Relatório de Reabilitação

Não sou apóstolo e nem mesmo ocupo tal função em igreja alguma, o único motivo de estar usando esse nome é que primeiramente acho um bom nome, e também porque admiro a coragem dos apóstolos de Jesus Cristo. Por isso o nome.

Eu fui apresentado ao mundo pornográfico com apenas sete anos. Na casa de parentes. Não era nada pesado, era a programação noturna e aquilo me deixou curioso e até um pouco entusiasmado, até porque vocês devem imaginar como crianças menores observam os mais velhos e querem ser como eles. Após isso, eu procurei algumas vezes por pornografia na internet, no computador de casa, neste mesmo que vos escrevo agora. Com onze anos eu descobri a masturbação. Sem estímulos externos. Era o ano de 2015 e eu me lembro bem da primeira vez em que descobri a sensação, descobri sozinho, embora aqueles parentes sempre me expusessem à pornografia. Sempre que eu ia lá. Em 2016, comecei a aproximar masturbação e pornografia, a primeira vez que consumi PMO.

Naquele ano, eu me afundei mesmo. Eu tinha doze anos. Sétima série. E comecei a entrar, primeiro em imagens do google, depois nos sites conhecidos. E isso mudou completamente como eu pensava e como agia. Eu me tornei um cara estranho. Tímido. Sem ação e viciado em estímulos. Passava os dias jogando, assistindo e consumindo PMO. Nunca intercalei de conteúdo, normalmente era o mesmo. Heterossexual, sem nenhuma bizarrice. Mas era todos os dias. Meus pais iam trabalhar e quando estava sozinho em casa, ficava a tarde inteira no banheiro. Perdi oportunidades de amizades, conhecer pessoas, viver mais.

Em 2017 e 2018, eu abandonei periodicamente a pornografia. Tive uma "webnamorada" e isso me fazia sentir mais "homem" e na minha mente, seria chato com ela se eu visse outras mulheres, embora eu não tenha largado a masturbação. Às vezes eu consumia, mas me lembro que nesse ano eu devo ter entrado em algum site por poucas vezes.

A rotina de masturbação não era diária nessa época. Em 2016 foi um foco pesado de vício. Mas aos 14 anos, eu fui parando. Eu me lembro que sabia quando ia cair, era sempre às segundas ou terças-feiras. Apenas uma vez na semana. Sem estímulos. Mas eu ainda me sentia muito mal com isso. Mas nunca tentei parar.

Em 2019, terminei meu "webnamoro" e comecei a namorar uma garota de verdade, alguns meses depois. Como eu disse, eu ainda tinha acesso à pornografia, mas era bem raso, mesmo que eu tenha tido contato com a masturbação quase a vida toda. Esse meu namoro teve seus pontos bons, mas foi um fiasco, no fim de 2019, eu precisei terminar por medidas pessoais e isso me deixou muito ferido e um pouco doente na alma. Eu estava me recuperando quando estourou a pandemia em 2020.

Em todos esses anos, eu pensei que poderia brincar com isso e sair ileso quando quisesse. Eu praticamente me forcei a ficar viciado, pensando que não aconteceria nada. Claro que eu ouvi conselhos ruins, esses parentes me diziam que se eu quisesse ser homem, tinha que ver pornografia.

Todo esse tempo, eu acessei uma vez na semana, ou uma vez no mês, ficava me masturbando achando que tudo estava bem, mas as coisas não funcionam assim, nada que vem do diabo é gratuito. Eu percebi isso quando em 2020, eu estive em meu pior momento da vida. Extrema solidão. Medo. Angústia. Então eu me enfiei por completo em PMO. No entanto, dessa vez não era uma coisinha aqui ou outra ali, era uma compulsão maluca e descontrolada. Eu adquiri o hábito de consumir isso de madrugada, o que me fazia ser só uma marionete, sem vontade própria.

Nunca consumi outro conteúdo, mas Deus sabe que eu já escrevi algo "gay" só por curiosidade na infância, ou que já vesti roupas íntimas femininas com doze anos por "curiosidade". O que eu estou dizendo é que eu estava brincando e brincando, e um dia, as correntes que eu mesmo coloquei no corpo me prenderam. Foi uma fase complicada, eu me afastei completamente da realidade ou do futuro que queria, me afastei de Deus, e mesmo sem saber, me afastei de mim mesmo. Me afastei de qualquer felicidade que queria sentir. A pornografia te faz sentir que está no controle, mas você só é mais uma marionete.

No momento, não estou consumindo Pornografia diariamente. Meu problema mesmo é a masturbação. Quase todos os dias. E escalou para uma compulsão maior. Antes eu consumava o ato uma vez e estava satisfeito, hoje, no mínimo três vezes por dia. Antigamente, eu não tinha problemas com ereções, embora ainda esteja bem, percebo que na segunda vez, sem estímulos, tenho dificuldade de me manter ativo, acredito que isso seja por tantas vezes.

A última vez que vi pornografia foi ontem, assim como me masturbei ontem.

Coloquei na cabeça que meu 2024 vai começar apenas em fevereiro, pois eu decidi dar um basta nessa situação. De verdade.

Eu conheci o Fórum pesquisando "Como parar com pornografia", ano passado. Acompanhei alguns diários, mas nunca consegui ficar longe desses hábitos, mas agora quero me comprometer a levar o experimento a sério, assim como minha vida. Me inspirei em alguns perfis que considero marcantes e quero manter um diário regular e marcar meus avanços e dias como uma ferramenta para ajudar outras pessoas. Também para me socializar com pessoas que entendem o que eu passei e passo e compartilhar algumas coisas que eu possa ter aprendido ao decorrer dos anos.

É sempre mais desanimador começar tudo de novo. Claro que eu nunca consegui êxito algum nessa luta, a não ser a melhora do mesmo estado cerebral e da minha forma de pensar, mas sempre continuando com o mesmo vício. Li o artigo que Fenixnegra me disponibilizou e acreditei e concordei nas coisas ali escritas, vou levar meu processo adiante sabendo daqueles pormenores valiosos. Agradeço também aos outros comentários que fizeram aqui.

O dia de hoje foi mais parado. Acordei 14h e dias assim são muito tediosos. Vou tentar arrumar a minha rotina e começar a fazer exercícios físicos, acredito que seja necessário, até porque estou engordando um pouco e apesar de achar isso natural, gostaria de prevenir por saúde e estética. O dia hoje foi muito tranquilo, quero ler sobre como gerenciar minhas emoções e tentar mudar completamente minha visão de vida, não acho saudável esse ciclo de cai e volta, cai e volta, que normalmente duram a vida inteira sem uma mudança urgente da mente.

Hoje não aconteceu nada de mais.
Foi um bom dia. Me sinto bem, mas sei que ao decorrer do progresso, me virá aquele conhecido vazio. Vou me preparar para ele, parar de fugir de sentimentos ruins, fugir e sempre fugir, preciso encarar.

Vou tentar entender mais sobre sentimentos.

Andei me desligando do meu modo de vida anterior. Hoje foi um dia comum, calmo. Percebo que ando triste às vezes, mas essas coisas são pela bagunça em que minha vida se encontra, estou me permitindo o benefício do tempo, tudo com organização e paciência, acho que preciso de mais que um dia para colocar minha cabeça no lugar outra vez. É injusto esperar que tudo se resolve em poucas horas, considerando quantos anos eu me deixei levar pelo vício e hábitos destrutivos.

Senti vontade de me masturbar hoje.

Não foi vontade de PMO, ou de assistir pornô. Estou tendo gatilhos com garotas que acho atraentes, é a vontade de me masturbar. Eu vi uma garota hoje e isso se ativou, talvez por ela ter ficado me olhando e você sempre percebe, assim como ela percebeu, eu sei.

Então lembrei que estava no projeto e tal, é melhor me esforçar um pouco. As fantasias sempre te atrapalham mais, porque você fica vidrado naquilo e acha que está tudo bem ficar imaginando coisas, até porque você não está fazendo nada, nem se tocando está, mas então percebe que essas fantasias te deixam com ainda mais vontade e com ainda mais força contrária. Na minha opinião, existem duas forças:

Força de vontade humana:
É aquela força que é sempre movida pela razão. Ela sempre diz que talvez você não devesse comer tanto, ou dormir tão tarde. Normalmente, a força de vontade está sempre do lado correto, mas ela não é a única movendo seu pensamento.

Força contrária:
Eu dei o nome de força contrária para aquela que é sempre movida pelo prazer. Ela sempre diz que vai ser bom você comer uma pizza inteira e passar o resto da noite vendo netflix, ou ela sempre te lembra que uma vez ou outra masturbação ou pornografia não faz mal.

Se você quer fazer o certo, dê ouvidos a força de vontade, e não à força contrária.

Uma das minhas metas é estudar música e tentar ao máximo me colocar mais à disposição dos estudos. Eu sinto muito desânimo em estudar, porque música pode ser uma matéria tão complicada como matemática, se você realmente não se interessar por aquilo.

Tirando meu dilema de fim de noite, faço isso ou não?, decidi não me levar outra vez para aqueles outros lados e tentar me manter focado no que eu realmente quero. Também quero ler mais sobre o cérebro e sobre vícios, caminhos neurais e tentar entender mais essa máquina que abriga minha alma. Se eu achar leituras interessantes, vou tentar disponibilizar as fontes e até os links, para que se alguém que se interesse pelo assunto quiser ler e pesquisar, tenha facilidade de encontrar todas as fontes.

Hoje foi um dia bem calmo e tranquilo.
Preciso dar banho no meu cachorro, eu tenho um Retriever Preto (sim, eles existem).

Eu fico observando o quanto nós protelamos e culpamos outros fatores pelos nossos fracassos. Nos últimos anos eu me distanciei muito da minha própria vida, me distanciei de amigos, família, projetos e até mesmo do meu cachorro. Às vezes eu fico tão desanimado com tudo, sem querer sair de casa, sem querer colocar planos em prática, e há sempre a mesma retórica:

Quando eu tiver me curado vou fazer isso.

Sem me dar conta que viver faz parte do processo de cura. Vou tentar viver mais. Não andar pela casa como um zumbi que se alimenta de prazeres carnais. Se curar, para mim, significa agora, aprender a viver, aprender a me entender e aprender a me abrigar. Não ficar me colocando como vítima sofredora, e sim como um protagonista que ficou muito tempo nas sombras.

Mudar a mente é essencial.