Vício em pornografia e traição: um rastro de destruição

Sobre o gatilho na academia, não acredito que seja na nossa mente viciada. Mas no fato de que as mulheres vão com roupas super curtas e colocadas, destacando as partes do corpo.

Não digo que as mulheres deveriam ir de vestido longo, sem decote. Mas se elas fossem assim, com certeza, não despertariam os gatilhos no homem. Para mim, a questão não é o ambiente (academia) e nem a posição dos exercícios, mas o tipo de roupa que estão usando. Short enfiado, decote, etc.

Infelizmente posso ter deixado alguns gatilhos aqui para os homens, mas preferi detalhar um pouco mais, para você entender o que passa na cabeça do homem.

Em alguns casos, o que para as mulheres seja só uma roupa de academia, para nós está vestida tão sexy como se estivesse de lingerie!

E não estou falando como viciado em P, mas como homem mesmo.

Oi, caro freedom, obrigada pela resposta!
Eu entendi seu ponto, sim, e isso me levou a um pensamento sobre a construção das relações dos homens e mulheres do ponto de vista Bíblico (pq sabemos que essa é uma questão religiosa e cultural para os povos que foram influenciados, doutrinados e guiados pela Bíblia, como nós). A culpa do pecado original recai sobre a Eva, pois na lenda, ela come a maçã e a oferece a Adão. Então, a culpa nunca é compartilhada, né, nunca é vista como algo que os dois fizeram, mas sim como algo que Adão foi induzido a fazer. Nós já sabemos pq isso foi escrito assim e, mesmo eu sendo muito cristã, eu sei quais foram alguns dos objetivos dos homens ao escreverem as escrituras sagradas, e um deles era o de dominação da mulher para controle da sua herança genética, escravização das mulheres, transmissão de seu patrimônio para seus herdeiros exclusivos, etc. Dezenas de historiadores já comprovaram isso tendo acesso aos "bastidores" desses textos bíblicos. É claro que a Bíblia é muito mais que isso, que ela traz textos importantíssimos para a formação moral e ética de um povo, que o Novo Testamento é belíssimo, um livro de humanização, de pura filosofia da fé e do amor. Mas entendemos o quanto a Bíblia, através de escrituras estratégicas, colocou a mulher nesse lugar de culpada pelo pecado do homem.
Mulheres com calor, mulheres treinando e suando, mulheres usando roupas que as deixem confortáveis e que permitam que seus movimentos, que permitam ver a evolução de seus músculos nos espelhos, não deveriam ser culpadas pela geração de gatilhos em homens. Estamos na academia para malhar, não para provocar vcs sexualmente. Talvez algumas tenham alguma intenção de provocar, mas qual é a parcela de culpa da indústria do entretenimento nessa história (redes sociais, videoclipes musicais, softponrn)? Quem vem dizendo para as mulheres que devem provocar os homens para se sentirem desejadas? Quem são os donos do Instagram, do Onlyfans, da Sony Music, do Xvideos? Não são mulheres. Quem lucra com a sexualização de mulheres não são as mulheres.
Sobre isso, tb penso na questão dos seios. Homens sexualizam até nossos seios, que são parte constituinte não da nossa sexualidade, mas da sobrevivência da espécie. Seios não são um órgão sexual, mas nós devemos cobri-los pq homens os sexualizam. Homens podem andar sem camisa pela praia e é normal, mulheres não podem (não no Brasil) pq são sexualizadas. Eu nunca fiquei com os seios à mostra nem quando estava amamentando por conta dos olhares dos homens, mas eu adoraria ter essa liberdade de andar e nadar sem sutiã me apertando. É sobre ser livre, não sobre provocar.
Enfim, é isso, eu respeito a sua opinião pra caramba e entendo que é isso que, como vc disse, "passa na cabeça dos homens", que o homem veja uma roupa de treino como uma lingerie, mas é pq esse gatilho está na cabeça dele. Uma roupa de treino e apenas uma roupa de treino, seja justa, seja curta ou seja decotada.
Querido, obrigada pela resposta, viu! É muito bom poder trocar ideia com gente inteligente, discordando ou concordando, mas sempre aprendendo e respeitando o ponto de vista do outro!

freedom.ever escreveu:Sobre o gatilho na academia, não acredito que seja na nossa mente viciada. Mas no fato de que as mulheres vão com roupas super curtas e colocadas, destacando as partes do corpo.

Não digo que as mulheres deveriam ir de vestido longo, sem decote. Mas se elas fossem assim, com certeza, não despertariam os gatilhos no homem. Para mim, a questão não é o ambiente (academia) e nem a posição dos exercícios, mas o tipo de roupa que estão usando. Short enfiado, decote, etc.

Infelizmente posso ter deixado alguns gatilhos aqui para os homens, mas preferi detalhar um pouco mais, para você entender o que passa na cabeça do homem.

Em alguns casos, o que para as mulheres seja só uma roupa de academia, para nós está vestida tão sexy como se estivesse de lingerie!

E não estou falando como viciado em P, mas como homem mesmo.

Meus amigos ( as )
Uma dica muito importante para vocês.
Parem de colocar palavras como "sou um derrotado", " sou um lixo", muitos aqui podem não acreditar, mas além de um adicto em recuperação ( coisas da vida ), também tenho formação em PNL, e dentro desse quesito, tudo que invocamos e colocamos ênfase sobre as coisas, ou sobre nós mesmos, tem uma influência enorme. Então coloquem, "estou feliz porque estou há 1 dia", "estou feliz porque comecei hoje", "estou muito satisfeito comigo mesmo, porque fiz tal coisa", dessa forma quando olharem aos seus posts, não se sentirão ainda mais infelizes, aliás, sentirão muito motivados pelo que conquistaram, o problema, todos nós enfrentamos, se ficarmos o vivenciando a todo momento, a primeira coisa é que jamais o esqueceremos e o segundo é que ele vai se tornar ainda mais forte, portanto deixem vir o pensamento, não briguem com ele, apenas mudem o foco.
LEMBRE SE UM COPO ESTIVER COM ÁGUA PELA METADE, É MEIO CHEIO OU MEIO VAZIO??????
Tudo que colocamos aqui são as nossas dores e nossos sofrimentos, e isso retroalimenta, ou seja sempre que falamos, bem, ou mal de algo, é o que mais teremos a nível subconsciente.

Não quero com isso parecer o bam bam bam, mas realmente, na minha jornada, até aqui, foi incrivelmente eficaz e positivo

Um grande abraço meus irmão de armas.

Tristeza Sem Fim escreveu:Oi, querido Gardenzio, obrigada pela torcida!

Por aqui tudo bem, me parece que ele está firme no propósito, mas eu sei que é bem provável que ele tenha uma recaída em algum momento. São muitos anos e eu sei que homens enjoam de uma mulher só (mulheres tb enjoam) e se permitem buscar estímulos novos. A diferença é que o machismo podou muito a mulher, então, a gente não se permite e essa situação fica muito injusta e a relação fica desequilibrada qdo um pode trair, buscar novos estímulos e outro não pode, tem que ficar fiel e exclusivo.

Olá, querida.

Concordo com você. Há sim a questão de enjoar, e a isso é dado o nome de Efeito Coolidge. O e-book fala sobre isso. Só que quando um casal decide ficar junto, o S transcende mero prazer carnal e é uma troca. Além disso, quando se decide estar junto com alguém, o S é 1 parte de muitas outras do relacionamento. Claro que S é bom, só que um relacionamento envolve outras coisas para além de S. Aí no caso você deve encontrar alguém cujo valor num relacionamento seja a monogamia, porque da mesma forma que existem homens que "pulam a cerca", também há as mulheres que querem viver relacionamentos "abertos" (eufemismo para trair com consentimento).

Se, hipoteticamente, alguém com quem você se junta não tem esse mesmo valor básico que o seu (ser fiel a um só parceiro/parceira), há um forte conflito de valores básicos entre vocês dois.

Tristeza Sem Fim escreveu: Enfim. Pensando aqui que se a pornografia não levasse a situações bem pesadas como pedofilia e TOC gay, ou até disfunção erétil, seria uma maneira de homens casados driblar traições físicas com colegas de trabalho, com mulheres prostituídas, com  ex-namoradas, com mulheres reais. Assim, poupariam suas parceiras de doenças ISTs, de gravidez fora do casamento, de gastar o dinheiro da família (e dos filhos) com vício em prostituição, com amantes, etc. Infelizmente o cérebro nunca se dá por satisfeito com a pornografia e os homens acabam caindo na perversão.

Pois é, a PMO induz em quem consome comportamentos muito indesejados, inclusive esses que você citou. É preciso mesmo fazer um trabalho de limpeza da mente, pois, como sabemos, a melhor forma para o Homo Sapiens aprender algo e ver alguém fazendo algo. O problema é que alguns homo sapiens estão vendo e aprendendo as piores coisas a se fazer, e maqueiam isso como fantasias ou "liberdade sexual".

Tristeza Sem Fim escreveu:Estou querendo que meu namorado faça academia para ocupar o tempo de ócio que ele tem, mas li por aí que as meninas vestidas de academia são um gatilho. Aliás, li que "há gatilhos em academia", então suponho que seja meninas (mas tb podem ser meninos e seus músculos para quem já desenvolveu o toc gay, né). Pensando aqui: os gatilhos não são pessoas vestidas como estiverem de maneira normal, treinando, o gatilho não está na academia, está na cabeça da pessoa doente, viciada. Entendo que em um ambiente de rede social onde os algoritmos forcem os homens a verem mulheres em situação sexualizada (posando e dançando sexuy, etc) o gatilho esteja na rede social, mas no caso da academia, o gatilho está na cabeça do viciado, né. Enfim, ele é quem tem que decidir se será adequado pra ele.

Sim sim... É perfeitamente possível um cara ver uma mina bonita, achá-la bonita, mas não ficar fantasiando um monte de coisa na cabeça dele. O problema do vício está nas fantasias, e quer a menina esteja com um decote ou não, a fantasia estará presente na mente do cara. É claro que, em verdade, um decote ou alguma roupa mais "chamativa" possa atiçar mais facilmente as fantasias na mente de um viciado (da mesma forma que, a depender da roupa, um homem chama a atenção visual de uma mulher...), porém, antes de tudo, o problema reside no consumo pregresso que ele fez de vídeos P, que incute fantasias na mente dele, e o faz fantasiar e deturpar as pessoas, vendo-as como meros objetos, estejam as mulheres vestidas de burca ou com roupas de academia.

Concordo com você que o gatilho está na cabeça do viciado.

Tristeza Sem Fim escreveu:Hj eu fiquei meio triste pq soube que o marido de uma amiga estava abusando do filho dela, enteado dele. Eu não resisti e acabei perguntando se ela sabia se ele consumia pornografia e ela disse que ele consumia muito, todas as noites, que ela achava que era normal, mas que ela não mexia nas coisas dele, então não podia dizer se tinha conteúdo de pedofilia. Eu deduzi que ele já tinha passado da fase de só ver, né. Ele ficava com o enteado ( e com os dois filhos deles) todos os dias de manhã enquanto ela trabalhava e era nesse período que os abusos aconteciam. Isso aconteceu dos 5 anos aos 13 do menino. Hj, com 15, ele criou coragem e contou para o tio dele, que denunciou o cara e o jurou de morte. Ele fugiu para o Canada, o que dificulta as coisas agora, mas tenho fé que um dia ele irá pagar pelo que fez.

É claro que fiquei pensando aqui o quanto a pornografia pode ter tido de influencia na vida desse cara a ponto dele chegar nisso. Ele não era um pedófilo, um psicopata, um taradão que corre atrás de mulher ou criança na rua. Era um cara normal, só que perdeu os limites do que é certo e do que é errado.

Putz : / Sei nem o que dizer... Só diria, data venia, que não é porque alguém consome P que necessariamente fará atrocidades semelhantes a essa citada. Posso estar equivocado, mas não sei se essa é a regra. Eu diria que é a exceção. Porém, é indubitável que a PMO nos faz reproduzir comportamentos que em condições normais de sanidade e equilíbrio (ou seja, sem estar viciado) ninguém faria, e isso causaria uma repulsa enorme.  

Tristeza Sem Fim escreveu:Eu sou católica e evangélica (sim, por mais que as duas doutrinas digam que isso não pode, eu posso), e eu sigo um bispo chamado Bruno Leonardo. Hj no canal dele no YT ele falou o quanto o medo é o contrário da fé. E num ponto eu tenho um medo, que é do meu ex ter recaída e piorar no processo dele. Ou de ele não ter mais acesso à pornografia e começar a ter um caso com alguma funcionária. Sei lá, tenho medo de ele se relacionar com mulheres prostituídas ou travestis tb, de fazer coisas induzido (ou se justificando) pelo vício em pornografia.

São pensamentos de medo que passam e que eu logo repudio pq eu preciso acreditar que ele terá força para se reerguer, para evoluir. Eu não vou desistir dele assim, de primeira, estou assumindo esse risco. Pode ser que eu me arrependa (minhas amigas que sabem da história não apóiam essa chance que estou dando a ele), é possível que ele recaia e me faça sofrer de novo mais uma vez, mas eu só vou saber se ele irá conseguir se eu tentar, né. E se ele não conseguir, eu estarei em paz comigo de ter feito todo o meu possível e de não tê-lo abandonado qdo ele precisou. Não sei se ele faria isso por mim se fosse o contrário, mas isso realmente importa? Eu vivo de acordo com os valores cristãos tentando colocá-los em prática e isso é da responsabilidade de cada um.

Essa parada do medo é compreensível, mas creio que depende um pouco também do quanto você conhece esse seu parceiro, do quanto você o conhece e supõe o que ele seria capaz de fazer (seja algo de bom ou de ruim), o quanto você sente que ele está disposto a melhorar, o quanto você sente que, por mais que ele por ventura venha a resetar em PMO algum momento (afinal, isso pode de fato acontecer...), algum reset que ele fez foi por um momento de fraqueza e algo pelo qual ele se arrepende de verdade e quer corrigir as falhas cometidas...

Afinal, todos nós erramos, né. A questão me parece ser o quanto que seu companheiro, mesmo errando, está procurando acertar. Porque há os que erram e querem permanecer no erro e não estão nem aí em mudar, e há os que erram por fraqueza, por alguma ignorância, talvez por desconhecer um método, mas que querem consertar os erros e mudar e talvez ainda não tenham encontrado o jeito certo de largar o vício.

Claro que a sua ajuda é muito útil, só que o reboot dele só ele irá fazer. Ao mesmo tempo, estar num relacionamento com você e à depender do quanto ele queira crescer com você, o relacionamento em si já é uma motivação a mais para ele querer fazer o reboot com afinco...

Tristeza Sem Fim escreveu:Bom, querido, era uma resposta e virou um desabafo. Acho que hj fiquei tensa com a situação da minha amiga e dei uma balançada aqui.
Desejo a vc um bom restinho de semana!

Espero ter ajudado de alguma forma. : )

Fica bem e grande abraço!

Desisti.
Não posso viver a minha vida em função do vício dele, desconfiando, controlando, cobrando, me preocupando. A vida é muito maior!!!
Vou deixá-lo viver suas sessões de pornografia à vontade, mas bem longe de mim. Ele que se cuide sozinho. Já é bem grandinho e sabe das consequências das suas escolhas.
A minha sorte é não precisar ser submissa a homem por questão nenhuma. Nem moral, nem religiosa, nem sexual, nem financeira. Eu posso viver a minha vida em paz e tranquilidade sem que o vício do me parceiro seja maior que o amor dele por mim. O vício dele, enfim, se revelou maior que o amor dele por mim, que o meu amor por ele, mas não que o meu amor por mim mesma. Por mim, que tenha DE, EP, ER e tudo mais que ele escolher pra si. Eu fiz o meu máximo.
Assim sendo, me despeço de todos aqui no fórum, de cada membro que me ajudou com palavras de conforto, de consolo, de incentivo, de força.
Desejo a vcs responsabilidade, liberdade, e saúde física e mental.
Fiquem com Deus.

E que vcs saibam que há mulheres, adolescentes e crianças sendo abusadas e mortas por todo tipo de violência em decorrência desse maldito vício. Eu não posso ser conivente com isso nem conviver com quem sente que um orgasmo é mais importante que a vida de crianças.

Oi, querida. Como vc está?

Imagino que seja uma decisão difícil de se tomar.

Vejo que você é muito consciente sobre as coisas, e a bem da verdade, no fundo do fundo somente você é a pessoa mais capaz de ponderar sobre essa situação, afinal, apesar de você contar um pouco pelos relatos do seu diário, só você sabe o que passa.

Então, outra coisa que imagino que você saiba é que, de fato, por mais que você queira ajudar e possa ajudar seu companheiro, se não houver a vontade genuína da parte dele em mudar, pouco ou quase nada melhorará. Por isso é interessante que você consiga identificar nele se há vontade de mudança. Me lembro que você publicou alguma vez que notou uma melhora nele depois que se separaram e voltaram a se ver.

Digo isso pois alguns cenários podem acontecer: (1) ele não sabe que tem um vício, por mais que ele tenha toda a sintomatologia de um viciado (DE, ER, EP, irritabilidade, ansiedade social, escalada para conteúdos mais pesados, consome P pelo menos 1 vez toda semana, etc...), (2) ele não sabe que tem um vício e portanto acha que o vício não é um problema, (3) ele sabe que tem um vício mas acha que o vício não é um problema, (4) ele sabe que tem um vício e acha que o vício é um problema, quer mudar, só não sabe como fazer (por isso continua sem um método), (5) ele sabe que tem um vício e acha que o vício é um problema, quer mudar, sabe como fazer, só ainda não conseguiu.

Se ele estiver nas situações 4 ou 5, é um bom sinal. O pior cenário seria as situações 1, 2 e 3.

Se ele estiver nas situações 4 ou 5, eu diria que nesse caso a decisão de continuar ou não com ele é pessoal sua. Talvez dependa do quanto você gosta dele, do quanto você nota que ele está empenhado em mudar, etc...

Mas no mais, amiga, independentemente de qualquer coisa, é interessante que você procure por algo que lhe faça bem. Às vezes dar um tempo pode ajudar, dado que, pelo que você fala, me parece que vocês não são casados...

Enfim, espero ter ajudado de alguma forma : )

Fica na paz! grande abraço! ; )

Oi, moça. Não sei se você chegará a ver essa mensagem, mas de qualquer modo, espero te encontrar numa melhor.

Li seus relatos há alguns dias e confesso que me trouxe grandes reflexões, muitas bem profundas, inclusive. Deu pra sentir no teor das suas palavras a amargura, a dor, o nojo, a frustração, o medo e também a raiva. Realmente você deve tá passando por um misto de sentimentos que no final das contas só você, intrinsecamente, sabe.

Seu último relato também me fez refletir sobre alguns aspectos que queria compartilhar aqui. Achei nobre da sua parte o reconhecimento de que não iria suportar toda essa situação acarretada de dor, desconfiança, preocupação, "controle" e etc. Afinal, deixar que a pessoa viva a vida dela, também pode ser visto como um ato de amor, né?!

Mas confesso que eu descordei de você em um ponto: "Ele é grandinho e sabe das consequências das suas escolhas". Será? Será que ele realmente chegou a cair na real? Será que ele conhece a realidade? Eu não conheço. Vou além, acho que nenhum viciado aqui, assim como eu e seu ex-companheiro, de fato, a conheça.

O problema da pornografia é resultado de alguma falta. A pornografia em si é a ponta do iceberg de um problema mais profundo, e não entender isso é o que nos faz lutar contra a pornografia e não contra aquilo que nos leva até ela. A pornografia é a resposta de alguma falta que a gente tem em nós mesmos. Pode ser a falta de alguma pergunta, a falta de algum sentido, a falta de algum sentimento... Ela é sempre um reflexo de alguma falta.

É muito comum que a maioria dos viciados em pornografia, ou que tenham algum distúrbio sexual, tiveram um contato muito cedo com a sexualidade (Abuso, Nudes e outros...), eu particularmente vi Pornografia aos 7/8 anos de idade. Isso é o que resulta num distúrbio no processo de amadurecimento, tem comprovações cientificas, inclusive. Afinal, é o momento que estamos saindo, ou estamos no meio daquela fase de pensamentos lúdicos, fantasiosos... e caímos numa outra fantasia completamente diferente, que nos acomoda numa forma imatura de lidar com qualquer tipo de sofrimento, com a falta, com a dor. Não estou aqui diminuindo a dor de ninguém, não me levem a mal. Mas o meu pensamento, que eu me esforço pra manter é: o que eu estou querendo de resposta da pornografia, seja pro meu sentimento de impotência, do sentimento de não ser completo... é no fundo uma busca em um lugar onde não me dá respostas o suficiente.  Ela de fato pode me trazer respostas, mas são respostas na fantasia e não na realidade, por isso causa tanto sofrimento, angústia. Então a busca que eu tenho ali, não é uma busca MADURA. A conclusão do que eu quero dizer, é:  de fato, viciados em pornografia tem um sério problema de IMATURIDADE. Imaturidade no ato de não conseguir lidar com as angústias... e por não conseguir lidar e nem entender, ou sequer perceber que existem, a gente tenta supri-las com a pornografia. Temos uma autoimagem muito distorcida.  

E por que eu falei sobre imaturidade? É visível que não somos maduros, talvez por alguns fatos que eu citei acima. Também é cientificamente comprovado o regresso do nosso cérebro, do córtex pré-frontal (responsável pela RACIONALIDADE) a um estado INFANTIL. Sim, perdemos a capacidade de sermos racionais por conta da pornografia, não é a atoa o nível de atrocidades que a gente chega a consumir. É nítido isso quando você passeia por alguns relatos aqui, como o da Vitoriosa (deixo minha enorme admiração por ela, inclusive) que aos 27 anos de casada, que ela tinha quando descobriu o vício do marido, se não me engano, voltou a maternidade. Adotou o marido como filho. Tendo que se sacrificar, como num amor materno para zelar e cuidar. Tendo que chegar ao ponto de pedir pros filhos olhar e cuidar pra ele não voltar pra PMO. Veja, não é um estado de infantilidade?  (Não é a intenção, forma alguma, denegrir a imagem de ninguém. Citei apenas um exemplo pra elucidar o que eu quis dizer. Se for compreendido de outra forma, deixo aqui meu perdão, porquê de fato não é a intenção.)
O que eu quero dizer, é que talvez seu EX sequer deve saber que tem um PROBLEMÃO de fato. Até porquê ele conseguiu trazer parte do que ele vivia na fantasia pra vida real através dessa amante, ela foi apenas uma extensão da pornografia, acredite! (Também não quero tirar qualquer responsabilidade dele, até porque todos nós devemos responder por nossos atos. Seja aqui ou na eternidade.)

Assim como seu ex-companheiro, eu fui criado numa doutrina evangélica, ia todos os domingos pra Escola Bíblica, aprendi muito de teologia. O que me deu a sensação de que eu conhecia a Deus, mas de fato, minha alma se encontrou primeiro com a pornografia do que com Jesus. Ela conseguiu roubar boa parte da fé que eu julgava ter, me tornou cético em muitos aspectos, se colocou um deus na minha vida. O pouco de fé que resta, é o que me da a esperança de um dia me livrar disso. Eu cheguei a consumir o mesmo nível de conteúdos que seu ex companheiro, e isso me corrói por dentro até hoje, qualquer lembrança tira minhas forças e me faz querer, às vezes, simplesmente encontrar a morte.

"O vício dele, enfim, se revelou maior que o amor dele por mim". Essa frase me pegou de uma forma que você não imagina. Me fez pensar na minha família, na minha mãe que é a pessoa que eu mais amo nessa vida. Do quanto esse vício sequestra de nós, sinto um amor por ela que só de imaginar a sua ausência minha garganta fecha num nó imenso. Mas acredite, se eu fechar essa aba, abrir qualquer coisa que seja de grande gatilho, em instantes eu vou estar enfurnado no banheiro como um rato se esconde no esgoto, apenas pra consumir aquele dejeto chamada pornografia. Vou me esquecer, ao menos por aquele instante, do meu amor por ela. Vou lembrar após um orgasmo fajuto, que virá acarretado de dor, repulsa e nojo. Esse é o vício, afinal. No cracolândia é o que não falta de histórias semelhantes, de filhos que largam a mãe, esposas, filhos pra simplesmente virar um zumbi e ficar refém da droga. Diferente do crack, a pornografia é tido como um hábito, mesmo que comparada a cocaína pela ciência, então é mais fácil a recuperação. As vias neurais podem se recuperar com mais facilidade. Podemos ter uma vida normal. Porém, uma vez viciado, sempre viciado. A gente terá que ficar alerta pro resto da vida, porque se recairmos, voltaremos pro mesmo estágio.

Então se me permite um singelo conselho, dê tempo ao tempo. Ele é capaz de elucidar muita coisa. Espero, de verdade, que ele possa encontrar um meio de se afastar desse mau, seja com ou sem sua ajuda. Afinal, você realmente não deve nada a ele e a ninguém, você não é responsável por ele. ELE É.

Me estendi demais, desculpa. Só usei o espaço pra fazer uma reflexão que talvez sirva. amplie a sua, ou a reflexão de outro leitor. Que possa contribuir com algumas palavras também.

Minha admiração a sua pessoa. Grande abraço.

Olá, agradeço a todos que estiveram por aqui.
Eu estou bem melhor, muiiiiito melhor do que estava com ele. Já não tenho mais pesadelos sobre traição, já não fico stalkeando em rede social, já não me preocupo se ele vai contratar uma funcionária gostosa, já não me privo de ver os filmes e séries que eu quero pra não acionar os gatilhos, já não estou preocupada se meu corpo é mais ou menos atraente pra ele, já não sinto pena dele por ser um viciado, já não tenho dó dele por ser um coitado que escolhe essa vida.
Kane, querido, obrigada pelas suas palavras. Eu concordo em parte com vc tb. Acho que essa questão da imaturidade que vc trouxe é inegável, mesmo. O vício em pornografia deve mesmo comprometer a maturidade do homem, sobretudo se ele foi exposto a esse conteúdo na infância. Mas é isso, eu não posso ser madura por ele, não. Ele que amadureça antes de querer se relacionar com uma mulher. Vai ficar na adolescência, então que fique no quarto vendo P e se M. Eu, sim, posso escolher estar com um homem maduro e saudável ou estar sozinha e me cuidando, sem ter que passar por essa vergonha que é ficar num relacionamento com um adolescente de 40 anos. Tenho mais o que fazer da minha vida.
Se eu sinto falta dos bons momentos? Sim, sinto falta, mas nada como a liberdade de cuidar da própria vida sem ter que ficar de babá de marmanjo, sem adoecer junto com ele. A maternidade deve ser exercida apenas com os filhos. O cuidado deve ser exercido com os pais, com os cônjuges, com os próximos. Mas maternidade é uma dedicação muito intensa e que deve ser exercida exclusivamente com quem vc teve a responsabilidade de trazer ao mundo, de educar, de criar e que depende de vc. E ainda assim, eu não julgo as mães que em algum momento abandonam filhos viciados em cocaína ou outras substâncias pq elas correm o risco de morrer nas mãos deles e dos seus vícios.
Enfim, é isso, há muita vida fora de um relacionamento com um viciado em PMO, e ela é leve, bonita, não gera ansiedade, te traz esperança, felicidade, vontade de viver e de gozar a vida sem culpa!
Desejo a todos que se livrem desse vício e a todas as mulheres que estão com algum homem que não consegue se livrar do vício, que se livrem desse homem!

Tristeza Sem Fim escreveu:Olá, agradeço a todos que estiveram por aqui.
Eu estou bem melhor, muiiiiito melhor do que estava com ele. Já não tenho mais pesadelos sobre traição, já não fico stalkeando em rede social, já não me preocupo se ele vai contratar uma funcionária gostosa, já não me privo de ver os filmes e séries que eu quero pra não acionar os gatilhos, já não estou preocupada se meu corpo é mais ou menos atraente pra ele, já não sinto pena dele por ser um viciado, já não tenho dó dele por ser um coitado que escolhe essa vida.
Kane, querido, obrigada pelas suas palavras. Eu concordo em parte com vc tb. Acho que essa questão da imaturidade que vc trouxe é inegável, mesmo. O vício em pornografia deve mesmo comprometer a maturidade do homem, sobretudo se ele foi exposto a esse conteúdo na infância. Mas é isso, eu não posso ser madura por ele, não. Ele que amadureça antes de querer se relacionar com uma mulher. Vai ficar na adolescência, então que fique no quarto vendo P e se M. Eu, sim, posso escolher estar com um homem maduro e saudável ou estar sozinha e me cuidando, sem ter que passar por essa vergonha que é ficar num relacionamento com um adolescente de 40 anos. Tenho mais o que fazer da minha vida.
Se eu sinto falta dos bons momentos? Sim, sinto falta, mas nada como a liberdade de cuidar da própria vida sem ter que ficar de babá de marmanjo, sem adoecer junto com ele. A maternidade deve ser exercida apenas com os filhos. O cuidado deve ser exercido com os pais, com os cônjuges, com os próximos. Mas maternidade é uma dedicação muito intensa e que deve ser exercida exclusivamente com quem vc teve a responsabilidade de trazer ao mundo, de educar, de criar e que depende de vc. E ainda assim, eu não julgo as mães que em algum momento abandonam filhos viciados em cocaína ou outras substâncias pq elas correm o risco de morrer nas mãos deles e dos seus vícios.
Enfim, é isso, há muita vida fora de um relacionamento com um viciado em PMO, e ela é leve, bonita, não gera ansiedade, te traz esperança, felicidade, vontade de viver e de gozar a vida sem culpa!
Desejo a todos que se livrem desse vício e a todas as mulheres que estão com algum homem  que não consegue se livrar do vício, que se livrem desse homem!

Oi, amiga!

Interessante ler seus relatos, pois transpiram um pouco de sanidade.

Bom, que bom que se sente bem. Acho que é o mais importante de tudo, na verdade. Tenho notado que quando tomamos decisões acertadas na vida nos vem a sensação de dever cumprido, sensação de estar bem consigo mesmo, sensação de leveza, etc... Desejo que possas cuidar de si, e cada vez mais procurar por tomar decisões acertadas na sua vida. Sinto que você tem muito a contribuir aqui no Fórum, mas ao mesmo tempo, graças a Deus, você não padece do vício para o qual esse fórum foi criado.

No mais, fica na paz e que você possa seguir sua jornada sempre bem e feliz. Abraço!