Diário - O Primeiro passo de uma longa caminhada

Guerreiro de longa data escreveu:
[...]
Comigo, na grande maioria das vezes foi assim, tudo começou no youtube. Tem muita coisa boa lá, mas convenhamos: é uma armadilha perigosa, fonte riquíssima de gatilhos. Portanto, muito cuidado.
[...]

Olá meu caro. Todo cuidado é pouco. Vivemos hoje em uma sociedade muito mais sexualizada (quiça banal) do que a algumas décadas atrás, além de que, essa hipersexualização que vivemos nos bombardeia com muita informação e muitas imagens. Observe o que se passa na TV em "horário nobre" e observe também o que é possível acessar pelas redes sociais....

Venho descobrindo esse caminho, abaixar a guarda só quando morrer, o resto se traduz em controle mental e emocional.

Nos podemos ter o conhecimento e controle de nós mesmos, o problema é que exige muito esforço, mas somos totalmente capazes.

Grande abraço e fique com Deus também, um bom final de semana.

Olá meu caros amigos!

Hoje foi o dia em que tive uma pequena vitoria no campo de batalha perante os requisitados 90 dias de reboot, mas me trouxe inúmeras conquistas em termos estratégicos e senti de compartilhar com vocês.

Gosto muito de um pensamento em que você não é o mais o mesmo de 1 segundo atrás. Se levar em conta toda complexa e divina máquina humana, seja a nível celular, ou atômico, ou sub-atômico, ou mesmo espiritual e mental, algo sempre estará mudando em você, é impossível ser o mesmo de um segundo atrás.

Traduzindo toda essa viagem filosófica, quero dizer que se fosse a alguns dias atrás hoje seria o dia da queda, pois tudo conspirou a favor disto. Fiquei sozinho em casa e a vizinha começou a lavar a garagem dela, no começo bateu aquela aflição e uma imensa vontade de praticar as mais perversas atitudes. Porém já por estar praticando 98% do tempo a ideia de jogar fora o lixo mental (parece que de pouco em pouco estou conseguindo trocar um gatilho mental por outro), isso também veio forte e por incrível que pareça veio mais forte que a vontade de praticar MO.

O que houve foi praticamente uma guerra de pensamentos e eu estava no meio disso lutando a favor do que era correto. Jogar o lixo fora não estava surtindo muito efeito e foi então que comecei a praticar orações para tentar desviar do foco. No começo estava dando certo mas estava perdendo a força, com isso eu comecei a fazer pedidos a Deus, aos mentores, pedidos a Terra, ao Universo, estava pedindo até para meu subconsciente me ajudar naquele momento.

Estava bem foda, mas estava buscando sempre me equilibrar e esvaziar a mente de toda aquela sujeira mental, na hora da crise de pensamentos e vontades eu fiz até uma meditação com uma musica focando integralmente em apenas limpar e equilibrar. Essa limpeza me assemelhou muito como se fosse que você trabalhasse com a limpeza de uma empresa em que toda hora alguém (pensamento) entra com um pé cheio de barro e que se você barrar a entrada dele, ai que ele faz mais barulho e muito mais sujeira. Digamos que agora parei de barra-lo e simplesmente estou limpando o chão que ele suja, deixando-o passar e conduzindo-o para o local correto (jogando as sujeiras no lixo). Quando eles cessam, a empresa está limpa (mente tranquila), ao invés de toda a guerra, ter de limpar e organizar tudo.

Mas a batalha é árdua e tem que utilizar de todos os meios possíveis para limpar sua mente, é importantíssimo isso, pois percebi que quando não se faz esta limpeza, pode e muito bagunçar suas emoções e seu subconsciente. É algo que não foi resolvido, é algo inacabado e isto gruda e atrapalha muito. Os pensamentos pegaram muito pesado e já te aviso, sua cabeça pode até doer. Porém acima de tudo isso, compensa muito e quanto maior o seu esforço, melhor será o resultado, mais tranquilo você estará depois da batalha e sim uma hora a crise passa. Ela sempre passa, só precisa ter um pouco de paciência e perseverança.

Agora mesmo no momento desta escrita a minha vizinha estava conversando com uma colega dela e a vontade voltou com força, utilizando da mesma coisa que utilizei hoje mais cedo, cheguei a até meditar com uma musica, sinto que estou praticamente rasgando meus caminhos neurais de tanto focar em outro pensamento (minha cabeça está doendo um pouco), mas estou super tranquilo agora que passou, estou de consciência limpa e muito orgulhoso de mim mesmo, pela força e pela garra.

Estou me sentindo um pouco mais no controle de mim mesmo e até a questão de objetificar a mulher está sendo fácil trabalhar, pois quando vejo na rua e o pensamento vem, na hora eu já amasso ele como em um papel e jogo em um lixo imaginário. Só que é preciso sempre manter a guarda levantada (pronto para limpar os pensamentos sem cansar), pois é de formas inesperadas e mais sorrateiras que eles surgem, tem que ficar muito atento para isto.

Pessoal, neste final de semana não vou conseguir atualizar o diário e nos vemos na semana que vem. Estarei aperfeiçoando cada vez mais meu entendimento sobre o que venho fazendo com os pensamentos perversos e escrevo a vocês.

Desenho um excelentíssimo final de semana a todos e todas!

Abraços!

P.S.: Me desculpem esse ficou um pouco grande, mas foram muitas reflexões que tive hoje...

Grande Pabat!

Como foi o fim de semana?
Se nao somos o mesmo de 1 segundo atrás acredito que nao é o mesmo do dia 19

E ai parbat,

Segue firme. Não sei se entendo ao certo o teu conceito de jogar fora o pensamento, mas pelo que li você está trabalhando seu auto controle e isso é excelente.

Abraço

MascaradeFerro escreveu:Grande Pabat!

Como foi o fim de semana?
Se nao somos o mesmo de 1 segundo atrás acredito que nao é o mesmo do dia 19

Olá meu amigo, espero que esteja tudo bem com você.

Meu final se semana em termos emocionais foram um tanto quanto diferentes e bastante forte. Foi estranhamente apenas uma fase de recolhimento, introspeção e muitas reflexões, só que foi paradoxalmente muito bom e esclarecedor.

Pode ter certeza que mudei e evolui bastante desde de o dia 19, e assim vou prosseguir, pois a cada dia e a cada sol que nasce é uma oportunidade de percorrer caminhos totalmente distintos. Só de estar respirando muita coisa está ocorrendo com o seu corpo e ao seu redor. Inúmeras leis físicas, inúmeros mecanismos e sistemas precisam estar funcionando simplesmente para que seu corpo possa inspirar e expirar. Leve isto em escala universal e sua mente explodirá... É uma viagem sem tamanha se parar para pensar...

Guerreiro JD escreveu:E ai parbat,

Segue firme. Não sei se entendo ao certo o teu conceito de jogar fora o pensamento, mas pelo que li você está trabalhando seu auto controle e isso é excelente.

Abraço

Olá Guerreiro JD.

Cheguei a uma conclusão que é impossível sair do vício que só destrói nós todos se não cuidarmos do que pensamos. Se você deixar de estar junto com seus pensamentos, perde-se uma oportunidade de ouro de entender melhor o que ele nos causa e de que forma nos ataca.


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Olá pessoal.

Estou indo para o meu quinto dia já longe do vício, estou indo desta vez com mais cautela e segurança.

Como eu fui para um evento religioso e que o intuito era meditar, consegui entrar ficar longe da PMO tranquilamente e as próximas duas semanas será bem no hard mode, pois como foi apenas eu e acabei tendo contato com pessoas desconhecidas, eu e minha namorada decidimos que eu deveria ficar duas semanas de quarentena para ver se eu peguei ou não a doença. Ha pessoas da família dela realmente do grupo de risco.

Bom sobre as questões do reboot, venho seguindo a linha de olhar para os pensamentos e destina-los um fim, principalmente quanto se trata de PMO. Em meus primeiros relatos, eu tive para mim que a PMO estava além da pornografia e estava interligada a olhar a mulher de maneira objetificada e ultimamente para mim vejo que é impossível tratar o vicio da PMO se não tratar este ponto, pois em mim a vontade ainda vai continuar oculta e aumentando na mente quando olhar uma mulher na rua. E essa vontade vai fazendo como se fosse uma barragem que por mais forte que seja, se continuar enchendo uma hora estoura ou transborda (recaídas).

Tratando a questão da objetificação do corpo da mulher, estou sentindo grande alivio na parte do disturbo de PMO, e para fazer isto estou sentindo que é apenas olhando para os pensamentos. Apenas olhando para o que ocorre interiormente é que será possível ver como o vício age e quais os seus gatilhos. Emoções, duvidas, anseios e muito mais, tudo isso é uma semente que enterramos no solo fértil que é o nosso subconsciente, pois isso é preciso olhar e mudar o que estamos semeando.

O método é escolher um assunto especifico (pode ser qualquer um) e colocar para si com toda certeza e força de vontade que 100% dos pensamentos que surgir relacionado a este assunto, vai ser mudado por outro pensamento fixo. Pois assim você substituirá algo fixo com outra coisa fixa, além do mais, tem que colocar emoção, pois desta forma e pouco a pouco, estará substituindo os gatilhos mentais que te atrapalham com gatilhos mentais que te ajudam.

No caso meu caso eu pego o gatilho, transformo em imagem, amasso e jogo fora. Porém eu tenho duas condicionais, que é quando é um pensamento e quando é alguma mulher que eu ver na rua. Quando é pensamento eu transformo ele em imagem e imprimo em um papel e quando é uma mulher na rua eu mudo minha visão de lugar e a ultima imagem que ficar na cabeça eu imprimo no papel. O principal ponto é obter um papel sulfite imaginário para amassar e destinar um fim a ele.

Como meu cérebro tende a acostumar e adorar novos desafios, agora para cada pensamento relacionado a PMO estou imprimindo e estou fazendo ele queimar, ao mesmo tempo em que queima, já faço a visualização de transformar essa imagem mental em um ser apenas de luz (sem formas, sem corpo, sem cor, apenas uma luz dourada). E isto tem que ser incansavelmente, sem parar e continuar fazendo mesmo se sentir muito desconforto. Além disto, você se surpreenderá como a quantidade é muito elevada que isto ocorre.

Assim quando vier uma emoção mais forte e ela virá com toda certeza, você estará mais preparado e mais forte para o combate. Com toda certeza será difícil e as vezes você irá cair, mas a cada queda, fica bem nítido onde caiu e porque caiu.

Novamente a atualização do diário ficou um pouco grande, mas creio que consegui explanar ao máximo a questão do método que estou criando (troca de gatilhos). Quaisquer duvidas, terei prazer em responder e deixo no fim uma passagem da bíblia que é muito pertinente ao assunto.

Vigiai e orai, para que não entreis em tentação; o espírito, na verdade, está pronto, mas a carne é fraca.
Marcos 14:38

baitaaaaaaaaaaaaa relato

parabéns velho!!!!!

Caraacaa!

Mano baita loucura sua técnica mas acho que vai funcionar! quer dizer já ta funcionando neh!
E acho que a idéia é justamente essa, levar em conta nao apenas a PMO isolada mas tudo que traz ela ou que ela traz.
Continua nesse foco! parabens já ta quase 1 semana!

parbat, passando pra agradecer pela manifestação e ajuda no meu diário.
Parabenizo vc pelos dias sem PMO, e que boa técnica vc está usando, vou adaptar aqui, se me permite, é claro.
Eu estou fazendo, sempre fiz na verdade uma espécie de auto terapia que explico no meu diário, estamos juntos, Forte abraço!!!

Olá meu amigos.

Agraço imensamente suas mensagens, é muito bom ver que possuímos apoio e creio ser muito importante para nós todos!

Joseph, com toda certeza eu permito adaptar e evoluir esta técnica, todo esse relato é para compartilhar e ajudar. Terei bastante felicidade em saber que algo está ajudando o próximo, principalmente se for contra esse vicio que já deveríamos ter excluído de nossas vidas a muito tempo, mas há tempo para tudo e juntos conseguimos vencer.

Pessoal, venho utilizando bem esta técnica para me auxiliar e tenho visto melhoras, pois antes o esforço que tinha para mudar o pensamento era muito grande e tinha picos de tensão bem fortes para me afetar, além é claro de dores de cabeça. Agora as dores de cabeça já cessaram e o esforço já não está tanto custoso assim, estou sentindo melhoras e facilidades para combater esse monstro interno.

Sinto que meu cérebro está começando a entender o cabo de guerra que eu estou travando com ele, além de que, se esforçar ao máximo de trocar os pensamentos, por incrível que pareça tem me feito praticamente esquecer da PMO, pois como travei a guerra na questão da objetificação da mulher, vejo que ele está desesperado para pelo menos olhar para alguma. Com muito esforço e mudança de foco, estou conseguindo levar vantagem contra, porém estou levando bem este desafio a sério e não estou mais subestimando o vício, como fiz antes. Já apanhei bastante e agora é hora do troco, abaixar a guarda jamais.

É engraçado que essa mudança de pensamento tem me causado uma quebra na zona de conforto, visto que estava acostumado com um padrão de pensamento e atitude. Só que agora estou tomando mais consciência e controle do que ocorre comigo. Logicamente nem de perto isto está sendo fácil, muito pelo contrário, estou muitas vezes brigando comigo mesmo sobre para onde olhar, o que pensar e sentir.

As vezes quando acabo olhando para uma mulher o sentimento parecido com o vicio da PMO vem e faço a mudança de foco. Logo depois vem novamente e eu faço a mudança de novo, assim pode repetir ainda por algumas vezes esse ciclo, mas o foco é monitorar, rastrear e destruir todo e qualquer pensamento/sentimento relacionado a PMO. Uma verdadeira ditadura na minha mente.

Só assim sinto e vejo que vou conseguir progredir, uma vez que sem ter um controle maior do que ocorre interiormente eu jamais vou conseguir vencer. Sun Tzu já dizia que o segredo para vitória de qualquer guerra é conhecer a nós mesmo e mais ainda o seu inimigo, então é colocar em prática para vencer.

Parar nunca, evoluir sempre!

Abraços!

Olá meus amigos!

Este caminho que estou trilhando está um tanto quanto enriquecedora para a minha força de vontade.

Uma verdadeira loucura e com isso estou ainda tendo algumas leves ereções involuntárias (fazia muito tempo que não tinha isto) e minha disposição e controle estão muito boas, inclusive para focar no serviço.

Até o presente momento estou ganhando a luta com muito esforço, pois muitos pensamentos e vontades estão vindo a medida que estou sem me masturbar, lutando contra os desejos instintivos, sem pornografia, sem relações sexuais (sem relações é pelo menos mais este final de semana).

Ainda estou praticando a mudança de foco e está me ajudando bastante, uma vez que estou atento para o que está acontecendo comigo. Só que estou sentindo que é como uma faca de dois gumes e com o efeito de uma espécie de auto-repressão. O mais engraçado disto é que estou no fundo é interessante e além de começar a tomar o controle de mim mesmo, pude provar um pouco do que é auto-controle e isto está me aguçando a desejar mais.

Avante pequeno pássaro e voe o mais alto que puder.

parbat escreveu:Olá meus amigos!

Este caminho que estou trilhando está um tanto quanto enriquecedora para a minha força de vontade.

Uma verdadeira loucura e com isso estou ainda tendo algumas leves ereções involuntárias (fazia muito tempo que não tinha isto) e minha disposição e controle estão muito boas, inclusive para focar no serviço.

Até o presente momento estou ganhando a luta com muito esforço, pois muitos pensamentos e vontades estão vindo a medida que estou sem me masturbar, lutando contra os desejos instintivos, sem pornografia, sem relações sexuais (sem relações é pelo menos mais este final de semana).

Ainda estou praticando a mudança de foco e está me ajudando bastante, uma vez que estou atento para o que está acontecendo comigo. Só que estou sentindo que é como uma faca de dois gumes e com o efeito de uma espécie de auto-repressão. O mais engraçado disto é que estou no fundo é interessante e além de começar a tomar o controle de mim mesmo, pude provar um pouco do que é auto-controle e isto está me aguçando a desejar mais.

Avante pequeno pássaro e voe o mais alto que puder.

Que seja cada vez mais enriquecedor essa labuta para vc, nobre Parbat!
Aprendemos no êxito e nas quedas; é um processo.
Sigo aqui de perto, meu caro, acompanhando sua caminhada. Rezando por vc e torcendo por sua vitória.
Siga firme, soldado!
Abraço!

parbat escreveu:Olá meus amigos!

Este caminho que estou trilhando está um tanto quanto enriquecedora para a minha força de vontade.

Uma verdadeira loucura e com isso estou ainda tendo algumas leves ereções involuntárias (fazia muito tempo que não tinha isto) e minha disposição e controle estão muito boas, inclusive para focar no serviço.

Até o presente momento estou ganhando a luta com muito esforço, pois muitos pensamentos e vontades estão vindo a medida que estou sem me masturbar, lutando contra os desejos instintivos, sem pornografia, sem relações sexuais (sem relações é pelo menos mais este final de semana).

Ainda estou praticando a mudança de foco e está me ajudando bastante, uma vez que estou atento para o que está acontecendo comigo. Só que estou sentindo que é como uma faca de dois gumes e com o efeito de uma espécie de auto-repressão. O mais engraçado disto é que estou no fundo é interessante e além de começar a tomar o controle de mim mesmo, pude provar um pouco do que é auto-controle e isto está me aguçando a desejar mais.

Avante pequeno pássaro e voe o mais alto que puder.

Meu caro fico muito feliz em ver que está indo bem.
Sei o quanto é difícil e cada dia que passa fica mais difícil se controlar e aí mesmo tempo da vontade de querer ultrapassar o próximo dia.
Parabéns por está no caminho certo irmão
Forte abraço do Gangy

Parbat, é excelente seu relato, como conseguiu ver realmente qual é a raiz do problema da PMO em sua vida, e acredito que da vida de muitos. Tudo nos leva a objetificar a mulher, uma das obras mais belas de Deus e acabamos tornando isso um objeto para nosso uso egoísta né? Parabéns cara, continue na busca de se aperfeiçoar, você inspira muitos.

Paz e Bem!

parbat, o cara das reflexões, fico feliz pelos 18 dias, vejo que está se conhecendo cada vez mais, isso é importante, pra lutar contra seu pior inimigo agora, que é vc mesmo. abraço meu camarada!!!

Boa noite meus caro amigos!

Dei uma boa sumida (pouco mais de 160 dias) do fórum assim como muitos que vejo por ai, e sempre pelos mesmos motivos. Muitas recaídas, muitos recomeços, muitos tropeços e etc.

Dentro desse tempo tentei diversas coisas diferentes, inclusive tratamento psicológico para o vício da PMO e acredito ter sido justamente esta busca que me fez voltar ao fórum, inclusive ela deve estar lendo esse post dentro de alguns dias (sim compartilhei com ela o fórum e o meu diário).

Descobri dentro desse meio tempo que os vícios são válvulas de escape para algo que está nos ferindo interiormente, é uma busca incessante para tampar (doce ilusão) algum buraco interno. No meu caso havia um abismo enorme dentro de mim que lutava e relutava em preenche-lo me levando ao vício da maconha e da PMO (duas coisas que eu me iludia estar fazendo bem) e hoje estou a 18 dias sem maconha, sem masturbação e no caso da pornografia estou a bem mais tempo por causa do tratamento psicológico.

Tenho um relacionamento muito, mas muito difícil com o meu pai e isso vem desde a infância. Ao carregar isto dentro de mim, sempre colocava para mim que estava bem, que ia conseguir superar todo e qualquer desafio que me surgisse e de maneira nenhuma gostava de me ver fragilizado. Porém isso era o veneno que tomava e me matava de pouco em pouco, sendo que foi isso criou o meu abismo interior. Foi justamente querer ser forte que ficava cada vez mais fraco, me levando para mais perto dos vícios e as válvulas de escape. Tinha verdadeira compulsão a tudo que me levasse ao prazer, seja comidas, roer unhas, jogar jogos online, drogas, PMO, etc.

Tenho certeza que o que vou falar o motivo da minha mudança possa ser supérfluo e até sem sentido, só deve ser obrigatoriamente isso, pois o mesmo abismo que eu criei em mim não é necessariamente o mesmo abismo que você que esta lendo isso tenha também, é algo interno e único da própria pessoa. O que mudou em mim neste tempo para cá foi em um momento de intensa interiorização encontrar minha criança interior e traze-la a tona em minha vida, pois ela estava em um lugar escuro, frio, sujo e muito apertado. Conversei muito com ela e cada palavra que eu falava, sentia em mim toda a riqueza emocional das palavras. Senti minha vida inteira mudando com poucas palavras que eu falava para mim mesmo. Parece mágica, mas a intensidade com que me entreguei a esta experiência fez toda a diferença.

Não foi nada fácil e passei longos meses em sessões psicológicas me levando ao interior em busca de respostas. Fui a fundo me questionando sobre o que tanto buscava, o que era isso que tanto precisava satisfazer, quais eram as minhas necessidades, porque tanta busca de prazer e muitas outras questões sobre isso. Via que todas as artimanhas que eu descrevi aqui neste diário era exatamente para não enfrentar o problema e sim para apenas desviar o foco do meu interior e dos meus problemas emocionais.

Acredito que é apenas voltado ao interior e ver nossas fraquezas que é possível vencer os vícios. Somente apenas entendendo a si mesmo que é possível ver o porque tanta busca pelo prazer.

No mais meus amigos, nesses 18 dias venho me sentindo muito bem, de bom astral e leve, tive poucos sintomas de abstinência e nenhuma D.E. ou flat-line. Também tive um vinculo muito maior com a minha espiritualidade e com Deus.

Só que uma coisa eu aprendi, a luta tem que ser diária e jamais vou poder abaixar a guarda para esse monstro.

Vencer dia após dia, essa é a meta da libertação.

Com toda certeza vou voltar mais vezes aqui!

Aho!

Olá meus amigos!

Estou indo para o meu vigésimo primeiro dia sem maconha e sem PMO.

Estou cada dia me olhando mais, olhando para o interior em busca das minhas feridas internas para poder sara-las. Acredito ser primordial na luta contra o vicio se entender melhor, lidar consigo mesmo de maneira harmoniosa e amorosa, pois sem isso é lutar contra a correnteza de um grande rio. É necessário ir com calma, paciência e sabedoria.

Estou gostando de ficar comigo e meus pensamentos, com isso vi que o que eu fazia (principalmente fumar maconha) era me iludir e mascarar minhas feridas, era tampar apenas a boca do buraco para não ver. Parecia mais fácil isso do que entender o motivo do buraco estar lá e por qual razão ele se formou.

Reforço que não é nada fácil e a dias atrás tive dois sonhos, sendo que no primeiro havia duas mulheres passando a mão em todo meu corpo e conscientemente eu recusei as investidas delas. No segundo havia mais outras duas mulheres deitada na minha cama e novamente eu recusei me deitar com elas. Porém hoje tive um sonho que me fui colocado com unas 4 a 5 mulheres e desta vez não estava consciente e me entreguei as investidas.

Com esse sonho confesso que fiquei um pouco decepcionado comigo mesmo, mas não coloquei tanto peso assim, pois acredito fazer parte do reboot essa bagunça mental. Confesso também que senti algumas vontades de me masturbar só que logo retomei o controle e busquei estar bem comigo, busquei trazer esse prazer da minha própria presença sem recorrer a meios para me trazer prazer (MO).

Algo que percebi, e isso vai para aqueles que também fumam, é que o vicio da maconha e da PMO estavam intimamente ligados e sim, essa porcaria de maconha vicia sim. Posso falar porque estou mais de 12 anos fumando e creio ter alguma autoridade no assunto.

Acredito estar no caminho correto, motivo pelo qual está realmente me fazendo bem e diferente das outas vezes, está sendo mais fácil combater os vícios.

Estar bem consigo comigo mesmo profundamente me parece ser um bom caminho.

Até!

Parabéns pelo progresso, Parbat! E é evidente que a maconha vicia, assim como a PMO. Se não viciasse não existiriam pessoas que verdadeiramente a idolatram.

Força na caminhada parceiro.
Sucesso!

Parbat, li a sua história e estou aqui para apoia lo, parabens pelos dias conquistados !

Força neste reboot !

Olá meus caros amigos.

Agradeço de coração o apoio de vocês.

Enfim cheguei ao meu 23º dia longe da maconha e da PMO. Para mim, mesmo que por pouco tempo, isso é uma grande vitória e representa muito o meu foco e objetivo.

Até o presente momento meu relacionamento com minha namorada está muito bem, desde transparência um com o outro como a parte sexual. Sem D.E., sem E.P. ou flat-line. Sinto até os sintomas do TDAH estão diminuindo bem. Agradeço a Deus por isso.

Os sentimentos se estabilizaram um pouco, digo isso pois me pareceu aquele sentimento de algo novo que compramos/recebemos e que vai se acostumando com o passar do tempo. Acredito que agora que o melhor momento para se manter a guarda o mais alto possível, pois é na terceira semana em diante que as fraquezas se manifestam e a verdadeira face do vicio vem a tona.

Continuo fazendo o ato da auto-observação sobre meus sentimentos e minhas atitudes, principalmente sobre o olhar que tenho para outras mulheres. Como estou sem maconha, está mais fácil manter atenção sobre isso e uma das coisas que venho fazendo, não é mais brigar comigo como fazia anteriormente, estou apenas abandonando do meu coração a vontade de olhar de maneira irracional e instintiva outras mulheres (principalmente aquelas com roupas chamativas). Estou trazendo a consciência, o respeito por mim mesmo e deixando de lado a ideia de querer secar a mulher.

Vejo que isso também está me ajudando muito, pois estou vendo cada vez mais gatilhos nesse "simples" ato, principalmente ao que se refere a P e as fantasias que eu tinha. O melhor disso tudo é o sentimento de gratificação comigo mesmo, pois é como vencer um desafio e simbolicamente me parabenizo pelas pequenas conquistas do meu dia-a-dia. Não tem aquela salva de palmas, mas traz uma singela sensação de dever cumprido. Em umas das conversas com minha namorada, ela citou ter percebido esta mudança.

E como uma rosa, é muito bonita, contudo repleta de espinhos. Ou seja, esse ato traz um certo desconforto ao meu ego e com aquela ideia enraizada de que não seria homem se não olhasse ou desejasse uma mulher bonita na rua. É o único ponto em que eu sinto que está sendo mexido com um desconforto em mim, mas o sentimento de estar vencendo cada pequena batalha não tem preço que pague. Logicamente que não é vitória 100% e algumas vezes me pego olhando de maneira que não queria para uma mulher, mas só de estar mudando minha consciência para mim é muito valioso.

Acredito, tenho fé e estou focado de que daqui a alguns dias vou vencer meu antigo recorde que é em torno de 25 a 27 dias (não lembro), porém agora estou com uma força muito maior, pois antes eu ainda fumava maconha e ainda sequer pensava em parar, já agora eu estou sem e sequer penso em voltar. Mesmo meu irmão, meu tio, meus primos e primas fumando e me chamando (até na rua vejo pessoas fumando), pra mim é indesejável retornar ao meu antigo vicio.

O interessante é que ao parar de fumar, venho sonhando muito e hoje tive um sonho bem diferente que não tinha notado de início, só mais tarde consegui refletir o que tinha se passado. Sonhei que estava numa piscina, com muitos homens e mulheres. Nesse sonho eu estava nadando e competindo para quem nadasse mais rápido, e apenas isso. Depois fui refletir que nem sequer reparei se tinha alguma mulher de roupagem mais ousada ou não, sequer reparei no que o pessoal estava vestindo. Achei muito interessante isso.

Também estou numa academia de artes marciais e tem me auxiliado bem a criar uma disciplina mental e física. Praticar exercícios nos dias que não tem academia está igualmente me auxiliando.

E assim vou seguindo vencendo pensamento após pensamento, momento após momento, dia após dia e percorrendo um grande caminho.

Pequenas vitorias, grandes conquistas.

Gratidão!

Parabéns pelos 23 dias conquistados.
Cada dia vencido tem que ser comemorado, pois um dia sem esse vício a nossa vida muda, sei que chegará o dia em que isso será passado em nossas vidas.
Vamos dar um basta nessa vida de escravidão, e viver uma vida de paz e alegria e sem sentimentos de culpa.
Abraços.

Parbat bom dia !

Primeiramente, uma marca incrível ao qual vc alcançou até aqui.

Entretanto, acredito que o mais importante seja a maturidade que vc está ganhando com a experiência adquirida durante o reboot.

É motivador ver todos os benefícios que você vem desfrutando e também s forma como você resiste mesmo tendo pessoas próximas a seu redor que tentam te seduzir a todo custo.

Continue assim parbat, é um relato inspirador !

Forte abraço

Obrigado meus caros amigos!

Vamos seguindo firme e forte em nosso propósito!

Boa noite pessoal!

Continuando minha jornada hoje completei 25 dias e que é uma grande vitória para mim, pois fiz as contas e consegui chegar no meu antigo recorde.

Nunca na minha vida eu fiquei tanto tempo sem maconha e sem PMO de uma vez. Sempre era um ou outro, mas os dois, desde que iniciei nessas malditas tentações, nunca fiquei. Me sinto bem comigo mesmo em relação a isso e pretendo ir cada vez mais longe.

Sobre a questão da maconha, parece que só por causa que para mim é indesejável retornar, a todo lugar estou vendo alguém fumando ou sentindo o cheio na rua. É incrível como a tentação bate na sua porta a vários momentos. Estou vendo isso sempre como uma oportunidade de me fortalecer.

Hoje tive um sonho que me balançou. Sonhei que estava assistindo P e praticando MO. Ainda neste sonho a ideia de ter ficado tantos dias longe e de ter firmado propósitos com a minha espiritualidade e com Deus já nem era tão importante assim. Estava praticando sem qualquer pudor esses atos sombrios e acordei bem desorientado, ainda que na noite anterior havia feito minhas orações e os meus rezos.

Após acordar e me orientar, senti um alivio em saber que tinha sido apenas um sonho ruim, contudo encarei isso muito mais que um sonho. Encarei primeiramente como um aviso de que havia ainda um monstro dentro de mim e que era exatamente como a psicóloga tinha falado, em que uma vez que a experiência e a vivencia havia sido gravado em minha cabeça, ela sempre irá existir no subconsciente. E que se eu não tomasse cuidado e levantasse a minha guarda, isso iria florescer novamente. Foi um grande alerta de que a jornada está apenas no começo e que havia muita coisas a se aprender, agregando ainda mais no meu orai e vigiai.

Em segundo momento entendi isso como uma grande oportunidade para algo que se parecia impossível: tornar-se consciente no mundo dos sonhos. Sim, minha ideia me levou a artigos e estudos científicos em que isso é possível. E não tem nada a ver com projeção astral e essas coisas new age não, é apenas tornar-se consciente no sonho (sonho lúcido) e dar o desfecho que bem entender. Minha ideia é também não cair nessas pegadinhas dos sonhos, pois nesses 25 dias tive dois sonhos desagraveis em relação a PMO e não estou gostando disto.

Não quero estagnar nunca, desejo sempre aprender cada vez mais sobre mim mesmo e a minha consciência. Desejo ir a fundo em minhas sombras, entender o motivo da existência delas e o funcionamento de cada uma. O bom é que minha intuição me trouxe uma possibilidade fantástica, que é o controle do mundo onírico. Achei bem surreal isso mas não impossível.

Citei isso pois a psicóloga falou que os sonhos são uma extensão da nossa mente e representa bem os nossos propósitos, a nossa vida e muito mais. Porém é claro que sempre de maneira simbólica, enigmática e misteriosa, pois há muito do subconsciente atuando que é onde sempre desejei entrar e entender.

Hoje ainda por conta do sonho, me trouxe uma leve sensação do efeito caçador. Senti um pouco mais forte a questão do olhar para as mulheres de maneira instintiva e carnal, mas consegui bem desapegar dessas ideias e sentimentos. Esta me fazendo muito bem isso.

É isso meus caros amigos, vamos seguindo firme e forte nessa árdua batalha para se libertar dos vícios.

Um grande abraço a todos vocês!

Diga lá, Parbat! Você está seguindo bem, dia por dia.
Só tenho a dizer que continue e vamos que vamos. Vencer essa batalha com tranquilidade, sem perder a paz.
Que Deus o abençoe, companheiro de luta!

Fala parbat !

Ter sonhos assim é realmente uma merda, alguns dias atrás eu tbm sonhei que estava praticando M, e foi muito real, acordei todo afobado e o alivio de saber que era somente um sonho foi muito grande. Você já está bem orientado pela psicóloga e determinado pelo teor do seu relato, continue assim perseverando parbat, vc é um guerreiro irmão, vencer esses dois vicios não deve estar sendo nada fácil, entretanto, eu nem consigo imaginar tamanho é os benefícios que vc está vivenciando.

Como desfecho, continue vigilante e atento, eu tenho um colega que era extremamente viciado em álcool, hoje ele está liberto e disse para mim que quando ele vai na mercearia tomar refri, ele pede na garrafa plástica, pq se ele tomar na garrafa de vidro, ele se lembra de quando ele bebia e aquilo se torna um gatilho. Mesmo após anos liberto, ele ainda mantém o mesmo nível de vigilância e atenção.

Apenas um relato para agregar no seu reboot, forte abraço parbat !