Deixando o mal para trás

Olá à todos. Tenho 23 anos e desde os 11/12 sou viciado em PMO. Gostaria de contar minha história e desabafar, pois já não aguento mais. Desculpe pelo texto longo, mas escrevo até mesmo para passar o tempo e não ter vontade de me masturbar novamente.

Início de tudo
Praticamente metade da minha vida eu venho me deixando controlar por essa merda. Nasci em 1993, então demorei um pouco até ter acesso a computadores e internet. Conheci a pornografia por meio de revistas que um tio meu que morava com a minha avó tinha. Como meus pais trabalhavam fora, eu ficava com ela todas as tardes, até minha mãe buscar, e por curiosidade um dia achei essas revistas, só que na época ainda não me masturbava. Eu devia ter uns 10. Mesmo assim, eu gostava de ver e ficava excitado. Até que chegou o dia que me masturbei pela primeira vez e começou o ciclo de PMO.

Agravante
Com mais ou menos 11 anos eu ainda não tinha computador em casa, nem acesso a internet. Nessa idade eu comecei a ir para a casa de um tio meu para tomar conta de um primo enquanto os pais dele trabalhavam, isso somente no final de semana. Meu tio tinha um computador e internet, e muita, muita pornografia em seu PC. Ele utilizava programas de compartilhamento como emule e kazaa na época, para baixar vídeos pornos. Ele deixava as pastas em oculto, mas mesmo assim eu sempre descobria onde estavam os vídeos. Eu passava horas no ciclo pmo. Assistia vários vídeos, me masturbava, tinha orgasmo e voltava para o computador. As vezes acordava mais cedo que meu primo e ficava assistindo até ele acordar. Eu não tinha noção do que estava fazendo com a minha vida naquele momento.

Perpetuação do ciclo
Por mais ou menos dois anos minha vida era baisicamente essa. Durante a semana eu ia pra escola, jogava bola em uma escolinha de futebol, lia bastante livros e me masturbava a noite. E no final de semana eu ia para a casa do meu tio assistir porno e alimentar minhas fantasias. Na época eu não via nada de errado, eu tinha boas notas, era um dos melhores jogadores, tinha amigos e tudo mais. Não via sentido o porque de parar. PMO para mim era mais um complemento de uma vida boa.

Ensino médio
No ensino médio eu continuei me masturbando, mas diminuí consideravelmente a pornografia, uma vez que eu morava em um alojamento, dentro da escola, e era mais difícil conseguir acessar P de lá. Na época eu não senti tanta falta assim, via ocasionalmente apenas, quando algum amigo que tinha computador mostrava e tal. Outro fator que penso que me fez diminuir o uso era a rotina pesada de aulas e estudos que eu tinha. Como eu estudava em período integral só me restava a noite para estudar, por isso focava mais nos estudos e nem lembrava de P, mas me masturbava com frequência, para ficar relaxado.

Universidade
Logo que terminei o ensino médio, com 17 anos, ingressei na universidade, no curso de Física em uma Federal. Entrei muito imaturo, tanto como aluno como em relacionamentos, logo mais falo de relacionamentos que tive. Entrei na faculdade em 2011 e até 2014 mantive meu vício. Como meu curso era muito pesado as vezes eu nem lembrava de P ou M, mas logo retornava para o vício para desestressar devido a notas baixas, professores ruins e outras coisas que não tenho controle mas usava como desculpa para pmo.

Relacionamentos
Sou um cara tímido, desde criança. Antes de entrar na faculdade eu era muito tímido, antissocial, só tinha uns dois amigos com quem gostava de passar o tempo e das duas namoradas que tive no ensino médio posso dizer que definitivamente eu não sabia me relacionar com elas. Não a toa durou apenas alguns meses cada uma. Na universidade minha vida amorosa virou de ponta cabeça. Eu encontrei uma menina perfeita, que me completava e me entendia, ficamos por quase 1 ano, mas terminamos porque eu fiz merda, ao mesmo tempo que namorava ela, eu ficava com meu melhor amigo. Nessa época onde eu ficava com os dois, eu praticamente parei de ver porno, pois ter o carinho dos dois já me bastava. Após minha ex descobrir tudo, eu terminei com meu amigo e fiquei profundamente triste comigo mesmo. Me arrependi mas sabia que as coisas não poderiam voltar ao que era antes. Juntando isso com o fato de eu não estar conseguindo evoluir no meu curso, eu penso que eu comecei a desenvolver depressão e assistir muito porno nessa época. Não tinha ânimo para estudar, ia nas aulas, mas ficava fantasiando cenas com as meninas da minha sala. Eu não sabia que era viciado, achava que podia parar a qualquer momento. Ledo engano. Até então eu era virgem de mulheres, eu tinha transado só com meu amigo. E com ele eu já sentia os efeitos do porno, tinha de e ep mas achava que era nervosismo apenas, ou porque talvez eu gostasse mais de mulheres, não sei, por favor, não me julguem, minha cabeça era uma confusão na época.

HOCD
Foi justamente nessa época que eu comecei a ter HOCD. Talvez possa ser estranho eu falar isso, já que tinha ficado com um cara e tal, mas eu me conheço a 23 anos, e eu sempre gostei de meninas, sempre tive vontade de transar com meninas. Ter ficado com meu melhor amigo foi algo inesperado e diferente, uma vez que tínhamos uma conexão muito forte. Eu não me sentia atraído fisicamente por ele como me sentia por mulheres, entendem?? Voltando, eu comecei a procurar vídeos de shemale, gays e afins, porque o porno normal já não me satisfazia mais. Eu assistia alguns, ficava excitado mas não era o bastante. Procurava gêneros de porno, desde coisas cliches como anal e tal, até pelas coisas mais bizarras, só pra alimentar minha mente, fornecer dopamina para meu cérebro. Eu tinha me tornado escravo de mim mesmo. Minha concentração dimuiu, não tinha ânimo e lá no fundo eu sabia que alguma coisa estava errrada. Pois assim como a maioria dos relatos que eu li, após cada punheta, vinha aquela sensação de "que merda eu estou fazendo com a minha vida".

Descobrindo o reboot
Sem saber direito o que fazer e sem entender direito o que eu tinha, eu ia vivendo a vida. Um dia de 2014 vi um artigo no Facebook publicado pela Vice, onde um cara tinha feito o reboot por 21 dias, apesar de ele não dizer que era reboot e tal, foi só uma experiência para ele. Eu como sempre gostei de ir mais a fundo sobre qualquer assunto fui atrás e descobri um mundo novo. Um mundo onde eu vi pessoas com histórias semelhantes a minha, problemas parecidos, e o mais importante, pessoas que conseguiram superar. Eu logo descobri o fórum, o blog e o ebook. Li o ebook em poucas horas e vi aquilo que estava me puxando para baixo tinha cura e tudo dependia de mim.

Reboot na prática
Antes de descobrir o reboot eu tive minha primeira transa com uma garota. Em certos aspectos foi bom, pois eu sou o tipo de cara mais interessado em dar prazer do que receber, por isso eu lia muito coisa na internt e apesar de ser viciado em porno, sabia que na vida real não era assim que uma transa funcionava. Consegui agradar a menina até certo ponto, mas quando de fato fomos fazer sexo eu broxei, demorou horrores para subir e não foi bom tão bom. Eu associei o ocorrido pelo nervosismo da primeira vez, mas transei com a mesma menina umas duas outras vezes e sempre tinha dificuldade. Depois eu descobri o reboot e tive oportunidade de transar com mais garotas e em todas em algum momento a DE e EP atrapalharam. Após descobrir o reboot e iniciá-lo eu fique uma semana me controlando, e tive a oportunidade de transar. Com uma semana eu já senti os resultados. Tive DE e EP no começo, mas depois nada atrapalhou. Mas no fundo tinha medo que elas nunca fossem embora. Desde o dia que comecei o reboot em 2014 até hoje tive inúmeras recaídas, as vezes me afundava mais ainda no vício, as vezes erguia a cabeça e continuava. O máximo que consegui ficar foi 72 dias sem pmo. As vezes ficava um mês, depois caía, outras vezes apenas uma semana. Mas mesmo nunca conseguindo ficar os 90 dias completos eu consegui sentir os efeitos do reboot. Aqueles que todos falam, melhora da energia, maior foco, melhora da memória, melhora nos relacionamento etc.

Atualmente
Hoje eu recaí, depois de ficar 14 dias, e antes disso 34 dias. Eu parei e falei comigo mesmo que não posso mais me deixar ser controlado por algo tão degradante. Apoio a causa feminista, tento não ser machista e tratar as mulheres e qualquer um da melhor maneira possível, por isso quero me ver livre desse vício. Eu sei que eu podeira estar fazendo um milhão de coisas diferentes que acrescentariam em minha vida, mas o pmo ainda é forte em mim. Depois de hoje quero me comprometer a fazer um diário. Quero dessa vez chegar aos 90 dias e fazer parte daqueles que não possuem mais esse mal em suas vidas, mas preciso da ajuda de vocês, por favor. Novamente, desculpe pelo texto longo, tenho que ser mais conciso, mas pra mim isso foi como tirar um pouco de peso das costas. Qualquer ponto obscuro do texto podem perguntar, e dicas são extremamente bem vindas!!

Então, eu me considero hétero. Essa relação que eu tive com meu amigo foi antes de ter transado com qualquer garota. Eu imaginava que uma vez q sempre tive atração por mulheres, o sexo com elas iria ser bom. E de fato foi. Nem se compara. Tanto que não tenho vontade de me relacionar com homens, porque tenho clareza com relação a minha sexualidade. Mas após eu ter terminado com esse meu amigo eu comecei a ver porno gay e shemale, e fiquei bastante tempo achando que eu era mesmo bi. Mas após ter o conhecimento do HOCD, ficou mais claro o que eu estava passando.

Então Marco, meu tio viajou e pediu para eu ficar cuidando da casa. Como eu sabia que ele tem vídeos no PC eu tentei me manter um pouco afastado. Mas assistindo a TV por assinatura eu descobri alguns canais de sexo 24h, tinha uma senha ridícula, e consegui burlar. Comecei a ver então, depois migrei para o computador. Foi uma bosta. Mas agora tô mais controlado, passei a tarde vendo alguns vídeos sobre budismo, que é um tema que me interessa muito. E meditei umas três vezes até agora. Parece que ajuda um pouco, e é uma dica que tinha pegado com alguém aqui no fórum. Vou tentar o banho frio quando vier a vontade. Não sou muito fã, mas qualquer coisa pra afastar a vontade tá valendo. Vlw cara.

Poisé Marco, minha dependência é nesse nível também. Só com fotos e tal eu nem acho graça, sempre via o negócio com ação mesmo, infelizmente.

Vlw aí pelas dicas lutador 1998. É algo que quero melhorar na minha vida, a questão de amizades. Sei que ajuda muito.

Só atualizando o diário, tive um sono até tranquilo. Por enquanto a vontade de pmo está controlada. As vezes minha mente traz imagnes de P devido à algum gatilho, seja uma imagem na televisão um ou post no Facebook, que é outro vício meu que tenho que mudar. Mais a tarde vou pedalar uns 20 km, espero ficar bem cansado, pois com o corpo cansado, minha mente fica descansada. No mais é isso, sucesso aí pra quem está lendo!

Fala Bro!

Vi que você falou que um post no facebook tinha te atrapalhado, nós sempre recomendamos aqui no fórum a se livrar das redes sociais. São cheias de gatilhos e é difícil você controlar o conteúdo, pois qualquer pessoa pode postar qualquer coisa e ferrar o seu reboot.

Eu mesmo bloqueei meu facebook e estou muito bem, recomendo que você faça o mesmo.

Abraços!

Vlw Broda, você tem razão, um dos gatilhos que me fizeram cair foi justamente certas fotos e gifs que uns grupos de zuera que eu participava postavam. As vezes nem era nada sexual, mas era o suficiente para me fazer querer ver apenas um gif, depois um vídeo e por aí vai. Vou tentar me afastar mais do facebook.

E aí Nero. Poisé cara, exercícios físicos são uma das melhores coisas que ajuda no reboot. Tem mais ou menos um ano que faço musculação. Tem dia que eu chego tão cansado que só quero banhar e ir dormir, nem lembro de pmo. Como você disse, aos poucos as coisas vão resolvendo. O fórum e os diários tem me ajudado bastante a me motivar a largar o vício. Continue escrevendo mano, tenho acompanhado seu diário. Abraços e PMO nunca mais!!

Só atualizando meu diário. Na segunda feira eu pedalei junto com meu tio e outras pessoas. Eu não interagi muito, pois so muito tímido, fiquei mais na minha pedalando e observando a todos. No pedal tinha uma menina linda, do estilo que eu acho bonito, baixinha, mais cheinha. Eu as vezes ficava observando ela e ficava me controlando para não objetificar, ou ter nenhuma fantasia, que é uma coisa recorrente. Usei o momento como aprendizado e um auto-conhecimento. Cheguei em casa cansado, só comi, mexi no celular um pouco e fui dormir. Ontem foi um dia normal, procrastinei a tarde toda basicamente, mas mesmo assim me mantive afastado da P. Essa noite eu tive um sonho curioso, nele estava uma menina muito legal que eu fiquei, quando eu descobri o reboot e comecei a fazer. Com ela eu tive transas muito boas, apesar de ter tido EP e DE no começo. No sonho eu encontrei com ela na rua e fomos para a casa dela. Lá começamos a nos pegar e tiramos a roupa, mas do nada eu acordei, porque eu não queria estar tendo aquele sonho, não queria acordar todo molhado, coisa que já aconteceu antes. Achei engraçado, pq parece que meu cérebro tá levando muito a sério o reboot

No mais é isso, ainda estou com uma vontade monstra de ver porno, mas vou me controlando. Agora a tarde vou fazer um pedal, espero chegar morto. Obrigado por quem leu e força rebooters.

Olá, boa noite a todos. Só atualizando meu diário. Hoje fui pedalar e infelizmente não consegui me sair tão bem quanto queria. Atriubuí isso ao fato do sol estar muito forte, mas também penso que seja por conta dos primeiros dias do reboot. Estou com o corpo cansado, um pouco de dor de cabeça. Na volta pra casa, me veio à cabeça a vontade de entrar embaixo do chuveiro e bater uma para relaxar, pq estava puto por causa de um cachorro ter me mordido. Mas logo deixei essa ideia de lado. Minha mente está cansada, só queria dormir e chegar logo aos 90 dias de reboot.Obrigado por quem leu e força rebooters.

Obrigado henuk. Sucesso pra você cara, vou ler teu diário também.

Estou a praticamente uma semana de reboot. Notei que meu humor tem variado. Graças a meditação eu tenho controlado. Mas por qualquer coisa eu estou irritado ou emotivo demais. Por isso as vezes fico só calado no meu canto e observando. Tinha uma namorada, mas terminamos há alguns dias. Mas é uma relação complicada, porque estamos há mais de um mês sem se ver, e acho que ficaremos novamente mês que vem, mas não sei se a relação irá prosseguir. Mesmo sem ela saber, foi de grande ajuda em várias tentativas do reboot. Devido ao término eu estou bem triste. Mas mesmo assim, não vejo a tristeza como um gatilho, nem com vontade de  ver porno estou tendo. Ontem fui à academia e treinei até sair de lá morto de cansaço. Obrigado por quem leu até aqui. Força rebooters.

Obrigado Henuk e Marco. Toda força é bem vinda agora. Faz alguns dias que não escrevo, não muita coisa aconteceu. Continuo me controlando, tentando me alimentar direito, me exercitando. Ontem e hoje acordei com ereções, o que vejo como um progresso. Fazia tempo que não tinha isso. Meu libido está começando a aumentar, e a vontade de fazer sexo é enorme. Tem hora que dá vontade de bater uma só pra passar a vontade, mas eu olho no meu contador no celular e me controlo. Pelo menos pra mim ajuda muito. Já cheguei em dois dígitos do reboot, não quero por tudo a perder. Passei o dia conversando com minha ex-namorada, e só pela conversa fique excitado, o que levou a uma dor no saco tremenda. Eu saí para caminhar e a dor passou. Voltando pra casa eu vi as nuvens, tava bem nublado, parecia que ia chover e fiquei meio bobo, daí me lembrei que uma das coisas que eu perdi com o pmo foi a sensibilidade para as coisas pequenas da vida, um por do sol e etc. No mais é isso. Força pra quem leu, e não desanimem.