29 - Restaurar o Cérebro para viver plenamente com ordem e disciplina

DarkSlayer escreveu:10/90

Em busca da disciplina suprema, aquela que poderá me libertar.

Posso fazer melhor, no que diz respeito a evitar os gatilhos. Dia dos namorados chegando aí, bate aquela carência, entrei em redes, apps buscando sei lá o que....consegui alguns matches, mas isso pode ser só uma tentativa do cérebro de me sabotar. A minha ex me mandando mensagens, me perturbando, mas estou cansado de ficar nesse ciclo de terminar e reatar....

Quero me libertar desses ciclos repetitivos que não levarão a lugar nenhum, de todos eles.

DarkSlayer escreveu:14/90

Passando por uns momentos difíceis, tentando não desmoronar, permanecer firme no meu propósito. É só o que tenho.....

DarkSlayer escreveu:Reset com 18 dias.

Fui fraco, sou um fraco, estou fraco.....fisicamente, mentalmente, essa decisão de recair me tornou mais fraco ainda agora, estou num momento ruim e ainda me afundo ainda mais, meio depressivo. É claro que eu iria me arrepender dessa decisão infeliz.

Estou meio cansado, dormindo mal.... cansado dessa luta, de todas elas, meu espírito está cansado e abatido e me sinto sozinho. É difícil me manter no controle, é como um fardo que vai pesando, até me derrubar. Mas o peso do fracasso é muito maior, apesar de trazer certa liberdade momentânea. Isto não é uma existência que vale a pena ser vivida, a existência de um escravo, um escravo de si mesmo, dos próprios pensamentos. Ou eu destruo esse vício em meu cérebro ou ele me destrói. E tem me destruído há anos. Preciso dar um jeito nisso, de verdade. Não tenho mais idade para ser um descontrolado.

DarkSlayer escreveu:01/90

Um pontapé inicial......

Spartacuz escreveu:

DarkSlayer escreveu:17/100

Estive bem sedento por pornografia um dia desses, acredito que uma cena de nudez vista em outro filme normal com uns amigos tenha desencadeado isso. Quando vi que o filme continha muitas dessas cenas, fui para o quarto e parei de assistir, não me era conveniente. Filme sem conteúdo, precisa colocar várias cenas de pornografia....

Mas parece que passou um pouco aquela vontade intensa, agora é só manter e fugir dos gatilhos. Passei o dia dos namorados sozinho, isso me deixou um infeliz, lembrando de minha ex, mas a solidão não me é nem um pouco estranha. Por outro lado almocei com a minha familia, o que foi bom.

Não adianta choramingar, reclamar, isso não resolve nada, é preciso ser forte, carregar a cruz e seguir em frente, sempre em frente, sem regredir....tenho fé que irei superar as minhas dificuldades.

Focando no meu curso que em breve terminarei, alguns degraus concluídos para um objetivo maior. Um dia eu irei alcançá-lo.

Busquemos a força, a disciplina, o racional,  aquilo que nos trará algum resultado, alguma elevação. Seize The Day.

É isso, temos que buscar a racionalidade sempre.
Parabéns!

É a opção mais segura.

Euvencerei escreveu:Olá galera estou começando hoje o reboot, estou com bastante expectativa de conseguir e lendo as postagens de vcs me dá mais forças de acreditar que sou capaz, conto com ajuda de vcs e podem contar comigo
1/90

Bem vindo.

DarkSlayer escreveu:04/100

Fraqueza não me serve.

Vício em Pornografia não me serve.

Perda de tempo e de vida.

Eu tenho objetivos a alcançar.

DarkSlayer escreveu:Vamos para frente com força, resistência, disciplina!

Boraaaaaaa

Sem choramingar, não adianta, não resolve nada, só nos atrasa mais ainda. Engole o choro, tem que fazer o que tem que fazer, as mágoas são muitas, mas eu já perdi muito tempo e não quero perder nem mais 1 segundo.....irei me elevar!.

27 anos, quase 28, quero me fazer na vida. Eu sinto que desperdicei boa parte da minha juventude, principalmente com pmo e não quero fazê-lo mais. Quero aproveitaar ao máximo, quero sentir ao máximo, a vida em sua plenitude, as cores, os sentimentos, os outros prazeres, quero o meu cérebro 100%

DarkSlayer escreveu:09/45

No meio do mar de pensamentos bagunçados e turbulentos, ansiedades, incertezas que é a minha mente, o Reboot é uma boia que posso agarrar, pois irá me levar para algum lugar melhor e não me deixará afundar completamente de novo. É uma certeza, um fato, algo certo, certo de que é para o meu melhor, meu orgulho, minha autoestima, meu cérebro, meu autocontrole e produtividade. É lógico que só fazer o Reboot não resolverá magicamente todos os problemas da minha vida e chega a ser perigoso depositar toda a fé/fichas nisso (pois pode se decepcionar depois), mas é certo também que me afundar no vício em pornografia só trará a minha ruína, como já trouxe no passado, então agarrem essa boia e vão para algum lugar que seja, algum lugar melhor do que o que estão agora.

Acredito que devemos buscar nos aprimorar, alcançar nosso 120%, máximo potencial físico, mental, profissional, pessoal etc.. Tem gente que vive a vida inteira nos 50%, nem-nem, sem nunca alcançar seu máximo potencial e sempre se autossabotando, um final triste e cheio de frustrações é o que aguarda e o tempo já vai ter passado, só restará arrependimentos de ter perdido 1 segundo que seja com algo tão inútil. O vício em pornografia não me eleva em nada, só faz eu me sentir um bosta, buga meu cérebro e me escraviza. Pare já com essa merda, oras.

No momento eu estou sem namorada, sem muitos amigos, mas estou focando na minha ascensão financeira e profissional, alguma vocação, descobrir o que gosto, aprender algum ofício, aproveitar o tempo livre para viver, já que a vida é curta.

Eu preciso tomar cuidado com os gatilhos, cortar tudo, 100%, ainda dou mole em redes e apps as vezes. Preciso excluir tudo até atingir uma certa marca de dias/nível de autocontrole maior.

Vamos que vamos.....

Desejo que todos aqui possam ser FORTES e RESILIENTES como uma fortaleza impenetrável diante desse vício do kapiroto. Regenerem seus cérebros dos danos.

DarkSlayer escreveu:00/100

Reset com 15 dias, fui fraco, novamente fiquei em apps. Deletei os apps, mas não excluí as contas, e-mails ficaram chegando em mimha caixa, avisando que tal garota estava me mandando mensagem, match com a fulana, beltrana etc. e eu ficando curioso e dando aquelas espiadas. Dessa vez devo fazer o certo, demonstrar verdadeiro comprometimento e não só deletá-los, mas excluir as contas também.

De fato os meus resets têm sido mais espaçados e tenho conseguido ficar mais dias antes de cair, mas ainda não é bom o bastante, quero me livrar de vez, tem que ser um estilo de vida longe da pornografia e não venho me dedicando 100% para que isso aconteça ou me conscientizando o bastante para compreender que é isso que preciso.

A minha persistência é porque já decidi dentro de mim que eu nunca vou me entregar de vez para esse vício como já fiz em tempos mais sombrios onde eu nem sequer tentava ficar 1 dia sequer sem pmo, estava realmente surtado naquela época. Posso resetar de tempos em tempos, mas vou continuar lutando, mas ainda irei obter uma vitória significativa quando fizer os sacrifícios necessários. Preciso me conscientizar de que não tenho 100% de controle sobre essa merda de vício, que vive a espreita para me derrubar. Tenho que fugir da pornografia, fugir, fugir, fugir, até ganhar autonomia o suficiente para poder bater de frente com ela, quando for inevitável.....

Não resisti ao final de semana sozinho em casa, acabei resetando, mas tão rápido quanto caí irei me levantar. Eu não tenho nem me respeitado, pois quando reseto me masturbo um monte de vezes sem respeitar um tempo de descanso, isso pode trazer problemas até.

Realmente a queda é uma "ideia", uma sementinha do mal plantada lá no fundo, mas ela dá sinais, se observarmos podemos ver a recaída chegando lá na frente. O problema é que não mudamos de rota.....ah, eu dou conta, ah eu consigo. Consegue nada.....fuja, fuja, desvie a rota, faça algo diferente imediatamente, quebre a corrente, pois com certeza irá recair, é um viciado, não tem autocontrole, vai recair sim. Tema, devo temer esse vício, não tratá-lo levianamente, ser humilde, não subestimar meu descontrole, não superestimar minha resitência, correr, correr, correr da pornografia...ter medo do vício, medo de resetar, medo do poder destrutivo do vício. O "medo" não me permitirá "esquecer" dos perigos e abaixar a guarda.....irá me manter vigilante.

É o que é, um vício poderoso e autodestrutivo, extremamente perigoso, capaz de sempre esmagar toda a racionalidade, pregar peças na minha própria mente, armadilhas, não é confiável, não deve haver debate, ele vence......sempre......É não e não e não, essa é a lei: sem pornografia e pronto.

Vamos lá acabar com esse vício.