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Re: Relato/diário semanal

em 2/10/2018, 20:46
Dia 15

Foi quase tranquilo,escola tranquilo,chegando em casa almocei e depois tive que assitir um filme que tenho que debater amanhã, nisso teve vários gatinhos,por se tratar de um filme de esporte sempre rola cenas de vestiário, no caso várias mas tentei evitar ao máximo contato visual e foquei mais nos diálogos e nas mensagens. Depois me exercitei,pelo menos não choveu hoje,acabado o treino fiz pesquisas sobre o filme e tenho varias coisas pra debater. Entao estou deitado acompanhado alguns relatos e to exato pelos exercicios,coisa boa por um lado. Notei algo extranho,meu estilo musical estar se ampliando, agora estou escutando rap,vou ve se consigo baixar alguns, prefiro mais aqueles que tem letras boas sobre a realidade ou ate romantico,o pior das músicas de hoje é que apelam para sexo,bebidas e drogas.
¡Buenas noches a todos!

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Re: Relato/diário semanal

em 3/10/2018, 17:17
Oie!

Realmente o filmes podem ser um problema, mas eles também servem para aprendermos a não olhar qualquer corpo nu como erótico, a pornografia induz a isso, a sexualizar qualquer corpo, o que deve ser sexual é a atitude de sexualidade. E é isso que difere o nu artístico, o nu cotidiano e o nu erótico.
Até mesmo o erótico tem diferença, mas essa parte infelizmente é melhor você deixar de lado.

NO começo é inevitável ter que desviar os olhares das cenas de vestiário, mas depois elas passam batido, pois nem são partes tão relevantes assim neh?

Você está fazendo tudo de forma muito correta, parabéns!
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Re: Relato/diário semanal

em 3/10/2018, 20:34
Dia 16

Dia muito cansativo,acordei nao tao diaposto e pelo resto do dia ,creio que foi porque ontem estava super agitado e descarreguei no treino e hoje estou cansado. Em casa tive que pesquisar algumas coisas pra um seminário, terei q apresentar um seminário, uma peça e fazer um teste,meu deus. Tive algumas fissuras e ate agora meu cérebro está na paranoia de recair,vou ve se leio ate esses pensamos sairem.

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Re: Relato/diário semanal

em 4/10/2018, 21:26
Dia 17

Hoje foi difícil, apresentei dois trabalhoa mas no final deu tudo certo, desde ontem descobri um acesso às redes sociais por um App de notícias, iria usar para ficar atento nas redações da escola que buscam temas recentes em jornais,mas entao no final da tarde resolvi resetar meu celular manualmente e bloquear esse App,mas nem precisou pois era só desabilitar nas configurações, agora está mais tranquilo porem depois lembrei de instalar outras ferramentas,mas vale o risco .

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Re: Relato/diário semanal

em 5/10/2018, 14:03
Redação precisa de treino para ficar boa, se quiser treinar eu recomendo o Imaginie, você compra redações e em um dia elas são corrigidas com os pontos a serem melhorados apontados por um corretor.
Fora que há vídeo aulas de como fazer uma boa dissertação e todas as redações possuem material de apoio escrito e outras até vídeos sobre o assunto.
Para quem está prestes a entrar no vestibular vale a pena.

Beijinhos

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Re: Relato/diário semanal

em 5/10/2018, 19:50
Dia 18

Hoje foi tranquilo ,na escola normsl descobri q fui bom no teste de geografia só faltava 0,48 prs gabaritar e na aula rolou uma dinâmica bem massa de atuação que gostei bastante. Cheguei em casa e depois fui pro curso, lá tbm foi de boa,cheguei um pouquinho mais cedo porque liberam mais cedo,fui organizar os conteudos pro pas e agora pouco estava lendo apologia de socrates que é um dos textos que vai ser cobrado na prova,por mais que a leitura seja meio complicada e chata da pra entender muitos pontos,como as acusações sem fundamentos contra Sócrates. Confesso que quando estava no PC umas horas atrás bateu uma enorme vontade de pmo mas aí resolvi aumentar a musica que estava escutando e focar em outra coisa.
Resolvi relatar mais cedo pq tô muito cansado,vou jantar já já e capotar de vez na minha linda caminha rs.

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Re: Relato/diário semanal

em 6/10/2018, 22:09
Dia 0
Acabei resetando,não resisto as tentações, mas bola pra frente dessa vez eu me livrei das senhas e não as lembro, e vou tentar acrescentar meditação tbm,começarei amanhã.

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Re: Relato/diário semanal

em 7/10/2018, 21:11
Dia 01
Foi tranquilo,também comi bastante meu dios. Mas não tive nenhuma pensamento intrusivo,até peguei meu caderno pra desenhar. Tudo está saindo bem até agora.

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Re: Relato/diário semanal

em 8/10/2018, 14:27
Olá,

Como que ocorreu a queda? O que te levou a praticar PMO e o que acha que deveria ser feito para conter melhor futuras tentações?

beijinhos
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Re: Relato/diário semanal

em 8/10/2018, 21:01
Dia 2
Foi tranquilo, escola normal, depoia do almoço resolvi meditar um pouco ,mais tarde tive que ir ao dentista e passei praticamente a tarde inteira lá, mas pelo menos consegui terminar de ler a apologia de Sócrates, que leva muito fatos importantes que me fizeram refletir muito. Cheguei em casa fiz deveres de casa e terminei um desenho que já havia começado,só tô pintando ele aos poucos.

Sobre a queda veio num momento de fissura e fussei meu celular tudo mesmo estando com os bloqueadores achei aquele aplicativo e só pesquisei gay que veio além de notícias sobre o assunto veio vários gatilhos, depois fui clicando até descobrir um acesso ao Twitter que aí recai de vez. Penso que o que me levou a recaída foi a ansiedade então para combater isso resolvi acrescentar meditação no reboot ,ele é um App que por enquanto tá bem de boa.

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Estou confuso

em 9/10/2018, 04:47
Ando confuso , realmente confuso . Tenho 30 anos e só a 3 anos para cá e que fico a pensar , com 13 anos tive o meu primeiro sintoma psicológico nunca tentei realmente descobrir o que era embora possivelmente fosse uma depressão ou hipocendria (numas férias de verão). Quando voltei para a escola apaixonei me por uma rapariga e passo tudo tivemos juntos 2 anos e meio foi muito bom o primeiro beijo a sério lembro me bem ouvir músicas com ela e outros momentos fazíamos amor todos os dias, Também posso dizer que a minhas primeiras namoradas tinha 5 e 6anos e gostava delas kk. Dos 14 aos
Entre os meus 14 e o meus 25 anos transei com várias raparigas e algumas consistente mente e sempre gostei. Aos meus 16 anos lembro me de ter sentido uma coisa estranha que não percebia que eu apelidei para mim ansiedade ou inferioridade um amigo de uma ex minha fazia me sentir mal quando Tava perto e eu não olhava para ele. Nunca liguei a isso hoje fico a pensar se fugi de alguma coisa embora na altura não me deu razoes para preocupar dava me com um monte de amigos e não sentia nada estranho . Entretanto quando eu e essa mina terminamos lembro me de ter sofrido e ter lutado por ela em desespero . Depois disso tive uns 4 meses sem sexo porque a rapariga nova que estava comigo não me queria dar depois mas pouco.entretanto voltei para a anterior mas estava ciumento com tudo e tudo me fazia receio de a perder. Entrando tive no meio outros namoros e cheguei a fazer várias vezes sexo ao telefone mas nada de mais. Aos 18 tive um amigo a viver na minha casa e sempre fomos grandes amigos e ele deu-me um abraço mas eu não me sentia bem com aproximações não senti nada mas fazia repugnância . Esse amigo apresentou me uma amiga de quem gostei muito ainda hoje me lembro das mamas dela e do corpo dela tinha fotos no computador e tudo mas aquilo acabou se por torna um sexo compulsivo sado masoquismo e cheguei lhe a levantar a mão as coisas terminaram mas até que nos afastassemos demoro bastante (eu também a trai com outra rapariga) . Vale alertar que sempre tive muitos amigos e Sempre socializei bem com todas as pessoas rapazes/as e nunca tive no meu ponto de vista atrações só amizade.
Depois tive uma rapariga para esquecer ela mas não sentia o sexo da mesma forma era estranho , acabei por terminar .e envolvime com outra rapariga que também não era o meu estilo gordinha e o sexo não era mau/mas também não era tão bom como devia .comecei a ver muitos filmes eróticos sempre heteros , no trabalho o meu chefe andava sempre a fazer bullying de mim e de um colega chamando nos gays mas comecei a sentir um medo intenso não conseguia estar a trabalhar com o público toda os homens que passavam achava estranho perdi a vontade de olhar para as mulheres, uma vez fui a um bar de strip travesti masculino e quando vi o bacano entrei em pânico. Depois de 3 anos ali fui para a força aerea( nunca me masturbou durante esse tempo)e lá dentro apesar de nas WCS continuar com o meu receio de poder olhar para onde não queria e manter sempre a cabeça para cima. Mas cheguei a tentar ver se achava alguém interessante mas nunca achei. Quando sai andei com a mesma rapariga de quando tinha 18 e inclusive apesar da minha pouca lucidez (que tenho de momento) lembro me que com ela sentime que estava curado daquela Tortura . Mas às vezes tinha recaídas . Ver gajos na praia fazia me receio . Entretanto tive num trabalho e sabia que quem estava comigo todos treinavam mas eu nunca senti nada só amizade . Nesse tempo tive algumaa namoradas pasageiras mas nunca rolamos . Fui para fora do país e vivi com amigos ia várias vezes para a noite lembro-me em bares ter sentido atrações por raparigas mas havia lá uma pessoa que me fazia receio de olhar . Mas sempre fui para bares e sentia me a vontade lembro-me que houve uma altura que estava muito nevado e que houve uma travesti a ir ter comigo dancei com ela quando percebi neguei a automaticamente senti aquilo estranho . Lembrando que na altura masturbando muito mais tarde tive uma grande por uma rapariga lá falamos por telefone e tivemos uns beijos e uma amassos e no momento eu estava cheio de vontade de a levar para casa.wuando voltei a Portugal(ja tinha 26)chegamos a fazer sexo por webcam. Tive em Portugal alguma namorada e vontade de fazer sexo mas havia momentos que achava estranho que algumas eu não sentia nada faltava ali sedução ( sempre idolaterei a parte da sedução apesar que hoje inclino me só para o sexo parece que falta ali jogo olhares mas também me sinto bloqueado para os ter parece bloqueado) depois tive num trabalho mesmo muito stressante cá em Portugal que acho que me mando mesmo abaixo. Tive um ataque de pânico no ginásio(já fazia ginásio a anos e foi a primeira vez dentro dos balneários) a minha namorada de momento vamos fazendo amor e bom e já tamos a 3 anos com ela foi uma relação forçada porque nunca achei que ela fosse mexer muito comigo mas gosto dela sinto carinho. Mas isso não me fez deixar de masturbar diariamente sempre com mulheres com várias atitudes promesnniciosas cheguei a por Stepmom com tias , antes quando via a uns 5/6 anos era mais selectivo e havia coisas que me deixavam mesmo louco depois comecei a ver sexo mais destacado e agora acho que ando até sem vontade de ver. Mas agora sintome estranho já não olho para as mulheres da mesma forma .apesar que ontem foi um dia bastante complicado quando ia para o trabalho senti parecia o cheiro de uma minha e fez-me avivar a memória de prazer(um prazer escondido) quando cheguei ao trabalho vi a minha colega nova que está lá a dias e ao dar-lhe um beijo na cara deume uma vontade de sexo e ela reparo e gosto notei, mas ao falar com ela Tava com tiques enormes e atitudes depressivas e pensamentos loucos na cabeça que até a rapariga reparo que estava tenso( só pensava será que sou gay) depois do trabalho tive um ataque de pânico imenso( porque a vários dias que fico todo o tempo a ver o que podia ter se podia sentir ao ver homens uma vez sinto outras não , depois vejo alguns tenho ataques de pânico) de repente lembrei-me vou a um bar gay ver o que sinto e parece que bateu um alívio na minha cabeça . Entretanto desisti e fui antes com a namorada beber um copo parecia que não sentia nada por ninguém estava limpo um desbloqueio )mal cheguei ao bar vi um gajo mais bem parecido e entrei novamente em panico tive de pedir a ela para sair dali de repente que não me estava a sentir bem. Ao fim da noite tentei transar com ela mas o pênis não subiu eu sentiame editado a olhar para o corpo dela parecia me(mas eu estou num momento que sinceramente já não sei o que sinto ) depois andei a ver se gostava mais de filmes porno masculino ao feminino mas não tinha grande tesão e com nenhum deles (mas eu já nem sei o que sinto) serei bi ,serei homo ou sou só um hétero confuso? Podia ao menos comportar-me como no tempo que não reparava em gajos podia treinar a vontade, não sentia pânico e que rolava volta e meio uma sensação de carinho e sedução com uma mulher prazerosa sem que tudo com quem falo me deixasse atencioso apesar de nesse tempo já ter volta e meia um receio .
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Re: Relato/diário semanal

em 9/10/2018, 13:12
Olá,

Ser homoafetivo é algo inerente da pessoa, pelo o seu relato você se sente atraído e emocionalmente envolvido com mulheres e não com homens, o que me faz acreditar que você seja heterossexual, pois o seu envolvimento afetivo é exclusivo com mulheres.
O corpo humano sente prazer ao toque e se sente envolvido em ambientes que favorecem o sexo, então um homem heterossexual consegue sentir prazer com outro homem, mas o seu psicológico se sentirá invadido, pois ele é incapaz de se sentir envolvido com aquela pessoa. Trocando em miúdo: Um homem heterossexual fica com o malaquias duro vendo pornô gay, pode sentir prazer sexual sendo penetrado, mas a sua cabeça será incapaz de se envolver em um relacionamento amoroso com um homem.
Um homem hetero nunca pensará em construir uma vida com outro homem, em fazer planos com ele ou ser carinhoso como é com uma mulher. Por isso que para um homem hetero pensar em outro homem é algo incômodo.
Você compreende a diferença?
Se tapar os olhos de qualquer pessoa e estimula-la sexualmente o corpo sentirá prazer com ambos o sexos, mas se pedir para uma pessoa se envolver emocionalmente se ela não for Bissexual ela só se envolverá com um tipo, e é isso que determina a sua orientação, e por isso que os movimentos tentam trocar o termo homossexual por homoafetivo.

Agora vamos falar mais sobre você:
O que me parece é que há um apego muito grande ao passado e que você tenta comparar todos os seus relacionamentos atuais aquela grande paixão que teve. E é isso que vem te bloqueando, ao buscar alguém em outra pessoa você inevitavelmente vai se frustrar, afinal, cada ser tem sua particularidade e essa sua busca por achar aquela fulana nas outras te impede de aproveitar o que há de único nessas outras mulheres.
Primeiro supere aquele amor de verdade, entenda que acabou e que as outras pessoas nunca darão aquele prazer, mas outros diferentes e tão bons quanto. E que a saudade faz o passado parecer melhor que o presente.

O melhor beijo da minha vida não foi com o meu atual parceiro, mas isso não faz do beijo dele ruim e eu nunca trocaria ele por aquela boca do passado, os prazeres da vida que ele me oferece valem muito mais a pena que aquele momento de prazer que eu tive com o outro. Todos os meus relacionamentos tiveram coisas boas e ruins a sua forma e o atual sempre será melhor pois é o que está dando certo. Wink

A outra coisa é que você tem que começar a gostar mais de você, parece que o julgamento das outras pessoas vem te massacrando e isso não é bom. Você tem que se olhar no espelho e se amar, você precisa se conhecer melhor, saber o que em você é bonito e valorizar isso. Assim boa parte das suas inseguranças serão resolvidas.

E sobre te chamarem de gay, é só uma forma das outras pessoas te afetarem para afirmarem a própria insegurança. Ninguém zoa de gay quem realmente é assumido, só se chama de gay os homens que são heteros para tentar ofende-los.
E por fim, ser gay não é bom, e ser gay não é ruim é apenas uma característica.

Mande o seu diários para eu poder acompanhar.
beijos


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Re: Relato/diário semanal

em 9/10/2018, 15:30
Estive a tarde todo bastante melhor e nem se quer tinha visto isto embora agora com o cansado comece outra vez a sentir me estranho e com um pouco mais de ansiedade eu tive ontem com ataques de toc compulsivos e tinha perdido mesmo um pouco do que se pode chamar de lucides , mas vamos lá ver também estou a ligar vou continuar sem masturbações e etc... Que me podem por pior não sei e esquecer tudo o que tenho na cabeça tentar fazer um reset. Tem alguma ideia para me ajudar a relaxar? voltar a praticar desporto?
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Re: Relato/diário semanal

em 9/10/2018, 20:15
Dia 3

Foi razoável, escola normal,em casa tive que estudar pra uma explicação pra amanhã,antes meditei uns 6 minutos, e como estava chovendo não consegui correr,mas fiz alguns exercícios em casa. Estou um pouco cansado.

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Novamente do mesmo

em 9/10/2018, 23:45
Hoje fui sair a noite depois do trabalho com uns amigos e com a namorada mas antes de sair já estava um pouco nervoso , comecei por me despertar a atenção olhar para homens e achar bonitos já estava novamente pouco lúcido e deu-me um pânico enorme a olhar para um desses amigos parece que paralisei tipo uma imagem destoircida como se tivesse totalmente drogado estava a aprecialo demais a achalo bonito pensei em "carinho" (estranho ainda mais por ser um grande amigo meu de já algum tempo , só porque corto o cabelo e fico fixe) acho porque nem eu sei bem e uma sensação totalmente desporvida da realidade lá nem eu percebi bem mas ao mesmo tempo queria fugir daquilo daquela sensaçao , depois de uns minutos voltei a normalidade tipo um choque em que tudo volta ao normal , O meu amigo perguntou me o que tinha porque estava com ar tipo raiva chateado eu dei conta que estava bloqueado como se tivesse um espírito a entrar dentro de mim. Quando voltei um pouco ao normal. A imagem mudo um pouco parecia que estava pedrado.novamente depois senti me muito mal mesmo. O que se passa comigo tive uma tarde boa descontraída a trabalhar e parecia mesmo bem com a vida a falar com todas as pessoas :'( inclusive hoje fiz de propósito para entrar na paquera com uma mina durante a pausa da tarde no trabalho e estava bem concentrado e com vontade ,embora às vezes perdesse um pouco o foco também porque os meus nervos e ansiedade tão a dar cabo de mim penso (sentime bem só para ver como reagia a aproximasao de sedução com uma mulher, pois estou com a minha a 3 anos e vivemos juntos e as coisas rolam na monotonia) mas poderá minha cabeça a imaginar que sinto algo será que depois estava mais lúcido estou mesmo confuso. Pensei que estava a melhorar. ja não sei nada


Última edição por Filipe s. em 10/10/2018, 02:51, editado 1 vez(es)
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Re: Relato/diário semanal

em 10/10/2018, 02:32
Acordei agora durante a noite com um pesadelo que estava numa roda só a bater de um lado para o outro e não ia para lado nenhum fez me tanta confusão na cabeca acordei só me apetecia era morrer não intendo o que passa comigo está ansiedade está confusão .será que sou ,será que não?, O que que eu sou? Não suporto isto . Estou maluco cheio de medo de tudo nunca nada explotome este medo ,sem dormir to completamente esgotado isto não me trás calma nenhuma . Não quero nada ser homo ou bi sei lá, dava tudo para ter a vida que tinha sem estes transtornos , porque agora tento puxar a ver se percebia se sentia amor pelas meninas com quem tive e chego até nisso a estar confuso (vou falar com uma psiquiatra e fazer reversão ao passado, para me intender, será que é possível?) Um homossexual consegue fazer todos os dias sexo com o sexo oposto e por livre vontade? Durante uma relação ontem perguntei a uma ex minha se a nossa relação foi quente ela disse que sim e muito "e é uma rapariga que confio" , e retorquiu que eu só queria era sexo todos os dias!! Mas eu não me lembro e questiounome tanto ficando mais confuso.
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Re: Relato/diário semanal

em 10/10/2018, 03:04
O já me questiono de tudo se o fazia por fazer sei lá já nao consigo me intender de forma nenhuma
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Re: Relato/diário semanal

em 10/10/2018, 20:32
Dia 4

Bem ,hoje foi um dia ruim. Logo na escola acabei não apresentando um trabalho por falta de equipamento e creio que minha nota será baixa,não é a matéria mais difícil mas é pelo método de avaliação e a professora que é complicado, então fiquei o resto do dia arrasado,tentei não pensar mas meu cérebro me lembrava. Pela tarde diz uns deveres de casa e me exercitei um pouco, até que foi proveitoso o treino mesmo ainda pensando na frustação. No final da tarde tive que elaborar um pequeno roteiro de uma peça, terminei e enviei pro resto do grupo que ainda aguardo a resposta se ficou bom.
Uma amiga que voltou a morar recentemente na minha cidade me lembrou de uma musica que toquei pra ela quando uns anos atrás e me pediu pra tocar de novo,então eu fui ver a cifra e numa olhada recordei o resto é gravei um vidiozinho da canção pra ela,não sei se ela conseguiu ver por que estava ocupada mas talvez ela visualize amanhã com calma.
Vou escovar os dentes e talvez eu demore a dormir por causa dos pensamentos pessimistas, mas a vida é assim,um dia de cada vez.

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Re: Relato/diário semanal

em 11/10/2018, 21:39
Dia 5

Foi um dia razoável ,escola não tenho.muito coisa pra falar,mas essa semana foi cansativa ,ainda bem que amanhã é feriado. Em casa procrastinei a tarde toda e no fim cochilei um pouco pois estava cansado desde a escola. Depois mexi um pouco no computador, assisti um vídeo de um argentino que faz vlogs, depois baixei algumas séries em espanhol para assistir amanhã. Fui pra igreja,jantei e ao longo deste dia me senti tristeza+cansaço e algumas horas estressado. Bem espero que amanhã seja melhor que hoje.

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Re: Relato/diário semanal

em 12/10/2018, 15:50
O seu dia começou ruim, mas parece que foi melhorando neh?

temos que focar do que é bom dele também para reduzir um pouco o estresse e ansiedade.

Continue firme.

Beijos
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Re: Relato/diário semanal

em 12/10/2018, 21:57
Dia 6

Hoje seja feriado acordei cedo pois tive que ir a igreja,depois a tarde como não tinha nada pra fazer dormi muito,mas se não fosse pelos cornos dos meus vizinhos acho que dormiria ainda mais. Depois assisti um episódio de uma série, e passei bom tempo pesquisando dicas no YouTube sobre concentração e foco,elaborei uma lista e coloquei na prateleira bem visível aqui no quarto. Eu ia maratonar a série mas estou com fissura e logo pensei que isso daria merda, mas a grande questão é que não estou com sono. Vou pelo menos lê um ebook que baixei até vim o sono.

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Re: Relato/diário semanal

em 13/10/2018, 22:36
Dia 7
Hoje foi tranquilo,passei o dia assistindo séries ,e a tarde não fiz quase nada,agora a noite fui a igreja e jantei. Já me precavendo pra depois dos 14 dias resolvi pegar uma dica de um vídeo que vi a muito tempo,meu problema até agora é não ter nada o que fazer,então uns minutos atrás estava elaborando uma artimanha ,que consiste em fazer uma espécie de fitinhas e que nela está escrito alguma atividade extranets,tipo tocar violão,escrever alguma coisa,desenhar etc,e aí quando eu não tiver nada pra fazer simplesmente eu arranco uma das fitinhas e realizo essa atividade. Também baixei um som de mar pra meditar um pouco e afastar a ansiedade que sempre bate agora. Tive algumas fissuras mas creio que é pelo calor,então eu lavei o rosto ou molhei a nuca umas 4 ou 6 vezes. Espero que isso me ajude a parti de agora.

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Re: Relato/diário semanal

em 14/10/2018, 21:46
Dia 8
Hoje foi tranquilo,de manhã fui pra igreja e passei a tarde toda assistindo um filme e algumas séries. Foi engraçado que meus amigos agora estão pedindo conselhos pros problemas deles,qualquer dia vou montar um consultório, mas acho que sempre fui assim de entender os outros e tentar solucionar os problemas. Vou aproveitar que amanhã não tem aula pra dormir até tarde, e sei que a parti de agora tenho que me acalmar para as próximas semanas.

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Re: Relato/diário semanal

em 15/10/2018, 21:11
Dia 9

Foi um dia bem tranquilo ,não tive aula então dormi até mais tarde, pra não ficar sem fazer nada li um pouco . Almocei,meditei uns minutos e já agilizei um trabalho de física, durante as resoluções eu consegui ter um bom foco, depois corri um pouco, fiz exercícios,depois voltei a fazer o trabalho . Hoje também escrevi algumas coisas,não deu um texto enorme mas foi o que eu tinha a escrever na hora. Parece que também foi complicado, não pra mim, mas estou triste por conta de uma amiga, que desde um tempo ela tem tido complicações num relacionamento e hoje ela descobriu que foi traída,por entender as pessoas fico triste mas sei que as pessoas tem que senti as dores e não eu por elas. Por hoje isso é tudo.

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Re: Relato/diário semanal

em 16/10/2018, 17:04
Olá,

Se você se sente triste por ela é porque possui empatia pelas pessoas. Só não deixe os problemas dos outros se tornarem seus.

beijinhos
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