24 - De volta à guerra: ferido, humilhado, até injustiçado... mas nunca vencido

Justiceiro do Sertão escreveu:... para infernizar meu dia. Manhã, como dizem, daquele jeito.

Que sejam dias melhores, ficarei por aqui por conta do cotidiano corrido. Depois devo dar conta da situação que vivi hoje cedo, digna de reflexão. Por enquanto, o cotidiano corrido não me permite.

Bom Reboot a todos.

Vencedor disciplinado escreveu:

Justiceiro do Sertão escreveu:... para infernizar meu dia. Manhã, como dizem, daquele jeito.

Que sejam dias melhores, ficarei por aqui por conta do cotidiano corrido. Depois devo dar conta da situação que vivi hoje cedo, digna de reflexão. Por enquanto, o cotidiano corrido não me permite.

Bom Reboot a todos.

Boa noite, meu amigo!
Mas veja pelo lado positivo. Você se tornou uma pessoa com mais bastante disciplina, pois ,mesmo com toda as dificuldades, nunca mais praticou PMO.

Vencedor disciplinado escreveu:Amigo, deixa eu lhe perguntar.
Será que não está na hora de você arrumar uma companheira?
Pois já está há um bom tempo longe de PMO.
Acredito que esse é o momento oportuno para ter uma parceira e ,consequentemente ,uma vida sexual ativa

Mike escreveu:

É maravilhoso ler o que escreve aqui, meu nobre.

Sobre seus desconfortos com o frio, sou solidário a você, também sofro um pouco com isso. Basta uma noite fria pra começar a espirrar e muito. E detalhe, justamente nesse horário que você mencionou, 4-6 da manhã. E o ruim disso é ter a qualidade do sono diminuída. Mas mesmo assim, vamos em frente.

Agora sobre o contato com o sexo feminino, faça isso, apoio 100%, mostre a que veio. Torço pra que dê certo e que aproveite bastante. Você merece.

Forte abraço.

Justiceiro do Sertão escreveu: Prezados, digo a vocês que estou esperançoso com dias melhores. Ontem não apenas completei 3 anos de Reboot, que deverão ser 1.100 dias na próxima quarta-feira, como consegui, neste início de férias e da casa de minha avó, finalizar umas coisas a que havia me proposto.

Claro que não foi fácil, no entanto, se não for assim não tem graça. Com minha mente inquieta que está aprendendo a se controlar, cheguei a ter pensamentos de consciência pesada com não ter feito tanto quanto deveria; contudo, reconheço que o serviço foi bem realizado. Conduzi-o em meio a um desafio e tanto, dos mais dramáticos no que me diz respeito, felizmente tendo conseguido depois ter a consciência limpa. Sobre tal desafio, explico, embora não fosse coisa de que devesse ficar falando muito.

Falo porque sinto que meu esforço, minha disciplina mental, já me fazem ser capaz não só de falar a respeito, como falar na hora e no contexto certos (como aqui), sem ficar ruminando/relembrando e de esquecer a questão como trauma que carreguei por anos. Ir superando o trauma mesmo, não sem recordar umas coisas assim furtivamente, mas saber tocar a vida em frente, sabem?

Enfim, o que aconteceu foi que, enquanto dava conta de minha tarefa com o computador na varanda aqui da casa de minha avó, percebi que esta e minha mãe assistiam, não sei se no telefone celular ou na TV mesmo, a uma gravação certamente relacionada à festa de 15 anos de uma prima distante, ocorrida há alguns dias. Eu, que venho superando um trauma doentio dessas festas, fiz certo esforço para me concentrar no trabalho, a despeito de velhos pensamentos desconfortantes do passado começarem a surgir. Nada exatamente sexual, explico.

Não sem sofrimento, porém. Para quem não sabe, pois já toquei no assunto e agora explico melhor, ao longo de minha juventude desenvolvi (e felizmente enterro cada dia mais, tendo sido o episódio de ontem um teste de fogo ao qual sobrevivi) uma trauma horroroso relacionado a festas de 15 anos. Pode parecer bizarro, não sei se mais alguém já sofreu disso, mas dessa minha cabeça espero tudo. Sempre fui um jovem reservado, já comentei que até me sinto bem assim, não sou de ir a festas exceto em situações muito especiais, não gosto de aglomerações/rodinhas e prezo muito pelo meu espaço. No entanto, sabem como são adolescentes, ainda mais quando se foi um adolescente viciado em pornografia penosamente consciente do que estava aprontando. O trauma ficou. Na época, por perigosa combinação juventude+vício, aquela fase de querer ser popular fez de mim alguém bem o oposto de meu verdadeiro caráter. Como resultado, queria sair, viver e fazer o que meus colegas (colegas?) de escola faziam e viviam, para tentar resumir a história.

Um jovem querer namorar, conhecer o mundo e saber sobre ele, é algo sem dúvidas correto. O problema é fazê-lo nas condições em que eu me encontrava na época. Podem dizer: "Ah, nessa época todo mundo é meio louco mesmo..." Meus caros, sei que meu caso foi pior. Nisso de querer me divertir sem ser digno, meu íntimo desenvolveu, e não creio que deva ter sido por conta do vício embora este tenha piorado a situação, uma espécie de "fantasia não-sexual" por garotas nesse contexto dos 15 anos. Debutantes, entenda-se. Com todo o respeito, para verem como é uma questão pelo menos em tese não-sexual (graças a Deus, diga-se), sempre achei muito bonito meninas naqueles trajes, naquele ritual e por aí vai, desde antes do vício. Ser convidado para um evento daqueles era uma expectativa que nutria, e digo que, se um dia tiver uma filha, farei qualquer esforço nesse sentido caso ela tenha esse desejo. Só que o vício, se não sexualizou a situação, deturpou-a  de forma avassaladora, fazendo de mim um obcecado sem explicação.

Naqueles idos, umas três ou quatro garotas da escola organizaram suas festas e estive pronto para ir caso fosse convidado. Pensava: "Aquilo é o auge da beleza, devo viver experiências marcantes, não é possível que eu vou atravessar a adolescência ser convidado, se toda vez que entro no Orkut vejo conhecidos meus nessas festas, parece que é uma por semana na cidade". Estava crente de que faria bem para mim ver aqueles "anjos urbanos" que sempre achei maravilhosas, conviver e, de repente, dançar ou algo mais com alguma delas.

Mas sejamos francos: será que um moleque com comportamento como aquele meu, sobre o qual já falei, era digno de estar presente em eventos tão elegantes como aqueles? Aí foi o caos. Adquiri ali um dos meus maiores traumas ao não ser convidado para os bailes, exceto para um, ao qual fui proibido de ir pelos meus pais. Uma imagem símbolo da minha juventude foram, na escola, os convites sendo entregues nas carteiras sem chegar à minha. Certa ocasião dessas, um cidadão da minha sala chegou a me humilhar nesse sentido, nem sei como, sob efeito do vício, percebi a fraude: foi convidado para a festa de 15 anos de uma garota da sala mas, como não gostava dela e para me destratar, aproveitou-se de que ela escreveu a lápis os nomes nos convites, apagou o nome dele e, muito grosseiramente, escreveu o meu a caneta e me entregou, dizendo aos risos: "A fulana mandou te entregar". Percebi a falsificação, dava até para ver o nome dele mal apagado pela borracha. Nem preciso dizer como me senti, viciado penosamente consciente que era. Imagem mais dolorosa do que essa só mesmo a das protagonistas, que só viria, devastado, em fotos e vídeos. Aí a fase passou, e a imagem das debutantes se transformou numa morte viva em meus dias, aqueles belos entes urbanos se tornaram um pesadelo em minha vida por nunca ter sido capaz de ao menos vê-las ao vivo. Não podia mais ouvir falar de festas de 15 anos, bailes de debutante, as imagens daquelas garotas extravagantemente vestidas, se divertindo entre os colegas, com aquele belíssimo visual de juventude e carisma, tornaram-se demônios que me arrepiavam quando surgiam diante de minha pessoa nas redes sociais, em reportagens na TV, revistas e tal. Mudava de canal, saía de perto, tentava fugir do assunto. Policiava-me nas redes sociais para evitar ver fotos relacionadas com mais medo do que de dar de cara com pornografia. Uma vez minha mãe veio me mostrando o vídeo, enviado por minha prima, da festa de 15 anos de outra parente distante, enquanto eu almoçava; tive de ser ríspido com ela, arriscando-me até a engasgar. Sem brincadeiras, fiquei louco. Não é engraçado, o vício teve culpa indireta até nisso. Arrepiava-me, sentia intenso desconforto físico e mental, chegando a quase chorar, pensando coisas como: "Ver uma menina dessas ao vivo deve ser coisa de outro mundo! Por que nunca apareceu uma dessas diante de mim?", entre outras bizarrias. Tive delírios pensando naquelas figuras, quando passava em frente a salões de festas, meu coração acelerava de desgosto; se visse uma loja de vestido de festas, a obsessão fazia eu imaginar: "Alguém vai ver uma jovem vestida assim, alguém vai estar lá ao lado dela e eu não..." Tinha pesadelos, saía de qualquer ambiente em que tocassem no assunto (não sem me sentir mal pelo resto do dia, com o coração disparado). Cheguei ao ponto de fazer orações para uma espécie de santa fictícia, representada por uma garota naqueles modos, com um vestido rosa. Ficava, vejam só, levantando nomes de garotas conhecidas prestes a fazer 15 anos, entre primas, colegas, possíveis namoradas, parentes distantes, filhas de amigas da minha mãe, numa espécie de lista de "debutáveis" na expectativa de que algo ocorresse em certo tempo. Pedia a Deus que colocasse um "anjo" daqueles diante de meus olhos de um jeito ou outro, arrasado. Para ver se minha vida ia para frente. Olhava para o céu, quase chorando, desejando morrer e ir para o inferno se quebrasse a promessa, jurando que, se um dia tivesse uma filha, passaria até fome se preciso fosse, faria os sacrifícios mais insanos do mundo caso ela tivesse o desejo: "Nem que seja minha filha, mas um dia quebro essa maldição, um dia vejo uma debutante ao vivo". Quer dizer estava louco.

Tornaram-se símbolo do meu passado sujo, ainda que algo tão bonito.

Não riam, tudo isso foi real. Só eu sei.

Certa vez, fui a um evento da faculdade, à noite, e voltei de carona com uma colega que morava perto de casa. O pai dela dirigindo, a filha na frente e, atrás, fui eu com... adivinhem. A irmã dela, mais nova, indo para uma festa de 15 anos, toda trajada por ser uma das que dançariam valsa. Passariam na casa delas rapidamente para ela pegar alguma coisa, passariam na minha casa para me deixar e de lá a caçula, a quem eu mais ou menos conheço, iria para o baile. Quis o destino que não percebesse de cara ao me colocar no banco traseiro do carro, para mim ela estava só com uma roupa branca simples. Talvez fosse o escuro do veículo. Foi aos poucos, conforme as coisas que ela falava, uma garota bonita por sinal, que percebi o que estava por acontecer. Tremendo, não quis olhar, para não passar mal, um misto de satisfação e desespero. O escuro do carro não permitia muito, mas, com algum esforço, percebi como ela estava vestida, a pesada maquiagem e o penteado. Ficamos lado a lado, realizei um desejo sem querer realizá-lo. Vejam o que é o vício. Fiquei disfarçando o tempo todo para não ver, havia momentos em que, ao passarmos em ruas mais iluminadas no longo trajeto, percebia-se diante de que eu estava. Não me sentia confortável para ver aquilo, meu passado me torturava, um horrendo punhado de sentimentos que não desejo para ninguém. A realidade de que algum "popularzinho sortudo" dançaria com ela me dilacerava. Podia levar com naturalidade, só que não conseguia. Então, recusei-me a ver, sentia o perfume, o elegante vestido esbarrava em mim o tempo todo, nós dois praticamente dançando em meio ao movimento do carro, as mãos enluvadas dela, a fala empolgada, eu tentando disfarçar que estava disfarçando, tentava crer que era "só uma roupinha branca", só que o rosto transformado pela maquiagem e o vestido encostando em minhas pernas foram um desafio medonho. Qualquer questão sexual, eu ficar excitado, ter vontade de possui-la, era o de menos. E olhem que era uma garota até bonita. Minutos de angústia. Ela desceu em sua casa para pegar algo, antes de eu descer, não tive coragem de olhar. Voltou, logo fui para casa. não sei se chegou a me dar um rápido abraço. É até bom para eu não me lembrar direito da situação.

Passei a ter a certeza, no meio de tanto sofrimento, que só me curaria do trauma se, da mesma forma que apareceram para tantos, aparecesse uma daquelas ao vivo diante de meus olhos. Um dia fosse convidado a alguma festa do tipo, passasse em frente a alguma e visse alguma coisa, algo do tipo. Não desejo para ninguém o que sofri, e só aqui sabem desse meu trauma tão bizarro quanto devastador. Foi um negócio feio mesmo, ironias à parte. Mais do que frustração por nunca ter ido às tais festas, ter prestigiado as garotas no auge de sua juventude e elegância, sem muito compromisso, a convergência de fatores me fez ficar, ainda que sem maiores pretensões sexuais, obcecado por debutantes. Felizmente, a tempestade tem passado, embora não sem esforço.

Ontem, enquanto dava conta de meus trabalhos, conforme relatei lá no início, dava para ter certeza de que aquilo a que assistiam era o vídeo do cerimonial da minha parente distante, num volume ensurdecedor. No entanto, minha força de vontade foi maior do que tudo, e Deus reconheçeu minha gana de superar qualquer desafio e fez com que eu passasse por cima de tudo. Depois de anos tão dolorosos, de pensamentos tão lastimáveis a complementar meu vício, sinto-me cada vez mais livre do trauma. De modo que, se um dia for convidado para uma festa de 15 anos, saberei lidar com a situação sem maiores desconfortos, sem aquela bizarria de "tirar uma tonelada das costas",sem os pensamentos ficarem vindo. E eu que, acima de tudo, agradeço a Deus pelo fato de tal trauma não ter tido conteúdo sexual. Obrigado, Deus.

Tanto é verdade que me sinto encaminhado para me libertar de vez disso que, depois que iniciei o Reboot, o trauma vem se arrefecendo, claro que não sem meus cuidados, como no que toca ao tenso episódio de ontem. Sobre a tal festa, dei de cara com as fotos nas redes sociais na última semana, sabendo já lidar com aquilo com relativa naturalidade. Acredito no progresso.

E, se querem saber, há dois anos, pouco após iniciar o Reboot, estive relativamente próximo de um tal "anjo urbano " daqueles. Numa situação inesperada que me deixou tremendo o dia todo num misto de lembrança do passado, alívio indesejado, esperança num futuro decente e noção de cuidado com a mente, fui surpreendido por uma "pré-debutante". Ela posava para fotos toda cheia de estilo com balões com o número 15, ao estilo de um álbum temático, num local turístico da cidade pelo qual eu passava num domingo à tarde. Não nego que meu coração acelerou na hora, era uma garota inclusive relativamente bonita e com um vestido de debutante de cor dourada daquele modelo "moderninho", curto, sabem? Em outros tempos, nem quero imaginar qual teria sido minha reação.

Hoje, busco encarar tudo com naturalidade. Sinto-me pronto para absolutamente qualquer desafio que aparecer. De qualquer natureza, do lazer ao profissional. Brincadeiras à parte (se bem que não é tão brincadeira assim), a festa da minha filha é outra história, tendo eu, hoje consciente, restaurado a verdadeira noção a respeito do contexto, o charme que antes já via. Entretanto, se ela tiver esse desejo, farei (conscientemente) qualquer coisa para realizá-lo, isso não se pode negar.

Enfim, chega. O negócio é esquecer o passado e reconhecer que ando lutando para superar desafios e isso não tem preço. O que vier será resultado de meu trabalho e pronto. Segue o Reboot.

Mike escreveu:

Justiceiro do Sertão escreveu: Prezados, digo a vocês que estou esperançoso com dias melhores. Ontem não apenas completei 3 anos de Reboot, que deverão ser 1.100 dias na próxima quarta-feira, como consegui, neste início de férias e da casa de minha avó, finalizar umas coisas a que havia me proposto.

Claro que não foi fácil, no entanto, se não for assim não tem graça. Com minha mente inquieta que está aprendendo a se controlar, cheguei a ter pensamentos de consciência pesada com não ter feito tanto quanto deveria; contudo, reconheço que o serviço foi bem realizado. Conduzi-o em meio a um desafio e tanto, dos mais dramáticos no que me diz respeito, felizmente tendo conseguido depois ter a consciência limpa. Sobre tal desafio, explico, embora não fosse coisa de que devesse ficar falando muito.

Falo porque sinto que meu esforço, minha disciplina mental, já me fazem ser capaz não só de falar a respeito, como falar na hora e no contexto certos (como aqui), sem ficar ruminando/relembrando e de esquecer a questão como trauma que carreguei por anos. Ir superando o trauma mesmo, não sem recordar umas coisas assim furtivamente, mas saber tocar a vida em frente, sabem?

Enfim, o que aconteceu foi que, enquanto dava conta de minha tarefa com o computador na varanda aqui da casa de minha avó, percebi que esta e minha mãe assistiam, não sei se no telefone celular ou na TV mesmo, a uma gravação certamente relacionada à festa de 15 anos de uma prima distante, ocorrida há alguns dias. Eu, que venho superando um trauma doentio dessas festas, fiz certo esforço para me concentrar no trabalho, a despeito de velhos pensamentos desconfortantes do passado começarem a surgir. Nada exatamente sexual, explico.

Não sem sofrimento, porém. Para quem não sabe, pois já toquei no assunto e agora explico melhor, ao longo de minha juventude desenvolvi (e felizmente enterro cada dia mais, tendo sido o episódio de ontem um teste de fogo ao qual sobrevivi) uma trauma horroroso relacionado a festas de 15 anos. Pode parecer bizarro, não sei se mais alguém já sofreu disso, mas dessa minha cabeça espero tudo. Sempre fui um jovem reservado, já comentei que até me sinto bem assim, não sou de ir a festas exceto em situações muito especiais, não gosto de aglomerações/rodinhas e prezo muito pelo meu espaço. No entanto, sabem como são adolescentes, ainda mais quando se foi um adolescente viciado em pornografia penosamente consciente do que estava aprontando. O trauma ficou. Na época, por perigosa combinação juventude+vício, aquela fase de querer ser popular fez de mim alguém bem o oposto de meu verdadeiro caráter. Como resultado, queria sair, viver e fazer o que meus colegas (colegas?) de escola faziam e viviam, para tentar resumir a história.

Um jovem querer namorar, conhecer o mundo e saber sobre ele, é algo sem dúvidas correto. O problema é fazê-lo nas condições em que eu me encontrava na época. Podem dizer: "Ah, nessa época todo mundo é meio louco mesmo..." Meus caros, sei que meu caso foi pior. Nisso de querer me divertir sem ser digno, meu íntimo desenvolveu, e não creio que deva ter sido por conta do vício embora este tenha piorado a situação, uma espécie de "fantasia não-sexual" por garotas nesse contexto dos 15 anos. Debutantes, entenda-se. Com todo o respeito, para verem como é uma questão pelo menos em tese não-sexual (graças a Deus, diga-se), sempre achei muito bonito meninas naqueles trajes, naquele ritual e por aí vai, desde antes do vício. Ser convidado para um evento daqueles era uma expectativa que nutria, e digo que, se um dia tiver uma filha, farei qualquer esforço nesse sentido caso ela tenha esse desejo. Só que o vício, se não sexualizou a situação, deturpou-a  de forma avassaladora, fazendo de mim um obcecado sem explicação.

Naqueles idos, umas três ou quatro garotas da escola organizaram suas festas e estive pronto para ir caso fosse convidado. Pensava: "Aquilo é o auge da beleza, devo viver experiências marcantes, não é possível que eu vou atravessar a adolescência ser convidado, se toda vez que entro no Orkut vejo conhecidos meus nessas festas, parece que é uma por semana na cidade". Estava crente de que faria bem para mim ver aqueles "anjos urbanos" que sempre achei maravilhosas, conviver e, de repente, dançar ou algo mais com alguma delas.

Mas sejamos francos: será que um moleque com comportamento como aquele meu, sobre o qual já falei, era digno de estar presente em eventos tão elegantes como aqueles? Aí foi o caos. Adquiri ali um dos meus maiores traumas ao não ser convidado para os bailes, exceto para um, ao qual fui proibido de ir pelos meus pais. Uma imagem símbolo da minha juventude foram, na escola, os convites sendo entregues nas carteiras sem chegar à minha. Certa ocasião dessas, um cidadão da minha sala chegou a me humilhar nesse sentido, nem sei como, sob efeito do vício, percebi a fraude: foi convidado para a festa de 15 anos de uma garota da sala mas, como não gostava dela e para me destratar, aproveitou-se de que ela escreveu a lápis os nomes nos convites, apagou o nome dele e, muito grosseiramente, escreveu o meu a caneta e me entregou, dizendo aos risos: "A fulana mandou te entregar". Percebi a falsificação, dava até para ver o nome dele mal apagado pela borracha. Nem preciso dizer como me senti, viciado penosamente consciente que era. Imagem mais dolorosa do que essa só mesmo a das protagonistas, que só viria, devastado, em fotos e vídeos. Aí a fase passou, e a imagem das debutantes se transformou numa morte viva em meus dias, aqueles belos entes urbanos se tornaram um pesadelo em minha vida por nunca ter sido capaz de ao menos vê-las ao vivo. Não podia mais ouvir falar de festas de 15 anos, bailes de debutante, as imagens daquelas garotas extravagantemente vestidas, se divertindo entre os colegas, com aquele belíssimo visual de juventude e carisma, tornaram-se demônios que me arrepiavam quando surgiam diante de minha pessoa nas redes sociais, em reportagens na TV, revistas e tal. Mudava de canal, saía de perto, tentava fugir do assunto. Policiava-me nas redes sociais para evitar ver fotos relacionadas com mais medo do que de dar de cara com pornografia. Uma vez minha mãe veio me mostrando o vídeo, enviado por minha prima, da festa de 15 anos de outra parente distante, enquanto eu almoçava; tive de ser ríspido com ela, arriscando-me até a engasgar. Sem brincadeiras, fiquei louco. Não é engraçado, o vício teve culpa indireta até nisso. Arrepiava-me, sentia intenso desconforto físico e mental, chegando a quase chorar, pensando coisas como: "Ver uma menina dessas ao vivo deve ser coisa de outro mundo! Por que nunca apareceu uma dessas diante de mim?", entre outras bizarrias. Tive delírios pensando naquelas figuras, quando passava em frente a salões de festas, meu coração acelerava de desgosto; se visse uma loja de vestido de festas, a obsessão fazia eu imaginar: "Alguém vai ver uma jovem vestida assim, alguém vai estar lá ao lado dela e eu não..." Tinha pesadelos, saía de qualquer ambiente em que tocassem no assunto (não sem me sentir mal pelo resto do dia, com o coração disparado). Cheguei ao ponto de fazer orações para uma espécie de santa fictícia, representada por uma garota naqueles modos, com um vestido rosa. Ficava, vejam só, levantando nomes de garotas conhecidas prestes a fazer 15 anos, entre primas, colegas, possíveis namoradas, parentes distantes, filhas de amigas da minha mãe, numa espécie de lista de "debutáveis" na expectativa de que algo ocorresse em certo tempo. Pedia a Deus que colocasse um "anjo" daqueles diante de meus olhos de um jeito ou outro, arrasado. Para ver se minha vida ia para frente. Olhava para o céu, quase chorando, desejando morrer e ir para o inferno se quebrasse a promessa, jurando que, se um dia tivesse uma filha, passaria até fome se preciso fosse, faria os sacrifícios mais insanos do mundo caso ela tivesse o desejo: "Nem que seja minha filha, mas um dia quebro essa maldição, um dia vejo uma debutante ao vivo". Quer dizer estava louco.

Tornaram-se símbolo do meu passado sujo, ainda que algo tão bonito.

Não riam, tudo isso foi real. Só eu sei.

Certa vez, fui a um evento da faculdade, à noite, e voltei de carona com uma colega que morava perto de casa. O pai dela dirigindo, a filha na frente e, atrás, fui eu com... adivinhem. A irmã dela, mais nova, indo para uma festa de 15 anos, toda trajada por ser uma das que dançariam valsa. Passariam na casa delas rapidamente para ela pegar alguma coisa, passariam na minha casa para me deixar e de lá a caçula, a quem eu mais ou menos conheço, iria para o baile. Quis o destino que não percebesse de cara ao me colocar no banco traseiro do carro, para mim ela estava só com uma roupa branca simples. Talvez fosse o escuro do veículo. Foi aos poucos, conforme as coisas que ela falava, uma garota bonita por sinal, que percebi o que estava por acontecer. Tremendo, não quis olhar, para não passar mal, um misto de satisfação e desespero. O escuro do carro não permitia muito, mas, com algum esforço, percebi como ela estava vestida, a pesada maquiagem e o penteado. Ficamos lado a lado, realizei um desejo sem querer realizá-lo. Vejam o que é o vício. Fiquei disfarçando o tempo todo para não ver, havia momentos em que, ao passarmos em ruas mais iluminadas no longo trajeto, percebia-se diante de que eu estava. Não me sentia confortável para ver aquilo, meu passado me torturava, um horrendo punhado de sentimentos que não desejo para ninguém. A realidade de que algum "popularzinho sortudo" dançaria com ela me dilacerava. Podia levar com naturalidade, só que não conseguia. Então, recusei-me a ver, sentia o perfume, o elegante vestido esbarrava em mim o tempo todo, nós dois praticamente dançando em meio ao movimento do carro, as mãos enluvadas dela, a fala empolgada, eu tentando disfarçar que estava disfarçando, tentava crer que era "só uma roupinha branca", só que o rosto transformado pela maquiagem e o vestido encostando em minhas pernas foram um desafio medonho. Qualquer questão sexual, eu ficar excitado, ter vontade de possui-la, era o de menos. E olhem que era uma garota até bonita. Minutos de angústia. Ela desceu em sua casa para pegar algo, antes de eu descer, não tive coragem de olhar. Voltou, logo fui para casa. não sei se chegou a me dar um rápido abraço. É até bom para eu não me lembrar direito da situação.

Passei a ter a certeza, no meio de tanto sofrimento, que só me curaria do trauma se, da mesma forma que apareceram para tantos, aparecesse uma daquelas ao vivo diante de meus olhos. Um dia fosse convidado a alguma festa do tipo, passasse em frente a alguma e visse alguma coisa, algo do tipo. Não desejo para ninguém o que sofri, e só aqui sabem desse meu trauma tão bizarro quanto devastador. Foi um negócio feio mesmo, ironias à parte. Mais do que frustração por nunca ter ido às tais festas, ter prestigiado as garotas no auge de sua juventude e elegância, sem muito compromisso, a convergência de fatores me fez ficar, ainda que sem maiores pretensões sexuais, obcecado por debutantes. Felizmente, a tempestade tem passado, embora não sem esforço.

Ontem, enquanto dava conta de meus trabalhos, conforme relatei lá no início, dava para ter certeza de que aquilo a que assistiam era o vídeo do cerimonial da minha parente distante, num volume ensurdecedor. No entanto, minha força de vontade foi maior do que tudo, e Deus reconheçeu minha gana de superar qualquer desafio e fez com que eu passasse por cima de tudo. Depois de anos tão dolorosos, de pensamentos tão lastimáveis a complementar meu vício, sinto-me cada vez mais livre do trauma. De modo que, se um dia for convidado para uma festa de 15 anos, saberei lidar com a situação sem maiores desconfortos, sem aquela bizarria de "tirar uma tonelada das costas",sem os pensamentos ficarem vindo. E eu que, acima de tudo, agradeço a Deus pelo fato de tal trauma não ter tido conteúdo sexual. Obrigado, Deus.

Tanto é verdade que me sinto encaminhado para me libertar de vez disso que, depois que iniciei o Reboot, o trauma vem se arrefecendo, claro que não sem meus cuidados, como no que toca ao tenso episódio de ontem. Sobre a tal festa, dei de cara com as fotos nas redes sociais na última semana, sabendo já lidar com aquilo com relativa naturalidade. Acredito no progresso.

E, se querem saber, há dois anos, pouco após iniciar o Reboot, estive relativamente próximo de um tal "anjo urbano " daqueles. Numa situação inesperada que me deixou tremendo o dia todo num misto de lembrança do passado, alívio indesejado, esperança num futuro decente e noção de cuidado com a mente, fui surpreendido por uma "pré-debutante". Ela posava para fotos toda cheia de estilo com balões com o número 15, ao estilo de um álbum temático, num local turístico da cidade pelo qual eu passava num domingo à tarde. Não nego que meu coração acelerou na hora, era uma garota inclusive relativamente bonita e com um vestido de debutante de cor dourada daquele modelo "moderninho", curto, sabem? Em outros tempos, nem quero imaginar qual teria sido minha reação.

Hoje, busco encarar tudo com naturalidade. Sinto-me pronto para absolutamente qualquer desafio que aparecer. De qualquer natureza, do lazer ao profissional. Brincadeiras à parte (se bem que não é tão brincadeira assim), a festa da minha filha é outra história, tendo eu, hoje consciente, restaurado a verdadeira noção a respeito do contexto, o charme que antes já via. Entretanto, se ela tiver esse desejo, farei (conscientemente) qualquer coisa para realizá-lo, isso não se pode negar.

Enfim, chega. O negócio é esquecer o passado e reconhecer que ando lutando para superar desafios e isso não tem preço. O que vier será resultado de meu trabalho e pronto. Segue o Reboot.

Nobre Justiceiro, que relato.

Quero que saiba que entendo e respeito esse desafio que você suportou, enfrentou e superou. Menos mal que seu cérebro, então acometido pelo vício, não fez qualquer associação erótica das chamadas ''debutantes''.

E sobre entender essa superação, falo porque também tive um trauma que me atingiu brutalmente. Ter DE com ex namorada e chorar (mesmo após um esforço absurdo para conter às lágrimas) na frente dela realmente foi muito duro pra mim como homem. Tanto que, durante um certo tempo, me sentia profundamente angustiado, chegando a ter um certo medo de mulheres.

Mas, eu também encarei meu trauma e o transpus, graças a Deus. Não tenho medo de falhar se vier a me relacionar com uma mulher (sem pagar, é claro).

Outra coisa, 1.100 dias? A marca fala por si só.

Meus parabéns e um forte abraço.

CadeiraMecanica escreveu:1.100 dias! Sensacional!

Justiceiro do Sertão escreveu:Outra polução noturna.

E fora de casa.

Estou acordado desde então, cerca de 4 da manhã. O corpo e a cabeça exaustos, mas o pior é a apreensão. Já devem ter noção, cheguei ao ponto crítico.

Não dá mais. Sinceramente, não dá mais. Tanto falei, tanto sofri, agora chega. Cheguei ao ponto crítico.

Vou ter que arranjar alguém de qualquer jeito. Não queria, mas estou cogitando, se a situação sair do controle (e eu acho que já saiu), até mesmo procurar uma GP.  Não quero, porém percebo que não deverá haver outro jeito. Meu cérebro está implorando por satisfazer uma necessidade fisiológica, que inclusive percebo ser, até isso, o pagamento do preço de não ter vivido nada quando mais jovem. Até nisso o vício cobra seu preço.

Devem entender. O negócio é complexo, já andei falando sobre.

Não dá mais mesmo! Eu bem pelo que estou passando, nem quero me alongar muito. Vou resolver alguns problemas por aqui e buscar organizar minha vida de uma vez por todas. Mais uma crise dessas e, admito, será desgraça por aqui entre mim e meus familiares.

Torçam por mim que minha parte estou fazendo. Destruído, quase sem forças mais, mas estou fazendo.

Mike escreveu:

Justiceiro do Sertão escreveu:Outra polução noturna.

E fora de casa.

Estou acordado desde então, cerca de 4 da manhã. O corpo e a cabeça exaustos, mas o pior é a apreensão. Já devem ter noção, cheguei ao ponto crítico.

Não dá mais. Sinceramente, não dá mais. Tanto falei, tanto sofri, agora chega. Cheguei ao ponto crítico.

Vou ter que arranjar alguém de qualquer jeito. Não queria, mas estou cogitando, se a situação sair do controle (e eu acho que já saiu), até mesmo procurar uma GP.  Não quero, porém percebo que não deverá haver outro jeito. Meu cérebro está implorando por satisfazer uma necessidade fisiológica, que inclusive percebo ser, até isso, o pagamento do preço de não ter vivido nada quando mais jovem. Até nisso o vício cobra seu preço.

Devem entender. O negócio é complexo, já andei falando sobre.

Não dá mais mesmo! Eu bem pelo que estou passando, nem quero me alongar muito. Vou resolver alguns problemas por aqui e buscar organizar minha vida de uma vez por todas. Mais uma crise dessas e, admito, será desgraça por aqui entre mim e meus familiares.

Torçam por mim que minha parte estou fazendo. Destruído, quase sem forças mais, mas estou fazendo.

É realmente o corpo pedindo contato íntimo.

Bom, agora que está de férias, você tem um trunfo: pode sair e conhecer mulheres interessantes em bares, lojas, shoppings, etc...

A hora é agora. Às mulheres precisam ter a oportunidade de conhecer um cara inteligente e refinado como você.

Fico na torcida.

Forte abraço.

Rocketman escreveu:Justiceiro do Sertão, como vai camarada? Faz muito tempo desde que li e comentei em seu diário, e desde então ainda o tenho acompanhado apesar de não comentar, é um dos poucos diários que acompanho pois muitos aqui no fórum deslancharam, infelizmente. Fico muito contente em ver que tem se empanhado no desenvolvimento na sua vida pessoal e procurando resolver assuntos que ficaram pendentes por causa do vício, inclusive este que abordou recentemente sobre ir em busca de alguém para se relacionar. Isso mostra que nunca é tarde, que mesmo que as piores coisas tenham acontecido, você deve continuar firme e buscar o melhor para si mesmo e fazer aquilo que deseja. Continuarei a acompanhar o seu diário, no mais torço para que você consiga achar o alguém que deseja! Abraços!

Vencedor disciplinado escreveu:Boa noite, meu amigo!
Você pode tirar uma dúvida minha?
Você disse que saia com acompanhantes.
Nesses encontros seus com GPS, teve um bom desempenho? Teve ereções boas etc?