A noite está quase acabando; o dia logo vem

Muita força, João!
Continue firme

Vim escrever aqui novamente porque o dia foi um pouco complicado com relação a olhares na rua. Acredito que estou passando pelo que seria o meu ciclo rotineiro de quedas, que normalmente duravam 1 semana. Sendo assim, entendo que meu corpo está um pouco mais aflito respondendo mais facilmente a estímulos. Sendo assim, estou na luta fugindo dos olhares e de qualquer outro estímulo.

Apesar desse ponto, hoje na terapia consegui perceber que estou muito mais centrado, sem ansiedade, cansaço, melancolia que normalmente estão muito atrelados ao consumo de pornografia. A própria terapeuta percebeu e pontuou isso de forma positiva. Graças a Deus mais uma vitória.

Queria compartilhar também os benefícios que a distância das redes sociais tem me trazido. Estou há praticamente 3 meses sem o Instagram. Não tenho tic tok (e graças a Deus nunca tive interesse). Uso somente o Whatsapp e Facebook. O Whatsapp acaba sendo minha ferramenta de comunicação, de trabalho, de troca com os amigos e etc. E pra mim é um ambiente seguro pois não recebo conteúdos perigosos relacionados à P. O Facebook virou um app de tiozão haha, só gente velha e uns memes que no geral também não me trazem conteúdo de risco. Agora, o Instagram estava sendo um inferno. Muita exposição, muito conteúdo erotizado, muita pornografia implícita que acabava me jogando para conteúdos mais pesados. Fora todo o tempo que eu perdia rolando feed e stories em busca de alguma brecha para exposições mais pesadas. Então, se você está tendo problemas com redes sociais. Se desligue disso. Saia disso. Você não precisa disso para interagir com as pessoas, para viver, pra nada. Você nunca precisou disso na sua vida. Por que precisaria agora? Claro que existem casos de pessoas que usam as redes sociais como ferramenta de trabalho. Mas na maioria das vezes queremos nos sabotar, arranjar pretextos para nos manter ligados ao vicio. Damos desculpas falando que ficaremos longe das interações, dos nossos amigos, das novidades do mundo. Na verdade, nesse meio tempo, minhas interações com amigos tem sido muito mais vivas, tenho marcado mais de sair, encontrar pessoalmente com todos eles, vivendo cada momento de maneira realmente mais viva. Não tenham medo de desativar uma rede social, tenham medo de ficar acorrentados o resto da vida em um vício que só nos derruba.

Aproveitei e atualizei a primeira mensagem desse diário contando um pouco melhor a minha história. Quem tiver interesse de acompanhar o diário e quiser entender um pouco melhor o meu processo agora fica mais fácil

O dia logo vem!

Hoje completo o décimo dia desde que recomecei o reboot.

Acabou sendo um dia mais parado. Resolvi algumas coisas da obra que estou acompanhando no apt que vou morar, mas o andamento está devagar, o que traz uma leve sensação de impotência. Esse sentimento acaba sendo um alimento para uma possível recaída. Fiquei entediado algumas vezes ao longo do dia, consultava o celular toda hora para ver se tinha notificação no whatsapp, querendo interagir com alguém. Ou seja, uma pequena ansiedade que surgiu. Mas tentei manter a mente ocupada com outras atividades. Tentei ler, fazer algumas atividades em casa e estou chegando bem ao final do dia com a graça de Deus.

As vezes bate uma sensação como se eu quisesse continuar preso ao passado por parecer ser o caminho mais "fácil" que eu já estou acostumado a lidar. Nessas horas a tendência é esquecer todos os malefícios que o ciclo de acesso à P depois a M e O acabam causando. Outras vezes a sensação é de que preciso da PMO para dar alguma "emoção" ou "adrenalina" ao dia. Sei que é tudo mentira, então preciso esfriar a cabeça e prosseguir rumo ao que vai realmente me trazer liberdade!

O dia logo vem! Sigamos em frente.

Continuamos na caminhada!
Hoje tive um dia um pouco mais corrido resolvendo algumas coisas na rua. De noite encontrei com um grupo de amigos e foi um momento bem bacana. Não reparei ao longo do dia olhares na rua ou pensamentos voltados à PMO. Então, relativamente foi um dia tranquilo. Mas, nessas horas que é importante redobrar a vigilância.

Continuemos firme, pois o dia logo vem.

Estou caminhando para o décimo segundo dia do reboot. Apesar de ser final de semana e normalmente ser um momento mais complicado, estou indo bem ao longo do dia. Continuo resolvendo pendências da obra que estou fazendo e mantendo a cabeça distraída. Vez ou outra me sinto um pouco mais ansioso, mas nada que esteja me remetendo diretamente à PMO. Acredito que alguns momentos de tédio venham e eu acabo lembrando da PMO como se fosse algo para preencher um vazio. Nesses momentos que acabo ficando com mais receio, com medo de abaixar a guarda. Por isso, continuo tentando manter a prática de escrever aqui mesmo sem ter muito comentários adicionais a fazer. E na verdade esse deve ser o modo normal da vida, lidando com inquietações, momentos de tédio, ansiedade sem recorrer a um vício, mas sim, tentando lidar e entender as questões que surgem a cada dia.

O dia logo virá!

Hoje está sendo um dia complicado.
Comecei a procurar imagens sensuais e já estava migrando pra algo mais explícito. Estou vindo aqui escrever para ver se consigo esvaziar a minha mente. É incrível como começamos a entrar numa espécie de transe. Passamos a não ver nada da frente e querer migrar pra outras imagens. E começa a vir uma voz dizendo: agora que já começou a ver alguma coisa, desiste. Se entrega logo. Vai tudo por água abaixo mesmo. E eu sei que é mentira. Não está indo tudo por água abaixo. Estou lutando e vou conseguir vencer. Um desejo tão baixo e tão destruidor não pode ter o poder de me dominar dessa forma. Todo esse lixo não representa nada e não vai me desestabilizar. Não vai me tirar do meu propósito de vida de verdade longe disso tudo. Não preciso de pornografia para viver. Não quero isso para minha vida. Então não tem porque consumir isso. É tudo uma mentira, uma encenação. Aquelas imagens de aparente prazer e felicidade é tudo mentira.

O dia logo vem, não posso deixar a noite tomar conta!

Infelizmente, após 13 dias caí.
Enxergo que tudo começou com o pensamento de possível tranquilidade, que de certa forma já me preocupava, de acabar dando brecha para os pensamentos voltados à PMO. Como falei no post anterior, comecei a acessar algumas imagens sensuais, tentei me desvincular, mas na sequência acabei voltando àquelas imagens. Acabei fechando o ciclo da PMO 3 vezes ontem. E me dói enxergar que a queda acaba sempre sendo uma escolha minha. Não há mais desculpas. Não é uma incompreensão da minha parte. Não é que eu não entenda o que está acontecendo. É uma escolha minha! E o que eu posso fazer com isso? Quando vier a vontade de consumir pornografia posso ceder e sofrer as consequências que tudo isso traz na minha vida ou posso dizer não e realmente lutar.
Apesar do incômodo, da dor, do sentimento de tristeza estou aqui novamente me levantando e buscando recomeçar de cabeça erguida.

O dia logo vem!

João668 escreveu:Infelizmente, após 13 dias caí.
Enxergo que tudo começou com o pensamento de possível tranquilidade, que de certa forma já me preocupava, de acabar dando brecha para os pensamentos voltados à PMO. Como falei no post anterior, comecei a acessar algumas imagens sensuais, tentei me desvincular, mas na sequência acabei voltando àquelas imagens. Acabei fechando o ciclo da PMO 3 vezes ontem. E me dói enxergar que a queda acaba sempre sendo uma escolha minha. Não há mais desculpas. Não é uma incompreensão da minha parte. Não é que eu não entenda o que está acontecendo. É uma escolha minha! E o que eu posso fazer com isso? Quando vier a vontade de consumir pornografia posso ceder e sofrer as consequências que tudo isso traz na minha vida ou posso dizer não e realmente lutar.
Apesar do incômodo, da dor, do sentimento de tristeza estou aqui novamente me levantando e buscando recomeçar de cabeça erguida.

O dia logo vem!

Ahh mano, eu sei o que tu ta passando aí. Sei mesmo, já há anos venham identificando esse vício em mim. Porém, nunca tinha parado para lutar contra ele de verdade, até começar os reboots, e é assim mesmo. Acredito que raramente alguém como nós, viciados de anos e anos, mais de 15 a 20 anos nessa patifaria de vida, consegue iniciar um reboot sem recaídas. Elas fazem parte do processo.

Essa de fechar o ciclo da PMO, eu to na luta já ha umas 4 semanas, eu via de um striker de 32 dias e caí, depois disso não consegui mais alcançar essa marca.

Eu sei o quanto doi quando a gnt fecha o ciclo na PMO. Pois, agora a pouco mesmo, eu perdi meu hard mode, acabei cedendo ao tik tok, sem intenção deliberada de ir ver vídeos com conteúdo implicíto, e até estava tendo sucesso, apesar de ser uma prática de procrastinação, elevada procrastinação devo dizer, mas eu tava conseguindo desvincular o tik tok dos conteúdos de mulheres dançando de biquini para conteúdos reflexivos (mas na real a melhor situação para quem sofre com esses gatilhos é não acessar mesmo essas redes sociais). Daí, um único vídeo de errado me jogo para buscas de conteúdo mais explicito, fechei todas as paginas e joguei uma música motivadora em cima. Booom, uma bomba de emoções para o cérebro, tipo uma cachoeira de água gelada, conseguir escapar sem fechar o ciclo da PMO. E devo dizer que, leia com atençao: Que muito provavelmente, vai acontecer isso de novo, e não dÊ ouvidos a essa voz que já está tudo acabado, acho que finalizar o ciclo é pior, pois vc dá a recompensa que o vício, que o cérebro, que a compulsão e o condicionamento de anos desse ato está buscando. Que é liberação de dopamina e dpois do ciclo fechado, oxitocina, e relaxamento.

Nesse momento, estou extremamente fissurado, por culpa minha mesmo, que me sabotei me expondo a gatilhos. Solução é manter a calma, esperar a onda abaixar pois a fissura vai diminuir. Brother, a gnt tem a força que a gnt precisa pra não se entregar, se a gnt quiser. Como vc mesmo disse são escolhas. Por mais que possa ser difícil demais na nossa situação, pois tudo parece ficar neutro momentos que antecedem a queda em PMO. A voz que ter quer tirar disse parece ir diminuindo, e a voz que diz que tá tudo tranquilo aumenta um pouco e puff. Comigo acontece de eu não dar ouvido a voz nenhuma, simplesmente quero o Orgasm* pra tudo acabar, pois a luta fica tão intensa que drena minhas energias. No fim, eu percebo que quando o ciclo se fecha em PMO a tristeza é maior, me reegeuer fica mais dificil, mas não impossível, afinal não temos outra escolha a não ser lutar. Se entregar não é uma opção para nós mano. A gnt é guerreiro de verdade. O que seria o verdadeiro guerreiro se não aquele que identifica a suas lutas e não desisti de vence-las, isso só foi uma batalha perdida, mas a guerra, hunf, essa sim a gnt vai sair vitorioso. E como vc mesmo disse, é guerra pra vida toda.

Então pra finalizar, quando acontecer de novo de ceder as imagens sensuais, vai haver aquele momento chave que vc ainda consegue dizer o NÃO e tente, de todas as forças não fechar o ciclo. Daí vc pega toda a força e volta mais forte usando essa merda a seu favor. Mas o ideal é se manter firme, forte, tranquilo, e longe dos gatilhos. pois ainda estamos fracos a esses gatilhos, e possivelmente adquirir essa força leve muiiiiiiiiiiiiiiiiito mais que apenas 90 dias. Esse é só o começo! M

Enfim meu mano, booooooooooora pra cima, pegue essa experiência e use-a a seu favor na próxima vez que a fissura bater forte, pq ela vai bater de novo, mas, repetindo, a gnt vai ficar tão forte, se a gnt quiser, que ela não vai nos vencer mais.

Força meu Nobre

Após alguns dias longe do meu propósito, estou aqui retomando minha caminhada. Depois de uma sequência de quedas até mesmo desejadas.
É duro demais cair, olhar e ter o sentimento que tudo se esvaiu, que tudo foi por água abaixo. Infelizmente isso dói demais.
Mas o que fazer no meio disso tudo? Se desesperar? Desistir de vez da luta? Ficar letárgico e consumir mais e mais pornografia?
Não tem como olhar para todas essas perguntas e não perceber que o único caminho é a luta. Luta diária!
Quanto vazio dentro de mim quando percebo a solidão, a falta de propósito, a ansiedade que a pornografia me traz. É como sentir sede e beber um galão de água salgada na tentativa de suprir a demanda que não será cumprida com o elemento errado.
Acredito que costumamos contar nossas quedas. Mas o que diríamos se passássemos a contar as vezes que levantamos? Todas as vezes que decidimos ser corajosos e recomeçar, olhar pra frente e fazer diferente.
Cada vez mais percebo que o vício existe sim. Mas, pelo menos nas minhas experiências de queda, o pior momento não é um gatilho externo, ou uma exposição involuntária que me leva ao ciclo da PMO. Sou eu mesmo, no meu tédio, quando esqueço do meu propósito, quando quero simplesmente alimentar os meus desejos destorcidos momentaneamente e decido dar vazão a pensamentos. Quando vou ver já estou fissurado, angustiado, achando que só vendo até o final que conseguirei resolver.
Por isso, hoje quero luta. Quero mudança. Quero liberdade verdadeira.
Apesar de todas as quedas me fazerem pensar que esse desejo de luta é momentâneo, não darei ouvidos a isso e seguirei caminhando. O que é momentâneo é o pseudo prazer que a pornografia traz. Por isso, vamos em busca da liberdade.

O dia já está logo chegando.

Segundo dia de retomada.
Ainda com pensamentos vagos sobre a pornografia. Meio inerte por conta da correria do dia a dia no trabalho e na obra que estou fazendo.
Então tenho tentado me distrair mas ao mesmo tempo manter o meu propósito em não acessar P como se fosse uma muleta preenchedora do meu tédio.
Que Deus continue tendo misericórdia e me conceda fortaleza para manter a caminhada rumo à santidade, rumo à vida longe de todo esse lixo.

O dia logo vem.

João668 escreveu:Segundo dia de retomada.
Ainda com pensamentos vagos sobre a pornografia. Meio inerte por conta da correria do dia a dia no trabalho e na obra que estou fazendo.
Então tenho tentado me distrair mas ao mesmo tempo manter o meu propósito em não acessar P como se fosse uma muleta preenchedora do meu tédio.
Que Deus continue tendo misericórdia e me conceda fortaleza para manter a caminhada rumo à santidade, rumo à vida longe de todo esse lixo.

O dia logo vem.

Boa guerreiro, vamos nessa luta a gnt tá junto aqui. Segue firme, preencha o tempo, e não se esponha a gatilhos. Vamoooooooos!

O dia logo vem meu brother, não desista! Faça a escolha certa, a gnt tem a força que a gnt precisa pra não se entregar!

Obrigado, Pavão.
Tive um período de acídia. Imerso em quedas. Mas não quero isso pra mim
Estou 2 dias sem consumir. Amanhã retomo o diário.
O dia logo vem. Nós que esquecemos que ele vem.
Obrigado pela força. Sua mensagem me motivou. Amanhã dou um alô no seu diário também!

Estou tentando me reerguer depois de um período de quedas. Estou há uma semana tentando ficar longe. Hoje flertei com pornografia, mas não quero isso pra mim.
Me ajudem!
Percebo que pego problemas familiares que tenho passado, principalmente com minha mãe, acabo ficando tão mal por vê-la mal que tento tratar disso criando meus próprios problemas, e a forma mais "prazerosa" e fácil de fazer isso é me entregando à PMO que me gera culpa, medo, acídia, desânimo.

Enfim, que o dia venha logo. Tem momentos que não aguentamos mais a escuridão da noite!

João668 escreveu:Estou tentando me reerguer depois de um período de quedas. Estou há uma semana tentando ficar longe. Hoje flertei com pornografia, mas não quero isso pra mim.
Me ajudem!
Percebo que pego problemas familiares que tenho passado, principalmente com minha mãe, acabo ficando tão mal por vê-la mal que tento tratar disso criando meus próprios problemas, e a forma mais "prazerosa" e fácil de fazer isso é me entregando à PMO que me gera culpa, medo, acídia, desânimo.

Enfim, que o dia venha logo. Tem momentos que não aguentamos mais a escuridão da noite!

Se acalme meu brother. A gnt tem a força que a gente precisa para não se entregar. Tente encontra-la. Instale um contador de dias. Ver os dias passando e o contador aumentando, pode lhe trazer uma energia extra.

Lembre-se do sentimento de culpa, medo, e procrastinação que a gnt fica após as seções de PMO. Não vale a pena aqueles momentos de falso prazer. Os prejuízos são enormes.

Segue firme, bom final de semana.

Estou voltando ao diário depois de um bom tempo fora.
Depois das últimas vezes que postei aqui, me vi em alguns loops de quedas. Sempre "justificados" pela ansiedade, tensão, problemas pessoais e outras coisas que não sei lidar e acabo tentando encontrar alívio em local que só traz mais morte.
No período que fiquei sumido, consegui concluir a obra que eu estava fazendo. Estou me preparando para morar sozinho e sei que isso é complicado para quem tem nossa luta. Mas ao mesmo tempo, o ambiente atual me traz muitos gatilhos e identifico que me atrapalham no processo. Queria eu, hoje, estar saindo de casa para me casar com a mulher da minha vida, minha esposa, mãe dos meus futuros filhos. Mas, não é a realidade. Então, preferi sair para viver uma nova fase de desafios, mesmo não tendo, ainda, encontrado minha parceira de caminhada. As vezes me pergunto, e muitas vezes tenho certeza, que todo o contexto da PMO me distanciaram de poder viver relacionamentos saudáveis e que hoje impactam na forma como enxergo outras mulheres; a ponto de prejudicar o início de novos relacionamentos. Isso tudo acaba me trazendo deseperança. Pois parece que nunca serei capaz de encontrar alguém e constituir minha família.
Mas tenho fé em Deus de que isso não é uma verdade. O vício na PMO traz essas mentiras, molda nosso cérebro a ponto de nos sentirmos letárgicos, sem vida, sem esperança. Há uma vida inteira pra ser vivida longe de todo esse lixo que só nos tira vida. Por isso estou aqui novamente. Aos trancos e barrancos. Tentando construir um dia de cada vez. Pois desistir não é uma opção.

O dia está logo vindo!

Segundo dia da retomada. E como o Senhor Deus é bom. A todo momento Ele se abre com seus braços misericordiosos para nos atender. Nós que esquecemos e preferimos aquilo que não nos traz paz, o que nos afasta dEle, o que nos afasta de nós mesmos. Essa semana iniciei uma etapa no trabalho que tinha tudo pra ser conturbada, repleta de ansiedades. Mas tem sido uma semana ótima, repleta de bênçãos. Mas até terça-feira eu estava olhando somente para os problemas, para minhas angústias. Obrigado, Senhor, por trazer luz aos meus pensamentos. Me mantenha perto de Ti, traga a minha memória o doce perfume do teu colo quando eu tiver querendo desviar meu olhar do teu amor.

Obrigado pelo teu amor.

O dia está vindo!

João668 escreveu:Segundo dia da retomada. E como o Senhor Deus é bom. A todo momento Ele se abre com seus braços misericordiosos para nos atender. Nós que esquecemos e preferimos aquilo que não nos traz paz, o que nos afasta dEle, o que nos afasta de nós mesmos. Essa semana iniciei uma etapa no trabalho que tinha tudo pra ser conturbada, repleta de ansiedades. Mas tem sido uma semana ótima, repleta de bênçãos. Mas até terça-feira eu estava olhando somente para os problemas, para minhas angústias. Obrigado, Senhor, por trazer luz aos meus pensamentos. Me mantenha perto de Ti, traga a minha memória o doce perfume do teu colo quando eu tiver querendo desviar meu olhar do teu amor.

Obrigado pelo teu amor.

O dia está vindo!

É isso ai parceiro coisas ruins só atraem coisas ruins, no momento de fraqueza sempre devemos pedir forças pro nosso senhor deus pq ele é milagroso, ele ampara nossa tristeza e nos da força pra continuar nos momentos mais difíceis, muita força na sua luta

Meu diario https://www.comoparar.com/t12382-recomeco-tudo-ou-nada