Diário de Luis - Um despertar para uma vida melhor

Estou aqui de volta quase 2 meses depois. Estes últimos tempos tem sido muito mas muito difíceis para mim e até á 6 dias as recaídas eram constantes. Consegui desbloquear e desinstalar certos bloqueadores e ainda me sentia mais agarrado as tecnologias. Tenho ido tão mas tão abaixo, que a ansiedade voltou, a depressão em parte, e após um fim de semana de discussões na família entre outros problemas da minha vida, senti que em termos emocionais estou frágil e o sentimento de solidão me acompanha em quase todas as partes.

Desde o fim de semana que não tenho tido desejos sexuais, libido ou vontade de PM. Talvez seja do desgaste psicológico, ou da medicação ou de finalmente me estar a percecionar que só largando isto a minha vida poderá seguir um rumo mais sorridente. Mas os únicos que me entenderão serão muito provavelmente vocês! Vocês que passaram ou passam pelo mesmo sufoco de esconder este segredo da vossa sexualidade, que levaram com as consequências de engolir para dentro parte de vós. PARA MIM CHEGA!

Quase a caminhar para uma semana sem PMO, no entanto decidi apontar a data de começo num papel e nunca mais ligar ao tempo e quantidade de dias a que vou, pois considero demasiado limitador e cria me muita pressão.

O vosso apoio é tudo para mim, e aqui estarei para todos os que aqui precisarem de mim.

Abraço!

luiss97 escreveu:Estou aqui de volta quase 2 meses depois. Estes últimos tempos tem sido muito mas muito difíceis para mim e até á 6 dias as recaídas eram constantes. Consegui desbloquear e desinstalar certos bloqueadores e ainda me sentia mais agarrado as tecnologias. Tenho ido tão mas tão abaixo, que a ansiedade voltou, a depressão em parte, e após um fim de semana de discussões na família entre outros problemas da minha vida, senti que em termos emocionais estou frágil e o sentimento de solidão me acompanha em quase todas as partes.

Desde o fim de semana que não tenho tido desejos sexuais, libido ou vontade de PM. Talvez seja do desgaste psicológico, ou da medicação ou de finalmente me estar a percecionar que só largando isto a minha vida poderá seguir um rumo mais sorridente. Mas os únicos que me entenderão serão muito provavelmente vocês! Vocês que passaram ou passam pelo mesmo sufoco de esconder este segredo da vossa sexualidade, que levaram com as consequências de engolir para dentro parte de vós. PARA MIM CHEGA!

Quase a caminhar para uma semana sem PMO, no entanto decidi apontar a data de começo num papel e nunca mais ligar ao tempo e quantidade de dias a que vou, pois considero demasiado limitador e cria me muita pressão.

O vosso apoio é tudo para mim, e aqui estarei para todos os que aqui precisarem de mim.

Abraço!

Seja bem-vindo novamente, Luis. Estamos aqui para te ajudar. Enquanto eu fazia o meu último reboot, eu fazia questão de vir aqui no fórum todos os dias, pq isso me aliviava, falar ou escrever alivia. E como falar é difícil, pq só quem passa por isso ou um profissional entende, eu escrevia aqui. Escrever ajuda no reboot, os que concluem os 90 dias, geralmente, tem atividade diária no fórum e ler e escrever. Além disso, escrevendo vc descobre sobre você.

oi amigo luis,
seja bem de volta. o luz tem razão naquilo que diz, escrever nos ajuda em todo esse processo, tanto para superar o reboot quanto para nos descobrirmos melhor. eu estou a tempos tentando fazer o reboot, mas só agora estou focado realmente em escrever e tem sido uma experiência ótima.
sinta-se livre para se abrir, estamos entre amigo e entendemos pelo que você está passando.
te desejo muita paz e luz na sua jornada.
vou te acompanhado, abraços!

Olá, Luis!!

Parabéns por ter voltado e pelos dias já conquistados. Espero que todos nós consigamos estar nos ajudando aqui. Escrever nos liberta, aqui nos sentimos acolhidos, ajudados e motivados.

Forçaaaa! Desejo-te um bom reboot.

Até maais!

luiss97 escreveu:Estou aqui de volta quase 2 meses depois. Estes últimos tempos tem sido muito mas muito difíceis para mim e até á 6 dias as recaídas eram constantes. Consegui desbloquear e desinstalar certos bloqueadores e ainda me sentia mais agarrado as tecnologias. Tenho ido tão mas tão abaixo, que a ansiedade voltou, a depressão em parte, e após um fim de semana de discussões na família entre outros problemas da minha vida, senti que em termos emocionais estou frágil e o sentimento de solidão me acompanha em quase todas as partes.

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Você falou de solidão que te acompanha. Atividades de socialização podem te ajudar a diminuir esse sentimento e se sentir melhor. Não sei como está sua vida social além da com sua família que você descreveu. Eu já tive muitos problemas com minha família que ultrapassavam a queestão da sexualidade, na verdade, a sexualidade era um tema q eu nem discutia com minha família, o que é muito comum nas famílias. O que me ajudou foi passar a olhar menos para eles. Quando eu exigia certos comportamentos de minha família, o que era muito diferente do que eles realmente são, gerava uma decepção em mim e eu só me sentia pior. O que estava acontecendo? Eu estava querendo exigir uma mudança de minha família. Algo q não depende de mim. Eles são o que eles são. Eu não posso mudá-los e nem tenho q querer isso. Se algo me incomoda eu q tenho q aprender a lidar com isso. Eu já saí de casa e voltei várias vezes. Nessas saídas tive a oportunidade de conhecer outras pessoas e outros lugares e ver que o mundo não se resume em minha família. Atualmente, depois de idas e vindas, decepções e entendimentos, agora vejo que eles são seres humanos com suas qualidades e imperfeições assim como eu. Quando eu não aceitava eles como eles eram, eu tb não me aceitava como eu era. Conforme eu fui me aceitando, eu fui aceitando eles, e aprendendo a conviver com pessoas tão diferentes e iguais a mim. Só você conhece sua família, mas independente disso, vc só pode mudar, melhorar ou controlar vc. As questões dos membros de sua família são questões deles. Se vc permitir que essas discussões do convívio com eles te tirem a paz, vc está dando muito poder a eles. Vc determina se vc fica em paz ou não na relação com sua família.

Lembro q eu tinha muito problema em aceitar minha mãe, hoje já entendo que ela tem muitas caracteristicas minhas, por isso me incomodava tanto, eu não suportava ver coisas em mim q eu não aceitava em minha mãe. A questão não era minha mãe, era eu. Eu não me aceitava. Eu tive meu tempo para chegar a essa conclusão, só depois de me sentir mal varias vezes, várias discussões, ... mas agora já entendo o que está acontecendo e sei que eu tenho domínio sobre minhas emoções e eu que decido se fico em paz. Ninguém pode tirar minha paz além de mim mesmo.

luz-antigosombra escreveu:

luiss97 escreveu:Estou aqui de volta quase 2 meses depois. Estes últimos tempos tem sido muito mas muito difíceis para mim e até á 6 dias as recaídas eram constantes. Consegui desbloquear e desinstalar certos bloqueadores e ainda me sentia mais agarrado as tecnologias. Tenho ido tão mas tão abaixo, que a ansiedade voltou, a depressão em parte, e após um fim de semana de discussões na família entre outros problemas da minha vida, senti que em termos emocionais estou frágil e o sentimento de solidão me acompanha em quase todas as partes.

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Você falou de solidão que te acompanha. Atividades de socialização podem te ajudar a diminuir esse sentimento e se sentir melhor. Não sei como está sua vida social além da com sua família que você descreveu. Eu já tive muitos problemas com minha família que ultrapassavam a queestão da sexualidade, na verdade, a sexualidade era um tema q eu nem discutia com minha família, o que é muito comum nas famílias. O que me ajudou foi passar a olhar menos para eles. Quando eu exigia certos comportamentos de minha família, o que era muito diferente do que eles realmente são, gerava uma decepção em mim e eu só me sentia pior. O que estava acontecendo? Eu estava querendo exigir uma mudança de minha família. Algo q não depende de mim. Eles são o que eles são. Eu não posso mudá-los e nem tenho q querer isso. Se algo me incomoda eu q tenho q aprender a lidar com isso. Eu já saí de casa e voltei várias vezes. Nessas saídas tive a oportunidade de conhecer outras pessoas e outros lugares e ver que o mundo não se resume em minha família. Atualmente, depois de idas e vindas, decepções e entendimentos, agora vejo que eles são seres  humanos com suas qualidades e imperfeições assim como eu. Quando eu não aceitava eles como eles eram, eu tb não me aceitava como eu era. Conforme eu fui me aceitando, eu fui aceitando eles, e aprendendo a conviver com pessoas tão diferentes e iguais a mim. Só você conhece sua família, mas independente disso, vc só pode mudar, melhorar ou controlar vc. As questões dos membros de sua família são questões deles. Se vc permitir que essas discussões do convívio com eles te tirem a paz, vc está dando muito poder a eles. Vc determina se vc fica em paz ou não na relação com sua família.

Lembro q eu tinha muito problema em aceitar minha mãe, hoje já entendo que ela tem muitas caracteristicas minhas, por isso me incomodava tanto, eu não suportava ver coisas em mim q eu não aceitava em minha mãe. A questão não era minha mãe, era eu. Eu não me aceitava. Eu tive meu tempo para chegar a essa conclusão, só depois de me sentir mal varias vezes, várias discussões, ... mas agora já entendo o que está acontecendo e sei que eu tenho domínio sobre minhas emoções e eu que decido se fico em paz. Ninguém pode tirar minha paz além de mim mesmo.

Olá a todos! Queria começar mesmo por agradecer o apoio que tu, o Peixe Coruja e o Rene Gade me deram nessas mensagens de força que me transmitiram, são certamente grandes pessoas!!

Estou muito provavelmente no dia 9 ou 10 mas sem conseguir precisar e têm sido dias um pouco melhores, apesar de todas as manhãs acordar com ansiedade e em certos dias ela se prolongar. Mas respondendo aos conselhos de socialização, SIM tenho socializado com muitíssima regularidade, aliás dou por mim apenas a ter um domingo em casa, já que também estou na faculdade à 3 anos numa cidade bem maior que me faz em certos dias sentir mais em casa do que a minha própria terra.

No entanto aquele sentimento de solidão não advém da falta de socialização, advém sim da minha incapacidade interna de me sentir a relacionar emocionalmente com essas pessoas, mas especialmente de me encontrar na minha maior fase de carência de sempre. Tenho sentido por isso uma necessidade enorme de estar numa relação, e não falo apenas em termos sexuais mas acima de tudo para sentir que tenho aquela pessoa especial inseparável e que me conseguirá compreender melhor!

A minha libido continua bem baixa e só notei melhoras em termos de algum foco e um bocadito de mais energia, mas pouco.
Vou continuando com esperança! Abraços!

Parabéns pelos 10 dias, Luís. Sucessoo!

Acredito que muitos aqui sofrem com a carência de ter alguém, um amor e etc, inclusive eu. Porém como eu sempre digo, eu penso que nossos relacionamentos vêm como resultado da nossa melhora pessoal, precisamos primeiro nos sentir bem e completos com nós mesmos antes de estar em um relacionamento com alguém. Não é algo fácil, mas faz bastante sentido para mim e me motiva a querer ser uma pessoa melhor. Acredito que você já está se tornando sua melhor versão, logo é questão de tempo encontrar alguém.

Forçaaa!
Até maais.

luiss97 escreveu:
Olá a todos! Queria começar mesmo por agradecer o apoio que tu, o Peixe Coruja e o Rene Gade me deram nessas mensagens de força que me transmitiram, são certamente grandes pessoas!!

Estou muito provavelmente no dia 9 ou 10 mas sem conseguir precisar e têm sido dias um pouco melhores, apesar de todas as manhãs acordar com ansiedade e em certos dias ela se prolongar. Mas respondendo aos conselhos de socialização, SIM tenho socializado com muitíssima regularidade, aliás dou por mim apenas a ter um domingo em casa, já que também estou na faculdade à 3 anos numa cidade bem maior que me faz em certos dias sentir mais em casa do que a minha própria terra.

 No entanto aquele sentimento de solidão não advém da falta de socialização, advém sim da minha incapacidade interna de me sentir a relacionar emocionalmente com essas pessoas, mas especialmente de me encontrar na minha maior fase de carência de sempre. Tenho sentido por isso uma necessidade enorme de estar numa relação, e não falo apenas em termos sexuais mas acima de tudo para sentir que tenho aquela pessoa especial inseparável e que me conseguirá compreender melhor!

A minha libido continua bem baixa e só notei melhoras em termos de algum foco e um bocadito de mais energia, mas pouco.
Vou continuando com esperança! Abraços!

Parabéns pelos 10 dias, amigo. Entendi o que vc disse. Vamos vendo conforme os dias passando se esse sentimento vai mudando. Eu já tive essas sensação bem antes de saber sobre PMO. E agora já não tenho mais. Realmente eu achava que não tinha sentimentos pelas pessoas. Mas durante o reboot, conforme os dias foram avançando fui sentindo que poderia ter esses sentimentos dentro de mim. Como tb faço acompanhamento psicológico a psicologa disse "vc tem esses sentimentos, só está bloqueado". No momento eu não acreditei nela, achava que eu não tinha mesmo essa capacidade de sentir como as outras pessoas, mas agora além de saber que eu tenho, eu sinto. Tudo de bom amigo.

oi Luis e Luz, (o nome de vocês tá muito parecido rsrs)
interessante vocês falarem sobre essa incapacidade interna de sentir e se relacionar emocionalmente com as pessoas. eu sentia que tinha essa incapacidade também, e até hoje sinto, com mais fraqueza mas sinto, e também acho que isso está relacionado com a PMO, pois esses sentimentos batiam mais fortes antes ou depois da PMO. se viam antes era motivo de eu ficar trancado em casa, no escuro fazendo PMO e depois ficava mal e era uma semana até eu voltar ao normal. se viam depois eram justamente causadas pela PMO. era um círculo vicioso. o reboot nesse caso vem como uma cura pra gente entender como funciona esse aspecto da nossa vida, e aprendermos a suportar a dor de se sentir sozinho sem recorrer à PMO. na verdade tenho combatido essa solidão me forçando realmente a estar com as pessoas, a sair de casa e a conversar. é justamente nesses momentos que eu acho que não tenho forçar de falar com ninguém, que eu não quero sair de casa, que eu vejo que isso não é verdade. que eu posso sair de casa e que estar com minhas amigas é melhor do que estar deitado no escuro me M.
acho que é isso, é um processo de aprender a lidar melhor com a própria dor que o sentimento de inadequação nos causa.
abraços

Olá Luis.

Li seu diário e seu relato de retorno ao fórum.
Eu realmente entendo quando você desabafa sobre a questão de guardar para você mesmo, sua orientação sexual. Durante muitos anos eu sofri muito com isso, assim como relatado por você, eu passei por momentos depressivos e principalmente de solidão. Eu não me achava no mundo, vivia por viver até o momento que olhei pra mim mesmo e enxerguei que não podia continuar deixando esses sentimentos negativos me abaterem.
Pode parecer muito clichê assim como sei o quanto é fácil falar que tudo vai melhorar na sua vida. Tudo que vivemos é um aprendizado que nos fortalece para a vida.
Olhe para dentro de si e cultive a sementinha da esperança, que tudo vai passar e que você vai vencer. Seja resiliente, caro amigo.

Fico feliz que tenha retornado ao fórum e parabéns pelos dias conquistados.
Continue atualizando seu diário. Estarei o acompanhando!

Desejo de todo coração muita luz e paz pra você.

Abraços