Diário de Bellator

Fala aí pessoal, quase duas semanas!
Estou passando por um período difícil, em contraste com a primeira semana, a segunda veio querendo me derrubar, ando desanimado, deprimido, líbido perto do zero, pensamentos autodepreciadores, vontade de PMO (consigo controlar, mas ela está ali), e tenho passado muito tempo ocioso também, não tenho muito o que fazer.
 Me sinto sozinho, perdido, e parece que tem 2 vozes em minha cabeça lutando entre si. Tal como o anjo e o diabo.
 Sei que tudo isso é momentâneo, que a tempestade tem de passar. Claramente meu corpo e meu cérebro estão sentindo falta das descargas de dopamina que eu obtinha diariamente da PMO e das redes sociais.
 Preciso quebrar esse ciclo de desânimo, sair pra qualquer lugar, ainda que sozinho, porque ficar em casa sem fazer nada é o que há de pior. Estou tentando achar forças, pois no momento me sinto como um morto vivo.
 Hoje acordei tarde, fui a academia, tinha uma moça linda lá, eu a desejei, e isso estranhamente me fez com que eu me sentisse mais solitário ainda. Todo esse tempo afundado no vício, perdi tantas mulheres incríveis, tantas garotas que gostavam de mim, tantas namoradas, porque não conseguia manter vínculo com nenhuma delas, por causa da PMO.
 Sou novo, porém tenho muito medo de ficar só, de não ter uma família, filhos, tenho muito medo de não superar tudo isso. Mas sei que vou, tenho fé que vou, não recairei de forma alguma, nem que eu passe por todo sofrimento e angústia desse mundo, não recairei. Já perdi tanta coisa pra essa droga, nao permitirei que ela leve mais nada.
 Uns dias atrás, numa conversa com meu pai, na qual ele contava de suas histórias do tempo dele, pensei comigo, como devia ser bom aquela época, que nem celular existia, tampouco internet. Como as pessoas deviam ser felizes, e desejei tanto ter nascido naquele tempo.
 Mas Deus tem planos pra minha vida, e sei que ele está olhando por mim lá de cima.

                  Bellator, dia 12.

Fala, irmão!

Esse sentimento de desânimo e solidão que você citou são muito comuns nas primeiras semanas, teu cérebro foi condicionado a receber descargas de dopamina toda vez que pedia e o reboot serve para descondicionar padrões adquiridos por meio do vício. Isso passa e você começa a sentir uma sensação de autosuficiência, pelo fato de o cérebro ir voltando ao normal.

Essa questão de olhar para algumas mulheres e sentir que perdeu oportunidades com elas durante a vida por conta do vício, eu já experimentei e é bem ruim mesmo, mas durante o processo de reboot, você volta a enxergar as oportunidades mas dessa vez com a vontade de conquistar (a oportunidade). O reboot traz de volta a energia vital, disposição e a vontade de obter algo.

Quantos anos você tem? Já pensou em montar algum negócio, lançar uma empresa? Mesmo que seja de pequeno porte, para poder ocupar seu tempo e gastar sua energia com isso.

Tamo junto, irmão! Siga firme que nós vamos sair dessa juntos!

Bellator escreveu:Fala aí pessoal, quase duas semanas!
Estou passando por um período difícil, em contraste com a primeira semana, a segunda veio querendo me derrubar, ando desanimado, deprimido, líbido perto do zero, pensamentos autodepreciadores, vontade de PMO (consigo controlar, mas ela está ali), e tenho passado muito tempo ocioso também, não tenho muito o que fazer.
 Me sinto sozinho, perdido, e parece que tem 2 vozes em minha cabeça lutando entre si. Tal como o anjo e o diabo.
 Sei que tudo isso é momentâneo, que a tempestade tem de passar. Claramente meu corpo e meu cérebro estão sentindo falta das descargas de dopamina que eu obtinha diariamente da PMO e das redes sociais.
 Preciso quebrar esse ciclo de desânimo, sair pra qualquer lugar, ainda que sozinho, porque ficar em casa sem fazer nada é o que há de pior. Estou tentando achar forças, pois no momento me sinto como um morto vivo.
 Hoje acordei tarde, fui a academia, tinha uma moça linda lá, eu a desejei, e isso estranhamente me fez com que eu me sentisse mais solitário ainda. Todo esse tempo afundado no vício, perdi tantas mulheres incríveis, tantas garotas que gostavam de mim, tantas namoradas, porque não conseguia manter vínculo com nenhuma delas, por causa da PMO.
 Sou novo, porém tenho muito medo de ficar só, de não ter uma família, filhos, tenho muito medo de não superar tudo isso. Mas sei que vou, tenho fé que vou, não recairei de forma alguma, nem que eu passe por todo sofrimento e angústia desse mundo, não recairei. Já perdi tanta coisa pra essa droga, nao permitirei que ela leve mais nada.
 Uns dias atrás, numa conversa com meu pai, na qual ele contava de suas histórias do tempo dele, pensei comigo, como devia ser bom aquela época, que nem celular existia, tampouco internet. Como as pessoas deviam ser felizes, e desejei tanto ter nascido naquele tempo.
 Mas Deus tem planos pra minha vida, e sei que ele está olhando por mim lá de cima.

                  Bellator, dia 12.

Vc está em flatline irmão

"deprimido, líbido perto do zero, pensamentos autodepreciadores"

Aguente firme, essa fase é difícil mas fundamental. Quando passar por ela sairá renovado.

Abraços

The Caps, irmão de batalha!
Cara muito obrigado pelos conselhos, não sabe como isso me ajuda
Tenho 20 anos. Achei ótima sua idéia de lançar uma empresa e vou tentar por em prática. Eu já tenho profissão, sou soldador, e trabalho numa empresa muito boa. Porém estou nas férias coletivas, de 30 dias aliás, por isso tem me sobrado muito tempo. Mas acredito que mesmo trabalhando eu consigo me organizar para ter uma renda extra, vou começar a pensar e estudar a respeito de que área posso atuar.
  Sucesso pra nós guerreiro, venceremos juntos com certeza!

Nakstj, meu caro! Agradeço pela mensagem de incentivo.
Como você disse, acho que é fundamental passar por tudo isso, e com certeza valerá a pena.
Abraço!

Bellator escreveu:Fala aí pessoal, quase duas semanas!
Estou passando por um período difícil, em contraste com a primeira semana, a segunda veio querendo me derrubar, ando desanimado, deprimido, líbido perto do zero, pensamentos autodepreciadores, vontade de PMO (consigo controlar, mas ela está ali), e tenho passado muito tempo ocioso também, não tenho muito o que fazer.
 Me sinto sozinho, perdido, e parece que tem 2 vozes em minha cabeça lutando entre si. Tal como o anjo e o diabo.
 Sei que tudo isso é momentâneo, que a tempestade tem de passar. Claramente meu corpo e meu cérebro estão sentindo falta das descargas de dopamina que eu obtinha diariamente da PMO e das redes sociais.
 Preciso quebrar esse ciclo de desânimo, sair pra qualquer lugar, ainda que sozinho, porque ficar em casa sem fazer nada é o que há de pior. Estou tentando achar forças, pois no momento me sinto como um morto vivo.
 Hoje acordei tarde, fui a academia, tinha uma moça linda lá, eu a desejei, e isso estranhamente me fez com que eu me sentisse mais solitário ainda. Todo esse tempo afundado no vício, perdi tantas mulheres incríveis, tantas garotas que gostavam de mim, tantas namoradas, porque não conseguia manter vínculo com nenhuma delas, por causa da PMO.
 Sou novo, porém tenho muito medo de ficar só, de não ter uma família, filhos, tenho muito medo de não superar tudo isso. Mas sei que vou, tenho fé que vou, não recairei de forma alguma, nem que eu passe por todo sofrimento e angústia desse mundo, não recairei. Já perdi tanta coisa pra essa droga, nao permitirei que ela leve mais nada.
 Uns dias atrás, numa conversa com meu pai, na qual ele contava de suas histórias do tempo dele, pensei comigo, como devia ser bom aquela época, que nem celular existia, tampouco internet. Como as pessoas deviam ser felizes, e desejei tanto ter nascido naquele tempo.
 Mas Deus tem planos pra minha vida, e sei que ele está olhando por mim lá de cima.

                  Bellator, dia 12.

Essas 2 vozes que vc esta ouvindo estou ouvindo elas constantemente, sei como é nunca deixe ela ganhar de vc pq ela fica mais forte, eu cedi e me arrependo profundamente, mas a batalha não pode parar, temos uma guerra para ganhar.
use esse tempo ocioso que vc tem pra se desenvolver, estudar algo idioma sla, algo que demande tempo e foco.
vamos irmão pra cima.

Bom dia senhores! Que dia!

Ontem não pude atualizar aqui por falta de tempo.
Feliz em poder dizer a vocês meus amigos, que estou bem melhor. Estou mais firme do que nunca. Decidi parar de resmungar e virar a chave.
Ontem acordei bem cedo e fui a academia, um dos primeiros a chegar, mandei aquele treinão. A tarde fui ao centro com minha velha, fazer compras, e a noite fui a um barzinho com uns colegas. Fazia tempo que não socializava tanto, nem me lembrava que gosto tanto de conversar (e falo pra caramba hahaha).
Nesse barzinho me ocorreu algo que gostaria de relatar aos senhores.
 Havia uma moça lá, uma das mais bonitas que já vi em minha vida, a mais top do rolê, que mulher meus senhores. Bom, notei que ela me deu umas duas olhadas, e reuni toda minha coragem (que não é muita hahah), e cheguei nela pra xavecar. Conversamos muito, além de linda muito simpática, ela me disse que é aeromoça a 13 anos, e ela tinha 31 anos (11 anos mais velha que eu). No final de tudo não rolou nada, disse que eu era muito novinho hahaha, mas pra mim não importa, foi uma grande conquista, fazia muito tempo que não tinha essa confiança, principalmente para com uma mulher dessa, que com certeza a mais bonita que eu já xavequei.
 Fiquei feliz da vida, por não ter que sair de lá com o arrependimento de ter tido uma oportunidade perdida.
 Meus caros, quero dizer aqui, o quanto é importante as atividades de religação, realmente o ditado "mente vazia é oficina do diabo" é tão verdadeiro quanto parece, uma filosofia de vida. Estar ocioso é o primeiro passo para uma queda. Portanto, meu humilde conselho é que se ocupem, saiam, conversem, caminhem, façam qualquer coisa, mas não fiquem parados.
 Um abraço meus amigos, todo sucesso pra nós. Duas semanas em!

              Bellator, dia 14.

Muito bom cara! Esse sentimento de orgulho de ter feito é realmente gratificante! Continue firme!

salve, ilustríssimo bellator!

Parabéns pela streak, meu bom. Continue com essa pegada.

Que bom que estás conseguindo socializar. Realmente, como falastes, faz muito bem, afinal de contas, somos seres sociáveis. As atividades de religação são muito boas. E que legal que você já sente vários progressos.

Desejando que você continue assim, meu bom.

Grande abraço!

Nobre Gardenzio, sua presença aqui me faz contente! Agradeço pela palavra de incentivo.
Sucesso pra nós!

Boaaaaa, meu mano! Parabéns pelo acontecimento e mais parabéns ainda pelas duas semanas!

Esse é o começo de uma nova vida, e fico feliz que esteja conseguindo ficar firme nessa e já sentindo os efeitos positivos. Dia após dia, Brother! Fica firme e bora nessa!

É só o começo!

Boraa irmão, pra cima!
É só o começo meu veio.
Sucesso pra nós, e um feliz natal a todos!

Fala aí pessoal, passando aqui pra atualizar o dia de hoje e desejar um feliz natal a todos que lêem.
 Ontem saí, dei umas paqueradas, tomei alguns foras kkk, sai no zero a zero, um rolê meio chato, não dei sorte dessa vez. Acabei bebendo um pouco demais, cheguei tarde e acordei tarde.
 Não fiz muita coisas, estou meio de porre. De noite vou a casa de minha irmã comemorar com a família. Pretendo beber bem pouco.
 Estou exagerando um pouco na bebida confesso, o que é um perigo pro reboot. Uma das minhas metas para 2023 é reduzir ao máximo, ou parar de vez que seria o melhor. Estou pensando em ficar pelo menos 3 meses sem álcool, para dar mais um up no reboot, oque vocês acham? O problema é que sairei menos de casa, o que é ruim também.
Estou com a líbido um pouco alta, e alguns pensamentos fantasiosos, preciso ficar atento, redobrar os cuidados. Muita vontade de S real também, o que é bom eu acho.
 Com toda essa muvuca de fim de ano minha rotina está desorganizada, preciso resolver isso também.
 Preciso também refletir sobre minhas metas e planos para 2023, colocar num papel, e traçar uma estratégia concreta para que eu possa evoluir ao máximo.
 Continuo firme, decidido, e estou contente por tudo isso.
 Sinto que essa comunidade era realmente o que me faltava para minha luta contra o vício, e poder me abrir com vocês, relatar o meu dia a dia, contar o que sinto e minhas dificuldades tem sido fundamental. Há muito eu guardava tudo comigo, e isso vira uma bola de neve.
 Saibam amigos, que todos aqui são pessoas excepcionais, pois não é qualquer um que tem a coragem de se expor de tal maneira, ainda que anonimamente.
 Principalmente pra nós homens, na sociedade em que vivemos, é difícil se expressar da forma que fazemos, demonstrar nossas maiores fraquezas.
 Isso lá fora é um grande tabu, temos que ser "durões". Também por isso o mundo adoece cada vez mais.
 Por isso, fico contente em ver que existem pessoas como vocês, que não pensam dessa maneira. Aqui não tem julgamento, aqui podemos ser mais humanos, falhos como somos, pecadores, mais ainda sim, pessoas de bom coração, com desejo de mudança. Só isso basta.
 Desejo a todos um natal abençoado, cheio de esperança, paz, saúde, e amor! O resto a gente corre atrás.

        Bellator, dia 15.

Boa noite senhores.

Confesso que não tinha a intenção de atualizar aqui hoje, tive uma noite bem difícil.

Com toda a bebedeira de ontem, no final de tudo tive uma briga bem feia com meu irmão mais velho, fui pra cima dele e por pouco não faço uma besteira que acabaria com minha vida.

Parece que todos os problemas do ano vão se acumulando ao ponto de explodir no final. E aqui em casa os problemas são bem delicados.

Estou passando por um momento horrível de minha vida aqui dentro de casa, problemas que me acompanham desde que nasci. Muitas brigas, bebedeiras e drogas. Estou arrasado.

Gostaria de dizer aqui que já tive problema com drogas, usei cocaína e muita maconha. Graças a Deus consegui superar e não uso faz anos. Só o hábito de beber permanece. Porém convivo com um viciado dentro de casa, que adoece a família toda, e afeta diretamente meus pais, que são de idade.

 Quero sair desse ambiente que me atormenta desde sempre, e tenho condições para isso, sou independente financeiramente. Porém penso muito nos meus pais, que precisam de mim, pois já são de idade.

 Situação muito difícil, mas sei que irei superá-la, com fé no Senhor. Sei que o assunto não condiz com a proposta do fórum, mas precisava muito desabafar.

 Acho que por ter tido uma infância bem conturbada eu me vejo hoje uma pessoa um tanto desequilibrada emocionalmente, e os vícios só aumentaram essa situação.

 Apesar de tudo isso, por incrível que pareça não recaí, mesmo sentindo muita vontade de descontar tudo na PMO, o que eu sempre fazia. Sei que só iria piorar as coisas.

 Preciso parar de beber, não sinto firmeza nisso, porém sei que preciso. O que me dificulta é o fato de que sou solteiro e gosto muito de sair. Se eu tivesse uma namorada firmeza acredito que eu largaria de vez. Ou talvez não né, é difícil saber.

 Peço a Deus que olhe por mim nesse momento de aflição, que olhe por todos nós.

 "Senhor, tu és meu refúgio e minha fortaleza, o meu Deus em que confio".

         
           Bellator, dia 16.

Força, irmão! No meio da batalha esses momentos vão aparecer e tentar te afundar, mas lembre que caso você venha ceder vai ter que lidar com o problema em si e com o fato de ter se entregue ao vício. Esses problemas familiares são difíceis e imagino como seja mais ainda no caso que você especificou.

Quanto ao alcool, é aquela mesma coisa, você sabe que isso não é o melhor para você nessa fase de reboot mas compreendo o uso, mesmo sendo perigoso em vários sentidos. Pelos relatos, pode ser que você encontre nele uma maneira de escapar dos problemas pessoais e familiares então acredito que seja por isso que está sendo difícil ficar sem. É muito fácil a gente falar o que você deve fazer sendo que só você sabe o que você passa, o que me resta é dizer que estou contigo e ajudar na medida do possível.

Fica firme, brother! Estamos contigo... Falta pouco para a jornada ficar mais leve e controlada, continua!

Feliz natal!

Valeu meu irmão pela força!

Com toda certeza permanecerei firme, e fico feliz por ter seu apoio aqui em meu diário.

Grande abraço e sucesso pra nós!

Boa tarde senhores.

Essa noite sonhei que estava vendo PMO, acordei aliviado por ser apenas um sonho. Acabei pegando um resfriado daqueles, estou bem derrubado.

No mais, sem novidades. Sem ânimo e sem condições de sair também, o jeito é ficar de boa em casa mesmo, até me recuperar. Acabo de assistir Logan, não gostei muito, achei bem fraquinho o filme.

É engraçado, quando decidimos melhorar, mudar de vida, fazer o que é certo, parece que tudo conspira contra você, querendo te derrubar. Sempre que tudo está indo bem demais, acontece algo que nos pega de surpresa, e te coloca lá embaixo. Não consigo entender o porquê disso.

Talvez não seja o mundo lá fora, talvez seja o que está dentro de nós. Talvez eu esteja apenas melancólico. Mas a dor é real, e tudo de repente parece cinza ao meu redor.

Mas não há muito o que fazer, temos que suportar essas pancadas da vida e seguir em frente, porque o tempo não para, não é mesmo?

Espero que algum dia toda essa tempestade passe, como todas as outras, e a esperança de um novo dia mais vivo, e de um céu mais azul possa ressurgir diante de nossos olhos.

Bom, chega de drama. Prestemos atenção no que há de bom, ainda podemos fazer isso.

17 dias limpos, longe da ilusão, 17 dias de liberdade, de vitória. Acho que nunca estive tão determinado e decidido quanto dessa vez, mesmo com todos os obstáculos nada me fez sequer buscar nada relacionado a PMO. Sinto vontade de uma parceira real, de S real.

Excluir minhas redes sociais foi fundamental, algo que já devia ter feito a muito tempo, isso realmente mudou o jogo a meu favor. E os bloqueadores nem estão trabalhando, pois em nenhum momento fui atrás de qualquer estímulo artifícial.

Claro que vez ou outra alguns pensamentos vem à tona, mas consigo controlá-los com eficácia na maioria das vezes. E a líbido parece estar voltando pouco a pouco.

No meu celular só utilizo whats, bem pouco, navego no fórum, leio livros e assisto filmes de vez em quando, mais nada. Me livrei de todos os gatilhos possíveis. Temos que ser radicais mesmo.

Minha próxima meta será abstinência do álcool, vou colocar isso em meu diário também, apesar de não estar relacionado diretamente com a proposta do fórum, acho que será bom, e de qualquer forma envolve o vício em PMO, pois influencía ainda que indiretamente.

Isso aí, 17 dias sem PMO e M. Estou contente e ansioso pelo primeiro mês. Valeu por toda a força de vocês que me acompanham, isso realmente faz a diferença.

Bellator, dia 17.

Continue irmão.
Parabéns pelos dias limpos, e que venham mais.
Abraço.

Valeu luta diária, bora pra cima cara!

Vou atualizar hoje mais cedo aqui, pois sem muitas novidades.
Essa noite sonhei novamente que estava vendo PMO, e mais uma vez acordei aliviado por não ter recaído, maluquice.
Quando parei com a maconha também sonhava direto que estava fumando, e acordava igualmente aliviado por ser apenas sonho. Inclusive até hoje vez ou outra eu sonho com isso. Não dá pra imaginar como nossa mente é complexa, é uma coisa muito louca se for parar pra pensar.
Estou bem ruim da gripe, tomando remédio e em repouso, não tem muito o que fazer. Passo o dia vendo filmes antigos, me distrai bem. Quero estar recuperado semana que vem para voltar a academia.
Tenho sentido muito desejo, líbido tá voltando com força, o que pode ser perigoso. Mas estou bem atento, vigilante. Sinto muito a falta de uma parceira, de intimidade, sinto essa busca por uma mulher, o que é bom eu acho. Mas tenho que tomar cuidado para esses desejos não penderem para o lado ruim.
Mas me sinto forte, obstinado e estou cauteloso. Tô me sentindo mais tranquilo também, hoje o dia está mais calmo. Nem ruim, nem bom, indiferente apenas.
Tenho que aprender a ser mais grato também. Percebi que nesse tempo de vício me tornei um resmungão, mal humorado, e sei que não sou assim. Sempre fui muito alegre, espontâneo, de bem com a vida, quem sabe posso voltar a sê-lo.
Estou atrás de casa para alugar também, vou ter que me mudar. Acredito que me fará bem uma mudança de ares, é o que quero. Não gosto de onde eu moro, e a mudança vai ocupar bastante do meu tempo, será bom.
Gostaria de compartilhar com os senhores um sonho que tenho. Morar no campo, numa casinha bem simples no meio do mato, no sul de Minas Gerais, criar galinha, andar a cavalo, pescar, ver o sol nascer, plantar e passar os finais de semana ouvindo moda de viola hahaha. Uma vida tranquila, longe da muvuca da cidade grande e sem internet é claro. Uma esposa e filhos para amar, criá-los longe de toda a maldade desse mundo. Sempre gostei do mato. Espero realizá-lo um dia.
Um grande abraço meus amigos.

Bellator, dia 18.

Boa tarde senhores.

Estou bem melhor da gripe, quase 100%.

Hoje fui ver uma casa pra alugar, e acho que será essa mesmo. É ao lado de uma casa que já morei, antes dessa que estou. Voltar até lá mexeu comigo, muitas lembranças de um tempo bom, e ruim também, me deu um aperto no peito. Meu passado é algo que me desestabiliza por completo, algo que por alguns momentos se oculta, mas quando vem à tona me derrubam de forma assombrosa.
 
Tudo se deve por uma paixão de adolescente, que não deu certo, por muitos motivos, mas o principal, o vício em PMO. Acho que ainda não superei, mesmo após tantos anos, e não sei se um dia serei capaz. Esquecer é impossível, superar talvez não.

 Hoje me peguei refletindo, me fazendo uma pergunta, que creio eu muitos a fazem. O porquê de tanta maldade nesse mundo. Por que têm de existir um vício nojento como esse, tão difícil de abandonar, que escraviza e adoece tantas pessoas boas? Uma droga que está apodrecendo a humanidade, cada dia mais.

 Não sou capaz de responder.

 Quanto ao reboot, está se tornando mais tranquilo de lidar com a vontade de PMO, na verdade raramente sinto. Minhas emoções parecem mais equilibradas também, estou menos deprimido e mais racional também.

 Algo de bom também que observei hoje, é que estou me interessando em aprender coisas novas, me deparei com o desejo de aprender francês, e até estou praticando no app Duolingo (recomendo muito), e estou pensando seriamente em pagar um curso. Também me interessei por piano e acho que vou atrás de umas aulas.

 Estou praticando muito o violão, uma paixão minha. Estava pegando poeira, agora tem vezes que passo o dia tocando. Não estou lendo muito, preciso voltar.

 Enfim, estou com muito mais energia, apesar da gripe. Minha libido também está bem alta, e tenho muita vontade de uma fêmea feita de carne e osso, não pixels hahah.

 É isso meus amigos, com o passar dos dias realmente fica um pouco mais fácil, mas não podemos vacilar, nem por um segundo. Quero me recuperar logo para poder sair de casa, porque estar enfurnado dentro de um quarto não é bom pra mim.

 Desejo sucesso a todos, e forças pra continuar lutando.

         Bellator, dia 19

Parabéns pelos dias longe dessa porcaria.
Você está no caminho certo amigo.

Torcendo por você!

Valeu meu amigo Kobscop! Sucesso pra nós.

Pra atualizar aqui, mais um dia limpo, o vigésimo já. Os dias parecem passar mais rápido agora.

Bem, ontem saí com uma amiga e acabei bebendo, muito até. Acabamos em um m0t4l, e tivemos uma relação. Estou um pouco descontente, pois minha performance não foi das melhores, mesmo com tadalafila, fico muito ansioso na hora do S. Talvez a bebida em excesso tenha contribuído também. Foi bem constrangedor e a garota ficou bem mal também, por achar que o problema está nela. Ainda por cima não usei preservativo e acabei, digamos, jogando lá dentro. Acabei arrumando uma grande dor de cabeça.

Isso me abalou bastante, estou bem chateado, pois gostei muito da moça, e o rolê até ali estava muito divertido. Ela ficou bem brava e quis ir embora.

Fazer o que, vida que segue. Não vou recorrer a PMO, pois sei que de nada adiantaria, até porque ela é a raiz de todos esses problemas. Complicado, espero que com o reboot eu possa me curar de tudo isso, e poder ter uma relação mais saudável.

Bellator, dia 20.

Força, meu irmão!

Pelos relatos do fórum, a DE passa com o reboot e esse problema se resolve. Segue firme que os efeitos nocivos vão embora e tu recupera a normalidade.
Se cuida,viu, mano! Evita fazer besteiras e busque sempre agir em prol da melhoria dia após dia!

Fica firme que os 30 dias estão chegando!

Valeu irmão, pode deixar vou continuar limpo apesar dos pesares, e passarei a me cuidar mais. Grande abraço!

Boa tarde senhores.

Um dia bem ruim. Estou me sentindo um bosta, pelo ocorrido citado aqui ontem. Ansiedade a mil, e bastante deprimido. Tal acontecimento mexeu muito comigo. Acabei nutrindo sentimentos pela garota, e ela nem me responde agora. É horrível o que estou sentindo, impossível descrever aqui.

As vezes parece que a vida me odeia, tudo conspira contra mim, e quando parece que as coisas estão melhorando, tomo uma pancada dessas, e me vejo na merda depressiva dinovo. Acho que sou muito dependente emocional também.

O pior de tudo, é que sei que se tudo tivesse corrido bem no final, minha situação agora seria totalmente contrária, pois a garota estava gostando muito de mim também. Mas pelo jeito, foi tudo por água a baixo. Me sinto um lixo.

Confesso que minha vontade é de descontar tudo na bebida e cigarro. Já PMO estou com zero vontade de ver, pelo menos isso. Minha libido caiu lá pra baixo novamente, provavelmente por conta de minhas emoções.

Mas não tem jeito, não sei o que irá acontecer, mas acho que vai demorar um pouco pra isso passar e eu superar. Espero poder dar a volta por cima, mas por enquanto não sei nem o que fazer a respeito. Tento não me torturar com esses pensamentos mas é muito difícil afastá-los. As emoções ligadas a eles são incrivelmente fortes, e parece que estou vivendo um pesadelo.

Lendo o que escrevi, pareço um tanto exagerado, talvez eu seja, mas é apenas o que sinto, se for exagero é reflexo de meu estado de espírito. Mas, não é o fim do mundo, e não sei o dia de amanhã. Vou esperar para ver, afinal, Deus tem planos pra minha vida, que não posso compreender, preciso aprender a confiar nesses planos.

No mais, sigo firme no reboot, apesar de continuar bebendo. Logo completo um mês.

Bellator, dia 21.