Começando Nova Fase... Ou Tentando

bom dia galera, bom algumas observações, ainda não tive uma ereção matinal, acho que as que falei que tive não contaram pois acredito que eram vontade de mijar mesmo, estou na flatline ainda, meio que estou sentindo um vazio cerebral com relação ao que me exita e ao que não, e por enquanto nada me faz efeito, e ao que me refiro é ao que vejo na rua e no dia a dia, hj abri o Twitter e tinha vários gifs e imagens, vi de relance pois me pegaram de surpresa, sem sem intenção de olhar, logo fechei o site.

da medo esta época, mas parece que não tenho pinto, não sinto nada, espero que isto passe.
talvez seja pq estou muito cansado ultimamente, muitas atividades, domingo acordei num frio de 6ºC e peguei a moto e subi a serra onde estava temperatura negativa sentido Curitiba, após 3 horas de viagem cheguei no destino, muito cansado mas muito feliz pela experiencia e pelas paisagens. a mesma coisa fiz na segunda de manhã cedo quando voltei de Curitiba com temperaturas negativas em cima da moto, experiencia do caralho bom pa'caramba, ando fazendo algumas coisas que me deixam bem mas muito cansado, além do frio que da mais sono que o normal, mas eu sei que não tenho que pensar em quando vou sair da flatline, mas é algo que todos desejamos passar por este período de pseudo-morte do pinto e ressurgir das cinzas .

Diário de bordo, dia 40, ainda sem ereção matinal, nem poluções noturnas, sem desejo sexual, hj tenho um encontro com uma guria, pelo menos vou estar de corpo e mente presente focado no momento e no assunto, apenas pensando com a cabeça de cima como diriam, estou me sentindo assexuado é estranho isto.

Dia 68, parece infinito o tempo, faz já 20 dias q não tenho ereção, não tenho contato com mulheres de uma forma mais próxima também a uns 15 dias, desde q comecei o reboot não tive ereção es matinais involuntárias, nem polucao noturna, quando digo q não tenho ereção é de fato o dia todo sem nenhuma, estou ficando preocupado.

Bom faltando poucos dias para o reboot, percebo q existiu uma mudança drástica na minha vida, porém não sei se foi 100% boa, segunda tentativa em questão de um mês de transar, e não chego nem a meia bomba, das duas vezes gozei, mas como foi em meia bomba foi meia boca e foi meio bom, eu no sei se é q a guria não faz meu tipo, ae não consigo desfrutar do mesmo jeito, talvez eu esteja procurando algo como era com minha ex, tá certo q com cada uma é diferente, mas eu quero finalizar e me sentir bem, relaxado e de boa com a vida com as baterias 100% mas isso simplesmente não acontece. Eu estou acostumado a usar camisinha, com nenhuma das minhas ex eu usava, talvez a camisinha seja um dos problemas, bom enfim não sei o q fazer.

Dia 85 do diario de bordo, mais algumas oportunidades de transar e com tinuo com DE, estou extremamente preocupado, pois sábado encontrarei uma mulher q apareceu na minha vida e parece ser perfeita, linda de morrer em todos os aspectos, vamos ir numa rave e ela quer me convidar com uma bala, estou torcendo pra essa bla me ajude nessa noite, é jogar sujo é, mas enquanto não resolvo este problema q não sei como resolver, espero q Deus, buda, ala, krishna e todos os deuses estejam do meu lado neste momento tão foda  na minha vida.

Estou pensando se conto da situação, pois cara na boa acho q quebrei o irmão aqui. Parece como se tivesse parado tarde demais, não fico excitado com nada, as vezes tenho algumas erecoes involuntariamente, mas percebo q não tem a dureza nem o tempo q deveriam ter. Galera acho q estou com sérios problemas, já li o livro mas não me ajudou em muito, pq como eu falei no começo da minha crônica, pode ser q a Pornografia tenha sido umas das causas mas a Masturbacao foi meu maior problema me impedindo de transar, era minha válvula de escape, hj em dia já não é mais, agora é simples não se masturbar, pois não sinto nada!!!

É isso, apenas digo q estou com medo, pois não tenho pra pagar nem psicólogo nem urologista.

Então já fazem 2 anos desde que tentei por alguns meses, depois tentei novamente mas não deu certo. existiram algumas tentativas falhas até a que deu certo por quase 90 dias, mas me envolvi com uma guria, e depois de terminar caí novamente.

agora estou começando uma nova etapa na minha vida, comprei meu apto, terminei a faculdade, estou deixando me organizando para  tentar ganhar mais grana, mas estou vendo que nada de tudo isto vai dar certo se eu não para definitivamente de me M. agora dia 21 de Abril de 2019 foi a ultima vez e desta vez, estou fazendo academia, estou gastando minha energia com isso, com um curso de fotografia, com o trabalho e com o apartamento que é coisa pkct pra pensar e organizar, tudo feito com um misero salario só que não me encaixa sequer na classe media baixa, então ´[e muito estresse, mas preciso focar.

dia 3 desde o reboot, as vezes no final da noite da uma vontade, mas estou segurando a barra por enquanto. bloquei o celular e o computador.

não sei o que fazer, eu não uso cueca, não sei se o atrito é algo que pode me prejudicar ou não, já naquela epoca não usava cueca, mas é uma questão que quando vc começa a não usar a vida muda, é extremamente confortavel e saudável.

Foco e Força.

bom, estou zerando este contador de novo, minha força não é suficiente, não achei um motivador? não sei, quero me livrar mas os bloqueadores não funcionam quando a vontade vem, tento pensar que preciso me controlar, tento me controlar, mas não consigo, preciso ser mais forte que esse segundo de escuridão, estou mal gastando demais minha energia, tenho tantas coisas pra fazer, por fazer, pra realizar, por realizar e atingir, e eu aqui parado, como falamos na argentina, remando em doce de leite, nadando contra a maré , não sei o que fazer, não me controlei durante dois dias seguidos, sou muito fraco comigo mesmo, estou com medo do futuro.

dor, desespero e solidão...

Não consegui nem manter um ritmo bom desde o segundo dia da ultima postagem, está incontrolável, já não tenho mais tesão por nada!!!
Fiz uso da M durante diversas noites, mas chega a ser inconsciente quase, preciso realmente definir um objetivo claro e forte o suficiente para poder levar pra frente, o objetivo de estar curado não é forte para mim, pois penso e analiso tudo, nunca estamos curados de nada na vida... apenas calejados!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... quero gritar aos quatro ventos este problema!!! estou conhecendo mulheres espetaculares!!! mas me falta Mojo! para pegar assuntos, estou apático os dias são cinzas, me falta a energia da vida!!!!!

Sempre é a mesma coisa, me falta um objetivo de vida!!!

Milhões de coisas que quero falar, mas não tenho mais amigos em que possa confiar....
preciso de dicas e exemplos de pra quem que posso contar este problema sem me machucar, ou com pouco risco, mesmo sabendo que existe risco...