Quero ser um bom filho

Tenho 18 anos e depois da quarentena tornei-me extremamente preguiçoso, negativo e egoista, preocupando a minha familia, sendo mau, vitimiando-me, ondo a culpa nos outros, tendo inveja dos outros, desejando às vezes que os outros se lixem para não me sentir tão mal por falhar, subestimando os outros e sentindo-me superior a eles mesmo não sendo assim tão bom, achando-me incrível por fazer um pequeno progresso e depos subestimando as coisas e não me esforçando nos dias seguintes, estando preso a vícios como a pornografia, internet, distrair-me, imaginar aquilo que podia ter feito no passado, pensar negativamente horas depois de estar alegre e depois pensar em matar-me, mentir, adiar, ser mole para mim e severo para com os outros, ser muito crítico para com os outros mas pouco crítico para mim, não me sentir culpado pela minha infelicidade, acordar tarde, chegar atrasado a coisas importante, não ser grato pelo que tenho, pensar mal dos outros, pensar quequem tem mais que eu não merece, ajudar os outros querendo algo em troca e ser sedentário, pensando que sou um injustiçado e sentindo-me triste quando não tenho o direito, odiando pessoas que gostam de mim, sendo falso e não amando.

Quero fazer o nofap para ser boa pessoa e fortalecer a minha alma, para ser forte, simples, feliz e grato e para voltar a acreditar em Deus e reaprender a amar. Desta forma, desejo fazer a minha família feliz e conseguir que todos vivam vários anos, que os meus irmãos mais novos sejam felizes e não sejam como eu e tendo um trabalho positivo para as pessoas.

Acredito que ser mais forte e positivo pelo nofap pode-me fazer pensar nos outros antes de mim, a ver os outros como iguais e a agir.

Planei fazer nofap de 15/11 às 18:00 a 31/12. Se conseguir vou apontar para o reboot supremo que será até dia 15/2. Acredito que um dos meusproblemas é subestimar as dificuldades mas vou dar tudo de mim pela minha família. Esta é a minha 22a tentativa de nofap mas vou dar tudo de mim

Resumo do dia 1-17/11:

Acordei às 7:50 e tive aulas online desde as 8:00 até às 12:00. Depois, almoçei, fiz a pasta e fui ter aulas presenciais. Como o autocarro atrasa-se sempre fiz os 3km atéàs aulaa a pé em meia hora. Foi bom. Durante a aula distrai-me um bocado, porque começei a ter pensamentos negativos, maldade e vontade de me atirar da ponte e estive um tempo a escrever os meus sentimentos para o papel e melhorei, recuperando o foco. Às vezes, acontece. Tenho que me esforçar, porque tenho testes próximos. Voltei para casa a pé no caminho estive a falar com uma rapariga muito simpática chamada Carolina que conhecia uma ex-colega minha chamada Maria Carlos. Pela conversa, ela andava a estudar muito mais que eu e, por isso, eu tenho que me esforçar. Cheguei a casa, lanchei e fui estudar até às 8:40. Tenho que me esforçar mais. Tomei banho, jantei, fui ver televisão e às 9:40 fui completar um trabalho por Zoom com umas colegas. Às 11, fui-me deitar. Foi um bom dia. Tenho é que me esforçar mais a fazer exercício para o nofap, mas vou conseguir rumo ao dia 31/12( dia 45 acho eu!)

Vou manter o meu diário!

Resumo:

Acordei teso às 8:00. Tive aulas online até às 10:00. Depois, tentei estudar só que tive uma crise de desconcentração e perdi duas horas. Depois, escrevi o resumo do dia 1. Fui tomar banho. No banho, começei a ter fantasias sexuais e a ficar teso. Até toquei nos órgãos genitais, mas afastei logo as mãos o mais longe possivel como dizia o Pedoca no seu diário. Depois, usei a técnica do costume para controlar os meus pensamentos. De repente, uma faca fica espetada na pessoa e mata-a. Não me censurem. Depois, apareceram mais beldades a tentar meter-se comigo. Só que vieram mais facas disparadas. Apareceu a seguir uma multidão de gays a tentar violar-me, porque achava que eu era gay e foi bastante difícil porque eram muitos. Só que o super-homem e um tanque apareceram, mas o tanque não resultou e o super-homem tornou-se depois uns dos violadores. Então, apareceu o feiticeiro Naruto gay que lançou um feitiço para irem clones gays violar-me enquanto ele sentia o prazer, mas eu usei o full counter( Nanatzu no Taizai) e o feitiço foi contra os outros com mais do dobro da potência. Teletransportei-me e fui para casa. Teletransportei todos os que não eram violadores para outro sitio incluindo eu e a cidade e meti no sitio os restantes violadores. Explosão nuclear. aTodos morreram exceto o super-homem( não sei como é que o Naruto feitiçeiro morreu mas pronto). Ele perseguiu-me. Apareceu a mulher-maravilha. Começou a comê-lo( eu não vi essa parte) e ele ficou bom. Depois, ela para me agradecer como já não faziam há algum tempo disse que me queria comer só que eu disse que estava em nofap e ficou tudo bem.( O super-homem por ciumes matou-a e eu matei-o com Trillion Dark( eu gosto muito de Nanatzu no Taizai)). Continuando, fiz uma pausa no banho e fiz flexões para me acalmar e depois voltei e correu tudo bem. Fui estudar, almoçei e voltei a estudar( eu não sou marrão, eu apenas começei as aulas três semanas depois dos outros e já tenho testes). Só entrei num verdadeiro estado de foco nos dez minutos finais quando tinha que me ir embora. Cheguei ao sitio das aulas e falei com pessoas como tinha chegado antes do tempo e conheci algumas. Tive uma aula de exposição de trabalho que eu perdi-me nos meus pensamentos a meio e só acordei quando era para sair como se não tivesse passado assim tanto tempo. Estive a falar com pessoas e encontrei um amigo que não via há muito tempo. Fui à outra aula só que ela não ocorreu e voltei para casa, chegando às 18:40. Fui ver o resto de um filme que só tinha visto o começo. Fiz abdominais. Jantei e fui estudar um bocado e adormeci a fazer isso.

Resultados:
-Acho que o meu egoismo e a minha vitimização estão-se a controlar
-As tentações são difíceis de controlar, mas levaram-me a uma explosão de criatividade que apesar de inutil foi divertida.
- Relato mais energia e bom-humor e menos timidez

Concretizações:
-Fiz exercício o que é crucial para o nofap
- Avancei nos estudos ainda que pouco

Vou continuar-me a esforçar. Eu sei que quando começamos a pegar leve as tentações controlam-nos por experiência( já falhei 21 vezes). Vou pegar mais pesado.

Boa sorte a todos nos vossos reboots e sucesso!

Rui2003 escreveu:Tenho 18 anos e depois da quarentena tornei-me extremamente preguiçoso, negativo e egoista, preocupando a minha familia, sendo mau, vitimiando-me, ondo a culpa nos outros, tendo inveja dos outros, desejando às vezes que os outros se lixem para não me sentir tão mal por falhar, subestimando os outros e sentindo-me superior a eles mesmo não sendo assim tão bom, achando-me incrível por fazer um pequeno progresso e depos subestimando as coisas e não me esforçando nos dias seguintes, estando preso a vícios como a pornografia, internet, distrair-me, imaginar aquilo que podia ter feito no passado, pensar negativamente horas depois de estar alegre e depois pensar em matar-me, mentir, adiar, ser mole para mim e severo para com os outros, ser muito crítico para com os outros mas pouco crítico para mim, não me sentir culpado pela minha infelicidade, acordar tarde, chegar atrasado a coisas importante, não ser grato pelo que tenho, pensar mal dos outros, pensar quequem tem mais que eu não merece, ajudar os outros querendo algo em troca e ser sedentário, pensando que sou um injustiçado e sentindo-me triste quando não tenho o direito, odiando pessoas que gostam de mim, sendo falso e não amando.

Quero fazer o nofap para ser boa pessoa e fortalecer a minha alma, para ser forte, simples, feliz e grato e para voltar a acreditar em Deus e reaprender a amar. Desta forma, desejo fazer a minha família feliz e conseguir que todos vivam vários anos, que os meus irmãos mais novos sejam felizes e não sejam como eu e tendo um trabalho positivo para as pessoas.

Acredito que ser mais forte e positivo pelo nofap pode-me fazer pensar nos outros antes de mim, a ver os outros como iguais e a agir.

Planei fazer nofap de 15/11 às 18:00 a 31/12. Se conseguir vou apontar para o reboot supremo que será até dia 15/2. Acredito que um dos meusproblemas é subestimar as dificuldades mas vou dar tudo de mim pela minha família. Esta é a minha 22a tentativa de nofap mas vou dar tudo de mim

Resumo do dia 1-17/11:

Acordei às 7:50 e tive aulas online desde as 8:00 até às 12:00. Depois, almoçei, fiz a pasta e fui ter aulas presenciais. Como o autocarro atrasa-se sempre fiz os 3km atéàs aulaa a pé em meia hora. Foi bom. Durante a aula distrai-me um bocado, porque começei a ter pensamentos negativos, maldade e vontade de me atirar da ponte e estive um tempo a escrever os meus sentimentos para o papel e melhorei, recuperando o foco. Às vezes, acontece. Tenho que me esforçar, porque tenho testes próximos. Voltei para casa a pé no caminho estive a falar com uma rapariga muito simpática chamada Carolina que conhecia uma ex-colega minha chamada Maria Carlos. Pela conversa, ela andava a estudar muito mais que eu e, por isso, eu tenho que me esforçar. Cheguei a casa, lanchei e fui estudar até às 8:40. Tenho que me esforçar mais. Tomei banho, jantei, fui ver televisão e às 9:40 fui completar um trabalho por Zoom com umas colegas. Às 11, fui-me deitar. Foi um bom dia. Tenho é que me esforçar mais a fazer exercício para o nofap, mas vou conseguir rumo ao dia 31/12( dia 45 acho eu!)

Vou manter o meu diário!

Eae cara,tudo certo? uma das minhas motivações iniciais está sendo a minha família também,meu pai por exemplo,me ofereceu algo para me dar de natal,eu ao inves de dizer que só não queria ou que podia ser outra coisa eu debochei do presente,creio que por eu estar desanimado com a vida devido ao vicio estou ficando meio babaca. Desejo sucesso ao seu reboot amigo.

É isso mesmo! o vício e a tristeza despertam o pior em mim. Neste reboot, sinto mesmo a coisas a correr melhor.
Obrigado pelo apoio, Lewis!

Bem vou fazer o resumo de ontem( dia 3).
Eu acordei às 8:50 e fui ter aulas online. Só que depois pensei: as aulas online não são obrigatórias. Por isso, posso depois ver a gravação na drive. Então, vou estudar a manhã toda.
Foi o que eu fiz depois de escrever o diário do dia 2. Apliquei uma regra. A cada vez que perdesse o foco fazia 20 abdominais e isso funcionou bem, porque só tive que fazer isso uma vez.
Fui almoçar, lavei a louça e depois fiz mais abdominais. Depois, falei um bocado com o meu tutor e fui tratar de um assunto acerca da minha entrada na faculdade. Depois, dei os parabéns a um amigo meu que não vejo há uns anos e que vi que, por acaso, fazia anos nesse dia. Voltei a estudar só que um amigo meu ligou-me dez minutos depois a perguntar se eu queria ir com ele andar a vadiar por aí. Ia ser fixe, mas eu disse que tinha que estudar. Estudei seguido da 1 às 5, controlando as minhas fantasias sexuais e tornando-as em foco. Fui lanchar( o que pareceu mais um almoço, mas pronto). Fui estudar outra vez até às 8:30 e terminei a matéria. Fui jantar. Liguei a um amigo a perguntar-he a quem tinha que dar dinheiro para um jantar. Ia para fazer a frequência do ano passado só que começei a brincar com a minha gata e com os meus irmãos mais novos. Eu gosto bué deles. Fui para o telemóvel ler um diário qualquer, vi uma resposta com apoio e senti-me motivado. para o que está para vir. Estive com o meu irmão, lavei os dentes e fui-me deitar. Dormi bem, acreditando que o esforço dos últimos dias valeu a pena.

Considerações:
-Acredito que o nofap me ajudou a ter mais foco no dia 3( desde a quarentena de 2020 que perdi algum mas hoje melhorou muito)
-Estava mais feliz que o costume ainda que tenha passado o dia a estudar
-Recuperei um pouco da personalidade que normalmente ficava adormecida depois do PMO
-Senti ondas de sentimentos pela minha família durante o dia

Desafios:
-O stress do dia 3 deu-me algumas tentações, mas controlei-o
-Devo usar ,mais energia para me aguentar, porque a cada dia é pior
- Devo sair um bocado nestes dias críticos



Tudo a correr bem! Boa sorte a todos nos vossos reboos

A primeira vez em que me senti sexualmente excitado aconteceu quando tinha 10 anos e abri uma revista na sala de espera do dentista em que aparecia uma australiana loura bronzeada em topless e com uma prancha ao pôr do sol( ou se calhar foi quando uma rapariga tocou na minha perna e senti um arrepio na espunha ou quando estava a falar com ela e senti uma vontade louca de a beijar-eu chamavalhe o monstro-mas acho que isso não é algo ligado a sexo).


Bem desde aí e depois de essa rapariga e eu nos separarmos por mudarmos de escola( o meu primeiro desgosto porque nunca me confessei e ela pelos vistos gostava de mim) eu começei a ver imagens de uma atriz( a minha preferida era a rita pereira) bonita qualquer memorizar como ela era e imaginar estar com ela, beijá-la e tocar barriga com barriga, boca com boca, pilinha com pipi e mamilos com mamas( aquilo a que eu chamava lakykaky o que também significava loucura louca) e tocar nas mamas dela.(nessas fantasias eu era o meu jogador do fifa porque achava que seria mais credivel ele seduzir atrizes que eu com 10 anos) Isso até era benéfico e que a uma altura parei porque a minha bisavó morreu e eu tinha tinha vergonha que ela no céu visse os meus pensamentos. Depois, voltei a imaginar com cenários mais diversos como um hotel, uma mansão, mulheres de jogos como se fossem reais etc.

Nasceram pelos pubicos aos 11 assim como comecaram errcoes no banho.

Aos 12 um colega meu disse-me que no sexo se enfiava a pila e eu fiquei chocado. Depois, de forma espontanea ( numa altura em que comecei a controlar essas fantasias porque achava que era errado e estive 1 semana sem essas fantasias as fantasias ficaram muito fortes e tive uma em que estava num hotel onde as empregadas andavam por aí de bikini e eu pefi para a empregada que era toda sexy ir lavar a banheira que o resto estava limpo. Depois, tirei a camisola, abri a porta e fui ter com ela e foi ótimo( ela estava a fim). No momento, eu começei a tocar-me instinyivamente de uma forma estranha( devo ser a unica pessoa no mundo que bateu P assim ou talvez não) e tive um O seco que foi tipo uma sensação incrível. Depois, começei a pesquisar mulheres em bikini, negras e mulatas(mais precisamente angolanas) e tive fantadias cada vez mais complexas.

Até que...
Depois de estar um tempo sem M, (3 a 4 meses) porque gostava de uma rapariga e achava errado, voltei a M com fantasias, o que era o normal, só que depois estive muitos dias a fazer isso e começei a ver mulheres em bikini e bucetas e começei-me a sentir um idiota por às vezes ver uma mulher em bikini e não ficar logo teso. Passei a ser muito severo para comigo para ser forte e perder gordura, parando com a M e o O para conseguir conquistar a rapariga de que gostava e perdi muitos quilos. Eu que sempre tive uma pançinha e que no inicio tinha alguma gordura e me chamavam de gordo estava magríssimo e muito mais maduro, mas voltei à M, começando a praticar o edging( M até quase O e parar, esperar que volte a não estar quase a O e voltar) e, por isso, passei mal por uma coisa que ocorreu comigo e qye nunca contei a ninguém nem vou contar( tinha 13 anos) porque nunguem precisa de saber. Desde aí, tive uma fase complicada. Achava que estava a ser um estupido e fraco e que a razão porque me chamavam de gay era porque era fraco e burro comparativamente aos outros, então eu obrigava-me a fazer coisas( que algumas até eram positivas) como dormir ao relento e levantar-me mais cedo, rezar por horas à noite pais nossos e ave marias como penitência por ser fraco de joelhos apoiado totalmente nos joelhos e andar pela casa com os joelhos enquanto rezava e se me enganava numa por cansaço ou tocava com os pés no chão fazia mais 3 e eu fazia isso até acabar( mil pais nossos e ave maria), correr pelas silvas, mutilar-me, correr e jogar futebol assim como tomar banhos gelados e ter orgulho a encarar os outros. Até que começei a preocupar os meus pais e começei a achar que tinha ficado burro. Eu começei a treinar o cérebro imaginando muita coisa, aprendendo e tentando criar impulsos nervosos mais fortes como se estivesse a treinar para fazer o corpo ficar sarado. Só que ao mesmo tempo por não ter contado que se passou comigo os médicos acharam que eu estava em depressão e receitaram-me remédios. Os meus pais enfiavam-me fluoxetina nojenta e com um sabor horrível à força todos os dias e eu sentia-me um idiota e um fraco, mas continuava a tentar ser menos burro para conseguir criar uma história e fazer com que tudo fizesse sentido e eu me livrasse desses remédios nojentos. Passei 4 meses que não foram assim tão maus, mas em que na escola em que estava não via ninguém como amigo, porque os meus maiores amigos tinham saido e tinham ficado os falsos e convencidos. Eu começei a ficar convencido como eles e também burro( há aquele provérbio- se estiveres entre os bons serás um deles. Se estiveres entre os maus, serás pior que eles- a minha bisavó sempre me dizia isso). Eu fui convencido e achava-os a todos uns burros futeis. Eles sempre falavam sobre os videos pornográficos que viam como se ver videos pornográficos fosse algo de se orgulhar. O que se achava o rei e que tinha 16 nessa altura( chumbou três vezes seguidas o 8o ano e no entanto chamava a um que só chumbou 1 e era fixe e normal e que só chumbou porque a mãe morreu nesse ano de burro. Aquela era a pior turma da escola.) estava sempre a tentar convencer-nos a ver. Depois, experimentei P. Vi uma mulher a tirar a roupa e foi bom. Depois, noutros dias passei a ver strip e foi assim que entrei no vício. As minhas notas desceram e começou a ser menos bom. Depois, fui atacado por ter dito que o de 16 anos era um estupido por ter asfixiado um deficiente mental e estar a falar disso como se fosse o maior e defendi-me mal por ter ficado fraco, tendo sido asfixiado e ficado uns minutos semi-inconsciente. Depois, fiquei muito lento em tudo e sem força. Contei o que se passou, mas addireção ignorou poruqe o gajo de 16 anos era rico e não queria parar de fazer judo( ele era federado em judo e usou judo para me asfixiar. Se repararem bem, o objetivo do judo é asfixiar as pessoas). Fui rejeitado por todos por isso. Até pela pessoa que eu achava ser o meu melhor amigo. Fiz 14 anos e sentia-me um idiota. Começei a ver vídeos de S no PH todos os dias e eu estava aser um idiota, um fraco e um egoista. Estive assim durante as férias quando devia estar-me a divertir.

O 9o ano:
O meu orgulho não me deixava mudar de escola e fazê-lo pensar que eu tinha medo dele e que tinha mudado de escola. Toda a gente ficou surpreendida quando voltei pior que morto a parecer um deficiente e com um sofrimento enorme dentro de mim. As minhas notas baixaram muito e as cabras das storas andavam a dizer que eu devia entrar em ensino especial mas eu não deixei em vez de me apoiarem e notarem que toda a gente me desprezava. Eu decidi cometer suicidio e não deixar os meus irmãos serem contageados por mim. Quando ia para fazer isso lembrei-me qye apesar de a minha familia não me wntender e estar-me a obrigar a yomar coisas que me faziam ficar mais fracos e por isso mais suscetivel à tristeza eles preocupavam-se muito comigo e eu não podia dar-lhes um desgosto. Eu sabia muito bem qual era a dor de perder alguém que amamos e a minha familia merecia que eu fosse um bom filho. Se eu eraum deficiente, pelo menos que fosse um deficiente bom. Nasceu em mim algo de forma espontânea. Se eu sou deficiente, os outros são como que infinitamente melhores que eu, então se há coisas que os outros não conseguem, então a minha é verdadeiramente incrível por eu ter tantos desafios. Viver uma vida normal é como uma tarefa impossível, então tenho que ir com tudo superando os meus limites por amor à minha familia. Tudo o que os outros faziam era melhor dl que o que eu fazia, então eu não tenho limites de pensar que vou ser superior aos outros e começar a evoluir menos. Vou dar tudo de mim. Vou estar sempre feliz como uma criança e amar a minha fmailia e usar ondas lentas com total concentração e foco num só ponto. Começei a fazer edercícios de repetição para incrementar a concentração( basta fazer um impulso nervorso muito forte e que se mantem pelo maximo de tempo possível- baseei-me na estimulacao magnetica na estimulacao eletrica nervosa de egas moniz) e exercício físico e fazer as coisas do modo mais simples possível com tudo e a nadar muito. Via anime para sentir o poder de alguem mais forte que eu e lutar com tudo. Sonhava às vezes em lutar contra o goku e acordava a tranpirar muitas vezes às 6 e 7 da manhã e ia fazer exercício físico, estudar, fazer tarefas doméstucas, brincar com a gata que adotámos nesse natal mágico e fazer exercicios de repeticao para a concentração. Acredito que isso aconteceu porque a minha tia deu-me uma santinha abençoada por um padre que tinha rezado por mim durante o mês de dezembroe por issso devo isso a Deus. Controlei o PMO, passando a jogar jogos de simulacao de tomance( dating sims). Voltei às aulas super feliz pela minha família e, por isso, as storas comecaramme a mandar para a rua e os meus colegas a lutar comigo, mas quanto mais me batiam, expulsavam das conversas em que me metia e mais lutavam contra mim mais forte e feliz ru ficava e às vezes usava os exercicios de repeticao associados a um murro e isso fazia um super murro que se não fosse esquivado era super forte e efetivo. Luteo contra o de 16 anos e perdi e ele comecou a bater noutro para ele lutar contra mim( lutámos mts vezes e ele ganhou quase sempre, mas isso ajudoume a ficar mais forte e no final perdoei-lhe e torneime amigo dele), melhorei as minhas notas. Por exemplo, a geografia em que a stora me odiava eu tive 2, 2, 2 e depois 5, 4, 5( notas de 1 a 5) e muitas notas passaram de 4 a 5 e de 3 a 4 e tive 89% no exame nacional do 9o ano de Português( queria ter 90% porque assim a minha nota passava para 4) e 90% a Matemática( há 2 exames de 9o ano em Portugal e só para meter claro nunca entrei na merda do especial). Tive das melhores férias de sempre devido ao sucesso que tive e melhorei a minha concentraçãoc, positivismo, controlo de pensamento esquerdo( o que me fazia parecer ilógico), supervalorizacao do hemisfério direito e das emoçoes e do pensamento concreto, imaginação e infantilidade. Isso dependia de um paradigma quando ele falhasse perdiase as técnicas ctiadas.

10ano
Depois de recuperar de uma gripe e de passar 1 semana, tive o 10 ano em que tive boas notas e fiz muitos amigos. Correu bem só que depois docfim do ano letivo as pessoas rejeitaramme e comecaram a dizer mal de mim. Por isso, passei essas férias a desenvolver o meu cérebro, lendo7 livros e meio o que equivaleu a 3000 páginas, a aprender sobre o cérebro, a fazer coisas novas e exercício físico ea estar feliz. No entanto, deixa de poder fazer tão bem as minas técnicas.

11ano e o declinio:
Desenvolver o cerebro não me ajudou a ter mais amigos e fez-me ficar mais frágil depois de ser rejeitado por outros meis amigos. Tive a quarentena e perdi mt foco e concentracao e lixeime nos exames do 11 da 1 fase. Entao repeti o de biologia para nelhorar a nota e deu resultado. O PMO instalouse de novo e estragou-me ainda mais os planos.

12ano
Nas ferias de 2020, eu sentia muito ódio e era um idiota.Tentava desenvolverme pessoalmente mas isso nao ajudou assim lá muito e só me fes ficar convencido. Fiz um grande amigo. Conheci um homem mt inteligente que me falou sobre coisas só que me meteu algumas coisas da matrix na cabeca e fezme ficar um bocado maluco. Por isso, eu afasteime dele ainda que isso tenha sido mau( tambem fiz isso por ele nao acreditar na minha evolucao. Apaixoneime só que a mina nao me ligou nenhuma e deume um fora. Há muitos peixes no mar. Torneime um pouco egoista e perdi foco. Repeti biologia e fiz Mat. Bio na 1 fase correu mal (melhoreicpouco a nota). Tive um sonho Fisica mas desisti por preocupar a minha familia e ser uma coisa ma em Portugal( só exploram as pessoas). Fiz MAT na 2fase e melhorei. Entrei num curso que nao era a minha primeira opcao entao tentei na 2fase, falhando, e só consegui na 3a.

A minha vida esta muito melhor que antes mas quero o nofap para recuperqr o foco perdido!

Acordei às 7:00 com tesão e fui escrever o meu diário. Fiz flexões. Encontrei uma embalagem com vitaminas que dizia que dizia que dava ganda pica e esxperimentei para o teste. Fiz flexões e tomei banho( tentei fazer com água fria só que falhei. Faço para a próxima. Escrevo um texto sobre o meu vício e como lidei com os meus problemasnestes últimos tempos que lido parece um pouco chato e negativo, mas é o que é. Vou continuar a escrever todos os dias para conseguir aguentasr melhor e expressar os meus sentimentos. Fiz abdominais. Fui para a frequência. Cheguei antes da hora e falei com pessoas. Fiz o teste. Tinha quese pensar muito nas perguntas teóricas e não sei como me correu. Nas práticas, tinha-se que apresentar cálculos e há uns que estavam mal. Só que eu aldrabei e talvez o stor aceite, mas acho que 10/20 devo ter. Não sei. Convivi e fui para casa. Vi um filme e deitei-me

Resumo:
Acordei tarde( às 11) a meio de iuma fantasia sexual e fui escrever o resumo do dia 4. Depois, fui estudar, porque vou ter outra semana dos diabos.( oral na 3a, oral na 4a e frequência na 6a, pelo menos isso é bom para manter a mente ocupada). Depois, estudei um pouco e tive um torcicólogo a levantar-me da cadeira. Fui visitar os meus tios-avós e foi fixe. Eles ficaram muito contentes e o meu tio mostrou-me os quadros que fez esta semana. Eram ótimos! Voltei a casa e tentei fazer flexões, mas não deu por causa do torcicólogo. Fui estudar, mas não tive assim lá muito foco. Estive atomar conta dos meus irmãos e fui-me deitar só que não conseguia adormecer por causa da dor e fui ver Jojo`s Bizarre Adventure para depois dormir melhor. Não faz assim lá muito sentido, mas pronto.

Observações:
-As tentações durante o dia aumentaram houve momentos durante o dia em que pensei em desistir, mas cintrolei-me( foi por isso que mudei o meu nome para Asta. Ele era uma qpersonagem que mesmo que estivesse tudo contra ele nunca dedsistia do seu sono de ser o Rei Mago e treinava muito mais que os outros, inspirando todos mesmo que acontecesse algo que faria qualquer um desistir ele ia com tudo feliz e é assi m que eu tenho wque ser no nofap e na vida).
- Tenho que procrastinar menos, porque é na sequência desses momentos que normalmente recaio( e eu sei bem disso já que já falhei 21 vezes na tentativa dos 30 dias
-Quero sair e estar com amigos. Também é importante.


Rumo a 31/12! Boa sorte a todos nos vossos reboots!

Vou fazer o resumo do dia 6. Acordei às 10:30 e fui escrever o diário do dia 5.( Devo deitar-me cedo, dormir bem e acordar cedo, porque considero que dormir mal é uma das coisas que me faz recair). Lavei a louça do dia anterior já que era a minha vez. Fui estudar. Almoçei. Lavei a louça. Estudei. Tive várias tentações durante esta altura do dia, mas aguentei.Fiz uma pausa para jogar um jogo de treino de velocidade de reação que achei divertido e que é bué difícil para mim, já que às vezes a minha reação é um bocado lenta, mas aprendo a simplificar a maneira como faço as coisas. Fui memorizar o que tenho que dizer para uma oral e fiz o powerpoint para a outra. Lanchei. Estudei. Fui ao banho, jantei e lavei a louça. Demorei a adormecer e fui dormir para o sofá onde consegui adormecer.

Rumo ao dia 31/12! Tenho que me esforçar mais no dia 7!

Infelizmente falhei. Vou tentar outra vez amanhã.

Depois de recair, o meu trabalho foi por água abaixo assim como a minha motivação. Tenho tanto para fazer, mas falta-me força. É ridículo ser aquela pessoa a masturbar-me e frente a problemas ser um inútil que fica em pânico quando tudo corre mal. Eu sabia que o nofap não ia tornar-me invencível, mas perceber que a única coisa que o nofap me traz é ressuscitar a minha vontade de lutar e que continuo a ser mediocre é humilhante. Percebo que subestimei o nofap. É um caminho difícil em que falhar significa perder tudo o que ele nos trouxe. Ele dá-nos muita força, mas tenho que usar disciplina para além do que ele nos dá para o manter. Sempre que me conformo nalgo ou adio o que tenho fazer. Sempre que durmo mal, faço coisas que me fazem mal ou estou stressado estou a contribuir para a recaida. É como se em vez de dar o que devo estivesse a roubar.

O único caminho para mim é o nofap. Preciso de poder ainda que seja algo tão instável.~

Superar os meus limites é o caminho!