(Damn)ond

É isso! Eliminei o máximo de gatilhos possíveis nesses ultimos dois dias e tô me sentindo bem mais leve. Tô me policiando também pq sinto que várias quedas que já tive estiveram relacionadas com esse imaginário que o consumo de P constrói. As vezes parece mt difícil mas em algum momento as coisas ficam mais tranquilas, tô tentando desviar meu foco nesses momentos de urge pra o desenho.
bom, é isso, vou continuar atualizando aqui e quero participar mais do fórum em breve!!

Damond, bom dia.

O seu breve tem que ser o agora e sem cobrança. Acho imprescindível você vir aqui nem que seja pra discutir trivialidades.
Só a presença aqui, na companhia virtual de companheiros de luta, já nos dá alívio.
Crie um cronograma que aumente sua participação aqui de forma gradativa.

Abraço.

Olá meu companheiro, como vai hmm? Espero que estejas conseguindo seguir em frente com o reboot, estarei torcendo por ti, você conseguiu bloquear todo o conteúdo P de sua net sem que você tenha acesso? Se sim parabéns, estarei por aqui torcendo por você, estarei lendo com mais afinco seus relatos,Paz, Shalom

Voltei!
Meudeus... tive as duas semanas mais agitadas da minha vida. Tive um final de semana incrível com um ficante e depois fiquei doentíssimo de achar que ia dessa pra outra mas no fim fiquei bem. Adicione a tudo isso o stress do fim de semestre. Com tudo isso acabei esquecendo do fórum, o que foi um vacilo meu por que percebo que não tô levando muito a sério o reboot (e eu juro que tô tentando). De qualquer forma, vou ter que resetar por que acabei abrindo mão do hardmode e quero tentar novamente.
Prometo, e dessa vez já deixei até um timer pra me lembrar até pegar a rotina, de tá mais por aqui, sinto que é uma das coisas que mais me impulsiona a me manter longe de cair.
Enfim, dia 0, vamo que vamo.

Obrigado pelas mensagens. Talde, pensei nisso e já esquematizei um cronograma!

Damond,

Espero que esteja melhor.
No aguardo de notícias.

Força e garra.

Boa noite!

Acho que hoje vou fazer mais um desabafo. Hoje tive uma crise de stress e insegurança (tô precisando retornar ao acompanhamento terapêutico por sinal), e fiquei naquela quase crise existencial que as vezes tenho sobre o vício. Nessa crise eu as vezes penso se não é melhor simplesmente seguir a minha vida, como quase todo mundo que consome P faz, e agir como se não fosse um grande problema. Parece meio cínico e até deprimente mas esse pensamento sempre me ocorre (ainda mais depois de uma recaída), especialmente quando me sinto sem força. É aquele tipo de pensamento que eu sei que não faz sentido, afinal eu sigo tentando me afastar disso mesmo que substancialmente. E hoje eu me senti sem forças alguma, somada às camadas de pressão de um histórico igualmente deprimente de perdas e recaídas. Agora eu relato o que senti na hora, uma mistura de desgaste físico, mental e uma submissão ao ordinário. Nisso tudo, eu ainda percebo que eu não tô nem me esforçando e que parte desse desleixo é justamente esse sentimento que venho me agarrando, em parte por que grande maioria da minha bolha banaliza muito P e eu acabei me deixando levar por isso.
De modo geral, acabo me apegando a diversos pensamentos que me garantem maior "liberdade" teórica e nenhuma liberdade prática. E mesmo que eu relute, sei que apenas a tentativa de acabar esse ciclo que vai me garantir a liberdade prática, a real. Agora me faltam forças, sei que posso conseguir impulsionar isso parando de usar o twitter por exemplo ou evitando hipersexualizar tudo ao meu redor mas ainda assim parece que não tenho forças nenhuma pra conseguir fazer nada disso. Tô num platô.
Sei que vou ficar melhor mas é isso por ora. Talvez esse desabafo era o que tava faltando pra eu conseguir.

Boa noite!!
Comecei o reboot no sábado e já tô conseguindo colocar as coisas no lugar, metaforicamente. Mas, praticamente, tô tentando fazer com que esse reboot fuja dos clichês e vá mais longe, decidi ficar sem twitter e instagram por um tempo, especialmente o twitter. De resto eu acredito que tô conseguindo me ocupar, só preciso ficar mais vigilante com meus próprios pensamentos, o que na verdade tá sendo minha maior dificuldade no momento.

Atualizo em breve!

Damond,

Eliminar as redes e fazer um detox é um passo importante. Quem dera conseguíssemos pra sempre. Essa vida virtual pode ser traiçoeira às vezes.
Continue sempre com a auto análise e fechando as brechas que devem ser fechadas.

Abraço e força.

Quinto dia!

Nossa que dia difícil. Ontem de noite tava escrevendo um relato aqui mas meu celular descarregou na metade do texto * emoji de palhaço * e acabei deixando pra postar só hoje.
Ontem eu só queria falar sobre como minha ideia de impacto do consumo de P sempre se limitou apenas a alguns fatores que não considerava, por exemplo, minha vida sexual. É engraçado pq eu percebi que minha vida sexual ter começado mais "tarde" veio justamente dessa inibição e super-idealização performática que tá completamente atrelada ao consumo de P.

Sobre hoje, tesão tava a mil e tava super desfocado, no mundo da lua mesmo. Pra melhorar: alguns problemas de saúde. Fiquei pertinho de uma recaída, tipo batalha mental msm, mas consegui vencer esse dia.

Damond,

Te entendo perfeitamente sobre a iniciação sexual começar tarde. Mesma coisa comigo. E ainda sinto que há todo um lance de performance em mim também.
Cogito que, além de ser proveniente da P, minha DE se causar também por nervosismo e essa ansiedade e cobrança de desempenho.

Precisamos entender que um s. vai muito mais além do que desempenho.
Que bom que venceu o quinto dia. Parabéns.

Abraço e força.

Oi, gente!

Semana passada foi um caos, sempre digo isso mas sinto que realmente tô perdendo o controle de quase tudo quase sempre. Marquei a consulta com um novo psicólogo (já que mudei de cidade e fiquei sem), ultimamente tô me sentindo muito triste e frustrado e percebi que terapia já é uma urgência. Numa dessas crises de tristeza acabei ficando 3 dias sem fazer nada apenas deitado na minha cama, sem comer direito. Agora já tô bem melhor, mas esse peso da frustração me consumiu na semana passada. Preciso dizer que acabei caindo nesse período, e, de verdade, eu tentei. Qualquer coisa que eu tentar escrever depois disso só vai parecer mais uma justificativa.
Eu sei o que tá contribuindo pra dar errado: meu estado mental. Mas pra além disso, eu também não sei o que tá dando tão errado. Comecei mais um reboot segunda.
Tá muito difícil.

Olá amigo. Tu consegue pensar em atividades para preencher sua rotina?