assisti todos os filmes e me viciei em tudo. Passava o dia inteiro jogando, vendo filmes, acreditando em bordões e para agravar a situação sou filho único da parte de mãe! E para piorar mais ainda minha mãe trabalhava o dia inteiro pois é da área da saúde e eu ficava sozinho em casa. Sem um pai para aconselhar, sem uma mãe presente e zero instrução de vida eu me afundei em todos os maus hábitos só não usei drogas.

Eu sei que falar do contexto é complicado pois parece que estamos nos vitimizando ou somos fruto do meio, a intenção não é essa porém eu admito que o meio e a falta de intrução me afetou. Posso estar errado mas acho que a ausência do meu pai, de alguém para me dar uma direção
e colocar limites pesou demais. Cresci totalmente desregrado e sem limites! Muito arrogante e sempre me achando superior aos outros por um ou outro motivo. Mas fazer o que? temos que aceitar a vida como ela vem! E para mim veio uma vida boa, sou classe média baixa, estudei em um colégio ok, sempre deu para comprar um danoninho no mês e ter um brinquedo bom. Se comparar com a realidade de miséria que muita gente tem no Brasil talvez eu tenha até tido vida de rei. No entanto, nos outros aspectos sou um desastre e me afundei nos vícios e isso me destruiu!

Eu via tanto PMO que na minha mente só tinha pensamento de sexo o tempo todo! Eu sonhava com cenas de sexo e não conseguia me concentrar em absolutamente nada porque minha mente estava tão condicionada a ficar pulando de videos que meu foco em qualquer tarefa era muito pequeno. Sempre fui hetero e nunca vi PMO gay mas quando olhava para homens automaticamente vinha cenas de sexo gay na minha cabeça! E é triste dizer isso mas vou falar, até pensamentos de zoofilia eu tinha ao ver animais! Mesmo consumindo apenas a PMO mais "tranquila" ela me fez virar um monstro em potencial. Eu sempre fui cristão e isso foi um freio para não progredir pelos esgotos da PMO ou assistir a conteúdos criminosos que tem nos esgotos da internet. Faltava em dia de prova na faculdade por causa do vício e foram várias vezes, qualquer stress ou decepção era recaida certa. Ainda que eu tentasse colocar bloqueadores eu os burlava. Cheguei a fazer root na raiz do android mas ainda assim burlava. Era um viciado compulsivo totalmente descontrolado. Estava com uma personalidade sarcástica, extremamente pessimista e com 0 relacionamento com mulheres. Minha vida era comer, dormi, jogar e PMO. O auge foi na epoca do cursinho e faculdade, quanto mais flexibilidade de horários tinha mais PMO consumia.

O resultado foi ser reprovado em provas, sem emprego, um fracasso atrás do outro somado a situação insuportável de só pensar em sexo, insatisfação pela vida, sem namorada, sem acreditar em nada, querendo ser livre mas não conseguindo ficar uma semana sem recair, ou seja, minha vida era um verdadeiro INFERNO! Aí tu pensa que eu tinha chegao ao fundo do poço porém ainda dava para descer mais.

Começou a surgir umas frases na minha mente do tipo "tu é um merda" ou "tu é só mais uma boca para alimentarem". Isso não me afetava e ignorava, todavia a inssistência começou a me abalar. Um pensamento de me jogar da janela do prédio que moro passou a ser recorrente, pensar em meios de me matar sem sentir dor. Cogitava e tomar remédios para dar overdose ou algum corte em lugar letal. Eu sabia que misturar remédios poderia falhar e cortar pulso não mata ninguem ai só restava a janela. Se eu moresse seria o fim da vida para minha mãe mas eu não aguentava a vida que eu tinha, eu preferia dar um tiro na minha cabeça do que continuar tendo os pensamentos nojentos de pornografia que eu relatei acima. Se tivesse uma arma em casa sem dúvida não estaria aqui hoje. Entrei em um abismo de culpa e remorço. Ficava filosofando e fazendo promessas de parar mas não fazia nada de concreto. Um dia eu vi tanta pornografia que passei mal a noite toda e no outro dia fiquei sentado em um banco da fauldade prometendo que ia para mas não parei, não CONSEGUIA!

Então depois de um dia inteiro jogando e vendo PMO, sozinho em casa pois minha mãe tinha viajado, eu decidi colocar fim na minha vida. Não via esperança e eu já tava na merda mesmo. Muitos pensamentos falando para eu suicidar, eu já dava razão para eles e concordava. Fui na cozinha e fiquei pensando como poderia fazer, peguei a faca e fiquei pensando como e onde cortar para morrer rápido. Aí com a faca na mão me veio uma luz e eu percebi a loucura que eu estava preste a fazer! Voltei para o quarto me joguei no chão e fui orar a Deus na oração meis sincera que esse hipócrita aqui já fez na vida toda. Roguei para que Deus me livra-se do vício e advinhe o que Deus fez? NADA.

Só que ele fez o certo porque as coisas que te corrompe de forma lenta e gradual, como o vício, precisam ser mudada da mesma forma. No outro dia os mesmos problemas e os mesmos pensamentos. Mas uma coisa mudou, eu tinha convicção que ou eu lutava para valer ou eu acabaria cometendo suicídio. Para resumir, voltei a fazer o tratamento ainda que arrastado e as abstinências começaram a vir em períodos de tempo cada vez mais altos. Cheguei a ficar quase um ano sem PMO. Com os longos períodosos pensamentos de sexo e suicidas foram diminuindo.

Por isso digo que após entrar no vício lutar contra ele no início é muito difícil, porque tu tem um grande prazer e não consegue dimensionar a desgraça que a PMO vai te causar. Eu só fui perceber o abismo que eu entrei de forma verdadeira quando tentei materializar um suicídio. Assim acredito que a PMO é um vício do mal e que não é possível ter diálogo com ela e nem a tolerar minimamente. Pesquisando sobre a industria da pornografia vejo que a desgraça ainda é maior na vida do pessoal que a produz. Atrizes cometendo suicídio aos 25 anos, usando droga até morrer, crimes, chantagem, vícios e por aí vai. É fácil relativizar, fechar o olho e achar que está tudo bem, mas não. A PMO é algo criado pelo Diabo no porão do inferno para destruir tanto quem produz quanto o que consome.

Enfim, hoje estou aqui na luta. Poderia já estar longe do vício a mais tempo mas nunca dei importância para os hábitos guanchos e isso acabou me fazendo recair mesmo depois de bons períodos de tempo limpo. Ficar em casa, eletrônicos desbloqueados ou com bloqueios fracos dentre outros VÃO TE FAZER RECAIR. A segunda lição que tiro é isso, remover os habitos guanchos e substitui-los por outros saudáveis. Sei que não estou inventando a roda pois no ebook já fala isso tudo todavia EU ignorava e talvez tu leitor também esteja caindo no mesmo erro então vá lá e leia o ebook umas 3x e considere tudo ali.

Infelizmente não é uma história de superação como várias que existem por aí, e sim a de mais um derrotado que foi idiotizado e pulou de cabeça em todas as mentiras e ilusões que venderam para ele. Porém o mérito dela é de ser uma história real em um mundo de narrativas falsas. Eu acredito na frase: "não escolhemos como nascemos mas como morremos". Eu caí nesse contexto de vícios e más decisões mas não terminarei nele. Foco total em eliminar a PMO e mudar de vida. Se tua vida estiver uma merda, estamos juntos e vamos vencer juntos.

"Utilius tarde quam nunquam"