Diário de Um Divorciado

Meu nome é "aLone", e vou relatar minha história como se fosse um livro onde contarei a minha saga de PMO em capítulos para me motivar e te encorajar a continuar no caminho de parar com isso, antes que você chegue no abismo que eu me encontro. Hoje aos 31 anos de idade eu senti não que QUERO, mas que PRECISO parar com essa prática porque agora ela deixou de ser um prazer e afetou drasticamente a minha vida pessoal nos quesitos: felicidade, auto estima, mas principalmente no meu ego e infelizmente é onde mais dói no meu caso. Minha vida vai ter que mudar porque eu cheguei no meu limite de tolerância ao fracasso, e vou relatar aqui como uma espécie de terapia para esvaziar a mente. Espero ao fim desse diário:

Situações desesperadas pedem medidas desesperadas, normalmente só paramos com um comportamento ruim quando o motivo para o abandonar é mais forte que o vício e eu (in)felizmente encontrei o meu. Dentro do PMO, nunca vi a M como um problema e sinceramente ia continuar até morrer, até que em abril do ano passado quando após me envolver com a 1ª mulher após meu divórcio, fato que quase me destruiu mentalmente corporalmente e emocionalmente o meu meninão não subiu, ai eu liguei um alerta na mente, consegui na manhã seguinte pois a Loira dormiu em casa, mas tive dificuldades. Semana passada, sim mais de 1 ano depois, estava extremamente precisando e contratei uma GP no 6 de setembro pós trabalho, o medo de falhar me fez tomar o remédio tadalafila, tomei banho com ela funcionando ali nuns 70% , era a mulher + foda que eu já me deitei e a primeira pagando, até porque num faz sentido pagar se num for nível panicat. Tive um pouco de dificuldade mas deu certo, falhei no meio da bagunça mas depois de descansar uns minutinhos retomei e consegui, mesmo com remédio eu num tava 100% duro, foi uns 40% 50% e isso me preocupa. Nesse fim de semana dai recebi uma mensagem no whatsapp dia 8 de setembro de uma amiga sai com ela e sabia que ia acabar na cama, com medo já engoli 1 tadalafila pra num passar vergonha, adiantou nada, o bichão me abandonou nas preliminares, nem dormi aquela noite de tão triste mentalmente, no outro dia de manhã igual aconteceu com a Loira, consegui me deitar com a minha amiga Ruiva e isso me deu um certo alivio, mas também uns 60% porque ela conversou comigo, me relaxou e do nada ali sem explicação nenhuma o meninão pegou no tranco. Essas 3 falhas e em nenhuma delas estar em 100%, todas com ajuda de doping kkk, me levou a procurar o fórum porque me dei conta que eu só conseguia me sentir estimulado por mim mesmo ! Meu cérebro perdeu a capacidade de responder aos estímulos femininos como toque, cheiro, fala. Em todas as vezes eu tava babando de vontade de tacar as 3 na parede que nem lagartixa, mas meu corpo não respondia a elas e quando respondia era bem pouco, a sensação é como se elas fossem um roteador WIFI e eu tivesse pegando só 1 pauzinho de rede, e na maior parte das vezes nem pegando. Analisando o pós divórcio percebi que só consigo ficar pronto para a hora H por meio de estímulos vindos da PMO e se for eu mesmo que estou segurando o meninão. Isso me deu uma baita abalada no ego e principalmente na felicidade porque todo Homem tem um baita orgulho de ser viril e eu tenho uma certeza absoluta que gosto pra caramba de mulheres e não conseguir dar prazer a elas me quebrou.

Na adolescência, na juventude, no casamento não era assim ! Eu olhava uma mulher eu já ficava doido e ele reagia ali em baixo, eu precisava até disfarçar, esconder, arrumar na calça. No casamento também, a fala o cheiro, o toque, ver ela me estimulava e eu ficava pronto. Mas percebi que após o divórcio meu órgão parece que nem é meu, eu encosto ele nem responde. Provavelmente desenvolvi DE, mas num sei se psicológica ou se por aumento da PMO que antes e durante casamento era 1 vez na semana e após o divórcio passou a ser 1x depois de voltar da academia todos os dias. Sinceramente eu não ia parar com PMO, mas como passei vergonha esse fim de semana com a minha amiga ruiva percebi que é melhor parar para tentar recuperar minha capacidade de subir, do que continuar nessa vida onde só eu consigo fazer a coisa acontecer. A real é que agora fiquei reflexivo se minha DE foi reflexo do aumento da PMO, ou se foi psicológico por conta do episódio do divórcio, a real é que eu funcionava perfeitamente com a minha EX e as 3 mulheres que peguei pra fazer depois dela, as 3 tomei tadalafila e ainda tive dificuldades e em 2 falhei feio só conseguindo na manhã seguinte. A revolta que bate é gigante meus caros ! kkk. Interessante citar que das vezes que não consegui, eu tava focado em dar prazer a ela, mas elas estavam paradas, das que consegui elas estavam me estimulando e eu totalmente relaxado, mas percebi que eu num fico mais 100% igual antes, eu tenho que me concentrar muito pra ficar ali duro nuns 70%. Se eu soubesse que o aumento da minha frequência da PMO causaria a DE tentaria me manter naquela 1x por semana como antes, mas infelizmente num sabia e a mudança drástica de vida onde eu tinha momentos íntimos toda semana basicamente quando queria, caiu pra Zero, me fez me virar do jeito que eu podia e meu cérebro passou provavelmente a funcionar movido aos estímulos FAKES da PMO me desligando dos estímulos reais femininos. Sinto muita falta de olhar uma mulher e me sentir estimulado só de ver, isso nunca mais aconteceu, é como se o WIFI entre o cérebro e a cobra estivesse cortado e pra pegar, eu tenho que ficar mexendo no cabo.

timeline da PMO na minha vida

Minhas experiências com a PMO iniciaram na adolescência, na 3ª ou 4ª série quando eu ia na casa do meu vizinho jogar videogame e a mãe dele, uma loirona muito bonita andava pela casa sempre de baby doll ou shortinho de pijama (basicamente uma calcinha). Ela tinha fotos dela pelada em quadros no quarto (libertina) e meu amigo doidão me mostrou. Aquilo entrou na minha mente, cheguei em casa me tranquei no banheiro e aprendi a me estimular no banho fantasiando mentalmente a mãe dele. Esse mesmo amigo após me mostrar as fotos da mãe, me mostrou revistas femininas da logo do coelho, e quando a mãe dele saia de casa, ia no guarda roupas dela escondido e pegava fitas VHC de P. que ela escondia, para assistirmos. Após o episódio com minha vizinha que foi minha iniciação nesse universo da PMO eu comecei a fantasiar minhas amigas da escola, as tops e que eram "+ gostosinhas" e novamente ao ir tomar banho, lembrava delas com aquela homenagem. Fui crescendo e veio a época da internet discada, aqui acho que o problema começou a ficar grave porque o cérebro parou de imaginar e fantasiar e começou a consumir fotos e videos que demoravam 1H pra carregar para se satisfazer. Passei a pesquisar no google foto de artistas ou mulheres que nem conhecia, bastava estar vulgar ou nuas. Com a vinda da internet ADSL ai lascou tudo, porque sai das fotos e comecei a mergulhar em vídeos onde estava preso até mês passado. Fui levar a primeira mulher pra cama aos 19 anos, 6 anos após a iniciação na PMO com um mental de sex* irreal e criado por fotos e videos que eu assistia. Quando minhas namoradas não estavam presentes, a coisa foi ficando bizarra no universo dos videos pois, comecei no normalzinho, pesquisa uma mulher muito bonita, daqui a pouco não satisfazia mais, ai pesquisava por loiras, depois num servia mais, ia pras ruivas, depois pras mulheres mais velhas, descia pras novinhas, passeava por + de 2 mulheres, começou a entrar em fantasias com profissões, surfei e expus minha mente a toda categoria de p. que os sites disponibilizaram, me perdi até nos hentais pra terem uma ideia, parou por ai? não! tem coisa dos vídeos que num dá nem pra relatar de tão destruído que meu cérebro já tava na busca do O, da pmO. Quando nada disso me satisfazia mais meu cérebro inventou que queria conectar com mulheres não atrizes, conteúdo amador e comecei a buscar mulheres famosinhas no onlyfans, esse foi último passo que cheguei da M de pMo. Não sei se foram tão longe quanto eu, se pararam antes ou foram bem além, sei que se você tá lendo meu relato, foi gostoso pra caramba, é inegável, mas não valeu a pena no fim porque tá me custando na hora H, então pare, agora !