Tenzin

SEASON FINALE:

Dos meus 17 aos 20 anos, passei por um período de quebra de dogmas e ao mesmo tempo de muita esperança, porque iniciei a vida universitária e daí mudei de curso, o que demandou muito estudo para o vestibular e a provação foi uma grande felicidade. Depois eu me tornei servidor público e... aqui tem uma coisa chata, muito provavelmente pelos efeitos do consumo de P eu não celebrei essa conquista.

E nesse período minhas relações sempre ficaram meio que na superfície. É claro que tem a questão de na época eu ainda ter muitas restrições com minha sexualidade, mas boa parte disso se deve a P também. Sempre existia um limite de interação, eu nunca permitia ninguém se aproximar de minha intimidade e, de uma certa forma, me senti sozinho em muitos momentos.

Entre os 20 e 23 foi onde eu comecei a transar na fase “adulta”.  Me envolvi com uma professora e isso desgraçou minha mente, mas em determinados momentos eu ainda tenho a audácia de sentir saudade; Tive uma experiência horrível com um cara que eu tenho quase certeza que tentou me filmar e daí eu fui embora de imediato; Transei sem camisinha e passei por uma imensa crise com medo de ter contraído uma IST; Como moro numa cidade pequena, toda viagem se tornou uma oportunidade para transar e eu transei bastante nessas viagens.

Muitas experiências ruins, outras boas, mas em meio a isso tem o consumo desenfreado de P me impedindo de ser a minha melhor versão.

Aos 23 eu encontrei o programa Revert. Comprei o material, li o livro, vi as aulas, preenchi a tabela etc !ATENÇÃO! Faça esse investimento em você, compre o programa é muito importante.  

Em meio ao processo de reinicialização encontrei o forum e uma ajuda fundamental para o meu primeiro reboot. Tive muita sorte de me deparar com o diário do marcosbanc e termos pontos muito semelhantes de nossas vivências, bem como, na época estarmos quase que na mesma etapa do programa. Nos ajudamos de forma mutua e conheci outros rebooters também que muito me ajudaram.

Até hoje sou muito grato a esse colega e fico muito feliz com o seu sucesso.

Exatamente em 04/04/2018 concluí os 90 dias. Nesse período me tornei uma pessoa diferente. Muito diferente.  Estou rindo aqui, pois é até engraçado. Eu tinha uma vontade intensa de viver. Mesmo falhando em algumas áreas, especialmente a acadêmica, eu estava bem feliz, sendo uma pessoa boa, produtiva, atenciosa, empática, corajosa, viva.

Apesar dessa pessoa não ser perfeita, eu sinto falta dela.

Não sei onde exatamente eu me perdi, no forum encontrei uma mensagem minha de 11/04/2019 comunicando a recaída, mas acredito que antes disso eu já havia consumido P. De julho em diante no ano de 2018, passei por situações que exigiram muito de mim e em algum momento recaí. A recaída é brutal. Lembre-se que existem resets e recaídas, inclusive fica aqui a sugestão da criação de um plano de emergência contra um reset pela equipe do programa, pois bem, se você tem um reset e volta a brigar, acredito que a dor é menor, mas quando você se vê consumindo pornografia todo dia novamente a dor é imensa.

Claro que existe toda a explicação científica sobre a reativação dos caminhos neurais do vício, porém, acredito que as maiores barreiras para o meu retorno foram a frustação e a culpa pela queda. Sentimentos que não ajudam ninguém.

No meio desse limbo eu vivi uma das piores experiências da minha vida. Me envolvi numa situação extremamente perigosa e logo em seguida minha existência se tornou insuportável. Foi tudo muito rápido. Felizmente, naquela madrugada eu liguei para o CVV e as coisas minimamente se ajeitaram em minha cabeça. Na minha memória esse continua sendo um lugar horrível de se (re)visitar. O vício também é responsável por esse episódio, mas a maior parcela de culpa se deve a má relação com a minha sexualidade.

Aqui fica um pedido às pessoas gays ou não, tornem esse mundo um lugar melhor para as pessoas LGBTQIA+, por favor.

Viver no armário me levou a situações de risco, desgastes, perdas etc. Tudo seria muito mais fácil se o mundo fosse menos hostil para um jovem gay. Ainda é difícil e continuo em um processo, mas eu não precisava e nem merecia ter vivido algumas coisas.

Depois do ocorrido percebi que precisava me cuidar e foi ai que eu tentei voltar para o projeto em 23/12/2019 e falhei miseravelmente. Em 04/06/2020 saí da casa dos meus pais e isso é um passo importantíssimo na minha evolução, mas o consumo de P continuou. Com essa mudança o vício também mudou, esse é um detalhe importante, porque antes eu consumia P diariamente, nessa nova etapa o consumo se tornou “esporádico”, porém com uma duração maior de tempo e com consequências piores, uma vez que tenho muito mais coisas pelas quais sou responsável e a perda de tempo pode ser catastrófica.

Dos 25 aos 26, por questões diversas, precisei ficar responsável pelo trabalho de dois colegas. Tive uma tripla jornada de trabalho e o resultado disso foi um total esgotamento. Daí eu fui para terapiaaa... kkkkk, coisa que eu deveria ter feito há muito tempo kkkkk. Engatei num namoro e terminamos, em especial, por eu ainda ter sequelas dessas várias situações aqui relatadas, incluindo o vício em P. Caí num espiral de descrença sobre a vida, fui para o Pernambuco, lembrei que a vida é bonita e  que vale a pena viver.  

Agora cá estamos!

Estou morrendo rir aqui, porque de tédio minha terapeuta não morre kkkk  

ai ai.

Espero que season finale tenha agradado a audiência.

É isso galera, essas são minhas vísceras.



Diário (ou quase isso):

Amanhã completo 20 dias *--------------*.

Hoje vai ser curtinho, porque a season final me tomou baita tempo.

Por causa da festinha minha rotina de sono ainda está meio bagunçada, mas ontem já dormi relativamente (kkkkk) cedo e hoje acordei às 6h. O objetivo é acordar às 5h.

A festinha foi um ponto alto da semana! Cara eu tive motivação de fazer tudo! Limpar a casa, ajeitar a decoração, me arrumar e no dia seguinte ainda limpar a bagunça sem drama.

Veio só as meninas e foi muito divertido. Não tive ansiedade ou coisa semelhante.

Estamos bem. É isso. Obrigado universo.  

Serenidade para todos, tenham uma ótima semana.

MÚSICA!

No Cars Go.
Arcade Fire (vai se acostumando, porque vai ter muito)

https://open.spotify.com/track/51xBgzcyzojRpqFW2ICQAB?si=1ab80669d2b64c28

Uma história em série digna de um Emmy! Parabéns, pelos 20 dias, e que bom que as coisas estão indo bem. Forças para se manter firme e tenha fé que você consegue vencer esse vício!

21+1 dias!!!

Estou nervoso pra uma porra kkkkkkkkkkk.

Seguinte, vou precisar me mudar e daí tem toda aquela burocracia de alugar outro imóvel, mudança etc. Só que é a minha primeira vez mudando de um lugar para outro.

Ontem a terapia foi bem produtiva, iniciei o processo de estruturar o que deu certo e errado nos últimos anos de revert, mas disse que quero fazer uma análise mais minuciosa. Então, vou reler meus comentários e recordar mais sobre as ações que adotei.

Ontem sai para correr, porque o dia foi bem produtivo, o que me deixa de cabeça cheia também.

Acordei cedo hoje. Estamos bem, mas estou nervoso e essa é uma situação um pouco delicada para alguém que está na luta contra a dependência. Aqui mais uma vez obrigado flatline.

E falando no aspecto sexual da minha pacata vida. Tem um cara que está afim de mim e eu dele (e ele é bonito pra caramba), mas por causa do hardmode estou pondo panos quentes na situação, expliquei para ele que estou de boaça. Isso para mim é um baita avanço na questão sobre a objetificação de pessoas.

MÚSICA!

Happier than ever
Billie Eilish

https://open.spotify.com/track/4RVwu0g32PAqgUiJoXsdF8?si=94441a96d1cc4ac5

Combina com meu pequeno atual caos interno kkkk e ouvir Billie Eilish faz eu me sentir xoven.
Serenidade galera. S e r e n i d a d e.

Está indo bem. E realmente, nervosismo atrapalha muito, então é necessário alguma atitude, seja fazer uma meditação,caminho e tomar um ar,ou relaxar com alguma coisa que você goste ,até se presentear com algum docinho rsrs. E investe nesse cara, construa uma conexão com ele, além da sexual, e paciência, se for pra você ficar com ele, você vai ficar de alguma forma, se não, não era pra ser. Siga firme e foco total nessa nova fase!

Olá... aconteceu muuuuuita coisa! E eu passei mais de 90 dias sem P, mas tive uma recaída na semana passada. Na quinta para ser mais específico. Por isso estou voltando.

Ei, Tenzin!

Seja muito bem-vindo de volta, querido!

Se você sentir confortável para contar mais sobre sua última queda será interessante para te acompanharmos em seu processo. Como você está fluindo?

Espero que esteja bem!
Abraçooooss.

Um dos grandes motivos de eu estar aqui é o compromisso que firmei com a terapeuta.

Desde a recaída estou há treze (hmmmm ole ole ola...) dias sem P, mas não estou realizando o projeto... sendo que recentemente descobri que isso é indispensável.

Não tenho a disponibilidade de dedicar tanto tempo quanto antigamente, mas vou precisar adequar minha vida para isso...

Galera... tive um episódio de depressão moderada e senta que em breve lá vem uma baita história.

Os 30min de hoje se esgotaram, mas amanhã estamos aí.

Desde já agradeço pela atenção, em especial ao amigo Renê <3

Olá!!!
Amanhã:
15 dias sem P
2 dias de efetivo reboot.
Não consegui passar hoje aqui logo cedo, mas quero fazer disso um hábito.
Ontem senti muita a necessidade de ter uma companhia e isso é um potencial gatilho.
e seguimos.

Olá meu amigo, estarei acompanhando seus relatos, irei dar uma olhada melhor em sua história para conhecê-lo melhor, e sua realidade, desejo-te um sincero reboot, paz, Shalom!!!

Olá!

Primeiro, Valeu Vic!

Bem... ontem foi um dia meio complicado, somente consegui escrever pela noite, pois tive um dia cheio e exaustivo.

Topei ver uns amigos e cancelei, porque assim que terminei de trabalhar eu dormi e quando acordei vi tinha louça para lavar... preciso tomar cuidado com o cansaço para não ficar deprimido.

Hoje também não me parece que vai ser um dia muito fácil, pois já está quase no meu horário de almoço e estou com uma montanha de afazeres, porém estou comprometido em me manter a calmo.

Escrever aqui pela manhã é muito importante para mim, uma vez que preciso priorizar o programa.

Enfim, sejamos fortes.

Ah!!! Hoje é um dia feliz na casa do Senhor! A irmã Florice lançou música nova é muuito boa! Dia 13 de maio tem álbum novo <3!

https://open.spotify.com/track/0vQYe6g8bNbdUKnUnXdQQV?si=5ea6fd9b9b2346dd

Um forte abraço a todos!

Participação no fórum  .
Preenchimento da tabela .
Estudo do material    

Olá... minha participação continua sendo curta, mas estou me esforçando e espero na próxima semana começar a escrever mais cedo.
Nesse final de semana também espero continuar a ler o manual e as aulas de onde parei, sem deixar de rever os passos principais até para identificar onde errei ( o que pra mim é meio óbvio, pois o ponto é: fui relapso.)

Estou tomando cuidado, porque meu chefe me informou que vai sair de férias segunda e preciso entregar algumas várias coisas para ele... e com isso, além do stress que é um gatilho potencial, tenho sintomas psicossomáticos (alergia, aftas etc.). Só que no geral, até que estou ok...

Seguimos. Hoje está um calor medonho aqui e provavelmente não vai chover, então pretendo correr ao invés de me exercitar dentro de casa. E vou ver RuPaul hahaha.

Mama we are all crazy now... (respira, o Putin não vai apertar o botão (- (in)felizmente?) e os Aliens vão chegar e salvar o mundo)

https://open.spotify.com/track/2bkpCVvOn2XZGhzA4fPyuZ?si=fdb16f9890c34d47

Tchau .

Olá!
Cara... esse final de semana foi bem tranquilo, embora eu gostaria que fosse muito mais produtivo. Vi as aulas "dúvidas sobre sexo" e "dúvidas sobre masturbação" enquanto dobrava as roupas... Notei que nesse ponto talvez eu também tenha errado durante o meu último período de abstinência, uma vez que a recaída ocorreu logo após um encontro com sexo casual e em decorrência do efeito caçador. Uma coisa muito importante que fiz também, foi colocar a TMS e o tópico do fórum na tela de início do meu celular, isso encurta um caminho e acredito que irá auxiliar minha disciplina com ambos. Por incrível que pareça, o processo de ligar o computador, acessar o fórum e a tabela por vezes é algo "complexo" e custoso no meu corre-corre, com isso, acabo deixando eles de lado.
Ah, na sexta não consegui correr, pois choveu e sábado corri, mas meu desempenho foi baixo. O joelho de corredor anda me pegando, mesmo com alongamento prévio. Por fim, cara... Estou sem a menor vontade de ver P igual da última vez, não sei se é o antidepressivo, mas não posso moscar também, porque vi o resultado que abaixar a guarda trouxe.
Boa semana amigos, um forte abraço!
I still standing...
https://open.spotify.com/track/1jDJFeK9x3OZboIAHsY9k2?si=5JokgQNFQSmy1nvkybfEZg&utm_source=copy-link

Olá meu bom, tudo beleza? Estou acompanhando você, as coisas estão indo bem para ti ao que tudo indica, continue assim, sobre as dores no joelho, eu não sei se você já sabe se é problema muscular ou no osso mesmo, se não sabe seria bom procurar profissionais da saúde, já que correr também está sendo o seu esporte então investir no que você gosta nunca é demais não é mesmo? Paz meu amigo, Shalom!!!

20 dias.
Colocar o tópico e a tabela no celular me parece que vai funcionar kkkkkk !
Ontem ao invés de correr fui a uma aula de Muay Thai. Não detestei, mas não amei... Cheguei em casa e fiz barra ainda. Como fiz isso pela manhã, tomei uma caralhada de café para ficar acordado no trabalho, que foi bem improdutivo por sinal, e daí pela noite tive dificuldade para dormir... Sendo que além de todo esse rolê, lavei toda a louça e preparei todas as minhas refeições da semana. Na demora para dormir senti vontade de M e não de P, porque eu praticava PMO antes de dormir e, de fato, me ajudava a dormir. Ouvi um podcast inteiro, fiz um exercício de relaxamento e ainda fiquei por mais um bom tempo deitado esperando o sono vir. Dormir para lá das 0h, mas acordei às 6:35h... Vamos ver como será agora durante o dia. Cara, tirando a vontade de M, que nem me pareceu algo sexual, estou sem a menor vontade de P ou mesmo sexo. Segue o reboot. Abrc!!!

20 dias.
Colocar o tópico e a tabela no celular me parece que vai funcionar kkkkkk !
Ontem ao invés de correr fui a uma aula de Muay Thai. Não detestei, mas não amei... Cheguei em casa e fiz barra ainda. Como fiz isso pela manhã, tomei uma caralhada de café para ficar acordado no trabalho, que foi bem improdutivo por sinal, e daí pela noite tive dificuldade para dormir... Sendo que além de todo esse rolê, lavei toda a louça e preparei todas as minhas refeições da semana. Na demora para dormir senti vontade de M e não de P, porque eu praticava PMO antes de dormir e, de fato, me ajudava a dormir. Ouvi um podcast inteiro, fiz um exercício de relaxamento e ainda fiquei por mais um bom tempo deitado esperando o sono vir. Dormir para lá das 0h, mas acordei às 6:35h... Vamos ver como será agora durante o dia. Cara, tirando a vontade de M, que nem me pareceu algo sexual, estou sem a menor vontade de P ou mesmo sexo. Segue o reboot. Abrc!!!

Olá!!! Seguindo a rotina... não vim mais cedo, pois fui ao muay Thai. Vou dar uma chance, continuo achando que não é minha praia, mas vou tentar por um mês. Apesar de ser tedioso, hoje interagi com algumas pessoas e isso para o meu caso é válido. Bem... o trabalho está entrando num modo caótico novamente e, claro, com isso fico stressado e ontem tive vontade de abrir um app de pegação. Tive vontade de aliviar a ira, porque existem questões de validação nesse universo que me relaxam, mas podem me conduzir a uma recaída como da última vez. Apesar de tudo, apesar de ontem ter trabalhado até às 22h, ter prazos para essa semana e estar cansado, me sinto razoavelmente produtivo. Lembrando aqui, que atrasei minhas atividades ontem, porque fiquei um tanto abalado com a morte do Popo Vaz. Acho que é isso galera.
Ainda enfrento dilemas com minha sexualidade e penso que quando eu conseguir cantar essa música com plena convicção, tudo será diferente.
https://open.spotify.com/track/27mylHBtT9Y7JWkfZJvKfO?si=vSVRswlzQyymfEVgsdwYAg&utm_source=copy-link
Um forte abraço!!

Olá humanidade. Vou ser extremamente breve, pois estou mais que atrasado hoje.
Galera, estou me sentindo muito cansado ao ponto de quase dormir durante o expediente. Meu relógio biológico parece estar meio zoado, só que eu também nunca fui bom em ter uma rotina. Preenchi a tabela e, apesar da falta de energia, acredito estar evoluindo em outros pontos. Em que pese a pequena energia caótica do momento, estou sem tesão. Dá vontade de rever uns caras que encontrei a pouco tempo, mas nada daquele tesão possessivo que o consumo de P ocasiona. HOJE O ARCADE FIRE LANÇA MÚSICA NOVA. Parem o mundo, tenho uma razão para sorrir.
https://open.spotify.com/track/5iItYl3Q6wCnKVfpK1uNVf?si=6xhlE6z9RFGcPboRhK37nA&utm_source=copy-link

Segue o rvt, um abraço galera!!!

Olá!

Ontem foi um tanto cansativo, mas menos que no dia anterior. Acredito que como sempre o problema seja minha rotina de sono.
Nesse final de semana quero compartilhar sobre o episódio de depressão que tive, minha visita ao psiquiatra, a medicação que estou recebendo, os efeitos etc. Isso vai me tomar um tempo, pois quero reler meu diário e relembrar desses acontecimentos não é divertido.

Cara... essa semana foi bem diferente, o rolê de acordar cedo para ir no Muay Thai foi algo diferente kakakaakak. Me recuso a dizer que foi bom, mas juro que vou tentar por um mês.
Sinto que continuo deixando a desejar no trabalho e em outras várias áreas de minha vida, há muito tempo, por exemplo, preciso revisar algumas matérias, pois sinto que estou ficando a cada dia mais burro e isso atrapalha meu desempenho profissional.

Mas assim, até que estou fazendo algumas coisas.
Sem vontade de P, mas com vontade de rever uns carinhas ai...
Tanta coisa pra fazer brother... até desanima.

Quero correr hoje, pq (graças a deus?) decide fazer as aulas 2x na semana e continuo preferindo o asfalto ao tatame.

Um abraço galera.

Ah! o Arcade Fire lançou ontem a música nova e anunciou a data de um fuckin álbum novo, que vai em maio também, tal como o da Florence. Enfim, razões para me manter vivo kakaka;

Tem que ouvir The Lighting I e II em sequência para ter sentido ( o album inteiro vai ser assim, pelo visto)
https://open.spotify.com/track/50KRoCVyxh3ip8ODC7gJqE?si=d009d2b76a8f4d4f

Olá eae como vai indo hã? Ainda com falta de energia? Pode ser o efeito da abstinência, infelizmente se abster de P provoca isso algumas vezes, insônia, sono irregular, falta de energia em uma parte de dia e excesso em outras( me lembro de no último reboot eu ficava sem energia de dia e elétrico a noite), com o tempo isso vai se normalizando mas é preciso você tornar isso possível, evitando por ex celular em excesso a noite. Mas e esse pico de depressão que você teve, é algo que te deixa assim? Se sente confortável em compartilhar alguma coisa pessoal que te deixe nesse estado?Sobre o reboot, na medida que vamos progredindo no tempo em se abster de Porn, antes problemas que nossa mente não enxergavam começam a ficar mais claros, começamos a ver tantas lacunas em nossa vida a ser preenchidas mas que ainda não sabemos como começar, é difícil, durante muito tempo a pornografia( e outras práticas não saudáveis em excesso) ocupou muito nossa mente, e ao cortar isso cria-se um vácuo a ser preenchido, que se não for logo nossa mente fica vazia e queremos retornar a P, por isso muitas vezes nos sentimos incapazes, burros, fracos, tolos, porque estamos enxergando bem melhor certas bagunças em nossas vidas que agora vieram à tona e não estamos sabendo preencher, daí cremos que não vamos resolver, de fato saber Como resolver é uma questão a se pensar, se trabalhar e claro se compartilhar. Sobre o Thai, é bom que você consiga suportar apesar de não sentir muita afinidade, já é um esporte a mais para distrair sua mente, ocupar seu tempo, fora que é saudável, pode aumentar sua capacidade de autodefesa e no ambiente você pode socializar, criar um vínculo de amizade, eu queria ter essa resiliência, até pretendo como você praticar outros esportes, mas prefiro antes me concentrar em aprender a correr bem e me desenvolver na corrida para depois buscar outros nortes. Você está indo muito bem no reboot, continue assim, está progredindo e pelos seus relatos estás fazendo coisas corretas para a fase de religação. Sobre seu relato no meu diário, fico agradecido e irei te responder amanhã, normalmente eu gosto de ir na minha página aos sábados. Forças, foco e disciplina meu amigo, Paz, Shalom!!!

Bom dia!

Eae Vic?!? Sim, ainda com muitas oscilações de energia, mas estou percebendo que isso é falta de uma rotina de sono adequada. Hoje tratamos disso na terapia e fiz um teste de ciclo circadiano, o qual quero refazer algumas várias vezes, pois fiquei bem na dúvida sobre o tal horário de pico de energia. No entanto, uma coisa que já meio que sabia, foi reafirmada pelo teste, preciso de 8h de sono pra ficar bem e não adiante brigar contra isso. É algo que preciso aceitar e aprender a conviver para ter uma melhor qualidade de vida.

Cara, estou detestando o Muay Thai kkkkkkkkkk, mas vou dar a chance sim.

Sim, um dos principais sintomas do episódio de depressão moderada, foi minha exaustão extrema. Esgotamento. Fiquei sem conseguir ou com muita dificuldade realizar atividades muito simples, como lavar a louça.

Galeeeraaaa, falhei no preenchimento da tabela e minha participação aqui no fórum. Isso não pode acontecer, preciso lembrar da minha condição todo dia ao acordar.

Entretanto, continuo sem vontade de P, as vezes durante os aborrecimentos do trabalho com vontade de baixar um app de pegação. E no momento, apenas não.

O último dia em que preenchi a tabela foi quinta da semana passada, não me lembro de quase nada de sexta, mas tenho certeza que não tive um reset. Sábado acordei um pouco tarde e passei o dia arrumando a casa, pela noite assisti umas animações na Netflix e dormi. Domingo eu dormi praticamente o dia todo. Fui ao mercado por volta das 7;40h, cheguei em casa e dormi, acordei umas 12;30, preparei o almoço e almocei quase às 14h, ajudei minha tia com uma prova da graduação às 15h, depois voltei a dormir, acordei umas 17;30 e fui nos meus pais buscar uma encomenda por volta das 18h, cheguei às 19 e fui preparar minhas refeições da semana. Somente conseguir preparar metade e dormi novamente às 21;30.

Várias questões na sessão de hoje e, como sempre, algumas que eu não gostaria de ter.

Mas... vamos com calma;

https://open.spotify.com/track/7BZP0yEEtVcQNCPhM5k0aW?si=cccaf3910ae54ef6

Olá humanidade rsrsrs (rindo de nervoso)!

Faltei no Muay Thai hoje, porque estou atolado de trabalho, mas voltei a dormir e continuo atolado de trabalho agora. Acontece.

É... o tesão está vindo galera e de uma maneira errada que me assusta, pois vem em meio a ansiedade pelas tarefas a serem concluídas e isso a gente sabe que é a famosa válvula de escape. Definitivamente preciso ter a disciplina de realizar os exercícios de relaxamento que me foram passador...

E nessa vida que não sobre tempo para caralho nenhum, já está na hora do almoço!

Ah, ah, muito importante!!!!!!! Ontem me vi em uma situação de risco e meio ao programa. Não me recordo se já relatei, mas me atraio por caras "diferentes" do que habitualmente é considerado atraente e daí o desgraçado do algoritmo começou a me mostram UM MONTE de caras interessantes! Em meio a isso, vi que estava excitado e tomei um susto. Então... vamos usar do mecanismo "sem interesse", "ocultar publicações" etc. Além, de reduzir o meu tempo no instagram, porque continuo usando o app por muito mais tempo do que queria (sério é tempo demais).

Sigamos firmes e um forte abraço.

Minha favorita do MUSE hoje:

https://open.spotify.com/track/0It6VJoMAare1zdV2wxqZq?si=76407e45fd89414a

OLÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Passando correndo aqui para pontuar algumas coisas.

Continuo cansado pra uma porra, mas dormi tarde e acordei cedo novamente.

Estou - feliz- cara! kakakaka comecei a planejar uma viagem e isso me anima pra caramba. Lembro que projetos de longo prazo (no caso nem é tão longo kakaka), mas projetos são uma forma alternativa de prazer segundo o programa.

E hoje minha tabela ganhou um DOIS no quesito baixa autoestima, em que pese os outros sintomas continuarem com notas altas. Isto porque, embora eu esteja em meio a uma crise alérgica e vermelho igual um pimentão, fui visitar um amigo no hospital que estava para receber alta. Faz muito tempo que queríamos nos pegar e rolou uns beijos ! ( O cara no soro e a gente se pegando akakakakakakaakakakakakakaka)

Enfim, hoje estou até animado .

Segue o revert, sábado vou me dedicar mais aqui, inclusive quero detalhar melhor meu contador.

Velho, que a felicidade se faça mais presente em nossas vidas, um soul para nós:

https://open.spotify.com/track/5SiXCIXYNmKlyWML23uANq?si=fe888f4c6bc74c00

Olá Tenzin
Retribuindo a visita no meu diário, vim aqui te "ouvir" (ler).
Parabéns pelos avanços.
Fiquei visualizando a cena aqui do hospital. Muito legal. Aventuras são sempre boas!

Abraços meu querido!

Heeeey!!! Lembram daquela revisão do diário e relato sobre o episódio de depressão que eu havia mencionado? Pois é, chegou a hora.

ALERTA DE GATILHO (ideação suicida)

No dia 1/11/2021 eu postei aqui no fórum a terceira e última parte da síntese da minha história com a P e mencionei que “Caí num espiral de descrença sobre a vida, fui para o Pernambuco, lembrei que a vida é bonita e  que vale a pena viver.”

Quando eu fiz a publicação, fazia pouco que tempo dessa viagem para o Pernambuco e realmente eu vivi coisas pra caralho lá que me fizeram ver que, humildemente, sou bem foda. Só que o tempo foi passando e minha realidade que é de muito trabalho foi voltando e aos poucos fui perdendo esse ânimo que a viagem me promoveu.

Analisando bem, eu vejo que sempre tive sintomas depressivos, me recordo que na adolescência tive momentos em que me empenhei para dormir o máximo possível, a fim de não ter que viver as coisas do cotidiano. Não ter que fazer nada. Antes da viagem, eu já havia passado por um episódio de alerta, em que ao fazer a relação de todo o trabalho que precisava entregar ao início do mês, senti que não daria conta e me senti esgotado, porque parecia que meu esforço nunca era o bastante. Em meio a este esgotamento e outros conflitos pessoais, me questionei se deixar de existir não faria toda a dor cessar, sendo que voltando para casa os carros em movimento na avenida me pareceram atrativos nesse dia.

A terapeuta me alertou sobre essas ideias e mencionou a possibilidade de eu me consultar com um psiquiatra. Eu resisti, porque até hoje tenho resistência à ideia de tomar medicamentos em geral. Eu realmente não gosto de gastar com farmácia e me condiciono a só a me medicar quando realmente necessário. Se não me engano, foi aqui que consegui me abrir com ela sobre a dependência de P e ela passou a me acompanhar nesse ponto também. Nisso pedi para persistirmos na psicoterapia e assim foi, tive uma melhora em vários aspectos e fiz a viagem que me fez, de fato, lembrar que viver vale a pena.  

Entretanto, no trabalho, a colega que deveria me substituir é... digamos... que ela não me substituiu e deixou todo o serviço acumular para quando eu chegasse. Nesse mesmo período precisei mudar de casa. Já há muito tempo, tinha episódios de profunda tristeza, dificuldade em sentir prazer, aversão a interações sociais, mas esses desgastes do trabalho começaram a me impedir de realizar coisas básicas da rotina e inclusive da rotina do trabalho. Elaborar um documento extremamente simples passou a ser muito difícil.

Pra finalizar, fizeram uma reclamação sobre um serviço que prestei, a qual tomou proporções enormes e, apesar de hoje ter plena consciência que fiz tudo corretamente, eu fiquei com muita vergonha e medo na época. Isso foi o estopim. Nesse momento não conseguia mais fazer nada e foi daí que me consultei com uma médica psiquiatra que, embora não tenha fechado meu diagnóstico, acredito que principalmente pelo meu relato de vício em P, ela me disse que eu estava tendo um episódio de depressão moderada e recomendou meu afastamento do trabalho.

A doutora me receitou topiramato para a compulsão sexual e citalopram para os sintomas de depressão.

O citalopram comecei a tomar logo após a consulta, já topiramato (ou amato) precisei pedir de fora e quando eu li a bula, decidi não tomar kkkkkkkk, porque sou desses e na data da consulta também, eu não estava consumindo P.

Eu não tive grandes efeitos colaterais, só algumas coisinhas estranhas e... com o tempo fui melhorando, conseguindo fazer minhas atividades domésticas, laborais, físicas etc. E isso tudo, sem consumir P. Eu realmente fiquei sem consumir P durante esse período de início do tratamento e foi aqui que acho que errei, pois comecei abaixar a guarda. Não preenchi mais tabela, não vim ao fórum, ver o material então nem se fala. Detalhe, eu não havia concluído o programa pra iniciar uma flexibilização.

Eu abaixei a guarda, mas não recaí de imediato.  

Andei pelos aplicativos tive algumas transas muito boas, inclusive eu acreditei realmente estar melhorando do vício em P, porque o citalopram retardou minha ejaculação e eu estava tendo ereções boas. Relatei tudo isso no retorno para a psiquiatra e ela me dispensou do topiramato. Eu não estava vendo P, mas sentia falta de sexo, compensava isso jogando por horas a fio, fazendo sexo ou raramente me masturbando. Após as transas rolava o efeito caçador, mas passava. A rotina meio me prende bastante e eu também estava jogando pra caramba.

-Entretanto- me expus a uma situação de risco para transar, fui atrás de um cara num lugar ermo, a bateria do meu celular acabou e o cara me deu o cano. Quando eu cai na real sobre o que eu estava fazendo, me senti profundamente decepcionado comigo e chorei pra caralho, porque eu já passei um rolê muito perigoso em um contexto semelhante. Só que esse mesmo cara, no dia seguinte me mandou mensagem e apareceu aqui em casa. Bixo kkkkkk, eu não havia visto foto de rosto e quando ele chegou, descobri que era um colega de escola.

Nós rimos, conversamos um pouco, ele está um tremendo de um gostoso, enfatizo, tremendo de um gostoso (aos meus olhos pelo menos kkkk) e foi um passivo de ouro. Ok, estou objetificando o cara, mas foi uma transa maravilhosa! E! Eeeeee!!!!!! Foi então que o efeito caçador veio de forma destrutiva -no  mesmo dia- e tive a recaída passando dois dias praticando PMO pela noite.

Dois dias bastaram para minha rotina desandar, meu trabalho virar um caos e eu perceber que precisava adotar uma medida de urgência. Instalei todos os bloqueadores, desinstalei todos os “aplicativos gays”, o jogo que estava sendo um substituto para a compulsão por P, guardei meu computador pessoal e me consultei com a terapeuta.

Agora, cá estamos. Espero muito melhorar e estou melhorando, essa semana até consegui estudar !

Ficou longo, me perdoem pelos detalhes desnecessários. Obrigado pela atenção, um forte abraço e segue o revert.

Música de superação após esse relato kakakakakak:
( a cinebiografia dele é ótima, por sinal)

https://open.spotify.com/track/1jDJFeK9x3OZboIAHsY9k2?si=0af95490654643f1

Eaí camaradas ?!?

Metade do dia e eu já estou bem cansado, sendo que não fiz - nada. Não estou chateado, mas estar cansado não é muito legal.

Desde sempre tenho uma rotina de sono bagunçada e ontem dormi ao entardecer e acordei uma 20h. O resultado disso foi a falta de sono pela madrugada, o que, pensando agora, para o programa é um tanto perigoso, porque meu contato com P quase sempre ocorria pela noite.

Entretanto, ontem e até hoje estou um tanto empolgado. Estou planejando viajar e esse plano está cada vez ficando mais concreto. Estou com problema sobre o que fazer, pois quero fazer muita coisa de uma só vez para aproveitar o máximo e está meio difícil de fechar o roteiro. Tenho que fazer isso logo, antes que tudo que já está caro, fique ainda mais caro.

Passei a maior parte da noite vendo roteiros e tentando formar algo bom e barato.

Tenho prazos pra amanhã 3 !!! Vou ter que trabalhar. Vou almoçar e fazer uma faxina em tempo recorde.

Segue o revert e vou refazer meu teste sobre o ritmo circadiano para tentar me por nos trilhos nas próximas duas semanas.