Diário de Na Luta

Olá irmão as falhas acontecem , mas continue que a Vitória chegará.
Força.

Dia 01, novamente. Muitas coisas passaram pela minha cabeça ao longo do dia. No começo do dia, cheguei a pensar em me deixar levar pelo desejo de novo. Passou. No fim da tarde, uma vontade grande de voltar à M, me deu aquele nervoso no corpo inteiro. Esticava as pernas e braços pra ver se passava. Aguentei, firme. Saí de casa e passou. Fui a uma pizzaria com a família, cheguei agora em casa, tomei remédio e vou dormir. Durante todo esse tempo fora de casa, os pensamentos suicidas me acompanharam. Está difícil desfrutar de coisas prazerosas que não tenham ligação com o vício. Mas tenho que lembrar de minha última queda. Me senti mal depois dela. Simplesmente não vale à pena resetar.

Já caí outra vez em M. Mas quero parar com todo o vício. Modo Hard. Me sinto frustrado. Somando isso aos pensamentos ruins que venho tendo, dá pra imaginar como está minha cabeça. Queria ser outra pessoa neste momento. Não estar na minha pele. Não estar sofrendo em silêncio o tempo todo. Eu estava de férias e amanhã volto a trabalhar. Ainda vou ter o estresse pra tornar minha luta ainda mais difícil. Não posso deixar o vício e a tristeza tomarem conta. Preciso assumir o controle da minha vida.

Dia 01. De novo. Um dia que parece que durou 72 horas. Voltei a trabalhar já num ritmo frenético. E passei boa parte do dia com uma louca mistura de pensamentos suicidas e desejo por PMO. É impressionante como uma pessoa pode ter ao mesmo tempo sensações de perpetuação e destruição da vida. Terminei o dia conversando com amigos e fiquei um pouco melhor. Vai ser uma longa caminhada.

É importante encontrar um propósito que dê sentido aos seus dias.

Força, tmj!!

Dia 02. Mais um longo dia, parecido com o anterior. Trabalhei e tive reunião do meu grupo religioso. E, mesmo nesses momentos, o desejo por M apareceu, sem motivo. Não tinha nada nesses lugares que fosse um gatilho ou estímulo. Parece que estou me acostumando a ficar assim, com o corpo pedindo por uma nova sessão e eu resistindo. Quem sabe é aí que mora o segredo. Não vou obedecer aos meus impulsos. Não posso ver o vício como uma forma de amenizar a tristeza. Esse tem sido meu erro. Pior é pensar que talvez eu tivesse uma chance real com uma mulher especial mas preferi fantasiar sobre ela em sessões de PMO. Todo dia me pergunto se minha atitude em relação a ela seria diferente se eu estivesse livre do vício. Tenho raiva de mim mesmo quando penso na inércia em que passei os últimos 2 anos. Criei este perfil em 2020, vejam só. Me declarei pra ela no início de 2021. Após o "não", recaí no vício e não toquei mais no assunto com ela. Só conversas sobre outras coisas que não têm nada a ver. Agora me choquei com a realidade. Sei que já estou sendo repetitivo, mas falar sobre isso faz eu me sentir melhor, tira um pouco o peso da culpa que carrego. Praticamente desisti 2 anos atrás e vejo que foi tempo perdido. Voltei pro ringue, mas a luta é longa. Um dia de cada vez...

Olá Na luta.
Eu também fiz isso, fui e estou resistindo, coloquei na minha cabeça que pornográfia não ajuda a resolver os problemas, ela só aumenta os mesmos e ainda nos deixa igual um zumbi, sem reação nenhuma. Siga firme irmão vença esse vício, pois ele só acaba com nossas vidas.
Abraço.

Um dia de cada vez amigo.
Estreite os laços com Deus.

Torcendo por você!

Dia 03. Outro longo dia. Neste momento, em que escrevo estas palavras, a vontade voltou com força. Mas não vou cair agora. Aguentei o dia todo esse efeito caçador e não vou pôr tudo a perder. Mas muitos pensamentos passaram pela minha cabeça ao longo do dia. Inclusive desistir. E é apenas o terceiro dia! Tenho que conviver com a vontade. Lembro da música do Legião Urbana, "Só por hoje". Volta e meia toca na minha mente. É um lema usado pelos Narcóticos Anônimos. A letra diz "aprendi a viver um dia de cada vez". Como sou um viciado, não vou vencer meu problema de uma vez só, mas aos poucos, como subindo os degraus de uma longa escada, ou escalando uma montanha. Ao fim de cada dia, tenho que lembrar do esforço que estou fazendo pra continuar limpo. O fim do dia é o momento em que preciso ter mais atenção. A guerra está só começando.

Dia 04. Semelhante aos anteriores. Efeito caçador tomando conta de mim o dia todo. Penso que um drogado ou alcoólatra deva sentir os mesmos sintomas de abstinência. Meu corpo esteve trêmulo boa parte do dia. E eu trabalhando e tendo que ignorar a vontade. Digo "tendo que" ignorar pq a vontade esteve muito forte em alguns momentos. Os pensamentos de desistência também apareceram. Inclusive há poucos instantes de eu começar a escrever. Pensei na menina que gosto. Quase fantasiei, como fazia pensando nela nas sessões. Mas logo pensei na besteira que isso tem sido. Agora ela está decidindo sua vida, indo pros braços de outro. E eu aqui com pensamentos inquietantes. Ainda não me perdoo pela minha inércia. Alguém como ela não aparece todo dia na minha vida. Mas o maldito vício me fez deixar oportunidades passarem e minha consciência me perturba. Não consigo ainda acreditar que me sentia satisfeito apenas fantasiando com ela o que outro vai fazer. Enfim, a boa notícia do dia é que vou começar a malhar. Fiz avaliação hoje. Inicio segunda-feira. Amanhã deve ser outro longo dia. Estou preocupado com o fim de semana. Não posso ficar muito tempo em casa. Se estivesse em casa hoje, com a vontade que senti, talvez tivesse caído. Vamos lá. Como um drogado em uma clínica: um dia de cada vez.

Toda vez que recomeçamos é importante não deixar as fantasias crescerem a ponto de a situação ficar incontrolável, tudo começa pequeno e vai aumentando.
Força, bro.
Tmj!!

Drew escreveu:Toda vez que recomeçamos é importante não deixar as fantasias crescerem a ponto de a situação ficar incontrolável, tudo começa pequeno e vai aumentando.
Força, bro.
Tmj!!

o locooo

drew virou galã, trocou até a foto, aí sim emmmmmm cumpadeeee!!!!

corretíssimo em total concordância com sua afirmação acima.

abraço tmj manos

Na sexta feira, tive nova queda em M. Sucumbi à vontade e às fantasias. Acho que descobri que a tristeza, quando excessiva, é pra mim um gatilho. Ouvi pessoas falando sobre a menina que eu gosto e isso sempre é um choque. Ainda não aprendi a lidar com isso. Já este sábado, foi um dia tranquilo. Fui à casa de amigos, conversamos o dia todo. Avontade não foi muita; apareceu fraca e foi embora rápido. É claro que é só um recomeço. Dia 01 outra vez.

Na luta escreveu:Na sexta feira, tive nova queda em M. Sucumbi à vontade e às fantasias. Acho que descobri que a tristeza, quando excessiva, é pra mim um gatilho. Ouvi pessoas falando sobre a menina que eu gosto e isso sempre é um choque. Ainda não aprendi a lidar com isso. Já este sábado, foi um dia tranquilo. Fui à casa de amigos, conversamos o dia todo. Avontade não foi muita; apareceu fraca e foi embora rápido. É claro que é só um recomeço. Dia 01 outra vez.

recair faz parte irmaoo só nao faz parte permanecer caido

levante-se.

tmjjj!

Dia 02. A vontade veio um pouco mais forte em alguns momentos, inclusive enquanto eu estava na minha reunião religiosa. Mas, aos poucos, foi substituída pela outra coisa ruim: os pensamentos suicidas. Eu vinha melhorando, mas eles voltaram com tudo hoje. Estou muito triste e me culpo. Mas quero me tratar. Vamos seguir na luta.

Na luta escreveu:Dia 02. A vontade veio um pouco mais forte em alguns momentos, inclusive enquanto eu estava na minha reunião religiosa. Mas, aos poucos, foi substituída pela outra coisa ruim: os pensamentos suicidas. Eu vinha melhorando, mas eles voltaram com tudo hoje. Estou muito triste e me culpo. Mas quero me tratar. Vamos seguir na luta.

Que deus te de força meu amigo, pra passar por esse vale sombrio, quando pensar em tirar a sua própria vida pense nas pessoas que vc ama, que deus te ajude a vencer essa batalha

Gostaria de dizer que esse foi o dia 4, mas tive uma queda ontem. Dia 1 novamente. Estou me sabotando. A tristeza, quando persiste, me faz meu corpo entender que precisa voltar ao vício. Como único momento agradável num dia ruim. Não posso mais deixar isso acontecer. O dia tinha sido tranquilo quanto à vontade, até estranhei, pois seria só o terceiro dia. Não valeu nada à pena. Hoje, neste novo recomeço, a vontade persistiu por horas. Quem sabe poderia ter um dia ainda mais tranquilo, mas não. O corpo pedia mais do que fiz ontem. Acordei e minha mão estava ainda um pouco suja. Olho no espelho e vejo meus lábios ressecados. Minha mãe sempre fala disso. Eu não digo mas sei exatamente por quê. Que estado lastimável pra um ser humano! Hoje tomado pela vontade, estava andando com as pernas um pouco afastadas, pra não ficar roçando e me estimulando. Chego ao ponto de hoje ir dormir com a minha mãe para não cair no horário que, pra mim, é mais perigoso. Vergonha. Fundo do poço. A única coisa que me anima é que se aproxima o outono e minha cidade é fria. Geralmente, no frio, consigo resistir por mais tempo. Por isso, tenho que conseguir uma sequência mais longa agora, pra que seja mais fácil lá na frente.