NÃO UM REBOOT,UM ESTÍLO DE VIDA ||| Lewis

É,mais uma vez recorrendo ao fórum.
Confesso que já perdi as vezes que tentei o reboot aqui,criei contas ao longo de quase 2 anos,criava e excluía,criava e excluía...
Creio que agora está no momento de encarar estas consequências e fazer de uma vez por todas esta mudança de vida.

Um pouco sobre o vício

Bem,para começar quero dizer sobre o vício.    Durante quase 5 anos vivi me masturbando,chegava da aula,corria para o facebook ou instagram e me "aliviava" com fotos das minhas amigas da escola e de famosas,creio que fiquei uns 3 anos assim indo de fotos de amigas,depois lesbicas,meninas mais novas,primas e até minha meia irmã que não vejo a uns anos (eu sei,é nojento isso) até o dia que fiz para fotos de trans,creio que no dia que fiz isso foi como uma passagem de um antigo eu (inocente de certa forma,timido e acima de tudo,feliz) para um deprimente (viciado em porno,preguiçoso e triste).
Acho que após isso estraguei minha vida.

Principais coisas causadas pelo vicio

Creio que muitas coisas foram causadas diretamente e indiretamente pelo vício,vou lista-las e talvez outras pessoas se identifiquem.

Diretamente

-Diminuição da libido.
-Pouca ou nenhuma ereção.
-Escalonamento de tipos de porno.
-Hocd.
-Vontade excessiva de se masturbar
mesmo sem vontade.
-Vicio em porno de travesti

Agora indiretamente eu fui MUITO mais afetado,talvez você até nem tenha percebido isso mas pode ter acontecido com você.

indiretamente

-Desanimo.
-Tristeza excessiva em alguns momentos.
-Falta de vontade para fazer academia,ler,jogar...
-Falta de energia.
-Auto-sabotagem.
-Algumas vezes falta de sono.
-Ataques de ansiedade devido ao hocd.

Com tudo isso acumulado eu,um adolescente de 16 anos,estraguei minha vida,não consigo ficar nem 12 horas sem pmo.      O vicio em porno de trans ferrou minha dignidade,sabe o que é acordar com a mente dizendo (
você gosta de travesti,você é gay,voce é bissexual e só finge que não sabe),estou faltando toda semana na academia para me masturbar,me sinto um lixo de ser humano.

Considerações finais

No meu reboot prefiro não contar os dias,só coloco a data,tipo "dia 12/08/2021",o motivo é que fico naquela pressão interna do tipo "só 3 dias,não vou conseguir",já tive resultados melhores sem contar os dias então é isso.

Outra coisa,não vou me privar de filmes e series só porque tem cena de sexo,quero fazer uma parada realista,sem hipocrisia,ficar 3 ou 4 meses cuidando o que assiste é difícil,prefiro parar de ver porno,de me masturbar,sem banir o sexo(não que eu faça mas beleza), quero tornar o reboot um estilo de vida,vou trazer a vocês uma história de superação, sem mentiras,ví que tem cara que se priva até de músicas no reboot,sério,para mim o reboot deve ser para a vida e não uma pedra no caminho.
Com isso chego ao final, obrigado por ter lido e se puder acompanhe meu diário nos próximos dias,obrigado.

Boa sorte a voçê. Voçê consegue. Não imagino o que será isso, mas voçê tem que conseguir pelo seu bem e pelo bem da sua família. Quando vier muita vontade afaste as mãos o máximo possível do amigão e lembre-se dessa frustração. Voçê não é gay. É como voçê disse um transtorno obcessivo compulsivo. Aproveite para ir para a academia e ocupar a mente com coisas, pois é muito bom para controlar as tentações. Estude. Se tiver alguma religião, reze. Imagine como quer que seja o seu futuro e arranje felicidade na vida. Voçê merece!

Dia 18/11/2021

Pois bem,meu primeiro dia comentado,vamos lá então.

Iniciei o dia decidido a completar o nofap,inicialmente tive o objetivo de fazer 90 dias e nem havia passado pela minha cabeça criar uma conta aqui no fórum,o start do problema foi quando comecei a lembrar de um video de uma adolescente americana que havia transado com o irmão mais novo,um video real por sinal que ví a uns 3 anos atrás,com isso tive um "gatilho" e vi porno.

Como devem imaginar eu recaí também na parte da masturbação,fiquei horas fazendo isso e inclusive nem fui para a academia,me culpando MUITO por isso,porra,eu apesar de ter 16 anos tenho um corpo bom,desde que comecei a treinar de verdade fiquei no "shape",alterno em dieta bulking e cutting,treino pesado,bom sono,suplementação adequada...,infelizmente o vicio esta tirando tudo isso de mim,é questão de tempo até perder o shape e voltar a ser um gordo com teta,pqp q merda vei.
Com esse sentimento de revolta comigo mesmo e vendo que perdi minha manhã toda (obs,hoje como não tive aula devido a parada pedagógica nem aproveitei isso),esses sentimentos combinados me fizeram por a mão na consciência e criar uma conta no fórum,Lewis nem é meu nome verdadeiro,coloquei por conta de um fisiculturista que gosto bastante.

Na minha tarde havia planejado ler um livro e jogar um pouco mas ao invés disso fiquei vendo vídeos inuteis no shots do youtube(tipo o tiktok ou reels do insta),perdendo assim uma tarde inteira,a propósito,quando fui jogar fiquei ansioso por conta de um professor p#u no c% que passou conteudo demais para a prova e tenho chance de ficar de recuperação.

Em geral foi isso,pretendo continuar lendo um livro que estava lendo,valeu pessoal!

Voçê falhou ontem, mas hoje é um ótimo dia para tentr outra vez. Força aí.

Dia 19/11/2021

Bem,pode-se dizer que este é o verdadeiro primeiro dia,eu pensei em esperar até a noite para comentar no diário porém de noite não terá coisas de muita importância então falarei agora.

Hoje acordei bem mais disposto do que os outros dias,levantei-me e fui comer,sou um cara que cuida da minha alimentação,sei emagrecer rapido ou lento,sei tecnicas de treino...,tanto que quero fazer a faculdade de educação fisica,sou aqueles caras chatos que pesam tudo e se estiver um grama a mais eu retiro para ficar certinho kkk
Ao ir à academia fui mais confiante do que antes,ao estar prestes a chegar tive um gatilho com uma mulher que treina lá,ela tem um corpão digno de atriz p. ,ela ficou na minha frente e eu só olhando para a bunda dela,confesso que se eu não tivesse determinado teria recaido ao chegar em casa.    Na academia fui me pesar e estava com 74 quilos,a meses atras estava com 81,vou continuar de dieta,pois bem,fui treinar até que passou aquela mulher na minha frente e bem na hora tava mexendo no meu p#u,isso fez minha mente achar que recaí,fiquei desesperado mas consegui me conter.

Ao sair cheguei em casa e comecei a revirar meu passado,lembrei de um trauma (que prefiro não entrar em detalhes) e o hocd começou a atacar,sabe,não sei com vocês mas comigo quando tenho pensamentos com o hocd me sinto vazio,sinto que sou um nada,um lixo,comecei a me autosabotar com pensamentos que diziam "tu trata mal sua família,você é gay,você gosta do seu amigo",comecei a chorar,leve mas chorei,cara é desesperador tudo isso,quem nunca teve hocd não sabe o medo que dá,sinto-me sujo,como se não pudesse ser digno de nada,pior que não dá para comentar com ninguém,se comentar com a família tenho certeza que não vão me entender,os amigos vão zuar,até já vi relatos de psicologos dizerem que a pessoa é gay e que deveria se assumir,só queria voltar a ser como antes,poxa vei.

Mais tarde fui à escola,tenho o costume de achar que as mulheres estão interessadas em mim,tipo,se uma mulher me olhar ou conversar comigo já acho que ela gosta de mim,fui iludido tantas e tantas vezes,caraca.
Na escola sempre fui considerado "um mediano",um cara que não é nem burro e nem inteligente,acredito que tenho facilidade com varias materias como fisica,quimica,português,historia,geografia,matematica... e hoje me perguntaram e soube responder tudo,todos ficaram impressionados por isso e ganhei um pouco de respeito dos outros alunos,foi foda.
No intervalo ví que um cara gay estava me olhando,ele usava aquelas orelhas de gato,se n me engano batom e maquiagem,fiquei desesperado,uma coisa que ferra meu hocd é que eu ja me masturbei pensando em primos e colegas gays,o mais extremo foi pensando no meu irmão,só de falar isso sinto uma baita vergonha e odio de mim mesmo,espero que no futuro eu lembre destes pensamentos e de risada de tão bosta que sao essas coisas.

Pois bem,este foi meu dia,hoje irei sair e se acontecer algo de diferente eu comento aqui para vocês.