Projeção/pensamentos irreais

Olá pessoal, eu não achei que chegaria ao ponto de escrever aqui, mas, pode ser que eu precise compartilhar com outras pessoas que passam ou já passaram pelo o que passei e estou passando.
Desde já, irei advertir que a história é longa.
Eu tenho 18 anos, já estou há 1 mês e meio fazendo TCC e 5 dias atrás comecei com os remédios para o tratamento de TOC.
Durante toda a minha vida eu sofri com pensamentos desagradáveis (intrusivos), medos e obsessões que foram se tornando mais frequentes até que um dia eu não aguentei e busquei ajuda.
Durante uma seção de terapia, comecei a falar sobre os pensamentos frequentes que me geravam desespero. Tais pensamentos se tratavam de possíveis lembranças de um abuso que possivelmente eu sofri na infância.
(Eu lavava minhas mãos dezenas de vezes por dia, fora os joelhos e minhas partes íntimas).
Como se não bastasse, eu sofrer por vir imagens e sensações de nojo, eu sofria bem mais, pois imaginava meus interesses amorosos (mulheres) sendo abusados nas mesmas circunstâncias e pela mesma pessoa que abusou de mim (sendo que recentemente (coisa de meses atrás) em dados momentos vinham pessamentos intrusivos do tipo "gostei de ter sido abusado" ou "quero dar o c*", e isso me gerava um grande desespero e me destruia por dentro, mas, reconstria esses pensamentos e levava a vida). Porém, durante a conversa, me veio um medo que eu tinha bem antes de começar a terapia, o medo da doutora achar que eu fosse gay (eu nunca tive problemas com gays, sempre respeitei, defendi e possuo amigos que são gays. Nunca fui sexo frágil, não tinha problemas em achar um cara bonito ou algo do tipo e nunca senti atração).
Quando voltei para casa, fiquei fixado nas coisas que disse naquela terapia durante alguns dias. Com o passar do tempo, para me distrair, busquei umas séries para assistir, comecei a assistir uma serie animada e descobri enquanto assistia que era de humor negro, e que possuía conotação sexual, fora o Facebook que possuía memes do tipo.
Então, em uma noite eu dormi, eu comecei a sonhar que me fazia sexo com mulheres, eu já estava muito excitado enquanto eu dormia, foi quando no fim do sonhos surgiu um homem, daí eu o penetrei no sonho e ejaculei...essa parte do sonho não quase nada, durante todo o sonho só haviam mulheres, mas, o que ocorreu no fim dele, me gerou medo.
Com o tempo, o medo foi aumentando, a ansiedade e o desespero eram grandes, por mais que eu sonhasse que fazia sexo com mulheres, ainda sim vinha o medo. Eu tinha medo de ficar excitado, achava que ia subir, mas, não subia. Quando eu via um homem ou um gay, eu entrava em desespero, pois minha mente projetava situações onde eu era penetrado ou os beijava, isso que causava aflição e repulsa, fora o fato de eu focar toda a minha atenção a minhas partes íntimas, para ver se havia alguma reação. Minha mente dizia que eu gostava daquilo e isso só piorava minha situação, eu chorei MUITO e todos os dias a ansiedade batia, até que eu descobri o HOCD e isso me deu alívio. Assistí vídeos no YouTube, comecei a me testar...o que pode ter agradavado o meu caso, pois os pensamentos se tornaram mais frequentes e mais insistentes, só que com o passar do tempo, com as TCC, vendo vídeos, lendo no fórum, muitas sensações ruins que eu sentia ao pensar, sumiram (e isso por vezes me gerava dúvidas, angústia e me fazia entrar em desespero).
Eu olho para o meu passado e não encontro nada que corrobore com esses pensamentos absurdos da minha mente, só que ainda sim o desespero vem. Eu sempre fui um cara romântico com as garotas, sempre dei o meu melhor para conquista-las, levei MUITOS foras, sofri, pensava em desistir de amar...mas, sempre me apaixonava por alguma mulher (sem nunca cogitar a possibilidade de um relacionamento com um homem).
Quando tudo isso começou, a primeira pessoa que eu pensei foi na minha namorada e chorei rios de lágrimas, me imaginava dizendo que eu era gay para ela e entrava em desespero, não queria perde-la (eu estava meio distante, pois os pensamentos ruins eram bem fortes, tanto que por mais que eu quisesse, eu não ia dormir pensando nela, pois eu tinha medo dos pensamentos se misturarem e eu acabasse ficando pior)...ela foi um dos motivos para eu ter me esforçado ainda mais para ir buscar ajuda, pois o TOC estava atrapalhando a minha relação com ela (pois eu tinha paranóias que algum mal estava acontecendo com ela e eu entrava em completo desespero
talvez fosse pior do que quando eu imaginasse que algo fosse me acontecer).
Os pensamentos mexeram tanto comigo que comecei a imaginar mulheres com órgão genital masculino, o que complicou muito a minha vida, pois, é complicado ter pensamentos hetero afetivos com imagens como essas projetadas na minha mente, sinto que isso possa ter gerado um certo medo de pensar, eu sei que são mulheres e que agradam meus olhos, só que esse tipo de coisa me perturba. Nada disso é coerente. Os pensamentos homoafetivos são exagerados e sem qualquer tipo de filtro (minha mente projeta com qualquer homem, feio, bonito, gordo, magro, velho, novo, gay, inclusive...sempre acompanhado de desespero, só que ultimamente o desespero é maior com caras próximos a minha idade). Em dados momentos eu me imaginava sorrindo quando tinha pensamentos homoafetivos ou quando meu ânus se fecha ao pensar, mas, não sorria, soment ficava com cara de nojo e aflito quando achava que alguma contração da minha boca era um sorriso. Eu passei tanto tempo fechando a cara ao pensar nessas coisas que meu rosto já tem marcas.
Se você chegou até aqui, eu agradeço. Eu estou tranquilo enquanto eu escrevo isso, não tive uma crise, o que me preocupa. Comecei a escrever isso pois no fim da tarde eu não senti mais tanta repulsa pelos pensamentos...e não me desesperei com isso...espero que isso seja decorrente da TCC e reflexões que fiz e não por alguma aceitação fantasiosa sobre ser gay. Talvez minha ansiedade ataque em outro momento, mas, fica aqui uma pequena noção do que estou passando.

Olá Nakimashi !!! Seja muito bem-vindo ao fórum !!!

Esses pensamentos e fantasias que sua mente está produzindo se deve ao excesso de P que você consumiu durante anos (acredito eu). A P intoxica a nossa mente e explora as áreas mais tenebrosas e podres do cérebro humano. Já fui atormentado por pensamentos e pesadelos de cunho sexual, um viciado nunca fica satisfeito com apenas uma quantidade da droga, ele sempre vai querer mais e mais quantidades. E assim é com a P, não nos contentamos apenas com um vídeo, sempre vamos querer algo a mais, alguma novidade, e quando nem percebemos estamos vendo coisas que antes nos enojavam.

Lamento por algumas questões na sua vida, infelizmente o abuso pode ter deixado cicatrizes no seu subconsciente, continue fazendo a terapia e o tratamento.

O ideal para você é passar por um longo período de abstinência de PM (recomendaria até de O também) com o Reboot de 90 dias para uma espécie de "purificação" (é claro que 90 dias é um valor médio para o seu cérebro voltar ao normal, o essencial é que você não volte a consumir P após esses 90 dias).

Certifique-se de ler as normas do fórum por meio das Regras de Participação e das Proibições.

Para saber mais sobre o método proposto confira dúvidas básicas sobre o reboot e vício em PMO, além disso baixe o Guia Introdutório, que servirá como suporte para entender o processo de reboot, dentre outras informações importantes.

Lembre-se de estar instalando bloqueadores de P nos seus dispositivos e colocando um contador de dias na sua assinatura aqui, para que te auxiliarem durante seu processo de reboot. Para instalar bloqueadores você pode seguir os tutorias dos Tópicos Recomendados, e se ficar com alguma dúvida dê uma olhadinha na Seção de Ferramentas e Bloqueadores. Para instalar um contador confira Como Instalar um Contador de Dias.

Para mais informações ou falar com a moderação visite a Seção de Orientações Básicas, e para alguma dúvida sobre o método procure, ou pergunte, na Seção de Dúvidas.

Não se esqueça de nos manter atualizados sobre seu processo aqui no seu diário.

Grande abraço !

Muito obrigado Peter Parker! Tem sido muito complicado a batalha. É complicado na hora do banho tbm, tipo, ao lavar partes sensíveis enquanto pensa nessas coisas é algo que não me desperta fatisfação...quase quis me desesperar, mas, como se trata de uma parte sensível do meu corpo, ao meu ver é compreensível eu sentir aquilo, mesmo pensando em coisas que não são do meu agrado.
Eu nunca fui viciado em P, mas, confesso que já assisti bastante, inclusive em momentos onde eu estava triste, para tentar me animar.
Fico muito agradecido pelo apoio, tem sido difícil para mim  todos esses anos, mas, felizmente, não estou mais sozinho. Espero melhorar cada dia mais com a TCC e com os remédios, e superar isso que estou passando, pois eu vejo que não é normal.
Eu de certa forma imaginei isso como algo tóxico a algum tempo, como você falou, tipo como manchas na minha mente (creio que até mesmo se aproveitando das sensações boas que eu sentia quando estava com minha namorada) daí passei a evitar pensamentos heteros tbm (já como eles vem misturados).
Já desinstalei o Facebook, pois lá havia muitos gatinhos e estou evitando me testar...pois quando a crise começou, eu ficava vendo fotos de mulheres e homens para ver minhas reação, fora testes mentais de sexo com mulheres e com homens (teste este que ví em um vídeo), imaginar-me fazendo isso com homens me geravam aflição, o que acarretava em um alívio momentâneo por ter sentido desconforto/repulsa é só de pensar na minha namorada deitada comigo me fazia sorrir e ficar em paz (notei que poderia se tratar de uma compulsão, então parei).
A parte do abuso ferrou ainda mais a minha mente quando eu pensei: "você só não é gay pois abusado."...eu nunca quis ter nada haver com meu abusador, sempre tive nojo ao imaginar algo em mim que tivesse ligação direta com ele...então passou pela minha mente " se for por conta disso que sou hetero, então não quero ser mais"...isso me destruiu naquele momento e só piorou quando eu me lembro que já fui ameaçado na infância por um primo meu, ele disse que se eu fosse gay, eu ia apanhar (eu na hora me desesperei, mas, com o tempo eu esqueci)...Isso me destruiu pois sempre senti prazer em estar com mulheres, não me sentia obrigado em nem pressionado, fazia declarações, cartas, desenhos, poemas do fundo do meu coração...e entrava em profundo sofrimento e derramava rios de lágrimas quando era dispensado. Nunca, mesmo desiludido com vários tentativas fracassadas, cogitei me relacionar amorosamente com um homem.
Na minha opinião se isso realmente fosse o motivo de ser hetero, eu deveria me sentir pressionado ou desconfortável (sendo que, eu não me lembrava do meu primo me amessando quando estava com uma garota, assim como não me sentia obrigado a ir atrás, eu ia pois eu queria)...sem falar que algo do tipo, ao meu ver se fosse para eu gostar de homens, esses ocorridos limitariam uma relação amorosa, mas, não inibiria a vontade de me relacionar.

Olá pessoal, eu não postei nada nos dias anteriores, então, vou contar o que me correu nesse período.
Basicamente, eu fui para a minha TCC e conversei com minha psicóloga sobre o que estava me ocorrendo. Haviam sensações estranhas quando eu olhava para homens na rua, ou quando minha mente projetava pensamentos homoafetivos:

1 - pontadas no meu genital;
2 - sensação de sorriso.

Quando começou essas pontadas no meu genital eu fiquei desesperado, ficava morrendo de medo de acabar tendo uma ereção, tanto que andava de pernas abertas dentro de casa para não estimular devido ao roçar com minhas pernas. Porém, nunca subiu, meus eu estando deitado imóvel...só que a preocupação ainda continuava.
O que me deixava preocupado era que as vezes as ereções se mantinham, mesmo eu tento pensamentos em um órgão masculino (sendo que quando eu percebia isso, me batia uma tristeza que fazia começar a descer na hora). O meu palpite é que devido ao fato de eu estar com minha namorada mesmo imaginando ela com um órgão masculino as vezes (sendo que toda vez eu eu pensava nisso, me p
perturbava e perdia a vontade de continuar beijando e a agarrar, porém, algumas vezes eu tentava ignorar e continuava beijando-a e tals), ou seja, eu acredito que essas drogas de pensamento podem ter pegado carona nas boas sensações que eu tenho quando estou com ela...ficando mais difícil de tirar da mente. Eu nunca havia tocado em um órgão feminino (bem, na realidade, toquei no da minha prima na infância, por acidente), quando toquei no da no da minha namorada (por cima da roupa), achei estranho talvez porque criei expectativa demais, ou porque eu não estava acostumado ou porque eu vi que realmente  não havia nada de anormal, ou porque eu estava com medo de não gostar...seja qual for o motivo, eu achei estranho (só que eu não senti repulsa)...isso me desesperou, voltei para casa aflito. Só que, nem mesmo eu tocando no órgão da minha namorada (fiz outras coisas tbm, só que devido ao tecido ser áspero, pode ter atentado a experiência) sumia aquela imagem da minha cabeça, enquanto eu tocava, sumia, mas, quando não, vinha aquela imagem a minha mente e sugava todo o meu libido. Creio que isso gerou uma compulsão, pois a todo momento eu tocava para ter certeza (de tanto tocar, não me parecia mais tão estranho quanto a primeira vez, talvez eu até possa dizer que mesmo sendo algo para causar alívio, ainda creio que poderia haver um certo prazer ao tocar).
Vale ressaltar que nunca fique excitado só de pensar em um órgão masculino, as vezes que fico excitado enquanto penso nessas coisas, é quando minha namorada está no meio dos pensamentos, o que acaba bugando minha mente).

Quanto ao sorriso, no começo eram só imaginações, onde eu me imaginava sorrindo e ficava desesperado, só que com o passar do tempo eu passei a ter essas sensações (porém não ocorre um sorriso. Eu acredito que essa sensação de sorriso possa ser decorrente da cara de eu fico quando penso nessas coisas (cara de nojo), eu faço tanto essa cara ultimamente que meu rosto já está com marcas de expressão e por ter essa obsessão por achar que essa sensação que sinto na boca é um sorriso, pode ser que minha mente esteja se aproveitando do meu medl. Só que as vezes parece que eu quero sorrir, porém, não parece de prazer, mas sim por achar algo engraçado ao olhar para os caras na rua. Isso me preocupa, mas, estou tentando ignorar isso.

Eu desenvolvi a compulsão de cuspir quando tenho pensamentos homoafetivos (o que é algo bem contante, infelizmente) e isso tem me perturbado, pois engolir saliva enquanto tenho esses pensamentos é algo que me perturba, pois, tenho que fazer um trabalho mental para cuspir...sem falar que e eu cuspir enquanto penso em uma mulher, me sinto meio mal...então, minha mente fica brincando com isso.

Minha mente costuma brincar comigo, tipo, se eu estou rindo e olho para um cara e continuo sorrindo, minha mente diz "vc sorriu por conta dele" e quando eu estou sorrindo de algo e repentinamente me vem algum homem ou pensamento homofetivo e não desfaço o sorriso na hora ou quando eu penso na minha namorada e fico excitado, mas, penso em um órgão masculino e meu órgão não desce e as vezes dá uma pontada, ela pensa "tá vendo?! vc gosta", sendo que logo depois meu órgão desce (eu percebi que talvez eu estivesse me cobrando demais, não sou uma máquina que liga e desliga, e que tem tempo de resposta exato)

Hoje eu fiquei muito aliviado, pois, noite passada eu tive sonhos bem estranhos, nem todos eram relacionados a homoafetividade, porém, no sonho eu adotava posturas evaziavas a isso, além do mais quando eu acordei, percebi que não havia lubrificação alguma na minha cueca. Achei que tinha e comecei a me desesperar, mas, olhei direito e não tinha...fiquei bem aliviado.

Eu fui hoje pagar uma conta, eu a algum tempo percebi que ao ver homens e mulheres na rua... homens me parecem uma folha de papel em branco, quando que mulheres me parecem um desenho bem feito, em dados momentos, senti pontadas fortes e súbitas no coração que me deixavam confortável e bem comigo mesmo, ao contrário do que eu sinto quando vejo um homem. Ouve um momento passado onde quando a ansiedade foi reduzindo que minha mente disse "isso que vc sente é atração, seu coração acelerado, é atração. Você estava errado, aquilo que você sentia com mulheres era agonia, isso que você está sentido agora é a verdadeira atração", só que cara de nojo não sumia e essa sensação surgia de uma maneira diferente...deduzi que poderia se tratar de agonia controlada/ansiedade em escala reduzida.

Então, eu decidi passar a ignorar esse pensamentos, apesar de algumas vezes a ansiedade bater, o nojo aparecer e eu acabar cuspindo...estou tendo deixar essas compulsões e pensamentos de lado, já havia tentado fazer isso antes...era difícil, pois, martelava na minha cabeça "se vc não se importa mais, é pq vc passou a gostar", mas, eu supus que com a TCC eu poderia ter desenvolvido uma maior resistência ou algo do tipo e não pq eu passei a gostar. Minha psicóloga afirmou que é normal, a tendência da TCC é aprender a lidar com essas situações.
Hoje passei a tarde com a minha namorada, eu a amo, antes de eu projetar essa imagem irreal dela, eu sentia desejo e me sentia a pessoa mais sortuda do mundo (ainda acho que sou muito sortudo, pois ela tem lutado ao meu lado e serei eternamente grato aquele anjo por isso). É por essas e outras que estou na luta, não estou com ela por nenhuma razão além de eu QUERER, só que isso tem trabalhado bastante. Fizemos muitas coisas juntos hoje, assistimos série, comemos, conversamos, trocamos carinhos, saímos para comprar algumas coisas (os pensamentos me pertubavam, mas, evitava ao máximo dar atenção), inclusive, creio que quebrei o tempo de abstinência (não, não fizemos sexo...nunca fizemos), fiquei feliz pois, o que fizemos hoje, não me causou nojo algum.
Enfim, estou na luta, evitando que esses pensamentos me consumam, está cheio de alto é baixos, as vezes minha mente não para com pensamentos repetivos, mas, tenho fé de dias cada vez melhores.

Olá pessoal, boa noite! Estou muito preocupado. Tenho tomado meus remetidos, feito TCC e deixado esses pensamentos homoafetivos de lado. Com o tempo minha ansiedade foi diminuindo sobre esses pensamentos, eu no começo ficava preocupado e me desesperava por não me desesperar. Os pensamentos homoafetivos foram perdendo um pouco da força...talvez pq além de eu ignorar,  percebi que sinto sim atração por mulheres. Porém esses pensamento travam meu libido, pois ainda ele continua projetando imagens de órgãos masculinos e órgãos masculinos em mulheres, o que me faz perder o desejo.
Eu não segui com o reboot...achei que  me relacionar com minha namorada de uma maneira mais íntima faria eu deixar de imaginar mulheres dessa maneira, porém, hoje aconteceu algo que me pôs para baixo. A algum tempo minha mente fica dizendo que sou bi (isso me incomoda...eu tento ignorar, pois já pensei que fosse em um momento de crise e isso não me trouxe alívio), tento deixar isso de lado, ignoro, refuto e vou tentar me distrair, ficar com minha namorada e tals...só que hoje esse pensamentos me botaram para baixo enquanto eu estava com ela...eu não fiquei ansioso, mas, eu fiquei muito sentido com tudo isso...as vezes minha mente fica dando lapsos sobre as coisas que já pensei, me lembrando que algum dia imaginei beijando um homem enquanto beijava ela (sendo que nesse dia bateu um desespero), me lembrando que algum dia pensei ser bi, das vezes que eu ficava me testando (me imaginando fazendo sexo com homens e mulheres para me testar), dentre outras coisas.
Minha mente fica jogando essas coisas que já pensei na minha cara, assim como pensamentos homoafetivos e insinuando essas coisas...isso me preocupa, não quero ser bi...para mim, não tem lógica eu ter sofrido tanto por algo do tipo e gostar...não é como se eu duranre toda minha vida soubesse que gostava de homens e quisesse esconder...só que minha mente age como se eu sentisse saudades de tudo aquilo...espero que esses pensamentos homo e bi morram.
Hoje voltei da casa da minha namorada bem para baixo, pois as sensações de hoje não foram iguais as de outro dia...eu não estava exigindo reações positivas e de prazer de mim nos últimos dias...mas, eu tinha com ela...só que hoje no começo estava tudo bem, até que esses pensamentos sobre ser bi e imaginar ela com um órgão masculino me puseram para baixo...ouve um momento em que eu senti o cheiro do órgão dela...antes já havia sentido,mas, hoje quando senti o cheiro, era semelhante ao  de um masculino, isso me preocupou, pois, não achei ruim, mas, me causou um sensação um tanto estranha (tudo isso fez bater em ansiedade, só que não durou muito)...o toque não me incomoda, inclusive, ontem, enquanto me lembrava eu sorria e ficava excitado...só que minha mente parece corromper esses pensamentos com imagens e sensações irreais. Por favor alguém já passou por algo semelhante em alguma dessas coisas? Estou preocupado. Eu sinto que já melhorei em alguns aspectos, não sinto tanta ansiedade, mas, acho que tudo isso deixou marcas profundas na minha dignidade.
Quando eu passei a ficar mais íntimo com minha namorada, ficou mais fácil desfazer o que minha mente projeta errado...só que ainda vem essa projeção, o que é anormal. Acho que vou ter que seguir mais a risca o reboot.

Olá amigo! Bom, pelo que pude ver, tu não falou mto da P, eu ACHO que seu HOCD é originado apenas do toc (podendo se agravar com P, então é melhor fzr o reboot do msm jeito) no caso de HOCD originado de TOC, certamente pelo abuso que sofreu, o indicado seria realmente a terapia, já que o reboot é mais eficiente em HOCD com escalação em P e tudo mais. Essas sensações, eu vou dizer muitas que eu sinto: sensação no pênis, parece que vai ficar com ereção ou excitado, mas é um groinal response (pesquisa isso) é normal, devido á hiper-vigilância que tu tá tendo em qualquer movimento na área genital, no primeiro relato tu disse que não tava tendo uma crise ou muito nervoso escrevendo igual estaria antes, oq é normal, já que tu deve ter pensado bastante nisso, eliminado algumas coisas, e principalmente visto que tu deve ter HOCD (uma faca tirada do peito, eu sei kkkkk), a sensação de sorriso, eu tenho toda hora hahahahah, tipo eu agr tô escrevendo isso e meio que sorrindo, pq eu tô imaginando uma situação na minha cabeça, mas não quer dizer que eu tô gostando de ti ou algo homoafetivo, apenas algo que te fez sorrir! Tu antes sorria tbm, mas sem a neurose de ficar se vigilando. Bom, no básico é isso, eu consegui superar bastante, oq mais me incomoda (tenho HOCD por escalada no P) é que eu vejo qualquer homem bonito na rua e fico pensando que tô atraído, até me lembro de uns agora, oq me deixa nervouser kkkkkk, me ajuda numa coisa: tu tbm acha mtos homens bonitos? Tp o cabelo, barba, sobrancelha top, esses negócios que tu gostaria de ser bonito assim? Mas não é um homem bonito há cada mês, tipo tem tanto homem quanto mulher (mas no caso tu sabe diferenciar atração de bonito, eu como tenho HOCD induzido por P não consigo ainda) mas tu tbm acha isso? Aí entraremos num acordo (??) Hahahahah, abraço

E aí cara? Também recomendo fazer o reboot. No meu caso, minha mente puxou situações do passado para corroborar que sou gay, sendo que nunca me apaixonei por homens mas (como qualquer pessoa), já falei que tal cara é bonito (e isso fica me remoendo por dentro). Estou no reboot tem 12 dias sem PMO e está difícil. Cada dia a minha mente me trás um novo pensamento referente a isso e atrações pelo mesmo sexo (não sinto vontade mas a mente parece convencer e isso me deixa ansioso). Melhoras e acompanharei o seu diário, também relato parte da minha vida no meu diário:

https://www.comoparar.com/t10674p25-hocd-estou-com-melancolia#293072

Não sei se algo do que eu disser fará muita diferença pra você melhorar mas resumindo... Tudo o que você disse é p mesmo que igual a uma pessoa com HOCD causada por "escalação da P" diz. Esse abuso não causou HOCD em você, a P fez. Faça o reboot que tudo vai melhorar, não espere resultados imediatos pois eles variam de pessoa pra pessoa, alguns só enxergam resultados significativos em mais de 3 meses. Boa sorte irmão, você não é o único com esse problema, então a gente tem que ir se ajudando e incentivando um ao outro. Não desista do reboot.

Tutu3756 escreveu:Olá amigo! Bom, pelo que pude ver, tu não falou mto da P, eu ACHO que seu HOCD é originado apenas do toc (podendo se agravar com P, então é melhor fzr o reboot do msm jeito) no caso de HOCD originado de TOC, certamente pelo abuso que sofreu, o indicado seria realmente a terapia, já que o reboot é mais eficiente em HOCD com escalação em P e tudo mais. Essas sensações, eu vou dizer muitas que eu sinto: sensação no pênis, parece que vai ficar com ereção ou excitado, mas é um groinal response (pesquisa isso) é normal, devido á hiper-vigilância que tu tá tendo em qualquer movimento na área genital, no primeiro relato tu disse que não tava tendo uma crise ou muito nervoso escrevendo igual estaria antes, oq é normal, já que tu deve ter pensado bastante nisso, eliminado algumas coisas, e principalmente visto que tu deve ter HOCD (uma faca tirada do peito, eu sei kkkkk), a sensação de sorriso, eu tenho toda hora hahahahah, tipo eu agr tô escrevendo isso e meio que sorrindo, pq eu tô imaginando uma situação na minha cabeça, mas não quer dizer que eu tô gostando de ti ou algo homoafetivo, apenas algo que te fez sorrir! Tu antes sorria tbm, mas sem a neurose de ficar se vigilando. Bom, no básico é isso, eu consegui superar bastante, oq mais me incomoda (tenho HOCD por escalada no P) é que eu vejo qualquer homem bonito na rua e fico pensando que tô atraído, até me lembro de uns agora, oq me deixa nervouser kkkkkk, me ajuda numa coisa: tu tbm acha mtos homens bonitos? Tp o cabelo, barba, sobrancelha top, esses negócios que tu gostaria de ser bonito assim? Mas não é um homem bonito há cada mês, tipo tem tanto homem quanto mulher (mas no caso tu sabe diferenciar atração de bonito, eu como tenho HOCD induzido por P não consigo ainda) mas tu tbm acha isso? Aí entraremos num acordo (??) Hahahahah, abraço

Cara, mais tarde te respondo, já escrevi dois texto respondendo, gastei 2h digitando e deu problema rs.

Elliot10 escreveu:E aí cara? Também recomendo fazer o reboot. No meu caso, minha mente puxou situações do passado para corroborar que sou gay, sendo que nunca me apaixonei por homens mas (como qualquer pessoa), já falei que tal cara é bonito (e isso fica me remoendo por dentro). Estou no reboot tem 12 dias sem PMO e está difícil. Cada dia a minha mente me trás um novo pensamento referente a isso e atrações pelo mesmo sexo (não sinto vontade mas a mente parece convencer e isso me deixa ansioso). Melhoras e acompanharei o seu diário, também relato parte da minha vida no meu diário:

https://www.comoparar.com/t10674p25-hocd-estou-com-melancolia#293072

Cara, comigo está acontecendo a mesma coisa, só que a ansiedade não é tão forte quanto antes, talvez devido aos remédios e TCC. Fora isso, estou no mesmo barco que você, eu nunca tinha me martirizado por achar um cara bonito, na minhas perspectiva, eu estava sendo sincero. Só que depois que eu desenvolvi esse medo, isso me perturba. Também não sinto atração e vontade, não é algo satisfatório para mim.

Muito obrigado pela força, vou ler seu diário e acompanhar.

Mateus97 escreveu:Não sei se algo do que eu disser fará muita diferença pra você melhorar mas resumindo... Tudo o que você disse é p mesmo que igual a uma pessoa com HOCD causada por "escalação da P" diz. Esse abuso não causou HOCD em você, a P fez. Faça o reboot que tudo vai melhorar, não espere resultados imediatos pois eles variam de pessoa pra pessoa, alguns só enxergam resultados significativos em mais de 3 meses. Boa sorte irmão, você não é o único com esse problema, então a gente tem que ir se ajudando e incentivando um ao outro. Não desista do reboot.

Tá certo mano, muito obrigado pelo incentivo, eu acredito que a P pode ter influenciado bastante, assim como o fato e eu já ter TOC. Vou seguir com esse reboot e espero me livrar disso.

Nakimashi escreveu:

Mateus97 escreveu:Não sei se algo do que eu disser fará muita diferença pra você melhorar mas resumindo... Tudo o que você disse é p mesmo que igual a uma pessoa com HOCD causada por "escalação da P" diz. Esse abuso não causou HOCD em você, a P fez. Faça o reboot que tudo vai melhorar, não espere resultados imediatos pois eles variam de pessoa pra pessoa, alguns só enxergam resultados significativos em mais de 3 meses. Boa sorte irmão, você não é o único com esse problema, então a gente tem que ir se ajudando e incentivando um ao outro. Não desista do reboot.

Tá certo mano, muito obrigado pelo incentivo, eu acredito que a P pode ter influenciado bastante, assim como o fato e eu já ter TOC. Vou seguir com esse reboot e espero me livrar disso.

Eu também tenho TOC mas estou lidando bem melhor com a ansiedade agora do que quando eu tinha PMO diariamente.

É. Para se ter uma noção, os meus pensamentos estão parecidos com o do Xravaulio: A mente falar que é gay, que vou ter que sair de casa, me casar com homem e ficar pegando homem e usar bandeira lgbt. A cada vez mais está aumentando a intensidade dos pensamentos e memórias do passado, no momento que estou escrevendo esse relato, estou um pouco bem mas hoje a ansiedade foi a mil e até testei a minha pressão estava alta e cogitei svic1d10 por conta disso, que eu não aceitaria ser assim e parece que as minhas paixonites com as mulheres nunca aconteceram. Só tenho vocês para desabafar praticamente e só acho estranho esse pensamento que parece que virei gay mesmo. Vi que muitos pensam em tentar se assumir para dar um tempo nesses pensamentos e realmente é assustador.

Não sei se pode ter ou não relação mas me lembrei que já tive uma obsessão e ansiedade por achar que eu estava morrendo e que iria ter um infarto em 2016 e em torno de março e abril desse ano mas parou depois que minha mente só está pensando nessa questão da sexualidade.

Elliot10 escreveu:É. Para se ter uma noção, os meus pensamentos estão parecidos com o do Xravaulio: A mente falar que é gay, que vou ter que sair de casa, me casar com homem e ficar pegando homem e usar bandeira lgbt. A cada vez mais está aumentando a intensidade dos pensamentos e memórias do passado, no momento que estou escrevendo esse relato, estou um pouco bem mas hoje a ansiedade foi a mil e até testei a minha pressão estava alta e cogitei svic1d10 por conta disso, que eu não aceitaria ser assim e parece que as minhas paixonites com as mulheres nunca aconteceram. Só tenho vocês para desabafar praticamente e só acho estranho esse pensamento que parece que virei gay mesmo. Vi que muitos pensam em tentar se assumir para dar um tempo nesses pensamentos e realmente é assustador.

Não sei se pode ter ou não relação mas me lembrei que já tive uma obsessão e ansiedade por achar que eu estava morrendo e que iria ter um infarto em 2016 e em torno de março e abril desse ano mas parou depois que minha mente só está pensando nessa questão da sexualidade.

Você tem muita ansiedade. Ficar afastado da PMO já deve melhorar muito sua situação mas tenta fazer outras coisas para melhorar a ansiedade. Procura na internet o que é bom para ansiedade e o que der pra fazer faça.

Tutu3756 escreveu:Olá amigo! Bom, pelo que pude ver, tu não falou mto da P, eu ACHO que seu HOCD é originado apenas do toc (podendo se agravar com P, então é melhor fzr o reboot do msm jeito) no caso de HOCD originado de TOC, certamente pelo abuso que sofreu, o indicado seria realmente a terapia, já que o reboot é mais eficiente em HOCD com escalação em P e tudo mais. Essas sensações, eu vou dizer muitas que eu sinto: sensação no pênis, parece que vai ficar com ereção ou excitado, mas é um groinal response (pesquisa isso) é normal, devido á hiper-vigilância que tu tá tendo em qualquer movimento na área genital, no primeiro relato tu disse que não tava tendo uma crise ou muito nervoso escrevendo igual estaria antes, oq é normal, já que tu deve ter pensado bastante nisso, eliminado algumas coisas, e principalmente visto que tu deve ter HOCD (uma faca tirada do peito, eu sei kkkkk), a sensação de sorriso, eu tenho toda hora hahahahah, tipo eu agr tô escrevendo isso e meio que sorrindo, pq eu tô imaginando uma situação na minha cabeça, mas não quer dizer que eu tô gostando de ti ou algo homoafetivo, apenas algo que te fez sorrir! Tu antes sorria tbm, mas sem a neurose de ficar se vigilando. Bom, no básico é isso, eu consegui superar bastante, oq mais me incomoda (tenho HOCD por escalada no P) é que eu vejo qualquer homem bonito na rua e fico pensando que tô atraído, até me lembro de uns agora, oq me deixa nervouser kkkkkk, me ajuda numa coisa: tu tbm acha mtos homens bonitos? Tp o cabelo, barba, sobrancelha top, esses negócios que tu gostaria de ser bonito assim? Mas não é um homem bonito há cada mês, tipo tem tanto homem quanto mulher (mas no caso tu sabe diferenciar atração de bonito, eu como tenho HOCD induzido por P não consigo ainda) mas tu tbm acha isso? Aí entraremos num acordo (??) Hahahahah, abraço

Cara, eu também acredito que pode ter origem do TOC, por algo chamado mudança de tema. Porém, creio que P que eu consumi ao longo do tempo pode ter contribuído para piorar minha situação, além do abuso, pois eu ficava repassando a cena milhares de vezes na minha mente e o pior era as sensações. Quando eu pensava, eu sentia uma sensação baixo do abdômen que me incomodava, tanto que eu me imaginava me abrindo e tirando algo de dentro (enquanto eu estou escrevendo isso, estou tendo algumas sensações nessa região e minha mente está dizendo que é bom, mas, sei que não é, pois já sofri muito com isso). Recentemente descobri que a mente estimula essa região, pois, não sabe que está pensando e acredita que está vivenciando aquilo (quando ouvido isso, comecei a sorrir e essa sensação não surgiu mais, por mais que minha mente projetasse eu sendo penetrado).
No entanto, minha mente se fixou em projetar eu beijando homens e fazendo sexo oral (sendo que nunca fiz nada disso, e nem quero), o que me fez desenvolver a compulsão de cuspir, durante o tempo que tento responder os comentários (cerca de 3h), já devo ter cuspido mais de 50 vezes, as vezes eu fico trancando meu bumbum sem perceber (como agora).
Quando a sensação interna sumiu, começou uma sensação externa, tipo como se estivesse trancando. Encarei como algo bom, tipo repúdio e tals, só que minha mente começou a me perturbar, pois começou a ser algo frequente e me bateu novamente a sensação de sorriso. Isso me desesperou muito, mas, por mais que eu tivesse essa sensação de sorriso, eu não sorria e fechava a cara automaticamente (ouve alguns momentos em que eu movimentava meu bumbum ou esbarrava o braço nele e sentia algo, daí esbarrava mais vezes e ficava desesperado com medo de eu ter sentido prazer, sendo que eu apenas poderia ter sentido, só sentido o fundo do meu reto ou algo do tipo, nunca senti desejo de colocar nada no meu ânus é nem quero).

Essa sensação no pênis me perturbou muito. Com o tempo passei a suspeitar que pudesse ser porque eu dou muita atenção, me passava pela cabeça que talvez aquilo sempre aconteceu e eu que nunca reparei porque não dava atenção. Muito obrigado pela confirmação.

Muito obrigado por me avisar do sorriso, ou tentar não ficar mais tão paranóico.

Cara, eu fico com medo de me sentir atraído, mas, acho que não fico. Minha mente ela guarda alguns rostos de caras da rua, tipo, fui comprar uma coisa no mercadinho aqui a esquina e tinha um cara na fila, eu como esqueci a máscara (porque estava com a mente cheia de ficar pensando essas coisas), estava cobrindo o rosto com a camisa, a situação engraçada, daí eu levantei a cabeça com a camisa no rosto e sorri, daí minha mente disse: "você sorriu porque viu ele", sendo que nem era, mas, ainda sim fiquei preocupado e parecia que o rosto dele ficou empreguinado.
Eu nunca fui sexo frágil, eu não tinha problema de achar ou dizer que um cara era bonito, para mim eu estava sendo sincero, só que quando essa crise começou, absolutamente qualquer coisinha minha mente me atacava, inclusive mentia descaradamente. Ouve uma vez que estava passando um cara e minha mente disse "que gatinho", sendo que ele nem era.

Quanto a questão de atração...eu estou seguindo uma linha de pensamento. Antes de eu ter essa crise eu sentia uma espécie de infarto em escala reduzida, era algo súbito que meio que adormecia uma região próxima ao meio do torax. Então eu uso isso como base, pois eu já senti isso em alguns momentos quando via alguma mulher na rua (claro que não é todas, coloquei na minha mente que eu não vou sentir isso com toda e qualquer mulher que eu ver, ou pelo menos estou tentando).
Basicamente com mulheres é assim, é algo súbito, sinto uma espécie de dormência (podendo ser longa, curta, ou só um lapso) que quando passa, a frequência cardíaca aumenta (como se fosse um susto), respiração lenta e leve, e me faz sentir satisfação.
Com homens é diferente, como minha ansiedade diminuiu, minha mente começou a dizer que aquilo que eu sinto quando vejo mulheres não é atração e sim essa sensação que eu tenho quando vejo homens, isso me gerou aflição é as vezes eu fico com medo de ser isso, mas, continuo acreditando não ser atração.
Basicamente com homens, a sensação é gradual, não parece começar no peito, mas sim como se conhecesse de baixo para cima, aumentando a frequência cardíaca, respiração pesada e gerando desconforto.

Não sei se você já sentiu essas sensações, eu tomo como base isso para não sentir desespero. Uma vez eu vi um conhecimento meu passando e senti algo no lado que eu disse que fica dormente quando vejo mulheres, mas, deve ter sido outra coisa, pois não chegou nem a ser uma fisgada (era tipo como se tivesse caído algo bem leve encima, nem alterou meu fluxo cardíaco nem nada), só que depois a ansiedade bateu, só que eu logo me acalmei, pois, pois não parecia que eu senti atração.

Enfim, muito obrigado pela força mano! Abraço e sucesso, vou ler e acompanhar seu diário.

Essa questão da sensação é como se tu não conseguisse diferenciar uma pessoa bonita de uma atração, afinal ta tudo confuso. Tu vê um cara bonito e pensa que pode estar gostando dele, e isso te deixa nervoso e em dúvida doq realmente é. Uma coisa MUITO difícil de acontecer, mas se acontecer cntg tenta analisar, que é quando tu não tem 1% do pensamento sobre isso e olha pra um cara bonito, tu não vai sentir essa atração, pq é coisa da tua cabeça (se tu olhar pra ele e lembrar disso, vai achar que é atração, então cuidado) mas isso tem que ser tratado muito com o psicólogo, terapeuta ou oq for, nisso que eu vou dizer é só algo que eu acho (não tenho conhecimento) que esse abuso pode ter te desencadeado como uma carência por um homem que tivesse afeto, mas não que tu é gay, só que tu teve um trauma e pode ter te desencadeado uma carência, mas não de namorar ou ter relação sexual, aí talvez possa ser confundido, mas só tô especulando

Gente, por curiosidade, é normal no reboot parecer que estamos gostando dos pensamentos? E se deixar os pensamentos acontecerem de forma "espontânea", isso pode acelerar a questão de sumir no Reboot?

Tutu3756 escreveu:Essa questão da sensação é como se tu não conseguisse diferenciar uma pessoa bonita de uma atração, afinal ta tudo confuso. Tu vê um cara bonito e pensa que pode estar gostando dele, e isso te deixa nervoso e em dúvida doq realmente é. Uma coisa MUITO difícil de acontecer, mas se acontecer cntg tenta analisar, que é quando tu não tem 1% do pensamento sobre isso e olha pra um cara bonito, tu não vai sentir essa atração, pq é coisa da tua cabeça (se tu olhar pra ele e lembrar disso, vai achar que é atração, então cuidado) mas isso tem que ser tratado muito com o psicólogo, terapeuta ou oq for, nisso que eu vou dizer é só algo que eu acho (não tenho conhecimento) que esse abuso pode ter te desencadeado como uma carência por um homem que tivesse afeto, mas não que tu é gay, só que tu teve um trauma e pode ter te desencadeado uma carência, mas não de namorar ou ter relação sexual, aí talvez possa ser confundido, mas só tô especulando

Olá, infelizmente eu não entendi muito bem o que vc quis dizer, se possível, poderia repetir com outras palavras?
Quando eu li "carência por um homem" eu gelei mano. Mas, o fato é que eu devo traumas sim...tipo, antes de ir com a terapia, cada vez mais esses pensamentos me importavam e eu morria de medo de desenvolver uma espécie de síndrome de escomo pelo meu abusador. Só que não se resumia somente a mim e nem a cena do abuso repassar na minha mente. Eu estava paranóico quando mandava mensagens, achava que meu abusador poderia estar estar recebendo minhas mensagens e tals, quando eu passava perto do lugar que fui abusado, eu mudava de pensamento, pois tinha medo de ser ouvido. Uma vez um amigo meu me perguntou se eu tinha algum trauma, pois eu ficava reclamando dele ficar atrás de mim.
Quando eu não me abaixava para pegar algo no chão, me posicionada encima do objeto, daí eu me abaixava dobrando os joelhos, para não dar brecha.
Esse abuso só ferrou minha vida, minha mente uma vez me disse algo que me jogou fossa: "você só é hetero porque foi abusado". Isso me destruiu, e minha mente em um dado momento pensou "se eu for hetero por conta que fui abusado, então não sei se quero mais ser hetero"...isso é outra coisa que me faz sentir culpa, pois, eu sei que gosto de mulheres, eu me apaixonei muitas vezes, tentava agrada-las a todo custo, não me sentia pressionado ou obrigado a correr atrás, eu ia atrás porque eu queria. Ouveram momentos que eu estava apaixonado e a cena do abuso ficava absoleta...não acredito que vivi uma mentira e nem que sou hetero por conta de um abuso. Só fico sentido por ter pensado essas coisas e por esses pensamentos não irem embora, mas, eu quero que ele vão.

Nãooo calma kkkkk, tipo, carência no sentido de ter um amigo ou algo assim, já que ocorreu esse abuso, e aí tu pode estar confundindo com atração, tendeu?

Gente, é normal no reboot ficar parecendo que você aceitou a ideia mas ficar em um estado assexuado?

Minha mente ficou: Você é gay, está pensando em homem (parece que parou um pouco as groinal) mas não sinto desejo em nada.

Muito normal! Um dia eu achei que eu era assexual, outro eu achei que tava excitado com meu próprio pênis (?)

Cheguei a um ponto que minha mente ficou a ideia de eu ser gay, não estou com medo, parece que me aceitei mas ao mesmo tempo, não sinto atração por nada e não me sinto plenamente confortável com isso.

Eu estou no msm estado. É como se tu se sentisse normal mas lá no fundo tivesse ansioso, angustiado, não se sentindo tu msm, é como se tu se aceitasse gay mas gostando de mulher kkkkkkk ??? Cara olha oq o hocd faz com a genteeee

Gente, é normal no reboot ficar parecendo que você aceitou a ideia mas ficar em um estado assexuado?

Minha mente ficou: Você é gay, está pensando em homem (parece que parou um pouco as groinal) mas não sinto desejo em nada.

Acho que vc está entrando na flatiline, se for isso é bom pq vai dar um descanso pra vc. Sinal que seu cérebro está reiniciando aos poucos.

Exato