Relatório de Progresso - A cura!

A quem estiver lendo:


Eu quero começar dizendo que reflito que minhas últimas ações não foram boas. Eu abandonei minha vida por algum tempo, assim como abandonei o fórum e a esperança de vencer o dragão que habita em mim. Não é o meu primeiro tópico aqui, e alguns já devem me conhecer.

Para esses eu realmente peço perdão pela minha enorme instabilidade e exagerada inconstância.

Não estava conseguindo me readaptar e me vi em uma depressão pesada e difícil de equilibrar, eu seriamente vi o mundo ficar cinzento e escuro. Então eu percebi que se eu não fizesse nada ia acabar morrendo, ou fazendo alguma bobagem ou por alguma catástrofe qualquer. Pode parecer exagerado, mas todo esse tempo eu descobri que o inimigo não está nos meus hábitos, o inimigo está na minha mente, e se alimenta pelos meus sentidos, e isso foi primordial para que eu tivesse forças o bastante para voltar aqui e escrever tudo isso.


Eu tive vergonha de mim e do período que estava vivendo, não podia acreditar que essa era mesmo a minha vida.
Por isso me escondi.

Aquele que se oculta na mente


Um dos meus maiores erros, dentro das inúmeras tentativas de me livrar do vício, foi sempre achar que o dragão estava lá fora tentando sempre me derrubar com fatores externos e planos elaborados. De certo ponto estou certo, no entanto, a grande questão aqui é que tudo começa pela sua mente. Eu já acreditei que se quebrasse meus celulares e ficasse isolado como um monge isso iria me ajudar. Às vezes ajuda, mas a verdade nua e crua é que alguma parte de você apodreceu.

É importante pensar no lado científico, eu sempre vejo o mundo por esses olhos.

Mas há algo podre, e não é seu cérebro. Talvez seja algo dentro da própria alma, algo mais que neurônios ou células. E eu sei que a maioria foi exposto a isso por curiosidade ou porque alguém o mostrou. Independentemente dos casos, isso corrói. E me corroeu.

O plano agora não é me livrar da internet, sair do convívio social ou qualquer coisa. É preciso cuidar do que está dentro, isso pode interferir mais do que está fora. Eu não estou dizendo que você não deve ter cuidado com o que vê, ou com quem fala, estou dizendo que precisa ter um cuidado redobrado com o que vaga no seu vazio mental.

Então você terá descoberto a toca de todos os vermes que te comem por dentro.

Eu me lembro que há alguns meses, eu estava em casa, sem celular, sem qualquer gatilho ou qualquer coisa que me fornecesse pornografia, mas eu simplesmente me entreguei. Eu não vi nada obsceno aquele dia, mas cogitei até tentar desbloquear o celular do meu irmão para acessar outros sites. (como já fiz)

E é esse o ponto onde me encontro. Não havia e não houve nada externo que me levasse ao vício, mas eu já estava podre por dentro, e mentia para mim que eu só fazia aquilo porque era uma vítima e porque o mundo era muito imoral.

Não.

Isso é tudo mentira. Desde o início eu sabia que ainda desejava aquele prazer, porque isso se alojou dentro de mim. Esse é o real perigo.

Eu ainda não sei como limpar minha mente completamente, a abstinência vai ajudar bastante (assim como gerar stress), mas eu preciso urgentemente criar formas de limpar o meu interior tanto quanto eu limpo meu histórico.

Meu problema ultimamente não é a pornografia, já que eu não acesso nada obsceno desde o dia 22 de fevereiro de 2024. A masturbação se tornou o remédio que combate a solidão. Um problema grave. Porque eu temo a solidão e a presencio constantemente.
Os sentimentos ruins são usados como forma de desculpa. Enquanto eu atraso ainda mais minha vida por não resolvê-los.


É preciso cuidar mais do interior do que o do exterior, porque de dentro surge aquilo que te faz viver ou morrer.

Excelente relato Imperator, de uma grande sensibilidade sobre como o vício pode mexer ou expor coisas intrínsecas da nossa natureza.

Passo por uma situação parecida em relação a M, parece que uso como um anestésico pra resolver problemas internos que são mais do que apenas excesso de libido (isolamento e solidão). Embora, estou conseguindo viver sem P com certa segurança.

Mas a vida é mais que isso, óbvio que a associação de P com MO é muito mais danosa, mas se somos meros escravos dos nossos instintos, que tipo de humanos queremos nos tornar? Não há evolução nesse looping, especialmente se temos problemas de relacionamento social.

Fala, Imperator.

Vou acompanhar seu diário. Lhe desejo boa sorte.

Muito obrigado por tirarem um tempo para ler o que eu escrevi, e agradeço as mensagens.


Eu não sei se é uma coisa exclusiva de viciados ou exclusiva do meu caso que além do problema adquiri "Toc". Mas eu tenho uma certa obsessão pelos números agora. Só o fato de iniciar o cronômetro em um dia específico me deu uma certa ansiedade, a minha forma de ver isto é que meu cérebro tenta sempre me fazer procrastinar ao invés de lutar contra isso. Preciso ignorar essas coisas. Não existe data certa ou perfeita para começar, e eu fico terrivelmente ansioso com isso.

No entanto, comecei.

A verdade é que eu senti vontade de voltar ao hábito. Desde minhas últimas mensagens eu tenho sucumbido à pornografia. E essa vontade tem pesado meu coração. Eu não consumo nada desde o dia 28 de março, nem P, nem MO. Mas escolhi o dia 31 para ser o pontapé inicial desse meu projeto. Enquanto passo pelo período de abstinência, tento me analisar e observar o que realmente me leva a cair.

O MAIOR gatilho sempre será sentimental. Sempre. O resto será a arma usada por ele.

Meu principal gatilho é a carência. Eu sei que dizer isso é bastante vergonhoso. Mas eu queria me sentir amado por uma garota. Eu queria ter uma namorada a qual pudesse confiar e fazer dela minha companhia. E no momento, isso ainda não é possível. A carência melhorou bastante com o tempo, hoje eu estou quase 50% do que já estive. Mas eu percebi que ainda a tenho quando estava no instagram e vi um vídeo de um casal. Claro que a noiva me atraiu. Mas a verdade é que eu me sinto sozinho, e ver como é bom ter alguém me desperta esses sentimentos.

Meus sentimentos são meus gatilhos reais. Eu não posso brincar com estímulos, mas percebo que quando estou bem comigo mesmo, com minha autoestima, sem carência e confortável em minha solidão, é mais difícil para a vontade ficar nos meus pensamentos.

Outra coisa que me atrapalha é o ASMR. Eu não sei porque insisto naquilo, isso me dá um pouco de ansiedade, mas me investigando, eu descobri que apenas gosto de sentir uma garota conversando comigo como se fossemos íntimos. E isso é uma coisa que eu preciso tratar urgentemente.

Eu acredito em Jesus Cristo, e o peso de carregar tudo isso em parte é levado por ele. Porque eu não me sinto só quando falo com Deus, nem me sinto triste, eu apenas me sinto bem. Completo. E isso tem me ajudado. Não estou dizendo que os gatilhos não me atinjam, porque às vezes atingem. Estou dizendo que se eu estivesse completamente sozinho mesmo. Eu já teria desistido da vida.

Uma vitória recente é que eu consegui me desamarrar de parte do meu passado. Eu não sinto vontade de morrer nem de desaparecer, como antigamente. Um dia a me veio a ideia de morrer na mente, e eu senti medo e pavor. Eu não reagiria assim antigamente.

Me sinto bem com isso, embora enquanto escrevo isso sinto um peso bem grande no peito. Talvez seja a ansiedade de me lembrar do vício ou do que ele me causa, ou de me lembrar que a qualquer momento posso cair, já que a vontade está vindo às vezes.

O que posso dizer é que tenho algo mais importante, e esse vício não pode mais existir para mim.

Eu não consumi Pornografia.

No entanto, vieram inúmeros pensamentos e lembranças de garotas na minha mente e eu as desejei. Eu confesso que meu membro está um pouco flácido e com dificuldades por conta do vício. Isso é preocupante.
Como meu desejo é ficar sem P e M, eu irei reiniciar o cronometro.

Também confesso que o P torna isso extremamente prejudicial, mas eu estou com problemas excessivos e por isso, e também por questões espirituais, decidi me abster completamente disso. Do prazer solitário.

Me arrependo disso. E o meu maior medo agora é tornar isso tão natural ao ponto de não me arrepender mais, ou não sentir a necessidade de pedir perdão. Não quero perder a presença do Espírito Santo, não quero tornar práticas prejudiciais em apenas atitudes banais.

Vou melhorar.

Vou dizer que me identifiquei com o seu relato, sua situação é parecida com a minha. Sigo acompanhando. Deus abençoe

Sabias palavras Imperador... estarei te acompanhando e torcendo por ti.

Ipse Deus meus, susceptor meus, refugium meum, et sperabo in eo. De laqueo venantium, et de peste letali liberabit te.

Salve a todos.
Obrigado pelas mensagens de apoio e consolo. Todos vocês algum dia serão recompensados pelo Criador.


Eu iniciei uma nova contagem hoje às 18h. Eu acabei caindo ontem. Sim, consumi pornografia. Hoje eu não consumi, mas acabei cedendo ao MO.
Me arrependo disso e me sinto em paz para recomeçar. Não quero desistir.

Faço aniversário em dois dias e pretendo iniciar um novo ciclo na vida. Quero deixar algumas coisas para trás, assim como quero deixar algumas coisas presas a este ano.
Percebo que minhas ações valem mais que palavras, e isso porque imagino que todos aqui já prometeram que iriam parar, mas acabaram se deixando levar. Não os culpo, eu fiz o mesmo. Por isso quero dar mais atenção às minhas atitudes, e ignorar ou tratar tudo que me leva a isso. Não há motivos para me sentir sozinho, pois tenho uma boa família que sempre está comigo, e tenho Jesus Cristo que nunca me abandonou. Vou tentar tratar essa minha carência por um relacionamento, eu não posso me comportar como uma criança mimada que não sabe a hora de esperar. Eu não posso me castigar por algo que não recebi. Isso não é ser bom, isso não é ser homem.

Devido ao meu condicionamento será um início complicado, mas não impossível. Sei que a abstinência começará depois do segundo ou terceiro dia, preciso pedir ajuda a Deus e estar preparado.
Irei relatar tudo que vivi aqui, talvez ajude algum companheiro novo de batalha que não sabe como são difíceis os começos.

Eu sei que existe um ponto da abstinência em que a depressão vem forte. O mundo ficará totalmente cinza por um tempo, mas eu passarei por isso, porque Deus me sustentará. Alguns dias a ansiedade ficará mais forte. Mas a grande questão aqui, é que eu sei que tudo é passageiro, o meu maior inimigo é a minha mente e pensar sempre: "amanhã eu paro". Eu sou muito procrastinador, e não posso deixar isso me deixar parado. Eu não posso mais empurrar isso, eu demorei anos só pensando em parar, mas agora precisa ser de verdade. No momento, estou me sentindo confiante, sem nenhuma tristeza ou ansiedade, nem vontade de voltar ao ato.

Amanhã às 18h completarão as primeiras 24h. Talvez eu volte para escrever algo.
No domingo, 07 de abril, começará minha primeira semana em que quero me abster completamente. Faz um tempo que não fico todos os dias da semana sem cair no vício, e no dia do meu aniversário começará a luta.

Abraço a todos que estão lendo.

Bem, eu estive oscilante por muito tempo, e a verdade é que me arrependo disso.

Eu já tive dois diários aqui. (em outras contas). E me arrependo de ter mudado tanto de contas. O meu primeiro diário, na aba adolescentes, "A Grande Jornada - Meus relatos contra o Dragão", narra todas as coisas em que eu vivi e como eu entrei nesse mundo. Eu gostaria de recuperá-lo, mas não tenho mais aquele e-mail. Enfim, eu pretendo realmente guardar todos os meus conhecimentos aqui, porque eu sei que quando eu melhorar, ou quando eu me for, tudo que eu passei será usado de ensinamento para alguém, assim espero, porque não acredito que vencemos lutas em vão.

Aqui é o início, tentarei ser o mais claro e honesto possível com vocês, serei limpo sobre tudo que acontecer comigo daqui para frente. Eu sei que o meu humor mudará e é isso que me deixa preocupado, porque eu sempre me arrependo de talvez tratar alguém mal por uma culpa que ela nem mesmo semeou. Mas enfrentarei isso agora para que não seja preciso enfrentar depois.

Eu penso na ideia de criar um site com um método.

Um método de coisas para se fazer que te aliviem e te ajudem a esquecer a contagem de dias. Porque eu percebo que passo muito melhor quando esqueço o vício, esqueço os dias e apenas foco em viver. Ainda estou alimentando essa ideia, de um método, mas eu preciso ser a primeira cobaia, por isso o diário é importante, porque aqui estará registrado tudo que eu passei e vou passar.

Iniciei o cronometro hoje às 18h. Esse foi meu dia 0.

Quando você acorda para a mudança, o inimigo não desiste.


Eu coloquei no meu coração mudar. Ontem eu tive uma ansiedade forte, não tão forte para me fazer ir para o Hospital, mas forte ao ponto de não me fazer dormir. Eu estava dormindo bem antes.
Dormi era umas 6h da manhã, acordei 12h. Cansado.

Mesmo assim, tirei alguns planos da mente. Dei banho no meu cachorro, o que enrolava há muito tempo. Vou voltar a passear com ele. Vou voltar a trabalhar na minha escrita e não vou desistir por sentimentos.

Foi um dia calmo. Eu me sinto bem.

salve, mano! seja bem vindo novamente! bom tê-lo por aqui, meu bom!

cara, suas postagens são muito profundas. você é um cara bem maduro para sua idade.

Não se sinta mal por ter se afastado do Fórum. O que importa é que você voltou.

De fato, eu acho q o Fórum ajuda muito, então busca sempre ficar por aqui, relatar seus desafios, aflições, alegrias, etc.

No mais, sigo torcendo por vc, mano. Abraço e fica na paz!!

Caramba amigo, forças pra lidar com isso, espero que consiga manter as brechas fechadas e as atividade pra ir bem no reboot, bora pra frente abçs.

Eu percebo que nunca estive no fundo do poço como agora. E eu venho achando normal de uns meses para cá. Eu começo a sentir mal apenas dois dias sem cometer qualquer um dos atos. Com certeza escalei no modo de uso.

No dia oito de abril. PMO foram 6 vezes. Dia nove. 1 vez.

Isso tem me deixado com a alma tão pesada e com a mente tão lenta. Eu me sinto realmente como um computador que clicou demais em anúncios de internet, meus pensamentos estão pesados. Eles vêm como moscas gordas lentamente, mas ainda me atingem. Eu não consigo pensar em outra coisa que não seja sexual, além de perceber início de problemas de EP, sendo que eu acabei de completar 20 anos.

Agora eu falo diretamente para mim.

Eu descobri as consequências do PMO quando tinha 15 pra 16, foi quando eu percebi que poderia estar viciado. Mas no fundo do coração, existiam duas vontades: A vontade de me libertar e a vontade de querer fazer alguma coisa no tédio. E por MUITOS anos, até mesmo ontem, eu fui apenas um cara que não se importou com nada. Eu apenas vivi o "Carpe Diem" que tanto falam. Eu sei que pode haver uma interpretação errada do termo, mas a verdade é que se eu não pensar no meu amanhã e me importar apenas com o dia, eu vou me tornar um doente falido, e essa é a verdade. Eu estou indo para um caminho muito ruim. E preciso me desvencilhar dele. Cara, a pornografia me deu prejuízos reais e físicos. E ainda surge na minha mente a ideia de: "Não, se você reduzir o uso e apenas ficar no MO, vai ser saudável".

Eu não sei se existem estudantes dessa área aqui, mas com base na minha experiência, você ser um homem adulto e se masturbar não me parece nada saudável. Porque eu comecei assim com uns 12. Mas com o apoio do PMO isso ficou muito pior. E apenas tirar a P não me ajudou em nada.

De janeiro até março, eu não tive celular. Comecei a ficar só no MO porque eu pensava que um dia iria cansar e parar. MAS NÃO PARA. Isso também vai escalando, você começa a fugir dos seus problemas. E se você não poder resolver problemas na sua vida, pra onde estará indo?

Quem estiver lendo, eu confesso meus erros e confesso que estou irritado comigo mesmo pela primeira vez que botei os olhos numa imagem obscena. Eu só era criança e não tinha culpa. Mas o homem de 20 anos que escreve agora tem culpa sim. E penso estar na hora de largar de calmaria e tomar atitudes drásticas. Estou muito preocupado comigo.

Eu sei que ninguém vence nada na raiva. O processo é longo e sentimentos passam. Eu sei. Eu só quero que minha cabeça entenda que o que dá prazer nem sempre é o melhor.

Eu caí no dia 8 e não foi por carência, nem por sentimentos ruins, e nem por nenhum gatilho. Eu estava feliz, foi um aniversário perfeito. O mais difícil de confessar, é que eu caí por vontade própria. Eu sozinho procurei por isso. Eu não tenho a quem culpar hoje.

E talvez nunca tive.

Quem souber algo a respeito e poder me ajudar, eu agradeço.


[Meu contador de dias está apresentando defeitos. Estou usando o do site "countingdownto", que o próprio fórum sugeriu. Só que às vezes a contagem atrasa ou acontece como ontem: "Not Found". Eu não sei o que está acontecendo.

Edição: Eu decidi não colocar contador na assinatura. Obrigado.

Imperator escreveu:Quem souber algo a respeito e poder me ajudar, eu agradeço.


[Meu contador de dias está apresentando defeitos. Estou usando o do site "countingdownto", que o próprio fórum sugeriu. Só que às vezes a contagem atrasa ou acontece como ontem: "Not Found". Eu não sei o que está acontecendo.

Edição: Eu decidi não colocar contador na assinatura. Obrigado.

tenta usar esse outro site: https://www.timeanddate.com/clocks/freecountdown.html

Esse countingdownto eu nunca usei, mas sempre usei esse aqui que está na minha assinatura e sempre funcionou. Se pelo link acima não funcionar, é só clicar em um dos contadores da minha assinatura q vc tbm será direcionado para lá.

Quando abrir a página, vc desce um pouco e encontrará uma sessão escrito "Customization for when time has passed", na qual você colocará um título onde está escrito "Time since Event started in".

Na seção que estiver escrito "Select location clock should show time for" você seleciona o dia e horário que vc resetou.

Mano, entendo suas queixas. Hoje eu namoro, mas durante muuuito tempo estive solteiro e tive sentimentos parecidos com o seu. É normal querer compartilhar a vida com alguém, mas se é o caso de vc atualmente não estar namorando, busque direcionar sua energia sexual para outras coisas. É fácil falar, mas desde que sua carência não extrapole um nível normal que não necessite de um apoio psicológico mais focalizado, acho que esses seus sentimentos são completamente naturais.

Mas é nobre de sua parte você estar nessa jornada de querer superar a PMO. Vc está a frente de vários outros jovens que sequer consideram a P um problema e acham q é saudável consumi-la.

Mantenha-se firme, meu amigo! Você conseguirá superar esse vício! Siga o método como parar, [se puder] faça tbm o programa revert, siga os passos que constarem lá e sem dúvidas vc chegará lá.

Torcendo por vc! Abraço!!

Gardenzio escreveu:Mano, entendo suas queixas. Hoje eu namoro, mas durante muuuito tempo estive solteiro e tive sentimentos parecidos com o seu. É normal querer compartilhar a vida com alguém, mas se é o caso de vc atualmente não estar namorando, busque direcionar sua energia sexual para outras coisas. É fácil falar, mas desde que sua carência não extrapole um nível normal que não necessite de um apoio psicológico mais focalizado, acho que esses seus sentimentos são completamente naturais.

Mas é nobre de sua parte você estar nessa jornada de querer superar a PMO. Vc está a frente de vários outros jovens que sequer consideram a P um problema e acham q é saudável consumi-la.

Mantenha-se firme, meu amigo! Você conseguirá superar esse vício! Siga o método como parar, [se puder] faça tbm o programa revert, siga os passos que constarem lá e sem dúvidas vc chegará lá.

Torcendo por vc! Abraço!!

Muito obrigado pela ajuda com o contador, amigo. É muita gentileza sua.

E obrigado também pelas palavras. Não tem sido fácil viver combatendo isso todo dia, eu às vezes acho que já estou completamente esgotado e sem forças, mas não quero mais me render a isso. Tenha certeza que suas palavras serviram de impulso e consolo. Gratidão.

Eu percebi que estava muito focado apenas em números e em datas, isso precisa parar.
Então decidi mudar a forma como levo este processo e como administro minhas emoções. Eu vi alguns companheiros de fórum que apenas colocam datas nos títulos e confessam seus dias. Acho que vou fazer assim também.


Dia 000

Acabo de iniciar o contador para hoje ao meio-dia. A última vez em que fraquejei foi no dia 12.04, apenas Mo com estímulos do Insta e Tiktok, nesse dia eu caí três vezes. A última vez em que vi P foi no dia 9.04, PMO.
Quero iniciar hoje. O dia em que eu realmente desistir de alimentar esse vício. Eu sei que tentei outras vezes, mas a verdade é que grande parte dessas vezes eu apenas estava me enganando porque sabia que ainda queria cair. Eu sinto que agora é diferente. O vício está forte, estou caindo a cada dois dias, por isso o início é mais complicado. Mas preciso resistir.

Não importa o que passou.

Eu tenho todo os meus dias desde 1.01 marcados com as quedas, e eu posso notar uma evolução bastante clara. O mês de fevereiro foi o pior, eu acho. Quando eu estiver melhorando, pretendo postar aqui a minha evolução.

Por hoje eu não tenho muito o que escrever.
Vou para a igreja hoje, voltei a ler a bíblia pela manhã. Quero retomar todos os bons hábitos que eu um dia tive. Mas inícios são bem complicados. Eu sei.

A verdade é que vícios fazem seu cérebro se autossabotar, coisa que eu fiz muitas vezes. Pretendo anotar todos os pensamentos e argumentos que o meu cérebro usa para me derrubar, porque quando você os lê e os entender, percebe o quão idiotas são.

Eu nromalmente nem os quanto é só depois de recair é que vou ver os que se passaram desde a última. É contraproducente para mim. Se sei os meus dias, depois recaio mais rápido. Isto por causa da minha dificuldade de ultrapassar a marca de 20 dias! Talvez seja psicológico. Sei lá. Como o Cabo das Tormentas talvez! Referência aos Descobrimentos Portugueses!

Glória a Deus por ti Imperador!

Ha mais alegria no ceu por um pecador que se arrepende do que 99 que nao precisam de arrependimento.

Meu amigo, ao ler que vc voltou a orar e ler a biblia me alegrei muito, quanto mais Deus nao se alegrou!

Irmao minha luta para vencer o vicio é ardua mas ja me considero um vencedor, nao porque tenho tecnicas formidaveis ou estrategias. Minha unica estrategia é Cristo. Quando sofro tentaçao corro para detras de Cristo em oraçao e ele me protege do mal. Nao cai desde entao.

Antes eu tinha muitas estrategias, hoje tenho so uma: Cristo. E so com Cristo venço.

Glória a Deus por voce e irei colocar voce na minha lista de oraçao.

Fala amigo, obrigado por sua mensagem no meu diário! Sempre bom contar com você, realmente to na luta igual você para vencer esses primeiros dias, isso me desanimou muito, hoje sentir uma falta daqui.

Antes de qualquer coisa, agradeço a Deus por vocês, meus amigos. Agradeço também por terem deixado boas mensagens aqui no meu diário. Realmente, vencer sozinho é o mais difícil.

Dia 001.

Estou me sentindo bem melhor quanto à esperança de continuar, confesso que ontem me senti um pouco sozinho. O sentimento que sempre tenho é o de estar deslocado, como se eu nunca estivesse realmente em casa. Talvez por eu ter mudado demais, ou talvez por eu passar quase todos os meus dias sozinho, sem poder conversar realmente com alguém. É diferente conversar sobre o cotidiano, acho que todos sentimos aquela falta de conversar profundamente com alguém que se importe. Sem ser aquele "tudo bem?" que você sabe que precisa responder: "sim".
Eu sinto sempre aquela vontade de poder conversar das áreas mais secretas em mim, com alguém que realmente me entenda sem julgar. Eu converso com Deus, mas na bíblia mesmo diz que não é bom que o homem esteja só.

Uma das coisas que eu descobri recentemente, é que a minha solidão sempre vai embora quando estou escrevendo. Sou escritor e me sinto muitíssimo melhor quando estou trabalhando nas minhas histórias. Estou voltando a escrever com regularidade, porque passei por alguns anos depressivos em que havia desistido de tudo.

No entanto, estou me sentindo bem com o processo, bem comigo mesmo, e eu sei que ao decorrer dos dias, a luta é sempre como uma montanha russa. Em alguns dias meu humor pode estar lá em cima, assim como a esperança em continuar, mas talvez, em outros, eu esteja tão baixo quanto uma fossa no meio do oceano, e preciso estar ciente disso, de que não vou estar bem o tempo inteiro, isso é saudável até, ainda mais quando se está se recuperando de um vício tão pesado como esse.

É bom voltar ao fórum e conversar. Eu sei que vocês passam o mesmo, e desejo muita força pra quem estiver lendo, de coração.

Por alguns projetos pessoais, eu tive de voltar às redes sociais, mas tento ser bem restrito à elas, todos sabemos onde as tentações se escondem. E eu percebo uma coisa em mim, que sempre que estou no instagram ou em qualquer outra rede, parece que estou fora de mim, sabe? Acho que sou um jovem velho que não se acostumou à época em que está vivendo. É como se todos tivessem seus amigos lá e eu apenas fosse o cara solitário. É estranho falar, mas eu sei que isso é apenas uma fase, talvez um dos sintomas de abstinência, esse tédio constante.

A verdade é que quando se está consumindo PMO, ou até mesmo MO, você fica mentalmente esgotado. E agora me sinto um pouco mais animado para desenvolver as coisas que desejo. Até que estou conseguindo gastar toda a minha energia e solidão na escrita e na música, é realmente muito melhor do que criar um escape passageiro, porque quando eu termino de escrever, ainda me sinto bem, diferentemente de relaxar com um vício, que quando se acaba o ato, você fica com a alma pesada e a mente em névoas.

Esse está sendo meu primeiro dia. Senti um pouco de tédio e solidão. Mas eu sei que é aquele sentimento passageiro, quando se arranca algo abruptamente. Estou disposto a largar o vício, mesmo que sinta esses sintomas, valerá a pena, se eu ficar livre no fim.

Abraço a todos que leram.

Que instrumento tocas, Imperator!

Entrega seus caminhos ao Senhor meu amigo e o mais ele fara. Todos nos estamos contigo, mas é Deus quem dá a vitoria.