recair e LEVANTAR - Narne

Olá, gente =)!

Sou Mais um tentando me livrar da pornografia, e vim compartilhar com vocês as minhas experiências.
Tenho 25 anos e sinceramente não lembro quando comecei com a PMO, pois sempre tivé internet em casa, mas foi bem cedo, creio que por volta dos 11 anos. Desde então nunca parei.
Fui um adolescente muito tímido, não sei se isso foi resultado de PMO ou não, mas com certeza impulsionou. Somado o fato deu sempre saber que era gay, ficava mais tempo ainda na PMO para não ter que lidar com isso na vida real.

Sempre fui muito inteligente, e no ensino fundamental era o melhor aluno da classe, e tinha que ouvir o tempo todo pessoas falando como eu teria um futuro brilhante. Com o tempo, todos os meus estudos foram decaindo. Já no médio, quando o consumo de pornografia aumentou, minhas notas foram decaindo e minha capacidade de prestar atenção diminuiu muito, quase reprovei o terceiro ano. A faculdade então eu não tenho hoje idéia de como consegui terminar. Devo isso aos meus amigos que literalmente me arrastaram, porque sozinho eu não teria sido capaz. Nessa época, eu já era totalmente dependente, consumia P todo dia e às vezes fazia sessões de 4 ou 5 horas.

Tive alguns relacionamentos também, mas todos deram bem errado. No começo eu nunca entendia porque, mas não conseguia sentir atração por eles totalmente. Fantasiava com os homens que eu via na Internet pra poder ter algum prazer, e depois me sentia mal por ter feito isso. No meu último namoro, então, foi ainda pior. Ele me amava muito, e eu também o amava, mas a sombra da PMO estava sempre lá. Apesar de eu tentar manter uma aparência de que tava tudo bem, ele sentia que algo tava errado. E eu cada vez mais me afundando em mentiras pra sustentar as outras mentira pra sustentar a aparência perfeita. No final, obviamente, tudo acabou dando errado.

Ano passado atingi meu ápice. Só as sessões de PMO não eram mais o bastante, então comecei a a sair com caras de bate papo, do pior tipo. Saí com casados, desconhecidos, queria fetiches cada vez piores. Me coloquei em situações de risco e trouxe inúmeros estranhos pra minha casa, que vinham, me tratavam que nem lixo e iam embora. E apesar de eu não ter nenhum prazer físico, queria mais e mais. Pensava "eu sou uma pessoa suja então isso aqui é o que me resta, não posso me relacionar com gente normal, só com esse tipo de gente igual a mim". Quanto à pornografia, os tipos de vídeo foram ficando cada vez piores e eu já estava assistindo todo tipo de coisa abominável e horrorosa, as coisas mais pesadas e mais taboos mesmo, de todo tipo de sexualidade. Depois do O sempre me sentia um lixo, querendo morrer por causa do tipo de coisa que eu via e imaginando o que as pessoas que eu amo pensariam de mim.

Eu não era mais uma pessoa, e não conseguia fazer mais nada. Não conseguia mais terminar um livro sequer, fazer nenhum tarefa, sem energia pra nada, e morrendo de medo de contato com outras pessoas, imaginando que elas fossem descobrir tudo. Fiquei numa depressão enorme, comecei a ter crises de ansiedade e ataques de pânico, saí do meu emprego e atingi o fundo do poço em novembro, quando tentei me matar. Não consegui terminar porque minha amiga que mora comigo acordou e me tirou de onde eu estava pendurado antes que eu me enforcasse.

Depois disso comecei a tentar melhorar. Esse ano já está sendo bem melhor. Já tinha lido sobre o vício em P mas nunca fui a fundo, mas agora já li o ebook inteiro e comeceia o reboot. Estou no dia 8, e espero conseguir me livrar dessa coisa horrível que é a PMO. Está sendo bem difícil, e quase tive algumas recaídas, mas vamos seguindo com fé!
É muito reconfortante saber que nós não estamos sozinhos nessa, e que temos o apoio dessa comunidade. Já tentei fazer o reboot no passado mas não durou nem alguns dias, mas agora lendo tudo e participando aqui eu acredito que vai dar certo! Já li um monte de diários e agora tenho o meu também, hehe =)
Sei que nunca estaremos totalmente livres do vício e que será uma vigilância perene, mas só de pensar em não me sentir mais culpado pelo tipo de coisa que assisti, já fico com energia pra seguir em frente!
É isso aí, me perdoem pelo textão, tá? Hahahahahahahaha

Seja Bem-vindo!

Sua história se parece muito com a minha. Acredite no tratamento que tudo dará certo. Não é fácil, será doloroso, mas acredite no método.

Sempre fui considerado uma pessoa inteligente e esforçada, mas graças ao vício, caí no fundo do poço e, por causa disso, atrasei muito minha graduação.

Te aconselho fazer o seguinte:
- Instalar bloqueadores (não só de pornografia, mas de bate papo e aplicativos como Hornet, grindr e até Tinder.
- Se livrar de vez de relacionamentos e pessoas tóxicas.
-Fazer uma atividade física.
-Dar tempo ao tempo. Alguns dias você vai acordar sem energia para nada e não terá motivação nem para sair da cama. Apenas durma e relaxe, será um bom momento para reflexão.
-Seu cérebro irá te enganar e você vai cair. Procure evitar o máximos as recaídas, mas, caso cair, levante sempre. Será um caminho de vários acertos e erros, não se diminua por causa disso.
-No meu caso, ter um parceiro que te ame ajuda muito.
- Se concentre nas coisas simples da vida. Sei que agora nada vai te animar ou dar prazer, mas com o tempo, verá que o simples fato de sair de casa com amigos para tomar sorvete será bem prazeroso.

No mais, bom reboot

Boas vindas amigo a sua nova vida.
Me identifico muito com seu relato, o vicio causa todas essas desgraças nas nossas vidas também.
Vamos seguir firme, bloquear tudo e bola para frente.

Bem vindo ao fórum, fico feliz por você ter melhorado e ter condições para engajar no reboot, não dispense acompanhamento psicológico e nunca desista do reboot, pode ser doloroso e as vezes nos sentimos um nada, mas acredite, vai melhorar.

MilesPrower escreveu:Seja Bem-vindo!

...

Sempre fui considerado uma pessoa inteligente e esforçada, mas graças ao vício, caí no fundo do poço e, por causa disso, atrasei muito minha graduação.

Te aconselho fazer o seguinte:
- Instalar bloqueadores (não só de pornografia, mas de bate papo e aplicativos como Hornet, grindr e até Tinder.
...

Sim, às vezes eu acho que eu perdi tanto tempo.... parece que meu cérebro não absorveu NADA dos meus quatro anos de faculdade, eu não lembro de absolutamente nada que fiz ou estudei lá e agora estou formado como profissional de uma profissão que não tenho conhecimento =(
Mas tudo bem, um passo de cade vez...
Quanto aos apps de pegação, desinstalei todos. Os encontros que tinha só me faziam muito mal, tanto por eu não conseguir nenhuma ligação sexual real com ninguém quanto por abaixar ainda mais minha auto-estima. Parando pra pensar, são ambientes bem tóxicos!

Ayil escreveu:Boas vindas amigo a sua nova vida.
Me identifico muito com seu relato, o vicio causa todas essas desgraças nas nossas vidas também.
Vamos seguir firme, bloquear tudo e bola para frente.

Engraçado como demora muito pra gente começar a ligar esses fatos ao vício, né?

Limbo escreveu:Bem vindo ao fórum, fico feliz por você ter melhorado e ter condições para engajar no reboot, não dispense acompanhamento psicológico e nunca desista do reboot, pode ser doloroso e as vezes nos sentimos um nada, mas acredite, vai melhorar.

Tive momentos bem ruins nesse começo, mas não vão me fazer desistir, haha!
Quanto ao acompanhamento psicológico eu vou procurar assim que eu tiver uma fonte de renda de novo. Minha vida meio que virou uma bagunça...

Obrigado pelo apoio, gente <3 !

No meu calendário tá marcado dia 8, mas o contador tá marcando como dia 7. Acho que ele não está contabilizando o primeiro dia? Estou confuso.

Enfim. O momento mais difícil tem sido a noite, na hora de dormir. Quando estou na cama, é muito instintivo já querer descer com a mão e fantasiar, e controlar isso me faz soar frio e até tremer. Tenho feito o ~exaustivo~ exercício de dormir com as mãos debaixo do travesseiro. Ugh
Tem me ajudado bastante desligar o celular e o tablet e colocar carregando embaixo da cama, assim não fico com eles. Quando deito na cama com o celular na cama, parece que minha cabeça já dispara um sinal desesperado pra ir atrás de P. É um saco, porque às vezes eu só quero ficar na cama lendo algum pdf no celular. Fazer o quê, né?

Uns dois dias atrás eu comecei com um pouco de M, mas quando vi que minha cabeça tava quase deslizando pra fantasias, parei. No outro dia também, lembrei de um sexo que tinha feito e vi uma foto do cara e depois sozinho comecei com M... mas me toquei que aquilo era uma armadilha e parei. Como é difícil, às vezes eu tenho vontade de quebrar meus móveis e gritar na janela de raiva e frustração.

Mas de uma maneira geral, tenho me sentido um pouco melhor nesses poucos dias. Hoje fui andar de skate, e pela primeira vez em muitos meses consegui tirar uma selfie sorrindo sem parecer um robô sem alma. Fiquei contente. Também consegui terminar de ler o ebook, que foi a primeira obra grande que consegui ler até o final desde o final do ano retrasado, acho. Geralmente a ansiedade não deixa eu terminar nada.

Enfim, é isso aí gente. Se deixar acabo escrevendo uma bíblia inteira, risos.

narne escreveu:No meu calendário tá marcado dia 8, mas o contador tá marcando como dia 7. Acho que ele não está contabilizando o primeiro dia? Estou confuso.

Enfim. O momento mais difícil tem sido a noite, na hora de dormir. Quando estou na cama, é muito instintivo já querer descer com a mão e fantasiar, e controlar isso me faz soar frio e até tremer. Tenho feito o ~exaustivo~ exercício de dormir com as mãos debaixo do travesseiro. Ugh
Tem me ajudado bastante desligar o celular e o tablet e colocar carregando embaixo da cama, assim não fico com eles. Quando deito na cama com o celular na cama, parece que minha cabeça já dispara um sinal desesperado pra ir atrás de P. É um saco, porque às vezes eu só quero ficar na cama lendo algum pdf no celular. Fazer o quê, né?

Uns dois dias atrás eu comecei com um pouco de M, mas quando vi que minha cabeça tava quase deslizando pra fantasias, parei. No outro dia também, lembrei de um sexo que tinha feito e vi uma foto do cara e depois sozinho comecei com M... mas me toquei que aquilo era uma armadilha e parei. Como é difícil, às vezes eu tenho vontade de quebrar meus móveis e gritar na janela de raiva e frustração.

Mas de uma maneira geral, tenho me sentido um pouco melhor nesses poucos dias. Hoje fui andar de skate, e pela primeira vez em muitos meses consegui tirar uma selfie sorrindo sem parecer um robô sem alma. Fiquei contente. Também consegui terminar de ler o ebook, que foi a primeira obra grande que consegui ler até o final desde o final do ano retrasado, acho. Geralmente a ansiedade não deixa eu terminar nada.

Enfim, é isso aí gente. Se deixar acabo escrevendo uma bíblia inteira, risos.

Hahahah todo dia tem um velho testamento no meu diário. Uso pra desabafar e acabo falando de coisas que não estão diretamente relacionadas ao vício. É terapêutico. Escreva!

Te aconselho a cortar M, pelo menos nos primeiros 30 dias. Já tentei o reboot com M e te digo, é extremamente difícil e cansativo o "tentar não fantasiar", e por mais que na hora te dê uma sensação maravilhosa de alívio, horas depois tu já fica sedento por P.

Tenta cortar qualquer estimulação sexual, esquecer que você tem um pênis, sei lá... Isso ajuda na fase de religação, porque ou você morre seco no quarto ou se vê obrigado a inventar outras coisas pra fazer que te trarão a dopamina sequestrada pelo vício.

Ver amigos, sair (sem intenção de pegar alguém, pelo menos nesses primeiros dias), ler, criar alguma meta muito louca que te faça "esquecer" do reboot (no bom sentido)... Tudo isso ajuda. O pensamento de "não posso pensar em PMO" é perigoso porque pode te induzir exatamente ao contrário.

Me identifiquei muito com teu relato. Já tive um relacionamento exatamente como o seu, de aparências, e achava que só seria plenamente feliz quando a gente terminasse e eu pudesse viver a minha ~vida de solteiro~ como nos filmes... HAHAHAHAH.

Sorte e sucesso, rapaz!

Desliguei todas os eletrônicos e tentei dormir. Horas virando e revirando, desesperado querendo M. Mas fui mais forte... não vai rolar não, querido cérebro! Melhor você desistir!
Acabei levantando e mandando mensagem pra uma amiga, e ela começou a se abrir comigo sobre a vida. Foi muito diferente, porque nos conhecemos há 10 anos e els sempre foi muito reservada, raramente falando tanto sobre a própria vida, problemas e família. Ficamos até bem tarde conversando, e depois fui dormir.
Acordei inquieto, porque tive um sonho no qual encontrava meu ex. Na hora que dei "Oi" a ele, o sonho acabou. Acho que porque fiquei sabendo que em breve ele estará pela cidade..... Snif

Esse fato a parte, comecei o dia com bastante energia! Considerando que fui dormir às 4h10 e acordei às 9h, é algo inusitado. E eu SEMPRE tive problemas pra acordar cedo, desde sempre precisei dormir pelo menos 10h por dia pra ser alguém na vida.
Quando eu tinha que acordar mais cedo para o trabalho, sempre perdia o horário.... só não fui demitido pelo meu carisma, eu creio, haha!
Também não passei o dia cambaleando de sono e querendo cair morto no chão. Isso é uma outra novidade! A última vez que fiquei disposto assim foi há dois anos atrás, quando terminei a primeira vez com meu ex e fiquei tão triste que não consegui ver P por uma semana..... será que tem alguma ligação? Na época eu achei que é porque tinha terminado e isso tinha me feito bem, mas parando pra pensar...

De qualquer maneira, pude aproveitar o dia. Encontrei a amiga que eu amo muito, a que virei a noite conversando, e passamos o dia na 25 comprando coisas pro carnaval! Não vejo a hora de ir aos bloquinhos <3

Os pensamentos sobre P foram raros, mas o que me afeta toda hora é a culpa: sempre que olho uma pessoa, penso que já vi P sobre alguém parecido com ela e me sinto mal. Me sinto como se tivesse que me desculpar pra todos os homens, todas as mulheres, de todas as etnias e idades, como se eu tivesse violado a todos.... A sensação é horrível !! E não é algo fácil de tirar da cabeça, por mais que eu tente desviar o pensamento.

Fiz uma lista de tarefas para cumprir hoje, mas não acabei fazendo nada.... ao invés de ficar deprimido vou pensar que pela primeira vez eu consegui pelo menos organizar tarefas para fazer num dia. Vou tentar cumprir tudo amanhã.
Também preciso arranjar um emprego, porque o dinheiro que eu havia economizado já acabou e as contas estão chegando. Mas é tão difícil, eu sinto como se não conseguisse fazer nada direito, não tivesse nenhuma habilidade e não prestasse pra nada. 25 anos e minhas conquistas profissionais são um total de zero, aparentemente. Não tenho nada a fazer além de aceitar e começar a dar os passos a partir de agora.
Também passo um bom tempo imaginando como eu seria se não tivesse essa mais de uma década de vício... que tipo de pessoa eu seria, o que teria conquistado, onde estaria. É inútil esse tipo de pensamento, e até perigoso, mas não consigo evitar.

Vou começar alguma atividade física. Queria muito ir à academia ou aulas de dança, mas como estou ridiculamente pobre terei de me contentar em caminhar. Aliás, assim que eu tiver alguma estabilidade financeira, quero começar alguma atividade física e comprar o ebook novo, porque só pude ler a versão antiga. Me mandem boas vibrações sobre isso, okay? HAHA

Essa última semana eu voltei a desenhar e tentar aquarelar... que era algo que eu não fazia há pelo menos uns 4 anos, desde que meu vício piorou. Está saindo tudo meio bosta, mas um passo de cada vez, certo?

Estou tentando criar um ambiente positivo e fazer coisas boas. Redecorei meu quarto, reorganizei minhas coisas, tirei alguns livros da estante que eu tinha jurado terminar de ler em breve. Até fiz um daqueles potes de coisas boas, onde você coloca papéis com os acontecimentos positivos da sua vida pra no final do ano ler tudo. 2017 GOOD VIBES GRATIDÃO, EU ESCOLHO VOCÊ! Hahahahahahaha

Bruquendi escreveu:
Hahahah todo dia tem um velho testamento no meu diário. Uso pra desabafar e acabo falando de coisas que não estão diretamente relacionadas ao vício. É terapêutico. Escreva!

Te aconselho a cortar M, pelo menos nos primeiros 30 dias. Já tentei o reboot com M e te digo, é extremamente difícil e cansativo o "tentar não fantasiar", e por mais que na hora te dê uma sensação maravilhosa de alívio, horas depois tu já fica sedento por P.

Tenta cortar qualquer estimulação sexual, esquecer que você tem um pênis, sei lá... Isso ajuda na fase de religação, porque ou você morre seco no quarto ou se vê obrigado a inventar outras coisas pra fazer que te trarão a dopamina sequestrada pelo vício.

Ver amigos, sair (sem intenção de pegar alguém, pelo menos nesses primeiros dias), ler, criar alguma meta muito louca que te faça "esquecer" do reboot (no bom sentido)... Tudo isso ajuda. O pensamento de "não posso pensar em PMO" é perigoso porque pode te induzir exatamente ao contrário.

Me identifiquei muito com teu relato. Já tive um relacionamento exatamente como o seu, de aparências, e achava que só seria plenamente feliz quando a gente terminasse e eu pudesse viver a minha ~vida de solteiro~ como nos filmes... HAHAHAHAH.

Sorte e sucesso, rapaz!

Bruquendi, eu sei EXATAMENTE o feeling!
Com esse meu último ex, logo que terminamos eu saí ficando com mil e um homens!
Na minha cabeça estava dando graças a deus porque eu estava "aproveitando a vida finalmente", ficando com quem eu queria e sendo "livre".
LIVRE. HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAH. Que piada pronta.
Desde então tudo que estava ruim só foi piorando.

O dia 10 está sendo um inferno.
Ontem a noite estava tudo incrível. Eu mandei uma carta de apresentação e currículo pra uma vaga em um projeto que eu amo, e me achei tão corajoso fazendo isso. Normalmente eu só deixaria passar pensando em como eu não sou bom o bastante. Mas ontem eu tive um desejo TÃO enorme de fazer parte daquilo que escrevi a carta de apresentação mais sincera que alguém pode receber. Dormi vibrando de emoção.

Tive os sonhos mais estranhos. Eu nunca fui de sonhar muito, sempre tive noites de sono com a cabeça vazia. Mas desde que comecei o reboot eu tenho sonhos todos os dias, sempre com coisas totalmente sem pé nem cabeça. Os poucos sonhos que eu costumava ter sempre foram assim, mas agora está sendo todo dia. Não sei lidar muito não, mas tem sido divertido.
E tenho acordado alguns dias com ereções matinais! Gente, eu nem lembrava que isso existia, pensei que eu já podia declarar perda total no meu pênisantes de começar o reboot, haha!

Um cara aleatório me chamou no whats falando que queria trepar. Não tinha o número, nem lembrava quem era, e quando perguntei ele falou que já tinha vindo aqui em casa e mandou uma foto. Fiquei com um ódio tamanho... dele pela ousadia, de mim por ter me colocado naquela situação, enfim. Inventei uma desculpa que tava namorando e não ia rolar nada. Ele insistiu pergutando "nem uma mamada?". Me senti o pior lixo, porque ele visivelmente não estava me vendo muito como ser humano.... mas fazer o que, acho que era assim que eu me apresentava, né? Simplesmente falei que não ia rolar e deletei a conversa. Deletei todos esses tipos de contatos de todas as redes no final do ano passado, espero que não voltem. Sinceramente não quero ninguém perto de mim que não queira algum envolvimento real e... sei lá... humano.

E hoje eu só quero que acabe. Estou ansioso o dia todo, não consegui nem me mover direito, não consegui fazer nada, parece que toda a energia do universo eu gastei me controlando. No final tô me sentindo uma sacola plástica inútil. Peguei um licro aqui pra terminar, pra ver se consigo sentir alguma coisa boa em cumprir uma tarefa. Tenho que enviar um currículo e uma carta pra uma vaga importantíssima com indicação mas não consigo fazer nada, minha cabeça parece um zunido, queria explodir. Dias de luta, dias de glória, né.

narne escreveu:O dia 10 está sendo um inferno.
Ontem a noite estava tudo incrível. Eu mandei uma carta de apresentação e currículo pra uma vaga em um projeto que eu amo, e me achei tão corajoso fazendo isso. Normalmente eu só deixaria passar pensando em como eu não sou bom o bastante. Mas ontem eu tive um desejo TÃO enorme de fazer parte daquilo que escrevi a carta de apresentação mais sincera que alguém pode receber. Dormi vibrando de emoção.

Tive os sonhos mais estranhos. Eu nunca fui de sonhar muito, sempre tive noites de sono com a cabeça vazia. Mas desde que comecei o reboot eu tenho sonhos todos os dias, sempre com coisas totalmente sem pé nem cabeça. Os poucos sonhos que eu costumava ter sempre foram assim, mas agora está sendo todo dia. Não sei lidar muito não, mas tem sido divertido.
E tenho acordado alguns dias com ereções matinais! Gente, eu nem lembrava que isso existia, pensei que eu já podia declarar perda total no meu pênisantes de começar o reboot, haha!

Um cara aleatório me chamou no whats falando que queria trepar. Não tinha o número, nem lembrava quem era, e quando perguntei ele falou que já tinha vindo aqui em casa e mandou uma foto. Fiquei com um ódio tamanho... dele pela ousadia, de mim por ter me colocado naquela situação, enfim. Inventei uma desculpa que tava namorando e não ia rolar nada. Ele insistiu pergutando "nem uma mamada?". Me senti o pior lixo, porque ele visivelmente não estava me vendo muito como ser humano.... mas fazer o que, acho que era assim que eu me apresentava, né? Simplesmente falei que não ia rolar e deletei a conversa. Deletei todos esses tipos de contatos de todas as redes no final do ano passado, espero que não voltem. Sinceramente não quero ninguém perto de mim que não queira algum envolvimento real e... sei lá... humano.

E hoje eu só quero que acabe. Estou ansioso o dia todo, não consegui nem me mover direito, não consegui fazer nada, parece que toda a energia do universo eu gastei me controlando. No final tô me sentindo uma sacola plástica inútil. Peguei um licro aqui pra terminar, pra ver se consigo sentir alguma coisa boa em cumprir uma tarefa. Tenho que enviar um currículo e uma carta pra uma vaga importantíssima com indicação mas não consigo fazer nada, minha cabeça parece um zunido, queria explodir. Dias de luta, dias de glória, né.

Muito bom ter excluído ele Narne, isso mostra que esta bem comprometido com o reboot. Você vai conseguir pessoas muito melhores tenha certeza !

Dias 11 e 12

Nesses últimos dois dias bateu uma vontade muito intensa de ver P. E, por causa disso, eu presenciei minha cabeça fazendo todo tipo de jogo e retórica mais absurda pra eu pegar o celular e cair no vício!
Tem sido bizarro. Pensamentos do tipo "Tudo bem, você recai mas depois reseta seu contador e começa de novo." ou "Você já se esforçou bastante, só essa vez não vai fazer diferença no total". E depois parece que meu corpo até começa a fazer os movimentos de ligar o PC ou pegar o celular, mas eu paro. Mas consigo imaginar meu corpo fazendo esses gestos, é bizarro.
Ontem eu sonhei que tava assistindo P e depois ficava pensando se devia ter feito. Acordei e fiquei triste pensando que eu nunca mais ia ver P e me passou pela cabeça alguns sites que eu adorava e fiquei com uma agonia gigante em pensar que não iria mais ver nada deles. Bem escroto pensar isso, eu sei. Depois fiquei ainda mais triste, pois me ocorreu que talvez eu seja pra vida toda alguém com a cabeça deturpada corrompida por pornografia, e que eu jamais serei igual a uma pessoa "normal"

Tenho me mantido ocupado na medida em que posso. Parece que tenho essa reserva de energia agora e preciso fazer alguma coisa com ela, senão enlouqueço! Então domingo sábado fui até um fliperama aqui perto e dancei muito na pump, que era algo que eu costumava fazer muito. E no domingo fiz 1h30 de caminhada. Tem me feito bem,
Também voltei com alguns estudos. Estou estudando Tarot, e tem sido incrível. Eu já tinha estudado um pouco a alguns anos atrás, mas não consegui levar pra frente (junto com todas as outras coisas da minha vida, haha), e no final do ano passado a minha amiga me deu um baralho de tarot de presente de aniversário. Pra falar a verdade, ele me ajudou muito no auto-conhecimento e tem sido algo que tem me ajudado imensamente. Espero até o fim do ano ter um conhecimento bem maior, haha!

Também estou animado com uma entrevista de emprego pra ser professor de inglês. Eu nunca dei aula, mas amo ensinar coisas às pessoas e ter contato diferente. Se eu conseguir, vou ganhar meio mal, mas melhor do que ser desempregado, né? E de qualquer maneira, é algo que eu acho bem legal, então estou animado!

E agora vou começar a escrever minha carta de apresentação pra uma vaga que me indicaram, que eu falei outro dia. É um emprego muito bom, se eu conseguir vai ser muito legal também. Mas talvez eles nem aceitem, porque eu demorei MUITO tempo desde o último e-mail trocado pra responder só agora..... mas eu vou tentar mesmo assim.

Tenho me sentido bem bonito esses dias, o que é uma sensação bem gostosa, haha! Mas principalmente, estou conseguindo olhar no espelho, que é algo que eu já não fazia mais.... por vergonha, horror, sei lá. Então isso tem sido bem diferente. E as pessoas na rua estão me olhando mais também, parece. Na verdade eu sou BEM desligado quanto a isso, mas saí com meus amigos ontem e eles disseram várias vezes que pessoas estavam me olhando. Teve até uma situação bem desagradável onde o garçom do lugar onde fomos me assediou, e eu me senti bem mal, quis ir embora de lá na hora. Mas deixei pra lá.

Também estou cogitando ficar mais em paz com minha aparência. Eu sou muito andrógino, e às vezes às pessoas se confundem e não sabem se me chamam de menino ou menina, hahaha. No geral isso sempre fez eu me odiar e eu só queria morrer, mas ultimamente tenho achado isso legal e estou lidando com essas situações de maneira mais leve e engraçada até. Acho que os vários elogios que tenho recebido esses dias das pessoas a minha volta tem ajudado, também.

Uma cosia que reparei é que minha libido está totalmente zerada, acho que cheguei na famosa flatline. Nenhuma reação do junior, nenhuma excitação com nada, tô até com medo.... Só um desejo de ver P, que é diferente do desejo de se excitar... é como se fosse mecânico. Mas vamos seguindo!

Limbo escreveu:
Muito bom ter excluído ele Narne, isso mostra que esta bem comprometido com o reboot. Você vai conseguir pessoas muito melhores tenha certeza !

Obrigado, Limbo! Vamos todos juntos conseguir nos livrar disso

AHHHHHHH DEUS DO CÉU ME AJUDA COM ESSA VONTADE DE PMO AHHHHHHHH

Ontem a noite eu estava com muita ansiedade, e acabei tentando um pouco de M... mas foi bem difícil, porque eu não me excitava com nenhuma sensação física, e quase quase cogitei ver P. Mas fui mais forte.
Mas mesmo assim acabei mandando mensagem pra um cara que eu ficava... eu sempre faço essas coisas nesses momentos de fissura.
Aliás, um dos grandes problemas da minha vida é que no ápice das sessões, eu começava a falar e marcar coisa com VÁRIOS caras. Muitos mesmo. Depois tinha um encontro e nunca mais queria ver eles na vida. E, obviamente, eles ficavam atrás... então eu ficava com um whatsapp com 10, 12 embustes me mandando mensagem pornográfica escrota quando eu só queria que eles sumissem. Por isso fiquei uns meses sem whatsapp, pra ter paz, risos.
Entrei no pc e acabei abrindo um site de relacionamento que eu tinha perfil.... fiquei com saudade de me sentir desejado. Mas logo fechei, porque aquilo não deixa de ser uma forte de ver P, né? Vários perfis com homens sem camisa etc. Fui pro facebook e quando vi, estava pulando em perfil de homens que eu achava bonito. Que raiva, quando eu vi já tô quase me sabotando! Desliguei tudo e tentei dormir.... tentei M mas quando vi que isso ia desencadear fantasia eu também parei. Olhei pro teto até dormir.

Acordei bem e hoje finalmente mandei aquela carta de apresentação pra vaga de emprego que me indicaram.... situações assim me dão crises de pânico, tanto é que eu demorei bastante pra fazer isso... mas sentei no PC e não saí enquanto não tivesse pronto e, sinceramente, foi a melhor carta que eu já escrevi. Até eu me comprava lendo aquilo. Queria emoldurar e colocar na sala.

Um ponto bacana é que estou conseguindo manter meu quarto extremamente organizado e parte da casa também (não ela inteira porque não moro só). Isso é algo que nunca consegui! Mais tarde vou fazer uma cmianhada e visitar um amigo, e amanhã já marquei de visitar outros amigos! Quero aprender a socializar melhor, toda vez que estou numa roda de conversa me sinto um ET que não se encaixa com ninguém e fico muito mal. Mas vamos melhorando né, um passo de cada vez.

Ainda não consegui instalar os bloqueadores no meu celular e tablet... no celular porque aparentemente o android personalizado que eu uso não funciona com os apps, e no tablet porque ele não é só meu. Mas vou pegar amanhã pra resolver isso de uma vez, porque não quero recair caso meu cérebro venha a perder o controle.

No mais, estou com falta de contato humano... de ter intimidade com alguém. Às vezes penso que eu nunca encontrarei alguém pra ficar junto, porque como é que eu vou explicar pra pessoa tudo isso? Como vou conseguir falar sobre o tipo de conteúdo que eu já consumi? Vontade de chorar.

Seguimos.

Nesses dias caí na besteira de abrir a versão web do Hornet, pra ver se alguém tinha me mandado alguma mensagem. Mas sem condições, aquilo é um gatilho enorme e não deixa de ser uma maneira de se envolver com esse universo de P. Fiquei angustiado, então resolvi apagar TODOS os meus perfis que estavam existindo em todos os apps de pegação. TInder, Hornet, Scruff, etc... baixei um por um, entrei, deletei as contas e deletei os apps. Me senti tão melhor depois!

Vi uma conversa no tinder com um cara muito legal que eu conversava ano passado e que eu não levei pra frente porque estava mais interessado em ter milhões de contatinhos pra subrir minha cabeça doente. Ele é bem legal mesmo, fui muito idiota de ter destratado ele. Acabei chamando ele no messenger pra dar um oi e temos conversado um pouco... ele quer me chamar pra fazer algum passeio, mas fico tão receoso, não sei se consigo ter algum contato com alguém.... acho que sou muito sujo pra todas as pessoas =(

Ontem assisti Wall-E com minha amiga e fiquei bizarramente abalado. Chorei assistindo, vendo as cenas fofas enquanto pensava em todas as coisas que PMO fez eu deixar de sentir... foi bem ruim.

Estou numa flatline total. Parece que nada me excita e que daqui a pouco chega no meu e-mail o atestado de óbito do meu pau. RINDO DE PREOCUPAÇÃO. Só tive algum tipo de reação hoje, porque resolvi ficar vendo uns vídeos de dança (eu amo dança), e um deles acabou sendo bem gatilho que me deixou com vontade de P.... e deu aquela coceirinha que traz vontade de descer a mão e o resto vocês já sabem. Bem, só fechei tudo e vida que segue.

No geral tenho estado bem energético e minha casa está MUITO mais organizada do que de costume. Que orgulho!

É isso, entrei na terceira semana. Nunca me imaginei sendo capaz disso, mas não é que tô avançando? Vamo que vamo =)

Nesses últimos dois dias bateu uma vontade muito intensa de ver P. E, por causa disso, eu presenciei minha cabeça fazendo todo tipo de jogo e retórica mais absurda pra eu pegar o celular e cair no vício!
Tem sido bizarro. Pensamentos do tipo "Tudo bem, você recai mas depois reseta seu contador e começa de novo." ou "Você já se esforçou bastante, só essa vez não vai fazer diferença no total". E depois parece que meu corpo até começa a fazer os movimentos de ligar o PC ou pegar o celular, mas eu paro. Mas consigo imaginar meu corpo fazendo esses gestos, é bizarro.

AHHHHHHH DEUS DO CÉU ME AJUDA COM ESSA VONTADE DE PMO AHHHHHHHH

Ontem a noite eu estava com muita ansiedade, e acabei tentando um pouco de M... mas foi bem difícil, porque eu não me excitava com nenhuma sensação física, e quase quase cogitei ver P. Mas fui mais forte.
Mas mesmo assim acabei mandando mensagem pra um cara que eu ficava... eu sempre faço essas coisas nesses momentos de fissura. [...]

Narne se esses gatilhos continuarem saia de casa e vai fazer outra coisa pra esfriar a cabeça, dar uma volta de bicicleta, caminhar, ir num parque ... e os bloqueadores conseguiu colocar ? Assitir um filme seria bom nesses momentos:

Ontem assisti Wall-E com minha amiga e fiquei bizarramente abalado. Chorei assistindo, vendo as cenas fofas enquanto pensava em todas as coisas que PMO fez eu deixar de sentir... foi bem ruim.

Assista Túmulo dos Vagalumes, eu assisti esses dias e chorei também ... faz pensar sobre algumas coisas.

E agora vou começar a escrever minha carta de apresentação pra uma vaga que me indicaram, que eu falei outro dia. É um emprego muito bom, se eu conseguir vai ser muito legal também. Mas talvez eles nem aceitem, porque eu demorei MUITO tempo desde o último e-mail trocado pra responder só agora..... mas eu vou tentar mesmo assim.

E muito legal isso do emprego que esta tentando, sobre os vídeos de dança se são gatilhos pra você deve cortar também , fique só com a música ok ?

Apps como hornet, tinder, grindr, scruff e semelhantes nem pensar, isso são gatilhos, você vê uma coisa hoje e amanhã isso te influencia a entrar no scruff, daí amanhã no bate - papo, daí depois uma nude e você nem percebe e já recaiu. Muito bom ter excluído as contas.

Parabéns pelos 15 dias.

Hoje está sendo o pior dia até então.
Minha cabeça está totalmente nublada, estou tremendo o dia todo, e muito cansado sem motivo.... fora uma vontade horrível de chorar o tempo todo.

Estava feliz no Facebook e alguém compartilhou um vídeo muito gatilho, só fiquei pior. Quando só de bater o olho eu senti meu corpo reagindo e minha cabeça querendo mais, eu quis me matar de tão imundo que me senti.

=(

Limbo escreveu:

Narne se esses gatilhos continuarem saia de casa e vai fazer outra coisa pra esfriar a cabeça, dar uma volta de bicicleta, caminhar, ir num parque ... e os bloqueadores conseguiu colocar ? Assitir um filme seria bom nesses momentos:

Estou tendo um problema com o bloqueadores no celular, ainda.... acho que vou ter que reinstalar o Android original, senão não vai funcionar...

É gente, eu pensei que não ia acontecer comigo, mas aconteceu.
No dia 22 eu tive uma recaída.... tava querendo muito P, e lembrei que tinha umas fotos que um cara que eu pegava me mandou salvas no Telegram.... e acabei tendo PMO de novo. Foi bem zoado, eu me senti horrível e idiota depois, não tive nenhum prazer real naquilo. Simplesmente pareceu que meu corpo perdeu o controle e alguma força estranha foi guiando minhas ações, incitando pensamentos do tipo "Não tem problema, depois você resolve, você quer isso agora e sabe, etc etc etc".

Bem, isso foi dia 08/02. Recomecei a contar no dia 9/02, e agora estou no dia 12!
O negócio é aprender com essa queda. Refleti bastante, deletei todas as fotos restantes de todos os lugares que eu consegui encontrar, apaguei mais alguns contatos, enfim. VAMO QUE VAMO NÉ.

Muita coisa aconteceu desde a última vez que eu escrevi aqui.
A mais importante de todas é: consegui um emprego novo! Estou muito, muito feliz e também muito ocupado desde então, haha!
Foi uma situação singular, porque consegui um emprego de professor de inglês sem ter experiência como professor e sem ter nenhum curso ou certificação oficial em inglês, haha! Tive que me desdobrar na entrevista pra provar que eu era extremamente capaz, usei o máximo de carisma que eu tenho pra mostrar minhas habilidades, e não é que consegui? Hehehehe

Tem sido muito legal, porque estou num trabalho onde eu fico em contato com gente o tempo inteiro, e isso tem me deixado muito feliz. Todos os meus outros trabalhos eram bem parados, comigo no computador etc e eu sempre detestava. Agora estou mais motivado!

No novo dia 2 e 3 recebi a visita de um amigo de outra cidade aqui em casa. Eu e ele temos um casinho, e ele veio só pra me ver. Foi muito gostoso, mas não rolou sexo... eu falei pra ele que eu tava num período muito não-sexual e ele entendeu. Rolou só uma exploração de corpos, um batendo pro outro etc mas não passou disso, e só depois de muita insistência. Sinceramente eu tô numa flatline horrorosa, não sinto atração e nem vontade de nada, meu pau não responde a nada, acho que meu corpo está zangado pela falta de P, hahahhaa!

Ontem e hoje foi incrível. Uma amiga minha de anos veio aqui em casa, nós nos montamos e pintamos e fomos para um bloco de carnaval. Isso depois de um dia onde eu dei 5 aulas no trabalho, haha! Foi muito gostoso, eu me diverti bastante e não fiquei desesperado querendo ser desejado e pegar todos, como acontecia antes.
Depois viemos pra casa, ela passou o outro dia aqui, fizemos várias coisas, conversamos bastante, foi tão gostoso e cheio de amor! E é uma situação nova... porque essa amiga em questão foi sempre alguém que eu nunca consegui ter muuuuuuita conversa, porque sempre me achei meio inferior perto dela. Mas dessa vez me senti falando de igual pra igual e foi muito bom

A única coisa ruim desses dias é que tenho me sentido muito carente e muito sozinho =(
Nessas horas ter um namoradinho seria bom, mas eu tô tão tão cansado de gente que só tem interesse em fazer sexo e vazar que eu tô sem a energia pra querer conhecer alguém. E também me acho muito pouco atraente.... =(

Enfim gente, é isso. Se eu não tivesse recaído, estaria hoje no dia 35! Mas paciência, a gente aprende com os erros também. Bola pra frente!

Hoje eu reparei que estou com as unhas gigantíssimas, e foi bizarro.
Porque eu sempre fui de roer unhas, principalmente em momentos de ansiedades, então elas sempre estiveram no toco. Tentei algumas vezes parar, mas nunca deu certo. E hoje reparei que elas estão enormes simplesmente porque faz tempo que não as roo, não foi proposital! Que interessante, haha.

Esses dias estão sendo bem gostosos, porque estive de folga ontem e hoje, hehe. Acho merecido, porque tive muitas aulas nos outros dias. Estou com saudade do meu trabalho, encontrar tanta gente nova e diferente sempre tem sido muito legal! E as pessoas lá são muito gente fina, o que meu deixa mais animado.

Aconteceu uma coisa meio chata esses dias, e acho que consegui lidar bem. A amiga que mora comigo namora, e ultimamente o namorado dela tava aqui todos os dias. Isso vem acontecendo bastante nos últimos 2 meses, e eu já tava MUITO incomodado porque né, eu combinei de dividir uma casa com ela, e não com um casal. Fora outros pormenores irritantes (porra, o cara vive aqui e não lava uma louça vsf). Então chamei ela e fui bem franco e transparente, falei que eu tava muito incomodado, que eu nao achava certo ela não me informar que ele ia passar tanto tempo, que eu tava bem cabreiro dele estar aqui todo dia mas não ajudar em nada, etc etc etc. No final nos acertamos. Foi delicado, porque os dois estão numa situação difícil e têm se apoiado um no outro, mas mesmo assim eu não quero me sentir desconfortável na minha própria casa, né. Me senti bem orgulhoso depois, por ver que eu consegui ter uma conversa tão franca e de igual pra igual.... coisa que geralmente nunca aconteceu.

Agora estou pesquisando receitas pra levar em marmita, porque estou muito pobre então vou cozinhar a comida que levo pro trabalho, haha! Já ví todos os vídeos do mundo sobre isso no youtube e organizar as receitas tem me deixado bem animado!
seguimos!

narne escreveu:Hoje eu reparei que estou com as unhas gigantíssimas, e foi bizarro.
Porque eu sempre fui de roer unhas, principalmente em momentos de ansiedades, então elas sempre estiveram no toco. Tentei algumas vezes parar, mas nunca deu certo. E hoje reparei que elas estão enormes simplesmente porque faz tempo que não as roo, não foi proposital! Que interessante, haha.

Esses dias estão sendo bem gostosos, porque estive de folga ontem e hoje, hehe. Acho merecido, porque tive muitas aulas nos outros dias. Estou com saudade do meu trabalho, encontrar tanta gente nova e diferente sempre tem sido muito legal! E as pessoas lá são muito gente fina, o que meu deixa mais animado.

Aconteceu uma coisa meio chata esses dias, e acho que consegui lidar bem. A amiga que mora comigo  namora, e ultimamente o namorado dela tava aqui todos os dias. Isso vem acontecendo bastante nos últimos 2 meses, e eu já tava MUITO incomodado porque né, eu combinei de dividir uma casa com ela, e não com um casal. Fora outros pormenores irritantes (porra, o cara vive aqui e não lava uma louça vsf). Então chamei ela e fui bem franco e transparente, falei que eu tava muito incomodado, que eu nao achava certo ela não me informar que ele ia passar tanto tempo, que eu tava bem cabreiro dele estar aqui todo dia mas não ajudar em nada, etc etc etc. No final nos acertamos. Foi delicado, porque os dois estão numa situação difícil e têm se apoiado um no outro, mas mesmo assim eu não quero me sentir desconfortável na minha própria casa, né. Me senti bem orgulhoso depois, por ver que eu consegui ter uma conversa tão franca e de igual pra igual.... coisa que geralmente nunca aconteceu.

Agora estou pesquisando receitas pra levar em marmita, porque estou muito pobre então vou cozinhar a comida que levo pro trabalho, haha! Já ví todos os vídeos do mundo sobre isso no youtube e organizar as receitas tem me deixado bem animado!  
seguimos!

Hahahah essas pequenas "conquistas" que o reboot traz com o passar dos dias são maravilhosas e significam muito. Comigo geralmente são hábitos ruins que eu fazia um esforço enorme para abandonar no passado, quase sempre sem sucesso, mas que agora se anulam tão naturalmente que nem me dou conta.

Não roer as unhas, conversar de igual para igual com as pessoas sem medo, saber se impor educadamente, sentir-se animado para organizar marmitas para o trabalho (a maioria das pessoas sentiria preguiça só de ouvir essa frase, acredite haha), todas essas são conquistas suas e que podem parecer pequenas, mas que devem ser valorizadas. Na medida em que a gente se sente bem consigo mesmo e vai tratando o circuito de recompensa do cérebro, os hábitos bons surgem sem que sequer pensemos neles.

Você provavelmente ainda terá muitas dessas conquistas gostosinhas daqui pra frente - não todo dia, mas quando menos esperar. Parabéns!