Diário do Enigma

Depois de um bom tempo acompanhando o fórum e lendo muitos diários, além de incontáveis recaídas e promessas vãs, decidi criar meu diário e dar a devida atenção para este problema.


Tenho 24 anos, mas desde os meus 10 anos - no tempo da escola, onde a novidade era celulares com Bluetooth - já convivia com a pornografia bastante explícita, a qual naquela época era tudo novidade e diversão. Me lembro que quando colegas meus conseguiam um novo vídeo nós víamos e ficávamos perplexos ou achávamos graça. Pouco tempo depois veio a internet banda larga, e ai tudo piorou...

De Início, ainda no ensino fundamental, me masturbava sem pornografia ou usava ela apenas como auxílio para o ato por estar na escola e ser muito jovem, além de conviver diariamente com as colegas de classe. Porém no ensino médio a coisa foi ficando mais sombria e aos poucos me afundava sem perceber nesse vício da mesma forma que o repuxo do mar te leva para o fundo sem se dar conta disso. Me masturbava cerca de 10 vezes diariamente. Eu não dependo de categorias pornográficas muito graves, mas reconheço que mesmo assim me causa grandes prejuízos em mim.

Comecei a lutar contra esse vício ainda no final do ensino médio, foi por aquele tempo também que conheci o fórum. Já tive altos e baixos, consegui algumas vezes streaks de 2-3 meses. Hoje busco me afastar cada vez mais disso, sei que não é uma tarefa fácil, mas estou disposto a mudar para melhorar. Dentro do possível relatarei diariamente aqui.








A performance social


É muito ruim ter a voz presa e tensa, não conseguir se conectar as pessoas ( parece que eu afasto as pessoas, justamente nos períodos de crise de recaídas) ser reativo emocionalmente - dizendo respostas automáticas e dando sorrisos amarelos para manter as aparências. Sem contar que fico com um comportamento infantilizado e percebo que ninguém me leva a sério, na verdade acontece justamente o contrário, muitas vezes sou tirado para palhaço gratuito no meio dos círculos sociais que convivo. Tudo isto acaba me deixando inibido e ansioso, então, começo a falar sozinho comigo mesmo no meu quarto e até quando saio, e é bem constrangedor quando as pessoas me pegam no ato.



A falta de desempenho intelectual


Desde Jovem sempre fui muito pro-ativo e curioso, tive vários hobbies, já trabalhei em diversos empregos desde os 14 anos e desde os 19 anos e meio, após ser demitido, parei de trabalhar para dedicar somente ao meu crescimento profissional e intelectual através dos estudos.
Entretanto, a pornografia me afeta de maneira violenta na minha maior ferramenta: meu cérebro. perco a vontade de estudar e também a performance no raciocínio. Onde eu poderia estar memorizando coisas, possuir uma concentração plena para poder analisar e aprender conteúdo novo, curiosidade a respeito da matéria  acabo perdendo o interesse e caindo no ostracismo.



Vergonha!


Eu não sou moralista, mas tenho meus princípios e verdades norteadoras que recebi dos meus pais e outras que adquiri por ciência própria. E como não sou psicopata nem um fdp cara de pau sangue frio, todas as vezes que faço uma coisa que não compactuo e não acho certa me sinto envergonha e constrangido. Sou cristão, e sei que também não sou perfeito, mas ninguém quer conviver com um defeitinho de estimação. Isto afeta minha auto-confiança e respeito próprio, perco minha capacidade de me impor e afirmar minha existência.



Perca da motivação, procrastinação, medo


Isto é muito ruim para um homem. Como já disse tenho minhas responsabilidades e meus objetivos, mas com esses sentimentos ruins minha paixão acaba se enfraquecendo, e aos poucos perco o sentido do que estou fazendo e da minha própria vida. Não tenho pensamentos suicidas mas me considero uma miserável criatura sofredora que luta incansavelmente para viver uma vida plena e desafiadora.






Sei que muitos da comunidade buscam ter uma vida sexual ativa e cheia de emoções. Eu respeito isso, cada um tem sua razão, seu motivo, seu combustível que faz acordar e viver cada dia. Porém, não sou favorável a promiscuidade e ao depravação sexual. Não sou moralista nem um religioso militante e pode até ser engraçado uma pessoa que nem eu, que defende outros valores, ser um viciado em pornografia. Mas a verdade é que eu não escolhi estar viciado e sim fui escolhido. comecei com isso quando ainda era jovem e inconsequente, e hoje pago caro. Sou Hétero viril e, o que eu mais quero é realizar meus desejos com uma mulher que consiga me conectar fortemente,  mas não dessa forma objetificada e descartável que vivemos nos tempos atuais. Eu tenho minha mãe e não gostaria que outros marmanjos tivessem zuado ela. Sei que muitas mulheres realmente se entregam de corpo e alma para os prazeres do momento, e ainda nos provocam sem saber com quem estão se metendo, mas acredito que, se não posso mudar o estado atual das coisas, posso ser menos um que contribuirá para esta situação.

Que bom que criou seu diário, documentar ajuda seu desenvolvimento contra o vício. Estou acompanhando sua jornada.

Chakal escreveu:Que bom que criou seu diário, documentar ajuda seu desenvolvimento contra o vício. Estou acompanhando sua jornada.

Obrigado Chakal pela atenção, também seguirei acompanhando o seu diário.


Eis o resumo do dia de hoje

• Busquei me manter ocupado pela manha estudo para o meu concurso
  

• Ainda pela manha sai de casa e fui marcar um exame, só que a data de marcação dos exames estaria aberta somente apartir do dia 2 de março
  

• Voltei para casa, me deitei na cama e comecei a refletir sobre a recaída de ontem, neste momento as imagens dos vídeos começaram a vir na minha mente e comecei a me sentir deprimido e com um pouco de nojo da situação
  

• pela tarde eu busquei me distrair com videos no youtube e com alguns joguinhos, mas logo dispersei essa vontade e voltei a estudar
  

• Agora a pouco voltei de uma atividade física, estava correndo e enquanto fazia isto repetia um mantra "não vou mais me masturbar nem olhar pornografia"
  

Enfim, todas essas atividades que fiz foi com uma certa vontade forçada. O foda é que pela manhã me deu uma angústia quando comecei a pensar em quanto esse vício já desgraçou minha vida. Eu olhava em volta e via que todas minhas necessidades mais básicas estavam supridas pelo trabalho dos meus pais, e eu ali desperdiçando tudo com essa porcaria. Na cabeça deles passa que eu sou um filho muito estudioso e aplicado, que busca uma condição de emprego e futuro melhor, mas na verdade eu sei nem sempre sou assim.

Mais estranho foi a tarde quando eu estava correndo e duas minas de uns 14~15 anos começaram claramente a se fresquearem pro meu lado, dai eu pensei " Mano que????" ... nem dei bola, meus pais estavam por perto e decerto elas deviam estar na fase de ficar por emoção, ai olharam um garotão mais velho e  viram uma oportunidade.

Eu reparava em mim mesmo conscientemente como eu fico mais reativo emocionalmente quando recaio, fico cuidando os outros com o canto dos olhos para ver como eles me veem, ai começo a observar minha postura e o modo como estou agindo, e acabo me passando por desajeitado kkkkk.
mas eu sei que depois de uma certa quantidade de dias nos ficamos mais atrativos às pessoas, e por isso me pego fazendo isso.


Ademais sigo firme, o bicho ainda não pegou. Sei que a coisa vai ficar preta mais la pro 4º dia.

Registro do Segundo dia


Hoje dei muito mole para a manifestação do vício e por pouco não recaí, pois fiquei um bom tempo navegando à toa na internet. Mesmo assim consegui estudar e me exercitar um pouco. Bateu um fissura pela parte da tarde mas resisti ao impulso de abrir uma nova janela anônima. Percebo que, só pelo fato de fazer a busca por alguma pornografia no google, sem ao menos entrar em algum site, já me sinto como se tivesse sido atingido por uma flecha envenenada, ou seja, é só questão de tempo para eu recair.
A última vez que recaí foi logo após uma soneca ao meio dia. Já tinha visto em algum lugar que quando se acorda, ainda estamos em um estado de consciência adormecida, e por isso somos levados pelo nosso subconsciente. É como se uma tecla tivesse sido batida na minha cabeça que eu sem hesitar me sento na frente do computador e busco por pornografia.

Ademais, vida que segue.

Olá Enigma, bem vindo ao fórum!
Parabéns por estar há dois sem PMO. Você já instalou os bloqueadores? eles ajudam muito na hora que não conseguimos controlar os impulsos. Eu recomendo usar o Kurupira no computador e o Cold Turkey ( para combater a procrastinação e alguma brecha do kurupira). Evite ficar sem fazer nada no computador e no celular, e nem dormir tarde, se você ler os meus relatos vai perceber como isso faz cair. para combater as fissuras eu recomendo anotar em algum lugar, horário, local, o que fazia e o que sentia ( e se houver recaída também). O sono também favorece recaídas, tanto antes de dormir quanto na hora de acordar, o melhor a se fazer é levantar direto da cama ( arrume alguma desculpa para acordar cedo, um curso, trabalho). Além disso, é importante melhorar a rotina e aprender a administrar o tempo livre ( de onde vem as quedas).
Eu também tenho que elogiar a sua mentalidade, eu comecei aqui por me sentir frustrado e incapaz com as mulheres ( tenho 20 anos e nunca fiquei com uma mulher) mas com o tempo vi que não era isso a solução, nem o que realmente buscava, a pornografia acaba com nosso cérebro, atenção e a autoestima, é isso que temos de buscar, melhorar, ter amor próprio.

Der Metzgermeister, obrigado por sua dedicação em me ajudar , buscarei considerar seus conselhos.


Bom, ontem eu tive um compromisso e como foi no horário que eu costumo escrever aqui no diário não conseguir fazer o relato de ontem.

para resumir o dia de ontem, ele foi muito tranquilo e relaxante. Conseguir me manter longe de toda emoção negativa que me leva ao vício. Aproveitei e treinei bíceps e costas, pratiquei música, me descontrai com alguns conteúdos interessantes no youtube e tive um convívio muito harmonioso com minha família. Casualmente me desentendo com minha mãe e mesmo tendo razão ela sempre quer estar certa, e isto me deixa muito irado, acabando por atiçar o vício. Não houve momento de fissura.



Relato do 4º dia


Hoje foi um dia bom, não foi muito produtivo, mas foi mais um dia longe da PMO.

Estudei pela parte da manhã, embora tenho me distraído demais na internet. Pela parte da tarde ajudei meus pais com a pintura do telhado da área, e isto foi bastante gratificante pois quando precisam de mim num dia que não rende muito os estudos me sinto mais útil, afastando o sentimento de inferiodade e parasitismo.

A todo o momento do dia repentinamente surgia na minha cabeça de maneira automática "eu preciso me livrar da PMO". Isto é o resultado do esforço tenho feito para me afastar desse vício. Vi em algum vídeo que, toda vez que assumimos um objetivo, um caminho neural é formado no nossa cérebro, e é fundamental que alimentemos ele para que não percamos o foco do que queremos.

Eu tenho tido recaído ultimamente próximo ao 5º dia, então amanhã será um dia tenso para mim, pois vou precisar estar constantemente em alerta para não vacilar.


Ademais, Força e fé.

Bom dia


Recaí no meu 4º dia, tomei consciência de algo e estou realmente assustado.

Até ontem, vinha progredindo bem no meu reboot: não havia me fantasiado, vinha fazendo exercícios e mantendo minha mente razoavelmente ocupado, ficando atento sobre qualquer gatilho que me pudesse fazer recair...

Para minha surpresa, no meio da noite eu acordo e começo a me lembrar de quando fazia cursinho no ano passado. Ai me veio a lembrança de uma colega que sentia uma atração por ela mas nunca conversei (de propósito mesmo para me manter focado no vestibular). Nisto surgiu a fantasia de eu dar o foda-se para a aula e começar a bater um papo com essa mina. a fantasia progrediu até que eu ficasse com ela, e neste momento surgiu uma brain storm de pensamentos eróticos que, de maneita espontânea, me levaram a pegar meu celular e pesquisar pornografia.

É muito grave isso e eu estou realmente assustado, porque não pesquiso pornografia no celular - e isso me da medo, pois não me condicionei a pesquisar pornografia no celular, assim como pesquiso pornografia apenas em certos cômodos da minha casa.


Para mim, isso é um sério caso de repressão sexual junto com um forte impulso inconsciente: eu havia me esforçado muito para me manter limpo, mesmo assim, é como se todo o esforço tivesse sido em vão, pois simplesmente quando entro em estresse sexual, meu inconsciente automaticamente bate um chave, e ai não sou mais eu, mudo a minha mentalidade, nem ao menos consigo tomar o controle de mim mesmo, e tudo ocorre involuntariamente.


Estive pensando em ir num psicólogo. Não quero fazer a besteira de tomar o lugar de um profissional.


Vou ainda tentar algumas coisas, Já fiz o diário no fórum porque meu estado já não é mais o mesmo: quando mais jovem, a vontade durante as primeiras semanas era constante, ai eu conseguia me esforçar para não recair. Mas agora é diferente, vejo que houve um progresso talvez por conta  da plasticidade cerebral. Isto porque, durante anos fazendo essa prática, criou-se um condicionamento muito forte ao qual não consigo escapar.

Estou lutando para não me culpar a respeito disso pois sei que irá piorar a situação. Sei que nós temos uma parcela de culpa em tudo o que acontesse na nossa vida, mas agora não é a hora de me condenar. Vou buscar ser compreensivo pois estou emocionalmente fragilizado, dado a real gravidade do problema.





O que vou propor é montar uma operação de guerra, que constituirá de:

• Jejum Intermitente
  

Hoje é o dia 0, então apartir de amanhã começarei um jejum fudido mesmo ( objetivo de 4 dias sem comer) e se conseguir ficar mais, vou ficar.

• Meditação e Banhos gelados
  

Fazia isto mas havia parado, vou retomar essa providência.

• Reduzir Distrações
  

Tirar youtube e redes sociais da jogada, exceto o whatsapp (ao qual não sou viciado e preciso para me manter informado).

• Exercícios
  

Isso eu já faço, mas continuarei firme e disciplinado.

• Ficar acordado nos dias 4,5 e 6
  

Não vou durmir para não acordar meu inconsciente.

• Continuar documentando diariamente minha atividade aqui
  

O meu diário é o minha ferramente de monitoramento desse processo.



Meta: 7 dias.



É isso, agora é keep calm and go ahead.

Encerrando o dia 0


Digo dia 0 pois é comum que sempre quando recaio em determinado dia, me masturbe mais de uma vez "a própria situação do fracasso me faz reincidir no mesmo dia". Mas hoje foi diferente, devido ao sentimento de medo e perplexidade, passei o dia descontraindo e evitando pensar na situação.


Me dei conta que já estou com 24 anos, isso quer dizer que ano que vem não vou nem mais estar nessa categoria dos 20-24 anos, e isso me fez cair a ficha de que se eu não fizer algo extraordinário, vou levar para o resto da minha vida isso.

Eu pensava que por essa idade já estaria na minha faculdade, com uma namorada legal e pensando que este vício fosse apenas uma mácula da minha juventude. Isto me faz ficar preocupado e com medo, o que também é bom porque é sinal de uma reação real ao problema.

Amanhã começarei meu jejum, já avisei pros meus pais que não se preocupassem com refeição extra. Além disso vou buscar acordar cedo e durmir tarde. tudo para mim ficar cansado e não acontecer como da última vez.

Então vamos lá, espero apenas não me frustar e piorar minha situação caso este meu esforço seja em vão.

Mais um dia se passando sem PMO, graças a Deus.

Acabei de completar 24 horas de jejum total (não me lembro de ter feito isso antes) e é incrível os benefícios dessa prática. Estou com uma clareza mental muito grande e bem disposto.

Estive pensando ontem mesmo em reduzir essa meta de 4 dias de jejum total para 2 dias, inicialmente, e depois, conforme a disposição, ir delongando gradativamente. O motivo é para evitar que nesse tempo eu não cumpra o que havia combinado e a frustração de não conseguir sirva de motivo para uma outra recaída.

Esse jejum não envolve apensa comida, mas outras distrações, como redes socias, televisão, youtube... Está sendo muito bom, senti um desconforto grande a tarde e achei até que não ia conseguir cumprir o que havia proposto. mas no final dessa tarde tudo cessou, a fome foi embora e comecei a sentir uma sensação de bem estar enorme, sem conta a atenção plena no momento presente. Por enquanto está sendo muito gratificante.

Estive me lembrando de alguns sacrifícios, pela manhã, que já fiz nessa luta. Um deles foi que uma vez cheguei a queimar um notebook há uns 3 anos atrás que tinha aqui em casa e lembro muito bem até hoje. Foi logo depois de uma racaída: estava com muita raiva por ter recaído novamente. Neste momento, subitamente, peguei o notebook e levei para os fundos da minha casa. Lá tinha uma bateria de moto velha, então coloquei dois fios nos pólos da bateria, abri a placa traseira do notebook, e segundos antes de esfregar os fios na placa-mãe dele exitei e pensei na minha família que usava aquele aparelho, mas logo retomei consciência de que aquilo precisava ser feito e assim fiz. Lembro-me da faísca que deu e do susto que levei kkkkk.

O que me deixou muito ruim foi o quanto meu pai e meu irmão se empenharam em tentar consertar aquele notebook. Eles Diziam: ' -Mas como isso pode ter queimado, essas coisas não param de funcionar de uma hora para outra". Meu pai, coitado, corria de oficina em oficina para ver quem resolvia o problema, meu irmão, por ser técnico, pesquisava horrores, fazia incontáveis teste no aparelho e eu ficava dizendo '-Já era, queimou!'. Entretanto eles voltavam e insistiam. É uma das maiores vergonhas que carrego dentro de mim até hoje, talvez devesse contar, mas sei que não mudaria o que aconteceu.




O jejum é para ser algo radical mesmo, não adianta eu me livrar das coisas ao meu redor porque o problema é comigo. Sei que quando estou apaixonado ou muito entusiasmado com alguma coisa eu esqueço do vício. Preciso me empenhar com rigor para não depender apenas dessas circunstâncias.


Por hoje é isto, até começou me dar uma fome agora hehe, sinal de que estou vivo.

Vou encerrando por hoje, até amanhã.

Jejum intermitente tem muitos beneficios, só não faço mais porque estou querendo + ganhos na academia.

Parabens por ter ficado 24 horas em jejum, precisa de uma dedicação enorme mesmo. E se afastar das redes sociais é importante , porque o mundo está muito dependente de tecnologia para entretenimento inútil.

Então, fiquei em jejum até ontem, deu quase 48 horas.

Depois do primeiro dia em jejum a situação fica bem desagradável, mas é bom pois a última coisa que pensava naquela momento era em pornografia.

Me aproximo do 4º dia, e estou com um pouco medo de recair em breve novamente.


Não pensei até agora em pornografia. Apenas surgiram alguns lapsos mas muitos fracos a ponto de não provocar uma excitação forte.


Eu espero que essa minha especulação a respeito de eu  estar em um nível mais elevado no que diz respeito ao condicionamento do vício esteje errada. Li algumas coisas em relação á plasticidade cerebral, e querendo ou não já faz um bom tempo que sou viciado. Por outro lado também lutei bastante para parar com isso, mas mesmo assim fico preocupado.


Enfim, vou fazer umas caminhadas.

Fala Enigma, parabéns pelo quarto dia, vamo que vamo!

Sobre o medo de recair, acredito que seja um sentimento saudável até certo ponto, desde que não gere desespero. Ele nos deixa mais atentos, vigilantes e motivados para fazer os sacrifícios necessários para nos fortalecer e vencer o vício (como jejum, se afastar de redes sociais e etc).

Uma outra ferramenta que nos ajuda a combater esse tipo de apreensão são os bloqueadores, eles nos dão uma segurança de não dependermos mais apenas da nossa força de vontade já pervertida para lutar contra o vício.

Enfim, força ai na tua camimhada, vou continuar te acompanhando. Abraço.

Hoje é o 6º dia,


Há poucos minutos atrás estava em um estado crítico de fissura, muito tesão mesmo. Mas estou muito feliz pois venci essa batalha com minha força de vontade, graças a Deus! e por isso decidi agora mesmo já escrever como anda a situação até o momento antes que o pior aconteça.



Muita coisa aconteceu desde sábado, e aqui vou eu documentar isso:

Recebi um convite dos meus amigos, na sexta feira, para passar um dia na praia. Puta oportunidade de me manter ocupado com outras coisas e não ficar mais um dia em casa me arriscando a recair.

Fomos sábado à noite, e foi muito bom mesmo. Ir no carro trocando ideia com um pessoal bacana. Chegamos lá e logo fomos para o centro da cidade caminhar, foi muito bom mesmo.

Uma coisa que me atrapalhou muito foi minha voz tensa e a minha insegurança para conversar. Eu lutava muito para por emoção no que falava, mas naturalmente percebi que não conseguia ser convincente e nem divertido.

Infelizmente, eu estava em uma praia. No dia seguinte, na parte da tarde onde havíamos combinado de ir no mar, vi muitas mulheres com pouco roupa. De início até que não estava ligando muito, mas pelo fato de estar entre amigos, aos poucos começavam a me cobrar o que achava de algumas minas que passavam por mim e por isso naturalmente eu comecei a absorver cenas provocativas, e não tardou em tudo isso virar fantasia.

Fiquei excitado alguns momentos e logo me imaginei sozinho no meu quarto. Mas esforcei em me distrair com outra coisa, e, de certa maneira, adiantou bastante mesmo depois que cheguemos na casa da praia e eles ficavam mostrando imagens de garotas disponíveis no Tinder para mim.

Eu quero chegar até quarta feira sem me masturbar. Agora eu estou sentindo uma sensação estranha e sei que ela é predecessora de uma racaída. O que farei é tomar uma ducha gelada e depois meditar.



Estou feliz por ter vencido uma batalha contra o desejo de se masturbar - fazia tempo que não tinha sucesso.


Espero não ter que zerar esse contador hoje.

Recaí, vida que segue...

Você toma banho gelado e faz meditação?

Chakal escreveu:Você toma banho gelado e faz meditação?

Chackal, a meditação fiz 1 vez só; banho gelado até que tinha uma regularidade. Realmente, faltou mais empenho.



O 2º dia.


Hoje me deu fissura, mas consegui resistir. Acho engraçado que antes, nesses primeiros dias, eu não senti vontade nenhuma. O que acontecia é que lá pelo 4º, 5º dia eu senti uma vontade incontrolável e recaia. Isso mudou agora, parece que essa periodicidade do vício foi rompida: já houve 2 dias que me bateu a fissura e eu consegui controlar, especulava que já estava num estado avançado do vício e por isso estava assustado, ou seja, de fato ainda tenho muito o que aprender na luta contra esse mal.

O 3º dia


Hoje foi um dia e tanto. Pela manhã fiz meditação quando meus pais sairam e fiquei sozinho em casa, estudei fazendo 2 provas para concurso pela internet
e dei uma geral no meu quarto. Já pela parte da tarde fiquei sozinho praticamente ela toda - meus pais chegaram a pouco - e confesso que tive bastante medo de recair. Então, aproveitei e sai de bike para pagar algumas contas e dar uma socializada, mas não adiantou muito porque fiquei em casa um bom tempo. Durante esse período fiz exercícios físicos e vi alguns videos de nofap na internet, entretanto bateu crises de abstinências bem severas mas resisti.

Meu Deus! mais uma vez...

Não da pra acreditar, mas novamente, pelo mesmo erro, recaí.

Durante todo a manhã estava com uma vontade enorme de me masturbar, mas vinha resistindo bravamente. Até havia me emocionado com todo o esforço que estava fazendo para sair dessa merda, estava pensando: nossa, em todas gerações passadas os homens tinham que passar por um teste difícil como guerras, sobrevivência, doenças... Evoluímos tanto, temos diversos benefícios e uma enorme segurança, e mesmo assim eu estou aqui tendo que resistir a um dos maiores impulsos para me salvar. Foi meio estranho porque quando pensei nisso o tesão foi embora na hora e me senti orgulhoso comigo mesmo.


Agora, durante a tarde, peguei no sono pensando " Nossa, a tarde vai ter mais uma luta angustiante, mas sei que depois dessa fase vem o descanso". Estava otimista, mas, infelizmente, acordei e novamente não era dono de mim: fui direto para a cadeira do pc pesquisar pornografia.

Falhei, está muito difícil passar dessa fase. Não sei como condicionei minha mente  a no 4,5 ou 6 dia recair. Consegui mais de uma vez passar de 2 meses, inúmeras vezes ficava mais de 2,3 semanas. Porém agora olho para trás e começo a me sentir como um velho. Penso " cade aquele vigor e determinação que tinha? como eu conseguia fazer aquilo? será que estou condenado a viver eternamente com isso? Não, não..."

Preciso me levantar de novo, ta foda isso mas eu não vou entregar os pontos, vou lutar pela vida. Não posso ser ingrato com as oportunidades que tenho e ficar de depressãozinha.


Dia 0, aguardando o 1º dia.

Acabei de completar 1 semana, e recai.

Pelo menos fiquei satisfeito com essa minha última streak porque eu estava ansioso por nao conseguir passar do 5º dia. Havia mudado a maneira de conduzir o reboot, passei a ter mas paciência e compreensão comigo mesmo. Minha auto-estima estava muito baixa e eu tinha muita fobia social, porque para mim não suportava manter as aparências de que era uma pessoa disciplinada e madura, mas que dentro do meu quarto fazia aquilo que não teria coragem de me explicar.

Por isso eu passei a não me importar com o que iriam pensar de mim, e isso foi libertador. Me ajudou muito o fato de eu ter uma semana dinâmica, praticando esportes e socializando. e nisto consegui 1 semana longe da PMO.


Quero continuar e ir além disso, sempre melhorando.

Recaí denovo, estou muito ansioso e desmotivado.

Passava muito tempo dos meus dias deitado na cama sempre cansado. briguei com minha mãe e tenho relacionado isso ao próprio vicio que me deixa descontrolado.

Assim, uma coisa que tem me ajudado bastante é focar mais no processo do que no resultado/meta. Eu estou quase que não me importando quantos dias se passaram, sei que essa desintoxicaçao é um processo lento e eu tento não ficar com pressa. Tento curtir o dia a dia, buscando comprender que o reboot é só mais um compromisso do meu dia, mas não o evento principal. Tente se preocupar menos com quantos dias ja se passaram ou quantos ainda faltam.

Lendo seu diário, tive a impressão de que vc conta os segundos para a passagem dos dias, fica pensando o dia inteiro em como evitar o vício e por aí vai. Tente relaxar um pouco,tire um pouco todo esse foco do reboot. Sei que é dificil e isso pode fazer nenhum sentido, mas pelo menos tem me ajudado bastante.

Faz meditacao todos os dias e toma banho gelado. E consequente vai deixar de ser medíocre nos resultados.

Hoje eu recaí denovo, mas estou de volta na luta.

Bem colocado pelo Cristian, acho que preciso mudar um pouco a maneira de conduzir isso. Eu tenho feito dessa luta o principal objetivo dos meus últimos dias.

Ontem ainda eu estava tendo um desejo muito forte, mas consegui resistir mesmo estando sozinho em casa.

Vamos denovo...

Atualizando...

Faz tempo que não escrevo nada no meu diário, na verdade, tenho reduzido a frequência de vir até aqui pois tenho ficado ansioso ultimamente. Parece mentira já fazem 8 dias longe da PMO, e estou muito feliz por isso. É o maior tempo que fico sem PMO esse ano e já pareço outra pessoa: estou mais otimista, pro-ativo, consigo desenrolar mais a conversa com as pessoas e estou menos reativo emocionalmente.

Hoje vou ir com meus pais para o sítio passar alguns dias. Lá não tem internet nem televisão e como não tenho internet no meu celular será como se me desligasse do mundo. Eu trabalho direto lá fazendo atividades de peso e consertos em geral, pois meu pai tem um problema do braço dele e não pode fazer muita coisa. É um refúgio para mim, a casa é praticamente vazia - não tem mobílias, então o minimalismo de viver assim restaura a sensibilidade da vida, o que me deixa mais longe do vício.

Ainda hoje vou completar meu 9º dia , parece um feito minusculo mas é assim que vou me recuperando para uma nova vida. Aprendi a não fazer expectativas e vou levando a vida vivendo o presente.

Continuo Firme!

Está manhã foi tenso, acordei e fiquei me fantasiando com mulheres - garotas que conheci durante a vida. Estou tendo uma crise severa de abstinência e meu desejo em PMO já foi despertado. Agora estou estudando, bloquei os sites pornográficos pelo DNS e felizmente consigo manter desta maneira.

Esqueci de relatar uma coisa importante ontem: quando estava lá no sítio dos meus pais, tirei uma soneca durante a tarde (estava muito cansado porque trabalhei muito). Repentinamente, acordei com uma vontade assustadora de ver P. Concerteza, sem dúvidas, indubitavelmente eu iria recair. Aliás, é dessa maneira que o vício tem me pegado ultimamente e ainda não achei ninguém que tenha um problema igual ao meu. Parece assustador, mas se tivesse internet a meu alcance, eu faria o ato.

Quando já estou desperto, ou seja, nos momentos de conciência, me vem também a vontade de PMO, mas eu resisto de maneira obstinada. O que eu tenho que fazer é, definitivamente, durmir o menos possível.