Re: vencendo vícios

26/6/2023, 17:51

sabe, às vezes penso que sou um fracasso. e aí, quero assistir p. uma vez, a diretora do clube tinha falado que eu tenho medo de errar. isso ela disse quando eu não tinha nem quatorze anos. é compreensível. tirei uma nota péssima na redação que fiz hoje, quase chorei. me senti um fracasso. então, dois lados opostos lutavam dentro de mim, aquele que "eu não sirvo para nada, nem sei porque ainda tento" e o outro que era "só porque eu não consegui dessa vez, não quer dizer que dá próxima não vou conseguir. irei me esforçar mais." comecei a ficar ansiosa, e também porque a semana de provas começa na semana que vem e até hoje não aprendi nada sobre as matérias. eu sei que a culpa é minha, eu só tenho que respirar fundo. sempre tive o pensamento de que eu apenas tinha que gravar o que era passado para fazer a prova. um professor até mesmo disse que o que importa é a nota. então, tecnicamente, não importa se não foi aprendido nada, o importante é a bendita da nota. isso é injusto, porque alguns alunos conseguem notas excelentes colando. mas o mundo nunca foi justo mesmo, vida que segue então. fiquei desanimada hoje, pensei em assistir p. fiquei ansiosa hoje, pensei em assistir p. pensei em descontar toda a minha frustração em p. amanhã irei fazer a outra redação, irei ver onde errei hoje e tentar concertar. ainda são 17h50 e estou com muito medo de não conseguir resistir a p. estou tentando viver um dia de cada vez.

26/6/2023, 18:23

Isso não é verdade, quanto mais você aprende, mais as coisas fazem sentido para você.
Mas antes de mais nada, o que tu precisa é algo que só você pode dizer por você, não tem como ninguém dizer isso em relação a sua vida.
Mantenha a força de vontade, se esforçando por aquilo que tu importa. Fazendo mudanças de vdd em sua vida, abçs.

26/6/2023, 21:30

Segue firme na luta, amiga.

Torcendo por você!

27/6/2023, 16:16

eu estou com medo de fazer a redação. e se eu errar novamente? e se eu não conseguir tirar uma nota boa? aiii, isso me deixa tão.. não sei, mas estou longe de pensar positivamente. queria poder tirar dúvidas com a professora, mas sinto vergonha. às vezes deixo de ir ao banheiro por ter vergonha de pedir. ai, não quero nem imaginar quando eu tentar uma entrevista de emprego. tenho até dia trinta para fazer mais duas redações, e hoje, eu irei sim, fazer uma delas e amanhã a outra. eu estava pensando em ir tirando aos pouquinhos a p. da minha vida. como fiz com a carne. no começo eu comia menos do que antes, depois passei a comer um dia sim e um dia, depois apenas nos finais de semana, depois uma vez no mês e depois parei de vez. minha mãe não gostou, e ela só deixou eu parar de comer carne, porque minha prima também tinha parado. e se eu fizesse isso com a p?. tipo, a cada dois dias, assisto p. mas durante esses dois dias, nada de ler, ver, pensar, sobre. aí, durante dois dias, irei me ocupar com outras coisas ao máximo. depois, serão três dias sem, depois quatro, e aí vou aumentando os dias que vou ficando sem. devo tentar me controlar, penso que se controlar os dias que irei assitir, também poderei me controlar para não assitir mais, e não ser uma "refém" desse vício. não sei se dará certo, mas irei fazer um teste, durante os próximos dias.

28/6/2023, 06:48

eu sei que disso aquilo ontem, mas retiro minhas palavras. não dá certo. não dá certo tirar a p. de pouquinho em pouquinho. não tem como eu fazer conscientemente algo que me causa culpa e tristeza. então não. ontem foi o último dia que assisti p.

28/6/2023, 07:49

Segue firme na luta, amiga.

Torcendo por você!

28/6/2023, 09:04

hanna mnd escreveu:eu sei que disso aquilo ontem, mas retiro minhas palavras. não dá certo. não dá certo tirar a p. de pouquinho em pouquinho. não tem como eu fazer conscientemente algo que me causa culpa e tristeza. então não. ontem foi o último dia que assisti p.

Tenta colocar metas e um contador, a sensação de progresso ajuda muito. E de fato realmente não dá, bora pra frente abçs.

30/6/2023, 02:00

Foca em ficar 24 horas sem ver. 24 horas nem é tanto tempo né.
Daí no dia seguinte mais 24… e assim vai. Pensar em 90 dias , 120 dias…. Parece muito longe.. então faz o que você pode fazer agora

Peace

2/7/2023, 21:27

sabe, a maior parte do tempo fico sozinha, e estou apática a tudo a minha volta. tenho medo às vezes de ter me acostumado a ficar sozinha e começar a não querer ter contato físico com as pessoas, ou talvez
um relacionamento, ou amizade. acho que estou me estragando. consegui ficar 30h5mim sem p. e 30h novamente. esqueci sobre o cronômetro, e quando me lembrava, ficava ansiosa, pois queria assistir p. cheguei até a ficar estressa, como se estivesse descontrolada. ontem à noite acabei ficando até 00h lendo. valeu a pena, e hoje terminei o livro chorando. foi muito bom aquele livro, era como se tudo fosse real. não fui à Igreja esse fim de semana. pensando nisso, agora quero chorar porque não fui. eu devia ter ido. ai, quero chorar por tudo praticamente. mas isso depois passa. a semana de provas começa na terça, e estou ansiosa, e novamente quero chorar. estou me sentindo frustrada. ainda mais agora que não estou assistindo p. quando não estou descontando minha frustração em p. ou m. estou lendo até esquecer da minha própria existência. hoje o dia não foi muito bom, por partes culpa minha também. agora irei tentar dormir, pois semana passada, todas as noites, não conseguia dormir direito. e sempre estava indo dormir depois das 23h. só de lembrar disso já me sinto frustrada. e é isso, ainda não comecei a contagem novamente, mas desde que acabou as 30h, não assisti p. às vezes vem aquelas estorinhas traiçoeiras na minha mente, mas sempre tento fugir delas, orando.

3/7/2023, 08:27

Vença um dia de cada vez, amiga.

Torcendo por você!

4/7/2023, 08:18

hoje tenho duas provas e não estudei. não sei nem o que dizer para ser sincera. lá em casa, está quase que uma guerra, a cada palavra uma ofensa, ou grosseria. não que algum dia tenhamos falado uns com os outros palavras gentis ou amorosas. mas no final, eu que vou servir Lara ser descontado a raiva dos meus pais. minha mãe já disse isso uma vez, eu disse a ela que ela me batendo nunca ia me educar, então ela disse que era bom para ela descontar a raiva. enfim, meu sobrenome deveria ser "saco de pancadas". ontem a noite me lembrei de várias coisas do passado, e chorei por cada uma. raiva por mim mesma, de todos, do mundo... de tudo. quero logo sair de casa. vou tentar passar o tempo que eu puder fora de casa. minha memória está péssima, assim como a concentração. leio uma palavra, e depois a leio em outro lugar, mas não era a mesma. eu estou me sentindo cansada quase sempre. caminhar para ir ao ponto de ônibus me cansa, ou às vezes, até mesmo quando estou sentada, meu peito queima ou respirar fica difícil. eu meio que estou desabafando aqui, além de já ter escrevido ontem para o Theo. eu não sei mais o que fazer. o vício , ele está afetando tudo. já não bastava a minha mente, meu corpo e amizades, mas agora é a escola, minha família, a Igreja... meu Deus eu não aguento mais

4/7/2023, 11:21

Meus amigos
Uma dica muito importante para vocês.
Parem de colocar palavras como "sou um derrotado", " sou um lixo", muitos aqui podem não acreditar, mas além de um adicto em recuperação ( coisas da vida ), também tenho formação em PNL, e dentro desse quesito, tudo que invocamos e colocamos ênfase sobre as coisas, ou sobre nós mesmos, tem uma influência enorme. Então coloquem, "estou feliz porque estou há 1 dia", "estou feliz porque comecei hoje", "estou muito satisfeito comigo mesmo, porque fiz tal coisa", dessa forma quando olharem aos seus posts, não se sentirão ainda mais infelizes, aliás, sentirão muito motivados pelo que conquistaram, o problema, todos nós enfrentamos, se ficarmos o vivenciando a todo momento, a primeira coisa é que jamais o esqueceremos e o segundo é que ele vai se tornar ainda mais forte, portanto deixem vir o pensamento, não briguem com ele, apenas mudem o foco.
LEMBRE SE UM COPO ESTIVER COM ÁGUA PELA METADE, É MEIO CHEIO OU MEIO VAZIO??????
Tudo que colocamos aqui são as nossas dores e nossos sofrimentos, e isso retroalimenta, ou seja sempre que falamos, bem, ou mal de algo, é o que mais teremos a nível subconsciente.

Não quero com isso parecer o bam bam bam, mas realmente, na minha jornada, até aqui, foi incrivelmente eficaz e positivo

Um grande abraço meus irmão de armas.

5/7/2023, 19:22

hoje eu me m. enquanto lia cenas erot. de alguns livros. eu senti nojo, asco... não queria me tocar. ontem tinha conseguido nada de p.m.o, mas hoje não. enrolei e enrolei, no fim, não estudei para as três provas de amanhã. me sinto tão culpada, diria até que me odeio. e quando penso "ainda dá tempo de estudar", começo a ficar ansiosa e chorar, me sentindo inútil. na prova de hoje, eu não conseguia me concentrar. não conseguia entender nada. terminei a prova com muito custo. não entendo, às vezes consigo entender qualquer assunto, prestar atenção, e às vezes não. estou acordada desde às 2h40 da manhã. até tentei dormir depois que acordei, mas não consegui. então levantei da cama 3h30 e fui me arrumar para ir à escola e revisar alguns assuntos das provas. estou sem um pingo de sono, mas meu corpo, parece exausto. agora são 19h22 e daqui a pouco vou tentar dormir, mas aí fico ansiosa, pois não fiz o chá de camomila ainda. ontem eu me arranhei no antebraço com a lâmina do apontador, eu queria ter feito mais.. a dor não tinha sido suficiente. estou me sentindo em caquinhos mentalmente. e vem uma voz na minha mente "assista p. para se consolar". é difícil. coisas simples me geram gatilhos. eu teria que parar de ler tudo, parar de assitir filmes, séries, tudo, pelo menos se estiver sozinha. uma vez quase contei à minha mãe sobre isso, pois eu não aguentava mais. mas eu sei que ela diria "é só você parar". quando eu dizia para ela que estava ansiosa ou tremendo que nem um graveto, ela respondia "é só você controlar". existem coisas que não incontroláveis. por mais que eu tentasse. minhas mãos sempre tremem quando estou nervosa. fico nervosa até para pegar o ônibus. eu já pedi para ela me levar no psicólogo, aí ela diz "e você acha que vai adiantar alguma coisa? é você que tem que controlar". eu tenho desvio na lombar, o que aparentemente, me faz sentir muita dor na perna, aí ela diz "você acha que terapia vai adiantar? é só você sentar reta". não sei se "é só você se controlar" é uma frase tão motivadora assim. toda vez que ela diz isso, dá vontade de chorar. pois eu sei que lá dentro, bem no fundinho de mim, eu só queria ajuda. que não fosse só "é só você se controlar". mas eu vou tentar me controlar. tem tanta coisa na minha mente ao mesmo tempo que parece impossível pensar com coerência. eu estou apenas cansada, de mim mesma. em pensar que terei que viver a vida inteira dentro de mim, que é um lugar horrível para estar.

5/7/2023, 20:48

hanna mnd escreveu:hoje eu me m. enquanto lia cenas erot. de alguns livros. eu senti nojo, asco... não queria me tocar. ontem tinha conseguido nada de p.m.o, mas hoje não. enrolei e enrolei, no fim, não estudei para as três provas de amanhã. me sinto tão culpada, diria até que me odeio. e quando penso "ainda dá tempo de estudar", começo a ficar ansiosa e chorar, me sentindo inútil. na prova de hoje, eu não conseguia me concentrar. não conseguia entender nada. terminei a prova com muito custo. não entendo, às vezes consigo entender qualquer assunto, prestar atenção, e às vezes não. estou acordada desde às 2h40 da manhã. até tentei dormir depois que acordei, mas não consegui. então levantei da cama 3h30 e fui me arrumar para ir à escola e revisar alguns assuntos das provas. estou sem um pingo de sono, mas meu corpo, parece exausto. agora são 19h22 e daqui a pouco vou tentar dormir, mas aí fico ansiosa, pois não fiz o chá de camomila ainda. ontem eu me arranhei no antebraço com a lâmina do apontador, eu queria ter feito mais.. a dor não tinha sido suficiente. estou me sentindo em caquinhos mentalmente. e vem uma voz na minha mente "assista p. para se consolar". é difícil. coisas simples me geram gatilhos. eu teria que parar de ler tudo, parar de assitir filmes, séries, tudo, pelo menos se estiver sozinha. uma vez quase contei à minha mãe sobre isso, pois eu não aguentava mais. mas eu sei que ela diria "é só você parar". quando eu dizia para ela que estava ansiosa ou tremendo que nem um graveto, ela respondia "é só você controlar". existem coisas que não incontroláveis. por mais que eu tentasse. minhas mãos sempre tremem quando estou nervosa. fico nervosa até para pegar o ônibus. eu já pedi para ela me levar no psicólogo, aí ela diz "e você acha que vai adiantar alguma coisa? é você que tem que controlar". eu tenho desvio na lombar, o que aparentemente, me faz sentir muita dor na perna, aí ela diz "você acha que terapia vai adiantar? é só você sentar reta". não sei se "é só você se controlar" é uma frase tão motivadora assim. toda vez que ela diz isso, dá vontade de chorar. pois eu sei que lá dentro, bem no fundinho de mim, eu só queria ajuda. que não fosse só "é só você se controlar". mas eu vou tentar me controlar. tem tanta coisa na minha mente ao mesmo tempo que parece impossível pensar com coerência. eu estou apenas cansada, de mim mesma. em pensar que terei que viver a vida inteira dentro de mim, que é um lugar horrível para estar.

Hanninha!

Você precisa encontrar uma maneira de se afastar do consumo desse livros eróticos, pois estimulam o cérebro da mesma forma que a P. Não gostaria de ser invasivo demais quanto a como você se sente, mas eu me identifico com você porque há muito tempo eu também já me senti assim, e era justamente quando eu me afundava na PMO. A PMO causa muito mal em nós e, dentre várias outras coisas, causa essa névoa mental que você sente, que se manifesta nessa sua dificuldade em se concentrar, estudar, focar, etc. Talvez o problema possa ser mais um pouco mais profundo, mas com certeza se você fizesse o reboot você já notaria uma diferença significativa, pois eu noto isso comigo e tem o testemunho de vários outros aqui no Fórum para corroborar.

Estás fazendo exercícios físicos?

Exercícios ajudam demais a liberar dopamina de qualidade, não cause dor ou feridas em si mesma; antes vá correr, caminhar, andar de bike, patins, skate, ou qualquer coisa que você goste de fazer, de preferência fora de casa.

Se você sente necessidade de ir a um psicólogo, vá. Não deixe de ir. Toda ajuda profissional é útil e válida, e se você sente necessidade de fazer, encontre uma forma. Nem que seja seguir psicólogos no YT, ou procurar por algum numa univerdade, ou mesmo um psicólogo tradicional...

Segue firme, não desanima.

Torcendo por você! Abraço!

7/7/2023, 07:32

eu lembro de que quando estava no finalzinho de 2021, eu assistia p. a tarde inteira após chegar da escola. e aí chegou a semana das provas de recuperação final, e eu não estudava, deixava de estudar para assistir p. ano passado foi a mesma coisa, e nesse ano, também está sendo. como essas coisas puderam perder tanta importância? estou chateada comigo mesma. antes eu chorava quando tirava sete, hoje em dia me sinto surpresa quando tiro um cinco. parece que eu parei no tempo. hoje tenho a prova de artes e matemática, e já desisti de tudo. eu poderia colar? sim, mas me sentiria culpada pelo resto da vida, e não seria justo com aqueles que realmente estudaram. eu gosto de estudar, tenho vontade de aprender coisas novas, mas não faço.. não sei como me organizar para fazer isso. eu vou tentar dar um jeito. eu vou fazer alguma coisa. estas coisas estão ficando todas fora de controle.

7/7/2023, 09:10

Segue firme amiga!
Torcendo por você!

7/7/2023, 18:48

eu não sei se isso é bom, mas estou passando menos tempo assistindo p. como se fizesse esse tipo de coisa com "pressa". às vezes me sinto culpada por tudo o que estou perdendo durante a minha adolescência. será que foi o vício que tirou isso de mim? a cada dia, mais sozinha. eu rio quando penso nisso, pois começaria a chorar rios. mas é minha culpa. eu poderia muito bem conversar com os adolescentes da minha idade, mas, e se pensarem coisas ruins sobre mim? e eu sou muito tímida e vergonhosa, não que isso justifique minhas atitudes, mas consequentemente me impede de fazer várias coisas. e aí entra os livros, um consolo para mim. sabe, às vezes, quando estou no terminal, ou qualquer outro lugar que terão pessoas ao meu redor, eu fico as observando e pensando "será que eles assistem p. também?" , "será que eles são viciados nisso?". eu não quero sair da minha zona de conforto, aqui está confortável de mais, mesmo que esteja sozinha o tempo todo, mesmo que meu desempenho escolar esteja péssimo. não acho que tenha chegado naquela fase de solicitude. uma das coisas que mais queria, era fazer amizades. bem, eu estava escrevendo alguns capítulos, com o objetivo de ser um livro. na verdade, tudo começou no ano passado quando aquele menino que comecei a fugir conversou comigo. ele tinha feito um desafio, ele escrevia um livro e eu um texto. mas aí ele achou difícil, e eu também achei, pois ele tem mais habilidades com poemas e eu com livros. no final, ele leu apenas os dois capítulos que escrevi e eu sua poesia. eu achei tão divertido. foi um momento bom, que estará para sempre guardado em minhas memórias. parece que estou fazendo espaços em minha mente e uma lixeira. momentos ruins, filtro apenas o que for benéfico, depois vão para o lixo. momentos bons, guardo para sempre. se meu texto estiver grande de mais, peço desculpas.. é que tem coisas que eu não tenho ninguém para conversar, como agora. nem sei mais como é conversar com alguém. às vezes converso com meus pais, mas bem às vezes. às vezes, o que eu só queria, era estar sentada em uma calçada conversando com alguém legal. minha mãe dizia que quando ela era mais nova, tinha muitas crianças na nossa rua, e que eles jogavam queimada, futebol, pique-bandeira... por que eu não nasci antes? eu não posso sair de casa. nunca. se eu pudesse, eu já teria feito várias corridas pelas ruas. mas eu não posso. é apenas Igreja, escola, casa dos meus avós ou uma das minhas tias. e sempre acompanhada de meus pais. às vezes isso me sufoca não poder sair. eu tinha ficado tão feliz quando eu e minha amiga que tinhamos estudado juntas no ensino fundamental falou para a gente sair, ai perguntei minha mãe se podia, e ela sempre diz "vamos ver". quando chegou no dia ela não deixou eu ir. desisti. agora nem falo mais de sair de casa, apenas fico no meu quarto lendo. semana passada, discuti com meu pai, ou ele discutiu comigo. às vezes, minha língua é maior que a boca e falo demais. e as pessoas sempre dizem para o meu pai "quando você morrer, vai ser um caixão para o seu corpo e outro para sua língua". é a mais pura realidade. durante a discussão meu pai falou "eu sou seu pai e você tem que me respeitar." aí, eu com minha língua solta, disse "eu também quero respeito". isso tudo aconteceu porque íamos fazer compras. minha mãe perguntou se eu não queria ficar em casa, pois não estava me sentindo muito bem, aí perguntei "eu posso?" e ela disse que sim. eu fiquei toda feliz. mas eu acabei indo, pois tinha que ajudar a minha mãe a fazer a compra da minha tia também. enquanto me arrumava, escutei meu pai falando "você deixa a menina fazer o que quer, daqui a pouco ela tá querendo sair sozinha por aí." ele falou igual daquela vez que eu tinha falado para minha mãe que era eu que ia arrumar meu quarto, que ele tinha dito que tinha algo de estranho, que eu estava escondendo alguma coisa, e que no fim eu disse "é, tô escondendo droga.". é tão irritante e estressante, eu fiquei tão chateada quando ele disse que "daqui a pouco ela tá querendo sair sozinha". eu nunca fui na padaria da esquina comprar pão, porque meus pais diziam inúmeras coisas que poderiam acontecer se eu saísse sozinha. eu estou errada? provavelmente. aí fiquei irritada e sem querer falando de mais. foi um dia difícil. duas pessoas teimosas querendo ter razão sobre algo. isso é um desabafo. eu tenho o direito de pedir respeito? para os meus pais, respeito vem através de surra. para mim, vem através de merecimento. eu tenho direito de pedir respeito aos meus próprios pais? eu sou filha. tenho tudo. por que iria querer respeito? eu sou ingrata? acho que sim. são tantas coisas guardadas dentro de mim, que me sufocam. coisas que nunca disse a ninguém, que agora, escrevo aqui no fórum ou para o Theo. isso o que eu disse tem alguma coisa haver com o fórum? provavelmente não, mas eu precisava desabafar.

9/7/2023, 08:12

Ola hanna.
Não pare de postar aqui pois ajuda muito na luta contra esse vício.
Sempre venho aqui ler o seu diário, e me comove muito, pois tenho uma fila6de 16 anos que está com depressão.
Fica com Deus.

9/7/2023, 14:02

luta diária escreveu:Ola hanna.
Não pare de postar aqui pois ajuda muito na luta contra esse vício.
Sempre venho aqui ler o seu diário, e me comove muito, pois tenho uma fila6de 16 anos que está com depressão.
Fica com Deus.

Caramba amigo, que pesado isso. Exemplos como você só me faz querer largar ainda mais o vício. Se pra mim que está no início da vida adulta já é algo tenebroso, imagina chegar na fase de ter um filho e conviver com a porcaria do vício, é algo que eu jamais conseguiria imaginar.

9/7/2023, 15:49

Olá hanna, tu consegue pensar uma coisa que te faz bem, e que não tem a vontade de assistir p.? Acho que tu está com muita coisa na cabeça, pense em pequenas coisas para focar, acho que vai te fazer bem, abçs.

9/7/2023, 18:20

eu estava lendo uma poesia de Olavo Bilac, para conhecer mais sobre a literatura brasileira e me ajudar no enem. confesso que tem algumas frases que parecem não ter sentido algum. mas encontrei uma que me identifiquei, pelo menos um pouquinho:
Esta melancolia sem remédio,
Saudade sem razão, louca esperança
Ardendo em choros e findando em tédio;

Esta ansiedade absurda, esta corrida
Para fugir o que o meu sonho alcança,
Para querer o que não há na vida!

encontrei palavras bonitas. sabe, eu sou muito hipócrita. uma vez eu tinha assistido um filme, se não me engano era "amor de redenção", alguma coisa assim. a mensagem que o filme tenta passar é bonita, mas também tem aquelas cenas erot. mas o importante é: uma mulher é obrigada a se prostituir, ela vai crescendo, até que um homem a vê e ele diz que ela será sua esposa. depois de ser agredida por um homem a mando do dono do prostibulo, ela aceita se casar com ele, e vai embora. eles se casam, e vivem juntos em uma casinha. lá ela tem comida, roupa, água, amor. mas mesmo assim, ela quer ir embora, então foge. ele vai atrás dela, lhe dar as opções que ela tem, e deixa ela decidir. ela decidi voltar para casa. depois ela vai embora de novo, e dessa vez, ele não vai atrás dela. no final, ela escolhe voltar para ele. eu me vi no lugar dela, e Deus no lugar dele. mesmo eu escolhendo coisas que não agradam a Deus, Ele está de braços abertos para mim. e eu sou tão ingrata ao ponto de colocar meus desejos carnais acima dEle. eu sou uma verdadeira hipócrita. mas porque eu realmente não estou lutando contra. eu me deixei vencer pela p. e isso me deixa apática. por isso não consigo ficar mais de um dia sem p. digo que quero ser livre, mas não luto para ser. admiro e me inspiro muito em todos vocês aqui do fórum que lutam para serem livres. talvez não tenha nada haver, mas para mim parece. é como dizem: "não existe paz sem guerra', aí estava pensando "não existe liberdade sem luta". uma vez eu tinha ouvido uma frase sobre estar em cima do muro. Jesus de um lado, satanás de outro e uma pessoa em cima do muro. Jesus implorava, praticamente, para aquela pessoa ir para seu lado, enquanto o outro estava tranquilo, pois já sabia que aquela pessoa tinha escolhido a ele. eu tenho medo de estar sendo essa pessoa em cima do muro. mas, eu gosto muito de Isaías 1:18 "Vinde, pois, e arrazoemos, diz o Senhor; ainda que os vossos pecados sejam como a escarlata, eles se tornarão brancos como a neve; ainda que sejam vermelhos como o carmesim, se tornarão como a lã." os vídeos de p. que tenho assistido são de bi. isso me dá raiva e nojo, porque primeiramente, eu nem deveria estar assistindo isso. o problema, é que ontem terminei um livro que me fez chorar ao mesmo tempo que me fez feliz. foi um livro lindo, foi como se eu vivesse tudo ali escrito. amo quando isso acontece. parece que vivo outras vidas, outras estórias. mas o que me deixa triste, é que deixo de escrever minha própria história. mas o problema do livro, é que é cheio de cenas de s. o meu primo que estava internado em uma clínica de reabilitação completou um ano e saiu. ele continua fumando cigarro, mas não faz mais uso de drogas mais pesadas como antes. e a mãe dele também parou de fumar cigarros. e o meu outro primo viciado em bebida alcoólica, também foi para a mesma clínica de reabilitação. eu estou feliz por eles. meus dois primos foram internados a força. eu vou contar aqui para vocês. era só algo que meio que me assustou. minha mãe disse que o meu primo que era viciado em drogas, teve que ser amarrado, pois estava descontrolado. por que tudo que é ruim é fácil de fazer e o que é bom é difícil? ai, nunca vou conseguir entender. meus primos precisaram que alguém lutasse por eles. é um conflito. todos os dias um conflito interno. todos os dias parece ser uma luta contra o próprio eu. eu não sei se seria apropriado dizer isso aqui, o menino que disse que escrevia poemas, bem, é sobre ele. ultimamente, minha mente não para de pensar nele. isso me deixa irritada, pois eu não sei porque penso, é involuntário. ano passado ele tinha dito que se pudesse, passaria o recreio na sala, só para não me ver. eu não entendia nada. o que é isso? paixão é tão superficial, gostar parece tão simples e amar tão inalcançável. não tem como voltar atrás. então, por que penso no passado? ele me tratava bem? sim. eu me assustei com isso. ninguém da minha idade nunca tinha tido interesse em me ouvir. às vezes, espero tantas coisas ruins acontecerem, que quando algo bom acontece fico até assustada. como sou teimosa, vou fazer jus a esse nome e não deixarei de lutar contra a p. para ter a minha liberdade. ai, não me achem estranha, por favor, mas um abraço para todos vocês vencendo vícios - Página 19 1f49c

tchauzinho

10/7/2023, 08:23

eu estou lendo o livro "a verdade sobre os anjos", é um livro tão bom, explica várias coisas sobre os anjos. sabe, nem sei para que vim a escola. todo o andar de cima da escola está interditado. então, estamos na quadra, alguns no auditório. aí, fico pensando "o que estou fazendo aqui?". estou começando a ter medo do meu próprio celular. deixa eu explicar para vocês o porque. eu estava jogando um jogo, até aí tudo bem, mas aí quando deu um anúncio, eu fui pegar água e deixei o anúncio lá. quando voltei, acabei de sentar, veio uma pergunta "você está assistindo esse anúncio?" no mesmo instante, peguei uma figurinha e colei na câmera. não era coisa da minha cabeça quando eu me sentia vigiada. eu estou chocada. não sei se os avanços da tecnologia são bons nesse sentido. desde a primeira vez que minha mãe comprou o computador, eu colei um adesivo na câmera dele. eu estou chocada, e com medo. talvez tenha até alguém lendo o que estou digitando neste momento? ao meu ver, isso está sendo assustador. e neste momento, estou sentada do lado da arquibancada, sozinha kk, escrevendo para vocês. terminei de ler aquele livro do Olavo, no fim, entendi apenas algumas frases. mas gostei. ainda é 8h20 e já quero ir embora. mass, antes sozinha do que mal acompanhada ou sendo uma má companhia. e hoje tentarei não assistir p.

10/7/2023, 11:45

estou me sentindo melancólica, parece que o desânimo tomou conta de mim. não tem como pular essa semana? ela vai ser insuportável. interclasse só é legal quando se tem amigos, não quando está sozinho. agora também irei começar a ler "o crime do padre amaro". eu deveria era estar estudando para o enem. Senhor, parece que tem várias peças de quebra-cabeça espalhadas pela minha mente.

10/7/2023, 12:04

Segue firme amiga.
Sigo te acompanhando.

Torcendo por você!

11/7/2023, 16:04

eu estou tentando encontrar um jeito de faltar amanhã. nem sei por que quero ir. amanhã será só jogos. eu gosto de observar, principalmente quando são os times masculinos que jogam, é incrível como eles parecem flutuar com a bola no pé. se fosse eu, já teria passado do chão rsrs. mas enfim, três dias de jogos. ano passado foram cinco. eu chegava em casa com um dor de cabeça horrível, nem conseguia ficar de olhos abertos. foi horrível. ainda tinha que ficar em pé na arquibancada porque não cabia todo mundo. ai, foi horrível. não quero passar por isso de novo. ontem e hoje fui, e foi perca de tempo, pois os professores não estão passando matéria. a única parte legal era quando chovia, aí eu ficava perambulando pela chuva. era divertido rsrs. ontem assisti p. talvez eu vá na Igreja hoje, está tendo semana de oração. eu sinto que deveria ir. é como "garota, o que você está fazendo aí, se poderia estar na Igreja?". realmente. ao invés de estar assistindo p. eu poderia estar ouvindo uma pregação. há um tempo atrás, quando tinha uns doze, treze anos, tinha a vontade de ser missionária e voluntária. não consigo pensar em ser algo que vá beneficiar somente a mim. sou batizada, desde os dez anos, e desde essa idade, já vinha lutando contra a p.aí, nunca tinha lido a Bíblia toda, feito o ano Bíblico. agora comecei, ainda estou em Gênesis. ler esse livro, é como se, não sei como explicar, mas é como se eu conhecesse a Deus novamente. Ele é o mais puro amor, mas também é a mais pura justiça. Deus ama o pecador, mas ele abomina o pecado. Deus me ama, mas odeia o que eu prático, pois é pecado. lendo o livro da Ellen White, estava lá escrito que Deus é bom, o mau que existe no mundo é causado por satanás, e muitas das vezes quando algo da errado, a culpa sempre cai em Deus, sendo que o verdadeiro culpado de tudo de ruim desse mundo, é unicamente de satanas e seus anjos. vocês acreditam que uma terça parte dos anjos do Senhor cederam a satanás? o aceitando como seu líder? satanas queria ser como Cristo. a criatura querendo ser como o Criador. lucifer tinha tudo, mas mesmo assim não era o suficiente. sei que não tem haver com o fórum, mas eu precisava conversar com alguém sobre isso. eu comecei a ouvir essa música... e caso vocês queiram ouvir