Diário do Shikamaru

ShikamaruNara escreveu:Olá, pessoal!      
Eu já frequentei esse fórum alguns anos atrás e acabei saindo por algum motivo e desde essa época eu ainda não consegui me livrar desse lixo de P. Na verdade acho que até piorou em alguns sentidos. Vou relatar aqui tudo que eu lembrar sobre minha trajetória, até mesmo pra eu ler depois, pode ser extenso. (kkkkk)

Meu primeiro contato com P eu tinha em torno de 7 pra 8 anos de idade, porém antes dessa época eu já havia passado por experiências pertubadoras na área sexual com outras crianças que eu conhecia e brincava. Brincadeiras do tipo ficar encostando nas partes um dos outros, coisas que nenhuma criança deveria ter contato. Todos esses contatos foram com meninas e apesar de gostar de mulheres essas experiências foram traumáticas até certo ponto. Quando somos crianças é imposto a nós um ideal de masculinidade que é falho e em nada define um homem - objetificar mulheres, ser bruto, gostar de esportes, não demonstrar fraqueza e varias outras enganações do tipo.
Desde muito cedo eu precisava ser um homem dentro desses ideais e vindo de uma família onde esse padrão se perpetuava, comigo não deveria ser diferente.

O primeiro contato com a p foi estranho e apesar de muito novo ainda lembro do que vi. Desde cedo cresci num ambiente hipersexualizado, crianças que eu convivia assistiam p e tinham fotos e vídeos em seus celulares, que mesmo não sendo tão avançados quanto os de hoje já davam suporte a esse merda. Tudo isso parecia normal, infelizmente.  

Desde essa época continuei mantendo contato com a p e só foi piorando quando eu aos 14 anos tive acesso a internet banda larga, pude cada vez mais ver vídeos, baixar filmes, jogar jogos de conteúdo adulto, etc. No entanto, por mais que fosse algo comum tudo isso me deixava cada vez mais egoísta e desligado de tudo, vivia em uma realidade alternativa onde tudo girava em torno de meu prazer e infelizmente ainda me vejo vivendo essa situação...

Me considero cristão desde muito tempo, porém mesmo crendo em Deus e sabendo que é errado aos olhos dEle esse tipo de conteúdo eu continuava cada vez mais me afundando, cada vez mais frio, cada vez mais morto. Tratava as pessoas mal, não tinha paciência com os estudos, baixa autoestima reinava e até pra pessoas que eu amava eu não tinha tempo disponível, poço de egoísmo.

Inicialmente eram fotos de mulheres, videos de p comum e hétero sem violência alguma. Depois evoluiu pra algo mais pesado com violências e xingamentos, ainda não havia descoberto a m nessa época. Depois de um certo tempo acessando alguns sites apareciam de vez em quando fotos de relações homossexuais, não havia me interessado de início mas de curiosidade eu fui ver, até hoje me arrependo de ter clicado pois foi ai que tudo piorou. A minha mente ficou confusa, serei gay ou não? Tinha sentido prazer naquilo e cada vez menos mulheres me chamavam atenção. Tenho lembranças de antigamente conseguir olhar para mulheres e sentir muita vontade de me aproximar e namorar com elas, mas isso foi se perdendo. Foi no contato com p gay que descobri a masturbação, outro ponto importante dessa trajetória pois tudo foi de mal a pior nesse momento, o vício parecia ter triplicado de intensidade. Cada vez mais me afundei em conteúdos homoeróticos e cada vez mais violentos, comecei a olhar para homens de maneira suja, sentia um desejo mas não era por uma relação real, apenas algo sexual e degradante, e até hoje luto com esses pensamentos.

Com o tempo a p gay começou a perder um pouco da graça também, comecei a ver muita p em desenho, zoofilia, vídeos de mutilação e até mesmo tive contato com pedo. Porém nesse momento percebi que algo estava muito errado, não sentia nada ao ver crianças e nem vontade de fazer algo, mas em vídeo parecia não ser tão ruim. Felizmente nunca tive desejo real nem por crianças e nem por animais, mas sei que se permanecesse nisso eu poderia sim me afundar mais.

Com o contato com p gay passei muito tempo em confusão e na maioria das vezes me colocava em um papel degradante. Comecei a me expor e trocar fotos e fazer videochamadas com homens, até pouco tempo ainda fazia. Não sentia alegria em nada daquilo mas ainda assim fazia, introduzia objetos em mim até pra ver se eu gostava e só me sentia sujo depois de tudo isso. Nunca fiz sexo com homens, o mais longe que fiz foi encostar no orgão de um homem pra ver se gostava, mas não passou disso, felizmente.

Cheguei a namorar uma menina por dois anos. Ela era perfeita, não tenho o que reclamar dela. Ela foi bem persistente comigo, desde o início contei do meu problema, ela tentou me ajudar mas ainda assim eu não conseguia largar esse vício maldito. Terminamos e seguimos nossas vidas, eu com uma sensação horrível de desperdício e egoísmo. Constantemente minha mente me dizia que eu devia ficar com homens mas eu não me sentia bem com aquilo. Inclusive a vez que encostei no orgão de um homem eu namorava ainda, mas não consegui fazer mais nada além pq eu não teria coragem de traí-la. Mas ainda assim era melhor que acabássemos pois além do problema com p eu tinha problemas de confiança, identidade e coisas assim. Cheguei a ter relações com ela varias vezes, algumas bem sucedidas e outras nem tanto. Quando passava um tempo longe de p eu conseguia ter ereções melhores, meu desejo por mulher ficava mais forte, mas quando eu assistia era sentimento de culpa, falta de confiança e desespero. O fato de não ter dado tão certo me mostrou que eu não mudava pq minha motivação era egoísta, eu só pensava em ter ereções melhores, conseguir uma boa performance, ser o homem que eu achava que deveria ser, mostrar pro que veio.  

Não é possível mudar com motivações egoístas, pois a p é gerada através disso. Uma pessoa precisa se propor a gravar algo que pode ser degradante e doloroso pra ela somente para que eu sinta prazer. Logo, percebo que o motivo principal não deve ser as nossas ambições egoístas, boas ereções e performance melhorada são apenas consequências. Sustentamos ao dar um clique nesses vídeos uma indústria podre, que financia tráfico humano, exploração de crianças, degradação humana, tudo por causa do nosso egoísmo, se eles fazem é pq tem quem consuma.

Ultimamente nesse período de quarentena tem sido difícil, tenho conseguido ficar no máximo 10 dias sem p, acaba sendo muito mais fácil sucumbir aos desejos maus estando atoa em casa. Comecei até mesmo a gastar dinheiro pra sustentar o vício e consequentemente movimentando essa indústria. Senti também falta de apoio, pessoas com que eu possa me abrir, não tenho amigos e os que tenho são apenas colegas, não consigo me abrir pra falar sobre.

Enfim, resolvi voltar pro fórum pois sei que é muito mais fácil lutar acompanhando outras pessoas. Isso vai mudar. Que não sejamos tão egoístas! Estarei sempre que possível acrescentando algo ao diário, até outras coisas que eu for lembrando. Creio que com a ajuda de Deus e o apoio de vcs eu conseguirei sair disso! (Espero q não tenham cansado de ler, enfim, é isso kkk)

ShikamaruNara escreveu:Rapaz, que legal encontrar alguém por aqui que é cristão também e luta contra esse vício. Acredito que por ser cristão a cobrança acaba aumentando na gente e nos achamos a pior pessoa existente no mundo. Com certeza não tem como vencer isso sozinho, além da ajuda de Deus temos que saber que as pessoas também ajudam a nos fortalecer através dos seus relatos e experiências. Muito obrigado por passar por aqui, permanecerei atualizando e não me deixarei desanimar. Vou visitar seu relato também, vi que tem  o link aqui. Quanto aos bloqueadores eu usei um no dns e to usando app lock no celular pra bloquear alguns apps que eu não me controlo bem. Se tiver alguma dica é sempre bem vindo aqui. Muito obg e fica na paz de Cristo!

ShikamaruNara escreveu:Algumas coisas sobre meu passado foram bem difíceis, passei por situações humilhantes e sempre fui muito excluído em tudo. Era maltratado pela maioria dos meninos na minha escola no qual passei longos 8 anos de sofrimento sem ser acreditado, afinal, homem não pode sofrer e nem mostrar fraqueza, só engole o choro. Esses meninos sempre judiaram de mim pq eu era mais artístico, sempre fui muito sensível pro lado artístico e hoje em dia me alegro por isso mas naquela época era um fardo a se carregar, eu queria ser como os outros meninos, queria ter interesse por futebol e pelos seus assuntos mas eu simplesmente não conseguia e me achava defeituoso por isso. Por vezes fui chamado de gay e humilhado em público pela minha maneira de ser; os meninos passavam a mão em mim e era extremamente incômodo, eu era meio gordo e tinha o peito um pouco grande, sempre tive quadril mais largo e bunda grande, é de família, mas por conta disso eu acabava sendo visto pelos outros garotos como inferior. Visto isso eu consigo perceber a origem de alguns pensamentos e práticas absurdas que cometi:

- Com o tempo comecei a me sentir atraído de alguma forma por esses garotos que me oprimiam e até fantasiar cenas onde eles abusavam de mim e acabava gostando da idéia, mas em momentos de consciência no lugar eu abominava ter que pensar nisso.

- Assumi com o tempo um papel de submisso perante os homens e comecei cada vez mais a consumir conteúdos totalmente degradantes, homens sendo praticamente "cadelizados" por outros homens e dando seu dinheiro pra outros homens, apenas pra ser humilhados e gostando disso. Na vida mesmo eu sou meio muquirana e tenho dificuldades em gastar meu dinheiro com as pessoas, mas ao ver isso em p parecia ser super legal. Outra coisa que difere é que eu não sou uma pessoa que curte se submeter aos outros, geralmente eu gosto de estar no controle das situações, também não é algo muito bom mas há uma clara divergência de comportamento, uma dualidade.

- Comecei muito cedo a introduzir objetos em mim para me estimular, chegando uma vez até a me machucar. Na real eu não gostava mas fazia mesmo assim, me sentia um porco mas fazia.

- Outra coisa que fiz foi ir atrás de homens em banheiros públicos para ver se rolava algo, assim como eu via nos vídeos, porém sempre que ia nunca conseguia fazer nada, pelo menos um lado consciente de mim não me deixou fazer nada, é uma prática nojenta pra mim, ainda mais sendo com desconhecidos. O máximo que consegui fazer foi encostar no orgão da pessoa mas nada além disso.

Analisando tudo isso considero a p e essas experiências que com toda certeza estimulam esses comportamentos as razões desses desvios, nunca tive vontade de fazer isso antes de me afundar no vício, não era algo que passava na minha mente de verdade. Ou seja, essa bosta é capaz de distorcer nossa identidade a ponto de fazermos coisas que não condizem com o que somos. Esse lixo de p precisa ser cada vez mais combatida e vista com maus olhos pela sociedade. È cansativo sofrer com isso e também saber que várias outras pessoas estão sofrendo, tanto os viciados quanto as vitimas da indústria, não existe um que não saia machucado disso.

Acrescentando aqui, lembro-me também de outras experiências pertubadoras, onde meninos me agarravam e uma outra situação onde dois garotos me chamaram pra ir em um lugar com eles que estava vazio e totalmente facil pra fazer algo de ruim, vi nos olhos deles que havia má intenção e fugi daquela situação. Ambos eram viciados e falavam disso com naturalidade, como se fosse a melhor coisa da vida deles.

Enfim, a p precisa ser desnaturalizada de nosso meio, ela se entranhou de uma forma discreta com o tempo e nas coisas mais sutis ela está envolvida. A mídia naturaliza, a música canta sobre ela, os jogos a simulam, os influentes a consomem sem pudor. Estamos em um retrocesso e precisamos acordar, eu incluido!

ShikamaruNara escreveu:Primeiro dia, vencido! Porém vigilância constante! Algumas medidas que tomei para que dÊ certo foram:

- Instalar o Qustodio e configurei o DNS para dificultar o acesso e ainda vou adicionar uma extensão nos navegadores para dificultar mais ainda;

- Exercitar a confissão com pessoas de confiança;

- Parar de ficar atoa deitado na cama ou levar o celular pro banheiro;

- Comecei a praticar novas línguas, é um hobbie meu desde criança, dessa vez estou aprendendo russo que eu já havia desistido a um tempo;

- Começar a se exercitar aos poucos para melhorar a saúde e a mente;

- Exercer minha fé, pois creio que Deus é um grande ajudador nesse processo se deixarmos que Ele ajude;

- Não mexer no pc para coisas que não sejam acadêmicas;

- Banhos gelados sempre que possível;

- Bloquear o youtube do celular por que com certeza cairei se o manter, por mais que eu ache o youtube muito útil não é o momento;

Amanhã é um novo dia, e estarei de novo relatando o que aconteceu. Sentimentalmente foi um dia bugado pois geralmente um tempo depois de me entregar ao vício sempre experimento sentimentos péssimos e parece até o fim, dá vontade de desistir mas eu a minha vontade de sair desse lixo é maior, continuarei!

• Conheça a legislação do Fórum: Regras de Participação, Orientações Básicas e Proibições.
  
  
• Veja como gerenciar seu diário em Como criar um diário no Fórum.
  
  
• Conheça o Guia Introdutório e aprenda o básico sobre o processo de reversão do vício ou adquira o Curso Online Programa Revert (Super Recomendado) para ter acesso a informações mais completas.
  
  
• Confira o arsenal tecnológico para te auxiliar na proteção contra o vício: Configuração do Clean Browsing; Bloqueamento via Hosts; Inter App Control Pro (Pago); Blok Supreme (Pago); Download do Qustodio (A versão gratuita já é suficiente). Para maiores informações e/ou encontrar outras opções acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Conheça os navegadores (para smartphone) que já vem com proteção contra o vício e escolha um: Spin, Kids Safe Browser (Pago) e Mobicip. Instale o NetAngel para bloquear a pornografia em seu smartphone, bem como o AppLock que pode ser utilizado para bloquear o serviço de distribuição de aplicativos, as configurações do smarthpone, dentre outras coisas. Para maiores informações e/ou encontrar outras opções para Android, iOS ou Windows Phone acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Dica: Cadastre um e-mail temporário descartável em seus softwares, pois, assim, você evita uma possível recuperação da senha. Utilize também um método de ocultação de senha, para evitar que você desative os bloqueadores em um momento de fissura. Acesse: Método para esconder a senha.
  
  
• Instale um contador de dias: Tutorial Contador de Dias, para te situar em sua jornada.
  
  Avalie também a necessidade de abandono de outros vícios que podem de alguma forma te atrapalhar no processo, como masturbação, álcool, outras drogas lícitas e ilícitas, games, comidas e outros.
  
  
• Priorize as atividades de religação, tais como: socialização, trabalho voluntário, trabalho manual prazeroso, leitura de livros, mindfulness, meditação, yoga, musculação, natação, ciclismo, pilates, hidroginástica, crossfit, boxe, lutas diversas, dança, caminhada, corrida, zumba, voleibol, futebol e muitas outras. Não foque muito em quantidade, mas na qualidade.
  
  
• Não desperdice o seu tempo em redes sociais, pois muitas delas atuam como verdadeiras "playboys digitais", tais como: facebook, instagram, twitter, pinterest e outras. Evite também a navegação a esmo.
  
  
• Não abandone o fórum, atualize constantemente o seu diário. Certifique-se de ter relatado toda a sua história de envolvimento com a PMO, para que, assim, possamos ajudá-lo(a) da melhor forma. Iremos empenhar todos os nossos esforços para te assistir, e sempre que puder ajude outros aqui também.
  

ShikamaruNara escreveu:Um pouquinho atrasado mas tá valendo,ia postar ontem a noite mas deu muito sono kkk.
O dia de ontem foi um dia muito bom, experimentei alguns pensamentos e sentimentos que costumam ser normais nessa fase de reboot, principalmente reparar demais nos homens na rua quase que de forma imperceptível, porém eu tenho me esforçado o máximo pra não olhar,e quando eu olho estou tentando pensar coisas diferentes da pessoa. Por exemplo, se antes eu objetificava agora eu vou tentar enxergar que aquela pessoa é um ser humano,com história,com habilidades e emoções, não apenas partes de um corpo como a P nos faz enxergar. Tem sido um tremendo desafio mas é aos poucos,no início parece forçado mas toda mudança no início vai parecer assim, precisamos persistir.
Ainda assim, uma sensação aconteceu e eu não tava esperando,comecei a sentir vontade de um afeto com mulher, sim, queria nem que fosse um abraço. Minha idéia das mulheres sempre foi muito romântica e carinhosa, já tive bastante desejo mas acabou ofuscado por anos de consumo de conteúdo distorcido. Passei perto da casa de uma amiga da época de  escola e comecei a ter sentimentos estranhos,mas foi bom,são poucas coisas que me mostram que eu realmente não tenho genuína vontade por homens, apenas desvio por conta desse consumo excessivo.
Quase não tive ereções ontem e isso pra mim é ótimo,pois sempre que tenho eu automaticamente encosto no pênis e se eu não me cuidar eu meio que me estimulo apertando, o que é perigoso pra uma recaída. Estou conseguindo me controlar com relação a isso,tentando olhar o mínimo pra lugares onde tenham gatilhos.
Também estou afastado das redes sociais, era outro vício que contribuia para PMO. Gostava muito de instagram mas achei necessário, minha vida vale mais que isso,sem contar que essas redes estão repletas de futilidades. Dou até essa dica, se afaste das redes! Eles querem que pensemos necessitar delas mas na verdade já tivemos uma vida ótima no passado sem que as redes existissem. Afastam-se principalmente de twitter e instagram,são umas das mais nocivas e problemáticas. Facebook já tá morrendo aos poucos mas essas outras estão a todo vapor. São apenas dicas,não quero fazer a cabeça de ninguém,mas acho que na luta contra esse vício vale abrir mão de tudo, todo cuidado é pouco.

ShikamaruNara escreveu:O dia de hoje foi um pouco estranho, na verdade é um padrão desses dias iniciais, passo por uma descarga de negatividade e tudo me chateia, mas não vou me martirizar pq sei que é o comum. Não vi P e tbm não me excitei durante o dia mas confesso que tive alguns pensamentos ruins. Mais uma vez consequência do vício que ainda não me largou mas que em breve será só um detalhe banal, mas sempre vigilante.
Hoje eu acordei um pouco cedo, o dia tava nublado e chuvoso. eu ia sair pra caminhar mas acabou não dando, fiz uns exercícios em casa mesmo mas não tanto quanto gostaria. Como já falei estou tentando reverter esse quadro de sedentarismo e também buscar uma alimentação melhor, principalmente pq esses últimos dias minha pressão tava um pouquinho alta e isso nunca aconteceu. Estou tentando me tornar vegetariano aos poucos pois tenho perdido o gosto por carne, não acho mais tão gostosa como antes. Tenho mesmo é que parar com os doces pois exagero, principalmente quando caio em PMO, logo preciso de um doce pra aliviar, um vício leva a outro.
Mantive meu quarto arrumado também, me sinto bem assim, odeio bagunça e o vício contribui demais pra deixar o quarto bagunçado. Assisti minhas aulas de hj de boas e joguei um pouco de Among Us e também passei a tarde assistindo uma série de comédia da Netflix, One Day At a Time, recomendo! Por coincidência o ep de hj falava sobre pornografia e o quanto distorce nossa visão do sexo e das pessoas, aiai, só tapa na cara! Também tive meu tempo de oração que estou aos poucos recuperando e ler mais a bíblia. Uma das últimas tentativas eu tava lendo bastante e tava bem feliz com meu comprometimento, mas cai e joguei tudo por água a baixo. Não deixarei acontecer.
Olhando pra trás eu vejo que eu fui muito convencido em achar que ia conseguir vencer isso sozinho e sem ajuda de bloqueadores e coisas assim, não caiam nessa! Por mais que estejamos querendo mudar somos traiçoeiros ao mesmo tempo, nesse início de reboot principalmente não é muito bom confiar tanto em si mesmo kkk.
Enfim, foi isso! Mais um dia de vitória. Um dia longe desse lixo é valioso, temos que aprender a comemorar essas vitórias diárias!

ShikamaruNara escreveu:Olá,Mateus! Super te entendo,quarto bagunçado dá um desanimo. Eu tenho a teoria de que nosso quarto reflete nosso estado emocional,pois quando estou mais mal é que meu quarto fica horrível.
Quanto as séries eu parei de assistir várias pelos mesmo motivos que você. Os homens são colocados de uma forma diferente e estranha,eu também ficava com medo de me atrair,principalmente em séries que forçam a barra com cenas de nudez. Muitas da Netflix fazem isso e eu não entendo pq precisa tanto de cenas de sexo quase explícito. A sociedade já naturalizou tanta a P que cenas como essa ficam cada vez mais normais aos nossos olhos. Essa série que to assistindo é mais de comédia familiar,então nem tem nada muito problemático. Eu tbm substitui séries por animações,principalmente japonesas que são muito lindas. Tenho assistido muitos filmes acadêmicos tbm e tem agregado muito.
Obg pela visita,torço por sua recuperação! Um abraço!

ShikamaruNara escreveu:Olá, pessoal!      
Eu já frequentei esse fórum alguns anos atrás e acabei saindo por algum motivo e desde essa época eu ainda não consegui me livrar desse lixo de P. Na verdade acho que até piorou em alguns sentidos. Vou relatar aqui tudo que eu lembrar sobre minha trajetória, até mesmo pra eu ler depois, pode ser extenso. (kkkkk)

Meu primeiro contato com P eu tinha em torno de 7 pra 8 anos de idade, porém antes dessa época eu já havia passado por experiências pertubadoras na área sexual com outras crianças que eu conhecia e brincava. Brincadeiras do tipo ficar encostando nas partes um dos outros, coisas que nenhuma criança deveria ter contato. Todos esses contatos foram com meninas e apesar de gostar de mulheres essas experiências foram traumáticas até certo ponto. Quando somos crianças é imposto a nós um ideal de masculinidade que é falho e em nada define um homem - objetificar mulheres, ser bruto, gostar de esportes, não demonstrar fraqueza e varias outras enganações do tipo.
Desde muito cedo eu precisava ser um homem dentro desses ideais e vindo de uma família onde esse padrão se perpetuava, comigo não deveria ser diferente.

O primeiro contato com a p foi estranho e apesar de muito novo ainda lembro do que vi. Desde cedo cresci num ambiente hipersexualizado, crianças que eu convivia assistiam p e tinham fotos e vídeos em seus celulares, que mesmo não sendo tão avançados quanto os de hoje já davam suporte a esse merda. Tudo isso parecia normal, infelizmente.  

Desde essa época continuei mantendo contato com a p e só foi piorando quando eu aos 14 anos tive acesso a internet banda larga, pude cada vez mais ver vídeos, baixar filmes, jogar jogos de conteúdo adulto, etc. No entanto, por mais que fosse algo comum tudo isso me deixava cada vez mais egoísta e desligado de tudo, vivia em uma realidade alternativa onde tudo girava em torno de meu prazer e infelizmente ainda me vejo vivendo essa situação...

Me considero cristão desde muito tempo, porém mesmo crendo em Deus e sabendo que é errado aos olhos dEle esse tipo de conteúdo eu continuava cada vez mais me afundando, cada vez mais frio, cada vez mais morto. Tratava as pessoas mal, não tinha paciência com os estudos, baixa autoestima reinava e até pra pessoas que eu amava eu não tinha tempo disponível, poço de egoísmo.

Inicialmente eram fotos de mulheres, videos de p comum e hétero sem violência alguma. Depois evoluiu pra algo mais pesado com violências e xingamentos, ainda não havia descoberto a m nessa época. Depois de um certo tempo acessando alguns sites apareciam de vez em quando fotos de relações homossexuais, não havia me interessado de início mas de curiosidade eu fui ver, até hoje me arrependo de ter clicado pois foi ai que tudo piorou. A minha mente ficou confusa, serei gay ou não? Tinha sentido prazer naquilo e cada vez menos mulheres me chamavam atenção. Tenho lembranças de antigamente conseguir olhar para mulheres e sentir muita vontade de me aproximar e namorar com elas, mas isso foi se perdendo. Foi no contato com p gay que descobri a masturbação, outro ponto importante dessa trajetória pois tudo foi de mal a pior nesse momento, o vício parecia ter triplicado de intensidade. Cada vez mais me afundei em conteúdos homoeróticos e cada vez mais violentos, comecei a olhar para homens de maneira suja, sentia um desejo mas não era por uma relação real, apenas algo sexual e degradante, e até hoje luto com esses pensamentos.

Com o tempo a p gay começou a perder um pouco da graça também, comecei a ver muita p em desenho, zoofilia, vídeos de mutilação e até mesmo tive contato com pedo. Porém nesse momento percebi que algo estava muito errado, não sentia nada ao ver crianças e nem vontade de fazer algo, mas em vídeo parecia não ser tão ruim. Felizmente nunca tive desejo real nem por crianças e nem por animais, mas sei que se permanecesse nisso eu poderia sim me afundar mais.

Com o contato com p gay passei muito tempo em confusão e na maioria das vezes me colocava em um papel degradante. Comecei a me expor e trocar fotos e fazer videochamadas com homens, até pouco tempo ainda fazia. Não sentia alegria em nada daquilo mas ainda assim fazia, introduzia objetos em mim até pra ver se eu gostava e só me sentia sujo depois de tudo isso. Nunca fiz sexo com homens, o mais longe que fiz foi encostar no orgão de um homem pra ver se gostava, mas não passou disso, felizmente.

Cheguei a namorar uma menina por dois anos. Ela era perfeita, não tenho o que reclamar dela. Ela foi bem persistente comigo, desde o início contei do meu problema, ela tentou me ajudar mas ainda assim eu não conseguia largar esse vício maldito. Terminamos e seguimos nossas vidas, eu com uma sensação horrível de desperdício e egoísmo. Constantemente minha mente me dizia que eu devia ficar com homens mas eu não me sentia bem com aquilo. Inclusive a vez que encostei no orgão de um homem eu namorava ainda, mas não consegui fazer mais nada além pq eu não teria coragem de traí-la. Mas ainda assim era melhor que acabássemos pois além do problema com p eu tinha problemas de confiança, identidade e coisas assim. Cheguei a ter relações com ela varias vezes, algumas bem sucedidas e outras nem tanto. Quando passava um tempo longe de p eu conseguia ter ereções melhores, meu desejo por mulher ficava mais forte, mas quando eu assistia era sentimento de culpa, falta de confiança e desespero. O fato de não ter dado tão certo me mostrou que eu não mudava pq minha motivação era egoísta, eu só pensava em ter ereções melhores, conseguir uma boa performance, ser o homem que eu achava que deveria ser, mostrar pro que veio.  

Não é possível mudar com motivações egoístas, pois a p é gerada através disso. Uma pessoa precisa se propor a gravar algo que pode ser degradante e doloroso pra ela somente para que eu sinta prazer. Logo, percebo que o motivo principal não deve ser as nossas ambições egoístas, boas ereções e performance melhorada são apenas consequências. Sustentamos ao dar um clique nesses vídeos uma indústria podre, que financia tráfico humano, exploração de crianças, degradação humana, tudo por causa do nosso egoísmo, se eles fazem é pq tem quem consuma.

Ultimamente nesse período de quarentena tem sido difícil, tenho conseguido ficar no máximo 10 dias sem p, acaba sendo muito mais fácil sucumbir aos desejos maus estando atoa em casa. Comecei até mesmo a gastar dinheiro pra sustentar o vício e consequentemente movimentando essa indústria. Senti também falta de apoio, pessoas com que eu possa me abrir, não tenho amigos e os que tenho são apenas colegas, não consigo me abrir pra falar sobre.

Enfim, resolvi voltar pro fórum pois sei que é muito mais fácil lutar acompanhando outras pessoas. Isso vai mudar. Que não sejamos tão egoístas! Estarei sempre que possível acrescentando algo ao diário, até outras coisas que eu for lembrando. Creio que com a ajuda de Deus e o apoio de vcs eu conseguirei sair disso! (Espero q não tenham cansado de ler, enfim, é isso kkk)