Diário do JovemRenascido

Olá, pessoal.

Serei breve. Não preciso dizer muito, acredito que nossas histórias sejam bem parecidas, pense como foi minha vida ao conhecer pornografia, masturbação e cair no vício, você acertará quase tudo sem esforço. Timidez extrema, ansiedade social, falta de concentração, depressão etc.
Lembro que por vezes nem escovar os dentes eu escova, tamanho o desleixo e falta de vontade e crença em mim mesmo que tinha, vi muitas oportunidades passarem, meninas me davam bola e eu nunca sabia como reagir (fora outras coisas de maior importância).

Durante toda minha vida escolar não consegui ficar com nenhuma menina. Certa época me isolei e não fiz mais nenhuma amizade (acredito que um fato ocorrido na infância foi determinante na época para que isso se desenrolasse, como a separação de meus pais e a desconfiança que criei de todos ao meu redor). Lembro que por ser quieto ao extremo, também, era alvo de bullying e perseguições constantes, o que fazia eu enxergar que só na pornografia eu teria prazer. Passei a praticar PMO aos 14, perto dos 15 anos (o que até agradeço, pois posso dizer que comecei "tarde" para os paradigmas de hoje). Me afundei também em jogos para fugir da realidade por alguns anos, tempo substancial gasto em algo que pouco agregou, fez com que os problemas fossem ganhando tamanho enquanto eu perdia momentos em minha vida, porém não considero de todo ruim.. reconsiderei internamente o significado de muitas coisas que ocorreram, busco não me lamentar e vejo como aprendizados, há o que se extrair dos percalços sempre. Hoje tenho 21.

Antecipo que hoje, felizmente, estou muito, mas muito mesmo melhor nesses aspectos que citei, tanto que ouso até dizer que ansiedade social e timidez não me afetam quase em nada (curioso para quem achou que nunca mudaria e era tão incrédulo sobre si) o reboot (não o ato apenas de parar de me masturbar e ver pornografia, mas o conjunto de atividades de religação efetuadas durante o processo junto ao ato de parar com pmo) foi um acelerador incrível nesse meu processo de mudança (ou desabrochamento da minha verdadeira versão, pois acredito que em essência, não somos quase nada do nosso estado atual, o vício em pornografia e alguns outros hábitos prejudiciais mascaram muito nossa verdadeira identidade, fazendo com que tenhamos e passemos uma imagem errada ofuscada). Conheci NoFap em fevereiro deste ano e na minha primeira tentativa fiquei do dia 03 de fevereiro a 11 de maio, quando recaí com 03 meses e alguns dias (na verdade, lendo o ebook vi que tive um lapso apenas, pois pratiquei PMO uma única vez e depois já voltei para o reboot, porém chamarei de recaída mesmo).

Hoje, dia 25 de maio, completo 14 dias limpos de pornografia e masturbação (por uma escolha pessoal também me abstenho de sexo, pois pratico retenção seminal). Relatarei com o intuito de me ajudar a prosseguir nessa jornada e espero contribuir com o fórum e com os membros também.

Agradeço ao Projeto (Rafael Rossi) que é o criador disso tudo aqui e nem preciso citar motivos, ao Justiceiro do Sertão, pois me ajudou bastante sem nem mesmo me conhecer após eu fracassar (nem nunca trocamos mensagens, falo apenas que o diário dele em si me ajudou muito, e isso também me motivou a criar o meu, pois posso ajudar outros que virão depois de mim) e a todos do fórum, que considero como irmãos de luta.

Prossigamos!

Prosseguimos firmes e fortes, tamo junto mano.

Motivacional escreveu:Prosseguimos firmes e fortes, tamo junto mano.

Agradeço o apoio!


Dia 14: ando me sentindo muito sereno durante a maior parte do tempo, diferente de alguns dias quando meu humor ainda variava bastante, claro que ainda por estar no início pode ser que ocorram oscilações (que nem sempre estão atreladas inteiramente ao reboot, importante não viver preso ao nofap). Senti uma estabilização nesse quesito só depois de alcançar mais de dois meses, porém acredito que desta vez alcance esta condição mais rapidamente.

Treinei pernas e costas, tenho dado ênfase mais aos músculos grandes do corpo pois, ao serem micro-lesionados durante a musculação, o corpo precisa secretar em maiores quantidades hormônios como testosterona, gh e etc., fora a sensação de bem estar no momento em que você treina (e depois, também) por causa da liberação que ocorre de dopamina.

Me alimentei também decentemente, não sei se é apenas comigo, mas quando fico abstinente acabo por sentir uma fome absurda em certos dias, e busco me alimentar de maneira saudável, como bastante ovo (nesse dia foram uns 8 ou 9) pois não faço mais utilização de carne, me sinto melhor, mais leve, desta forma.

Se eu não treinar acabo por sentir mais os efeitos da abstinência. Tenho necessidade de suplementar, também, pois acabo restringindo minha gama de alimentos (não por questão estética, hoje treino mais para manter saúde, tanto que não faço mais contagem da minha TMB, calorias e macro nutrientes). Atualmente uso óleo de peixe, multivitamínico, vitamina c, vitamina d, glutamina, maca peruana (acrescentei ultimamente e tem me ajudado bastante, mas é necessário ter certo auto-controle ao tomar, pois a libido tende a aumentar), creatina, tribulus terrestris e etc.. Aumentei um pouco a dose destes por conta da recaída que tive há duas semanas e por saber dos nutrientes que jogamos fora ao ejacular. A lista que citei pode parecer absurda e extensa e dar a entender que extrapolo, porém sei o que estou fazendo.

Meditei também um pouco, caminhei, bebi água (pouco até, 1 litro e meio só), li um pouco do livro Pão Nosso (psicografado por Chico Xavier) e fiz todos os trabalhos pendentes de faculdade referente à disciplina de informática (posso parecer um exemplo citando o que fiz mas demorei uns 40 dias pra fazer um que ele havia pedido, literalmente hahaha).

Sinto que preciso melhorar no quesito de organização do meu tempo e procrastinação em algumas atividades cruciais (pra mim tem ficado mais claro que isso está ligado fortemente ao fato de inconscientemente eu querer fugir da dor e de querer o mais fácil, já que nosso cérebro quer que nos rendamos ao que gasta menos energia e exige menos de nós). Tenho lido o livro "A Tríade do Tempo", recomendo.

Tive poucos pensamentos voltados para o sexo, masturbação ou que quer que seja. Ah, estou buscando parar de ouvir músicas com certas conotações sexuais (aqui, em específico, cito o trap, subgênero do rap, que acaba por apelar em alguns termos, o foco do trap é mais batida e ritmo e não letra, obviamente) pois acredito que pode me atrapalhar em certo grau ao longo do tempo. Redes sociais, hoje, utilizo apenas o whatsapp, vez em quando entro no twitter de uma única menina, por quem nutro certo interesse e espero, quem sabe, no futuro, trocar ideia com ela, daqui uns anos, quem sabe. No momento quero focar em minhas metas de vida e não perder a juventude sendo escravo de gozos efêmeros ou buscando fêmeas imaturas (emocionalmente, psicologicamente) e sem atributos que se não físicos, sinto que sou mais que instinto. Confesso também que me cansa todo os ditames e burocracia de relacionamentos, certas obrigações como comparecer à festas, almoços etc., o que me repele da ideia de querer um por agora.

Bom, é isso.

Prossigamos!

Dia 15: foi um dia tranquilo, me alimentei bem, fui à feira, consegui preços bacanas em umas frutas , meditei por um breve tempo e, enquanto lia acabei caindo no sono. Acabei por não treinar hoje (há quase um ano, mais ou menos, larguei a acadêmia para treinar em casa, treino com auxílio de um banco de supino, barras, barra de porta, halters, anilhas e um step, gosto de fazer deste jeito). Ah, estudei pra uma disciplina na faculdade e ouvi um pouco de música, me senti muito bem ao ouvir. Sinto que estou recuperando o prazer nas coisas simples da vida, estou voltando a ser mais positivo/otimista, acreditar mais em mim.

Procratisnei um pouco, poderia ter estudado mais, por exemplo, mas já sinto progresso nisso também (melhorei nesse ponto ao definir o que quero alcançar na vida, meus propósitos, então minha mente me lembra a todo momento que não posso perder tempo com besteiras, que meu tempo é valioso e não posso me dar ao luxo de ficar desperdiçando, lembro que antes ficava dando muito mole e posso dizer que só consegui definir melhor o que quero da vida com mais clareza quando comecei o nofap, e isso depois de longos dias, quando minha cabeça foi clareando e eu fui vencendo um pouco a mim mesmo).

Estou firme, ando pensando muito pouco em pornografia ou qualquer coisa do tipo, tenho buscado me ocupar mais desta vez com coisas úteis para não dar brechas, darei o meu máximo para permanecer nesta condição e transformar isso no meu estilo de vida.

Dia 16: treinei pela manhã em casa, comi e fui trabalhar. Recebi algumas mensagens de uma amiga e no meio delas tinha uma foto das pernas dela. Como ela treinava e começou por certa influência minha, até, vez ou outra isso acontece. Confesso que não gostaria de ter visto, pois me fez pensar coisas além do que queria, porém não foi nada exagerado, não fiquei fantasiando, essas coisas. Olhei a imagem umas 3 vezes.

Me senti bem durante a parte da manhã, ótimo, na verdade, o que foi mudando com o passar do dia.

No final do dia eu estava estressado e sem vontade de falar com ninguém. Tenho faculdade após o trabalho e só de ouvir o burburinho das vozes na sala enquanto o professor dava aula já me deixou com vontade de sair socando todo mundo, literalmente. As perguntas que faziam ao professor também irritava. Durante a volta, no metrô, estudando sobre contabilidade, tive vontade de jogar tudo pro alto, de não ir trabalhar no dia seguinte nem ir à faculdade. Sumir um pouco. Acredito que tenha muito a ver com a abstinência. Tem hora que vem até pensamento como se fosse quase um lamento por eu ter praticado PMO há 16 dias. Felizmente tenho conseguido reverter isso.

Minha luta é para que eu não deixe me levar por estes pensamentos e sentimentos, pois assim sendo estarei sempre sendo escravo do meu estado emocional, que como de todos tende a ser volátil em certas circunstâncias, e se isso acontece, sinto que estarei deixando de ser escravo de pornografia para ser escravo das minhas sensações e emoções, que é, também, algo tão ruim. Tem hora quando estou me sentindo muito bem que até me observo, também, para ver se.. sei lá, não estou me deixando levar completamente por esse sentimento. Fico em dúvidas em certas horas de estar sendo meio paranóico.


Antes de dormir fiquei com o que preciso aprender de contabilidade na cabeça pois terei um simulado na próxima aula e ainda não estou seguro na teoria e prática de algumas coisas (apesar de não ser difícil). O estresse também fez com que eu chegasse e não tivesse saco para estudar e fosse dormir logo. Pra piorar, sonhei que estava recaindo, e foi tão real que acordei de madrugada meio desnorteado achando que tinha recaído e percebi que foi só um sonho, mas fiquei confuso mesmo assim e, pra piorar, tive um outro sonho erótico e bizarro desta vez (não entrarei em detalhes) que culminou numa polução noturna. Eu estava meio-dormindo-meio-acordado e posso dizer que estava consciente enquanto ejaculava, concomitantemente a isso eu pensava "não acredito, estou recaindo" e, prestava atenção na minha mão para ver se eu não estaria me estimulando, o que não ocorreu. Senti meu pênis ereto no ato da polução e sinto que meu cérebro ficou querendo me colocar em dúvidas do tipo "você recai, cara, se tocou enquanto dormia, você perdeu" e coisas do gênero. Ocorreu algo semelhante no meu antigo reboot quando tive uma polução depois de 02 meses, sinto que meu cérebro/mente ficou querendo jogar contra mim, como se eu tivesse me tocando enquanto dormia, e confesso que por vezes eu ficava tentando lembrar para ver se realmente não teria me tocado. Enfim, bobeira.

Me sinto meio irritadiço neste momento e estou meio torcendo para que os dias passem e eu alcance uma streak boa para desfrutar novamente de estabilização emocional.

Prossigamos!

Dia 17: humor variando bastante, me sinto mais mal do que bem. pensamentos depressivos, desânimo e afins. Irritabilidade alta também e pouca vontade de socializar. Fico em alguns momentos pensando pq me dei ao luxo de recair, não me demoro muito nesse pensamento e evito remorso, que nada adianta. Na verdade sei o motivo. Muitas vezes sou ao extremo. Digo, eu recaí pra estragar tudo de uma vez logo, pois entendi que já tinha estragado uma parte, poderia não ter feito. Explico. Depois de 95 dias no hardmode passei a pesquisar por uma prostituta em específico. Uma trans, na verdade, olha como as coisas são, tempos atrás eu ficava muito nestes sites onde gps e travestis anunciam seus serviços e eu nunca cheguei a marcar de fato por conta do receio de acabar contraindo alguma doença e de não saber, também, se, esse desejo que dava por travesti não vinha por causa de vídeo pornô, enfim, eu acabei encontrando uma certa trans que eu conhecia desses sites e, um dia, andando na rua, num domingo, a vi passar e fiquei louco, passei até meio que seguir ela pela rua, fiquei meio hipnotizado, tive até uma ereção.

Enfim, fui ficando com isso na cabeça e chegou um dia em que, explodindo de tanta energia sexual acumulada, reativei o facebook para pegar o contato dela e marcar algo, e aí começou tudo. Sabia que me depararia com certas fotos provocantes, porém apesar disso eu não queria vê-las de fato, queria achar o número de telefone para marcar algo no dia seguinte na vida real. Aconteceu que fui descendo e entrando em contato com as fotos e não achei o número, apenas um link do antigo site que eu visitava onde gps e travestis anunciam. Entrei nele e fiquei vendo. Não achei ela e marquei com outra, que ficava perto da minha casa, para o dia seguinte. Só que fiquei muito nervoso, tenso, e isso acabou desregulando algo no meu intestino e passei a evacuar bastante e me sentir mal, ansioso, culpado, com receio de pegar alguma doença etc., mas não desmarquei, por outro lado estava com tanta energia sexual que, sei lá, precisava tirar aquilo de mim senão ficaria louco (eu poderia ter recorrido ao exercício físico intenso, como musculação, corrida e, estaria a salvo). Aconteceu que,graças a Deus, no dia seguinte, ela furou comigo (mais tarde, via whatsapp, disse ter apagado e esquecido da hora que marcamos, o que foi ótimo pra mim), e então passei a ver outra gp nesses sites, até que caí numa página do blogspot com um vídeo, e decidi ver logo pois já tinha encontrado em contato com fotos e material pornográfico (óbvio, pois estava atrás de prostitutas e semelhantes). Aí fui e reiniciei pra estragar tudo e voltar do zero fazendo tudo corretamente.

Ter tido uma polução mexeu um pouco com minha mente, pois sei que poderia ter evitado se eu não ficasse procrastinando na cama (eu já poderia ter levantado, aí fiquei naquela de acordar e dormir várias vezes, ter vários sonhos aleatórios até chegar o momento de ter esse, erótico, onde tive a polução). Minha mente também fica querendo me persuadir a reiniciar como fiz da última vez, pois me acusa de ter me tocado durante o sono (o que desconfio muito que tenha ocorrido, porém não lembro exatamente do momento, eu estava consciente ao ejacular, estava meio-dormindo-meio-acordado e só lembro de pensar "não acredito, estou recaindo" ainda sem entender complementamente o que se passava, já que na mesma noite tinha tido um sonho onde recaía. Mas não vou reiniciar a contagem nem o reboot, polução é algo natural e independe da nossa vontade, sei também que não a estimulei (muitas vezes temos polução por ficar fantasiando no nosso estado consciente e, durante o sono, nosso inconsciente resgata essas imagens e aí acabamos tendo sonhos). Se bem que não gosto de tê-las no início do reboot, eu prefiro que venha uma lá pelo dia 30 ou +.

Tô bem introspectivo, sem muita vontade de conversar. Sei que vai passar.

Prossigamos, pois é o jeito.

Dia 18: não há muita mudança até então, me senti bastante instável durante o dia mais bem do que mal, porém andei refletindo e vendo o que posso aprender com isso e se de fato não estou agravando as coisas por querer repelir esse estado no qual me encontro. Como já citado, tendo a ficar na minha, introspectivo nesses períodos de flatline, porém hoje me forcei a socializar mais no geral e percebi que foi ótimo, me senti bem melhor. Essa troca com os outros realmente é importante e PMO tira isso da gente.


Hoje acordei 4 e alguma coisa da manhã, fiz o trivial (separar roupa do trabalho, fazer meu café da manhã, meditar) e voltei a dormir, me rendendo ao corpo até umas 06:20 da manhã. Tô tentando fazer tudo que preciso mesmo sem tanta motivação/energia porém está difícil, fico estressado (o que meio que virou meu estado natural por conta dos efeitos da abstinência) e deprimido por não estar conseguindo fazer, apesar de saber que vai passar. Tenho lido livros para não perder esse hábito maravilhoso que resgatei, o da leitura. Tô lendo menos por enquanto. Vai melhorar. O bom disso tudo é que, agora deixarei registrado o que venho passando, pois, quando atingir um tempo decente (80+ dias) e sentir essas fissuras, vou voltar aqui e olhar quanto não vale a pena recair, seja com masturbação, sexo casual ou masturbação solo, que seja.

Vi essa lista sobre malefícios de pmo num grupo do discord que fala sobre nofap, deixarei ela aqui embaixo para que eu leia e pode ser que consequentemente alguém seja beneficiado também. Em negrito destaquei os pontos mais importantes pra mim e que aconteceram comigo ao recair.

Motivos para não recair:

1- A vida fica uma merda.
2- Dificuldades em arrumar mulheres
3- Falta de rumo na vida
4- Dificuldades em estudar para concursos públicos e etc
5- Perda de interesse para o sexo e por relacionamentos reais
6- Disfunção erétil sinistra
7- Perda de sensibilidade no pênis
8- Ejaculação Precoce
9- Ansiedade social severa
10- Mente muito confusa
11- Lapsos de memória
12- Procrastinação é um problema sério na vida
13- Falta de motivação
14- Falta de força de vontade
15- Hipofrontalidade
16- Uma vergonha e tristeza imensa depois de ter ejaculado
17- Uma culpa imensa depois de uma recaída
18- A depressão vem com tudo por conta dessa merda
19- Pensamentos suicidas de madrugada
20- Baixa autoestima
21- Ver mulheres como objeto
22- Compulsão sexual severa
23- Voz fica fraca
24- Falta de energia
25- Sentir pânico do vício
26- Sentir Aversão a pornografia
27- Fissuras e sintomas de abstinência
28- Perda de atratividade sexual
29- Sensação de cansaço
30- Dificuldades de concentração
31- Sensação de ser um merda o tempo inteiro
32- Sensação de letargia
33- Pênis flácido
34- Dependente dessa merda
35- Sensação de frustração
36- Falta de socialização
37- Sensação que perdeu muito tempo fora da vida real
38- Sensação de ser um zumbi
39- Baixa líbido
40- A masturbação nos enche de vazio.
41- Viciado, depressivo, isolado do mundo e sem vontade de nada.
42- Na dúvida faça o Reboot.
43- PMO só atrapalha nos desempenhos em concurso público
44- Se recair, o efeito caçador vai te devastar
45- Se recair, vai se arrepender demais.

Fala, irmão
Me identifiquei com você em vários pontos. Também já recai após um tempo considerável após ficar procurando gps. O pior é o sentimento depois de ter jogado o reboot fora por algo tão fútil e que nem era intencional. O bom é que a gente vai aprendendo que não é só exatamente pornô que é o problema e passa a evitar essas coisas também.
Acho que vc não deveria ver de forma negativa as poluções noturnas, é algo incontrolável, veja como um sinal de que o reboot já tá causando mudanças no seu cérebro.
Tb não se culpe pelos seus sentimentos ruins, procrastinação, etc.. Nao dá pra ser 100% tudo e tempo todo e percebe-se que vc tá dando o seu melhor na medida do possível.

wozel escreveu:Fala, irmão
Me identifiquei com você em vários pontos. Também já recai após um tempo considerável após ficar procurando gps. O pior é o sentimento depois de ter jogado o reboot fora por algo tão fútil e que nem era intencional. O bom é que a gente vai aprendendo que não é só exatamente pornô que é o problema e passa a evitar essas coisas também.
Acho que vc não deveria ver de forma negativa as poluções noturnas, é algo incontrolável, veja como um sinal de que o reboot já tá causando mudanças no seu cérebro.
Tb não se culpe pelos seus sentimentos ruins, procrastinação, etc.. Nao dá pra ser 100% tudo e tempo todo e percebe-se que vc tá dando o seu melhor na medida do possível.

Exatamente, Wozel. "O pior é o sentimento depois de ter jogado o reboot fora por algo tão fútil e que nem era intencional.". Disse tudo.

Dias 19: acabei dando mole na atividade física e alimentação, não treinei nem meditei. Me alimentei bem. Continuo com irritabilidade alta em muitos momentos, instabilidade emocional, falta de motivação/foco no trabalho e fora dele, baixa autoestima, menor interesse de assumir riscos etc. Aconteceu algo que me impactou emocionalmente, que foi a pessoa que trabalha comigo ter acessado meu notebook e ter visto a página do fórum aberta no navegador e um vídeo do padre Paulo Ricardo falando sobre masturbação. Esqueci de fechar quando saí do escritório e, como todos temos a mesma senha e ela precisou acessar o meu, acabou se deparando com estas páginas. O constrangimento, depois, foi inevitável. Não precisa dizer nada, bastava olhar na cara dela. Via um certo abatimento, sei lá. O pior é que não lembro exatamente se cheguei a fechar as páginas antes de sair. Posso estar viajando, também. Bom, confesso que depois disso fiquei bem instável, me culpando até um pouco (mesmo sabendo que é contraproducente) e mesmo sabendo que no fundo não é nada demais, pois estou buscando me recuperar e ter uma vida melhor e ouvir sobre o mal que causa PMO me ajuda no processo. Mas claro, esse não é o tipo de coisa que queremos que os outros saibam.


Dia 20: fiquei pra baixo por conta do ocorrido de ontem, fiquei sentindo uma vergonha, um desconforto, socializei mal na faculdade, estava sem paciência, irritabilidade alta, não treinei também, não meditei, não li. Mesmo assim participei da aula, dei contribuições, li em voz alta o que estava no slide que o professor passou etc.
No final da noite comi um biscoito (coisa que não fazia há um bom tempo) para ver se meu estresse dava uma aliviada, fiquei vendo uns vídeos no youtube para esvaziar a mente. Algo novo tem acontecido (o que é estranho pra mim pois nunca fui disso): tenho me comparado a outras pessoas, outros caras, mais especificamente falando. No aspecto financeiro, falo. Eu de uns tempos estou certo de que pretendo fazer dinheiro, empreender, galgar posições e me incomoda que os outros não enxerguem certas qualidades que tenho (algo que eu também vinha não ligando, pois o que importa é você mesmo saber dos teus potenciais e não perder energia desnecessária com terceiros, ninguém nunca vai conhecer vc plenamente) e, acho que tô numa pilha errada, que é a de fazer meus projetos darem certo, também, para meio que calar a boca destes. Não acho que seja algo produtivo. Estar nesse momento turbulento não ajuda tanto. Digo, essa fase inicial do reboot mexe comigo e já me limita bastante, e essas coisas externas fazem uma pressãozinha maior nos obstáculos, estou com dificuldade de lidar com isso.

Vlw pelo apoio lá no meu diário. Acompanhando o seu aqui tbm. Você parece bem focado. Alcançará logo o sucesso.

Força brother.

E aí, mano
Que chato esse negócio no trabalho, em?
Às vezes nem foi algo impactante pra sua vida de fato, mas entendo vc ficar tão chateado, não é a mesma coisa que alguém descobrir que alguém é alcoólatra, por exemplo, seríamos vistos como tarados antes de qualquer coisa
Num momento oportuno você pode dizer que algum amigo seu falou sobre e você foi pesquisar sobre o assunto, algo assim.

Cuidado com essa oscilações de humor, é nesse momentos de bad que alguns costumam cair. No mais, parabéns pelos 23 dias, tá indo bem

Muito engraçada a história do travesti, eu também depois de 10 meses de NOFAP hardmode , acabei contratando serviços sexuais (mulher né), embora não tenha sido uma performance espetacular, foi melhor que na época das punhetas.

Agradeço a participação dos companheiros no meu diário e vou relatar brevemente como foram esses dias (sem entrar muito em detalhes para não ficar enfadonho).

Acho que sempre vou bater nessa tecla de atividade física + alimentação de qualidade + hidratação. De fato você consegue mudar boa parte do teu estado atual treinando e,  em nofap/retenção seminal, durante e após os treinos é como eu estivesse (sim, você vai achar alegórico o que estou dizendo agora, mas faça um dia você mesmo) tendo orgasmos duradouros (falo da sensação de bem estar), e não aquela sensação efêmera e sombria de euforia seguida de um orgasmo de 03 segundos vendo pixels numa tela.

Tô acordando durante a semana 04 ou 05 e pouca da manhã para treinar em casa. Me senti mais disposto dormindo menos e acordando logo cedo pra me exercitar, me obriga a sair da cama e não ficar procrastinando, também. Continuarei assim semana que vem. Libido está alta, estou mais sensível à estimulação. Ouvir voz (até mesmo de mulher no meu trabalho, já é algo que.. se eu deixar, mexe comigo).

Ontem, vi na rua a mesma trans que eu procurava nesses sites de anunciantes. Por incrível que pareça não senti muita coisa. De fato não vale a pena desperdiçar o que estou reconstruindo até aqui, sei o que acontecerá se eu recair e essa não é uma opção pra mim. Novamente, se não fosse a atividade física (musculação, no meu caso), talvez eu já tivesse recaído.

A semana foi boa até, mas tive uma certa decepção ontem. Vou dizer que ainda estou processando e digerindo tudo isso. Sei que passei a processar o mundo de uma maneira diferente (em relação às pessoas) depois do ocorrido. Vou resumir: ignoraram minha presença e me deixaram falando só (literalmente como descrevi, as pessoas com quem estava saíram da mesa segundos após eu chegar), nem olhar na minha cara olharam e se afastaram. Me desprezaram. Não vou entrar em mais detalhes mas foi isso, basicamente.

Ok. Tudo bem. Apesar de sentido e com certa raiva nesse primeiro momento (é lógico) comecei a aprender com isso. Foi uma porrada que me abriu os olhos e fará com que eu viva melhor, mais seriamente, mais focado. Sinto que agora levarei meus projetos com mais afinco, pois quero 'dar certo' para, também, chegar num patamar onde esses que me maltrataram, vejam onde cheguei e onde eles estão (olhando e falando isso me sinto até meio mesquinho, mas confesso que não me fará mal dar um tapa sem mão nesses e outros que desacreditam do meu potencial e me julgam inferior).

É isso, pessoal!

Continuem firmes!

Mano, se tiver algum tipo de contato, whats app ou face, que queira conversar sobre, seria muito bom para mim pra tirar dúvidas e nos ajudar no tratamento, quem quiser conversar meu whats é 51 9266-7049 podem chamar

No mais parabéns pelos dias, estou a 1 mês mas não me abstinei de sexo real, tive 2 vezes com amigas e rolou de boa porem com camisinha me complica, enfim, se tiver alguma dica ou conselhos me manda lá mano

Dia 28: fiz pouca coisa, estudei pouco pra faculdade (que chego a pensar em desistir até, visto diversos fatores..), treinei, caminhei, comi bem, cortei o cabelo e foi isso. Me senti normal. Foi tranquilo.

Dia 29: acordei já procurando estudar pois farei apresentações na faculdade e preciso me sair decentemente, até pq faço parte de um grupo e sei que minha performance influenciará na nota dos outros, que talvez, diferentemente de mim, pensam em permanecer por mais tempo no curso. Ainda não concluí como vou fazer toda a apresentação, mas a base já tenho e acredito estar boa. Falta lapidar mais um pouco. Estudei umas 2 horas ou mais e achei pouco perante o que preciso, pois estou com uma demanda bem grande. Sinto que preciso dar mais nesse quesito, por vezes fico chateado comigo mesmo, outras fico dando meio que desculpas (apesar de no fundo serem verdades), tipo aquela de que quando eu chegar a tantos dias de abstinência conseguirei ter mais concentração, reter melhor o conteúdo e por aí vai, mas sei que no estado que estou posso fazer um pouco agora, o que muitas vezes não faço.

Ah, percebi que diminuindo e muito o YouTube (única rede social que uso, praticamente), percebi melhora em mim e nos meus pensamentos, que ficaram mais calmos (acredito ter tido uma relação sim com o fato de parar com o Youtube).

Bom, é isso, talvez eu leve um pouco mais de tempo para voltar a relatar por conta da correria, porém tendo um tempo volto aqui para atualizá-los e ver como estão.

Prossigamos.

E aí mano

Bom ver que vc continua firme no reboot, imagino que daqui pra frente seu humor melhore

Eu cortei totalmente o youtube e me fez um bem danado, tava passando bastante tempo nele e no instagram e agora acabo me forçando a procurar algo pra fazer, algo que acrescente alguma coisa na minha vida

Imagino que assim como eu vc já esteja tentando reboots a algum tempo, como anda sua compulsão por PMO? Eu praticamente não sinto mais compulsão há um ano, mas tb nunca deixei totalmente de lado

wozel escreveu:E aí mano

Bom ver que vc continua firme no reboot, imagino que daqui pra frente seu humor melhore

Eu cortei totalmente o youtube e me fez um bem danado, tava passando bastante tempo nele e no instagram e agora acabo me forçando a procurar algo pra fazer, algo que acrescente alguma coisa na minha vida

Imagino que assim como eu vc já esteja tentando reboots a algum tempo, como anda sua compulsão por PMO? Eu praticamente não sinto mais compulsão há um ano, mas tb nunca deixei totalmente de lado

Fala, Wozel!

Hoje eu tô tranquilo, não sinto quase nenhuma vontade de pornografia e semelhantes. No fundo, acho que enjoei tbm, pois eu vivia escalonando gêneros e estava já no ponto de procurar gp para realizar as bizarrices que eu via nos vídeos/filmes, pois me tocar n tinha mais tanta graça. Minha luta agora é mais por conta de excitação aqui no mundo real mesmo, hahaha. Sinto que meu cérebro cada vez mais volta a ficar sensitivo para coisas sutis, como voz, jeito, aparência de mulheres de verdade, o que é muito bom, a luta é para não ficar fantasiando com essas mulheres tbm e acabar recaindo. Vou passar no teu diário assim que der, vejo pelo contador que continua firme, meus parabéns e continue assim. Agradeço por sempre me prestigiar aqui! tmj.


Galera, dia 33 hoje. Eu estou sem tempo como já falei noutra postagem, porém precisei vir aqui para dizer o que que estou sentindo e talvez ajudar alguém com isso.

É difícil colocar em palavras o que vem acontecendo, mas basicamente sinto que estou voltando a ser aquele cara que tinha energia de sobra, minha clareza mental sobe a cada dia, meu raciocínio está melhor, minha memória também (não é como ela estava quando eu vinha há mais de 80 dias, como no último reboot, porém vem progredindo). Me sinto mais capaz, com mais autoconfiança, agora não é como mais se o mundo ou algum problema me intimidasse tanto, pelo contrário, até, é vc quem desafia, e aqui falo desafiar vc mesmo, seus pensamentos, seu mundo interno num todo (pensamentos, sentimentos etc). Enfim, estou me sentindo ótimo, é como se eu não precisasse de ninguém para estar bem comigo mesmo. Eu realmente não sinto falta de ninguém a ponto de ficar triste ou mal por isso. Tenho a mim mesmo.

Tenho sentido pouquíssima vontade de me relacionar com mulheres, até de olhar para partes íntimas delas nas ruas eu parei (talvez seja consequência de eu não olhar mais). Uns aqui me acharão radical, mas sinto que essas coisas tiram a mente do foco, você entra nesse estado caçador de ficar observando bundas, peitos, vaginas e vira um animal movido por instinto com o tempo, e depois não sabe pq está tendo fantasias, sonhos eróticos em excesso, poluções e recaídas. Sinto que preciso ignorar isso e focar em mim, nos meus projetos, nos meus estudos, crescer como pessoa, como homem e não ficar como um bobo andando pela rua prestando atenção em coisas fúteis, que a lugar nenhum me levarão.

Apesar de parecer uma marca grande, eu considero que estou entrando no nofap agora, agora começou de verdade pra mim, vamos pra cima!


Prossigamos!

Algumas coisas são engraçadas. Poucas horas antes estava desta forma como citei acima, aí acabei indo mal numa prova da faculdade e somou com outras coisas no dia e no final cheguei a ter momentos de pensar em escapar pra pornografia ou marcar com garota de programa. Acho que foi a primeira vez que pensei voluntariamente nisso. Senti falta de ter alguém para falar sobre mais abertamente, sem floreios e máscaras. Quis até mesmo por esses momentos ter uma namorada, alguém que me amasse e vice-versa, talvez desse um tesão na vida maior também como um todo. Acho que por vezes exijo muito de mim e esqueço de ver pequenos progressos (apesar de sempre aconselhar para que enxerguem eles). Estou sempre pensando no próximo passo. Sei lá. Eu enxergo mas não dou o valor merecido. Por exemplo, eu já fui um cara muito submisso, muito muito tímido, o tipo de cara que não consegue manter contato visual com a pessoa com quem fala, de vergonha. Hoje não sou mais assim. Não ser do jeito que eu descrevi mais e ter evoluído em outras áreas é motivo pra se comemorar, mas sei lá, vejo que nunca fiz verdadeiramente. Digamos que eu passo de fase e permaneço neutro, porém se algo me incomoda, dou mais valor a isso.

Enfim, me senti pequeno e burro por ter colado a prova inteira praticamente. Eu não quero ter a merda dum diploma de um curso que eu mal sei as coisas e apenas colo para no fim passar de semestre. Estou certo de que vou pensar com muito carinho nessa ideia de trancar/desistir desse curso, não vale a pena sacrificar tempo, dinheiro e esforço por uma causa que não acredito, visando apenas fazer com que os meus próximos fiquem felizes e batam no peito dizendo que sou um dos primeiros da família a estar fazendo faculdade e todo esse blá blá blá. Estou vendo outro curso e, nesse, pretendo fazer na modalidade EAD, será melhor pra mim.

Parei pra ler um pouco meu diário e acho que eu fosse alguém de fora me acharia meio arrogante, sei lá, talvez nem tenha fundamento o que falei. Bom, é isso. Apenas um desabafo rápido. Apesar de tudo sigo firme e, querendo ou não, faculdade e a exposição que acabo tendo que ter lá me ajuda a permanecer longe do vício, pois sei que não vou conseguir fazer uma apresentação em público se eu tiver me masturbado ou praticado PMO e estiver com a voz fraca e, essas coisas. É isso.

Continuem de pé.


Abraço.

JovemRenascido, quero antes de tudo te agradecer pelo apoio no meu diário. Penso que você esteja apenas um pouco triste, um pouco angustiado. Alguns dias são assim mesmo. Na vida real é muito difícil encontrar pessoas abertas a conversar/entender o problema da pornografia. Tentei conversar com grandes amigos meus, que no final das contas passaram a fazer piadinha de algo tão sério e doloroso pra mim. Quanto à angústia relacionada ao seu curso, penso que todos nós passamos por isso. Estou terminando minha segunda graduação e ainda não sei se é bem isso que eu quero. Respire fundo, mantenha-se em paz e siga em frente! Abraço.

Brothers, estou me disponibilizando aqui para conversar e dar apoio para quem precisa conversar sobre, sou um rebooter em 1 mês e 5 dias, estou firme e forte, acredito que conversar sobre o assunto já é uma boa forma de lidar com os problemas, quem quiser pode me chamar no whats disponibilizo meu número 55 51 92667049

Luke escreveu:JovemRenascido, quero antes de tudo te agradecer pelo apoio no meu diário. Penso que você esteja apenas um pouco triste, um pouco angustiado. Alguns dias são assim mesmo. Na vida real é muito difícil encontrar pessoas abertas a conversar/entender o problema da pornografia. Tentei conversar com grandes amigos meus, que no final das contas passaram a fazer piadinha de algo tão sério e doloroso pra mim. Quanto à angústia relacionada ao seu curso, penso que todos nós passamos por isso. Estou terminando minha segunda graduação e ainda não sei se é bem isso que eu quero. Respire fundo, mantenha-se em paz e siga em frente! Abraço.

Fala, Luke!

Agradeço tua mensagem aqui no meu diário, veio em boa hora e é bem como vc disse: "(...)é muito difícil encontrar pessoas abertas a conversar/entender o problema da pornografia.". Acho que a única pessoa com quem conversei foi meu irmão, pois pelos sinais que ele apresentava, sabia que estava também nesse mundo escuro, falei do reboot e o que aconteceria qnd ele largasse pmo e masturbação. Senti ele animado nos primeiros dias e falei para que fossemos trocando idéias de como estava sendo pra ele, porém nunca me procurou. Enfim, resumindo, não é fácil mesmo, nem entre viciados.

Abraço, irmão!

XXXtentacion escreveu:Brothers, estou me disponibilizando aqui para conversar e dar apoio para quem precisa conversar sobre, sou um rebooter em 1 mês e 5 dias, estou firme e forte, acredito que conversar sobre o assunto já é uma boa forma de lidar com os problemas, quem quiser pode me chamar no whats disponibilizo meu número 55 51 92667049

Fala, xxx!

Bacana a iniciativa. Acho que te tenho, até, porém tirei o whatsapp do meu celular por enquanto.

Dia 36: sinto minha libido cada vez mais alta, parece que cheguei naquele ponto onde o corpo já se recuperou totalmente do meu último orgasmo e o cérebro se ligou que estou há um tempo considerável sem me tocar ou até mesmo ter sexo. Eu particularmente gosto desse aumento substancial de energia e até mesmo desse tesão que bate mais forte, mesmo sendo difícil de lidar com ele.

É engraçado. Sei que me envolver com prostituta em nada vai me ajudar (a não ser pelos minutos de prazer efêmero) mas sinto um desejo ardente de largar tudo pro alto tem horas e ir em uma que conheço (a que marquei e que furou comigo).

Ontem tive de sair pra andar na rua umas 04 vezes, tamanha a energia que circulava em meu corpo, e eu ainda treinei pernas, bíceps e ombros.

Tomei maca peruana mesmo com a libido lá em cima. Comi bem também. Pensei, como já falei, em sexo algumas vezes, mas me masturbar não pensei em momento algum. Nada exagerado.

Para dispersar esses pensamentos precisei focar em atividades frutíferas, me manter ocupado, tipo lendo. Iniciei a leitura dum livro que comprei a muito tempo, que é só José Lins do Rego, o "menino de engenho", que é bastante interessante.

Ah, no sábado foi bastante legal pois, como costumo fazer, saio para caminhar na rua, sozinho,ouvindo música e etc., só que nesse dia passei numa loja de produtos naturais e a vendedora, muito simpática e aberta, começou a co mentor algumas coisas cmg e qnd vi já estávamos conversando, até. Em certo momento ela me ofereceu um item da loja para experimentar e eu disse que o gosto lembrava aquelas barrinhas de cereal. Ela disse nunca ter comido uma dessas barrinhas. Guardei essa informação e quando cheguei no caixa, comprei uma barrinha como fosse pra mim. No final, tirei da sacola e dei a ela, que ficou surpresa e aparentemente feliz. O melhor que fiz se em intenção nenhuma e, apesar de bonita, não fiquei como antigamente. Falo aqui de colocar mulher num pedestal, endeusá-lá, sentir-me inferior. Nada disso. Foi bastante bacana e saudável.

Enfim, amigos, sigo firme e não pretendo parar tão cedo.

Prossigamos todos!

É isso irmão, estamos na luta diária, agora eu vi com certeza, temos o mesmo tempo sem PMO, desde 11 de maio, assim como voce, tomei a iniciativa e só segui, mas só estou mesmo levando em consideração o nofap agora, o melhor de tudo é que posso te falar que me sinto bem melhor, assim como voce tambem, eu endeusava mulheres, era um tesouro pra mim um premio, não a mulher em si, mas o que ela tinha no meio das pernas, e isso era tao vazio e sem sentido, depois que eu fazia o que tinha que fazer, eu so queria ficar sozinho, era relações vazias e sem sentido o que me leva o quão eu fui idiota com algumas pessoas. Com esse reboot que era o objetivo para curar a DE induzida pela PMO, acabou virando um objetivo de vida melhor, tanto saudavel e social, vi que voce tinha o seu HOCD com prostituas travesti certo? tu relatou que não tinha certeza se era por causa da P, eu posso te dizer com uma certa experiencia, tu pode ser um cara 100% hetero, mas se assistia e curtia videos com esses generos, até mesmo sexo anal ja é um fetiche, imagine os outros, pois veja, não é algo que realmente é da natureza, alguns podem me criticar mas é a visão que tive, fetiches com troca de casais por exemplo, alguem que ama sua mulher ou seu marido nunca ia deixar fazer sexo com outra pessoa na sua frente e sentir prazer pra mim tudo não passa de fetiches induzidos pela pornografia, ah não ser que voce seja realmente homossexual ou bi e tenha atração por homens e por mulheres, o que é algo da sua natureza, caso contrario e que voce assistia essas categorias quando consumia PMO, voce nao precisa se testar com um homem, travesti ou o que seja pois realmente é algo irreal e alimentado pelo vício. Vou relatar o meu HOCD aqui, pois é algo que não tenho vergonha nenhuma de relatar e ja me sinto curado disso, não é nada tão pesado, mas é algo que mexia comigo demais, eu sentia tesão em videos onde especialmente o close era oral no anus, ou beijo grego mais popularmente conhecido, e isso de certa forma é nojento pois não é algo natural, mas eu sentia muita atração nisso, principalmente em fazer na mulher, eu passava horas consumindo isso e me destruindo, com o reboot, agora atualmente não sinto tesão nisso, nem imaginar mais, a loucura era tanto que eu via mulheres na rua e me imaginava fazendo nelas

Pois bem devo confessar que realizo apenas no oral na mulher, mas não foco mais nisso pois não me da tesão e nas vezes que eu tive relação agora recentes durante o reboot eu foquei muito mais na relação real, nos toques e sentir a pessoa que estava comigo, foi sexos totalmente distintos do que eu ja tinha feito, não vou dizer que perdi a virgindade denovo, pois quando perdi a virgindade eu não consumia TANTA pmo, eu não tinha DE, eu nem desconfiava disso naquela epoca, eu não estava tão degradado, eu passei a sentir isso apos me viciar em querer mais e mais e acredito que me perdi no mundo, mas enfim agora posso dizer que é um sexo real pelo menos ahahahaha mas é isso, foco nas tuas ações e mente, quando lutamos podemos falhar, e temos escolhas, desistir ou voltar pra luta, desistir é a mais facil e tentadora, mas quando escolhermos voltar pra luta, voltaremos mais fortes, e podemos até fracassar mais uma ou duas vezes, mas vamos voltar duas vezes tambem mais forte!!!

Fala, pessoal.

Tenho enfrentado dias difíceis. Não por causa de impulsos para consumir ponografia ou me masturbar, eu tenho tido mais vontade de sexo mesmo. Com prostitutas. Essa vontade ontem estava bem grande, acho que estou tentando descontar no sexo as frustrações e em certos momentos uma sensação de impotência que venho experimentando. Cheguei a pegar os números para marcar algo real (para não entrar no site onde eu me depararia com fotos e etc, pedi a uma outra pessoa que pegasse pra mim). Uma das coisas que me salvou, posso dizer assim, foi uma conversa que tive com um desconhecido (pela net mesmo) sobre o que eu estava passando e as consequências espirituais em atos como o de sexo com prostituta. E eu sei que perderei minha energia ao fazer sexo (ainda mais com prostituta).

Enfim, reprovei em uma (até agora, pelo o que sei) matéria na faculdade e faltei umas provas tbm. Ontem, me alimentei mal, voltei à farinha branca (comi biscoito, pão e outras coisas com glúten). Hoje, já aboli isso novamente e voltei para minha dieta. Não que eu esteja acima do peso, se fosse pela questão estética eu poderia comer, porém o glúten e industriatilizados interferem nos meus estados cognitivos e de consciência. Quando limpo desses venenos, me sinto muito melhor.

Enfim, parei de dar atenção aos dias de abstinência tbm, é diferente daquela euforia do início, onde vc fica lá, vidrado, contando. Falta eu me organizar melhor no quesito tempo e entre outros. Preciso trabalhar melhor meu senso de urgência tbm. As vezes fico pensando muito no futuro. Eu quero poder garantir minha mãe e minha família no aspecto financeiro, por tudo que ela fez e por entender ser, também, uma obrigação dos filhos para com os pais. Os papéis se invertem.

Ah, continuo trocando ideia com a menina que dei um chocolate há alguns dias. Ela tem uma vibe bacana, curto ela e ela me curte tbm, pelo que dá a entender. Hoje, ficamos conversando por mais de uma hora. A interação com outras pessoas é imprescindível para nossa recuperação total e não só pra isso, pra vida como um todo. É impossível ser feliz sozinho, como diz na música. E "um homem não pode viver sem mulher", como diz um personagem de Rubem Fonseca num conto (que se chama O Bordado, leiam se possível, hahaha, me empolguei). Enfim, não tô muito de olho (por enquanto) nessa menina da loja, mas ela parece muito bacana, trabalhadora, é bonita tbm, cabeça boa. Enfim, é isso amigos.

Continuo firme, é só início. Voltarei com notícias boas. Eu preciso vencer.

Força nesses momentos difíceis, é mais um teste para vencer.
Obrigado pelo apoio no meu diário.

vlw,
Acompanhando.