Re: Diário do Urso Polar

9/6/2020, 12:51

15 dias. Tem dias que a fissura bate forte, mas no início do pensamento/fantasia tem que cortar a onda, por mais doloroso que seja:

- Urso, volte para a realidade.

O pensamento volta, insiste:

- Urso, volte para a realidade. Inspira todo ar, expira. Preste atenção nas coisas ao seu redor.

Não importa se o pensamento venha 100 vezes por minuto. Volte para a realidade sempre.

10/6/2020, 13:02

16 dias. Sobre força de vontade e fantasias. Vou falar sobre fantasias primeiro. Nas fantasias a gente se sente o fodão, faz e acontece. Mas depois de estudar um pouco sobre esse vício, acaba que isso se torna um vício. Ao invés de idealizar um eu "fodão", olhar para mim e me aceitar seria melhor.

Já na força de vontade: tem dias que tenho um ímpeto em que parece que eu poderia malhar por umas 3 horas. Mas tem outros que eu não quero fazer nada, apenas me deitar e esperar que o tempo passe. Acho complicado lidar com essas duas fases porque eu preciso de uma energia constante e não desses altos e baixos. Essa semana tem sido mais de baixos do que altos, mas vou seguindo.

10/6/2020, 18:54

Força aí urso.
Essa luta não é fácil, mais precisamos vencer esse vício todos os dias.
Vício traiçoeiro e destruidor.
Confio no seu potencial.
Abraços.

11/6/2020, 14:59

luta diária escreveu:Força aí urso.
Essa luta não é fácil, mais precisamos vencer esse vício todos os dias.
Vício traiçoeiro e destruidor.
Confio no seu potencial.
Abraços.

Obrigadon pela força, Luta diária. Realmente o vício é traiçoeiro e temos que sempre que ter cuidado. Manter em vigilância. Abraços.

17 Dias. Eu estou sem ânimo, sinto que para fazer as coisas é tudo meio arrastado e difícil, mas vou seguindo. Tenho tentado não deixar os afazeres acumularem, mantendo o máximo organizado possível.

Não tenho tido força de comentar nos outros diários e ajudar as outras pessoas. To pra baixo mesmo.

11/6/2020, 17:57

parabéns pela marca urso!

um dia de cada vez chegamos la! força guerreiro!

abraço

12/6/2020, 17:21

SEU_MADRUGA escreveu:parabéns pela marca urso!

um dia de cada vez chegamos la! força guerreiro!

abraço

Obrigado Seu_Madruga, você também está indo bem. Quase 1 mês. Valeu pelas palavras. Abraço.

18 Dias. Muita coisa na cabeça. Um peso grande no peito. Mas mantendo a cabeça na realidade o melhor que eu posso. Sem chance para fantasias, que são a porta para a PMO.

13/6/2020, 14:44

19 dias. Pode ser que eu escreva alguma coisa que dê gatilho. Se não estiver bem, não leia. Por sua conta em risco. Muitas coisas na cabeça, pensamento a mil. Muitas cobranças próprias e coisas que eu preciso lidar no meu interior. Acaba que a PMO era uma válvula de escape para muita coisa que me pressionavam. Isso não me fazia bem, aliviava ao mesmo tempo em que enterrava em mais culpa e tristeza. Agora que não quero mais, sempre vem um ponto de pressão alto. Por mais que eu busque outra atividade, não encontrei nada que se equipara a esse prazer. Sei que sou fraco, mas eu já estou nisso a muito tempo então eu não quero mentir para mim mesmo. Eu estou feliz porque por 19 dias o vício não mandou em mim. Estou em curso do vigésimo dia tomando muito socos das fantasias e esquivando e contra atacando concentrando na minha respiração e voltando para realidade. Exige muito da minha força ainda, toda hora pensando em estratégias para não voltar para hábitos que me faziam tão mal. Ter que reconstruir os pensamentos e lidando com coisas que muitas das vezes eu considerava como naturais, mas que me matavam. Mano, eu não vou desistir, porque, como eu já disse, eu tenho esperança de que eu vou largar a PMO. Na última vez que eu tive uma sessão eu me perguntei quando seria a última vez que eu faria aquilo. Pensei: essa pode ser a última vez. Desde então 19 dias.

14/6/2020, 19:35

20 dias. Hoje eu me senti melhor. Reli umas coisas antigas que eu escrevi. Parece que a cabeça não mudou muito.

15/6/2020, 11:46

3 semanas. O tempo passa, independentemente da gente fazer alguma coisa ou não. Por isso o melhor, por mais difícil que seja, é trabalhar no reboot, fazendo um pouco a cada dia. Confesso que eu não estou ligando muito para as marcas do tempo, porque eu sei que a mudança real tem que ser feita em atitudes. Sou a prova real que só o passar dos dias em abstinência podem significar nada sem uma mudança real de mentalidade. Mas me permito comemorar 3 semanas. É uma marca muito importante, tem o seu valor. O meu mantra tem sido: volte para a realidade. Tem funcionado. Não deixo a mente racionalizar desculpas, não deixo que justifique a permanência em uma fantasia. Mesmo que o pensamento já tenha se instalado, me esforço para voltar a mente a um estado de concentração nas coisas que estão acontecendo. Não quero fugir mais. Apesar de tudo que sempre quis evitar, o melhor é permanecer com o foco na realidade e não permitir que as fantasias tomem conta.

16/6/2020, 09:05

22 dias. Ontem andei um pouco pelo diários. Li uma coisa ou outra, mas uma em especial me chamou a atenção. É uma coisa que eu sempre pensei e me perguntei: A burrice do punheteiro. Sim, quando estamos na PMO vemos sexo simulado. Somos só os espectadores. Viajamos nas cenas, mas não fazemos nada. Somos iludidos, enganados e o pior de tudo é que por muito tempo gostamos dessa "realidade". A verdade é que a gente tem que parar com isso. Temos que mudar, sair dessa lógica perversa.

16/6/2020, 14:45

O mundo está cheio de gatilhos e a minha cabeça também. São muitos anos no mecanismo da PMO e não existe caminho para mim a não ser desarmar esses gatilhos, fazer com que eles percam o controle da minha mente e que eu possa seguir em paz. O mundo nunca parou de ter esses gatilhos para me ajudar no reboot. Por isso a mudança tem que ser em mim. Reconheço que sei esse discurso de cor e que já o repeti por muitas vezes diante do espelho. Mas saber e decorar não adiantam se toda vez que o pensamento de consumir a PMO vier e se instalar. Eu já perguntei aqui por algumas vezes o que fazer com o tesão, com a vontade de tocar uma. Não tem caminho a não ser buscar na realidade, parar de tentar fugir para o mundo dos sonhos da PMO.

17/6/2020, 19:28

23 dias. Hoje eu estava pensando sobre minhas frustrações. Fiquei me perguntando se não há coisas que eu penso e que eu desejava que acabei fazendo da mesma maneira da PMO. Eu fiquei pensando se muitas das vezes na minha vida eu fiquei só na imaginação e na fantasia, enquanto não realizava nada. Eu sei que eu tenho um caminho longo pela frente e que tenho que mudar meu modo de agir e pensar em relação a muita coisa. Estou feliz de ter alcançado esses 23 dias.

17/6/2020, 22:08

Força mano! A labuta é ardua mas conseguiremos. Passei bastante tempo da minha vida fantasiando, imaginando... Se vacilar eu msm acreditava no mundo imaginario q criava. O melhor disso td eh saber que existe uma saida e ja sabemos qual caminho percorrer e qual não recorrer. Hoje completei 215 dias. Meu primeiro reboot. Foi uma das melhores coisas que ja aconteceu na minha vida. Mas do q quando descobri a PMO. Fica bem mano e vamo pra frente que se anda!

18/6/2020, 12:27

Guerreiro73 escreveu:Força mano! A labuta é ardua mas conseguiremos. Passei bastante tempo da minha vida fantasiando, imaginando... Se vacilar eu msm acreditava no mundo imaginario q criava. O melhor disso td eh saber que existe uma saida e ja sabemos qual caminho percorrer e qual não recorrer. Hoje completei 215 dias. Meu primeiro reboot. Foi uma das melhores coisas que ja aconteceu na minha vida. Mas do q quando descobri a PMO. Fica bem mano e vamo pra frente que se anda!

Guerreiro73, muito obrigado pelas palavras amigo. Esse mundo que a gente cria é um lugar que a gente se sente seguro, mas que no final se demonstra uma grande armadilha. É muito difícil sair dele. Cara, parabéns pelos 215 dias, eu nunca cheguei nessa marca, mas deve ser uma coisa muito boa mesmo. Você tem razão, o único caminho é para frente.

18/6/2020, 12:45

24 dias. Hoje eu acordei com uma vontade de continuar deitado. Eu não sou uma pessoa alegre e otimista por natureza, sempre tive um quê de tristeza e apatia. Mas esses dias tem sido mais foda. Não estou me prendendo muito a metas de dias, porque sei que isso gera uma ansiedade enorme, que acaba sendo um gatilho para o vício. Um dia por vez, aprendendo a viver sem fantasiar e sem dar voz ao universo "fantástico" da PMO. São muitos anos nesse vício e muitos hábitos ruins criados. Tenho que desembaraçar muitos nós. Estou feliz porque quando vem uma fantasia ou vejo uma imagem que me remeteria a PMO eu digo: volte para realidade. Mesmo que eu tenha que dizer umas mil vezes por segundo. Estou aprendendo a me desprender dessa falácia. Aprendendo a viver com a realidade longe da armadilha que a gente cria para a gente mesmo. Queria ajudar mais no diário dos colegas e comentar, mas não me sinto bem ainda. Talvez com o tempo eu volte, mas por enquanto vou seguir falando mais aqui no meu mesmo. Ao contrário das outras vezes em que fiz esse processo, estou vindo aqui e escrevendo todos os dias. Acho que o que havia em mim não era muito a questão de ajudar, mas um quê de redes sociais, em que eu queria que o pessoa respondesse o meu post. Mas eu mesmo não comentava muito o da galera. Estou aprendendo a sair dessa armadilha de querer ser visto. Esse lugar aqui é um lugar para cuidar da cabeça e viver sem o vício. Uma coisa é certa: Não levo nada com acesso a internet para usar no banheiro.

18/6/2020, 13:14

Urso, passando aqui para deixar meu apoio.

Abraço e melhoras.

19/6/2020, 12:01

Rottweiler escreveu:Urso, passando aqui para deixar meu apoio.

Abraço e melhoras.

Rottweiler, você é o cara. Muito obrigado irmão.

Abraço

19/6/2020, 12:13

25 dias.O que eu vou escrever pode trazer GATILHOS, então se você não estiver bem não leia. Hoje eu vou desabafar. Esse espaço aqui é para isso mesmo.

Cara, você sabe o que é acordar com uma ereção e lembrar daquela amiga gostosa? Eu digo para minha cabeça: - Não, volte para a realidade. Não deixe que a fantasia tome conta da sua cabeça. O pensamento vai embora, aí eu lembro daquela prima gostosa da minha esposa: - Cara, você sabe que se alimentar esse pensamento é um pulo para voltar para a PMO. Aí lembro da colega de trabalho... Acho que você já entendeu.

Droga de cabeça masoquista do inferno. Pula de pensamento em pensamento. Matar esse mecanismo de fome ao mesmo tempo em que trabalho a minha mente a concentrar a energia sexual na realidade e não na fantasia exige muito de mim. Por muitos anos eu alimentei as fantasias com a esperança de que elas se concretizassem. Mas eu não concentrei forças para isso. Vivi mais na imaginação e nada se concretizou, aí agora é aprender do zero. Aprender a trabalhar com a realidade. Parece papo de esquizofrênico, mas eu sei bem o que é real e o que é fantasia. O problema é que com a PMO eu aprendi a viver no mundo fantástico do pornô. De fantástico não tem nada.

19/6/2020, 12:41

Dividi o post.

Quando eu era criança eu assistia ao Fantástico Mundo de Bobby: era legal, um menino com uma imaginação espetacular que criava mundos incríveis e se divertia com isso. Mas hoje, quando eu penso nesse desenho eu sinto raiva porque eu penso: - Se você vive só na imaginação, você não vive. Se você é uma criança feliz e imagina é bom. Mas se sua cabeça parece um site pornô e você só vive lá, sua excitação é só virtual e tudo começa a ser afetado pela PMO, então essa imaginação contaminada é uma merda.

mimimi, blá blá blá, chororô, etc. Raiva, frustração, vontade de socar a parede.

Eu não sei se vocês já passaram por isso: você está tá tendo PMO, com pau duro e alguém te chama seja lá para fazer o quê. Aí você tem que gritar o monte de desculpas até o pau ficar mole ou meia bomba para pôr ele dentro da calça. Ou quando alguém te pega no flagra. Eu fico feliz nos dias em que estou no reboot porque eu sei que não vou passar por essa situação.

Cara, a PMO é só roubada.

19/6/2020, 12:54

Mais uma divisão

Sim, hoje eu quero escrever. Tem muita coisa que eu quero falar, esse espaço é o mais seguro que eu tenho. Parece uma contradição porque eu estou expondo coisas na internet e chamar esse lugar de seguro seria uma doidera. Mas eu estou usando um avatar e tem coisas que não dá para conversar com qualquer pessoa. Ou porque ela não tem preparo psicológico para te ajudar, ou porque ela está tão ferrada da cabeça quanto você. No início desse ano eu tava fazendo terapia com uma psicóloga. Tava me ajudando em muita coisa, mas quando comentei sobre a PMO, ela me disse: - isso é normal. Mas eu retruquei: - mas não me faz bem.

Eu sei que é normal, mas quando você está se masturbando 3 vezes ou mais por dia, quando você não consegue ter mais controle sobre isso então eu diria que mesmo que essa coisa seja normal, ela não me faz bem.

Mas quem dera fosse só o vício. Eu sinto que esse vício é um sintoma de um monte de coisa que eu tenho que lidar. Com algumas coisas que me machucam e que me põem para baixo.

Essa semana tem sido difícil. Estou tendo muita dificuldade de levantar de manhã e tudo que eu mais quero é continuar deitado. Ainda consigo fazer as coisas, mas é como se fosse um grande desafio. Tudo exige muita força de mim. Exercito, trabalho, arrumo casa, mas é tudo muito sem graça. Não sei de onde essa força vem, mas ainda tenho ânimo para fazê-las. Tenho medo que esse resto de ânimo passe e só me reste a apatia.

Escrever é a única coisa que eu sinto que posso fazer e que me traz alegria. Então resolvi que hoje vou escrever.

19/6/2020, 13:07

Eu não precisaria fazer tantas divisões, poderia ter escrito em um post só, mas caso alguém queira ler, não precisa ler tudo,
pode escolher.

Estou em curso do 26º dia de reboot. Mesmo com todos os problemas, penso que o reboot é uma vitória pessoal. Estou frustrado no campo profissional, as vezes acho que enterrei chances de ouro e que poderia estar bem melhor de vida se tivesse feito escolhas melhoras. As vezes penso que a culpa pode ter sido da PMO, mas sinceramente, acho que foi mas por imaturidade minha mesmo. Então cada dia limpo se torna algo que eu me orgulho, porque só eu sei o que eu passo para ficar longe de hábitos ruins antigos. Sem medalhas e sem parabéns, apenas a satisfação de ter vencido mais um dia.

Confesso que quando eu vejo alguns rebooters com contadores com 300, 400, 500, 1000 dias, eu sinto muito inveja. Não quero que eles caiam, longe disso. Mas eu queria estar nesse lugar também. Eu queria ter um contador marcando números altos. Mas a culpa eu sei que é minha. Eu já passei dos 100 dias duas vezes. Mas quando chega lá eu acabo caindo de novo. Nem é por causa de uma grande provação. Eu nem resisto, simplesmente me entrego. Saboto tudo e que se dane. Aí, depois do estrago feito, demoro meses para voltar a começar no reboot novamente. Conheço esse fórum desde 2016. Li o e-book gratuito naquele ano. Fiquei uns 30 dias sem PMO e falhei. Em 2017, vim para cá. Quando comecei aqui estava no 43º dia. Tenho registrado em um caderno aqui em casa. Seriam uns 4 anos limpo. Mas essa inconstância no meu processo é que me desanima muitas vezes.

Eu sei que cada um tem o seu jeito de ser. Que cada tropeço pode ser uma chance de recomeçar. Mas eu já abandonei esse diário uma porrada de vezes. Sei que isso é um erro, mas alguma coisa acontece na minha cabeça que acaba me convencendo que não devo continuar aqui. O ciclo se repete e repete.

19/6/2020, 13:19

Cara, eu realmente preciso escrever. Desculpa, mas como tenho esse espaço, vou usar. Mas acho que esse é último. Pelo menos é o que eu espero.

Nessa montanha russa que eu chamo de reboot, nessa inconstância em ora estou firme e ora estou relapso, ainda mantenho a minha esperança de libertação. Numa espécie de caixa de pandora, a esperança permanece como um último bastião para a liberdade de um dia serei livre. Eu já escrevi sobre isso uns dias atrás. A minha mente me convence de que eu tenho que parar, mas tem um fio de esperança que me faz vencer a vergonha de ter caído de novo e eu volto.

Eu tenho a esperança que esse seja o definitivo, que eu pare com essa inconstância e comece a realmente a pegar firme de vez. Alcançar o contador de 1000, 2000 dias e daí para frente.

19/6/2020, 14:04

Olá meu amigo urso.
O desejo de ver Pornografia sempre vão vir, as vezes com força.
Mais imagina o quanto é horrível ser escravo da PMO, veja o tanto que ela nos arruinou e quer arruinar. Por isso corra dela pois fazendo assim vamos ter uma vida diferente, sei o quanto é difícil, mais sei também que podemos ser livres.
Parabéns pelos dias limpos, cada dia longe do vício, é uma grande vitória.
Abraços.

19/6/2020, 22:29

Urso Polar, escreva o quanto for necessário, até a mão cansar rsrsrs. A P bagunça a nossa mente de um jeito que quem não conhece esse problema vai ser difícil de acreditar. E algo tão interno que fica difícil a ciência estudar. A P coloca na nossa mente que vai chegar uma vizinha gostosa na nossa porta, pedir algo emprestado e pronto, acontece algo ali na sala durante 1h de todas as formas possíveis... Quantas vezes já não fantasiei isso. E outro ponto é a nossa visão, o sonho da "gostosona" mesmo coloca nosso patamar tão alto, que não vemos o que estar ao nosso alcance e poderia ser incrível. Quantas oportunidades não deixei passar por estar sonhando com algo impossível. Por outro lado colocamos o nível tão alto que não vemos e deixamos passar oportunidades que poderiam render momentos incríveis mas vamos aprendendo. Sobre o sentimento de incapacidade/insatisfação com o Reboot é algo que você vai aprendendo a lidar e aprendendo com ele mesmo. Estou por aqui desde janeiro de 2018. Meu recorde é de 17 dias mas já aprendi tanto, descobri coisas boas sobre mim e lados obscuros tbm. Me sinto como um veterano que ver um calouro todo animado e pensa, esse aí ainda vai sofrer tanto. Uma hora nossa vez vai chegar. Acho que ficou meio longo, perdi uma parte do texto mas força meu amigo, vamos vencer.

Abraço.

20/6/2020, 14:36

luta diária escreveu:Olá meu amigo urso.
O desejo de ver Pornografia sempre vão vir, as vezes com força.
Mais imagina o quanto é horrível ser escravo da PMO, veja o tanto que ela nos arruinou e quer arruinar. Por isso corra dela pois fazendo assim vamos ter uma vida diferente, sei o quanto é difícil, mais sei também que podemos ser livres.
Parabéns pelos dias limpos, cada dia longe do vício, é uma grande vitória.
Abraços.

Luta diária,

Eu demorei a entender que o desejo sempre vai vir e como você disse as vezes com força. Que eu não vou simplesmente parar de querer P e M. Eu lembro de todas as vezes em que não resisti mais um pouco, que entreguei sem muita luta e que não me armei de mais estratégias para poder escapar da força. Eu acredito muito que podemos ser livres e é exatamente essa esperança que me mantem aqui. Essa esperança que sempre me faz voltar.
Obrigado irmão.
Abraços.

Rottweiler escreveu:
Urso Polar, escreva o quanto for necessário, até a mão cansar rsrsrs. A P bagunça a nossa mente de um jeito que quem não conhece esse problema vai ser difícil de acreditar. E algo tão interno que fica difícil a ciência estudar. A P coloca na nossa mente que vai chegar uma vizinha gostosa na nossa porta, pedir algo emprestado e pronto, acontece algo ali na sala durante 1h de todas as formas possíveis... Quantas vezes já não fantasiei isso. E outro ponto é a nossa visão, o sonho da "gostosona" mesmo coloca nosso patamar tão alto, que não vemos o que estar ao nosso alcance e poderia ser incrível. Quantas oportunidades não deixei passar por estar sonhando com algo impossível. Por outro lado colocamos o nível tão alto que não vemos e deixamos passar oportunidades que poderiam render momentos incríveis mas vamos aprendendo. Sobre o sentimento de incapacidade/insatisfação com o Reboot é algo que você vai aprendendo a lidar e aprendendo com ele mesmo. Estou por aqui desde janeiro de 2018. Meu recorde é de 17 dias mas já aprendi tanto, descobri coisas boas sobre mim e lados obscuros tbm. Me sinto como um veterano que ver um calouro todo animado e pensa, esse aí ainda vai sofrer tanto. Uma hora nossa vez vai chegar. Acho que ficou meio longo, perdi uma parte do texto mas força meu amigo, vamos vencer.

Abraço.

Rottweiler,

Escrever sempre me acalma, parece que ponho tudo para fora. Escrever obriga que a mente se concentre e aquele turbilhão de pensamentos se torna uma linha contínua, com a qual eu lido melhor. Decidi que vou usar o diário para isso. As fantasias também sempre substituíram a vontade de buscar o real. Era mais fácil imaginar do que sofrer a provável negativa. Deixei de viver muita coisa por causa disso, de talvez ter encontrado pessoas legais com que eu poderia trocar uma ideia e construir uma amizade. Eu me enterrei no meu mundo de imaginação.
Cara, você é um dos caras que mais admiro aqui pela sua honestidade e porque demonstra estar sempre aprendendo. Um usuário ativo que realmente ajuda os outros.

Muito obrigado. Vamos vencer.

Abraço

Diário do Urso Polar