Diário do Thry

Nesse momento estou com uma bela de uma tremedeira, razão pela qual estou aqui também, na ultima noite tremi bastante também, controlei a respiração o quanto pude, tirei roupas pra me sentir mais confortável e não ter nada tocando a genitália pra não estimulá-la a toa pois já aconteceu muito, e após um longo tempo assim eu dormi, acordei durante a madrugada com a mesma sensação, mas voltei a dormir simplesmente relaxando o corpo, é dificil, manter o controle, é como se meu corpo não me pertencesse mais, mas a luta agora é até o fim, não importa o que aconteca vou ficar aqui e vou falar da minha luta até sair tudo do peito.

Apesar desses efeitos, ontem senti o que me parece ser um efeito positivo, consegui me concentrar mais estudando e sofri menos com ansiedade social, até brinquei com o cachorro do vizinho rsrsr
também perdi algum tempo lendo relatos e histórias de sucesso, é impressionante como apesar dos vícios terem um fim diferente pra cada um, os efeitos e as consequências na vida social são muito parecidos, não tem como negar a relação,.

quase 7 dias ...ufa!

Boa amigo, já tentou meditacao guiado. No Youtube tem centenas...

Ajuda...


Abs

Brewer escreveu:Boa amigo, já tentou meditacao guiado. No Youtube tem centenas...

Ajuda...


Abs

Na primeira semana eu fiz algumas!!
essa semana não fiz mas vou aplicar

Pois é
tive uma certa dificuldade pra chegar até aqui, mas que bom que consegui, é uma vitória, to feliz, mas como nada são rosas nesse momento to sentindo uma tremedeira daquelas, acessei o facebook sem nenhuma pretensão e surgiu um gatilho, pois é não da pra baixar a guarda um segundo sequer, fui pelo hábito mesmo , e por isso vim correndo pra cá, pra relatar as sensações e tentar negociar , ganhar tempo, respirar pra me acalmar.
Hoje deu pra sentir um pouco mais as boas sensações, ao fim de semana pude conversar normalmente com familiares e não me senti entristecido e nem quis me isolar, foi simples mas foi bom, e eu acho que é isso, ser normal!

Hoje fiz uma cirurgia dental então não vou poder treinar por pelo menos 3 dias, e sinceramente acho que não sou forte, não adianta eu bancar o determinado por aqui pra depois voltar com o rabo entre as pernas e com vergonha de mim mesmo, eu sou fraco, não sei se consigo, mas prometo pra mim mesmo que eu vou tentar, e se algo acontecer, vou me reerguer e seguir em frente , de novo, vou ser brigão rsrs
Vi também a respeito do nofap september , algumas postagens, não lembrava.... mas tudo bem, quanto mais força e energia... melhor.

Imagina eu livre de vícios..... (falando pra mim mesmo)
livre de PMO

Até que eu seria um cara legal , nisso eu gostaria de me envolver com muitas mulheres, sabe , conhecer outras pessoas, viver um pouco do que nunca vivi, ah como sinto vontade disso, mas quero que isso seja por mim mesmo principalmente, não pelo desejo de estar com alguém sem medo mas pela minha liberdade, a liberdade da alma é a que mais importa.


Obrigado Deus, meu Papai
Mais um dia

TMJ irmao, sempre acompanhando.

Na minha ultima postagem eu expressei o que sentia, e bem , foi difícil, tentei dormir mas passei maus bocados, tremedeira, ansiedade, não conseguia dormir de jeito nenhum , e acabei cedendo, o dia seguinte eu me senti destruido fisicamente como a muito tempo não me sentia, uma sensação de cansaço e de desanimo horrível,.
passei aquele dia numa farra masturbatória, é a sensação de um elástico que eu mencionei na primeira publicação, mas apesar disso eu sabia que tinha de retornar rápido e que não poderia demorar a reiniciar, a noite fui dormir e antes reiniciei novamente o contador, imaginei que uma noite boa de sono me distanciaria da fissura.
Deus certo, no outro dia acordei bem melhor e mais disposto, desde que iniciei meu reboot tenho sentido cada vez menos sensação de tristeza, depressão ou me sentindo encolhido perante uma mulher que eu considere atraente, sinto que aos poucos....bem aos poucos eu estou voltando, melhores diálogos com a família e pensando melhor nas questões de trabalho, a luta continua e daqui uma hora serão mais 3 dias pra conta!
Acho que nunca consegui resetar duas vezes seguidas tão rápido e desejo me manter assim , a primeira foram 6 dias, a segunda foram 8 ... a meta agora é 10 ou mais

Obrigado !

Falta uma horinha para completar exatos 7 dias, parece um ano kkk cada dia é um longo dia, principalmente quando se tem fissura, essa semana me ocorreu muito pouco por sinal, tive uma noite difícil, ruim de dormir no terceiro ou quarto dia, mas estou ainda firme e forte.
Não posso dizer que é o mesmo foco ou concentração de antigamente mas está bem melhor, já estava me sentindo burro!, não conseguia mais compreender textos, artigos e coisas do gênero, agora parece que estou pegando o jeito de novo, estou pensando mais positivamente com relação as dificuldades, penso que posso ter alguma chance ainda, a não ser uma, bem essa semana tive de arrancar um dente, lateral, mas mesmo assim to me sentindo ´péssimo e como um produto que passou o vencimento, sinto que não mereço me relacionar com alguém legal e bonita pois agora estou num nível abaixo, muito mal pensar assim, penso até em desistir de ter relacionamentos, mas não penso em desistir de minha liberdade de escolha, o que o vício não permite ter, por isso vou manter o foco, talvez essa sensação seja passageira, confio que seja isso, no mais vou seguir, rumo a ampliar meu tempo de reboot hard mode, e mais e mais, mas se possível, dessa vez aqui , ir direto para os 90!!!!

ObrigadoDeus

Hoje é uma sexta e apesar de não ser regra, as recaídas ocorrem aos fins de semana, talvez pela sensação de solidão quando não se tem muito o que fazer, bem , pode ser que aconteça, mas estou feliz e orgulhoso de mim porque é talvez a primeira vez que consigo reiniciar (rapidamente) 3x seguidas, acredito que já é uma evolução, e a meta agora é manter assim, posso até cair mas me levantar rapidamente, estou mais atuante na minha vida, percebo cada vez mais as pessoas, falando mais naturalmente e mais realista, sempre fui um pouco exagerado nas conclusões, se a pessoa era boa ... eu achava ela "super" se achasse ruim me sentia mal por me envolver sempre com pessoas assim, mas de alguma forma não estou me sentindo assim, um não, não parece ser tão trágico,já estou pensando no próximo passo, e dando um pouco mais de valor a mim, um pouco mais de confiança, se uma mulher bonita me ignora, eu sigo minha vida sem me sentir triste e não dou atenção a ela, não pelo fato de querer dar o troco (pois é eu fazia isso com frequência) mas por que quero me sentir bem e não perder tempo pensando em quem me ignora, parece pouca coisa eu sei, mas na minha mente isso era cotidianamente acontece , será que tudo isso era fruto da PMO? já li umas 3x o ebook, mas confesso que parecia algo muito longe de mim, tomara que seja só uma palhinha, quero muito minha liberdade!

Eu atingi 10 dias de reboot, meu recorde até aqui desde que entrei novamente no programa, porém não consegui resistir e acabei caindo, o ruim foi que eu tinha uma sensação de que eu podia aguentar mais, mas achei que por ser fim de semana eu não ia conseguir, acabei cedendo, posso dizer que de fato a energia decaiu muito!
e o estresse subiu, as mesmas sensações que relatei na queda anterior, tentei rebotar no dia seguinte e tive mais uma recaída, parte disso talvez seja em razão do estresse pois passei a maior parte do dia util estudando para provas e fazendo cursos e mentalmente fiquei esgotado.
Ao fim do domingo antes de dormir reiniciei novamente e agora estou nas primeiras 12 horas,e vamo que vamo!


vou conseguir!!!!

Fala irmao, passando pra deixar minha força e sei que vai vencer. TMJ

Nesse momento eu acabei de cair, de novo, porque resetei outras 3 vezes entre ontem e hoje, eu não to conseguindo me controlar, talvez seja a ansiedade, to em semana de provas e to estudando absurdos, ontem estudei cerca de 7 horas, mais a hora da prova e reunião, acho que exagerei e to muito preocupado, sento pra relaxar e não consigo parar de pensar em PMO, ta difícil, to tentando mesmo assim, a prova mais difícil foi ontem mas ainda tem mais pela frente, to tentando o mais rápido possível retornar, conheço as estratégias, vou tentar, meditação, poha cheguei na hora que eu sabia que iria chegar cedo ou tarde, da compulsão desenfreada.

Deus me dê forças

Ufa, achei que ia voltar tudo , agora to em pouco mais de dois dias e bem mais tranquilo, as provas acabaram e posso me concentrar em outros afazeres necessários, mas posso me tranquilizar um pouco, quando a fissura e o vício batem, vários pensamentos vem junto, pensamentos que me atormentavam constantemente como circunstâncias do passado, algumas muito distantes como coisas que ocorreram no ensino médio, outras dos abusos que sofri na primeira infância, e outras a respeito dos poucos relacionamentos que tive, e da tristeza por não ter dado certo em algumas situações em que eu queria que tivesse dado certo, mas essas 3 semanas me fizeram perceber que quanto mais eu fico em abstinência menos eu sofro com esses pensamentos, eles ficam mais normais, afetam menos o meu dia, e na maior parte nem penso neles, mas isso só ocorre depois de 4 ou 5 dias , hoje eu pensei em uma moça, com quem tive uma breve relação, senti saudade e doeu, me senti culpado mais uma vez, e talvez eu seja, mas sei que vai passar, o mais importante é que eu estou indo em frente, agora com dificuldade é a quarta vez, mas estou seguindo em frente!

até vencer.

Boa noite guerreiro.

estou vendo sua dificuldade. Agora, já se perguntou porque você quer parar? O que você quer alcançar? O seu foco deve ser no seu alvo e não na sua queda. Pensamentos de morte e suicídio é tudo o que o vício quer! É ele tentando te botar na coleira pra você continuar sendo o animal dele! Foco no seu alvo, no homem que você quer ser, nos objetivos que está tentando alcançar e a PMO vai ser inútil pra alcançar isso. Seja obcecado por você mesmo, pelo seu sucesso e não deixe nada nem ninguém atravessar seu caminho.

A minha luta é igual a tua. Estou com 600 dias mas vim pra cá por que minha mente estava me torturando. Então pensei em me lembrar porque eu estou aqui!! E me sinto mais forte e você também vai ficar!!

Desabafe com a gente: tristeza, raiva, depressão, ansiedade. Manda brasa! Sempre tem alguém mais ferrado precisando da sua ajuda pra lembrar porque estamos aqui!

Abs,

Tio_Zé

tiozerj escreveu:Boa noite guerreiro.

estou vendo sua dificuldade. Agora, já se perguntou porque você quer parar? O que você quer alcançar? O seu foco deve ser no seu alvo e não na sua queda. Pensamentos de morte e suicídio é tudo o que o vício quer! É ele tentando te botar na coleira pra você continuar sendo o animal dele! Foco no seu alvo, no homem que você quer ser, nos objetivos que está tentando alcançar e a PMO vai ser inútil pra alcançar isso. Seja obcecado por você mesmo, pelo seu sucesso e não deixe nada nem ninguém atravessar seu caminho.

A minha luta é igual a tua. Estou com 600 dias mas vim pra cá por que minha mente estava me torturando. Então pensei em me lembrar porque eu estou aqui!! E me sinto mais forte e você também vai ficar!!

Desabafe com a gente: tristeza, raiva, depressão, ansiedade. Manda brasa! Sempre tem alguém mais ferrado precisando da sua ajuda pra lembrar porque estamos aqui!

Abs,

Tio_Zé

Pow cara . isso que você falou faz sentido, eu to perdendo o controle, conforme os dias vão passando parece que o propósito se dilui e acabo deixando pra amanhã.
to quase cedendo de novo, mulher merda, vou ler o ebook de novo , me alimenta de novo pra reforçar mais

já é a terceira ou quarta vez que só consigo um dia, os pensamentos de suicídio voltaram, e to assumindo a tristeza de novo, isso é dificil PQP
porque tem de ser assim, como eu vim parar num buraco desses!, essa semana acabei me abrindo com alguns amigos sobre os abusos que sofri, o pessoal tava perguntando se eu sou gay porque já faz um tempo que não me vêem com mulheres, nem por isso mas eu tava sentindo que preciso falar, é por isso que estou aqui, preciso falar pra não explodir nem enlouquecer de vez. que merda , preciso de uma saída