Re: Diário do Urso Polar

12/7/2020, 09:09

48 DIAS

Tenho escrito o máximo que eu posso. Acho que sendo mais participativo aqui o meu reboot fica mais consistente e fico menos propenso a cair em tentação.

Eu sou um viciado. É duro admitir isso para mim mesmo, é difícil falar abertamente sobre isso, mas para mim não existe uma quantidade segura de P e de M que eu possa ter.

São 20 anos, dos quais a pelo menos 12 eu tento parar. Eu disse uma vez aqui que não queria que se completassem 20 anos de vício e acabei permitindo que isso acontecesse.

Tem muita coisa que eu queria fazer na minha vida: Estudar, malhar, tocar violão... Mas por muito tempo o que eu fiz foi sentar a bunda na cadeira, ligar o computador e me afundar na P e na M. Imagem grotesca.

Mano, o que a gente diz para o deus da morte? - Hoje não.

Mano, o que a gente diz para o deus da morte? - Hoje não.

Mano, o que a gente diz para o deus da morte? - Hoje não.

Mano, o que a gente diz para o deus da morte? - Hoje não.

Mano, o que a gente diz para o deus da morte? - Hoje não.

As fantasias bateram forte na hora que acordei. Ontem tive que lidar com alguns gatilhos que aparecem por mensagem de caras sem noção. Mas eu não cai. Mas eu estou com raiva deles. Ao mesmo tempo tenho pena, ficam achando que mandar imagens desse tipo, que ficar lá babando para PMO em um celular é o que há de bom.

Mano, o que a gente diz para o deus da morte? - Hoje não.

Mas fiquei bem perto de cair. Bate aquela fissura desgraçada. Muita coisa na minha vida está desgastada por causa desse vício. Por isso eu prefiro dizer para mim mesmo que sou um viciado e que não posso dar mole. Não posso brincar com isso.

12/7/2020, 09:39

Saudações, Urso.

Seu diário é uma filosofia, meu boinador, devo dizer. Tais frases e percepções acerca do vício acabaram fortalecendo meu bloqueio mental de certa forma. Incluindo a frase que mais me chamou atenção: Tenho escrito o máximo que eu posso. Acho que sendo mais participativo aqui o meu reboot fica mais consistente e fico menos propenso a cair em tentação.

Isso acontece o mesmo comigo. As vezes ao passar um tempo longe da comunidade, sem postar um minimo uma mensagem, é como se eu esquecesse que possuo um vício e que ainda estou me libertando.

Obrigado, meu boinador. Saiba que estamos juntos nessa luta contra o vício.

Um forte abraço!

12/7/2020, 12:07

Urso Polar escreveu:

20 anos de vício que você está consertando apenas agora. Reboot é feito com muito aprendizado, paciência, calma, coragem e persistência. Cada um deve ter mesmo o próprio caminho, em que as escolhas certas devem ser baseadas em quem somos e como o nosso vício se estabeleceu. Vejo que você bota muita fé nesse método e suas palavras denotam muita (muita) experiência no que diz, algo sem dúvidas importantíssimo. Não vou te parabenizar pela marca porque foi você mesmo que me ensinou isso. O número aqui embaixo é até prazeroso de ver crescer, mas no fim é o meio do caminho que interessa. E se você consegue superar a escuridão, que deve ser a pior parte, o melhor vai lá para frente. Eu aceito toda hora que na verdade sou um viciado fudido e toda a tristeza que me agride é só uma consequência do meu hábito. No fim, fico remoendo isso toda hora que posso, pois assim gero alguma raiva e consigo me motivar por meio da dor. E a dor, aquela que aparece logo depois de uma recaída agressiva, nos permite passar alguns dias sem consumir.

No fim tudo é equilíbrio. Tentar ingressar novamente no mundo que nos perdemos ao mesmo tempo que assimilamos toda a dor parece ser uma boa.

Valeu pela força. Fique com Deus, irmão.

12/7/2020, 12:52

RosseauStrong escreveu:Saudações, Urso.

Seu diário é uma filosofia, meu boinador, devo dizer. Tais frases e percepções acerca do vício acabaram fortalecendo meu bloqueio mental de certa forma. Incluindo a frase que mais me chamou atenção: Tenho escrito o máximo que eu posso. Acho que sendo mais participativo aqui o meu reboot fica mais consistente e fico menos propenso a cair em tentação.

Isso acontece o mesmo comigo. As vezes ao passar um tempo longe da comunidade, sem postar um minimo uma mensagem, é como se eu esquecesse que possuo um vício e que ainda estou me libertando.

Obrigado, meu boinador. Saiba que estamos juntos nessa luta contra o vício.

Um forte abraço!

Grande RosseauStrong,

Eu aprendo muito nesse fórum e tento absorver para a minha vida. Estou cansado do poder que esse vício exerce sobre a minha vida e quero muito mudar. Mas tenho que enfrentar muitas coisas.

Eu já me afastei desse fórum muitas vezes e das outras vezes que participei aqui era muito pouco. Então decidi que ia participar mais. Isso tem me feito bem.

Obrigado irmão, estamos juntos nessa luta, brother.

Abraço.

12/7/2020, 12:59

MegaDrive escreveu:

20 anos de vício que você está consertando apenas agora. Reboot é feito com muito aprendizado, paciência, calma, coragem e persistência. Cada um deve ter mesmo o próprio caminho, em que as escolhas certas devem ser baseadas em quem somos e como o nosso vício se estabeleceu. Vejo que você bota muita fé nesse método e suas palavras denotam muita (muita) experiência no que diz, algo sem dúvidas importantíssimo. Não vou te parabenizar pela marca porque foi você mesmo que me ensinou isso. O número aqui embaixo é até prazeroso de ver crescer, mas no fim é o meio do caminho que interessa. E se você consegue superar a escuridão, que deve ser a pior parte, o melhor vai lá para frente. Eu aceito toda hora que na verdade sou um viciado fudido e toda a tristeza que me agride é só uma consequência do meu hábito. No fim, fico remoendo isso toda hora que posso, pois assim gero alguma raiva e consigo me motivar por meio da dor. E a dor, aquela que aparece logo depois de uma recaída agressiva, nos permite passar alguns dias sem consumir.

No fim tudo é equilíbrio. Tentar ingressar novamente no mundo que nos perdemos ao mesmo tempo que assimilamos toda a dor parece ser uma boa.

Valeu pela força. Fique com Deus, irmão.

MegaDrive,

Essa caminhada tem sido bem difícil, mas eu sinto que tenho que continuar porque isso já destruiu minha vida para caramba.

Antes de conhecer o fórum, eu tentei parar por diversos motivos: religiosos, morais e sociais. Mas aqui eu encontrei um método que me fez ficar por mais tempo. Ainda não tive sucesso em tirar a P na minha vida em definitivo. Percebi que muitas vezes quando sinto vontade de P e M eu tenho que começar a fazer alguma coisa para não cair nessa tentação.

Realmente irmão é muito tempo nisso. Tenho um desejo enorme de me libertar.

Muito obrigado pelo apoio irmão.

Abraço

12/7/2020, 13:13

Diário do Urso Polar - Página 20 Img_2010

Esse eu fiz a um tempo. Um lembrete da minha luta.

12/7/2020, 23:05

Urso Polar escreveu:

Esse eu fiz a um tempo. Um lembrete da minha luta.

Muito bom. Negócio e não ter perdão desse maldito. Já sei que não tenho que dar esse conselho para você, mas qualquer tentação já sabe né, cola aqui no fórum e despeje o que está pensando. Isso ajuda até a gente a pensar melhor de certa forma. Boa sorte irmão, obrigado por toda a força desde aqueles dias.

13/7/2020, 10:31

MegaDrive escreveu:

Urso Polar escreveu:
Spoiler:

Muito bom. Negócio e não ter perdão desse maldito. Já sei que não tenho que dar esse conselho para você, mas qualquer tentação já sabe né, cola aqui no fórum e despeje o que está pensando. Isso ajuda até a gente a pensar melhor de certa forma. Boa sorte irmão, obrigado por toda a força desde aqueles dias.

MegaDrive,

Eu estou pensando em usar todas as armas que eu tenho para vencer esse desafio. Eu achei esse desenho que eu devo ter feito em 2017. Tem uns momentos que eu eu tenho inspiração, então tem que usar.

Temos que seguir irmão, porque é muito difícil mas a gente vai conseguir.

Abraço.

13/7/2020, 10:49

49 DIAS

Por que eu me saboto?

ALERTA DE GATILHOS: Vou ser mais descritivo, então posso dizer coisas que podem ativar gatilhos. SE VOCÊ NÃO ESTIVER BEM, NÃO LEIA.

Eu estou nesse fórum a quase 3 anos. Quando entrei aqui estava no 43º dia da minha primeira tentativa de reboot. Nunca tinha chegado tão longe. No 122º, eu caí. Caí por quê? Naquele dia eu bebi, fiquei um pouco mais leve. Um churrasco com colegas de faculdade: um colega meu me contou da experiência dele num puteiro. Outra colega estava de biquíni. Nunca tinha reparado o quanto ela era gostosa e no tamanho dos peitos dela. Peitões. Penso que poderia ter vindo ao fórum e desabafado. Mas quando cheguei em casa eu me afundei no instagram e me masturbei.

Eu fui para o fundo do posso. Tentei retomar, escrevi sobre minha queda. Tive apoio, mas uma mensagem de um cara falando merda, que nem tem mais conta aqui (que caiu também dias depois, diga-se de passagem), me afundou ainda mais. Eu larguei o diário e demorei meses para voltar. Cai em novembro de 2017. Larguei o diário em janeiro de 2018. Voltei em outubro de 2018. Depois de uma transa horrível com minha esposa. Tinha tido 2 sessões de PMO naquele dia.

2º tentativa: no 65º dia, eu estava na fissura. Acordei de madrugada. Fui caminhando no escuro para o banheiro. Pensei: vou bater uma sem pornô e não tem problema. O problema é que tinha problema sim. Perdi o controle. Afundei ainda mais. Fiquei com vergonha. Abandonei o fórum no final de 2018 e só voltei no meio de 2019. Não sei porque eu voltei, mas deve ter sido por alguma merda que eu fiz.

3º tentativa: 120 dias. Eu não sei porque caí. Deve ter sido por alguma bobagem, mas agora eu não lembro. Tenho que voltar no meu diário para lembrar.

Ontem, enquanto eu fazia exercícios, comecei a pensar: por que eu me saboto?

13/7/2020, 11:25

Por que eu me saboto? - CONTINUAÇÃO

Eu vou fazendo o reboot de boa. A pressão vai vindo. A vontade de ver mulheres nuas e bater uma vai vindo. São anos acostumando o cérebro a aliviar a pressão fazendo isso. Eu vou resistindo até um dia em que eu não aguento mais. Das vezes em que eu cai, depois de muitos dias limpo, foi mais ou menos assim: - foda-se essa merda, eu vou abri um site pornô e me afundar.

Caramba, eu deliberadamente joguei dias de trabalho fora porque não aguentei um momento. Estrago tudo porque não pude enfrentar com inteligência essa vício maldito.

São quase 1095 dias em que tenho uma conta aqui. Desses uns quase 360 foram limpos. Mais ou menos 30% de aproveitamento. Como faço para alcançar os outros 70%? Se eu tivesse sido mais comprometido, talvez hoje eu teria mais de 1095 dias limpo. Somando as tentativas bem sucedidas, com vários dias em sequência dá 360, aproximadamente. Eu nunca tive essa marca contínua. Nunca passei dos 122 dias.

Aí você pode pensar: - VTNC Urso! Tá reclamando do quê seu Me***! Eu tô sofrendo para alcançar uma semana, 15 dias, um mês. E você aí chorando porque não passou de 122 dias.

Mas eu quero é o resto da vida limpo, não só 123 dias. Não quero mais me render à Pornografia. Não quero usar a masturbação como alívio emocional para os meus problemas. Eu quero amadurecer.

Acho que finalmente entendi que tenho que usar esse fórum e o que há nele com mais constância. Tenho vindo aqui todos os dias e realmente tenho sentido diferença no enfrentamento do problema, apesar de ser bem difícil.

Na minha última sessão de PMO eu me perguntei: Será que essa é a última vez em que estou vendo isso? Eu, sinceramente, espero que sim. Isso foi no dia 25 de maio de 2020. 10 horas da manhã. Fechei o site. Limpei-me. Quando voltei para cá, eu tinha no meu histórico 333 mensagens no fórum. Isso significa, uma média de menos de meia mensagem por dia. Em 49 dias, escrevi mais de 100 mensagens, numa média de 2 por dia.

Não é apenas por números. Mas os números dão uma ideia de como estou levando a média do diário e de como estou fazendo as coisas.

Eu me saboto porque chega um momento em que não aguento mais a pressão. Eu me saboto porque eu não crio realmente um novo eu. Porque eu não cuido de mim e não vejo que preciso mudar realmente. Fazer as coisas de outro modo. Parar de querer alívio e começar a aceitar algumas coisas e transformar outras. Respeitar-me mais e não cair nas armadilhas que eu mesmo crio.

Deus sabe o quão difícil foi para mim alcançar esses 49 dias. Quantas vezes eu quis ter uma sessão de PMO. Quantas vezes eu estava tão desanimado que não conseguia fazer nada e vir aqui no fórum e escrever até cansar foi a única coisa que salvou o meu dia. Estou no 50º dia, pensando: como parar de me sabotar e seguir firme e não mais largar um processo que promete tanto. Pensando no que posso fazer.

14/7/2020, 10:35

50 DIAS

Eu venci 50 dias. Estou feliz com essa marca, como disse ontem, foi bem difícil chegar aqui. Tem sido bem complicado, mas eu acredito que estou me libertando do poder desse vício. Um dia por vez. Por mais difícil que seja, a carga que eu tenho que carregar é a de hoje, que não se soma com a de ontem nem com a de amanhã. Tem um caminho para se seguir e coisas para se fazer.

Fissuras: Hoje de manhã o meu pau deu sinal de vida. Mas junto com ele veio a lembrança de uma atriz pornô. Veio o pensamento: bate uma rapidinho. Respondi: É sério isso? É sério que depois de tudo que eu estou passando vou estragar tudo por causa de uma ereção e uma lembrança? Cérebro mimado, não consegue lidar com o estresse sem bater uma! Que saco. Todo dia a mesma coisa.

Desapegar da PMO:É bem difícil desapegar de algo que está comigo a 20 anos e que é uma fonte de prazer acessível, gratuita e abundante. Mas é preciso, mesmo que estivesse a 30, 40, 50 anos e por aí vai. Essa porcaria já me fez muito mal. Esse prazer não vale a pena. É uma mentira, uma maldita prisão e não dá para ficar nela mais.

Exercícios: Voltei a fazer e estou feliz por isso. Sábado não treinei, mas domingo e ontem fiz um treino que suei bastante.

Leitura: Estou lendo livros que não exigem muita coisa. Uma leitura mais leve para manter a cabeça ativa e criar outras conexões fora da PMO.

É isso, vou seguindo, escrevendo, desenhando, trabalhando e rompendo laços com a PMO a cada dia que passa. Essa tem que ser a definitiva. Não quero voltar mais, mas reconheço que sou um viciado:

1 - Aceito que sou um viciado e que preciso de ajuda;
2 - Sei que se não vigiar, posso me trair e voltar aos hábitos antigos;
3- Um dia por vez, aprendendo o máximo e ajudando da melhor maneira.

14/7/2020, 11:17

Mais uma Vitoria amigo! Fico feliz por vc e pela trajetoria. Não tenho dúvidas que ja é um vencedor. Sempre que puder, compartilhe sua arte conosco. Adoro quando manda uns versos aqui de sua autoria. Forte abraço e um dia de cada vez.

14/7/2020, 12:02

Urso Polar escreveu:
50 DIAS

Eu venci 50 dias. Estou feliz com essa marca, como disse ontem, foi bem difícil chegar aqui. Tem sido bem complicado, mas eu acredito que estou me libertando do poder desse vício. Um dia por vez. Por mais difícil que seja, a carga que eu tenho que carregar é a de hoje, que não se soma com a de ontem nem com a de amanhã. Tem um caminho para se seguir e coisas para se fazer.

Fissuras: Hoje de manhã o meu pau deu sinal de vida. Mas junto com ele veio a lembrança de uma atriz pornô. Veio o pensamento: bate uma rapidinho. Respondi: É sério isso? É sério que depois de tudo que eu estou passando vou estragar tudo por causa de uma ereção e uma lembrança? Cérebro mimado, não consegue lidar com o estresse sem bater uma! Que saco. Todo dia a mesma coisa.

Desapegar da PMO:É bem difícil desapegar de algo que está comigo a 20 anos e que é uma fonte de prazer acessível, gratuita e abundante. Mas é preciso, mesmo que estivesse a 30, 40, 50 anos e por aí vai. Essa porcaria já me fez muito mal. Esse prazer não vale a pena. É uma mentira, uma maldita prisão e não dá para ficar nela mais.

Exercícios: Voltei a fazer e estou feliz por isso. Sábado não treinei, mas domingo e ontem fiz um treino que suei bastante.

Leitura: Estou lendo livros que não exigem muita coisa. Uma leitura mais leve para manter a cabeça ativa e criar outras conexões fora da PMO.

É isso, vou seguindo, escrevendo, desenhando, trabalhando e rompendo laços com a PMO a cada dia que passa. Essa tem que ser a definitiva. Não quero voltar mais, mas reconheço que sou um viciado:
1 - Aceito que sou um viciado e que preciso de ajuda;
2 - Sei que se não vigiar, posso me trair e voltar aos hábitos antigos;
3- Um dia por vez, aprendendo o máximo e ajudando da melhor maneira.

Parabéns por esta conquista. Sigo te acompanhando e fico firme no meu propósito de vida. Sim, de vida... pois se eu continuar com a PMO estou indo para a morte.

Eu escolho a vida.

Grande dia, Urso. Grande dia.

14/7/2020, 12:21

Guerreiro73 escreveu:Mais uma Vitoria amigo! Fico feliz por vc e pela trajetoria. Não tenho dúvidas que ja é um vencedor. Sempre que puder, compartilhe sua arte conosco. Adoro quando manda uns versos aqui de sua autoria. Forte abraço e um dia de cada vez.

Guerreito73,
Obrigado pelo apoio, amigo. Todo apoio que recebemos aqui no fórum vai criando mais confiança na gente e sabemos que podemos vencer.
Espero continuar produzindo, tanto poemas, quanto cartas, desenhos e outras coisas, pois sinto que são simbolos de resistência contra um vício que insiste em atacar.
Vamos vencendo um dia por vez.
Abraço

14/7/2020, 12:23

Eustáquio escreveu:

Urso Polar escreveu:
Spoiler:

Parabéns por esta conquista. Sigo te acompanhando e fico firme no meu propósito de vida. Sim, de vida... pois se eu continuar com a PMO estou indo para a morte.

Eu escolho a vida.

Grande dia, Urso. Grande dia.

Eustáquio,

Muito obrigado pelas palavras e pelo apoio.

Vamos seguir firmes nesse propósito de vida. Realmente se afundarmos na PMO morreremos cada vez mais.

Eu também escolho a vida.

Abraço

14/7/2020, 21:39

Muito bom, cara, parabéns pelo resultado! Na verdade, eu queria te fazer uma pergunta. Houve vezes em que eu iniciei o meu reboot e passei alguns dias sem consumir de forma alguma. No começo nós nos inspiramos, mas concorda que ficar sem consumir é algo que gasta um bocado de energia e nos faz criar tipo um estresse que vai se acumulando dia após dia. Em certo momento simplesmente caímos para "acabar com tudo". É desistir do experimento por estar muito cansado.

Normalmente a queda não é ruim e traz alívio depois, suponho eu que seja por conta desse cansaço. Mas, ainda precisamos nos livrar dessa merda, e queda é queda. Eu parei para pensar que nunca tinha imaginado alguma maneira de contornar esse pensamento. Reflito constantemente sobre momentos de vontade absurda, mas essa ausência de força pode cair como surpresa. Já teve alguma experiência com esse tipo de coisa?

Boa sorte cara, vai com tudo!

15/7/2020, 14:03

MegaDrive escreveu:Muito bom, cara, parabéns pelo resultado! Na verdade, eu queria te fazer uma pergunta. Houve vezes em que eu iniciei o meu reboot e passei alguns dias sem consumir de forma alguma. No começo nós nos inspiramos, mas concorda que ficar sem consumir é algo que gasta um bocado de energia e nos faz criar tipo um estresse que vai se acumulando dia após dia. Em certo momento simplesmente caímos para "acabar com tudo". É desistir do experimento por estar muito cansado.

Normalmente a queda não é ruim e traz alívio depois, suponho eu que seja por conta desse cansaço. Mas, ainda precisamos nos livrar dessa merda, e queda é queda. Eu parei para pensar que nunca tinha imaginado alguma maneira de contornar esse pensamento. Reflito constantemente sobre momentos de vontade absurda, mas essa ausência de força pode cair como surpresa. Já teve alguma experiência com esse tipo de coisa?

Boa sorte cara, vai com tudo!

Mano,

Respondi lá no seu diário, mas vou deixar aqui também.

Pela minha experiência: o momento em que abrimos um site pornô e tocamos uma é apenas a consumação da fissura. A QUEDA COMEÇA BEM ANTES DISSO.

Você falou sobre a sua mente e seus pensamentos. Na minha opinião, o ponto é aí: É como uma goteira que goteja sem parar. Uma hora ela enche o balde. A gente pensa: Ah, tenho que comprar um balde maior! O erro está aí: Não temos que comprar um balde maior, temos que consertar a merda da goteira.

Nessa metáfora: A goteira é a PMO. Geralmente a goteira não o grande problema em si, ela é uma parte de um problema maior. Uma infiltração ou problemas no telhado. A gente tem que cuidar da goteira e da infiltração.

É complicado porque o que temos em comum é a compulsão pela PMO. O que fez a gente chegar nesse fórum é a vontade de Parar. No texto do TheUnderDog (linkado na sua e na minha assinatura) ele fala que abstinência não é recuperação: ficar alguns dias sem até não aguentar mais. Temos que ir tratando as outras coisa que ficam pelo caminho para impedir que essa vontade avassaladora tenha força sobre a gente e nos derrube.

Podemos até sentir o alívio, mas nunca vale a pena, porque assim que você olha para sua mão, segurando seu saco; sua virilha, barriga e mão sujos de porra a sensação é muito pior e afundamos ainda mais no buraco. A mudança de mentalidade é chave do negócio, mas é mais fácil falar do realmente fazer. Isso dá muito trabalho.

Mas mesmo dando trabalho, na minha opinião é o que temos de fazer com Urgência.

Espero ter respondido.

Grande abraço irmão.

15/7/2020, 14:21

51 DIAS

Eu me sinto um otário: tem uma parte de mim que ainda acredita que as fantasias pornográficas vão se realizar. Mano, racionalmente, eu sei do meu histórico em que eu não rapava nada e de que ter casado foi algo que aconteceu contra muitas probabilidades. Mas eu ainda fico me iludindo demais. 20 anos se alimentando disso, é normal que a cabeça fique esperando uma resposta. Mas está na hora de acordar.

Insônia: Eu dormi era umas 22 horas. Acordei 00h32min depois de muitos pesadelos. Só consegui voltar a dormir 4h30min. Não tive vontade de ver P mas senti vontade de M. Mas não fiz. Meu sono foi falhando, toda hora acordava (depois das 4h30min), e as levantei umas 8h. As fantasias bateram forte, mas resisti e pensei no tópico acima. O que adianta ficar fantasiando? Sério, ou você transa ou não. Essa vida de punheteiro é triste, muito triste. Estou cansado dela. Se quiser aliviar, que seja de verdade. Minha mão está cansada de ser abusada.

Exercícios: Ontem eu treinei e suei bastante. Mas tenho pensado comigo mesmo que não tenho mais presa em ficar gostoso, se é que vou ficar. Eu tinha essa coisa na minha cabeça, porque fazia parte da fantasia de que quando eu tivesse barriga tanquinho, ia comer geral. Isso só aumetava a pressão e as fantasias. Na boa, quero ficar bonito, mas não vou mais crucificar. Quero que o treino seja um momento bacana e que relaxe. Não mais uma coisa para detonar minha cabeça.

Marasmo: eu falo sempre que o reboot tem que ser uma coisa que é feita um dia por vez. Que é uma caminhada que tem ser vivida em cada passo, não adiantando etapas. Mas é difícil não pensar o quanto eu já queria estar com contador alto e tendo os benefícios. Mas isso é bobagem, apesar de martelar na minha cabeça. Toda vez que esse pensamento vem, eu digo: um dia por vez e tento acreditar para não pirar.

Se eu pudesse eu me socava na cara. Socava a vida, as coisas e tudo que me cerca. Mandava essa vontade de PMO para bem longe e saia correndo para outro lugar onde tudo fosse lindo e a vida mais simples. Mas não tem lugar assim, o que eu tenho é o aqui e agora e uma mente bugada para consertar. Se é que isso é possível.

Eu sou um viciado e não quero mais consumir P e nem fazer M. Quero sexo de verdade, não quero mais estragar as coisas. Por isso estou aqui. Porque ainda tenho esperança de que vou conseguir. Estou com muito sono, mas tenho coisas para fazer. Acho que vou fazer um café agora.

15/7/2020, 14:58

Cara, excelente essa sua metáfora da goteira. Exatamente isso. Se Não cuidar da infiltração, não adianta um balde maior pois vai derramar do mesmo jeito.

Ter o mindset definido é muito importante. O segredo é esse. Virar a chave e fazer o que tem que ser feito. Gosto de ler suas metáforas, parábolas, clareia muita coisa.

Depois da uma passadinha no meu diário, tenho uma novidade la. Obrigado por continuar firme e ajudando tb os irmãos de batalha. Vc é um vencedor!!!

15/7/2020, 19:36

Guerreiro73 escreveu:Cara, excelente essa sua metáfora da goteira. Exatamente isso. Se Não cuidar da infiltração, não adianta um balde maior pois vai derramar do mesmo jeito.

Ter o mindset definido é muito importante. O segredo é esse. Virar a chave e fazer o que tem que ser feito. Gosto de ler suas metáforas, parábolas, clareia muita coisa.

Depois da uma passadinha no meu diário, tenho uma novidade la. Obrigado por continuar firme e ajudando tb os irmãos de batalha. Vc é um vencedor!!!

Guerreiro73,

Eu tava pensando nisso depois que o MegaDrive me fez a pergunta. Mano, eu tenho que admitir que sou um viciado todos os dias e a minha cabeça tá meio que ferrada por causa desse vício.

Acabei de ver um gatilho e quase caí, é como se uma força me puxasse para dentro de um buraco negro. Como se a mente perdesse a autonomia. Vim correndo para cá porque senão já estaria batendo bronha agora.

Mano, eu sinto que tem muita coisa para eu fazer. E que muitas vezes eu fico por um tris. Preciso ter mais força para enfrentar esse problema.

15/7/2020, 19:51

Olá urso.
É inexplicável essa vontade viu, estamos em uma luta constante.
Decidimos viver sem PMO e vamos viver.
Não podemos entregar estamos fazendo o correto.
A vontade deixa a gente sem raciocínio, parece numa ovelha indo para o matadouro.
Abraços.

15/7/2020, 20:31

luta diária escreveu:Olá urso.
É inexplicável essa vontade viu, estamos em uma luta constante.
Decidimos viver sem PMO e vamos viver.
Não podemos entregar estamos fazendo o correto.
A vontade deixa a gente sem raciocínio, parece numa ovelha indo para o matadouro.
Abraços.

Luta diária,

Esse vício é uma droga, em todos os sentidos. Nem acredito que quase bati punheta pra pixels.

Fiquei feliz de ter conseguido vir para cá e me livrar dessa queda.

A gente fica burro, quero muito me libertar dessa merda para sempre.

Abraço irmão

15/7/2020, 21:38

Cara o seu diário tem um sentimento nos textos inexplicável, consegue fazer quem ta lendo sentir o que você passou, eu me identifiquei nas partes que acabo caindo, desisto do fórum e retorno depois de um tempo, nos gatilhos e etc.

Em um dos seus textos você disse q caímos bem antes de realmente cairmos, na vdd só aliviamos a fissuras que sentimos, e era algo q nunca parei pra pensar e analisei as minhas quedas, realmente, já começamos com o pensamentos e aquilo nos consome, nos sabotamos pensando "mas faz muito tempo", "será q isso é um problema mesmo ?", e chega a hora que praticamos PMO, por bater a fissura.

Tive alguns insights lendo seu diário que indiretamente me ajudaram a observar coisas que não via.

Abraços

16/7/2020, 10:46

Firenze escreveu:Cara o seu diário tem um sentimento nos textos inexplicável, consegue fazer quem ta lendo sentir o que você passou, eu me identifiquei nas partes que acabo caindo, desisto do fórum e retorno depois de um tempo, nos gatilhos e etc.

Em um dos seus textos você disse q caímos bem antes de realmente cairmos, na vdd só aliviamos a fissuras que sentimos, e era algo q nunca parei pra pensar e analisei as minhas quedas, realmente, já começamos com o pensamentos e aquilo nos consome, nos sabotamos pensando "mas faz muito tempo", "será q isso é um problema mesmo ?", e chega a hora que praticamos PMO, por bater a fissura.

Tive alguns insights lendo seu diário que indiretamente me ajudaram a observar coisas que não via.

Abraços

Firenze,

Muito obrigado pelas palavras, eu fico muito feliz que eu consigo transmitir minha vivência de um modo que ajuda. Minha jornada aqui é muito inconstante. Estou fazendo uma análise tentando quantificar em números e vou postar aqui.

Eu realmente acho que quando acessamos um site pornô e tocamos uma é uma consumação de algo que já estava na cabeça a um tempo. Elas vão nos batendo constantemente, muitas vezes até mesmo sem que a gente perceba. Um dia em que estamos mais fragilizados, acabamos caindo.

Eu também aprendo muito com o diário dos irmãos e irmãs. Eu gosto demais daqui porque contando nossas experiências, trocamos ideia e vamos formando opiniões e estratégias no reboot.

Abraço.

16/7/2020, 10:55

52 DIAS

Ontem, eu quase, quase mesmo, por pouco, caí: Nesses dias de reboot têm sido bastante difíceis. Muito desânimo e fantasias batendo na cabeça. Um momento vendo notícias, uma foto. Uma foto provocante, notícia de fofoca que apareceu no feed acendeu em mim uma fissura que desencadeou em mim uma vontade de ter uma sessão de PMO. Cara, eu vim correndo para cá, respondi as postagens que estavam no meu diário e escrevi um pouco. Parece exagero, mas estou abalado até agora. São 20 anos de vício combinados com baixa auto estima e outras coisas que me atacam de longo tempo. Foi bastante complicado e tem sido. A fissura passou, mas me pôs para pensar em bastante coisa. Eu fiquei pensando que poderia estar agora com o contador no zero mesmo e que foi por muito pouco. Mas vou ter que vigiar esses dias, porque quando geralmente vem uma, vem outras. Momento para fortificar defesas.