Diario psico

Neste nono dia aconteceram algumas coisas comigo que eu acho muito legal compartilhar.

Desde o inicio dessa semana... ou seja, desde o sétimo dia, eu tenho conseguido uma coisa que á tempos eu não conseguia. Chegar no trabalho bem no horário á ponto dos meus queridos colegas chegarem e falarem comigo "tá passando mal?" ou "deu formiga na cama?" Coisas do tipo.

Praticando PMO durante praticamente todas as noites, isso era algo quase impossível. O celular despertava e eu enrolava até ver que estava em cima da hora. E além disto, na nossa empresa nós não temos ponto eletrônico e por isso os horários são feitos em um livro. Eu estava só com QUATRO meses de atraso rsrs. Mas nessa manhã eu simplesmente assinei minha presença em todos os dias restantes numa tacada só, sem perder o foco nem uma vez, o que me deixou até impressionado.

Agora, vem a dúvida cruel. Estou pensando em praticar MO hoje mas estou com medo de perder os benefícios por estar á 3 dias sem orgasmo. Eu me lembro bem da sensação de "esvaziamento" quando isso acontece quando eu pratico M vendo P. Vamos ver qual vai ser o resultado.

Ah! Nove dias! Tempos que não chego á essa marca! Muito obrigado pelo apoio de todos vocês.

Para você ver o ganho de energia que tem durante a abstinência. Se conseguir ficar mais dias, terá maiores resultados.

Sucesso ai

Enviado pelo Topic'it

psico escreveu:Neste nono dia aconteceram algumas coisas comigo que eu acho muito legal compartilhar.

Desde o inicio dessa semana... ou seja, desde o sétimo dia, eu tenho conseguido uma coisa que á tempos eu não conseguia. Chegar no trabalho bem no horário á ponto dos meus queridos colegas chegarem e falarem comigo "tá passando mal?" ou "deu formiga na cama?" Coisas do tipo.

Praticando PMO durante praticamente todas as noites, isso era algo quase impossível. O celular despertava e eu enrolava até ver que estava em cima da hora. E além disto, na nossa empresa nós não temos ponto eletrônico e por isso os horários são feitos em um livro. Eu estava só com QUATRO meses de atraso rsrs. Mas nessa manhã eu simplesmente assinei minha presença em todos os dias restantes numa tacada só, sem perder o foco nem uma vez, o que me deixou até impressionado.

Agora, vem a dúvida cruel. Estou pensando em praticar MO hoje mas estou com medo de perder os benefícios por estar á 3 dias sem orgasmo. Eu me lembro bem da sensação de "esvaziamento" quando isso acontece quando eu pratico M vendo P. Vamos ver qual vai ser o resultado.

Ah! Nove dias! Tempos que não chego á essa marca! Muito obrigado pelo apoio de todos vocês.

Olá meu amigo, psico.

Fico feliz que o reboot está trazendo benefícios para você tão rápido. Nada melhor que sentir nossa vida no eixo, não é?

Quanto ao MO, o que acha de aguentar mais um pouco? Sei o quanto é difícil, mas tente focar em outras atividades, infelizmente pode se tornar um gatilho perigoso para chegar até P. Porém, caso persista com a ideia, foque ao máximo numa M limpa e nos benefícios que continuará tendo com o reboot.

Desejo forças e luz! Abçs

Brigadão pela preocupação alexandretj e rmotta mas, algumas coisas simplesmente acontecem.

Não. Não pratiquei MO e muito menos PMO. Fiz sexo outra vez. Um contato meu me mandou mensagem quando eu estava prestes á iniciar a M. Pensei comigo mesmo,(entre sentir orgasmo com masturbação ou com sexo real... melhor a segunda opção certo?)

Como sempre foi muito bom. Pena que foi mais rápido do que eu queria por conta da sensibilidade peniana dos dias sem MO. Por mais que tenham sido poucos dias, a minha sensibilidade aumenta muito. Não sei se isso é bom ou ruim mas... reboot seguindo!

Que bom psico!
Sem sombras de duvida, um O com alguém é bem melhor!
Forças e vamos avante!!

Achei que por conta do sexo do dia anterior eu iria perder os benefícios dos dias sem MO. De fato, perdi o peso da voz momentaneamente, até acordar de manhã cedinho e ver que tudo voltou ao normal!

Hoje fui para a faculdade pela primeira vez no semestre e revi meus amigos, alguns professores e durante a aula fui percebendo o quanto de tempo eu investi por todos esses anos vendo vídeos diante da quantidade de trabalhos que me foi sendo apresentados para esse semestre. Fazendo as contas, por alto, eu já devo ter visto desde os 16 anos até então, cerca de 170mil vídeos diferentes! Se for colocar numa média até baixa de 50 vídeos por sessão, multiplicado por talvez 330 dias por ano, já que não fazia todos os 365 dias, só isso já dá 16500. Multiplicado por 10 anos de vício, quase chega no total que eu disse. Mas sei que o valor consegue ser ainda maior.

Esse semestre na faculdade vai exigir de mim e tudo o que sei, todo o meu tempo, minha disposição e hoje eu realmente percebi que ou nós gastamos nosso tempo com coisas que nos fazem crescer como pessoas, ou de fato estamos perdendo nosso tempo. Aos poucos eu consigo sentir a minha mente começando á se acostumar com a rotina. Eu pretendo praticar MO só dois dias na semana mesmo (quarta e domingo) e olhe lá. É provável que esse hábito se torne desnecessário com o tempo ao meu ver.

Nem acredito que cheguei aos 10 dias de novo!  Estou muito feliz comigo mesmo. Hoje de manhã, quando estava indo para o trabalho tive uma sensação tão boa. Me senti mentalmente com 15 anos de novo por conta de um cheiro, isso, um simples CHEIRO que eu senti. E não foi um perfume nem nada do tipo, foi simplesmente o cheiro da manhã que despertou em mim essa sensação. Seja como for, foi muito bom e tinha muito tempo que eu não me sentia tão... presente no momento, como foi hoje.

Não relatei sobre o dia 11 por que fui dormir muito cedo. Eu estava com uma dor de garganta terrível e não estava conseguindo engolir direito. Era certo que a coisa evoluiria pra uma sinusite, mas quando acordei hoje, meus olhos estavam repletos de secreção amarela, no caso, meu corpo joga fora o muco que fica acumulado nos seios do rosto pelos olhos sem usar remédio algum.

De qualquer forma, eu teria a oportunidade de ajudar na clínica da faculdade hoje de manhã em um processo seletivo. Mas, com essa suspeita de sinusite acabei não indo e fiquei bastante inquieto querendo fazer alguma coisa. Li alguns livros, comprei algumas coisas pra casa, fiz algumas aulas de excel (eu preciso aprender á mexer nesse programa direito) e durante a tarde fiquei atoa em casa.

Estou com uma grande vontade sentir O e procurei alguém pra fazer sexo mais á noite. Porém está muito tarde e provavelmente, pra não perder o controle caso eu não pegue no sono antes, vou praticar MO. Ainda não é certo.

O fato é que estou sentindo minha mente "mudando de eixo" como se PMO fosse algo estranho, mas que se eu alimentar posso recair. Senti isso algumas vezes e estou sentindo de novo. É como se o meu eu viciado estivesse entrando em contato com um eu que não é viciado e estivesse estranhando a rotina. Não sei explicar bem, mas é mais ou menos isso. Resumindo... Eu estou me sentindo esquisito rsrs

psico escreveu:Não relatei sobre o dia 11 por que fui dormir muito cedo. Eu estava com uma dor de garganta terrível e não estava conseguindo engolir direito. Era certo que a coisa evoluiria pra uma sinusite, mas quando acordei hoje, meus olhos estavam repletos de secreção amarela, no caso, meu corpo joga fora o muco que fica acumulado nos seios do rosto pelos olhos sem usar remédio algum.

De qualquer forma, eu teria a oportunidade de ajudar na clínica da faculdade hoje de manhã em um processo seletivo. Mas, com essa suspeita de sinusite acabei não indo e fiquei bastante inquieto querendo fazer alguma coisa. Li alguns livros, comprei algumas coisas pra casa, fiz algumas aulas de excel (eu preciso aprender á mexer nesse programa direito) e durante a tarde fiquei atoa em casa.

Estou com uma grande vontade sentir O e procurei alguém pra fazer sexo mais á noite. Porém está muito tarde e provavelmente, pra não perder o controle caso eu não pegue no sono antes, vou praticar MO. Ainda não é certo.

O fato é que estou sentindo minha mente "mudando de eixo" como se PMO fosse algo estranho, mas que se eu alimentar posso recair. Senti isso algumas vezes e estou sentindo de novo. É como se o meu eu viciado estivesse entrando em contato com um eu que não é viciado e estivesse estranhando a rotina. Não sei explicar bem, mas é mais ou menos isso. Resumindo... Eu estou me sentindo esquisito rsrs

Poxa, Psico, tentar outras atividades como assitir algo mais tranquilo, ou ouvir uma música antes de dormir, não resolve? Não sou experiente, mas tenta não pensar muito nisso, pensa no quanto você é incrível por já estar firme há 11 dias.

Força na caminhada!

psico escreveu:Neste nono dia aconteceram algumas coisas comigo que eu acho muito legal compartilhar.

Desde o inicio dessa semana... ou seja, desde o sétimo dia, eu tenho conseguido uma coisa que á tempos eu não conseguia. Chegar no trabalho bem no horário á ponto dos meus queridos colegas chegarem e falarem comigo "tá passando mal?" ou "deu formiga na cama?" Coisas do tipo.

Praticando PMO durante praticamente todas as noites, isso era algo quase impossível. O celular despertava e eu enrolava até ver que estava em cima da hora. E além disto, na nossa empresa nós não temos ponto eletrônico e por isso os horários são feitos em um livro. Eu estava só com QUATRO meses de atraso rsrs. Mas nessa manhã eu simplesmente assinei minha presença em todos os dias restantes numa tacada só, sem perder o foco nem uma vez, o que me deixou até impressionado.

Agora, vem a dúvida cruel. Estou pensando em praticar MO hoje mas estou com medo de perder os benefícios por estar á 3 dias sem orgasmo. Eu me lembro bem da sensação de "esvaziamento" quando isso acontece quando eu pratico M vendo P. Vamos ver qual vai ser o resultado.

Ah! Nove dias! Tempos que não chego á essa marca! Muito obrigado pelo apoio de todos vocês.

Parabéns pelos dias, Psico.
Sobre a MO, veja se não é ansiedade. Se você puder substituir MO por outra atividade seria ótimo! Saia! Vá correr! Ler um livro até se acalmar. Veja outras inúmeras possibilidades que você tem.

É com pesar que informo que recai. Consegui bater a "meta" de 15 dias mas, durou pouco tempo e isso só me mostrou que mesmo com a DE praticamente recuperada, minha mente ainda não se recuperou. Preferi ficar em casa ao ter que fazer sexo, a vontade bateu forte e recai. Mas, devo confessar que apesar de ter ido longe, eu vacilei nessa ultima tentava por alguns motivos.

O primeiro deles é a MO. Sei que é mais "saudável" fazer isso de uma maneira limpa. Só que a facilidade de se satisfazer sozinho acaba me deixando em uma zona de conforto. É muito cômodo ficar em casa e sentir prazer, mesmo tendo a oportunidade de sentir prazer com outra pessoa. De uma certa forma, é um comodismo que é praticamente igual ao vício em PMO.

O segundo motivo é que... bom... eu confesso que apesar de não ter praticado M eu cheguei á ver alguns vídeos sim que eu havia deixado guardado. Essa sensação de estar fazendo o reboot de forma desonesta alimentou uma desculpa esfarrapada pra recair de vez.

Eu sei que parece teimosia da minha parte (e de fato é) mas eu ainda insisto em não usar bloqueadores. Eu consegui ficar um mês limpo com tudo livre de acesso e em nenhum momento eu vi alguma coisa o que explica o meu estado mental que me fazia ter um raciocínio rápido, seguro e principalmente focado no momento. Desde a queda é como se meu cérebro não aceitasse essa condição. O livro que eu estou lendo está me ajudando á entender um pouco mais sobre.

Nessa nova tentativa, MO está completamente proibida no primeiro mês e, coloco primeiro mês, por que sei que muita coisa pode mudar em relação á isso e, dependendo de quanto tempo passar, nem querer praticar isso mais eu vou querer. Meu prazer por enquanto vai ser somente com sexo e nada mais. Quando a vontade de MO bater eu vou combinar uma coisa que vai ter que virar rotina. O horário geralmente em que a vontade vem é SEMPRE ás 23 horas e isso nunca mudou ao longo desses anos então, religiosamente, caso eu não tenha nada MESMO pra fazer, como algo da faculdade por exemplo, eu vou parar O QUE ESTIVER FAZENDO, e vou ou dormir ou meditar ou ler. Não tenho outra escolha. Antes sempre disto irei atualizar o diário, desligarei o computador e tchau!

Força neste novo processo.
Acompanhando.

psico escreveu:É com pesar que informo que recai. Consegui bater a "meta" de 15 dias mas, durou pouco tempo e isso só me mostrou que mesmo com a DE praticamente recuperada, minha mente ainda não se recuperou. Preferi ficar em casa ao ter que fazer sexo, a vontade bateu forte e recai. Mas, devo confessar que apesar de ter ido longe, eu vacilei nessa ultima tentava por alguns motivos.

O primeiro deles é a MO. Sei que é mais "saudável" fazer isso de uma maneira limpa. Só que a facilidade de se satisfazer sozinho acaba me deixando em uma zona de conforto. É muito cômodo ficar em casa e sentir prazer tendo a oportunidade de sentir prazer com outra pessoa. De uma certa forma, é um comodismo que é praticamente igual ao vício em PMO.

O segundo motivo é que... bom... eu confesso que apesar de não ter praticado M eu cheguei á ver alguns vídeos sim que eu havia deixado guardado. Essa sensação de estar fazendo o reboot de forma desonesta alimentou uma desculpa esfarrapada pra recair de vez.

Eu sei que parece teimosia da minha parte (e de fato é) mas eu ainda insisto em não usar bloqueadores. Eu consegui ficar um mês limpo com tudo livre de acesso e em nenhum momento eu vi alguma coisa o que explica o meu estado mental que me fazia ter um raciocínio rápido, seguro e principalmente focado no momento. Desde a queda é como se meu cérebro não aceitasse essa condição. O livro que eu estou lendo está me ajudando á entender um pouco mais sobre.

Nessa nova tentativa, MO está completamente proibida no primeiro mês e, coloco primeiro mês, por que sei que muita coisa pode mudar em relação á isso e, dependendo de quanto tempo passar, nem querer praticar isso mais eu vou querer. Meu prazer por enquanto vai ser somente com sexo e nada mais. Quando a vontade de MO bater eu vou combinar uma coisa que vai ter que virar rotina. O horário geralmente em que a vontade vem é SEMPRE ás 23 horas e isso nunca mudou ao longo desses anos então, religiosamente, caso eu não tenha nada MESMO pra fazer, como algo da faculdade por exemplo, eu vou parar O QUE ESTIVER FAZENDO, e vou ou dormir ou meditar ou ler. Não tenho outra escolha. Antes sempre disto irei atualizar o diário, desligarei o computador e tchau!

Amigo psico.

Continue forte nesse novo reboot. Só nós sabemos o quanto é difícil, mas tenha sempre em mente que você consegue!

Em relação ao bloqueadores, eu mesmo tenho alguns, mas não são fortes o suficiente. Eu adotei o bloqueio mental para mim, pois na verdade é isso que precisa acontecer, nossa mente entender que isso não é saudável e que não deve ser praticado.

Estarei sempre que possível aqui, acompanhando seu diário e desde já emanando muita força e luz!

Boa sorte na nova chance, Psico.

Está me ajudando muito ter uma rotina, e evitar ao máximo momentos sem fazer nada, infelizmente é nessas horas que nossa mente vagueia e pensamentos, juntamente de impulsos chegam com força.

Nada muito relevante á declarar nesse segundo dia pessoal. Meu ficante me chamou pra fazer sexo de novo, mas recusei por conta do tempo ruim (começou á chover e está muito frio) e também por conta do horário.

Agradeço ás mensagens de todos que vieram me dar um apoio moral depois da queda. Vocês são demais!

Sem P, Sem MO. Mais uma tentativa, e caminhando do jeito que tem que ser.

Hoje estava refletindo em como esse vício drena nossas forças de uma forma que é quase insana. Parece que todo nosso estoque de ânimo e vontade é completamente consumido e quase que exclusivamente direcionado ao vício. O restante das coisas são feitas de maneira empurrada, de qualquer jeito, ou só pra se dizer que fez. Parece que não existe um ânimo real, uma vontade real ou até mesmo uma vida real á não ser quando sentamos na frente de um computador e começamos nossa busca desenfreada e compulsiva por... nada?

Já passou do meu horário de dormir mas como estou chegando meio tarde da faculdade, essa é minha ultima atividade antes de pegar no sono. Não tenho sentido grandes vontades em praticar MO e na realidade até a vontade de ver P está relativamente pequena. Eu gostaria MUITO do fundo do meu coração de ficar assim pra sempre. O modo hard vai continuar, já está decidido. Também decidi colocar o contador somente depois dos 10 dias. Quero que essa tentativa seja a mais centrada e focada do que todas as outras, sem MO por um bom tempo, sem nenhum estímulo sequer á não ser, se houver, sexo real.

Olá psico. Como você está hoje?

Seu relato acima condiz muito com a situação que estava passando antes de ingressar nesse reboot, energias totalmente drenadas. É realmente triste entendermos o que de negativo, os
vícios trazem as nossas vidas.

Espero que você continue bem e saudável, tente focar mais nos estudos, por exemplo; talvez leitura, algo que desvie seu cérebro das tentações que PM exercem.

Desejo sempre muita sabedoria e luz na sua jornada. Grande abraço!

psico escreveu:Sem P, Sem MO. Mais uma tentativa, e caminhando do jeito que tem que ser.

Hoje estava refletindo em como esse vício drena nossas forças de uma forma que é quase insana. Parece que todo nosso estoque de ânimo e vontade é completamente consumido e quase que exclusivamente direcionado ao vício. O restante das coisas são feitas de maneira empurrada, de qualquer jeito, ou só pra se dizer que fez. Parece que não existe um ânimo real, uma vontade real ou até mesmo uma vida real á não ser quando sentamos na frente de um computador e começamos nossa busca desenfreada e compulsiva por... nada?

Exato! É assim q o vício funciona. E toda vez que vc procurar P e depois tentar parar, os primeiros dias serão assim! Seu corpo querendo pedindo P. Vc precisa passar desses primeiros dias para ele começar a funcionar normalmente. Daqui há alguns dias vc vai sentir seu corpo melhor e a vontade para fazer as coisas tb. Por isso, é importante vc ir pensando em atividades que gosta de fazer para substituir o que o vício ocupava. Não só estudos, mas coisas q vc gosta. O que vc gosta de fazer?

psico escreveu:
Já passou do meu horário de dormir mas como estou chegando meio tarde da faculdade, essa é minha ultima atividade antes de pegar no sono. Não tenho sentido grandes vontades em praticar MO e na realidade até a vontade de ver P está relativamente pequena. Eu gostaria MUITO do fundo do meu coração de ficar assim pra sempre. O modo hard vai continuar, já está decidido. Também decidi colocar o contador somente depois dos 10 dias. Quero que essa tentativa seja a mais centrada e focada do que todas as outras, sem MO por um bom tempo, sem nenhum estímulo sequer á não ser, se houver, sexo real.

Eu também fiz isso uma vez, após uma queda, mas era vergonha e culpa de ter resetado, então para não começar o contador do zero ou de um número baixo e isso me desanimar relembrando os dias que perdi, só comecei com o contador depois de uma semana. Saiba que vc não é culpado de nada, e isso é um vício que iniciou num periodo em que vc era jovem, e tem uma indústria que lucra com isso e quer q vc continue viciado. Vc não tem culpa de nada. Nem precisa ter vergonha.

Tudo de bom Psico e que Deus abençoe.

O dia de hoje foi de certo modo corrido. Muitas coisas para resolver, pacientes para confirmar consultas, ligações para fazer visitas, entregas, contas para pagar, mas consegui resolvi praticamente tudo. Só não deu mesmo para cortar o cabelo.

rmotta e sombra muito obrigado pelo apoio. Só respondendo suas perguntas sombra, eu gosto muito de ouvir música, ler algo interessante, escrever (iniciei uma série de histórias) e fora de casa geralmente ando de skate quando está um tempo bom, ou vou á casa de alguns amigos ou familiares quando esses estão em casa. Pretendo fazer isto mais vezes.

Quanto á vontade de assistir P, ela permanece branda e não estou alimentando com pensamentos ou fantasias. A vontade de MO também permanece no controle. Pretendo fazer sexo amanhã, ou se der na cabeça ainda hoje no dia 4. Vai depender mais da minha disposição do que da vontade do meu ficante já que ele já me chamou três vezes essa semana e eu não fui por conta da faculdade. Sobre o contador, existe sim um sentimento de culpa afinal, quando a gente cai a falha é TODA nossa. Mas além disto, as coisas pra mim começam á ficar de fato mais desafiadoras á partir do décimo dia, por isso que pretendo colocar o contador nesta data.

Amanhã, no dia 5, talvez irei em uma empresa conversar com o dono para marcar uma data de treinamento do pessoal. Vai ser a primeira vez que faço isso, estou um pouquinho ansioso mas acredito que dará tudo certo!

Olá psico, tudo bem?

Como está o seu progresso, amigo? Em relação as novidades que comentou, espero que tudo tenha dado certo!
Estarei sempre aqui desejando o seu sucesso.

Forte abraço!
Paz e luz!

Venho tido sucessíveis quedas desde o último fim de semana e desde então estou me sentindo deprimido e muito desanimado. Hoje ao acordar para ir ao trabalho, senti como se não houvesse nenhum pingo de sentido em sair de casa e fazer o que eu tinha de fazer. Na realidade, venho me sentido assim desde quando cai no dia 15 sem PMO.
De noite não tenho tido forças pra vir aqui, por isso decidi escrever no diário estando no trabalho pelo menos pra ter a consciência de que tenho que voltar e relatar algo no fim do dia. Sem isso, eu simplesmente não avanço nem um pouco.
Eu estou muito pra baixo esses dias, com vontade de chorar (mas não consigo) desesperançoso e vendo minha vida estacionada. Estou em pleno último semestre de faculdade com tudo empacado e me sentindo um lixo.
No primeiro dia eu tenho a meta, o objetivo mas, passado cinco dias, isso começa a se dissolver e tudo cai de uma hora pra outra. Será possível que um vício assim seja tão impossível de vencer?
De qualquer forma, retirei forças nem sei de onde pra tentar de novo. Eu preciso enfiar na minha mente que não importa o que eu sinta, eu não posso ver no vício minha única opção pra descarregar minha angústia, ansiedade, solidão ou qualquer outra coisa ruim que eu venha a sentir.
Vou tentar de novo. Esse vício está evoluindo pra algo pior, e se eu nao fizer algo agora, eu não sei o que pode acontecer.

Oi Psico
Sei bem o que está passando. Eu estava na mesma linha.
Olha o vício não é impossível de vencer, mas como todo vício, ele é muito difícil. E na verdade não tem cura. Tem controle. Sempre seremos adictos de PMO. Mas podemos viver sem ela. Não desista. Não se culpe pelas quedas. Você é forte. Senão nem estaria aqui. Precisamos dar as mãos. Conto com você no meu processo. Você já me ajudou tanto. E agora estou para te ajudar também. Estou há 5 dias e os desejos não estacionam. Eu quero trabalhar agora a socialização (depois lê no meu diário). Estou com você!
Abraços.

Força psico, também sou assim... Primeiro dia cheio de metas, não aguento o terceiro dia!
Desejo que vença esse momento.

Acompanhando.
Vlw.

psico escreveu:Venho tido sucessíveis quedas desde o último fim de semana e desde então estou me sentindo deprimido e muito desanimado. Hoje ao acordar para ir ao trabalho, senti como se não houvesse nenhum pingo de sentido em sair de casa e fazer o que eu tinha de fazer. Na realidade, venho me sentido assim desde quando cai no dia 15 sem PMO.
De noite não tenho tido forças pra vir aqui, por isso decidi escrever no diário estando no trabalho pelo menos pra ter a consciência de que tenho que voltar e relatar algo no fim do dia. Sem isso, eu simplesmente não avanço nem um pouco.
Eu estou muito pra baixo esses dias, com vontade de chorar (mas não consigo) desesperançoso e vendo minha vida estacionada. Estou em pleno último semestre de faculdade com tudo empacado e me sentindo um lixo.
No primeiro dia eu tenho a meta, o objetivo mas, passado cinco dias, isso começa a se dissolver e tudo cai de uma hora pra outra. Será possível que um vício assim seja tão impossível de vencer?
De qualquer forma, retirei forças nem sei de onde pra tentar de novo. Eu preciso enfiar na minha mente que não importa o que eu sinta, eu não posso ver no vício minha única opção pra descarregar minha angústia, ansiedade, solidão ou qualquer outra coisa ruim que eu venha a sentir.
Vou tentar de novo. Esse vício está evoluindo pra algo pior, e se eu nao fizer algo agora, eu não sei o que pode acontecer.

Amigo psico.

Eu entendo a sua dor. Meu marido foi adicto de álcool e drogas por 6 anos, eu todos os dias vivia situações muito difíceis com ele, tinham momentos que me perguntava até onde aquela situação ia nos levar. A única coisa que eu tinha era a minha fé, sempre pedia muito a Deus por um livramento na vida dele, fazem 7 meses que ele está limpo. Eu estou usando dessa mesma fé no meu reboot, pra mim foi primordial envolver e elevar o meu espiritual neste processo, sozinho não temos forças, é pesado de aguentar.

Não sei se você tem uma crença, mas se tiver se agarre a isso, deposite suas forças e energias nisso. Eu tenho certeza que o seu pedido será atendido.

Se permite gostaria de deixar um pensamento para você, neste momento:
"Mesmo nos dias mais escuros, lembre-se que existe sempre uma luz de esperança dentro de você".

Desejo bom ânimo e forças, amigo!

psico escreveu:Venho tido sucessíveis quedas desde o último fim de semana e desde então estou me sentindo deprimido e muito desanimado. Hoje ao acordar para ir ao trabalho, senti como se não houvesse nenhum pingo de sentido em sair de casa e fazer o que eu tinha de fazer. Na realidade, venho me sentido assim desde quando cai no dia 15 sem PMO.
De noite não tenho tido forças pra vir aqui, por isso decidi escrever no diário estando no trabalho pelo menos pra ter a consciência de que tenho que voltar e relatar algo no fim do dia. Sem isso, eu simplesmente não avanço nem um pouco.
Eu estou muito pra baixo esses dias, com vontade de chorar (mas não consigo) desesperançoso e vendo minha vida estacionada. Estou em pleno último semestre de faculdade com tudo empacado e me sentindo um lixo.
No primeiro dia eu tenho a meta, o objetivo mas, passado cinco dias, isso começa a se dissolver e tudo cai de uma hora pra outra. Será possível que um vício assim seja tão impossível de vencer?
De qualquer forma, retirei forças nem sei de onde pra tentar de novo. Eu preciso enfiar na minha mente que não importa o que eu sinta, eu não posso ver no vício minha única opção pra descarregar minha angústia, ansiedade, solidão ou qualquer outra coisa ruim que eu venha a sentir.
Vou tentar de novo. Esse vício está evoluindo pra algo pior, e se eu nao fizer algo agora, eu não sei o que pode acontecer.

Ei, Psico.

Eu imagino suas preocupações, acredito que já tenha tentado muitas coisas, e já ouvido muitas dicas, até mesmo pelo seu curso, e futura profissão. Mas espero que meus poucos aprendizados possa te ajudar em algo, nem que seja para rir, caso achar tudo muito babaca, haha.

Tente acalmar sua mente, buscar novas formas de relaxar, dar um tempo para conhecer melhor a si mesmo, respirar e se conectar novamente com a vida. Pense no seu futuro, no seu propósito de vida, responda para si mesmo como você se imagina daqui 10 anos, suas conquistas, seu trabalho, fazendo o que ama, sendo bem sucedido, ajudando o mundo. Pensar nisso me acalmou quando eu estava me cobrando muito, me julgando muito, me fez me entender melhor, e me amar melhor. Entender sobre mim mesmo, minhas dificuldades, os estímulos que eu recebia, os pensamentos que eu tinha, e meus consequentes hábitos, me fez ter mais compaixão e empatia por mim mesmo, me olhar no espelho e pensar: "Eu estou com você nessa, não sou seu inimigo, esse vício sim que está contra nós.". Por mais que pareça bobo, ter um relacionamento melhor comigo mesmo me ajudou a ter um pouco mais de ânimo, saber onde eu quero chegar também.

Enfim, procure algo mais saudável, sem muita cobrança, chame alguém para tomar um sorvete, distraia um pouco a cabeça, e não pense muito em tudo, apenas curta o momento, se for um amigo de confiança desabafe com ele. Ter um diploma é importante, mas mais importante é ter sua saúde mental em dia, se não de nada adianta.

Saiba que você é forte, e incrível, só de estar nesse espaço reconhecendo seus problemas. Cada um de nós somos únicos, e esse vício não pode nos impedir de mostrar nosso verdadeiro eu para o mundo e para as pessoas.

Desculpe-me se escrevi muito, espero ter te ajudado com alguma coisa.

Muita paz na sua vida!

Senhoras e senhores... Minha DE voltou.

Esse é o preço que se paga por ainda sustentar esse vício. Achei que nunca mais teria essa sensação de novo mas, a coisa aconteceu.

Á algumas semanas eu fiz sexo e cheguei até relatar aqui sobre o episódio. Foi "bom" apesar de ter estranhado que havia sido rápido demais o que me fez pensar que estivesse com sintomas de EP. Na semana passada tive a oportunidade de fazer de novo e percebi na hora que meu pênis não estava nem um pouco ereto como de costume. Porém consegui penetrar e cheguei ao O, rápido de novo. Não durei nem 5 minutos.

Ontem seria uma oportunidade pra poder descarregar a vontade, já que havia ainda conseguido ficar sem PMO, desde meu ultimo relato aqui. A proposta era dormir na casa do meu ficante, virar a noite mesmo aos beijos e abraços. Nas preliminares, de acordo com as palavras do meu próprio ficante, meu pênis parecia uma bomba. Ereção 100%. Na hora que tiramos a roupa... acabou. A ereção não veio. Estimulei ele de todas as maneiras possíveis, me concentrei no momento, relaxei, fiz de tudo e nada. NADA!

Voltei pra casa me sentindo ainda pior do que estava. Com ódio e decepcionado comigo mesmo. Pra piorar a minha situação, ao chegar em casa já que estava sozinho, pensei comigo "dane-se, o que é um peido pra quem já está cagado?" Acessei P. Meu pênis que parecia um cadáver na hora H, ficou duro como pedra e eu me masturbei.

Acho que nem preciso dizer que a culpa disso tudo é minha por ser um total mente fraca. Não existe um interdito entre aquilo que eu imagino e a execução. Eu agradeço ao apoio de todos, mas dessa vez, não posso me safar e dizer que "a culpa é da indústria que lucra com isso". Eu tenho minha responsabilidade nessa história e meu corpo está pagando o preço. Meu ficante não entendeu nada, eu me senti extremamente frustrado, impotente, fraco, não só por não ter conseguido fazer sexo de forma satisfatória, mas por olhar pra trás, pra todos esses quase três anos de luta e ver tudo jogado fora. Como eu havia dito, a coisa está ficando pior. Não quero palavras de consolo, não quero vitimismo. Estou consciente de que continuar assim vai ser escolha minha e somente minha. E como eu não encontrei outro jeito... Essa é minha ultima chance. Não posso pensar que vai haver outra. É nessa tentativa ou em nenhuma!