Marcha ao Triunfo! Relatos de Morte e Ressurreição.

Olá! De novo.


Antes que lessem, eu queria deixar em aberto que eu já estive aqui há uns meses, eu sou o mesmo Imperator, no entanto, estou com um novo tópico por um motivo: eu apaguei aquela antiga conta e não tenho mais acesso ao meu outro tópico, esse endereço que estou usando é outro, por isso o novo tópico, entendo que não se pode ter dois, mas essa aqui é uma conta nova.

Durante o meu período afastado, eu presenciei muitas curvas e declives, e em muitos momentos, me senti tão baixo quanto o fundo de um abismo. Mas estou de volta! Vejo que é importante escrever o que sinto e desabafar, espero que me aceitem de volta, peço desculpas pelo ocorrido, gostaria de participar com este novo tópico e descrever os novos dias que virão.

Eu passei por semanas complicadas, em que se eu caísse uma única vez, acabava em uma espiral sem paradas e sem conseguir pensar direito. Aconteceu que eu adquiri o hábito de cair uma vez e ficar indo atrás diversas vezes por dias seguidos. Não consumo pornografia há, pelo menos, dez dias. Estou sem acesso total a conteúdos pesados e explícitos, e nos últimos dias, acabei cometendo apenas MO, com apenas estímulos na mente, e embora eu me sinta vazio como um balão depois do ato, percebo que a pornografia torna as coisas bem mais sem-graça, embora o vazio depois, mesmo sem estímulos externos, não valha os segundos de prazer.

Estou anunciando minha volta.
Eu sei que resoluções de ano novo são, em suas melhores intenções, uma grande enganação, no entanto, eu queria fazer coisas diferentes nesse próximo ano, não queria ser refém do meu prazer ou dos meus pensamentos. E torço para que consiga.

Bem vindo de volta irmão de batalha! Pegue sua espada e seu escudo e vamos à luta!

Puder dar uma lida nesse post, bem esclarecedor: https://comoparar.forumeiros.com/t13420-traducao-my-thoughts-on-rebooting-extremely-long-post-by-theunderdog

Gostaria de agradecer a dica de Ignoranb. Aquele tópico me foi extremamente útil.


Ultimamente, se eu caio uma vez, costumo ficar voltando no mesmo erro repetidas vezes, ocasionando até mesmo chegar lá completamente seco.

Seguindo as dicas do tópico, criei uma planilha e administrarei o projeto através dela e do contador de dias - que irei acionar em 01/24. Comecei a pensar que eu estava fazendo as coisas realmente erradas, pensando que minha mente mudaria em um piscar de olhos se eu apenas me abstivesse, no entanto, lendo aquele tópico percebi que muito do meu fracasso se dava à minha mentalidade pobre e fechada. Irei tentar mudar minha mentalidade nesses próximos meses, gravando tudo aqui neste novo diário que abri. Fiz uma lista completa das coisas que realmente quero na minha vida, assim como futuros projetos, e pretendo colocá-los em andamento. Era sempre algum pensamento como: "Quando eu estiver livre, farei isso, e isso e isso", mas isso nunca acontecia e eu sempre protelava minha vida, mas o tempo não espera por ninguém.

Não vi muitas resoluções de ano novo que deram certo, mas quero fazer as minhas acontecerem.
A primeiro momento, preciso abandonar apenas duas coisas:
Preguiça/Procrastinação e o Medo do fracasso.

Agora eu entendo que as coisas não vão mudar de uma vez só, e que se eu quiser ver alguma mudança preciso fazer com que ela aconteça. Voltei a trabalhar com afinco nesse último mês em projetos que apenas empurrava sem finalizar, e após o ano novo, gostaria de ser mais prático e colocá-los em funcionamento.
Como gostei bastante de ter lido aquele tópico, vou colocá-lo em funcionamento, vou pensar mais na minha vida e em como eu quero que ela seja e não em PMO. Uma coisa interessante é que nas vezes em que eu mais ficava focado e sem o vício, eram as vezes em que eu nem pensava nele.

O certo é que ficar obcecado por alguma coisa pode te aproximar dela.

Vou descansar agora, ficar um pouco fora do trabalho, do computador, e ficar mais com a família para limpar a mente. Me organizar para o fim do ano e concluir algumas coisas como a organização geral do meu quarto e meus estudos para o ano que vem.

Bom ano-novo a todos.

É isso mesmo cara, temos que focar a mente na construção da nossa vida, não em PMO. Mas, claro, sem ignorar nosso monstro interior.

Uma prática que funciona bastante nesse processo é a construção e realização de novos hábitos. Coisas, como exercício físico, leitura, beber 3-4L de água por dia, dormir bem. Isso são coisas BÁSICAS, que a geração da gente deixa de fazer por N motivos. Outro ponto é parar de usar redes sociais por agora. Você precisa se livrar de qq coisa que lembre sua mente do caminho anterior. Rede social tem mt softporn.

Modele seu ambiente, e aos poucos vamos chegando lá. Não se frustre, é um novo homem que está nascendo em você

Cultivar novos hábitos é meu objetivo desse novo ano.


Estou me sentindo contente em iniciar essa luta, não com aquela empolgação de sempre, mas com ponderação e muito reflexivo nas pequenas atitudes. Voltei a ler a bíblia, comecei hoje em Genesis 01, e quero ler ao acordar e durante a noite, provavelmente antes de dormir. Também voltei a ler outros livros, fiz uma lista e vou contabilizar quantos livros li este ano, porque listas sempre me deixam motivado, eu me sinto bem em ler meu progresso. Além da planilha que já fiz, e do contador que vou tentar adicionar ao meu diário.

Talvez hoje eu não faça nenhum exercício físico. Tenho alguns "pesos" para cada braço, perdoem os termos, eu não entendo nada de academia. Meu pai quer construir uma barra fixa no nosso quintal, é grande, de concreto e vazio, é uma boa ideia. Uma coisa boa é que meu irmão é muito ligado à academia e exercícios, isso pode me motivar, assim como vou motivá-lo.

Sobre redes sociais, estou sem celular no momento, o que é bom. Não acesso P há algum tempo, mas nas últimas semanas de dezembro pratiquei muito MO, mas fui reduzindo com o passar do tempo. Hoje estou realmente focado em parar, colocar novas coisas na cabeça e novos hábitos no meu dia.

Estou tirando licença de habilitação, ainda estou no início e na minha cidade é enrolado, mas talvez daqui uns três meses eu consiga me tornar um habilitado. Muitos dizem que o nervosismo na prova prática é gigantesco, e eu até imagino. No entanto, eu não sinto mais aquela ansiedade quando eu vou dirigir, antes eu quase tremia ao pegar no volante. E os pensamentos mais recorrentes eram: "E se eu atropelar alguém? Causar um acidente? Fazer algo errado? Tomar uma bronca da polícia?". Mas hoje eu me sinto mais tranquilo ao dirigir, faço tudo certo, sempre de cinto, velocidade permitida, espelhos regulados. Penso que vou conseguir passar pela prova prática. Espero em Deus que sim.

Hoje meu dia está tranquilo.
Estou focado nos meus projetos, sou escritor.

Estou conseguindo regular meu sono, durmo provavelmente por volta das 22h ou 23h, acordo 7h ou 8h, às vezes, às 6h já estou disposto. No momento estou cansado porque na virada do ano eu fui pra igreja, comi muito e fui dormir lá pelas 3h. Acordei hoje às 9h com sono, mas agora estou bem, sabe quando você se sente confortável? O ambiente na temperatura certa, mente calma, corpo relaxado. Estou assim agora.

Ontem nós fizemos quase como um "Karaokê" na igreja, cantando uns "rock gospel" antigos e foi imensamente divertido. Momentos como aqueles nunca devem ser esquecidos, e agradeço a Deus por tê-lo vivido.

Durante esse ano que passou, o pensamento que mais me veio à mente foi: "Eu não deveria ter nascido". Mas sabe, eu estou aqui, tenho pessoas que me amam, tenho sonhos projetos e de alguma forma, se eu não estivesse aqui, o mundo seria, mesmo que minimamente, diferente. É como na história do De Volta para o Futuro, qualquer mudança e qualquer escolha define o futuro. Talvez minha família fosse diferente, talvez nem existisse. Na verdade, nada disso importa, eu estou feliz por estar vivo, e é isso que tenho em mente, estou feliz por ter vivido bons momentos, estou feliz por ter conhecidos boas pessoas.

Embora a vida às vezes fique pesada, e por alguns momentos seja bem ruim, ela é a forma mais autêntica de demonstrar humanidade. Altos e baixos. Felicidade e Tristeza. Tudo faz parte.

Eu fico pensando se eu não tivesse nascido e não pudesse viver momentos como aqueles, bem, se eu não existisse, não viveria a depressão que vivi, não teria tido problemas com vícios, não me sentiria mal com nada. Mas eu também não poderia rir com amigos de uma piada sem graça, eu não poderia sentir um abraço, eu não poderia tomar sorvete, eu não poderia escrever, eu não poderia cantar desafinado uma música que eu gosto, eu não poderia conhecer uma garota nova e especial, eu não me sentiria feliz, eu não me sentiria único, e eu não me sentiria vivo.

Acho que não vale a pena jogar todo o cesto de frutas porque uma delas está estragada.

Se alguém estiver mesmo lendo isso e sente que talvez seja um erro, eu sou a prova viva de que não é, talvez você apenas esteja passando pela fruta ruim, mas eu garanto que existe um cesto cheio de frutas boas e doces para que você prove.

Experimente a vida. Vale a pena.

Olá, Imperator! Você é sempre bem-vindo por aqui meu amigo, você é importante para a gente aqui no Forum.

Também estou passando pelo que você está passando de ter dificuldade de voltar ao rumo do caminho para se libertar desse vício, mas sempre é tempo de recomeçar e de melhorarmos como pessoa, feliz ano novo ai para você!

TemplariodaLuz escreveu:Olá, Imperator! Você é sempre bem-vindo por aqui meu amigo, você é importante para a gente aqui no Forum.

Também estou passando pelo que você está passando de ter dificuldade de voltar ao rumo do caminho para se libertar desse vício, mas sempre é tempo de recomeçar e de melhorarmos como pessoa, feliz ano novo ai para você!

Muito obrigado pelas palavras, Templário!
Você deve imaginar como é importante receber apoio em momentos difíceis, ainda mais envolvendo vícios, mas eu estou feliz por ter voltado, e pretendo ficar aqui, para ser ajudado por vocês e para ajudar como eu puder.

Desejo que esse ano seja bom pra você.

Li o seu texto e fez uma reflexão muito admirável, cara!!

Tenha certeza de uma coisa, nem sempre vamos estar com a motivação máxima! E isso acontece com todos. Mas, o principal é ter consciência de que algumas coisas precisam ser feitas. E, o que vai te ajudar mt é estar em um bom ambiente para combater o vício. Ambiente este como o nosso fórum, recheado inspirações, dicas e experiências. Eu mesmo passei uns 8 meses longe do fórum e me arrependo imensamente. Hoje, sempre que sinto uma fragilidade quanto ao vício, venho aqui ver o relato dos companheiros e realinhar a mentalidade. Com um tempo vai se tornando um hábito. Para mim, virou meu diário de vida realmente

Acordando e decidindo pensamentos!


Bem, não é segredo que não estou nos melhores dias da minha vida, nem em minha melhor época. No entanto, aos poucos, estou construindo um cenário, mentalmente e fisicamente falando, que me seja totalmente agradável para viver. Ultimamente tenho experimentado um bloqueio criativo gigantesco, e em minha frente, tenho duas opções:

a) Esperar que o Bloqueio Criativo gentilmente vá embora e me deixe trabalhar.
b) Expulsá-lo enquanto me sento em frente ao computador e trabalho.

Sinceramente, eu já tentei muitas vezes a primeira opção, e nem sempre soluciona meus problemas. Vamos à segunda.

Minha saúde mental parece estar bem melhor que já esteve, eu estou visualizando uma ferida aberta na minha mente, algo que eu mesmo causei e me foi imputado a causar, mas aos poucos, sem que eu mexa ou fique cutucando, aplicando apenas a medida certa e deixando respirar, posso ver uma cicatriz sendo criada. Eu sei que nunca esquecerei as coisas que passei, mas elas nunca mais me afetarão. Fantasiar, ver pornografia, me masturbar (mesmo sem estímulos externos) seria a mesma coisa de ficar cutucando a ferida e arrancando a cicatriz. Estou abandonando maus hábitos.

Confesso que a partir do dia 002, eu experimentei uma angústia muito grande. Eu tentei escrever e não consegui. Isso me deixou frustrado. Eu não lavei o rosto antes de dormir, nem mesmo escovei os dentes ou li a bíblia antes de dormir. O que eu já tinha decidido que faria parte de meus novos hábitos diários. É muito fácil se perder.

Eu preciso aprender a lidar com frustrações, sem me castigar.

Hoje eu acordei bem. Às 11h. Tive um sonho imoral, se é que me entendem, mas nada aconteceu. Acordei fantasiando e imaginando coisas, e por um tempo, veio aquele desejo forte de ter uma relação, mesmo que eu não queira me entregar sem sentimentos, gostaria que fosse especial, com a minha esposa. Não fantasiei com atrizes ou com cenas que já vi, com pessoas reais. Desde o dia 15 de dezembro eu não entro em sites errados, e vou continuar com isso. A única coisa que me é complicada ainda, é que o meu corpo pede que eu me masturbe. Ontem mesmo eu tive vontade. Tive um dia um pouco estressante. Eu não queria ver nada, só queria chegar em casa e tomar "aquele banho".

Então, enquanto estava sentado pensado o que ia fazer, eu elaborei na minha mente uma lista. Prós e contras eu me masturbar.

Prós:
- Prazer instantâneo (em média alguns segundos de orgasmo)
- Pensar no que quiser.
- Aliviar a tristeza e não pensar que meu dia é tão ruim.
(Só consegui pensar nisso)

Contras:
- Vazio gigantesco que iria durar mais tempo que um orgasmo.
- Culpa profunda.
- Solidão extrema.
- Nojo de mim mesmo.
- Sentimento de sujeira.
- Vergonha.
- Pensamentos melancólicos de desesperança.
- Irritabilidade.
- Autoestima baixíssima.
- Medo.
- Não querer falar com Deus.
- Sentir que estou jogando minha vida fora.

Então eu pensei: "Não é esse tipo de prazer que eu quero para a minha vida e nem para esse ano."

Hoje de manhã, consegui dispersar as fantasias lendo um pouco da bíblia. Sinto que isso está saindo de mim, ainda estou no início. Não posso focar na recuperação, preciso focar no que eu faço agora. No meu dia de hoje.

Preciso dispersar o estresse com outros métodos, com outros pensamentos.

No momento, estou passando por sentimentos complicados. Autoestima baixa, porque acho que posso ter genética para calvície, mesmo que minhas entradas sejam normais. Acontece que eu tenho algumas pessoas na família que sempre ficam falando isso pra mim, e com o tempo, acho que entrou na minha mente. Desde a infância, é um medo constante. Vou procurar um dermatologista e acalmar-me.

Eu também estou com uma alergia, o que me deixou com manchas no corpo, e o medo é que essas manchas não saiam. Essa é a ansiedade que me veem agora.

Preciso começar com os exercícios também. Está chovendo na minha cidade, e eu estou numa preguiça infeliz. Sentimento de letargia, corpo febril, moleza. Talvez eu esteja mesmo doente.

Mas no geral, me sinto feliz por ter tomado essa decisão, preciso me acostumar com a jornada, preciso fazer dela um lugar feliz, para que não seja uma prisão passar por ela, mas sim um aprendizado. Vou seguindo aos poucos, aprendendo mais, me decidindo melhor.

Melhor ir devagar, quase parando, que nunca sair do lugar.

Cara, anota todos esses pontos negativos e coloca em um local que fique evidente diáriamente. Eu, por exemplo, coloquei na tela da área de trabalho todos os malefícios do PMO na minha vida. Assim, todo dia leio inevitávelmente e reforça na minha mente a importância de largar este mal a cada dia mais. Coloquei escrito em inglês, para que meus pais não entendam. haha

Fenixnegra escreveu:Cara, anota todos esses pontos negativos e coloca em um local que fique evidente diáriamente. Eu, por exemplo, coloquei na tela da área de trabalho todos os malefícios do PMO na minha vida. Assim, todo dia leio inevitávelmente e reforça na minha mente a importância de largar este mal a cada dia mais. Coloquei escrito em inglês, para que meus pais não entendam. haha

É uma boa dica, irmão.

No momento, só de lembrar de cometer o ato outra vez, me dá até um peso e uma coisa ruim. Eu vou começar a anotar, assim como anoto no diário.
Eu tenho uma Aba no Onenote, que anotei coisas relacionadas ao projeto lá. Acho útil porque sempre tenho que abrir meu e-mail.

Obrigado pela ajuda. Vou relatando.

Abraço.

Lutando contra pesadelos!


Para quem acompanhou meu antigo diário, na aba "Adolescentes", "A Grande Jornada - Meus Relatos contra o Dragão" sabe que meu maior problema era o sono desregulado.
Graças a Jesus Cristo, consegui regular meu sono. Também estava muito ligado a vícios em Youtube e eu sempre tinha que ter um estímulo, o que fazia o ócio antes de pegar no sono ser uma tortura.

Meu único meio de acessar a internet é a Televisão da sala e o computador dos meus pais. Meu notebook estragou e meu celular também. Eu achei até melhor, porque consegui focar mais.
Eu estava tendo um problema com o tablet do meu irmão, mas ele não o tem mais. O que me deixa privado de acesso até eu conseguir me regular melhor.

Hoje eu consigo ficar sem fazer nada sem ter aquele peso e ansiedade. Às vezes eu me sento no sofá e fico só olhando, me sentindo em paz, sem ansiedade. É claro que eu ainda tenho um pouco de ansiedade, mas não é aquela coisa monstruosa de antes.

O que está acontecendo nesses últimos dias, é que ando tendo muitos pesadelos. Desde minha infância, com 9 anos, eu tinha muita paralisia do sono. Ficava preso na cama e era desesperador. A primeira vez que vi pornografia, foi com 7 anos, uns primos me mostraram, e eu me interessei, depois disso, as coisas começaram a piorar desde cedo. Eu não acessava regularmente, vi apenas umas duas vezes depois disso, no entanto, eu tinha pensamentos intrusivos, e MUITOS pensamentos intrusivos. Eu pedia ajuda ao meu pai quando criança porque minha mente falava sem parar. Além da paralisia do sono.

Era periódico. A última vez que tive foi com uns 16 anos. Eu orei um dia pedindo que isso não acontecesse mais, e realmente não aconteceu de fato.
O que costuma acontecer são pesadelos.
Às vezes, eu sonho que estou tendo paralisia do sono. É estranho. Eu acordo no sonho depois da paralisia, e parece que estou mesmo acordado até eu perceber que era apenas um pesadelo.

Não é nada pesado, mas são sonhos desconfortáveis. Talvez seja o meu subconsciente tentando me sabotar.
Mas no momento, minha vida parece estar saindo daquela fase ruim, e eu me sinto feliz com isso.

Acredito que as coisas vão se corrigindo ao longo do tempo.
Acho que como o meu cérebro estava acostumado com um padrão de comportamento, ele sente falta ainda. Às vezes são sonhos imorais, às vezes são pesadelos. Mas eu não ligo muito para isso e eles não estão mudando meu dia. Vou tentar relaxar minha mente e passar por isso.

Cicatrizar a mente gera desconforto. Se libertar parece doloroso, mas estou ciente de que minha vida será muito melhor quando eu estiver livre e tudo isso não ser apenas memórias ruins que ficaram para trás.

E nunca mais vão voltar.

Imperator escreveu:

Lutando contra pesadelos!


Para quem acompanhou meu antigo diário, na aba "Adolescentes", "A Grande Jornada - Meus Relatos contra o Dragão" sabe que meu maior problema era o sono desregulado.
Graças a Jesus Cristo, consegui regular meu sono. Também estava muito ligado a vícios em Youtube e eu sempre tinha que ter um estímulo, o que fazia o ócio antes de pegar no sono ser uma tortura.

Meu único meio de acessar a internet é a Televisão da sala e o computador dos meus pais. Meu notebook estragou e meu celular também. Eu achei até melhor, porque consegui focar mais.
Eu estava tendo um problema com o tablet do meu irmão, mas ele não o tem mais. O que me deixa privado de acesso até eu conseguir me regular melhor.

Hoje eu consigo ficar sem fazer nada sem ter aquele peso e ansiedade. Às vezes eu me sento no sofá e fico só olhando, me sentindo em paz, sem ansiedade. É claro que eu ainda tenho um pouco de ansiedade, mas não é aquela coisa monstruosa de antes.

O que está acontecendo nesses últimos dias, é que ando tendo muitos pesadelos. Desde minha infância, com 9 anos, eu tinha muita paralisia do sono. Ficava preso na cama e era desesperador. A primeira vez que vi pornografia, foi com 7 anos, uns primos me mostraram, e eu me interessei, depois disso, as coisas começaram a piorar desde cedo. Eu não acessava regularmente, vi apenas umas duas vezes depois disso, no entanto, eu tinha pensamentos intrusivos, e MUITOS pensamentos intrusivos. Eu pedia ajuda ao meu pai quando criança porque minha mente falava sem parar. Além da paralisia do sono.

Era periódico. A última vez que tive foi com uns 16 anos. Eu orei um dia pedindo que isso não acontecesse mais, e realmente não aconteceu de fato.
O que costuma acontecer são pesadelos.
Às vezes, eu sonho que estou tendo paralisia do sono. É estranho. Eu acordo no sonho depois da paralisia, e parece que estou mesmo acordado até eu perceber que era apenas um pesadelo.

Não é nada pesado, mas são sonhos desconfortáveis. Talvez seja o meu subconsciente tentando me sabotar.
Mas no momento, minha vida parece estar saindo daquela fase ruim, e eu me sinto feliz com isso.

Acredito que as coisas vão se corrigindo ao longo do tempo.
Acho que como o meu cérebro estava acostumado com um padrão de comportamento, ele sente falta ainda. Às vezes são sonhos imorais, às vezes são pesadelos. Mas eu não ligo muito para isso e eles não estão mudando meu dia. Vou tentar relaxar minha mente e passar por isso.

Cicatrizar a mente gera desconforto. Se libertar parece doloroso, mas estou ciente de que minha vida será muito melhor quando eu estiver livre e tudo isso não ser apenas memórias ruins que ficaram para trás.

E nunca mais vão voltar.

Fala, cara!

O que ajuda muito no processo de recuperação da mente é a terapia. Já pensou e iniciar?

Estou tentando resolver esse mesmo problema de ócio. Não consigo ficar sentado sem mexer no celular e sei o quão ruim é. Tô tentando, aos poucos, me livrar desse vício em redes sociais também. Pelo menos que eu gaste o tempo com algo útil e produtivo.

Sobre o sono, você dorme de barriga para cima? Costumo ter esses sonhos quando durmo assim, então experimenta dormir diferente. Abçs

Incrível o como me identifico com vários aspectos que pude ler do teu diário. Também estou voltando para o fórum, também estou aproveitando o novo ano para criar novos hábitos e também partilho de vários desafios que tu diz experienciar.

Sono desregulado e perda de tempo no YouTube certamente são um dos aspectos que mais me atrapalham também, fico feliz de que esteja conseguindo vencer esses maus hábitos. Recentemente até baixei uma extensão para o navegador que esconde as recomendações do YouTube, pois não posso ficar sem computador/celular por causa dos estudos.
Aproveita ao máximo esse contexto para se regenerar desses aspectos, e utiliza o acesso ao computador/TV para te motivar ainda mais e quem sabe até consumir algum conteúdo leve algum tempo antes de deitar, para ajudar com os sonhos.

Acordando de uma vida muito preguiçosa.


Eu não caí.

Mas é muito engraçado como sempre no início eu me encontro em uma zona extremamente preguiçosa e procrastinadora. É sempre nas primeiras semanas. Hoje eu fiquei protelando escrever aqui o dia inteiro.

No fim de semana, viajei com meus pais. Foi realmente muito bom sair de casa e falar com novas pessoas. Por causa disso, interrompi o fluxo de exercícios calistênicos que comecei a fazer. Confesso, a preguiça invadiu meu ser. No entanto, agora tenho um incentivo a mais, além do meu irmão me chamando todos os dias e eu enrolando, o meu tio comprou uma bicicleta e ele quer começar um projeto para melhorar as condições de vida. Talvez eu comece semana que vem, ou na sexta-feira. Às vezes me vem uma vontade forte, não de consumir pornografia, mas apenas de me masturbar. No dia 007, eu acho, minha libido estava tremendamente alta, e qualquer garota se tornava uma possível parceira, tamanha carência e libido. Hoje está mais normal.

Antes eu pensava que a libido aumentava e aumentava até estourar, mas não, ela é como uma montanha russa, e eu preciso estar atento às altas.

Eu estou sentindo muito sono e preguiça. De verdade. Nunca estive tão sonolento. Estou dormindo todos os dias entre 22h e 00h. Nesses últimos dias, dormi na sala com meu irmão. Ele está de férias e a gente costuma maratonar filmes, o que não deu muito certo, já que depois das 22h eu dormia fácil como meu avô. Não sei o que pode ser isso, mas dormir, no meu caso, nunca é demais. Eu experimentei uma fase onde isso era difícil, agradeço a Deus por ter sono normal de novo.

Mas essa preguiça está me atrapalhando. Eu preciso estudar e me exercitar, e eu estou com a motivação em 0 para qualquer coisa. Aquela depressão velada. Você não está triste, só não quer levantar da cama. Eu estou com muita preguiça agora.

Sobre o bloqueio criativo, fiz aquilo de chutar a porta com força e voltei a escrever. É, deu certo.


Fenixnegra:

Então, cara. Muito obrigado pela dica e consideração. Mas no momento em que me encontro, não tenho condições muito boas, e não acho que seja viável pedir aos meus pais considerando nossas condições no momento. Me interesso muito por psicologia e acho bastante interessante ter apoio de um profissional, mas levando em conta minha cidadezinha pequena e minhas condições, no momento é complicado.

Krawk

Não. Eu sempre durmo com a barriga para baixo ou lateralmente. Quando eu dormia de barriga para cima, ou muito cheio, tinha paralisia do sono, por isso parei.
Sobre a questão do ócio, acho importante, (só uma dica), que você tenha jejuns de internet. Se você não vai precisar de internet tal dia, tire o dia inteiro para ficar sem. Se precisa para trabalhar, tire o Youtube ou Instagram. Ajuda. Essa ansiedade vai aumentando e um viciado ansioso é uma baita pedra no sapato.
Espero que ache uma solução. Qualquer coisa me fale como resolveu.

...alchemyst

Sim, cara.
No momento eu estou melhor com essas coisas, porque meu celular e meu notebook quebraram, e eu só uso um computador velho dos meus pais, que é muito seguro, além da TV na sala.
Sinto que meu cérebro está mesmo se regenerando. Estou descobrindo outras fontes de prazer e de conforto, além de não mais correr para PMO para me aliviar ou fugir de problemas.


Acho que eu estou me sentindo apenas solitário. Não é aquela solidão sofrida, é mais aquela coisa de: "Bem, eu poderia ter alguém agora", é como se eu dissesse a mim mesmo: "Se quer ter alguém, esse é o momento". Mas eu realmente não saio muito de casa e não tenho muitos amigos, a minha igreja é pequena, vai mais senhores, e eu realmente gosto daquelas senhorinhas. Estou bem mais tranquilo que antigamente quanto a isso, não é aquele desespero, é só a vontade humana e racional de obter alguma companhia que me entenda. Faz tempo que eu não converso com alguém da minha idade. Talvez seja normal, não sei.

Acho que era só isso que tinha para escrever hoje. Antes de ir, queria que (seja lá quem estiver lendo isso) lesse esse versículo:

Hebreus 4:12 a 16.


"Porque a palavra de Deus é viva e eficaz, e mais cortante do que qualquer espada de dois gumes, e penetra até a divisão de alma e espírito, e de juntas e medulas, e é apta para discernir os pensamentos e intenções do coração. E não há criatura alguma encoberta diante dele; antes todas as coisas estão nuas e patentes aos olhos daquele a quem havemos de prestar contas. Tendo, portanto, um grande sumo sacerdote, Jesus, Filho de Deus, que penetrou os céus, retenhamos firmemente a nossa confissão. Porque não temos um sumo sacerdote que não possa compadecer-se das nossas fraquezas; porém um que, como nós, em tudo foi tentado, mas sem pecado. Cheguemo-nos, pois, confiadamente ao trono da graça, para que recebamos misericórdia e achemos graça, a fim de sermos socorridos no momento oportuno."


É um texto bastante interessante.
Normalmente, os filmes e até mesmo algumas vertentes religiosas retratam Jesus como um Deus sério e mal humorado, que castiga sem piedade e tem prazer na morte, mas esse versículo é totalmente ao contrário. Aqui nós podemos facilmente imaginar Jesus escrevendo em um tópico desses e dizendo que entende o que cada amigo aqui passa. E eu não imagino que Jesus esteja com raiva de nós, imagino que ele esteja tão compadecido ao ponto de nos entender e nos perdoar.

Embora Jesus, o Cristo, nunca tenha cometido pecado algum em sua vida, ele foi tentado. Ele foi tentado a ter dinheiro, fama e (não está na bíblia o próximo) acredito que foi tentado até mesmo a ter mulheres. Então, cara. Jesus sentiu a mesma vontade que eu, mesmo sendo Deus, ele também era um homem. Ele se compadece de todos nós, ele tem misericórdia de todos nós.

Nesses últimos dias, eu tenho tido vontade de me masturbar algumas vezes, mas eu sei que isso não é o certo. Às vezes eu me sinto um fraco, perdido e até mesmo um tolo, mas no fundo eu sei o que eu preciso fazer. Eu espero que Deus me dê fé, misericórdia e força, para que eu possa aguentar todas as mazelas dessa minha casca carnal e do mundo terrível onde eu vivo. Onde seres humanos são vistos apenas pelo prazer carnal e o sexo é glorificado como algo aberto e desregrado, e não íntimo e com amor, como deve ser.

Vou relaxar a mente. Descansar. Amanhã vou começar a trabalhar e talvez faça meus exercícios.
Bom projeto a todos.

Abraço.

Acabei não aguentando essa vontade amarga.

Eu não sei bem no que errei. Penso eu que talvez tenha sido na procrastinação e preguiça. Eu deixei que aquele velho sentimento de inutilidade invadisse meu coração, não me mantive nos meus objetivos nem em meus novos hábitos.

O que mais me assusta, é que acho que estou me afastando de Deus. Parece que eu não sinto mais nada, que nem tenho mais sentimentos. É esse o meu problema. Eu quero sentir outra coisa, não quero simplesmente cair e ficar por isso mesmo. Como não posso voltar no tempo, usarei essa queda para pensar no que realmente importa e o que funciona ou não.

Usei apenas o Youtube do computador como estímulo, somente na segunda vez. Também marquei na planilha.

Constância deveria ter sido minha principal virtude.


Eu caí, ontem por volta das 2h da manhã. Já estava na cama, estava dormindo, no entanto, algo muito sorrateiro é bem conhecida por mim apareceu outra vez: Ansiedade. Eu fiquei extremamente ansioso por causa dos meus compromissos, eu atrasei tanta coisa e tanta coisa se acumulou por causa desse vício maldito que eu não sei por onde começar, ou pelo menos, a ansiedade me diz isso.
Eu fico pensando o que eu vou fazer da minha vida, já que com 19 anos eu não tenho nada, dependo totalmente dos meus pais.

Isso me gera ansiedade, muitos pensamentos, não saber o que vou ser, o que vou fazer, isso me parece terrível.

Nesse início, vou apenas estudar para um concurso. Parece que a ansiedade cega ao ponto de você não ver o que é claro na sua mente. Eu quero ser escritor, mas não publico meus escritos, às vezes nem chego a terminá-los. Quero ser músico, mas não mostro minha música para ninguém. É um nível bem alto de autosabotagem que me enterra até os pés em autopiedade.

Vou fazer uma lista de hábitos, porque do dia 05/01 para cá, não tenho tido hábitos e nem dias produtivos. Preciso segui-los à risca. Eu li em um site ontem que um hábito é gerado após sua repetição constante durante sessenta e seis dias, não sei até onde isso pode ser verdade, mas vou me esforçar para aplicar novos hábitos à minha rotina.

Me sinto culpado e perdido.

O que sempre sentia depois de uma queda, mas pelo menos, isso serviu para que eu me lembrasse o porquê luto tanto contra PMO. Eu fiquei só vendo coisas no Youtube, mas que são consideradas pornografia, então caí do mesmo jeito, até porque cometi MO. Esse esforço de limpar a mente, de plastificar o cérebro, é doloroso e demora, ainda mais com hábitos ruins que geram ansiedade, então eu preciso me prevenir de tais sentimentos, e embora eu saiba que alguns deles surgem do nada, ou do ócio, preciso tentar enxergar em mim o que tanto me leva para isso, o que me traz de volta.

Sabe quando você cai uma vez e fica naquela: "Eu já caí mesmo, não faz mal cair de novo".
Preciso fugir disso, se não serão semanas de vício constante.

Eu também li que quase ninguém sabe o quanto a cura é solitária.

No meu outro diário, eu escrevi uma vez que iria me entregar a essa solidão que me tanto doía, e foi uma das melhores coisas que eu já fiz, porque eu não mais senti medo dela, de ficar sozinho, de estar sozinho ou de ser sozinho. Agora eu preciso me entregar a essa carência. Entendê-la. Conhecê-la.

Uma das raízes da minha queda foram as fantasias.
Eu fantasiei por quase uma semana inteira, imaginando coisas imorais e relações, mesmo que com pessoas reais, não foi nada saudável. Agora eu vejo que eu caí por isso, mesmo que eu estivesse lutando contra, estava alimentando o dragão com pequenas migalhas, até que ele ficasse forte o bastante para pedir mais. Eu me sinto um tolo por sempre nutrir tais pensamentos, mas agora sei que devo me prevenir de fantasiar, seja o que for. Mesmo que coisas saudáveis, expectativas geram muita ansiedade.

E disso eu quero fugir.

Uma coisa que não me dei conta de que estava sempre fazendo era fantasiar.

Nessa última madrugada eu acabei cedendo ao vício. E uma coisa que eu aprendi com isso, é que o Dragão que habita seu interior se alimenta aos poucos e não se importa em esperar. Desde alguns dias atrás eu venho alimentando fantasias quando me vejo com a mente vazia, seja sexuais, seja um relacionamento que eu quero que aconteça. Eu venho trazendo esses pensamentos à minha mente e tenho certeza que, se não foi só isso, foi um dos fatores primordiais da minha queda. Os pensamentos não me abandonavam e eu não lutei contra eles, apenas os alimentei.

É difícil lidar com fantasias porque elas são agradáveis, você se distancia do mundo real e controla tudo que acontece. Exatamente tudo. É essa ânsia por poder e controle é extremamente prejudicial e mentirosa, porque você não está tendo poder algum ali, só está alimentando aquela carne que anseia por prazer barato e por coisas nada duradouras.

Espero ter acordado desse fato e dessa prática, tão ruim quanto assistir pornografia.

Outra coisa que eu percebi, é que o ato estimulado por agentes externos se torna muito mais cansativo e tedioso. A pornografia, mesmo que leve, é tediosa e com tanta variedade, você fica condicionado a não aproveitar o momento, o que seria diferente com uma parceira fixa.

Acho também que essa minha carência por ter alguém acabou atrapalhando bastante, porque eu ficava imaginando coisas e perdendo tempo e uma coisa que eu percebi nesses últimos dias é que as fantasias te tornam PREGUIÇOSO. Durante todo esse tempo em que fiquei fantasiando, eu tinha menos ânimo para fazer as coisas que eu queria, menos vontade de trabalhar, eu só queria ficar deitado, talvez seja esse o mecanismo adotado pelo meu cérebro para me fazer voltar ao vício.

Vou fugir de todos esses pensamentos.

Uma das maiores dificuldades de um viciado é lutar consigo mesmo.

E ao mesmo tempo que é extremamente doloroso, solitário e complicado, é fácil. Você sabe suas fraquezas, defeitos, gostos, hábitos... Você conhece o inimigo, porque você se tornou seu próprio inimigo.
Acho importante deixar destacado que fantasiar me fez dar um escorregão, mas me levantei e vou continuar seguindo.

Não posso deixar que quedas me abalem.

Imperator escreveu:
Uma coisa que não me dei conta de que estava sempre fazendo era fantasiar.

Nessa última madrugada eu acabei cedendo ao vício. E uma coisa que eu aprendi com isso, é que o Dragão que habita seu interior se alimenta aos poucos e não se importa em esperar. Desde alguns dias atrás eu venho alimentando fantasias quando me vejo com a mente vazia, seja sexuais, seja um relacionamento que eu quero que aconteça. Eu venho trazendo esses pensamentos à minha mente e tenho certeza que, se não foi só isso, foi um dos fatores primordiais da minha queda. Os pensamentos não me abandonavam e eu não lutei contra eles, apenas os alimentei.

É difícil lidar com fantasias porque elas são agradáveis, você se distancia do mundo real e controla tudo que acontece. Exatamente tudo. É essa ânsia por poder e controle é extremamente prejudicial e mentirosa, porque você não está tendo poder algum ali, só está alimentando aquela carne que anseia por prazer barato e por coisas nada duradouras.

Espero ter acordado desse fato e dessa prática, tão ruim quanto assistir pornografia.

Outra coisa que eu percebi, é que o ato estimulado por agentes externos se torna muito mais cansativo e tedioso. A pornografia, mesmo que leve, é tediosa e com tanta variedade, você fica condicionado a não aproveitar o momento, o que seria diferente com uma parceira fixa.

Acho também que essa minha carência por ter alguém acabou atrapalhando bastante, porque eu ficava imaginando coisas e perdendo tempo e uma coisa que eu percebi nesses últimos dias é que as fantasias te tornam PREGUIÇOSO. Durante todo esse tempo em que fiquei fantasiando, eu tinha menos ânimo para fazer as coisas que eu queria, menos vontade de trabalhar, eu só queria ficar deitado, talvez seja esse o mecanismo adotado pelo meu cérebro para me fazer voltar ao vício.

Vou fugir de todos esses pensamentos.

Uma das maiores dificuldades de um viciado é lutar consigo mesmo.

E ao mesmo tempo que é extremamente doloroso, solitário e complicado, é fácil. Você sabe suas fraquezas, defeitos, gostos, hábitos... Você conhece o inimigo, porque você se tornou seu próprio inimigo.
Acho importante deixar destacado que fantasiar me fez dar um escorregão, mas me levantei e vou continuar seguindo.

Não posso deixar que quedas me abalem.  

Arranje tarefas para se distrair e aprender. Como se diz. Cabeça vazia é a oficina do diabo. Usa to do list e realiza as atividades que mais queres.



Algumas aplicações para isso são:



Google Tasks. Para iOs



E life RPG. Para Android.

Uma das principais características das pessoas de sucesso é capacidade de execução. Planeia e hás de conseguir.

Quando sentires que não o consegues fazer acredita que a vontade de Deus é que as realizes.

marco meliodas escreveu:Quando sentires que não o consegues fazer acredita que a vontade de Deus é que as realizes.

Muito obrigado pelas dicas, marco meliodas.

Vou segui-las.
Abraço.

Imperator escreveu:
Uma coisa que não me dei conta de que estava sempre fazendo era fantasiar.

Nessa última madrugada eu acabei cedendo ao vício. E uma coisa que eu aprendi com isso, é que o Dragão que habita seu interior se alimenta aos poucos e não se importa em esperar. Desde alguns dias atrás eu venho alimentando fantasias quando me vejo com a mente vazia, seja sexuais, seja um relacionamento que eu quero que aconteça. Eu venho trazendo esses pensamentos à minha mente e tenho certeza que, se não foi só isso, foi um dos fatores primordiais da minha queda. Os pensamentos não me abandonavam e eu não lutei contra eles, apenas os alimentei.

É difícil lidar com fantasias porque elas são agradáveis, você se distancia do mundo real e controla tudo que acontece. Exatamente tudo. É essa ânsia por poder e controle é extremamente prejudicial e mentirosa, porque você não está tendo poder algum ali, só está alimentando aquela carne que anseia por prazer barato e por coisas nada duradouras.

Espero ter acordado desse fato e dessa prática, tão ruim quanto assistir pornografia.

Outra coisa que eu percebi, é que o ato estimulado por agentes externos se torna muito mais cansativo e tedioso. A pornografia, mesmo que leve, é tediosa e com tanta variedade, você fica condicionado a não aproveitar o momento, o que seria diferente com uma parceira fixa.

Acho também que essa minha carência por ter alguém acabou atrapalhando bastante, porque eu ficava imaginando coisas e perdendo tempo e uma coisa que eu percebi nesses últimos dias é que as fantasias te tornam PREGUIÇOSO. Durante todo esse tempo em que fiquei fantasiando, eu tinha menos ânimo para fazer as coisas que eu queria, menos vontade de trabalhar, eu só queria ficar deitado, talvez seja esse o mecanismo adotado pelo meu cérebro para me fazer voltar ao vício.

Vou fugir de todos esses pensamentos.

Uma das maiores dificuldades de um viciado é lutar consigo mesmo.

E ao mesmo tempo que é extremamente doloroso, solitário e complicado, é fácil. Você sabe suas fraquezas, defeitos, gostos, hábitos... Você conhece o inimigo, porque você se tornou seu próprio inimigo.
Acho importante deixar destacado que fantasiar me fez dar um escorregão, mas me levantei e vou continuar seguindo.

Não posso deixar que quedas me abalem.  

Cara, o que nos leva ao vício é a fuga da realidade. O ato de fantasiar é uma extensão disso. Para as fantasias não te levarem, você precisa reconhece-las na hora que elas surgem, pq elas vão surgir. Porém, você tem duas escolhas: "servir chá" à fantasia ou deixá-la ir.

Uma tarefa que auxilia imensamente na capacidade de percepção do que passa na mente antes de mergulharmos é a meditação.

Cultivar novos hábitos e MANTÊ-LOS!


Coisa que eu não estava fazendo antes. Eu confesso que sempre tenho uma preguiça boba de seguir rotina, só que ter uma vida desregrada é muito mais complicado do que refazer hábitos do dia anterior. O primeiro hábito que havia abandonado na última semana era ler a Bíblia antes de dormir, dois capítulos. E sem perceber, eu estava voltando à minha antiga rotina. Comendo tarde da noite, dormindo sem horário, deixando de ler, deixando de me exercitar. Para um cara com problemas com masturbação não é aconselhável viver sem uma rotina. Uma das coisas mais importantes na luta contra o vício, na minha opinião, é se sentir útil, produtivo e com a autoestima boa.

Pretendo manter meus hábitos, segui-los à risca.

Quando acordei, li dois capítulos da Bíblia, arrumei o quarto, escovei os dentes (com a mão esquerda, dizem que isso te ajuda a exercitar o cérebro por não realizar no automático). Quero ler vinte minutos de qualquer livro, treinar guitarra, meus exercícios e escrever. Além de outras coisas que anotei.

Eu também voltei a fazer exercícios físicos. Ontem. A meta é andar de bicicleta por uma hora ou uma hora e meia, depois fazer alguns exercícios calistênicos, aeróbicos e cardiovasculares. Eu não entendo muito disso, mas me sinto melhor, termino extremamente suado e aquela preguiça se esvai.

Hoje é apenas o início desses novos hábitos. Vou escrevendo meu progresso. Estou animado de novo. Esperançoso.

Abraço a todos.