De muitos, um.

Olá, colegas!

Eu, Faiodermo, sou um jovem de 24 anos que luta contra o vício em P há 05 anos. Esta, inclusive, não é minha primeira passagem por este fórum, mas espero que seja a última. Desejo isso a vocês também.

Eis a minha história:

Na infância eu era um garoto considerado inteligente e esperto. Tirava boas notas, gostava de ler, escrever e aprender. Acessei o primeiro site pornô aos 08 anos de idade por conta de um primo meu, mais ousado, ter dito o nome do site eu ter tido a curiosidade de acessá-lo. Foi um acesso breve, mas pelo visto ficou marcado em mim. Depois daquele acesso, só voltei a acessar um site pornográfico aos 11 anos de idade.

Aos 11, um colega de escola vivia dizendo o quão bom era se M com P. Eu prestava muita atenção nele porque ele era o cara descolado da sala e eu era o rapaz tímido e inteligente da sala. Dali em diante nunca mais parei de usar P, somada aos jogos eletrônicos, os quais eu jogava 8h por dia, ou seja, uma jornada de trabalho praticamente. Eu nunca me importei com nada porque, como uma pessoa medíocre, via que se eu passasse de ano ninguém iria reclamar do meu estilo de vida. Acho que aqui faltou um pouco do olhar da família sobre minhas atitudes, pois eu era uma pessoa nervosa dentro de casa, mas eu assumo total responsabilidade pela pessoa que me tornei.

O uso de P e jogos eletrônicos indiscriminadamente perdurou até meus 17 anos de idade, que foi quando eu ingressei na universidade e vi que aquele cara inteligente e esperto era só mais um dentre os outros estudantes que, apesar de não terem sido crianças inteligentes, pouco a pouco cresceram e tornaram-se iguais a mim e mais disciplinadas, muito melhores do que eu. Ali eu vi que havia algo de errado em minha vida desregrada. Larguei primeiro os jogos eletrônicos para me dedicas na faculdade, mas eu já estava na merda, pois não conseguia focar em nada. Chegava na faculdade e em 20 min ia embora, nervoso, pra usar pornografia. Ali vi que eu era uma pessoa impulsiva, dedicada apenas a esse mundo sujo da pornografia.

Nesse momento as coisas começaram a ruir. Toda aquela imagem do Faiodermo inteligente, que tudo sabia, que era excelente, começou a cair. Saí da faculdade porque não conseguia pensar em nada. Saí do exército na "semana 0" (apesar de ter passado em 2o lugar no concurso) porque eu ia me destruir sem disciplina e com minhas impulsões. Eu ia aos treinamentos com roupas sujas, sem cortar o cabelo, viajando em pensamentos enquanto o sargento dava ordens... eu era um caso perdido. Por fim, perdi meu relacionamento com minha namorada, pois eu era uma pessoa que conseguia ser agradável e controladora ao mesmo tempo. Nada me agradava senão fazer com que a pessoa me satisfizesse a todo momento, seja sexualmente ou com as minhas ordens. Eu dava conta de me masturbar e transar com ela ao mesmo tempo, mas com um vigor muito fraco em todas as àreas da minha vida.

Aos 19 iniciei o primeiro reboot, juntamente com acompanhamento de psicólogo e psiquiatra. Me disseram que eu tinha TOC. Tomei vários remédios ao longo do tempo. Se eu colocar a lista aqui, dá mais de 15. Em determinado momento consegui chegar a 90 dias uma vez e a 119 dias outra, mas recaí nas duas vezes por conta das impulsões.

Quando essas impulsões acontecem, eu não penso em nada. Apenas digo "foda-se, vou fazer o que quero, custe o que custar", e depois me arrependo, me destruo. A igreja católica e sua filosofia moral muito me ajudaram. Hoje, apesar de viciado, sou uma pessoa consciente de tudo o que me permeia.

Aos 20 encontrei outra mulher, minha atual noiva. Ela passou alguns perrengues comigo por conta desse vício, mas cá estamos nós.

No meio do ano passado eu encontrei a categoria de vídeos mais degradante possível para se acessar. Vejo esse tipo de vídeo todos os dias praticamente, pois é o tesouro imundo que eu procurei sempre, desde os meus 11 anos de idade. Isso me fez decepcionar pessoas, mas aqui estou, disposto a dar a volta por cima mais uma vez.

Espero que dessa vez eu consiga, realmente, pois já tenho 24 anos de idade e penso em me casar no próximo ano. Tenho dificuldades para estudar até hoje. Não consigo ler uma página sem procurar uma válvula de escape, uma recompensa sem trabalho. Tenho um sistema de recompensa altamente viciado.

Eu uso o blockerhero, o melhor bloqueador que já encontrei, mas há uma falha: se eu reiniciar forçadamente, bem rápido, o celular, eu consigo desativá-lo pelo modo de segurança. Já informei aos desenvolvedores, mas essa não é uma falha do bloqueador, mas sim do próprio celular, que não inicia rapidamente os aplicativos. Caso alguém consiga me ajudar com isso, serei eternamente grato. Preciso de ajuda também para controlar o notebook. O celular das pessoas que moram comigo infelizemente não tenho como controlar. Posso pedir para "ver uma coisinha rapidinho" e depois devolvo. Elas nunca duvidam de nada porque são idosas.

Às vezes penso que seria interessante ter uma pessoa ao meu lado me controlando, me espancando se necessário quando me visse querendo uma vida fácil e desregrada. Mas ninguém dedicaria sua vida a tirar um viciado da merda. Só o próprio viciado pode se ajudar.

Hoje decidi criar esse diário para expor minha história a vocês e buscar todo tipo de ajuda gratuita possível. Não tenho dinheiro para dar a ninguém. Vejo que ninguém, no mundo físico, quer ajudar se não for em troca de algo. Logo, não é ajuda. Mas no mundo virtual vejo que há uma rede de apoio grande. Espero que eu encontre isso aqui. Obrigado!

Seja bem-vindo novamente, guerreiro.

Incrível como as histórias de quase todos aqui são bem semelhantes, como a PMO tende a abraçar como um refúgio às pessoas, igualmente como qualquer outra droga que oferece "conforto" pra depois destruir. Mas acredite, já somos privilegiados de reconhecer que é um problema e lutar contra, há muitos que não tiveram essa oportunidade. Use o espaço para se expor, expor seus pensamentos e anseios, pode ter certeza que ajuda.

No mais, estamos juntos nessa luta! Conte conosco. Abç.

Salve, colegas.

Passei esse final de semana instalando bloqueadores em meu celular. Por já ter tido essa experiência antes, bem como as tentativas e erro, dessa vez eu acertei fiz uma combinação muito boa de bloqueadores. Instalei o google family e o blocker hero no celular. Ambos dão conta do recado.

Já no notebook instalei o Forticlient e mudei a pasta hosts e tranquei ela. Estou aprendendo a usar o pluckeye. Esse é brabo hahaha. Tem que ter muita paciência pra configurar ele, e até agora não aprendi direito. O Forticlient tá dando conta do recado, mas me sinto inseguro de bater um desespero e sair fuçando tudo pra desinstalar e tals, por isso quero instalar o pluckeye.

No celular de minha avó instalei um mais leve, que é o mcafee security. Se eu conseguisse instalar o Google family eu ficaria 100% tranquilo, mas o celular dela parece que não suporta o aplicativo. Tenho até vergonha que de dizer que tenho a possibilidade de pegar o celular da minha avó pra ver pornografia, mas essa é a verdade. Tenho que aceitá-la.

Ontem à noite fui conversar com uma colega da igreja. Abri o jogo pra ela e ela me deu conselhos tão simples que eu me senti um burro na hora. Me disse pra desviar a rota um pouco também. Ir à praia, pedalar, nadar, qualquer coisa. Eu sou muito focado em "preciso CONSEGUIR estudar", e nunca consigo propriamente. Coisa de quem tem TOC. Ela me disse que é pra eu entender e aceitar que nesse momento eu não tenho como gerir minha vida de uma maneira saudável e que por isso eu tenho que adotar uma vida diferente, mas que pouco a pouco eu mesmo me chamarei de volta a uma vida mais "formal", digamos assim.

Ela me indicou também dar aulas, pois eu sempre gostei disso. Na adolescência eu dava aulas particulares também e no trabalho eu ensino os novatos.

Tenho de ser sincero que tenho medo de ser uma ameaça para os mais jovens (tenho 24 anos, mas já sou mais velho para muitos, oras), pois minhas alunas sempre se sentiam atraídas por mim. Davam chocolates, livros, faziam cartas etc. Eu sou uma pessoa que inspira seriedade, então os alunos que não têm uma figura masculina em casa (é a realidade de muitos e a minha inclusive) acabavam se afeiçoando a mim.

As aulas são para março, que é quando abrirão as vagas. Até lá, se eu me mantiver firme no programa reboot, vou estar sóbrio pra analisar se não vai rolar tipo um "efeio caçador" em sala de aula.

Boa Faiodermo, saudações e seja bem-vindo novamente ao fórum! Realmente é assustador a forma como muitos aqui possuem histórias bem parecidas e praticamente iguais em alguns pontos. Pode ter certeza que tudo o que tu falou de defeito e limitação é em grande parte graças a esse maldito vício.

Achei muito interessante essa dica que sua colega de igreja te deu. Realmente, é muito importante focar nossa energia em vencer o vício, instalar bloqueadores, ficar no fórum, ver vídeos sobre isso, etc. Porém quem pensa ou fala muito sobre algo, no fim, não faz nada. É necessário ter um equilíbrio entre estar decidido a largar o vício porém não ficar escravo da necessidade de o largar, gerando de certa forma um contrapeso, se é que me entende. Se ficamos muito tempo pensando em largar a PMO, consequentemente pensamos também em PMO, de forma que os extremos se tocam e assim acabamos recaindo. Assim como quem pensa toda hora que precisa estudar, gera um peso desnecessário e acaba não estudando, como o teu caso. Isso serve para tudo...

O melhor que podemos fazer é estarmos cientes dos benefícios do reboot e ter metas claras para a nossa vida, e visualizar que sem o reboot nunca iremos conquistar nada. Da mesma forma visualizar que precisamos trocar hábitos antigos e qu estão conectados a PMO por bons hábitos, que nos ajudarão nessa jornada. Esse vício destruiu parte de nossa vida e não pode seguir nos limitando, não é justo. Estarei torcendo para que consiga vencer isso, certamente os benefícios te ajudarão muito até mesmo com as aulas.

Faiodermo escreveu:Olá, colegas!

Eu, Faiodermo, sou um jovem de 24 anos que luta contra o vício em P há 05 anos. Esta, inclusive, não é minha primeira passagem por este fórum, mas espero que seja a última. Desejo isso a vocês também.

Eis a minha história:

Na infância eu era um garoto considerado inteligente e esperto. Tirava boas notas, gostava de ler, escrever e aprender. Acessei o primeiro site pornô aos 08 anos de idade por conta de um primo meu, mais ousado, ter dito o nome do site eu ter tido a curiosidade de acessá-lo. Foi um acesso breve, mas pelo visto ficou marcado em mim. Depois daquele acesso, só voltei a acessar um site pornográfico aos 11 anos de idade.

Aos 11, um colega de escola vivia dizendo o quão bom era se M com P. Eu prestava muita atenção nele porque ele era o cara descolado da sala e eu era o rapaz tímido e inteligente da sala. Dali em diante nunca mais parei de usar P, somada aos jogos eletrônicos, os quais eu jogava 8h por dia, ou seja, uma jornada de trabalho praticamente. Eu nunca me importei com nada porque, como uma pessoa medíocre, via que se eu passasse de ano ninguém iria reclamar do meu estilo de vida. Acho que aqui faltou um pouco do olhar da família sobre minhas atitudes, pois eu era uma pessoa nervosa dentro de casa, mas eu assumo total responsabilidade pela pessoa que me tornei.

O uso de P e jogos eletrônicos indiscriminadamente perdurou até meus 17 anos de idade, que foi quando eu ingressei na universidade e vi que aquele cara inteligente e esperto era só mais um dentre os outros estudantes que, apesar de não terem sido crianças inteligentes, pouco a pouco cresceram e tornaram-se iguais a mim e mais disciplinadas, muito melhores do que eu. Ali eu vi que havia algo de errado em minha vida desregrada. Larguei primeiro os jogos eletrônicos para me dedicas na faculdade, mas eu já estava na merda, pois não conseguia focar em nada. Chegava na faculdade e em 20 min ia embora, nervoso, pra usar pornografia. Ali vi que eu era uma pessoa impulsiva, dedicada apenas a esse mundo sujo da pornografia.

Nesse momento as coisas começaram a ruir. Toda aquela imagem do Faiodermo inteligente, que tudo sabia, que era excelente, começou a cair. Saí da faculdade porque não conseguia pensar em nada. Saí do exército na "semana 0" (apesar de ter passado em 2o lugar no concurso) porque eu ia me destruir sem disciplina e com minhas impulsões. Eu ia aos treinamentos com roupas sujas, sem cortar o cabelo, viajando em pensamentos enquanto o sargento dava ordens... eu era um caso perdido. Por fim, perdi meu relacionamento com minha namorada, pois eu era uma pessoa que conseguia ser agradável e controladora ao mesmo tempo. Nada me agradava senão fazer com que a pessoa me satisfizesse a todo momento, seja sexualmente ou com as minhas ordens. Eu dava conta de me masturbar e transar com ela ao mesmo tempo, mas com um vigor muito fraco em todas as àreas da minha vida.

Aos 19 iniciei o primeiro reboot, juntamente com acompanhamento de psicólogo e psiquiatra. Me disseram que eu tinha TOC. Tomei vários remédios ao longo do tempo. Se eu colocar a lista aqui, dá mais de 15. Em determinado momento consegui chegar a 90 dias uma vez e a 119 dias outra, mas recaí nas duas vezes por conta das impulsões.

Quando essas impulsões acontecem, eu não penso em nada. Apenas digo "foda-se, vou fazer o que quero, custe o que custar",  e depois me arrependo, me destruo. A igreja católica e sua filosofia moral muito me ajudaram. Hoje, apesar de viciado, sou uma pessoa consciente de tudo o que me permeia.

Aos 20 encontrei outra mulher, minha atual noiva. Ela passou alguns perrengues comigo por conta desse vício, mas cá estamos nós.

No meio do ano passado eu encontrei a categoria de vídeos mais degradante possível para se acessar. Vejo esse tipo de vídeo todos os dias praticamente, pois é o tesouro imundo que eu procurei sempre, desde os meus 11 anos de idade. Isso me fez decepcionar pessoas, mas aqui estou, disposto a dar a volta por cima mais uma vez.

Espero que dessa vez eu consiga, realmente, pois já tenho 24 anos de idade e penso em me casar no próximo ano. Tenho dificuldades para estudar até hoje. Não consigo ler uma página sem procurar uma válvula de escape, uma recompensa sem trabalho. Tenho um sistema de recompensa altamente viciado.

Eu uso o blockerhero, o melhor bloqueador que já encontrei, mas há uma falha: se eu reiniciar forçadamente, bem rápido, o celular, eu consigo desativá-lo pelo modo de segurança. Já informei aos desenvolvedores, mas essa não é uma falha do bloqueador, mas sim do próprio celular, que não inicia rapidamente os aplicativos. Caso alguém consiga me ajudar com isso, serei eternamente grato. Preciso de ajuda também para controlar o notebook. O celular das pessoas que moram comigo infelizemente não tenho como controlar. Posso pedir para "ver uma coisinha rapidinho" e depois devolvo. Elas nunca duvidam de nada porque são idosas.

Às vezes penso que seria interessante ter uma pessoa ao meu lado me controlando, me espancando se necessário quando me visse querendo uma vida fácil e desregrada. Mas ninguém dedicaria sua vida a tirar um viciado da merda. Só o próprio viciado pode se ajudar.

Hoje decidi criar esse diário para expor minha história a vocês e buscar todo tipo de ajuda gratuita possível. Não tenho dinheiro para dar a ninguém. Vejo que ninguém, no mundo físico, quer ajudar se não for em troca de algo. Logo, não é ajuda. Mas no mundo virtual vejo que há uma rede de apoio grande. Espero que eu encontre isso aqui. Obrigado!

Boa sorte na sua jornada, cara!

Salve!

Rapaz... a gente mesmo se engana.

Deixei a senha dos bloqueadores salva no bloco de notas do note e acabei tendo um pico de ansiedade e usei P. Desbloqueei tudo no cel e usei. Uma derrota ridícula.

Fiquei 3 dias sem usar. Minha noiva até me elogiou (ela sabe).

Era só ter colocado no pluckbox a senha. Fiz isso agora.

Vamos em frente. De volta ao minuto 0.

Bem vindo, pequeno grande gênio da infância.

Leia o texto abaixo se quiser mudar de vida:
https://comoparar.forumeiros.com/t13420-traducao-my-thoughts-on-rebooting-extremely-long-post-by-theunderdog

Segundo, cuidado com quem você se abre. Contar para PMO para amiga, mesmo da igreja, pode te colocar em saia justa. Afinal, sabe-se lá oque ela pode fazer com essa info se um dia sentir raiva ou até bor ser bocuda.

E uma dúvida, percebi que você não comentou enfrentar problemas sexuais com sua namorada. Espero que esteja indo bem

Fenixnegra, muito obrigado por compartilhar esse post! É dos mais significativos. Vou depois compartilhar melhor alguns aspectos de minha vida. Reeditar o texto principal

*eu apenas era uma criança normal. E isso me fazia despontar diante das problemáticas. Hoje sou um adulto comum, tal qual os outros medíocres. Tal qual Mozart, que foi brilhante na infância, porém um adulto medíocre porque foi engolido pelos vícios. Entretanto Deus o deu a oportunidade de fazer sua magnum opus em leito de morte. É isso que todos nós devemos buscar aqui, sem cessar.

Bom dia!

Hoje acabei vacilando e tendo um acesso a P, mas não cheguei ao orgasmo. Menos mal do pior haha. Já fechei essa porta que estava aberta.

Hoje eu gostaria de narrar algo a vocês porque quero saber se alguém aqui já passou/passa por algo parecido.

Eu sempre tive um hiperfoco nas coisas que gosto. Quando jogava, era praticamente uma jornada de trabalho diária, 8h por dia de jogos. Em P, a mesma coisa. Horas seguidas. Me dedico igualmente a qualquer outro hobbie que capte minha atenção. Mas nos estudos não consigo ser assim. É até óbvio o porquê: o que é mais interessante: ver todas aquelas cores nos jogos, na P, os movimentos, ou ver letras, palavras, que são coisas mortas, frias? Pois é.

Eu não me recordo se isso já nasceu comigo, mas eu tenho um problema chamado síndrome do ouvido musical, ou seja, eu ouço músicas dentro da minha cabeça todos os dias. Assim como penso bastante também. Fico raciocinando o dia inteiro sobre coisas que não gosto e acabo problematizando tudo. Tenho profundo desgosto por pessoas avarentas, por exemplo. Penso que tudo isso seja relacionado a TOC. Já fiz tratamento, inclusive, mas não ajudou nada na questão do ouvido musical. É uma ruminação mental, em verdade. Me faz ser muito criativo no trabalho, mas tudo tem seu preço.

Não sou médico nem nada, mas me pergunto se quando eu conseguir extirpar esse vício da minha vida eu vou conseguir retirar essa síndrome do ouvido musical/ruminações mentais da minha cabeça através da neuroplasticidade/remissão da hipofrontalidade e problemas de raiva etc. Não me atrapalha a ponto de estagnar minha vida, mas se penso muito em músicas e em problemas acabo não pensando muito em estudos. Já pensou se eu conseguisse desviar esse hiperfoco para os estudos/solução de problemas? Eu seria muito sortudo! Me daria muito bem na vida.

Caso alguém passe por algo do tipo e queira compartilhar, fique à vontade!

Essa semana eu vou iniciar no meu segundo emprego.

O maior desejo de minha vida é ser uma pessoa estudiosa. Estudar para crescer e também pelo prazer de estudar. Mas eu não consigo me concentrar por muito tempo porque fico nervoso. Às vezes o estudo está interessantíssimo, mas logo vem o desejo de me dispersar, deitar na cama e usar pornografia. Como um antídoto para a vida real, que loucura.

Quando nós tiramos o vício da pornografia, ficamos desgovernados por conta de retirarmos algo que nos regia. Aí então passamos a querer preencher esse tempo livre, esse momento em que vamos mudar de comportamento, com outros comportamentos. Ocorre que nem todos são saudáveis, mas assim se parecem. Vou falar de mim: sempre que me livro momentaneamente da pornografia eu vou buscar coisas "inteligentes" para fazer: jogar xadrez, ler vários livros, etc, mas tudo por impulso. Me aprofundo um pouco e depois paro. Como uma pequena curiosidade. Vejam que eu tenho uma sede muito grande de aprender.

Minha noiva teve uma vida muito mais difícil que eu e tem mais facilidade com as coisas, porque ela não tem essas pequenas distrações, esse desgoverno. Eu acho incrível que no tempo livre que ela tem, ela vai trabalhar. Isso é um modelo pra mim.

Dessa vez eu vou mudar. Arranjei um segundo emprego. Vou me punir. Tenho todo o tempo livre do mundo pra estudar, alcançar meus objetivos tal como minha noiva já alcançou, mas fico dentro do quarto procurando pornografia e criando dificuldades pra minha vida. Puras falácias que nós contamos e que eu não preciso discorrer muito aqui.

Arranjar esse segundo emprego vai me pôr na vida real, frenética. Não haverá tempo mais para estudar nem pra assistir pornografia. Isso vai me edificar. No próximo ano terei uma mentalidade diferente.

*Mais uma vez, obrigado fenixnegra pela indicação daquele post. Estou acompanhando seu diário também!!

Faiodermo escreveu:Eu não me recordo se isso já nasceu comigo, mas eu tenho um problema chamado síndrome do ouvido musical, ou seja, eu ouço músicas dentro da minha cabeça todos os dias. Assim como penso bastante também. Fico raciocinando o dia inteiro sobre coisas que não gosto e acabo problematizando tudo. Tenho profundo desgosto por pessoas avarentas, por exemplo.

Apesar de todos sermos em um certo nível escravos de nossas mentes, creio que existam dois tipos de pessoas. As guiadas pelo coração e as guiadas pelo intelecto.

As guiadas pelo coração são geralmente pessoas sem tanto estudo e interesse em teorias, pessoas que tomam decisões fundamentadas no instinto, emoções e intuição. São fluídas e extrovertidas, não ficam presas em questões práticas da vida e conseguem criar laços mais facilmente.
Por outro lado há as intelectuais, que geralmente baseiam suas decisões fundamentadas na mente, no raciocínio, em teorias, elas passam muito mais tempo vivendo seus pensamentos do que a vida real. Tendem a ser mais inteligentes, e por consequência mais tristes. Tendem a ser mais antipáticas.

Nosso problema é sermos intelectuais, muito, muito intelectuais. Não no sentido de conhecermos várias teorias e sermos inteligentes necessariamente, mas sim pois ficamos imersos em pensamentos e fundamentamos nosso dia a dia e nossas decisões com base no raciocínio. Quanto mais a mente é alimentada, mais o coração passa fome. Por isso, nossa vida fica estagnada e nos prendemos em coisas fúteis. Não conseguimos ver o belo nas situações, coisas e pessoas. E por aí vai.
Talvez seja interessante tentar equilibrar um pouco essa situação, tentar pensar de uma forma mais positiva, prestar atenção no momento presente e no que estamos fazendo e não tanto nos pensamentos, tentarmos ter mais contato com a natureza e quem sabe praticar meditação. E claro, vencer a PMO. Dessa forma os pensamento serão voltados ao que está acontecendo aqui e agora, e nem sobrará espaço para essas músicas que estão sempre nos atormentando.
Sim, tudo isso é bem genérico, mas fato é que ninguém é feliz imerso nos problemas que a mente cria e crendo no que ela diz. Experiência própria.

Olá, meus caros

Me mantive um pouco longe esses dias porque acho que é bom irmos vivendo e registrando aqui apenas as experiências mais importantes; do contrário a gente se vicia em coletar pequenos pensamentos ou informações, desnecessários, e ficar em um eterno loop de pensamentos nesse vício.

Meus dias estão meio corridos. Quando chego em casa fico buscando táticas para burlar os bloqueadores. Quando consigo e não resisto, uso PMO e logo após fecho aquela brecha descoberta.

Eu estava entrando pelo celular das pessoas mais próximas a mim. A última foi minha noiva. Vou bloqueando tudo o que posso para isso não ocorrer novamente.7

Não localizo mais nenhuma brecha nesse momento. Isso é bom! Mas estou quase subindo pelas paredes, porque quero muito usar PMO e estou ficando maluco por não conseguir. Quando vou transar com minha namorada não fico 100% excitado, mas dou conta do recado. Entretanto sei que se eu fosse um pouco mais velho talvez eu não conseguisse. Minha idade me salva hahah.

Estou virando um caçador. Quero as mulheres de fora, sejam prostitutas ou mulheres comuns. Mas tenho consciência de que isso é uma ilusão. Minha salvação está em meu noivado. Uma vida com objetivos, com metas, sonhos, dentre os quais viver na promiscuidade não está incluso.

Eu fico com muita raiva quando acesso P depois de tanto tempo. A mente fica meio confusa. Me dá vontade de gritar com as pessoas, de ser grosso com minha noiva, de avançar nas pessoas. A maioria dos conflitos que tenho são com mulheres. O uso de PMO explica muito disso. Mas estou conseguindo.

Meu celular quebrou. A tela está "vazando". Está escurecendo. Vou ter que trocar de celular. Com isso terei de instalar novos bloqueadores. Estou vendo uma maneira de não falhar no meu objetivo nesse meio tempo em que não haverá os bloqueadores instalados no novo celular.

Esse ano só tenho dois objetivos: me livrar desse vício e juntar todo o dinheiro possível para me casar.

Estou ficando longe de casa para usar menos PMO. Lá é que eu sinto vontade. No conforto de meu quarto. Nesse exato momento estou na casa de minha noiva e estou escrevendo a vocês enquanto ela está no banho. Estou escrevendo a vocês no notebook dela (aba anônima, claro), que não tem bloqueadores. Estou conseguindo controlar a vontade de usar PMO nesse momento. Além do mais, daqui a pouco tenho que cumprir com meus deveres de companheiro hahaha. Preciso estar firme.

É isso, meus amigos. É isso. Tenham uma boa noite!

Faiodermo escreveu:Olá, meus caros

Me mantive um pouco longe esses dias porque acho que é bom irmos vivendo e registrando aqui apenas as experiências mais importantes; do contrário a gente se vicia em coletar pequenos pensamentos ou informações, desnecessários, e ficar em um eterno loop de pensamentos nesse vício.

Meus dias estão meio corridos. Quando chego em casa fico buscando táticas para burlar os bloqueadores. Quando consigo e não resisto, uso PMO e logo após fecho aquela brecha descoberta.

Eu estava entrando pelo celular das pessoas mais próximas a mim. A última foi minha noiva. Vou bloqueando tudo o que posso para isso não ocorrer novamente.7

Não localizo mais nenhuma brecha nesse momento. Isso é bom! Mas estou quase subindo pelas paredes, porque quero muito usar PMO e estou ficando maluco por não conseguir. Quando vou transar com minha namorada não fico 100% excitado, mas dou conta do recado. Entretanto sei que se eu fosse um pouco mais velho talvez eu não conseguisse. Minha idade me salva hahah.

Estou virando um caçador. Quero as mulheres de fora, sejam prostitutas ou mulheres comuns. Mas tenho consciência de que isso é uma ilusão. Minha salvação está em meu noivado. Uma vida com objetivos, com metas, sonhos, dentre os quais viver na promiscuidade não está incluso.

Eu fico com muita raiva quando acesso P depois de tanto tempo. A mente fica meio confusa. Me dá vontade de gritar com as pessoas, de ser grosso com minha noiva, de avançar nas pessoas. A maioria dos conflitos que tenho são com mulheres. O uso de PMO explica muito disso. Mas estou conseguindo.

Meu celular quebrou. A tela está "vazando". Está escurecendo. Vou ter que trocar de celular. Com isso terei de instalar novos bloqueadores. Estou vendo uma maneira de não falhar no meu objetivo nesse meio tempo em que não haverá os bloqueadores instalados no novo celular.

Esse ano só tenho dois objetivos: me livrar desse vício e juntar todo o dinheiro possível para me casar.

Estou ficando longe de casa para usar menos PMO. Lá é que eu sinto vontade. No conforto de meu quarto. Nesse exato momento estou na casa de minha noiva e estou escrevendo a vocês enquanto ela está no banho. Estou escrevendo a vocês no notebook dela (aba anônima, claro), que não tem bloqueadores. Estou conseguindo controlar a vontade de usar PMO nesse momento. Além do mais, daqui a pouco tenho que cumprir com meus deveres de companheiro hahaha. Preciso estar firme.

É isso, meus amigos. É isso. Tenham uma boa noite!

Fala, cara! Esse desejo por qq mulher de fora que não é a nossa é terrível.

Muito cuidado, pq pode levar a cometer algo que destrua seu noivado. Se for uma mulher bacana, vale a pena abrir o jogo pra ela, visto que assim você terá um suporte real.

Outra coisa, cuidado ao delegar seu distanciamento de PMO somente à bloqueadores. É necessário fazer um trabalho de mudança de raciocinio, pois você pode bater P até no IG se não tiver controle e terá o mesmo efeito de PMO

Ah...

Duas coisas que estão me ajudando muito é MALHAR e MEDITAR. São duas coisas que nunca tentei durante esses anos todos de luta contra PMO.

Estou indo com meu melhor amigo todos os dias para a academia. Ele malha há um tempão, então ele me dá boas dicas lá na hora. Estou me dedicando muito!

Sobre meditar... È incrível! Ao dominarmos a respiração, passamos a ter consciência de tudo o que acontece em nosso corpo. Eu inicio com pequenos ciclos de quarenta segundos, pra me forçar a manter o máximo de concentração naquele curto espaço de tempo. QUando me distraio nesses quarenta segundos eu percebo que o tempo passa muuuito rápido. Quando vejo que estou a me concentrar mais nesses pequenos ciclos de 40s, vou aumentando para 2min, 5min, 7min. QUando totaliza 30min eu paro. Achei uma boa estratégia para mim, que sempre vivi com a mente acelerada em jogos e P, estabelecer esses pequenos ciclos de concentração e passar a aumentar paulatinamente. Talvez sirva para vocês também. Boa sorte!

Em breve voltarei com atualizações.

Já vou deixar registrado aqui algumas coisas sobre as quais quero falar na próxima:

Relações com familiares
Relações (no geral) com mulheres
Minha personalidade.

Quero saber de vocês também!! Como estão?

.

Fênix, obrigado por acompanhar meu diário! Aquele link do diário americano traduzido que você deixou em sua última visita ao meu diário foi muito bom! Tirei lições preciosas dali e as estou aplicando. Estou a acompanhar seu diário também! Força [/quote]

Faiodermo escreveu:Ah...

Duas coisas que estão me ajudando muito é MALHAR e MEDITAR. São duas coisas que nunca tentei durante esses anos todos de luta contra PMO.

Estou indo com meu melhor amigo todos os dias para a academia. Ele malha há um tempão, então ele me dá boas dicas lá na hora. Estou me dedicando muito!

Sobre meditar... È incrível! Ao dominarmos a respiração, passamos a ter consciência de tudo o que acontece em nosso corpo. Eu inicio com pequenos ciclos de quarenta segundos, pra me forçar a manter o máximo de concentração naquele curto espaço de tempo. QUando me distraio nesses quarenta segundos eu percebo que o tempo passa muuuito rápido. Quando vejo que estou a me concentrar mais nesses pequenos ciclos de 40s, vou aumentando para 2min, 5min, 7min. QUando totaliza 30min eu paro. Achei uma boa estratégia para mim, que sempre vivi com a mente acelerada em jogos e P, estabelecer esses pequenos ciclos de concentração e passar a aumentar paulatinamente. Talvez sirva para vocês também. Boa sorte!

Em breve voltarei com atualizações.

Já vou deixar registrado aqui algumas coisas sobre as quais quero falar na próxima:

Relações com familiares
Relações (no geral) com mulheres
Minha personalidade.

Quero saber de vocês também!! Como estão?

Força aí! Lutar! Boa sorte!

Olá, meus caros!

Hoje irei falar sobre três tópicos: minha personalidade; relações com familiares; relações com mulheres. Entretanto, irei abordar esses tópicos sempre tangenciando a questão do vício em PMO.

Talvez eu repita algumas coisas que falei no início, mas tenham certeza que aqui estará bem mais cheio de detalhes. O primeiro post desse diário foi bem rápido. Eu só precisava começá-lo! Vou arruma-lo aos poucos.

Eu vou escrever de uma maneira bem solta aqui porque eu passo o dia inteiro elaborando textos jurídicos, cheios de formalidades. Vou passear por diversos assuntos! Garimpem! ahahahahah

Vamos lá!

Relação com mulheres: eu fui criado por mulheres. Isso sempre fez com que me sentisse muito à vontade com elas em situações normais de conversas, mas quando o assunto é pegação, pouco consigo avançar. Tanto que a maioria das mulheres que já peguei não são muito bonitas. O homem que mantém uma distância relativamente maior das mulheres do que eu, ainda que feio, consegue pegar mulheres muito bonitas, pois o objetivo dele é um só: adentrar o mundo feminino, coletar o ouro e sair fora. Quando você vive a vida inteira no mundo feminino, você acaba por não desenvolver habilidades de conquista, sedução etc.

Por outro lado, eu sempre me envolvi com mulheres de personalidade muito boa, pois pelo fato de não serem as "tops", elas têm uma certa humildade e outros objetivos na vida que não a vida sexual a todo momento. Hoje, inclusive, sou muito feliz com minha noiva, que tem uma origem muito humilde. Eu sempre digo que encontrei nela uma mina de ouro. Não me desfaço dela por nenhuma outra mulher.

Esse pequeno problema com mulheres sempre me marcou muito, pois aos 10 anos de idade eu fui para um colégio de gente rica. Fiquei lá até me formar, com 16 anos.

A questão é que quando você vai pra um habitat muuito fora do seu, os nativos começam a te desprezar. Foi o que aconteceu: as meninas me rejeitavam por eu não ter olhos claros, ou por não ser forte, ou por meu pai não ser Presidente da República e os caras me viam como aquele carinha fora do ninho com quem tudo podem fazer e ele vai sorrir. Eu sorria pra me dar bem com todo mundo. Falava com todos e todas, não me importava com o desprezo velado que tinha ali. Eu via que elas se entregavam de mão beijada para os outros meninos, não importava se eles eram belos ou não. O que era importante ali era o sobrenome bonito, o cabelo, o carro que vinha buscar você na escola, etc. As pessoas pobres que entravam ali viraram, em sua maioria, alpinistas sociais: parcelavam iphones, compravam casaco da GAP (era uma marca de casacos famosa da época), mentiam dizendo que viajavam pra tal lugar, etc. Eu nunca me entreguei a isso. Tenho desprezo por questões materiais. Mas o vício em P nasceu disso. Se não podia ter aquelas meninas belíssimas no mundo real, eu as buscava no mundo dos vídeos P.

E detalhe: jogava 8h por dia. Uma jornada de trabalho.

Bem... 14 anos depois aqui estou eu. Ainda usando P. Só acordei em 2019, e até hoje continuo nessa perseguição a uma vida mais saudável mentalmente.

Relações com mulheres hoje: ainda convivo MUITO com mulheres. No setor onde trabalho só tem eu de homem hahahah. Tenho muitos conflitos mentais com elas. Como eu trabalho no setor jurídico, nós nunca partimos para o embate. Gestos falam mais do que palavras lá. Fora o convívio com as mulheres que me criaram, as quais carinhosamente chamo de mulheres da minha vida.

Relações com familiares: não são muito boas. Em casa eu sou uma pessoa muito séria. Sou mais extrovertido na rua. Eu não tive uma vida difícil. Nasci no perigoso limiar da mediocridade. Digo que é perigoso porque quando você nasce na miséria com força de vontade para vencer (só HOJE é que eu tenho muita força de vontade!), você alcança as coisas mais rápido. Por que? Ora, porque você quer escapar daquele mundo o mais rápido possível! Escapar do galinheiro, como diz o filme Tigre Branco. As pessoas pobres com força de vontade têm poucos vícios, ou pelo menos buscam afastá-lo com rapidez. Sabem onde procurar ajuda, que geralmente é na igreja.

A pessoa que nasce na nata convive com pessoas grandes, então se ambienta àquilo e busca manter aquele padrão em que nasceu, o qual é facilmente mantido pela força da herança e dos laços familiares.

Agora o cara que nasce no meio da camada social... o cara que nasce no meio é aquele que não passa dificuldades porque tem pessoas muito pobres que o amam e, com muito sofrimento, fazem tudo por ele. Esse cara está fadado ao fracasso! Só viverá o melhor da vida se acordar. Isso porque ele não vive as dores da pobreza e nem vive o mundo do topo. Ele está ali, na bolha, a qual perdurará até o momento em que os pais (geralmente divorciados que fazem tudo para ver o filho feliz) morrerem. Esse é o pior lugar para se estar. Foi a camada em que eu nasci. Sim, ser miserável é melhor do que estar na camada do meio. As chances de você ser um viciado de merda em videogames e P é muito grande aqui. Quem está no meio quer conforto, quem está embaixo quer subir e quem está em cima quer se manter. Quem quer conforto está fadado a ser um fracassado.

Quanto aos efeitos da pornografia que sinto em minha vida, percebo que tenho muita fobia social. Por conta dos tipos de P que acesso, percebo que fico pensando o que falar às vezes, principalmente porque trabalho no mundo jurídico. Muitas pessoas se aproveitam disso, pois veem minha insegurança e querem se aproveitar de mim. Eu sou um cara muito solícito, e a insegurança + a solicitude faz com que as pessoas te vejam como um banquete para se servirem. Se falo algo que penso ser errado, fico nervoso. Então começo a disparar mensagens para as pessoas para testar se elas estão enxergando o que escrevi da mesma maneira que enxergo, e adivinha? Na maioria das vezes as pessoas não enxergam! A maldade está nos olhos de quem vê, afinal.

Outro efeito severo é a falta de perspectiva após as sessões de PMO. Se sentir um fracassado, vontade de morrer, o desvalor diante da própria vida... achar que nada vai dar certo, que nada é pra você. Eu atribuo tudo isso à PMO porque ela nos dá uma recompensa sem esforço. Então quando vemos os desafios achamos que nada daquelas recompensas suadas são para nós, porque não temos a capacidade de lutar naquele ringue.

É isso! Com o tempo vou escrevendo mais. Sou prolixo e gosto de falar muito sobre a vida. Tenho TOC, então rumino pensamentos. Inclusive músicas. Sim, rumino músicas o dia inteiro. Aqui parece ser um bom lugar para guardar meus pensamentos. Isso me alivia. Tem pensamentos bons aí hein! Garimpem hahah. Grande abraço!

Fala, pessoal!

Estou no fundo do poço esses dias. Muito triste mesmo com essa situação de não conseguir largar esse vício. Consegui furar os bloqueios.

Ontem decidi tomar vergonha na cara e tentar mudar isso mais uma vez. Coloquei o Pluckeye no computador. Excelente ferramenta!

No trabalho eu fico meio apático. Sempre acho que nada vai dar certo na minha vida. Sinto que esse vício me puxa todos os dias pra baixo, pra que eu continue usando P e não saia nunca mais daquei. Sempre acho que as pessoas que mais amo vão descobrir esse meu vício e que eu vou ser exposto ao ridículo. Com certeza eu me mataria se isso acontecesse um dia.

Eu não tenho forças pra lutar e vencer nesse momento. Apenas acordo, vou trabalhar, vou malhar, volto pra casa, uso P... Mas dessa vez acho que vai funcionar.

Eu sempre acho que o mundo está de portas fechadas pra mim. Eu tenho um emprego legalzinho, mas ele acaba daqui a 1 ano e meio. Depois disso estarei na rua. Não sei se vou estar nessa ou numa melhor daqui a um ano e meio. Minha noiva já passou no concurso dela e está feliz. Eu estou aqui. Tenho muito medo de virar aqueles homens que ganham uma graninha só pra sobreviver e que ficam no sofá assistindo todos os jogos de futebol do planeta com uma cerveja na mão enquanto a mulher dá duro e paga as despesas da casa. Meu pai é assim e eu tenho muito medo de ser ele.

nesse momento eu estou apático. de verdade. toda vez que eu uso muita P fico assim. E não sei o que há depois desse arco íris. Quando eu consegui ficar 120 dias sem usar P eu estava em plena pandemia, então não fez muito efeito porque estava em lockdown. Sei que não vou virar uma máquina de trabalhar e fazer dinheiro do nada, mas o desespero está batendo. Minha janela de opoortunidade na vida, que é a juventude, está aberta agora. Eu tenho 1 ano e meio pra estudar e passar no meu concurso, mas sinto que não vou conseguir. estou muito triste.

Olha...

hoje me deu uma vontade de recair...

o que me salvou foi o pluckbox.

A história: eu estava em casa sem fazer nada e me bateu a vontade. Fiquei pensando em uma maneira de burlar os bloqueadores... lembrei que a senha estava guardada no site pluckbox, e que ela estaria liberada pra acesso depois de 21 dias.

Ontem bateu 21 dias.

Aí eu pensei: então a senha está liberada pra acesso!!

Quando eu entrei no site, vi que ela foi liberada ontem por um prazo de 4 horas, e depois desse prazo ela volta a ficar inacessível.

Ou seja, agora só daqui a mais 21 dias.

Obrigado, pluckbox kkkk.

Indico a todos vocês usar.

No celular eu estou usando o google family link + o blockerhero. Essa combinação é infalível.
No computador estou usando o pluckeye. Infalível tbm. Tem atualização constante de pessoas como nós, que estão buscando cair fora do vício.

Grande abraço e boa sorte a todos!

Fala, meus caros!

Trago boas notícias.

Eu consegui instalar bloqueadores em todos os celulares que tenho acesso na minha casa.

Faltava instalar em um, mas nesse eu não conseguia porque ele é muito antigo, então o Google Family Link era incompatível e os outros bloqueadores não funcionavam mesmo. Era como se não existissem.

Eu ficava desesperado com isso porque o vício faz a gente pensar no ponto fraco (esse celular sem proteção) a todo momento até a gente não resistir e ir lá e fazer a merda.

Tive então a ideia de procurar uma versão da época da última atualização android que teve para o celular. Foi aí que eu consegui! Estou muito feliz. Eu estava até pensando em quebrar esse celular e dizer que foi sem querer kkkkkk.

Enfim... quando a gente sabe que não há mais rotas de fuga, o cérebro fica tranquilasso. É que nem naqueles vídeos policiais que o policial fala "perdeu, perdeu", e o bandido que não vê mais escapatória fala "perdi, perdi", e fica tranquilo, pois não tem mais pra onde fugir. É a mesma coisa, acreditem.

Como estou nos primeiros dias, o cérebro fica pensando em s*** ainda, principalmente na academia e em locais onde há muitas mulheres. Me dá vontade de botar a mão no p** toda hora, mas a gente vai levando.

Eu tenho um grande sonho de ser uma pessoa estabilizada e poder estudar pra alcançar meus objetivos. Antigamente a cada 30 min de estudo eu assistia P. E isso derrotava todos os meus esforços, pois era uma recompensa muito maior do que o esforço de estudar.

Se tudo der certo, acredito que alcançarei os 90 dias sem maiores problemas. Mas acho que vou ver resultados promissores mesmo a partir de uns 2 anos, que é quando as partículas delta fos b enfraquecem no cérebro.

Me mandem energias positivas pra eu chegar nos 90 dias.

A base desse experimento são os bloqueadores. Sem eles a gente não tem como conseguir. Principalmente quem tem TOC. A mente tá setada pra o P irmão, ela faz você acreditar que sua profissão é ser um escravo sexual e que todas as outras coisas que você faz, ex. trabalho, estudos, são hobbies, mera diversão. Então FOCO! Precisamos fechar todas as brechas dos bloqueadores.

Vou atualizando aqui sobre minhas experiências nesse reboot. Eu estou no trabalho, então não tenho a data de quando consegui me livrar de qualquer acesso a P. Acho que foi entre 16.02, algo assim. Depois vou conferir e coloco meu contador aqui certinho! Valeu

Fala, meus caros!

Já coloquei meu contador certinho aí pra vcs acompanharem.

Hoje fim falar pra vcs que eu percebi que estava meio que "trapaceando" na minha reintegração total. É o seguinte:

na cama eu sempre busco fazer minha parceira gzr pra depois eu fazer o mesmo. Só que eu percebi que eu só gosto de ejacular no oral, pq posso imaginar as coisas etc. Nunca consigo ejacular durante as relações. É muito raro e demando muito esforço.

E essa questão de imaginar é foda, porque o cara viciado imagina justamente os fetiches dele nos vídeos etc.

Eu combinei com minha parceira então de não mais fazer sexo oral em mim pra ejacular. Ou eu ejaculo no ato ou eu morro frustrado hahaha. As coisas que a gente faz pra se livrar desses estímulos artificiais é surreal né? Me criou essa dependência do oral pra imaginar e ejacular. Vai ser sofrido, mas vou em frente! Pedi pra ela não ceder a nenhum pedido, ainda que insistente (nessas horas a gente faz de tudo pra chegar lá, então é bom que a parceira tenha a mente firme pra dizer não a gente sem medo de nos decepcionar, pq na vdd ela vai estar decepcionando um viciado).

Acredito que fazendo isso eu vou retomar minha sensibilidade no pênis e até mesmo uma vontade maior de transar, pq às vezes eu fazia um sexo bem fraquinho só pra ela gozar mesmo, pq eu já sabia que eu ia receber o oral e não ia precisar me esforçar tanto assim pra conseguir ejacular tbm.

Eu estou desde 15/02/2024 sem usar PMO, mas decidi, por uma questão de honestidade para comigo mesmo, reiniciar meu contador, a partir de hoje, pra abranger essa nova mudança tbm. Isso faz parte do reboot. É importante!

Valeu, meus caros!

Fala, pessoal!

Hoje o meu bloqueador do celular deu uma desativada pq eu coloquei um número de dias pra ele ficar ativado apenas. E cara, eu nem senti vontade de fazer merda com minha vida. Eu simplesmente fui lá e reativei ele. Estou muito feliz!

Tecnicamente estou há 10 dias sem PMO, mas como reiniciei meu contador pelas razões que coloquei no post anterior, estou há 4. Tudo blz!


Eu estou parando pra perceber que eu sou um caçador. Sou noivo, mas sempre gosto de conversar com mulheres pra ver se não tem nenhuma que abra espaço pra eu avançar. Sinto até vergonha de dizer isso. Mas elas nunca abrem a guarda. As mulheres são mais centradas do que os homens. Por isso elas dominam o mundo. Há menos distrações pra elas, e as que existem custam caro, então elas sempre estão motivadas a trabalhar e fazer dinheiro pra bancar os gostos delas hahaha

Minha mente está meio enevoada. É aquela fase em que a gente fica sem emoções quando está passando por essa prova de fogo. Mas vou seguindo em frente. Acho que damos o nome a isso de fog mind, né?

Tenho medo de isso ter se tornado um problema permanente e eu não conseguir atingir meus objetivos na vida. Eu sempre olho o tópico "histórias de sucesso" aqui no fórum e nunca vejo ninguém falar se obtiveram êxito em seus trabalhos, algum empreendimento etc. Não que deva ser padrão alguém sair daqui e dominar o mundo, nada disso, mas eu não vejo ninguém falando que obteve um emprego melhor, ou que passou em um concurso ou que abriu uma empresa que deu certo. Eu não ligo pra dinheiro, mas não queria que ficasse marcado na minha vida que eu dei errado, só isso.

Eu quero passar em um concurso. É muito difícil um viciado passar, porque tem que se concentrar né. E é difícil a pessoa que ficava vendo vídeos de merda na internet, cheio de cores e estímulos primitivos, passar a gostar de ler palavras por muitas horas e atingir um cargo público. Enfim, só me resta a esperança. Se eu atingir um patamar legal na vida e já tiver alcançado o reboot e tiver ido embora aqui do fórum, eu prometo que volto pra falar com vocês, porque seria bem incentivador encontrar uma história de sucesso na vida como um todo aqui, para além do sucesso no reboot. Significaria dizer que o cara consegue se reinserir na selva que é o mundo, um renascido.

Caso alguém saiba algo sobre o fog mind, por favor fala algo aqui no meu diário! Valeu!

Fala, pessoal!

Hoje coloquei minha noiva como administradora da minha conta do BlockerHero. Vai ser mais bacana ter alguém que amo administrando isso pra mim. É a pessoa com quem eu quero passar minha vida.

Ela inclusive falou que tem vontade de largar tbm. Ela assiste bem pouco, mas falou que não a agrada também. Vou ver se essa ideia é firme na cabeça dela ou se é só uma empolgação passageira.

Mais um fim de trampo. Estou cansado, porém quero ler alguma coisa sobre fog mind. Quero ver se alguém superou isso e o que é que há no fim do arco iris. Quero um relato real.