Quero ser uma pessoa melhor.

Apenas um primeiro registro para sair da inércia, estou procrastinando faz um tempo criar esse diário,  quero começar com esse tópico e no futuro me preocupo com o resto, só preciso sair da inércia...

Contextualizando um pouco minha situação, tenho 22 anos, me vejo preso nesse 'submundo" da pornografia desde meus 12(eu acho), e desde meus 19(talvez) sofro com DE e possivelmente com EP,  porém só comecei a prestar atenção de verdade nisso após broxar em uma relação sexual com uma garota muito legal, foi horrível, mas olhando para trás, acho que era o tapa na cara que eu precisava para mudar minha vida, além disso tenho o pacote completo de ansiedade, timidez, insegurança e etc, nenhuma novidade acredito.

Atualmente estou  no dia 19 do reboot e pretendo seguir até o fim em hard mode, apesar de não saber bem o que seria o "fim", acho 90 dias uma meta abstrata, mas é legal ter onde mirar, como o nome do meu diário diz "Quero ser uma pessoa melhor",  apenas isso, melhor...

Acho que o habito de escrever aqui e registrar o meu processo vai me ajudar e talvez ajudar quem esta na mesma luta.

Ultimamente venho  lendo alguns conteúdos em inglês sobre PMO, e tem me ajudado,  como quero melhorar no idioma vou tentar traduzir conteúdos legais e trazer para cá, não é uma promessa mas quero me forçar a fazer isso, primeiro para tentar melhorar no idioma, segundo para tentar ajudar um pouco a comunidade.

Não sei quando eu volto, mas se eu recair prometo relatar aqui.

Que a terra lhes seja leve.

Seja muito bem-vindo Brother, boa sorte no seu reboot! Desejo tudo de bom, um abraço

Obrigado pela mensagem EDM, irei te acompanhar.


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"Já que me foi dado o privilégio de nascer como um ser humano, quero viver uma vida gloriosa"

Como é difícil ficar sozinho em um quarto escuro  com um smartphone, todos os males a um click de distância, as vezes eu penso como esse vicio é cruel,  diferente de outros vícios o nosso é gratuito, de fácil acesso, esta 100% do tempo ao nosso alcance, quando se  racionaliza isso, você percebe como é difícil. Apesar disso eu não vou instalar bloqueadores, o problema esta em mim não no celular/notebook, quando a vontade bater não vai ser um bloqueador que vai me parar, com certeza vou encontrar uma forma de burlar,  eu preciso instalar um bloqueador na minha cabeça, e nisso a meditação vem me ajudado.

Só consegui 'sobreviver' a tentação ontem a noite por fatores internos e não externos, continuei firme por causa da meditação que me ajudou a afastar o desejo de recair, sem lutar contra o desejo, sem julga-lo , apenas observando-o e deixando-o passar,  lembrar-me o porquê estou nesse processo tão doloroso, lembrar de tudo o que  perdi por causa do vicio, tudo isso me fez mais forte.

Trago aqui uma reflexão amigos, bloqueadores sem um trabalho interno não irão funcionar, acredito que seja uma ferramenta útil no processo e não quero desencorajar  o uso dos mesmos, MAS eles precisam ser usadas em conjunto com uma mudança interna. Lembre-se sempre, se você não mudar nada em você, você ira continuar cometendo os mesmo erros.

Essa experiência me mostrou que preciso ser mais forte mentalmente, preciso meditar mais, ler mais filosofia, estudar mais sobre o vicio,  não temer o vicio, não ficar bitolado, não ficar  muito preocupado com metas numéricas, mas aceita-lo, entende-lo e supera-lo.

Muitos enxergam essa situação que nos encontramos como uma maldição, eu enxergo como uma benção, nós acordamos, nós finalmente entendemos os males do vicio,  e só por isso podemos mudar, “Por que caímos, Bruce? Para aprendermos a levantar”.

Essa é a nossa chance de ressurgir.

Continuo na luta,  20 dias.
Sem redes sociais.
Evitando gatilhos.
Evitando fantasias.


Infelizmente ainda estou fazendo poucas atividades de religação, há anos não sei o que é interagir com uma mulher de forma saudável,  tenho poucos amigos também,  me sinto bastante solitário, mas não faz mal, vou usar essa fase difícil para mergulhar na minha alma e descobrir quem eu sou.

Pretendo começar na academia, quando tiver novidades sobre isso, irei  relatar aqui.

Escrever esse diário e ler o diário de vocês  é de certa forma terapêutico, eu sou grato por esse ambiente.



"Que a terra lhes seja leve."

Miyamoto Musashi escreveu:Apenas um primeiro registro para sair da inércia, estou procrastinando faz um tempo criar esse diário,  quero começar com esse tópico e no futuro me preocupo com o resto, só preciso sair da inércia...

Contextualizando um pouco minha situação, tenho 22 anos, me vejo preso nesse 'submundo" da pornografia desde meus 12(eu acho), e desde meus 19(talvez) sofro com DE e possivelmente com EP,  porém só comecei a prestar atenção de verdade nisso após broxar em uma relação sexual com uma garota muito legal, foi horrível, mas olhando para trás, acho que era o tapa na cara que eu precisava para mudar minha vida, além disso tenho o pacote completo de ansiedade, timidez, insegurança e etc, nenhuma novidade acredito.

Atualmente estou  no dia 19 do reboot e pretendo seguir até o fim em hard mode, apesar de não saber bem o que seria o "fim", acho 90 dias uma meta abstrata, mas é legal ter onde mirar, como o nome do meu diário diz "Quero ser uma pessoa melhor",  apenas isso, melhor...

Acho que o habito de escrever aqui e registrar o meu processo vai me ajudar e talvez ajudar quem esta na mesma luta.

Ultimamente venho  lendo alguns conteúdos em inglês sobre PMO, e tem me ajudado,  como quero melhorar no idioma vou tentar traduzir conteúdos legais e trazer para cá, não é uma promessa mas quero me forçar a fazer isso, primeiro para tentar melhorar no idioma, segundo para tentar ajudar um pouco a comunidade.

Não sei quando eu volto, mas se eu recair prometo relatar aqui.

Que a terra lhes seja leve.

Realmente a nossa historia é muito parecida, estou com vc nessa luta e saiba que nunca estará sozinho mano, a força que precisamos está aqui no forum, essa guerra vai ser longa mas nos ajudando tenho ctz q vai ser mais facil, é um vicio que poucas pessoas tem ideia do mal que traz e só nós aqui entendemos, siga firme e parabens pela marca de 19 dias, tenho o link do livro do gary wilson que fala exatamente como a pornografia atua em nossos cérebros, se vc não viu de uma olhada, abraço

Link “ seu cerebro na pornografia” : https://docero.com.br/doc/xxe0sse

Charada, obrigado pelo presente,  já baixei o pdf e já li mais da metade do livro, conteúdo riquíssimo,  informações valiosas, não só para quem esta no vicio, mas para qualquer um, um dia de cada vez vamos sair dessa.

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"Seja para você mesmo ou para os outros, não guarde ressentimento ou desculpa"

O dia vem sendo relativamente fácil, sem desejo, sem fantasia, sem libido,  se por um lado é mais fácil levar o dia dessa  forma, por outro lado a ansiedade  da recuperação breve,  a vergonha de se sentir menos homem, o medo do futuro  e o ressentimento pelo passado são difíceis de lidar. Não há o que fazer, eu me coloquei nessa situação, preciso lidar com o peso das minhas ações.

Me sinto forte mentalmente, apesar de não ter me matriculado na academia ainda(acho que vou esperar a terceira dose da vacina) voltei a me exercitar em casa, estou tentando me alimentar um pouco melhor, a diferença é imediata, exercício físico(de qualquer espécie) é muito benéfico, estou lendo o livro  Seu cérebro na pornografia, que o amigo Charada passou o link , essa leitura junto com a meditação é uma combinação maravilhosa, na meditação acalmo minha mente e cada vez mais consigo controlar meus desejos e a leitura me lembra o quão prejudicial o vicio é.

Não estou vendo brecha para cair no momento, porém estou  em um momento difícil no trabalho prevendo gatilhos emocionais  durante a semana, preciso lidar com eles de frente sem recorrer para PMO, aqui esta um padrão de risco, alguma coisa me frustra e eu corro como um covarde para PMO,  o mecanismo é um velho conhecido, preciso lidar com ele agora.

Há uns dois dias para cá estou me sentindo bem triste, é natural eu acredito, mas dessa vez vou aceitar a tristeza sem tentar fugir dela com PMO, álcool ou vídeos engraçados na internet , assim como ela veio espero que vá embora.



"Que a terra lhes seja leve."

Miyamoto Musashi escreveu:Charada, obrigado pelo presente,  já baixei o pdf e já li mais da metade do livro, conteúdo riquíssimo,  informações valiosas, não só para quem esta no vicio, mas para qualquer um, um dia de cada vez vamos sair dessa.

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"Seja para você mesmo ou para os outros, não guarde ressentimento ou desculpa"

O dia vem sendo relativamente fácil, sem desejo, sem fantasia, sem libido,  se por um lado é mais fácil levar o dia dessa  forma, por outro lado a ansiedade  da recuperação breve,  a vergonha de se sentir menos homem, o medo do futuro  e o ressentimento pelo passado são difíceis de lidar. Não há o que fazer, eu me coloquei nessa situação, preciso lidar com o peso das minhas ações.

Me sinto forte mentalmente, apesar de não ter me matriculado na academia ainda(acho que vou esperar a terceira dose da vacina) voltei a me exercitar em casa, estou tentando me alimentar um pouco melhor, a diferença é imediata, exercício físico(de qualquer espécie) é muito benéfico, estou lendo o livro  Seu cérebro na pornografia, que o amigo Charada passou o link , essa leitura junto com a meditação é uma combinação maravilhosa, na meditação acalmo minha mente e cada vez mais consigo controlar meus desejos e a leitura me lembra o quão prejudicial o vicio é.

Não estou vendo brecha para cair no momento, porém estou  em um momento difícil no trabalho prevendo gatilhos emocionais  durante a semana, preciso lidar com eles de frente sem recorrer para PMO, aqui esta um padrão de risco, alguma coisa me frustra e eu corro como um covarde para PMO,  o mecanismo é um velho conhecido, preciso lidar com ele agora.

Há uns dois dias para cá estou me sentindo bem triste, é natural eu acredito, mas dessa vez vou aceitar a tristeza sem tentar fugir dela com PMO, álcool ou vídeos engraçados na internet , assim como ela veio espero que vá embora.



"Que a terra lhes seja leve."

É isso aí mano siga firme, a atividade fisica é essencial pq necessitamos de prazer pro nosso corpo e quando trocamos a PMO por atividade fisica, meditação, entre outros prazeres benéficos o nosso corpo vai se acostumando e a vontade de ver P diminui muito, digo com total certeza pq consegui ficar 4 meses longe do vicio indo a academia todos os dias, parando de beber, parando de usar drogas e me alimentando melhor, voltei ao vicio por um descuido de achar que por estar 4 meses longe eu nao ia recair novamente, vamos conseguir nos livrar de uma vez por todas dessa merda, tmj

Charada,  tem toda razão, bons hábitos nos torna pessoas melhoras,  coisas como exercício, acordar cedo, boa alimentação e etc  fazem toda diferença.
Você tem grande dedicação, esses 4 meses provam isso, você vai conseguir novamente. Obrigado pela mensagem e siga forte no reboot.

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“Simple Trick, Don't Quit”
(Truque simples, não desista)

Não escrevi nada no meu diário  ontem porque estava com pouco desanimado, hoje também estou, mas estou me forçando a escrever, quero consolidar esse habito, hoje acordei mais cedo  do que o normal(7:50 am) e pretendo ir diminuindo aos poucos o horário de acordar até chegar as 7h da manha, me alimentei bem  no café da manha e tomei um banho tranquilo, no banho consegui ter uma ereção, não dei muita bola  porque não queria recair, mas é engraçado como a mente funciona, nos lugares que eu costumava praticar PMO(banheiro e na minha cama) tenho mais facilidade de ter ereções. isso só mostra uma coisa, corpo saudável e mente doente.

De qualquer forma não quero me preocupar com isso agora,  claro que essas ereções me deixam um pouco mais feliz, mas é muito pouco, ainda é muito pouco, é uma migalha para um jovem de 22 anos totalmente saudável fisicamente, mas vou tentar olhar para o lado positivo.

Quase não tenho libido e minha vontade de fantasiar esta quase zero, isso bom no momento que eu estou.

Hoje acordei mais cedo, trabalhei, me exercitei, comi um pouco melhor.

Vou estudar um pouco para encerrar o dia, meditar e dormir cedo.

Não me vejo recaindo, estou me sentindo muito forte mentalmente, mas não vou me descuidar. Agora é questão de honra, eu quero completar essa meta, cansei de desistir das coisas pela metade, cansei de  ser o típico covarde, fica difícil eu fujo. Dessa vez não, dessa vez eu vou conseguir, não importa o preço que eu tenha que pagar.




"Que a terra lhes seja leve."

Oi, Miyamoto Musashi !

Que bom que você chegou! Seja muito bem-vindo ao Fórum "Vício em Pornografia, Como Parar?". Aqui, ao mesmo tempo em que construímos um novo caminho por meio da reversão do vício, também construímos uma família. Por isso, desejamos que você se sinta bem entre nós, ao mesmo tempo que encontre oportunidades e condições para aprender e crescer.

Confira algumas orientações, caso já esteja adotando algumas delas, parabéns!

• Conheça a legislação do Fórum: Regras de Participação, Orientações Básicas e Proibições.
  
  
• Veja como gerenciar seu diário em Como criar um diário no Fórum.
  
  
• Conheça o Guia Introdutório e aprenda o básico sobre o processo de reversão do vício ou adquira o Curso Online Programa Revert (Super Recomendado) para ter acesso a informações mais completas.
  
  
• Confira o arsenal tecnológico para te auxiliar na proteção contra o vício: Configuração do Clean Browsing; Bloqueamento via Hosts; Inter App Control Pro (Pago); Blok Supreme (Pago); Download do Qustodio (A versão gratuita já é suficiente). Para maiores informações e/ou encontrar outras opções acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Conheça os navegadores (para smartphone) que já vem com proteção contra o vício e escolha um: Spin, Kids Safe Browser (Pago) e Mobicip. Instale o NetAngel para bloquear a pornografia em seu smartphone, bem como o AppLock que pode ser utilizado para bloquear o serviço de distribuição de aplicativos, as configurações do smarthpone, dentre outras coisas. Para maiores informações e/ou encontrar outras opções para Android, iOS ou Windows Phone acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Dica: Cadastre um e-mail temporário descartável em seus softwares, pois, assim, você evita uma possível recuperação da senha. Utilize também um método de ocultação de senha, para evitar que você desative os bloqueadores em um momento de fissura. Acesse: Método para esconder a senha.
  
  
• Instale um contador de dias: Tutorial Contador de Dias, para te situar em sua jornada.
  
  Avalie também a necessidade de abandono de outros vícios que podem de alguma forma te atrapalhar no processo, como masturbação, álcool, outras drogas lícitas e ilícitas, games, comidas e outros.
  
  
• Priorize as atividades de religação, tais como: socialização, trabalho voluntário, trabalho manual prazeroso, leitura de livros, mindfulness, meditação, yoga, musculação, natação, ciclismo, pilates, hidroginástica, crossfit, boxe, lutas diversas, dança, caminhada, corrida, zumba, voleibol, futebol e muitas outras. Não foque muito em quantidade, mas na qualidade.
  
  
• Não desperdice o seu tempo em redes sociais, pois muitas delas atuam como verdadeiras "playboys digitais", tais como: facebook, instagram, twitter, pinterest e outras. Evite também a navegação a esmo.
  
  
• Não abandone o fórum, atualize constantemente o seu diário. Certifique-se de ter relatado toda a sua história de envolvimento com a PMO, para que, assim, possamos ajudá-lo(a) da melhor forma. Iremos empenhar todos os nossos esforços para te assistir, e sempre que puder ajude outros aqui também.
  

Abraços!

Obrigado Vitoriosa.
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"Nunca se afaste do Caminho."

Estou exausto, dormi muito mal, e consequentemente isso refletiu no meu dia, fora isso dia bem puxado no trabalho hoje, estou quase dormindo enquanto digito isso, acho que não vou lutar contra, aceitar esse sono e tentar acordar melhor amanha. Também acordei muito mal humorado e assim acabo sendo agressivo com pessoas que só querem meu bem, estou me sentindo mais sensível a emoções ultimamente e esta sendo difícil de lidar, eu estudo e trabalho de casa, então fico 24h preso no meu quarto, isso não é bom, preciso voltar a socializar, mas como? Tenho poucos amigos, estou me vendo em uma sinuca de bico...

Por outro lado estou feliz comigo mesmo em alguns aspectos, acredito que estou começando a ter maior desempenho nas minhas atividades, estou conseguindo me exercitar diariamente, estou quase terminando de ler o livro do Gary Wilson(esta ajudando muito), tenho meditado e minhas fantasias estão quase nulas(isso eu quase não acredito, e estou muito orgulhoso) e ontem e hoje experimentei ter ereções totalmente espontâneas, ereções sem se quer fantasiar, esses pequenos detalhes alegram meus dias que não vem sendo fáceis.

Um dia de cada vez, aos poucos vou implantando bons hábitos sem me cobrar demais.

Apesar de anos afundado nessa merda, com 24 dias já vejo alguns resultados, pouca coisa mas é gritante a diferença: Tenho mais clareza mental, mais animo, mais auto estima, me sinto mais capaz de fazer as coisas, isso não são "super poderes do no fap" é apenas meu cérebro se acostumando a ficar sem todo esse estimulo artificial, sem toda essas doses malucas de dopamina.

Mas eu também sei que os dias são inconstantes, que durante o trajeto vou ter bons e maus momentos, já estou preparado para eles. Eu sinto que em algum momento o desejo de PMO vai bater muito forte em mim, principalmente quando estiver sozinho em casa, vou precisar aprender a lidar com isso.

"Que a terra lhes seja leve."

Miyamoto Musashi escreveu:Apenas um primeiro registro para sair da inércia, estou procrastinando faz um tempo criar esse diário,  quero começar com esse tópico e no futuro me preocupo com o resto, só preciso sair da inércia...

Contextualizando um pouco minha situação, tenho 22 anos, me vejo preso nesse 'submundo" da pornografia desde meus 12(eu acho), e desde meus 19(talvez) sofro com DE e possivelmente com EP,  porém só comecei a prestar atenção de verdade nisso após broxar em uma relação sexual com uma garota muito legal, foi horrível, mas olhando para trás, acho que era o tapa na cara que eu precisava para mudar minha vida, além disso tenho o pacote completo de ansiedade, timidez, insegurança e etc, nenhuma novidade acredito.

Atualmente estou  no dia 19 do reboot e pretendo seguir até o fim em hard mode, apesar de não saber bem o que seria o "fim", acho 90 dias uma meta abstrata, mas é legal ter onde mirar, como o nome do meu diário diz "Quero ser uma pessoa melhor",  apenas isso, melhor...

Acho que o habito de escrever aqui e registrar o meu processo vai me ajudar e talvez ajudar quem esta na mesma luta.

Ultimamente venho  lendo alguns conteúdos em inglês sobre PMO, e tem me ajudado,  como quero melhorar no idioma vou tentar traduzir conteúdos legais e trazer para cá, não é uma promessa mas quero me forçar a fazer isso, primeiro para tentar melhorar no idioma, segundo para tentar ajudar um pouco a comunidade.

Não sei quando eu volto, mas se eu recair prometo relatar aqui.

Que a terra lhes seja leve.

"acho 90 dias uma meta abstrata, mas é legal ter onde mirar"
Bem vindo! Realmente, ter um alvo é muito bom. Chegar nele é melhor ainda, é recompensador da mesma forma que chegar no final de uma trilha. A dessenssiblização à pornografia é gradual e você vai percebendo isso e vendo os ganhos durante o tempo. Em geral, após os 90 dias as pessoas relatam estar com sintomas bem mais fracos que no início. Foi assim comigo também. O foco inicial é conseguir se afastar desse submundo e ver essa força ser mais fraca. Aí depois você vê no que vai dar e como você enxergará o mundo.

"Acho que o habito de escrever aqui e registrar o meu processo vai me ajudar e talvez ajudar quem esta na mesma luta."
Boa! De fato ajuda. Continua aí, bro. Além de ser uma ótima forma de você passar o tempo e construir algo legal para ajudar as pessoas, o diário é uma ótima atividade saudável para "substituir" a pornografia.

Obrigado pela mensagem Fuzion.

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"Durante a sua vida, evita o desejo, até o próprio desejo de nada desejar."

Antes de começar a escrever esse relato, a uns 5 minutos atrás, eu tinha acabado de tomar vodka e pegado uma latinha de cerveja, não costumo beber sozinho e esse horário, mas eu estava frustrado, estou  muito frustrado, cheio de problemas pessoais onde não vejo luz no fim do túnel, comecei a usar álcool como fuga, ontem mesmo enchi a cara sozinho em casa afim de tentar dormir, só piorou minha situação, fiquei acordado a noite toda, por sorte não recai.

Mas hoje, tentando afogar minhas frustrações, comecei a  pesquisar sobre casas de entretenimento adulto no google, afinal estou com dinheiro no bolso e afim de acabar com esses sentimentos ruins, minha ideia era pegar algum endereço, ficar vendo as mulheres nos sites e seguir para lá hoje, amanha ou no próximo final de semana, porém eu não sei como, ao fazer essa pesquisa no google, antes de entrar em qualquer site e ver qualquer foto, alguma coisa me parou, comecei a racionalizar de forma muito forte a ideia de que "Fazer isso não vai resolver seus problemas", e não sei como fechei a aba, joguei o resto da cerveja fora, fiz dois sanduiches saudáveis  e peguei um suco na geladeira e comecei a escrever esse relato.

Estive muito perto de cair, e estou sentido uma mistura de medo e alegria nesse momento, por muito pouco não coloquei tudo a perder, e na situação atual da minha vida uma recaída agora seria muito forte, provavelmente iria definir meu ano como um todo daqui para frente, porque não iria conseguir  me recuperar.

Eu quero fugir, não gosto da realidade que eu me encontro, quero encher a cara de álcool, e ficar horas vendo p na internet, mas eu não posso fazer isso, eu não devo fazer isso, eu preciso lutar...lutar...lutar, Eu não sei se eu sou forte o suficiente, eu não sei se eu vou conseguir, ontem e hoje não consegui fazer nenhuma atividade de religação, só consegui ficar deitado na minha cama, reclamando de Deus e o mundo. Estou agindo como um covarde, eu preciso encarar minha realidade para assim poder muda-la.


O que eu vou fazer ? Não sei, ainda por cima talvez eu fique sozinho em casa essa noite, vou passar por muitas tentações, mas essa marca de 26 dias que posso completar hoje, é um numero muito alto na minha opinião para ser jogado fora.

Se eu conseguir completar o dia de hoje, estarei limpo a 26 dias, não é pouca coisa e já sinto os benefícios .

Que eu tenha força e passe por esses momentos turbulentos.

Desculpe o desabafo.

"Que a terra lhes seja leve."

Miyamoto Musashi escreveu:Obrigado pela mensagem Fuzion.

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"Durante a sua vida, evita o desejo, até o próprio desejo de nada desejar."

Antes de começar a escrever esse relato, a uns 5 minutos atrás, eu tinha acabado de tomar vodka e pegado uma latinha de cerveja, não costumo beber sozinho e esse horário, mas eu estava frustrado, estou  muito frustrado, cheio de problemas pessoais onde não vejo luz no fim do túnel, comecei a usar álcool como fuga, ontem mesmo enchi a cara sozinho em casa afim de tentar dormir, só piorou minha situação, fiquei acordado a noite toda, por sorte não recai.

Mas hoje, tentando afogar minhas frustrações, comecei a  pesquisar sobre casas de entretenimento adulto no google, afinal estou com dinheiro no bolso e afim de acabar com esses sentimentos ruins, minha ideia era pegar algum endereço, ficar vendo as mulheres nos sites e seguir para lá hoje, amanha ou no próximo final de semana, porém eu não sei como, ao fazer essa pesquisa no google, antes de entrar em qualquer site e ver qualquer foto, alguma coisa me parou, comecei a racionalizar de forma muito forte a ideia de que "Fazer isso não vai resolver seus problemas", e não sei como fechei a aba, joguei o resto da cerveja fora, fiz dois sanduiches saudáveis  e peguei um suco na geladeira e comecei a escrever esse relato.

Estive muito perto de cair, e estou sentido uma mistura de medo e alegria nesse momento, por muito pouco não coloquei tudo a perder, e na situação atual da minha vida uma recaída agora seria muito forte, provavelmente iria definir meu ano como um todo daqui para frente, porque não iria conseguir  me recuperar.

Eu quero fugir, não gosto da realidade que eu me encontro, quero encher a cara de álcool, e ficar horas vendo p na internet, mas eu não posso fazer isso, eu não devo fazer isso, eu preciso lutar...lutar...lutar, Eu não sei se eu sou forte o suficiente, eu não sei se eu vou conseguir, ontem e hoje não consegui fazer nenhuma atividade de religação, só consegui ficar deitado na minha cama, reclamando de Deus e o mundo. Estou agindo como um covarde, eu preciso encarar minha realidade para assim poder muda-la.


O que eu vou fazer ? Não sei, ainda por cima talvez eu fique sozinho em casa essa noite, vou passar por muitas tentações, mas essa marca de 26 dias que posso completar hoje, é um numero muito alto na minha opinião para ser jogado fora.

Se eu conseguir completar o dia de hoje, estarei limpo a 26 dias, não é pouca coisa e já sinto os benefícios .

Que eu tenha força e passe por esses momentos turbulentos.

Desculpe o desabafo.

"Que a terra lhes seja leve."

Cara, entrei hoje no fórum e ler teu relato me deu muita força. Me identifiquei com muito do que você falou. O vício em PMO é algo que te faz querer cada vez mais, sem nunca estar satisfeito, e a gente não vê mais limites.

Não faço ideia como seja completar 26 dias. Estou com 3 dias. Felizmente você começou o seu processo de superação antes de perder alguém, o que aconteceu comigo. Se eu tivesse começado essa luta há 2 dias atrás, ainda teria uma namorada que amo mais que tudo. Estou falando isso porque: parabéns, você está no caminho certo e no momento certo. Isso é um ponto de virada da sua vida e a partir dele teus relacionamentos serão mais sinceros, verdadeiros e tua vida mais saudável.

Nunca peça desculpas pelo desabafo, eu agradeço por ele. Esses relatos nos dão força pra seguir.

Força!

Gabriel, obrigado pela mensagem, ao acordar , após sobreviver o dia terrível de ontem, li sua mensagem aqui no meu diário, saber que de alguma forma esse meu relato da forças a alguém me faz muito feliz,  e posso dizer sem medo também que seu apoio aqui no meu diário me fez  muito mais forte, desejo sorte para você e irei te acompanhar daqui para frente.


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"Não existe nada fora de você que permita que você se torne melhor, mais forte, mais rico, mais rápido ou mais inteligente. Tudo vem de dentro. Tudo existe. Não procure nada fora de si mesmo."

Ao terminar o dia de hoje, chego a marca de 27 dias, cada vez mais perto do primeiro mês completo,  confesso que a principio a ideia de contar os dias não me agradava muito, porquê como disse na primeira pagina aqui, quero essa mudança para minha vida  e não apenas para  90 dias, mas por outro lado serve como um grande incentivo, é uma forma de registrar meu progresso, já percebi que nesse caminho vou encarar dias que me sentirei ótimo, e dias que me sentirei um lixo, ontem me senti um lixo, hoje me sinto muito mal também, mas já um pouco melhor, minha vida não tem sido fácil ultimamente, mas me jogar no vicio não vai ajudar.


Esse vai ser um final de semana para se esquecer, estou feliz por não recair, não vi nada de PMO e na medida do possível consegui controlar as fantasias. Entrando na questão das fantasias, percebi que quando as tinha eram sempre em terceira pessoa,  nas cenas que eu imagina, era eu quem estava lá, MAS o ponto de vista era em terceira pessoa, como em um filme P, como se eu estivesse  me observando  de fora, eu estou tão condicionado a essa merda que nem minhas fantasias são naturais mais. Enfim, de qualquer forma quero evitar fantasias e quando elas vierem vou me esforçar ao máximo para serem  não relacionadas  a p e que sejam mais naturais possíveis.

Estou bem para baixo ultimamente, acho que é uma combinação de coisas, minha dopamina baixa sem o uso de pmo e o momento atual de algumas áreas da minha vida, mas para mudar minha vida preciso em primeiro lugar acabar com a PMO, uma coisa esta relacionada com a outra.

Não fiz nenhuma atividade de religação quase, hoje sai de casa, bebi uma cerveja( de forma moderada), comi um churrasco, tomei um ar, fiquei um tempo contemplando a rua, apenas para variar e sair um pouco do meu quarto, ao acabar aqui vou voltar a ler o livro do Gary Wilson( faltam poucas paginas para o fim)e me preparar para o trabalho de amanha.

Apesar do dia estar mais leve, a sensação de tristeza me acompanha, a sinto mais forte de uns 4 dias para cá, será que é uma flatline? Não importa o que seja, é como aquela frase "“Se você está atravessando o inferno, não pare”".

Não importa o que seja, nada vai me parar, nada.
Se minha vida estar ruim, pmo não vai ajudar, eu preciso ser corajoso para consertar o que esta ruim.

Nada vai me parar, agora é questão de honra, por mais que eu me sinta fraco, nada vai me parar.

"Que a terra lhes seja leve."

Miyamoto Musashi escreveu:Gabriel, obrigado pela mensagem, ao acordar , após sobreviver o dia terrível de ontem, li sua mensagem aqui no meu diário, saber que de alguma forma esse meu relato da forças a alguém me faz muito feliz,  e posso dizer sem medo também que seu apoio aqui no meu diário me fez  muito mais forte, desejo sorte para você e irei te acompanhar daqui para frente.


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"Não existe nada fora de você que permita que você se torne melhor, mais forte, mais rico, mais rápido ou mais inteligente. Tudo vem de dentro. Tudo existe. Não procure nada fora de si mesmo."

Ao terminar o dia de hoje, chego a marca de 27 dias, cada vez mais perto do primeiro mês completo,  confesso que a principio a ideia de contar os dias não me agradava muito, porquê como disse na primeira pagina aqui, quero essa mudança para minha vida  e não apenas para  90 dias, mas por outro lado serve como um grande incentivo, é uma forma de registrar meu progresso, já percebi que nesse caminho vou encarar dias que me sentirei ótimo, e dias que me sentirei um lixo, ontem me senti um lixo, hoje me sinto muito mal também, mas já um pouco melhor, minha vida não tem sido fácil ultimamente, mas me jogar no vicio não vai ajudar.


Esse vai ser um final de semana para se esquecer, estou feliz por não recair, não vi nada de PMO e na medida do possível consegui controlar as fantasias. Entrando na questão das fantasias, percebi que quando as tinha eram sempre em terceira pessoa,  nas cenas que eu imagina, era eu quem estava lá, MAS o ponto de vista era em terceira pessoa, como em um filme P, como se eu estivesse  me observando  de fora, eu estou tão condicionado a essa merda que nem minhas fantasias são naturais mais. Enfim, de qualquer forma quero evitar fantasias e quando elas vierem vou me esforçar ao máximo para serem  não relacionadas  a p e que sejam mais naturais possíveis.

Estou bem para baixo ultimamente, acho que é uma combinação de coisas, minha dopamina baixa sem o uso de pmo e o momento atual de algumas áreas da minha vida, mas para mudar minha vida preciso em primeiro lugar acabar com a PMO, uma coisa esta relacionada com a outra.

Não fiz nenhuma atividade de religação quase, hoje sai de casa, bebi uma cerveja( de forma moderada), comi um churrasco, tomei um ar, fiquei um tempo contemplando a rua, apenas para variar e sair um pouco do meu quarto, ao acabar aqui vou voltar a ler o livro do Gary Wilson( faltam poucas paginas para o fim)e me preparar para o trabalho de amanha.

Apesar do dia estar mais leve, a sensação de tristeza me acompanha, a sinto mais forte de uns 4 dias para cá, será que é uma flatline? Não importa o que seja, é como aquela frase "“Se você está atravessando o inferno, não pare”".

Não importa o que seja, nada vai me parar, nada.
Se minha vida estar ruim, pmo não vai ajudar, eu preciso ser corajoso para consertar o que esta ruim.

Nada vai me parar, agora é questão de honra, por mais que eu me sinta fraco, nada vai me parar.

"Que a terra lhes seja leve."

É muito dificil o que vc fez mano, em um momento complicado que a vontade de recorrer pra PMO é muito grande vc foi forte e resistiu, isso mostra que vc está cada vez mais perto de se livrar dessa merda, parabens pelos 21 dias e muita força

Obrigado Charada.

Os dias não estão sendo faceis, mas não quero deixar passar em branco,chego a marca de 30 dias ao completar o dia de hoje.

No futuro com mais tempo faço um relato mais completo, estou escrevendo do celular.

"Relativo a todas as pessoas, boas ou más, não tenha despeito"


Ao completar o dia de hoje, chego a marca de 33 dias.

O resumo dos meus últimos dias tem sido esse :"tentando dar o meu melhor na minha pior fase".

Pressão no trabalho deu uma aliviada, ainda não estou alcançando minha melhor versão, mas estou nitidamente melhor do que quando comecei o Reboot, estou perdendo o "Medo" das pessoas, perdendo o medo de falar, me expressar e fazer o que eu quero fazer, sem o peso do PMO na suas costas, involuntariamente você  acaba se sentindo um homem melhor, mais honesto, mais corajoso.

Mas meus dias estão sendo difíceis, estou fantasiando muito, e pior, fantasiando deliberadamente com amigas que sonho em pegar, mas nunca investi porque estava afundado em PMO,  tenho medo disso estar estragando meu reboot, preciso dar o meu melhor para acabar com isso, mas Meu Deus, como é difícil.

Estou há mais de um ano sem instagram e facebook, ultimamente estou tendo pensamentos do tipo "Volte para as redes sociais, comece a interagir com mulheres para tirar o atraso". Tentador, mas sei que seu fizer isso, vou estar a um passo de recair, preciso ser mais forte.

Estou em uma confusão mental, não me sinto bem comigo mesmo, quero fugir, mas quando saiu para beber também não me sinto bem, a conclusão é: COMO FUGIR DE SI MESMO?, impossível, preciso encarar meus fracasso,  mas não é tão simples.

Vou ficar sozinho em casa hoje, não sei de onde tirar forças para não recair, ainda mais com essas fantasias que atrapalham meu desempenho. Também tenho oportunidade de sair, mas não quero encher a cara e voltar para casa me sentindo um lixo, ha algumas semanas atrás eu queria fazer de tudo para sair de casa e interagir com mulheres, mas essa ultima semana, que eu venho fantasiando tanto, meu desejo diminuiu muito, estou com medo de perder Benefícios  por conta dessa semana desregrada mentalmente.

Mas por outro lado dane-se, não há o que fazer com o passado, continuo sem PMO e vou me policiar mais com fantasias, se os benefícios foram embora ou não, não vou me apegar a isso, só preciso continuar na minha meta e ir corrigindo os erros durante o caminho.

É difícil lidar consigo mesmo quando você se odeia, eu não conhecia esse auto ódio  porque ele estava ofuscado  com fugas(Alcool, videos facebook, pornografia, falsos amigos), olhar para dentro é uma tarefa muito difícil.

É um caminho solitário, eu mesmo e minha mente, uma batalha interna que eu negligenciei minha vida toda e agora estou sendo cobrado.

Eu tive uma vida adormecida, e agora eu estou acordando.

Quem sou eu?
Quem são essas pessoas que chamo de "Amigos"?
Quais são meus objetivos?
Do que eu gosto?
Qual meu potencial máximo?

Eu tenho tantas questões que passaram anos camufladas pelo uso excessivo de pornografia.

Eu sinto que eu sou um falso, eu não sei qual é minha personalidade real, sinto que em 22 anos de vida eu nunca vivi minha verdadeira essência.

"Que a terra lhes seja leve."

Miyamoto Musashi escreveu:

Estou há mais de um ano sem instagram e facebook, ultimamente estou tendo pensamentos do tipo "Volte para as redes sociais, comece a interagir com mulheres para tirar o atraso". Tentador, mas sei que seu fizer isso, vou estar a um passo de recair, preciso ser mais forte.

Olá Miyamoto Musashi

   Eu estive há uns meses atrás perto de chegar a marca dos 400 dias sem PMO e foi justamente esse pensamento que você relatou que me fez regredir aonde estou hoje.
Te parabenizo por ter 33 dias sem esse mau e também por estar distante das Redes sociais, pois sem nenhum engano posso te dizer que elas são o "começo" ou a forma mais "branda" do que conhecemos como P. Estar nelas é um passo gigante rumo a PMO.
Não de a esse pensamento o poder de te destruir e siga seu caminho, você está indo bem e se sua vida está amarga hoje é por que você tá melhorando.

Um abraço!

Fala Miyamoto. Grande contagem. Você está em um caminho interessante. Seus questionamentos aparentemente também são bem honestos, o que proporciona ainda mais vontade de se libertar. Isso é bom.

Fala meu querido! Nossas histórias são muito parecidas, também comecei cedo, uns 9 anos já me masturbava, e sempre fui muito tímido, medroso, ansioso... sempre fugir de mulheres e situações que me colocassem cara a cara com uma.
Broxei 3 vezes com 18 anos, depois disso eu fiquei abaixo do fundo do poço.
Não tenho muitos amigos, me sinto solitário, mas acho isso uma coisa boa, me faz refletir muito sobre amizades.
Que bom que segue firme, vejo que você tem uma enorme vontade de largar isso e ter uma vida equilibrada, assim como todos nós! Parabéns pelos dias conquistados e siga firme, não perca mais tempo! Um abraço.

Luan, obrigado pela mensagem, 400 dias parece algo surreal , incrível, apesar de ter regredido, vejo como você é disciplinado e focado, obrigado pelo conselho sobre as Redes Sociais, sua experiência ira servir como aprendizado para mim.


Dead, obrigado pela mensagem, sim, quero fazer desse reboot também  uma redenção espiritual, quero descobrir quem eu sou de verdade.

Marcos, obrigado pela mensagem,  realmente, é engraçado como milhares de homens tem uma história parecida com a nossa, porém nós conseguimos acordar para a causa e assim podemos lutar contra, eu fico imaginado todos os caras nesse mundo que vão continuar afundados em PMO sem saber que essa é a causa de todo mau.
Sobre amizades estou passando pela mesma reflexão, é muito doloroso acordar e perceber que todas suas amizades são superficiais e você esta sozinho no mundo, mas por outro lado isso é extremamente libertador.

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"Respeite Buda e os deuses sem contar com o seu auxilio."

Ao terminar o dia de hoje, chego a marca de 35 dias completos.

Há alguns dias atrás relatei uma tristeza imensa nesse diário, as vezes ainda sinto ela, porém tem dias, ou melhor tem momentos do dia, que eu sinto uma gratidão enorme, que quase me leva as lagrimas
Gratidão pela minha família, emprego,  faculdade, por ter nascido saudável, por ter descoberto e fórum e poder lutar contra o vicio.

É um sentimento muito bom, que eu gostaria que fosse mais duradouro, acredito que ao evoluir no processo ele se torne mais constante.

Minha vida ainda esta complicada, assisti pela primeira vez o filme "Efeito Borboleta"(ótimo filme, mas um pouco pesado, não sei se recomendo), me fez refletir muito sobre essa minha magoa com passado, cheguei as seguintes conclusões:

Não existe maneira de mudar o passado, toda essa angustia, de querer voltar no tempo e refazer de forma diferente o que já passou é ilusão. Eu sou a soma de todas minhas experiências até aqui, eu não posso mudar nada.

Enfim, ando bem reflexivo,  ando ouvindo ensinamentos budistas e tentando aprender com eles, quero ser mais corajoso e mais gentil com as pessoas.

Amanhã volto a estudar, sem falta, contratei aulas.
Assim que eu tomar o reforço da vacina volto para a academia.
Quero ser minha melhor versão.


Sobre mudanças físicas.
Me sinto mais disposto, mas não é algo linear ainda, tem momentos que eu tenho um pico de animo e não consigo focar em nada, é tanta energia que não sei o que fazer e acabo perdendo o foco, mas tem dias que posso ficar deitado na cama o dia todo. preciso aprender a controlar isso.

Sobre ereções, sinto que tenho mais facilidade em ficar "meia-bomba', qualquer besteira que pensar começo ter resposta lá em baixo, no entanto nunca FICA 100%, sempre meia bomba, já é uma melhora, há um tempo atrás ele estava completamente morto.

Faz tempo que não sei o que é interagir com uma mulher, então não sei qual seria a resposta das ereções, mas pretendo ir adicionando isso aos poucos no reboot, conforme eu for interagindo mais com o sexo oposto eu relato aqui como andam minhas ereções.

Estou tentando ficar tranquilo em relação a isso e focar mais no meu desenvolvimento humano,  mas claro, curar D.E é minha maior meta.




"Que a terra lhes seja leve."

Amigo Miyamoto Musashi, olha eu pesquisei o nome do seu perfil, olha eu gostei da história do sujeito, gostei do Dokkōdō vou praticar alguns dos princípios.

"É difícil lidar consigo mesmo quando você se odeia, eu não conhecia esse auto ódio porque ele estava ofuscado com fugas(Alcool, videos facebook, pornografia, falsos amigos), olhar para dentro é uma tarefa muito difícil.

É um caminho solitário, eu mesmo e minha mente, uma batalha interna que eu negligenciei minha vida toda e agora estou sendo cobrado.

Eu tive uma vida adormecida, e agora eu estou acordando."

Amigo eu sinto a mesma coisa mas não estava sabendo me expressar, isso é realmente doloroso, ver que todos ao seu redor estão bem mas você esta mal.

''Aceite tudo como é.'' amigo um abraço e bom reboot.

Lucas Caesar, muito obrigado pela mensagem, fico feliz que teve curiosidade de conhecer a história do Miyamoto Musashi e do Dokkodo, ele de certa forma é uma referência para mim, e por conta dele estou tendo curiosidade de estudar mais o Zen Budismo. Sobre a mensagem que você destacou, apesar de ser muito dolorido olho com bons olhos, despertar da ilusão é o primeiro passo, fico feliz que você conseguiu se conectar de alguma forma com o que eu escrevi aqui,
estamos juntos nessa, vou dar uma passada no seu diário .


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Ao terminar o dia de hoje, amanha desperto com a marca de 40 dias.


Não sei por onde começar, eu estou bem ansioso para falar a verdade, esperava que nessa marca estivesse melhor em relação a D.E e isso me faz querer que eu me "teste", sei que isso é uma ideia idiota e não vou prosseguir com ela, mas todo dia fico com esse sentimento, sei que o processo é lento e eu já me sinto muito melhor do que antes, e sendo bem sincero,  completar 90 dias se tornou uma obsessão, nenhum motivo racional me faria parar agora, problema que esses pensamentos intrusivo são perigosos, muito perigosos....me pego digitando alguma merda no youtube, em menos de 10 s antes de acessar qualquer vídeo caiu na real e jogo o celular longe, isso aconteceu 3 vezes hoje...Estou indo por um caminho perigoso, sei disso, porém o tempo esta passando e eu estou ficando cada vez  mais ansioso.

Sei que devo "Aproveitar" o processo, querendo ou não o que eu tenho aqui na minha mão é uma oportunidade, oportunidade essa de literalmente mudar meu futuro, ou eu escolho agora me tornar uma pessoa melhor ou vou passar o resto da minha vida como uma fracassado, essa é a verdade nua e crua, um ser humano que passa a vida toda refém da pornografia fracassou.

Sinto que estou tendo uma desempenho melhor no trabalho,  estudos estão engatinhando mas sinto um foco melhor também, mais disposição física e muito mais clareza mental(se pudesse escolher só um beneficio seria esse, clareza mental).

As vezes tenho ereções fortes, que me deixam orgulhoso, mas são tão raras e pontuais que as vezes sinto que o processo é muito lento, mas não posso me apavorar, o que são 40 dias para mais de 10 anos de vicio?  E outro ponto, melhorando ou não minha DE o fato é que  eu nunca mais vou ver pornografia na minha vida, o que pega mesmo é a abstinência de orgasmo,  mas eu preciso ter em mente que quanto mais eu conseguir me controlar mais perto eu vou estar de uma vida sexual saudável, o sacrifício de agora será recompensado no futuro.

Estou com dificuldade de escrever no meu diário ultimamente porque quero mantê-lo em segredo e sempre tem alguém perto de mim nos últimos dias, enfim apenas uma pequena atualização para mostrar que ainda estou na luta.

Tentando escrever pelo celular, perdoem erros gramaticais.

Tempos complicados, estive muito perto de cair hoje, não consegui me concentrar no trabalho porque só penssva em ver pornografia, cheguei a pesquisar algumas coisas mas não vi e não acessei nada, na hora h conseguia achar força e fechar a pesquisa.

Fantasias estão acabando comigo, acredito que estão prejudicando meu reboot, meus dias estão cinzas e a pornografia parece a solução dessea meus dias ruins.

Penso muito em sair com GP, mas não quero fazer isso e vou tentar ao maximo nem chegar perto, essas ideias me pertubam, já tenho mais de 40 dias sem pmo e muita vontade de recair para tirar o estresse desses meus dias.

Boa noticia é que no final desse mês ou no começo do proximo começo na academia.

Hoje estou me sentindo meio doente, sem foco e muito estressado, cenário perfeito para recaida.

Mas vamos lá, 90 dias se tornou minha maior meta nessa vida, vou completar.

Miyamoto Musashi escreveu:Tentando escrever pelo celular, perdoem erros gramaticais.

Tempos complicados, estive muito perto de cair hoje, não consegui me concentrar no trabalho porque só penssva em ver pornografia, cheguei a pesquisar algumas coisas mas não vi e não acessei nada, na hora h conseguia achar força e fechar a pesquisa.

Fantasias estão acabando comigo, acredito que estão prejudicando meu reboot, meus dias estão cinzas e a pornografia parece a solução dessea meus dias ruins.

Penso muito em sair com GP, mas não quero fazer isso e vou tentar ao maximo nem chegar perto, essas ideias me pertubam, já tenho mais de 40 dias sem pmo e muita vontade de recair para tirar o estresse desses meus dias.

Boa noticia é que no final desse mês ou no começo do proximo começo na academia.

Hoje estou me sentindo meio doente, sem foco e muito estressado, cenário perfeito para recaida.

Mas vamos lá, 90 dias se tornou minha maior meta nessa vida, vou completar.

Aconselho a vc a nao sair com GP, quando completei os 90 dias tbm tive essa ideia e foi um desastre, estava fazendo o uso de antidepressivo pra EP quando fui sair com a GP nao consegui ter uma ereção e depois por muito custo ejaculei rapido, a GP só quer o seu dinheiro e ta pouco se lixando pro seus problemas, tenta aos poucos se envolver com alguma menina que vc tenha algum rolo, a melhor maneira de se testar é com o relacionamento real com uma pessoa que se sinta atraída por vc, outro conselho que te dou é não abaixar a guarda com o progresso do reboot, depois dos 90 dias vc acha que ta curado e que q P não tem mais força na sua vida, quanto mais tempo estiver longe lembre-se que a queda e seu desapontamento vão ser maiores, força mano e siga firme

Parabéns pelo tempo conquistado, Musashi.

Tempos assim acontecem, é normal, mas tente não desistir.  Nesses momentos lembre-se do porque você está fazendo o reboot, porque você quer tanto chegar lá? Refresque sua memória, lembre-se do seu início de jornada, leia ebooks sobre o vício, algum relato/vídeo que dê motivação, se possível leia seus relatos anteriores. Sugiro que passe um tempo meditando nessas coisas (30 minutos, 1 hora por dia). Força aí, prossiga para o objetivo. Tamo junto nessa. Você é capaz!