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Re: Diário JOSEPH

em 24/1/2018, 17:12
Martin Rocha escreveu:
James Hetfield escreveu:
jdanilo escreveu:Hoje meus companheiros faço 15 dias sem pornô e sem masturbação, caras eu nunca cheguei a essa marca, não que eu me lembre, na moral, o reboot é show... Meus caros, se vocês soubesse o quanto vocês me ajudam aqui, vocês se sentiriam mais felizes ainda, mais que eu, é muito bom visitar aqui o fórum, substituo aqui  pelas horas que eu gastava vendo pornô, ajudo alguns, e leio as respostas que vocês me dão, é muito show, eu agradeço muito a vocês caras, por me motivar, por aumentar minha auto estima. Escrevo nesse momento 01h48 da madrugada, eu teria que está dormindo, mas não estou, tava assistindo uma aula de desenvolvimento pessoal, peguei a indicação do livro " A Sutil arte de ligar o foda-se" rsrs com ecofrtue, parece ser legal kkk , mas escrevo em um momento de muita tensão, é inevitável não contar isso a vocês, fica parecendo que sou pessimista, mas se eu não relatar, posso não receber orientação de alguns aqui mais experientes que eu, a vontade é de masturbar mesmo sem pornografia, algo na minha mente fala, só um pouco, só um pouco, ninguém ta vendo, aí deito na cama pra dormir, tudo começa e tenho que voltar e fazer algo, e sendo sincero a poucos minutos atrás eu comecei a masturbar, tipo foi uns 20 segundos, fazendo os gestos com meu pênis, lembro dos assuntos com os amigos, da vontade que tenho de "comer" uma mulher, mas dai parei e disse pra mim mesmo que não podia continuar masturbando, me sinto um retardado contando isso, vocês podem até me achar, mas se eu não me abrir aqui caras com vcs e com Deus a qual eu acredito, eu enlouqueço, na moral, participo de uma igreja que prega que sexo tem que ser após o casamento, mas fico pensando cara, eu tbm não quero masturbar e assistir pornô isso é muito ruim, prefiro mulheres, vcs me entendem?? só quero que as fantasias sem sentido não voltem, aquilo é bom na hora, mas depois eu me sinto um lixo, um lixo mesmo, me acho digno de morte, a HOCD ataca de novo, pq não é todo dia que isso vem, só em alguns, a vontade imensa de ter ver uma mulher nua, eu deixo vir a minha mente, mas depois paro um pouco, senão começo, mas pra mim devo dx pois é uma vontade hetero sexual e a menina que eu tô me provoca as vezes com os papos bons que ela tem... valeu a todos pelas dicas, abraços, torço por cada um de vocês aqui!!!

O que eu acho mais bonito desse fórum é o apoio que o pessoal oferece, realmente apenas esses dias eu tive a noção real disso

Pode desabafar o quanto precisar amigo, aqui ninguém julga ninguém pois temos problemas em comum

Só tome cuidado com essa masturbação ok ? Você fantasiou enquanto estava fazendo ?

Realmente o fórum ajuda muito, também como você, estou trocando os sites P por responder as mensagens e dar apoio ao pessoal, como o amigo James falou aí em cima, ninguém julga ninguém, força e fico na torcida por você.

Valeu Martin, por torcer por mim, tbm conheço seus relatos meu caro e estou acompanhando sempre que posso, vamos conseguir completar o reboot e sair dessa!!!
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Re: Diário JOSEPH

em 24/1/2018, 19:15
Ano passado quando tentava fazer o reboot eu também ficava me masturbando uns 30 segundos e parava logo depois. Fazia isso pra me testar. Porém, no meu caso era uma merda pq eu fantasiava sempre quando fazia isso e não melhorava em nada. Tu tem de ver se consegue fazer isso sem pensar em nenhuma merda para não prejudicar o reboot. Caso seja ruim, tem que ver alguma alternativa pra parar com isso. Eu demorei um tempo pra parar de ficar pegando no pau (fazia isso direto!!). As vezes eu ficava apertando a mão, coçando, apertando uma na outra pra não ficar me testando. Com o tempo esse hábito foi diminuindo e hj em dia eu só boto a mão pra mijar e me lavar. No começo é uma merda mesmo, mas depois fica tranquilão. Vai testando várias coisas e vê o que funciona pra tu.. Sobre a mulher que tu conversa, tenta evitar o máximo ficar conversando algo sexual pelo whatsapp. Isso acaba deixando ansioso e a propensão pra fazer merda aumenta; e marca algo com ela logo. Fica esperando nada não. Marca de sair, pega, se der vontade de transar, vai e foda-se. Mas sobre a parada da igreja só vc pode resolver, mano. Eu não indico isso de transar só depois do casamento pra ninguém. Acredito ser praticamente impossível o cara não transar e/ou não se masturbar durante anos até poder transar. Mas isso é a minha opinião. Essa pica aí tu quem tem de resolver kkkkkkk De qualquer forma, tmj irmão. Grande abraço!

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Re: Diário JOSEPH

em 24/1/2018, 20:10
jdanilo escreveu:Hoje meus companheiros faço 15 dias sem pornô e sem masturbação, caras eu nunca cheguei a essa marca, não que eu me lembre, na moral, o reboot é show... Meus caros, se vocês soubesse o quanto vocês me ajudam aqui, vocês se sentiriam mais felizes ainda, mais que eu, é muito bom visitar aqui o fórum, substituo aqui  pelas horas que eu gastava vendo pornô, ajudo alguns, e leio as respostas que vocês me dão, é muito show, eu agradeço muito a vocês caras, por me motivar, por aumentar minha auto estima. Escrevo nesse momento 01h48 da madrugada, eu teria que está dormindo, mas não estou, tava assistindo uma aula de desenvolvimento pessoal, peguei a indicação do livro " A Sutil arte de ligar o foda-se" rsrs com ecofrtue, parece ser legal kkk , mas escrevo em um momento de muita tensão, é inevitável não contar isso a vocês, fica parecendo que sou pessimista, mas se eu não relatar, posso não receber orientação de alguns aqui mais experientes que eu, a vontade é de masturbar mesmo sem pornografia, algo na minha mente fala, só um pouco, só um pouco, ninguém ta vendo, aí deito na cama pra dormir, tudo começa e tenho que voltar e fazer algo, e sendo sincero a poucos minutos atrás eu comecei a masturbar, tipo foi uns 20 segundos, fazendo os gestos com meu pênis, lembro dos assuntos com os amigos, da vontade que tenho de "comer" uma mulher, mas dai parei e disse pra mim mesmo que não podia continuar masturbando, me sinto um retardado contando isso, vocês podem até me achar, mas se eu não me abrir aqui caras com vcs e com Deus a qual eu acredito, eu enlouqueço, na moral, participo de uma igreja que prega que sexo tem que ser após o casamento, mas fico pensando cara, eu tbm não quero masturbar e assistir pornô isso é muito ruim, prefiro mulheres, vcs me entendem?? só quero que as fantasias sem sentido não voltem, aquilo é bom na hora, mas depois eu me sinto um lixo, um lixo mesmo, me acho digno de morte, a HOCD ataca de novo, pq não é todo dia que isso vem, só em alguns, a vontade imensa de ter ver uma mulher nua, eu deixo vir a minha mente, mas depois paro um pouco, senão começo, mas pra mim devo dx pois é uma vontade hetero sexual e a menina que eu tô me provoca as vezes com os papos bons que ela tem... valeu a todos pelas dicas, abraços, torço por cada um de vocês aqui!!!

O fórum é um aliado e tanto na luta contra o vício. Nas várias tentativas de reboot que fiz longe do fórum, não consegui mais do que 10 dias. Sem o fórum, eu não conseguiria.

Com o tempo, você vai aprender a bloquear essas fantasias com o autocontrole e a disciplina que você está adquirindo.

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"Quem quer, dá um jeito. Quem não quer, inventa desculpa". Toguro

Ninguém vai bater mais forte do que a vida. Não importa como você bate e sim o quanto aguenta apanhar e continuar lutando; o quanto pode suportar e seguir em frente. É assim que se ganha. Rocky Balboa

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Re: Diário JOSEPH

em 24/1/2018, 22:38
ecofrtue escreveu:Ano passado quando tentava fazer o reboot eu também ficava me masturbando uns 30 segundos e parava logo depois. Fazia isso pra me testar. Porém, no meu caso era uma merda pq eu fantasiava sempre quando fazia isso e não melhorava em nada. Tu tem de ver se consegue fazer isso sem pensar em nenhuma merda para não prejudicar o reboot. Caso seja ruim, tem que ver alguma alternativa pra parar com isso. Eu demorei um tempo pra parar de ficar pegando no pau  (fazia isso direto!!). As vezes eu ficava apertando a mão, coçando, apertando uma na outra pra não ficar me testando. Com o tempo esse hábito foi diminuindo e hj em dia eu só boto a mão pra mijar e me lavar. No começo é uma merda mesmo, mas depois fica tranquilão. Vai testando várias coisas e vê o que funciona pra tu.. Sobre a mulher que tu conversa, tenta evitar o máximo ficar conversando algo sexual pelo whatsapp. Isso acaba deixando ansioso e a propensão pra fazer merda aumenta; e marca algo com ela logo. Fica esperando nada não. Marca de sair, pega, se der vontade de transar, vai e foda-se. Mas sobre a parada da igreja só vc pode resolver, mano. Eu não indico isso de transar só depois do casamento pra ninguém. Acredito ser praticamente impossível o cara não transar e/ou não se masturbar durante anos até poder transar. Mas isso é a minha opinião. Essa pica aí tu quem tem de resolver kkkkkkk De qualquer forma, tmj irmão. Grande abraço!

Adianta não, se eu masturbar sem pensar, fico la meia hora e não dar nada, ja tentei uma vez no ano passado, é muito tempo cara, não sei agora com o reboot, mas prefiro não testar, prefiro a mulher, que inclusive tá com raiva de mim, dormiu com raiva de mim hoje, por crise de ciúmes, n moral viu bicho, só acontece comigo isso... Com relação ao sexo antes ou após casamento realmente é algo que eu tenho que fazer, é pq pornografia é muito pior neh cara, a consciência já pesa muito, vc pode ser de qualquer religião ou credo, ou qualquer opção sexual se assiste pornô, vc está lascado de vez... Mas a mulher que eu tô ela me enlouquece mesmo sem cv kkkkk, ela é muito experiente e só comecei o reboot, pq rolou preliminares com ela e infelizmente fiquei nervosão e n rolou muita coisa, achei que eu tava sendo gay, foi uma coisa horrivel, tipo fui pesquisar e vir que o POrnô que eu tava viciadão podia ta envolvido nisso!!!
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Re: Diário JOSEPH

em 24/1/2018, 22:43
Randy escreveu:
jdanilo escreveu:Hoje meus companheiros faço 15 dias sem pornô e sem masturbação, caras eu nunca cheguei a essa marca, não que eu me lembre, na moral, o reboot é show... Meus caros, se vocês soubesse o quanto vocês me ajudam aqui, vocês se sentiriam mais felizes ainda, mais que eu, é muito bom visitar aqui o fórum, substituo aqui  pelas horas que eu gastava vendo pornô, ajudo alguns, e leio as respostas que vocês me dão, é muito show, eu agradeço muito a vocês caras, por me motivar, por aumentar minha auto estima. Escrevo nesse momento 01h48 da madrugada, eu teria que está dormindo, mas não estou, tava assistindo uma aula de desenvolvimento pessoal, peguei a indicação do livro " A Sutil arte de ligar o foda-se" rsrs com ecofrtue, parece ser legal kkk , mas escrevo em um momento de muita tensão, é inevitável não contar isso a vocês, fica parecendo que sou pessimista, mas se eu não relatar, posso não receber orientação de alguns aqui mais experientes que eu, a vontade é de masturbar mesmo sem pornografia, algo na minha mente fala, só um pouco, só um pouco, ninguém ta vendo, aí deito na cama pra dormir, tudo começa e tenho que voltar e fazer algo, e sendo sincero a poucos minutos atrás eu comecei a masturbar, tipo foi uns 20 segundos, fazendo os gestos com meu pênis, lembro dos assuntos com os amigos, da vontade que tenho de "comer" uma mulher, mas dai parei e disse pra mim mesmo que não podia continuar masturbando, me sinto um retardado contando isso, vocês podem até me achar, mas se eu não me abrir aqui caras com vcs e com Deus a qual eu acredito, eu enlouqueço, na moral, participo de uma igreja que prega que sexo tem que ser após o casamento, mas fico pensando cara, eu tbm não quero masturbar e assistir pornô isso é muito ruim, prefiro mulheres, vcs me entendem?? só quero que as fantasias sem sentido não voltem, aquilo é bom na hora, mas depois eu me sinto um lixo, um lixo mesmo, me acho digno de morte, a HOCD ataca de novo, pq não é todo dia que isso vem, só em alguns, a vontade imensa de ter ver uma mulher nua, eu deixo vir a minha mente, mas depois paro um pouco, senão começo, mas pra mim devo dx pois é uma vontade hetero sexual e a menina que eu tô me provoca as vezes com os papos bons que ela tem... valeu a todos pelas dicas, abraços, torço por cada um de vocês aqui!!!

O fórum é um aliado e tanto na luta contra o vício. Nas várias tentativas de reboot que fiz longe do fórum, não consegui mais do que 10 dias. Sem o fórum, eu não conseguiria.

Com o tempo, você vai aprender a bloquear essas fantasias com o autocontrole e a disciplina que você está adquirindo.

Randy, Tomara que esse dia de eu me controlar mentalmente chegue logo rsrs, cara eu não tenho domínio próprio ainda infelizmente, tô adquirindo, mas aqui no fórum ajuda muito mesmo, é experiencias semelhantes sendo compartilhada e eu sempre encarava isso sozinho e não desenvolvia nada!!!
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Re: Diário JOSEPH

em 25/1/2018, 13:36
Bora Joseph, mais um dia de luta! Como tá indo hoje?

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Re: Diário JOSEPH

em 25/1/2018, 14:27
Joseph escreveu:
E como tem sido sem os bloqueadores??? tem dado certo??? não tem sido tentado?? Eu antes de entrar aqui no fórum e conhecer o Reboot, já havia feito isso, instalei no Ubuntu  (Linux) pelo terminal, uns programas e usei alguns comandou que bloqueava alguns sites que eu quisesse, so bastava eu por o link dos mesmos... Mas houve um dia, que a vontade foi tanta cara, que eu visitava o cam4, não sei se vc já ouviu falar, ele tava bloqueado e eu desbloqueei lá, fui fazendo comando até que eu conseguir tirar esse site, até hj tenho alguns bloqueados, mas esse não, e não uso nenhum +, pq tô no reboot, eu irei instalar por recomendação... Mas até hj tenho seguido firme sem bloqueadores, pra mim é um desafio grande, me sinto + livre e forte, pra dizer que mesmo que a tentação esteja aqui eu nao acesso... Fico feliz por estudar TI também, estamos juntos meu caro Milhouse.

Pra mim os bloqueadores servem quando o esforço para burlar  é maior que o desejo de assistir, de modo que consumir P não vale a pena . Mas somos viciados né então Laughing sempre burlei. Além disso, tem os canais fechados que passam filmes pornográficos em sua programação, computadores do trabalho, faculdade etc.

A tentação é forte nos primeiros dias, mas depois fica mais suave. Já me sugestionei que a P não é benéfica, então quando por ventura penso em acessar já bate aquela auto critica se vale a pena jogar todos esses dias de reboot fora, decepcionar a mulher, os amigos do fórum e a mim mesmo. Mas também deixei participar de grupos do facebook e whats que continham materiais perigosos, evitar de assistir videos no youtube que ofereçam riscos principalmente com  aquelas thumbnail marotas, não assistir alguns canais fechados na madrugada que contenham faixa sensuais etc. Como o Randy disse, com o passar do tempo você ganha mais autocontrole e disciplina conseguindo assim usar o bloqueador do cérebro rsrs.

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Re: Diário JOSEPH

em 25/1/2018, 18:34
Martin Rocha escreveu:Bora Joseph, mais um dia de luta! Como tá indo hoje?

meu amigo, hj não foi muito bom pra mim!!!
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17º DIA

em 26/1/2018, 00:54
Hoje é o 17º Dia que eu comecei o reboot, são 17 dias que eu conheci esse site, conheci o ebook, os conteúdos do blog, palestras no youtube, tantas coisas boas na net que condena a p..., sites religiosos ou não, tudo isso u lir, alguns até relir, eu não li novamente foi o ebook 1, que vou reler de novo. Meus caros que me acompanham aqui, eu queria tanto que esse dia tivesse sido produtivo e bom, mas infelizmente não foi, tive uma recaída feia, daquelas bem fortes, com direito a fantasias, pensar coisas absurdas, eu sei, não tem justificativa, mas irei explicar tudo o que ocorreu comigo hj e vcs me entenderão, podem até me criticar aqui, mas por favor eu preciso do conselho e da ajuda de vcs, é aqui que eu encontro isso, não há outro lugar, por + que eu não os vejo, alguns nem sei o nome mesmo, eu confio em tudo aqui, eu tô muito perdido, muito inseguro, não sei por onde recomeçar a minha jornada que eu comecei a 17 dias atrás.
Vou la explicar meu dia, acordei atrasado, pq dormir mal, fui pra faculdade atrasado, cheguei lá, aula uma merda, eu tava tenso e muito tenso... fiquei lá na faculdade, conversando com um amigo meu, esse é um amigo não só de faculdade, mas amigo de frequentar a minha casa e tal, ou seja não é só um colega, papo vai, papo vem, ele começa a falar de mulher que ele já pegou, nós sempre conversamos isso, mas no período do reboot não, começa a falar putarias, até ir tudo bem, eu estava me controlando, mas aí começa as brincadeiras tolas, brincadeiras de ficar pegando na minha bunda, eu não curto esse tipo de brincadeira pq acho desrespeito, e isso eu sei que tenho que mudar com relação ele amigo meu, que tem esse tipo de brincadeiras, não é que somos gays não, mas muita gente tem esse tipo de brincadeira, nisso foi muita conversa de putaria, muitas brincadeiras falando de mulher, de "buce..." e eu fui envolvendo. Nessa faculdade tem uma garota que eu gostei muito dela, muito mesmo, eu fiquei quase 2 anos louco por ela, atrasando meu tempo na facu, detalhe que hj não sou tolo assim não rsrs, mas ela gosta muito desse amigo meu que citei aqui, isso pra mim não importa, mas eu confesso aqui, que quando ela me falou que não queria nada comigo, e queria ele foi devastador pra mim, pq eu queria muito ela, e ela me usou, dando esperanças, eu me arrastei no porno, na masturbação, fantasiava ele e ela transando, e hj eu vi eles muito perto um do outro, se ele tiver lendo isso, eu ficaria envergonhado, mas é a vdd, dar vontade de morrer, mas eu tenho que soltar essa pra sair de dentro de mim, pq isso é estranho pra caramba vey, não é normal, e hj eles estavam juntinhos abraçando e sempre vem o sentimento de inferioridade, amigo + velho, + experiente, já transou muito e eu nada, então ela preferiu ele e tal, que coisa ruim, dar vontade de chorar falando isso com vcs, mas eu queria muito que eu não sofresse com essa situação. Daí venho a hora de embora, aconteceu um problema e tive que vir embora a pé no sol de 35 graus kkkk, pensa numa viajem de 7,5km, ainda por cima, ouvir muitas criticas hj de amigos, colegas, me sentir meio humilhado, criticas que parece com sentimento de inveja,mas isso me deixou abalado não sei pq, deve ser por causa desse sentimento de inferioridade que eu citei acima, quando eu cheguei em casa, tenso, cansado, ansioso, nervoso por causa dos problemas que fugiram do meu controle, das criticas que ouvi, das conversas de putaria que eu tive não só de hj, mas em muitas dias de minha vida, aí meus caros não deu outra, fui pro banho e meu pau tava duro, muito duro, e minha mente gritava, algo dentro de mim, pra eu masturbar logo, pq senão eu iria estourar, e o liquido pré ejaculatorio estava muito + denso, colento, deve ser pq era muitos dias sem masturbação, não tive polução noturna pra me esvaziar entendem?, eu estou em lagrimas, eu não queria que isso acontecesse, chorei feito criança na hora, meu amigos, pq não era eu, culpei tudo ao meu redor,culpei o amigo, as criticas, a garota que eu gostava, fui orar em meu quarto, meditar e continuei a não me sentir bem, deve ser pq não reconheci que eu sou o verdadeiro culpado dessa desgraça na minha vida, reboot hj foi pro lixo, tudo que eu conquistei até aqui, por isso estou perdido e sem rumo. Há uma coisa que eu vou contar que agrava meu HOCD, tenho assistido um video na internet de um psicologo em que ele fala que a pessoa as vezes que esbarra na rua, bate na genitália de outro do mesmo sexo, aí tem pessoas que vão achar que é gay, por causa disso, coisas simples que não tem nada a ver, que é preciso o reconhecimento de que são banais, eu no passado tive um primo, que já citei ele aqui, eu apenas 4 anos não sabia o que estava fazendo, ele já bem + velho, na sua adolescência tirou o pênis dele da calça, era bem grande e pôs minha mão pra pegar, eu não entendia aquilo, e pra mim achei muito estranho, aquilo nunca me incomodou na infância, até pq eu cresci e mexi com mulheres e tal, mas tem hora que vem na minha mente, "pq ele fez isso"?? pq eu lembro disso algumas vezes que tô no pornografia e logo penso, moss eu já peguei em um pênis que não é meu, então eu sou gay, eu fico peturbado, hj eu vejo meu primo, mora em outra cidade, é casado e tal, é hétero, tem filhos, não tem raiva dele nao, só tô relatando aqui pq hj isso atacou de novo, pq além de eu ter masturbado a tarde, agora a noite como achei que eu tava perdido mesmo, fui ver videos porno de todo tipo na internet, me entreguei como um porco ao chiqueiro, a vontade que eu tava de transar com a garota que eu tava ontem, pois é essa vontade sumiu, sumiu mesmo, me sinto envergonhado, já era, ela me ligou hj depois de uma crise brava de ciumes que ela teve comigo ontem, que foi um outro problema que eu enfrentei hj, que + me deixou nervoso, pq eu tava louco pra transar com ela, na sua ligação eu estava meio perdido, que até ela percebeu e achou que eu tava com raiva ainda da crise dela de ciúmes e na vdd não tinha nada a ver, esse fds eu ia pra casa dela dormir lá, não tem como eu ir, eu tô me sentindo um lixo, eu preciso me purificar, sair dessa, me curar desse HOCD, preciso reverter essa situação da recaída, tanto da pornografia e da masturbação, por + que ela fique chateada comigo e procure outro, mas eu preciso me sentir bem. Tô sentindo dor no penis, bem de leve. Caras se eu for gay, eu não ser um cara feliz, prefiro morrer aqui hj, eu não quero ser um passivo, acho estranho com todo respeito aos gays que estão lendo isso, pq tem muita gente boa que é gay e eu acho que são pessoas corajosas, por enfrentar o preconceito, e se gostam, é algo que os fazem bem, podem viver assim, desde que não me induza a fazer isso, mas eu não consigo me sentir legal, um professor de música meu que é gay, deu em cima de mim uma vez, me sentir mal, muito mal que afastei dele, pq eu sentia que fiz algo extramente errado com ele, por + que eu já tenha assistido videos assim, não hj, mas já assistir, é um prazer momentâneo lá nos vídeos. Desejo de ser ativo? tbm não, não me vejo comendo um homem, é muito forte cara, e meus principios religiosos não aceita , mas o negocio não é esse, é Deus mesmo, que fala que NÃO, isso é indiscutível, essa pertubação só acontece na minha cabeça justamente pela mistura de vídeos que eu assisto  e fantasias, só lembrando a vocês que em toda minha vida só fiquei com mulheres, nunca peguei homem, nunca beijei boca de homem, nada disso, se isso acontecesse comigo de forma intensa assim, não ficaria legal não. Enfim hj teve textão, pq me abrir por completo e vir relatos aqui de caras que já fez muitas coisas, ou até parecidas com as minhas, confio em vocês aqui, abraços, que Deus possa me abençoar e a vocês tbm, independente do que vcs acreditam e desculpa pelo longo relato eu precisava desabafar, hj foi um dia muito ruim da manha até a noite!!! Eu ainda tenho esperança que isso vai mudar na minha vida, por isso que eu tô aqui, mas confesso que já sentir muita vontade de morrer, hj eu sintir após masturbar, descansar desse mundo e dx isso tudo pra atrás, não quero procurar psicologo, eu teria muita vergonha, só se isso se agravar muito, aí irei sozinho escondido de tudo e todos, mas acho que aqui tem me ajudando bem, se eu tivesse continuado, seria melhor, mas aconteceu, não do jeito que eu queria. Pedir pra editar meu nome, mas é o mesmo que vos fala Jhoseph rsrs... abraços!
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Re: Diário JOSEPH

em 26/1/2018, 11:10
Fala Joseph, poxa cara, não acreditei quando li seu relato, são muitos sentimentos que vem na cabeça da pessoa, seu relato foi muito sincero e acho que você tem que colocar tudo para fora mesmo, eu resetei com 8 dias e você com 17, mas o importante é tentarmos melhorar e corrigir o que nos fez cair, torço demais por você e mesmo sem te conhecer pessoalmente, sinto como se fosse seu amigo, os sentimentos de HOCD vão e vem, culpa dos anos e anos de pornografia, ás vezes tudo se torna um gatilho, eu mesmo já quase caí em gatilhos aqui mesmo no fórum, cada um sabe a dor que passa e sente, eu não acredito que você seja gay não, sendo sincero, eu lia seus relatos, via sua animação de ficar com a menina e tal.
Infelizmente estamos lidando com as consequências de tudo que já passamos para estarmos aqui, fique firme e quando os pensamentos de HOCD vierem, pense que é um pensamento como outro qualquer, pense em outra coisa, se lembre que é fruto de todas as cenas de pornografia que já assistimos e somente isso. Se ficar excitado com os pensamentos, ignore, uma hora eles somem, assim eu tento fazer.
Fico na torcida por você e pode conversar comigo sempre que precisar.
Abraço irmão!!

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Re: Diário JOSEPH

em 26/1/2018, 13:53
Martin Rocha escreveu:Fala Joseph, poxa cara, não acreditei quando li seu relato, são muitos sentimentos que vem na cabeça da pessoa, seu relato foi muito sincero e acho que você tem que colocar tudo para fora mesmo, eu resetei com 8 dias e você com 17, mas o importante é tentarmos melhorar e corrigir o que nos fez cair, torço demais por você e mesmo sem te conhecer pessoalmente, sinto como se fosse seu amigo, os sentimentos de HOCD vão e vem, culpa dos anos e anos de pornografia, ás vezes tudo se torna um gatilho, eu mesmo já quase caí em gatilhos aqui mesmo no fórum, cada um sabe a dor que passa e sente, eu não acredito que você seja gay não, sendo sincero, eu lia seus relatos, via sua animação de ficar com a menina e tal.
Infelizmente estamos lidando com as consequências de tudo que já passamos para estarmos aqui, fique firme e quando os pensamentos de HOCD vierem, pense que é um pensamento como outro qualquer, pense em outra coisa, se lembre que é fruto de todas as cenas de pornografia que já assistimos e somente isso. Se ficar excitado com os pensamentos, ignore, uma hora eles somem, assim eu tento fazer.
Fico na torcida por você e pode conversar comigo sempre que precisar.
Abraço irmão!!

Fala Martin, blz?? obrigado pelas palavras de confiança aqui, eu tbm não acredito que eu seja gay mesmo não, se fosse sentiria atração por homens a todo momento, hj eu tô tranquilão cara, vou recomeçar o reboot, resetei com 17 dias, foi uma marca até grande, mas enfim valeu pelas palavras aí, ontem tava me sentindo um lixo, hj tô mais tranquilo, a garota que eu durma lá amanhã, quer pq quer rsrs, eu irei, ela é compreensiva sabe do problema da pornografia, ela tbm tem uns problemas dela lá é viciada em masturbação tbm, mas tô tranquilão hj cara... vou recomeçar
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Re: Diário JOSEPH

em 26/1/2018, 18:42
Joseph escreveu:Hoje é o 17º Dia que eu comecei o reboot, são 17 dias que eu conheci esse site, conheci o ebook, os conteúdos do blog, palestras no youtube, tantas coisas boas na net que condena a p..., sites religiosos ou não, tudo isso u lir, alguns até relir, eu não li novamente foi o ebook 1, que vou reler de novo. Meus caros que me acompanham aqui, eu queria tanto que esse dia tivesse sido produtivo e bom, mas infelizmente não foi, tive uma recaída feia, daquelas bem fortes, com direito a fantasias, pensar coisas absurdas, eu sei, não tem justificativa, mas irei explicar tudo o que ocorreu comigo hj e vcs me entenderão, podem até me criticar aqui, mas por favor eu preciso do conselho e da ajuda de vcs, é aqui que eu encontro isso, não há outro lugar, por + que eu não os vejo, alguns nem sei o nome mesmo, eu confio em tudo aqui, eu tô muito perdido, muito inseguro, não sei por onde recomeçar a minha jornada que eu comecei a 17 dias atrás.
Vou la explicar meu dia, acordei atrasado, pq dormir mal, fui pra faculdade atrasado, cheguei lá, aula uma merda, eu tava tenso e muito tenso...  fiquei lá na faculdade, conversando com um amigo meu, esse é um amigo não só de faculdade, mas amigo de frequentar a minha casa e tal, ou seja não é só um colega, papo vai, papo vem, ele começa a falar de mulher que ele já pegou, nós sempre conversamos isso, mas no período do reboot não, começa a falar putarias, até ir tudo bem, eu estava me controlando, mas aí começa as brincadeiras tolas, brincadeiras de ficar pegando na minha bunda, eu não curto esse tipo de brincadeira pq acho desrespeito, e isso eu sei que tenho que mudar com relação ele amigo meu, que tem esse tipo de brincadeiras, não é que somos gays não, mas muita gente tem esse tipo de brincadeira, nisso foi muita conversa de putaria, muitas brincadeiras falando de mulher, de "buce..." e eu fui envolvendo. Nessa faculdade tem uma garota que eu gostei muito dela, muito mesmo, eu fiquei quase 2 anos louco por ela, atrasando meu tempo na facu, detalhe que hj não sou tolo assim não rsrs, mas ela gosta muito desse amigo meu que citei aqui, isso pra mim não importa, mas eu confesso aqui, que quando ela me falou que não queria nada comigo, e queria ele foi devastador pra mim, pq eu queria muito ela, e ela me usou, dando esperanças, eu me arrastei no porno, na masturbação, fantasiava ele e ela transando, e hj eu vi eles muito perto um do outro, se ele tiver lendo isso, eu ficaria envergonhado, mas é a vdd, dar vontade de morrer, mas eu tenho que soltar essa pra sair de dentro de mim, pq isso é estranho pra caramba vey, não é normal, e hj eles estavam juntinhos abraçando e sempre vem o sentimento de inferioridade, amigo + velho, + experiente, já transou muito e eu nada, então ela preferiu ele e tal, que coisa ruim, dar vontade de chorar falando isso com vcs, mas eu queria muito que eu não sofresse com essa situação. Daí venho a hora de embora, aconteceu um problema e tive que vir embora a pé no sol de 35 graus kkkk, pensa numa viajem de 7,5km, ainda por cima, ouvir muitas criticas hj de amigos, colegas, me sentir meio humilhado, criticas que parece com sentimento de inveja,mas isso me deixou abalado não sei pq, deve ser por causa desse sentimento de inferioridade que eu citei acima, quando eu cheguei em casa, tenso, cansado, ansioso, nervoso por causa dos problemas que fugiram do meu controle, das criticas que ouvi, das conversas de putaria que eu tive não só de hj, mas em muitas dias de minha vida, aí meus caros não deu outra, fui pro banho e meu pau tava duro, muito duro, e minha mente gritava, algo dentro de mim, pra eu masturbar logo, pq senão eu iria estourar, e o liquido pré ejaculatorio estava muito + denso, colento, deve ser pq era muitos dias sem masturbação, não tive polução noturna pra me esvaziar entendem?, eu estou em lagrimas, eu não queria que isso acontecesse, chorei feito criança na hora, meu amigos, pq não era eu, culpei tudo ao meu redor,culpei o amigo, as criticas, a garota que eu gostava, fui orar em meu quarto, meditar e continuei a não me sentir bem, deve ser pq não reconheci que eu sou o verdadeiro culpado dessa desgraça na minha vida, reboot hj foi pro lixo, tudo que eu conquistei até aqui, por isso estou perdido e sem rumo. Há uma coisa que eu vou contar que agrava meu HOCD, tenho assistido um video na internet de um psicologo em que ele fala que a pessoa as vezes que esbarra na rua, bate na genitália de outro do mesmo sexo, aí tem pessoas que vão achar que é gay, por causa disso, coisas simples que não tem nada a ver, que é preciso o reconhecimento de que são banais, eu no passado tive um primo, que já citei ele aqui, eu apenas 4 anos não sabia o que estava fazendo, ele já bem + velho, na sua adolescência tirou o pênis dele da calça, era bem grande e pôs minha mão pra pegar, eu não entendia aquilo, e pra mim achei muito estranho, aquilo nunca me incomodou na infância, até pq eu cresci e mexi com mulheres e tal, mas tem hora que vem na minha mente, "pq ele fez isso"?? pq eu lembro disso algumas vezes que tô no pornografia e logo penso, moss eu já peguei em um pênis que não é meu, então eu sou gay, eu fico peturbado, hj eu vejo meu primo, mora em outra cidade, é casado e tal, é hétero, tem filhos, não tem raiva dele nao, só tô relatando aqui  pq hj isso atacou de novo, pq além de eu ter masturbado a tarde, agora a noite como achei que eu tava perdido mesmo, fui ver videos porno de todo tipo na internet, me entreguei como um porco ao chiqueiro, a vontade que eu tava de transar com a garota que eu tava ontem, pois é essa vontade sumiu, sumiu mesmo, me sinto envergonhado, já era, ela me ligou hj depois de uma crise brava de ciumes que ela teve comigo ontem, que foi um outro problema que eu enfrentei hj, que + me deixou nervoso, pq eu tava louco pra transar com ela, na sua ligação eu estava meio perdido, que até ela percebeu e achou que eu tava com raiva ainda da crise dela de ciúmes e na vdd não tinha nada a ver, esse fds eu ia pra casa dela dormir lá, não tem como eu ir, eu tô me sentindo um lixo, eu preciso me purificar, sair dessa, me curar desse HOCD, preciso reverter essa situação da recaída, tanto da pornografia e da masturbação, por + que ela fique chateada comigo e procure outro, mas eu preciso me sentir bem. Tô sentindo dor no penis, bem de leve. Caras se eu for gay, eu não ser um cara feliz, prefiro morrer aqui hj, eu não quero ser um passivo, acho estranho com todo respeito aos gays que estão lendo isso, pq tem muita gente boa que é gay e eu acho que são pessoas corajosas, por enfrentar o preconceito, e  se gostam, é algo que os fazem bem, podem viver assim, desde que não me induza a fazer isso, mas eu não consigo me sentir legal, um professor de música meu que é gay, deu em cima de mim uma vez, me sentir mal, muito mal que afastei dele, pq eu sentia que fiz algo extramente errado com ele,  por + que eu já tenha assistido videos assim, não hj, mas já assistir, é um prazer momentâneo lá nos vídeos. Desejo de ser ativo? tbm não, não me vejo comendo um homem, é muito forte cara, e meus principios religiosos não aceita , mas o negocio não é esse, é Deus mesmo, que fala que NÃO, isso é indiscutível, essa pertubação só acontece na minha cabeça justamente pela mistura de vídeos que eu assisto  e fantasias, só lembrando a vocês que em toda minha vida só fiquei com mulheres, nunca peguei homem, nunca beijei boca de homem, nada disso, se isso acontecesse comigo de forma intensa assim, não ficaria legal não.  Enfim hj teve textão, pq me abrir por completo e vir relatos aqui de caras que já fez muitas coisas, ou até parecidas com as minhas, confio em vocês aqui, abraços, que Deus possa me abençoar e a vocês tbm, independente do que vcs acreditam e desculpa pelo longo relato eu precisava desabafar, hj foi um dia muito ruim da manha até a noite!!! Eu ainda tenho esperança que isso vai mudar na minha vida, por isso que eu tô aqui, mas confesso que já sentir muita vontade de morrer, hj eu sintir após masturbar, descansar desse mundo e dx isso tudo pra atrás, não quero procurar psicologo, eu teria muita vergonha, só se isso se agravar muito, aí irei sozinho escondido de tudo e todos, mas acho que aqui tem me ajudando bem, se eu tivesse continuado, seria melhor, mas aconteceu, não do jeito que eu queria. Pedir pra editar meu nome, mas é o mesmo que vos fala Jhoseph rsrs... abraços!

Joseph, essa sensação de se sentir depressivo nessa situação é normal, mas uma hora passa. Se você gosta da garota e ela não te quer, deixa pra lá. Quando eu iniciei esse reboot, eu estava extremamente ansioso e um pouco depressivo por causa de um fora que levei. Hoje eu estou tranquilo. Não vou dizer que não penso mais na garota, mais não fico mais ansioso nem pensando nela o dia inteiro.

A PMO detona o cérebro com o HOCD. Faça o reboot bloqueando todas as brechas que esses pensamentos irão embora. Relaxe, você não é gay.

Não desista.

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Re: Diário JOSEPH

em 27/1/2018, 01:48
Mano, eu lamento muito você ter que passar por  HOCD. Isso é um inferno e deixa a gente paranoico. Não foque nessa neura de ser gay, porque você não é, mas sim em entender que tu está doente por longa exposição a P.
Quando o emocional fica afetado  é comum acontecer as recaída. Vi relatos de pessoas que recaíram com isso depois de completar o reboot. Volte pra luta e aprenda com os erros. Depois comento mais aqui. Vamos vencer esse inferno. Grande abraço.

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Re: Diário JOSEPH

em 28/1/2018, 00:09
E aí Joseph, passando para dar uma conferida no teu diário, como andam as coisas?

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Re: Diário JOSEPH

em 28/1/2018, 16:35
Randy escreveu:
Joseph escreveu:Hoje é o 17º Dia que eu comecei o reboot, são 17 dias que eu conheci esse site, conheci o ebook, os conteúdos do blog, palestras no youtube, tantas coisas boas na net que condena a p..., sites religiosos ou não, tudo isso u lir, alguns até relir, eu não li novamente foi o ebook 1, que vou reler de novo. Meus caros que me acompanham aqui, eu queria tanto que esse dia tivesse sido produtivo e bom, mas infelizmente não foi, tive uma recaída feia, daquelas bem fortes, com direito a fantasias, pensar coisas absurdas, eu sei, não tem justificativa, mas irei explicar tudo o que ocorreu comigo hj e vcs me entenderão, podem até me criticar aqui, mas por favor eu preciso do conselho e da ajuda de vcs, é aqui que eu encontro isso, não há outro lugar, por + que eu não os vejo, alguns nem sei o nome mesmo, eu confio em tudo aqui, eu tô muito perdido, muito inseguro, não sei por onde recomeçar a minha jornada que eu comecei a 17 dias atrás.
Vou la explicar meu dia, acordei atrasado, pq dormir mal, fui pra faculdade atrasado, cheguei lá, aula uma merda, eu tava tenso e muito tenso...  fiquei lá na faculdade, conversando com um amigo meu, esse é um amigo não só de faculdade, mas amigo de frequentar a minha casa e tal, ou seja não é só um colega, papo vai, papo vem, ele começa a falar de mulher que ele já pegou, nós sempre conversamos isso, mas no período do reboot não, começa a falar putarias, até ir tudo bem, eu estava me controlando, mas aí começa as brincadeiras tolas, brincadeiras de ficar pegando na minha bunda, eu não curto esse tipo de brincadeira pq acho desrespeito, e isso eu sei que tenho que mudar com relação ele amigo meu, que tem esse tipo de brincadeiras, não é que somos gays não, mas muita gente tem esse tipo de brincadeira, nisso foi muita conversa de putaria, muitas brincadeiras falando de mulher, de "buce..." e eu fui envolvendo. Nessa faculdade tem uma garota que eu gostei muito dela, muito mesmo, eu fiquei quase 2 anos louco por ela, atrasando meu tempo na facu, detalhe que hj não sou tolo assim não rsrs, mas ela gosta muito desse amigo meu que citei aqui, isso pra mim não importa, mas eu confesso aqui, que quando ela me falou que não queria nada comigo, e queria ele foi devastador pra mim, pq eu queria muito ela, e ela me usou, dando esperanças, eu me arrastei no porno, na masturbação, fantasiava ele e ela transando, e hj eu vi eles muito perto um do outro, se ele tiver lendo isso, eu ficaria envergonhado, mas é a vdd, dar vontade de morrer, mas eu tenho que soltar essa pra sair de dentro de mim, pq isso é estranho pra caramba vey, não é normal, e hj eles estavam juntinhos abraçando e sempre vem o sentimento de inferioridade, amigo + velho, + experiente, já transou muito e eu nada, então ela preferiu ele e tal, que coisa ruim, dar vontade de chorar falando isso com vcs, mas eu queria muito que eu não sofresse com essa situação. Daí venho a hora de embora, aconteceu um problema e tive que vir embora a pé no sol de 35 graus kkkk, pensa numa viajem de 7,5km, ainda por cima, ouvir muitas criticas hj de amigos, colegas, me sentir meio humilhado, criticas que parece com sentimento de inveja,mas isso me deixou abalado não sei pq, deve ser por causa desse sentimento de inferioridade que eu citei acima, quando eu cheguei em casa, tenso, cansado, ansioso, nervoso por causa dos problemas que fugiram do meu controle, das criticas que ouvi, das conversas de putaria que eu tive não só de hj, mas em muitas dias de minha vida, aí meus caros não deu outra, fui pro banho e meu pau tava duro, muito duro, e minha mente gritava, algo dentro de mim, pra eu masturbar logo, pq senão eu iria estourar, e o liquido pré ejaculatorio estava muito + denso, colento, deve ser pq era muitos dias sem masturbação, não tive polução noturna pra me esvaziar entendem?, eu estou em lagrimas, eu não queria que isso acontecesse, chorei feito criança na hora, meu amigos, pq não era eu, culpei tudo ao meu redor,culpei o amigo, as criticas, a garota que eu gostava, fui orar em meu quarto, meditar e continuei a não me sentir bem, deve ser pq não reconheci que eu sou o verdadeiro culpado dessa desgraça na minha vida, reboot hj foi pro lixo, tudo que eu conquistei até aqui, por isso estou perdido e sem rumo. Há uma coisa que eu vou contar que agrava meu HOCD, tenho assistido um video na internet de um psicologo em que ele fala que a pessoa as vezes que esbarra na rua, bate na genitália de outro do mesmo sexo, aí tem pessoas que vão achar que é gay, por causa disso, coisas simples que não tem nada a ver, que é preciso o reconhecimento de que são banais, eu no passado tive um primo, que já citei ele aqui, eu apenas 4 anos não sabia o que estava fazendo, ele já bem + velho, na sua adolescência tirou o pênis dele da calça, era bem grande e pôs minha mão pra pegar, eu não entendia aquilo, e pra mim achei muito estranho, aquilo nunca me incomodou na infância, até pq eu cresci e mexi com mulheres e tal, mas tem hora que vem na minha mente, "pq ele fez isso"?? pq eu lembro disso algumas vezes que tô no pornografia e logo penso, moss eu já peguei em um pênis que não é meu, então eu sou gay, eu fico peturbado, hj eu vejo meu primo, mora em outra cidade, é casado e tal, é hétero, tem filhos, não tem raiva dele nao, só tô relatando aqui  pq hj isso atacou de novo, pq além de eu ter masturbado a tarde, agora a noite como achei que eu tava perdido mesmo, fui ver videos porno de todo tipo na internet, me entreguei como um porco ao chiqueiro, a vontade que eu tava de transar com a garota que eu tava ontem, pois é essa vontade sumiu, sumiu mesmo, me sinto envergonhado, já era, ela me ligou hj depois de uma crise brava de ciumes que ela teve comigo ontem, que foi um outro problema que eu enfrentei hj, que + me deixou nervoso, pq eu tava louco pra transar com ela, na sua ligação eu estava meio perdido, que até ela percebeu e achou que eu tava com raiva ainda da crise dela de ciúmes e na vdd não tinha nada a ver, esse fds eu ia pra casa dela dormir lá, não tem como eu ir, eu tô me sentindo um lixo, eu preciso me purificar, sair dessa, me curar desse HOCD, preciso reverter essa situação da recaída, tanto da pornografia e da masturbação, por + que ela fique chateada comigo e procure outro, mas eu preciso me sentir bem. Tô sentindo dor no penis, bem de leve. Caras se eu for gay, eu não ser um cara feliz, prefiro morrer aqui hj, eu não quero ser um passivo, acho estranho com todo respeito aos gays que estão lendo isso, pq tem muita gente boa que é gay e eu acho que são pessoas corajosas, por enfrentar o preconceito, e  se gostam, é algo que os fazem bem, podem viver assim, desde que não me induza a fazer isso, mas eu não consigo me sentir legal, um professor de música meu que é gay, deu em cima de mim uma vez, me sentir mal, muito mal que afastei dele, pq eu sentia que fiz algo extramente errado com ele,  por + que eu já tenha assistido videos assim, não hj, mas já assistir, é um prazer momentâneo lá nos vídeos. Desejo de ser ativo? tbm não, não me vejo comendo um homem, é muito forte cara, e meus principios religiosos não aceita , mas o negocio não é esse, é Deus mesmo, que fala que NÃO, isso é indiscutível, essa pertubação só acontece na minha cabeça justamente pela mistura de vídeos que eu assisto  e fantasias, só lembrando a vocês que em toda minha vida só fiquei com mulheres, nunca peguei homem, nunca beijei boca de homem, nada disso, se isso acontecesse comigo de forma intensa assim, não ficaria legal não.  Enfim hj teve textão, pq me abrir por completo e vir relatos aqui de caras que já fez muitas coisas, ou até parecidas com as minhas, confio em vocês aqui, abraços, que Deus possa me abençoar e a vocês tbm, independente do que vcs acreditam e desculpa pelo longo relato eu precisava desabafar, hj foi um dia muito ruim da manha até a noite!!! Eu ainda tenho esperança que isso vai mudar na minha vida, por isso que eu tô aqui, mas confesso que já sentir muita vontade de morrer, hj eu sintir após masturbar, descansar desse mundo e dx isso tudo pra atrás, não quero procurar psicologo, eu teria muita vergonha, só se isso se agravar muito, aí irei sozinho escondido de tudo e todos, mas acho que aqui tem me ajudando bem, se eu tivesse continuado, seria melhor, mas aconteceu, não do jeito que eu queria. Pedir pra editar meu nome, mas é o mesmo que vos fala Jhoseph rsrs... abraços!

Joseph, essa sensação de se sentir depressivo nessa situação é normal, mas uma hora passa. Se você gosta da garota e ela não te quer, deixa pra lá. Quando eu iniciei esse reboot, eu estava extremamente ansioso e um pouco depressivo por causa de um fora que levei. Hoje eu estou tranquilo. Não vou dizer que não penso mais na garota, mais não fico mais ansioso nem pensando nela o dia inteiro.

A PMO detona o cérebro com o HOCD. Faça o reboot bloqueando todas as brechas que esses pensamentos irão embora. Relaxe, você não é gay.

Não desista.

Quanto a garota não me querer já estou superando, as coisas são devagar, o negocio foi que eu apaixonei demais e me apeguei ela, mas agora estou com outra e tem sido bom pra mim, eh cara o HOCD me destroe, pq esse sentimento de inferioridade e de ser gay, só aparece na hora do pornô e da masturbação cheia de fantasias, mas esse fds, encontrei com a mulher que tô ficando, rolou muita carícia na rua mesmo kkkk, aí eu coloquei na cabeça, sou gay não, ela me faz bem, na vdd, mulher me faz bem e um sexo real, acho que me ajudará, amanha estarei recomeçando o reboot.
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Re: Diário JOSEPH

em 28/1/2018, 16:38
Milhouse escreveu:Mano, eu lamento muito você ter que passar por  HOCD. Isso é um inferno e deixa a gente paranoico. Não foque nessa neura de ser gay, porque você não é, mas sim em entender que tu está doente por longa exposição a P.
Quando o emocional fica afetado  é comum acontecer as recaída. Vi relatos de pessoas que recaíram com isso depois de completar o reboot. Volte pra luta e aprenda com os erros. Depois comento mais aqui. Vamos vencer esse inferno. Grande abraço.

Valeu Milhouse, as vezes me sentir gay, por causa das fantasias na cabeça e do ocorrido, mas enfim recomeçar o reboot e me renovar novamente, não quero importar com isso, quando a mente insistir em pensar nisso, desviar a mente, o importante é me controlar, amanhã recomeço mano, obrigado por sua visita aqui, sua ajuda tbm foi importante!
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Re: Diário JOSEPH

em 28/1/2018, 16:40
Martin Rocha escreveu:E aí Joseph, passando para dar uma conferida no teu diário, como andam as coisas?

Fala Martin, pois eh cara, do dia da recaída pra cá, eu ainda masturbei umas 3 vezes, me sentir na lama, e continuei nela, esse foi o sentimento, então vou recomeçar o reboot amanhã, tô dando uma estudada de novo no ebook, videos e quando recomeçar continuar estudando a respeito!!!
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Re: Diário JOSEPH

em 28/1/2018, 17:44
Joseph, é impossível se livrar do HOCD com o reboot, mas no seu caso, isso deve demorar algumas semanas ou meses. Quando esses pensamentos aparecerem, ligue o foda-se e bloquei-os.

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Re: Diário JOSEPH

em 30/1/2018, 19:16
Cara, problemas na vida vão ocorrer você fazendo o Reboot ou não, o problema é como lidamos com tal problema
Também tenho esse problema que você citou de inferioridade, e isso me mata por dentro, uma das minha recaídas foi por não ter coragem de chegar em uma mina que eu estou muito afim

Mas quando nos desenvolvemos como pessoa, ganhando mais confiança (benefício esse que o Reboot proporciona) lidamos com os problemas de formas muito melhores

Não deixe que os problemas exteriores façam com que você caia, simplesmente não vale a pena, olha você aí com outra garota já e cheio de carícias, sei que é chato quando essas coisas acontecem, mas vai por mim não vale a pena falhar por isso

Fiquei bem preocupado quando li o seu relato de quando você caiu, mas estou feliz que parece que você está se reencontrando novamente

Continue forte !

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Re: Diário JOSEPH

em 30/1/2018, 19:21
Randy escreveu:Joseph, é impossível se livrar do HOCD com o reboot, mas no seu caso, isso deve demorar algumas semanas ou meses. Quando esses pensamentos aparecerem, ligue o foda-se e bloquei-os.

POSSÍVEL.

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Re: Diário JOSEPH

em 31/1/2018, 11:13
James Hetfield escreveu:Cara, problemas na vida vão ocorrer você fazendo o Reboot ou não, o problema é como lidamos com tal problema
Também tenho esse problema que você citou de inferioridade, e isso me mata por dentro, uma das minha recaídas foi por não ter coragem de chegar em uma mina que eu estou muito afim

Mas quando nos desenvolvemos como pessoa, ganhando mais confiança (benefício esse que o Reboot proporciona) lidamos com os problemas de formas muito melhores

Não deixe que os problemas exteriores façam com que você caia, simplesmente não vale a pena, olha você aí com outra garota já e cheio de carícias, sei que é chato quando essas coisas acontecem, mas vai por mim não vale a pena falhar por isso

Fiquei bem preocupado quando li o seu relato de quando você caiu, mas estou feliz que parece que você está se reencontrando novamente

Continue forte !

Fala meu amigo James, obrigado pela preocupação cara, me ajuda muito suas palavras, pois é cara, estou me encontrando, e tem horas que eu me desencontro, é assustador, parece de em questões de minutos já sou outra pessoa... cara tô curtindo demais está com essa mulher + experiente, tem me ajudado muito, vou seguir seu conselho e tentar que os problemas não me abale...

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Re: Diário JOSEPH

em 31/1/2018, 11:16
Randy escreveu:
Randy escreveu:Joseph, é impossível se livrar do HOCD com o reboot, mas no seu caso, isso deve demorar algumas semanas ou meses. Quando esses pensamentos aparecerem, ligue o foda-se e bloquei-os.

POSSÍVEL.

Possível* neh, quando li pela primeira vez, já iria te perguntar como me livraria entao? procurando um psicologo?? Cara ontem mesmo acabei masturbando no banheiro da faculdade, sinal que minha mente tinha voltado ao vicio, ou seja tava compulsivo, louco por sexo, por isso hj eu recomecei, daqui a pouco atualizo o diário.

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Re: Diário JOSEPH

em 31/1/2018, 16:41
Joseph escreveu:
Randy escreveu:
Randy escreveu:Joseph, é impossível se livrar do HOCD com o reboot, mas no seu caso, isso deve demorar algumas semanas ou meses. Quando esses pensamentos aparecerem, ligue o foda-se e bloquei-os.

POSSÍVEL.

Possível* neh, quando li pela primeira vez, já iria te perguntar como me livraria entao? procurando um psicologo?? Cara ontem mesmo acabei masturbando no banheiro da faculdade, sinal que minha mente tinha voltado ao vicio, ou seja tava compulsivo, louco por sexo, por isso hj eu recomecei, daqui a pouco atualizo o diário.

Desculpa o erro de digitação.

Praticar MO em banheiro publico é sinal que a compulsão ainda está alta. Você deve bloquear esses pensamentos quando aparecerem e ir fazer alguma atividade até a vontade passar.

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1º Dia

em 31/1/2018, 22:02
Hj foi o primeiro dia do reboot, li novamente parte do ebook, pretendo ler mais, infelizmente não adquirir ainda o programa mais completo. mas futuramente pretendo adquirir pra obter mais conhecimento da luta contra a pornografia, hj foi um dia especial pra mim, pq é um recomeço após uma queda, após 17 dias sem PMO, pensa como eu tava felizão cara, mas aconteceu e eu já expliquei os motivos, passado as vezes quer me condenar, mas tem coisas que acontece, como eu disse no relato da minha queda, que não tenho culpa e isso me prejudicou, e infelizmente com minha mente perturbada por causa do vício eu não consigo ter o domínio próprio, eu quero agradecer muito aos que me ajudaram quando eu cair, leram meu relato e me ajudaram com palavras sinceras, me fez reconhecer que esse fórum é realmente algo valioso, antes de recomeçar houve dias que eu me entreguei a lama mesmo, hj tô recomeçando meio desconfiado ainda, meio fraco espiritualmente, mas confiante que tudo dará certo. A garota que eu estou ficando deu crises de ciumes de novo, isso vai me afetando muito, por causa de uns lances, aí, mas hj eu tava bem doidão corri 15km com um amigo kkk, joguei pra fora muita coisa, não quero dx que nada externo me abale... outro amigo meu veio me falar e mostrar as mulheres que ele tá pegando, não sei pq mas isso tava me excitando, pq as garotas são realmente gatas pelas fotos, decidir que nesse reboot pretendo muito ir atrás de mulheres pra ficar, transar se for possivel, preciso me renovar e amadurecer cada vez mais, estou confiante, conto com ajuda de vcs para eu não me perder novamente.

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"Se cedo o homem chora, mais tarde é o sorriso, se ontem fui tirado, hoje é respeito aonde piso"
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Re: Diário JOSEPH

em 1/2/2018, 17:38
Joseph escreveu:Hj foi o primeiro dia do reboot, li novamente parte do ebook, pretendo ler mais, infelizmente não adquirir ainda o programa mais completo. mas futuramente pretendo adquirir pra obter mais conhecimento da luta contra a pornografia, hj foi um dia especial pra mim, pq é um recomeço após uma queda, após 17 dias sem PMO, pensa como eu tava felizão cara, mas aconteceu e eu já expliquei os motivos, passado as vezes quer me condenar, mas tem coisas que acontece, como eu disse no relato da minha queda, que não tenho culpa e isso me prejudicou, e infelizmente com minha mente perturbada por causa do vício eu não consigo ter o domínio próprio, eu quero agradecer muito aos que me ajudaram quando eu cair, leram meu relato e me ajudaram com palavras sinceras, me fez reconhecer que esse fórum é realmente algo valioso, antes de recomeçar houve dias que eu me entreguei a lama mesmo, hj tô recomeçando meio desconfiado ainda, meio fraco espiritualmente, mas confiante que tudo dará certo. A garota que eu estou ficando deu crises de ciumes de novo, isso vai me afetando muito, por causa de uns lances, aí, mas hj eu tava bem doidão corri 15km com um amigo kkk, joguei pra fora muita coisa, não quero dx que nada externo me abale... outro amigo meu veio me falar e mostrar as mulheres que ele tá pegando, não sei pq mas isso tava me excitando, pq as garotas são realmente gatas pelas fotos, decidir que nesse reboot pretendo muito ir atrás de mulheres pra ficar, transar se for possivel, preciso me renovar e amadurecer cada vez mais, estou confiante, conto com ajuda de vcs para eu não me perder novamente.

Caramba, 15 kms é muita coisa. Você deve ter liberado muita dopamina e gastado muita energia. Não deve ter se lembrado nem de PMO. Cuidado com esses gatilhos de fotos das garotas do seu amigo. Pode ser perigoso.

Só agora percebi que você usa a foto do Jax Teller no avatar. Sons of Anarchy é a melhor série de todas.

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Ninguém vai bater mais forte do que a vida. Não importa como você bate e sim o quanto aguenta apanhar e continuar lutando; o quanto pode suportar e seguir em frente. É assim que se ganha. Rocky Balboa

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