A Batalha Interior do Augustus

Olá amigo, esse pensamento é muito importante mesmo; nunca podemos nos conformar ou ficar na zona de conforto, sei que podemos muito mais, continue assim e força em suas batalhas abçs.

Dia 309 sem PMO

Dia 9 do décimo primeiro mês.

Pela graça de Deus, tudo caminha bem, de acordo com a vontade de Deus. Mas eu falhei, tive relações sexuais com minha noiva, estávamos quase vinte dias sem. Mas tivemos e foi tudo intenso, maravilhoso. Mas admito que pesou as saudades e tudo mais.  

Enfim, creio que isso foi uma falha nossa, mas não me martirizo, acontece e talvez eu precise focar em outras coisas para não falhar nisso.

A escola particular que eu trabalho parece que vai aceitar eu fazer o estágio em português. Poxa, isso é uma ótima notícia. A coordenadora quer conversar comigo sobre isso. Se acontecer mesmo, será uma grande vitória. Espero que Deus me ajude nisso. Se for da vontade dEle sei que acontecerá.


Meu primeiro contrato com a prefeitura acabou, agora vou lá perguntar se irei para outro, caso contrário, terei que buscar outro trabalho temporariamente. Pois bem, é isso que estamos fazendo. Que Deus me guie!

Continue assim amigo, uma dúvida pq é uma questão pra ti parar de fazer s. com ela? abçs.

Dia 312 sem PMO

Dia 12 do décimo primeiro mês.

Respondendo ao Kaneki: creio que seja mais por questão religiosa, é algo que move mais minha cabeça por isso. Em matéria de certeza interior e decisão, eu creio que ela é a mulher da minha vida, a minha futura esposa. Hoje, eu não consigo pensar em viver uma relação sem a presença dela ao meu lado. Eu percebi isso, porque quero oferecer o melhor a ela, mas não consigo, mesmo que ela não cobre. Digo sobre estabilidade financeira e coisas do tipo, me sinto um anão diante daquilo que quero oferecê-la e aquilo que consigo entregar. Perdão pela divagação, mas queria desabafar um pouco sobre mim mesmo.

Sobre ela e eu, sexualmente estamos ótimos, ela tem muito prazer, eu também, mas a questão religiosa me pega, quero engatar um período sem sexo, e no máximo que conseguimos foi 20 dias. Depois disso, foi quase a semana inteira. Mas é tudo bom com ela, como disse anteriormente, ela é uma ótima companheira.

De qualquer maneira, eu preciso ficar atento, às vezes vem alguma racionalização querendo relativizar os meus ganhos e pedindo para que eu volte ao vício, um rápido pensamento, aquele que fala da curiosidade, só uma olhadinha, mas tento evitar, o pior que nesses dias esbarrei com nudez duas vezes, mas nada que tenha me abalado, mas agora estou sendo mais objetivo na hora de usar o celular e as redes sociais. Estou passando mais tempo buscando orar, tá difícil, mas vejo que a vida espiritual é como um exercício, você vai fazendo e depois vai buscando mais e mais.

Admito, estou um pouco ansioso, meu contrato com a prefeitura terminou e preciso esperar. Tentei fazer o estágio na particular que trabalho, a coordenação aceitou prontamente, mas quem diria, a professora da escola não aceitou, aí me quebrou. Estou ansioso, mas não estou desesperado, sinto uma noção de que a Providência Divina me acompanha, nesses dois anos, eu percebi o quanto Deus vem guiando a minha vida, o quanto ele vem me forjando para aquilo que ele quer que eu faça, criando uma noção de propósito e vocação, não sei exatamente o que Ele quer de mim, mas percebo que ele vem me colocando pessoas e lugares certos para o meu crescimento. E quando você percebe que as conexões vão ficando mais fortes, intensas, você sabe que Deus te prepara algo, eu busco compreender.

Hoje, eu só posso dobrar os meus joelhos e pedir mais do Senhor, que Ele faça a vontade dEle na minha vida, sei que o Senhor quer o melhor de mim. Em 2022, quando eu estava afundado naquilo que há de pior da pornografia, eu tinha uma sensação que Deus estava contra mim, que na verdade, ele estava me punindo por tudo, que tudo que acontecia na minha vida era punição daquele segredinho sujo que eu tinha. No final, não era Deus, mas era eu que reproduzia a culpa de Judas e imputava a Deus, aquela sensação de desamparo, não era Ele que tinha mudado, era eu. Só agradeço ao Senhor por me tirar de pouco em pouco do lamaçal, e rogo ao Senhor que tire vocês. Estou longe de estar limpo, preciso de muito tempo, mas quem me acompanha, sabe o quanto mudei, o quanto a minha vida caminhou nesses mais de 300 dias, eu só tenho o que agradecer, porque de longe não sou o mesmo homem que eu era.

Seguimos na jornada, sem desistir, sem cair em arrogância. Ansioso, eu estou, mas não desesperado, sei no Senhor que posso confiar e nEle que vou depositar todas as minhas esperanças.

Dia 314 sem PMO

Dia 14 do décimo primeiro mês.

Estou na segunda semana do mês 11, sinceramente esse mês 11 vem passando bem rápido até, então estou muito surpreso com isso. Ufa, graças a Deus a prefeitura me chamou para conversar sobre a minha situação e vou trabalhar em uma escola, isso vai me ajudar consideravelmente na área financeira.

Por enquanto, tudo caminha bem, de maneira sólida e pacífica. Mas meu estágio continua sendo um empecilho, um impasse sério que toma o meu tempo e até agora não tenho nenhuma resolução sólida sobre a questão. Isso me deixa um tanto frustrado.

Mas vou orar e tomar alguma decisão nas próximas semanas, sei que Deus irá me abençoar nessa questão.

olá amigo, que bom que as coisas estão melhores; 
Confesso que não soube muito o que lhe dizer sobre a questão do seu relacionamento, pois são dois lados né: você quer essa mudança por questões religiosas, mas, entendo que tbm que fazer isso é algo difícil, principalmente quando temos peso em nossas costas.
Acho que talvez você possa buscar pessoas que estão em situações parecidas ou alguém que possa lhe auxiliar nesse caminho, é um pouco complicado por ser parecido com o que passamos no vício, quando pensamos em "proibir" a vontade passa a ser maior, continue indo em frente assim!! abçs.

Dia 318 sem PMO

Dia 18 do décimo primeiro mês.

Olá, meus amigos, hoje estou voltando para falar um pouco como anda a minha vida. Algumas informações boas e outras nem tanto.

Eu consegui comprar a moto, pena que no dia que eu compro, vou colocar ela em casa e meu retrovisor arranha. Enfim, comprar outro, ainda bem que não é tão caro. Foi uma Fan que eu comprei, acho que é boa para me locomover no trabalho. Mas isso me deixou triste e reflexivo, minha casa é pequena e parecia que não cabia uma moto tão simples. Foi como algo que me falasse que não há mais espaço pra mim na casa dos meus pais, tá na hora de eu buscar o mundo, de eu fazer algo significativo. Bateu o medo, mas falei isso com minha mãe.

E eis o problema, eu tive essa conversa com a mãe hoje, ela chorou um pouco, porque me ouviu dizer que quero seguir meu rumo, mesmo ela sabendo que eu tenho razão. Ela tá um pouco vulnerável emocionalmente, por causa da suspeita de câncer na mama direita. Eu disse pra ela que iríamos passar isso juntos, eu, ela e o meu pai. Que iríamos vencer, porque é só uma suspeita e ainda é fase inicial. Tem tudo para dar certo. Mas que depois eu precisava seguir a minha vida, estou chegando aos 28 anos e ainda não fiz nada significativo pra mim. Eu fiquei mal no retrovisor trincar, mas fiquei triste mesmo, porque a moto simboliza uma conquista que eu queria e compartilhei aqui o objetivo. E só o fato de eu não consegui-lá colocar em casa, me passou um recado profundo.

Estou abalado com o que a mãe vem passando, ela descobriu isso na última semana. Mas admito que também estou incomodado com a situação financeira de casa que mesmo eu ganhando bem, parece que tudo continua no buraco, estou com raiva do meu pai. Ele bebe, reclama que não tem dinheiro, mas como bebe? Percebo que ele é uma das principais causas desse caos econômico da família, nunca presta satisfação financeira com nada. Isso é irritante. Não tenho problema em ajudar a minha família, é minha obrigação, mas tá na hora de sinalizar que preciso me preparar para formar a minha família. Seguir o meu rumo. E sinto que na cabeça deles, principalmente do meu pai, isso esteja distante. E não está!

Perdão pelo desabafo, estou passando por um misto de sensações, às vezes tenho um gatilho para consumir pornografia, ainda que leve. Mas prontamente nego, hoje estou mais forte e confiante sobre a questão. Mas assumo que tudo vem sendo desafiador. Mas é isso. Que Deus me ajude, orem por mim, preciso que Deus me dê sabedoria.

Estou muito orgulhoso de você, Marcelus!
Você nos inspira.

Spartacuz escreveu:Estou muito orgulhoso de você, Marcelus!
Você nos inspira.

Obrigado, meu amigo! Queria ser uma pessoa melhor, mas tudo vem sendo tão complicado para mim. Mas sei que Deus irá me ajudar nessa batalha.

Dia 322 sem PMO

Dia 22 do décimo primeiro mês.

Olá, meus amigos, eu estou nesta madrugada de quinta-feira escrevendo neste diário. Sinceramente, não sei se é para escrever com tanta alegria, mas é muito mais para desabafar sobre as coisas que estão acontecendo, muitas coisas são boas, outras mais desafiadoras.

Estou rodando com a minha moto, ontem rodei com ela, eu achei um passo importante para mim, é um bom começo, fazer esse trabalho de rodar na moto ainda que de pouco em pouco até pegar o jeito da coisa. Acredito que esse seja o caminho pelo qual eu deva trilhar.

Minha mãe está com suspeita de câncer, encontraram um nódulo no seu seio, olha eu acredito muito na ideia de Providência Divina, minha mãe treinava Thai, no meio desses treinos, ela tomou uma pancada forte em um do lado dos seios, isso a incomodou consideravelmente. Até que este ano ela fez os exames e descobriu que estava com nódulo em um dos seios, mas pasmem, não era no seio da pancada, era no outro que ela não sentia nada. Ou seja, se não fosse pela pancada, ela nem iria ao médico, muito menos saberia dessa situação.

Querendo ou não, Deus sabe o que faz pela Divina Providência. Ela só soube que no seio que recebeu o golpe, teve uma pequena lesão interna, mas nada demais, a questão é o outro seio mesmo, nisso tem uma mancha e um nódulo, parece que o nódulo está em estágio inicial, ela já marcou um exame para daqui a duas semanas para saber se é benigno ou maligno. Se for maligno, então está confirmado o câncer e ela passará por essa situação comigo e com meu pai.

Estava com dois e trezentos na conta ontem, pronto para juntar e pagar parte da outra metade da moto, mas acabou que minha mãe precisou de 200 reais para pagar os exames, eu gastei quase 100 com uber, porque aqui choveu muito e as corridas ficaram caras e eu precisava ir de uma escola à outra. Obviamente, senti o golpe financeiro, mas por outro lado fiquei grato a Deus que eu tinha condições de ajudar a minha mãe a acelerar os exames o mais rápido possível.

Eu estou machucado com toda situação, na verdade tenho uma sensação de impotência, como se tudo estivesse fora do meu controle, porque agora está. Preciso confiar em Deus, eu sempre tive medo de ser isso em relação à minha mãe e isso me abalou bastante. Ano passado, lá para outubro ou novembro, uma amiga minha, puxou uma carta de tarô, ela não é taróloga, por isso levei na brincadeira, mas na carta dizia que este ano eu teria uma pessoa que amava muito, uma mulher, passando por uma situação desafiadora, como uma doença, rapidamente veio na minha cabeça que poderia ser a minha mãe ou minha noiva, óbvio são as duas mulheres da minha vida. Ou que minha noiva ficasse grávida.

Mas lendo o Jordan Peterson, percebo que minha colega não é profetisa, nem vidente, ainda que o erro da superstição fosse minha, mas ele mesmo fala que na vida teremos pelo menos uma pessoa que passará por alguma doença letal, na maioria das vezes o câncer e isso é inevitável, percebo exatamente isso, o meu sogro teve câncer, minha noiva passou por várias cirurgias antes de me conhecer e até hoje tem sequelas. As pessoas em minha volta passaram por situações complicadas. Na verdade, eu preciso ser mais forte do que nunca para suportar essa situação. Ultimamente eu só tenho orado ao Senhor Jesus e pedindo forças e provisão para essa situação na qual eu venho passando. Que ele me guie e faça forte diante dessa luta. Só Ele tem poder para fazer o que for necessário diante dessa situação.

Particularmente, só pessoas próximas a mim sabe o que vem acontecendo ou nossas suspeitas, melhor que seja assim. Amigos, sou grato a Deus por está tão distante da pornografia ou do nível de lamaçal que eu estava, imagina se eu estivesse passando por tudo isso agora e ainda no buraco, não sei se iria suportar, não sei se iria aguentar tanta contradição na minha vida onde temos notícias boas e ruins ao mesmo tempo. Mas a vida é isso, não é algo preto no branco, há zonas cinzas e precisaremos enfrentá-las com dignidade e honra.

Só oro a Deus que ele me entregue provimento e condições para ajudar a minha família, que consiga abrir as portas para minha noiva também, ela precisa trabalhar e ganhar bem, não sei se sozinho conseguirei aguentar, mas se ele quiser que seja só eu, que seja a vontade dEle, não há ninguém mais sábio do que Deus. Agora vou descansar, depois das dez da manhã darei duas aulas, e daí estarei livre o dia inteiro só voltando ao trabalho na segunda, usarei esses quatro dias para estudar forte, colocar minhas obrigações em dias. É isso, seguimos. Orem por mim, espero que eu vença essa batalha, eu e minha família, principalmente a minha mãe.

Olá amigo, o que você disse sobre Deus está certíssimo, estarei rezando por vocês; acredite que tudo vai dar certo, que isso vai passar, agora mais do que nunca mantenha essa fé, forças abçs.

Dia 325 sem PMO

Dia 25 do décimo primeiro mês.

Olá, meus amigos! Tudo bem com vocês?

Estou aqui, seguindo forte na jornada, confiante na vontade de Deus. Tenho tantas coisas passando pela minha cabeça, nem sei o que pensar. Mas estou seguindo um dia de cada vez. Mas admito que minhas energias e motivações não são as mesmas de outrora. Mas seguimos, minha obrigação é ser forte e seguir. Continuar na minha jornada.

Nas últimas semanas, eu tenho várias racionalizações sobre usar pornografia. Quase como uma saudade da época que eu usava. Mas sei o motivo, talvez seja uma forte do meu cérebro de pedir uma forma de conforto para fugir da realidade. Mas isso não é o que eu posso fazer; nem devo fazer. Preciso ser forte, coerente e resistente nos desafios.

Eu sei que Deus quer algo de mim neste momento, estarei pronto. Deus me trará grandes vitórias e conquistas. Não falo só financeiramente ou socialmente, mas falo pessoalmente. Sei que a minha hora vai chegar. Sei que dará tudo certo.

Preciso ser disciplinado, constante, não procastinar. Preciso ser compromissado comigo mesmo e seguir. Só assim eu sei que as coisas darão certo.

Percebi que muitas derrotas que tive, principalmente com o vício, se dava pela falta de constância. O vício depende do nosso não comprometimento e ainda ajuda na nossa falta de determinação. Pensamos que a luta acontece pelo nosso estado de espírito. Sendo que não é assim, não importa se tá tudo bem ou mal, você deve cumprir o que deve ser feito.

Não importa se tá chovendo, sol, se tá feliz ou triste, faça o que você se comprometeu a fazer. Vamos! Sigamos na jornada, Deus te dará vitória. Faltam oito dias para terminar o décimo primeiro mês. Isso significa que na terça-feira eu estarei entrando no décimo segundo mês. Um sonho! Mas até lá temos batalhas e sei que vou vencer.

Não desanimar;
Confiar em Deus;
Vencer cada mal do dia;
Permanecer na fé.

Dia 331 sem PMO

Dia 31 do décimo primeiro mês.

Como estou contando os dois últimos meses com 33 dias, isso significa que a partir da terça, eu estarei entrando no último mês da jornada. E admito, nem eu acredito que nesse tempo estou sem pornografia.

Passei a semana fora, mas tivemos várias emoções nesta semana. Na segunda-feira, eu fui na casa da minha noiva. Acabamos tendo uma relação sexual lá na casa dela, mas fiquei um pouco sequelado. Porque de frente da cama dela tinha um espelho e vi a gente no momento da relação. Isso me deixou confuso, porque me lembrou da época da pornografia. Ou seja, eu vi a minha própria nudez. A relação sexual foi ótima, mas fiquei com isso na minha mente, mesmo sendo uma experiência incrível pra ela, palavras dela.

Isso me deixou reflexivo, fiquei mal na terça, mas creio que foi só um choque de realidade. De qualquer forma, preciso evitar coisas assim, porque percebo que isso me afeta. Amigos, o vício não é brincadeira. Nesta semana, eu ainda mais na moto, dei boas voltas e já estou confiante para ir ao meu trabalho, pelo menos em uma das escolhas que são próximas daqui de casa.

Consegui aumento da carga horária da prefeitura, agora estou trabalhando em quatro escolas e ganhando um pouco mais do que o ano passado. Amanhã, eu farei uma prova, espero que eu consiga desempenhar bem, que seja feito a vontade de Deus.

Minha noiva foi viajar com a mãe dela, ajudar a mãe nos negócios dela no interior. Está morrendo de saudades e já volta na quarta. Ela me ama muito. Hoje disse que o sonho dela é me amar, e cuidar de mim. Sinto que ela quer um casamento mais tradicional, ela quer ficar em casa e que eu trabalhe. Pelo menos ela quer ficar em casa quando tiver filhos. Eu disse pra ela que não ganhava tanto, mas se ela quer um arranjo tradicional, eu estava disposto a fazer tudo por nossa família.

Sinto que ela é uma mulher honrada que busca um casamento sério. Preciso valorizar muito isso, vou usar esse fato para ser motor das minhas ações e buscar o melhor para nós.

Ainda espero os exames da minha mãe, ela fará na quinta-feira. Mas finalmente esse dia chegará. Oro a Deus para que tudo aconteça bem. Que seja feita a vontade do Senhor. Mas admito que tudo isso me deixa muito afetado psicologicamente. Preciso colocar as coisas no lugar.

Vou orar a Deus e pedir para que ele me ajude na questão do estágio, até agora a coordenadora da escola que eu trabalho não falou nada. Quase um mês que toquei no assunto. Ela simplesmente não falou mais. Acho que vou desistir de fazer lá e fazer em outro lugar. Só estou travado nisso, toda essa situação me deixa completamente humilhado. O que fazer? Espero que Deus me apresente uma solução! A da moto ele me deu, isso eu achava mais difícil.

Deixo a minha oração aqui:


"Ó, Senhor! Me ajude nessa questão, o Senhor tem me ajudado tanto, até aqui o Senhor me guiou. Sei que não mereço nada, sou um verme, às vezes me sinto o homem mais indigno do mundo. Queria ser um homem melhor do que sou. Mas sei que tudo que o Senhor faz é por graça, então toca o meu coração, Jesus, me transforme no homem que o Senhor quer que eu seja. Me faça trilhar os caminhos que o Senhor quer que eu trilhe; me ensinar a sonhar os teus planos, e me auxilia a conformar a minha vontade à tua."

Dia 333 sem PMO

Dia 33 do décimo primeiro mês.

Bom dia, galera! O último dia do mês 11 acaba pra mim hoje, amanhã entrarei no último mês do primeiro ano de reboot. Como muita coisa mudou em minha vida.

Conseguir recuperar a capacidade de fazer sexo real, de ter uma ereção tranquila e forte sem ajuda de nada foi uma vitória que me trouxe uma confiança incrível. Percebo que tomei a decisão correta em assumir esse reboot para minha vida.

Hoje, tenho uma noiva, trabalho e tento seguir a minha vida como posso. Evidentemente, a pornografia sempre será uma eterna luta, porque ela vive muito disponível. Por isso, mesmo com esse longo tempo de reboot, jamais desprezarei este fórum que foi uma ajuda na minha catarse. No meu momento de desabafar, de contar os meus sonhos.

A minha mente mudou em relação ao reboot. Sinto que na parte sexual, eu estou ficando curado mesmo. Antes, eu sonhava em assistir filmes adultos. Hoje, os meus sonhos estão ligados ao sexo real. Hoje mesmo sonhei querendo fazer sexo com uma vizinha, uma mulher de idade avançada e outra com uma artista. Pode ser o fetiche dos filmes, que acabam criando essas imagens. Mas estou bem, não quero ficar ligando para esses sonhos, porque falam mais do meu estado mental sobre o assunto. Como agora faço sexo, na minha cabeça isso quer dizer que consigo fazer com qualquer mulher.

Como se o medo tivesse acabado, mas isso não quer dizer que penso em trair minha noiva, na vida real isso passa muito longe. A amo e quero formar uma família com ela.

Bom, esta semana será decisivo, ontem eu fiz uma prova de 50 questões, de acordo com os gabaritos extra oficiais, acertei entre 41 a 42 questões. Mas não sei. Nem vou ver, porque bate ansiedade. Agora vou estudar para outra prova, assim a ansiedade passa, sem contar que vou me dedicar ao máximo ao inglês. Estou melhorando bastante. Mas preciso de disciplina.

Nota negativa: ansiedade para os exames da mãe. E a situação do meu estágio em português, estou me sentindo de mãos atadas, não sei o que fazer, onde ir, como agir. Só tenho insegurança nessa questão. Vou orar ao Senhor pedindo algum sinal ou que me indique o caminho para agir.

Dia 336 sem PMO

Dia 3 do décimo segundo mês.

Olá, meus amigos, estou nesta madrugada de quinta-feira escrevendo. Desabafando um pouco as coisas que acontece no meu coração.

Minha mãe fez o exame na quarta-feira, a chance de ser câncer de mama é considerável. Agora é esperar as duas semanas sobre a situação, já que sairá o exame, e até lá tudo é só mera especulação.

Mas de qualquer forma eu me sinto abalado. Eu me sinto sem forças, estou completamente passivo diante dessa situação, às vezes tenho vontade de chorar. Hoje mesmo pela tarde, eu tinha a sensação que não tinha forças alguma. Eu fui treinar e não consegui passar 50 minutos na academia. Fiz três exercícios de peito e dois de triceps com o máximo de carga, mas fiz. Deu certo.

Mas não estava motivado, estava triste. Como uma névoa que passa na minha cabeça. Não sei o que pensar. Escondo da minha mãe a situação que estou, o quanto estou preocupado e abalado, porque preciso ser forte, porque preciso ajudá-la financeiramente. Recebi mais uma proposta de emprego como freelancer. Vou dar um jeito e trabalhar mais. É a forma que tenho, buscar mais rendas para ajudar a minha família.

Ela tá precisando. Meu pai tá um pouco otimista, mas não caiu a ficha dele. Lutar contra um câncer requer força e resistência. Ele não sabe ainda o quanto isso vai tirar de enegia e tempo dela e noss. Ele continua na zona de conforto, pelo menos é isso que ele me passa. Quero está sendo injusto com ele. Mas é como vejo.

Nada que eu possa fazer, me parece alegrar, eu sou estou abalado, sem forças. Muito triste. Oro a Deus pedindo o melhor dessa situação. Que ele me ajude e me fortaleça. Hoje, fiquei racionalizando se não valeria a pena usar pornografia. Se de fato não era bom eu fugir da realidade, veio várias imagens na minha cabeça e cenas. Só não fui usar pornografia, porque não tenho abstinência, então as imagens vieram na cabeça e foram com o tempo.

Mas só cito esse fato, como uma amostra de como anda o meu estado espírito. A verdade é que estou com uma sensação de medo, medo muito grande. Mas pretendo não mostrar a ninguém, prefiro ficar na minha e aguentar isso. Que seja eu depois a pagar uma terapia quando tudo passar. Mas hoje preciso ser forte. Ser resistente.

Mas nem tudo são espinhos, há flores. Deus parece que ouviu as minhas orações. Conversei com a minha faculdade e eles aceitaram eu fazer o último estágio no fundamental II novamente. Então, eu falei com uma antiga escola minha e a coordenadora pediu para eu ir até lá na sexta à noite. Prontamente eu irei, porque acredito que a oportunidade seja boa. Talvez eu consiga fechar esse estágio e isso pra mim será maravilhoso.

Era um assunto que me incomodava e eu repetia aqui, mas parece que Deus vem me apresentando alternativas . Sei que tudo coopera para vontade dele.

Seguimos! Agora estou no último mês. Posso dizer que faltam trinta dias para que eu complete um ano. Tudo mudou na minha vida. Terça-feira, eu encontrei minha noiva e tivemos uma relação sexual, sim para quem tava querendo parar, tá difícil. Principalmente, porque tá ficando cada vez melhor.

E eu tive a melhor ereção da minha vida. Uma ejaculação poderosa. E eu no fundo tive uma satisfação interior de saber que consigo ter uma ereção forte e sentir prazer com uma relação sexual com uma mulher. Isso pra mim foi muito especial.

Eu acho que é isso que justifica os meus sonhos eróticos que tenho em busca de sexo com outras mulheres. Meu inconsciente fica gritando e reafirmando essa conquista. Como se fosse uma conquista da virilidade. Bobagem da mente de um rapaz que finalmente tem uma vida sexual.

De qualquer maneira, sigo aqui sempre trabalhando no meu diário e prometo que verei dos meus amigos. Nas últimas semanas não fiz visitas, e sinto que estou em falta com o fórum.

Olá amigo, continue tendo fé; nesse momento o apoio da família é bem importante tbm, seja o que for mantenha a postura positiva, vocês vão passar por isso. E não deixe isso te associar ao vício, como você está se sentindo assim por agora talvez seja melhor manter o s. real pra não ter outra coisa pra se preocupar. Forças, se mantenha firme e esperançoso, Deus sabe de todas as coisas, abçs.

Kaneki escreveu:Olá amigo, continue tendo fé; nesse momento o apoio da família é bem importante tbm, seja o que for mantenha a postura positiva, vocês vão passar por isso. E não deixe isso te associar ao vício, como você está se sentindo assim por agora talvez seja melhor manter o s. real pra não ter outra coisa pra se preocupar. Forças, se mantenha firme e esperançoso, Deus sabe de todas as coisas, abçs.

Obrigado, meu amigo.

Eu estou mais tranquilo, utilizei toda essa situação para romper os meus limites. Andei de moto para outros bairros, fui no trânsito. Tava com medo, mas falei pra mim mesmo que a situação atual exigia coragem e sabedoria. Deu tudo certo, estou mais aliviado, porque estou superando os meus medos. Preciso ser homem e tomar as decisões certas.

Deus vai me guiar, depois vou contar como estão sendo os meus dias. Mas estou avançando, eu estou. E fico feliz com isso.

Dia 339 sem PMO

Dia 6 do décimo segundo mês.

Bom domingo, galera! Aqui é madrugada de domingo, então estou aqui para conversar com vocês. Me abrir um pouco como sempre faço.

Minha mãe passou três dias de atestado, ela tava em casa descansando, a tia dela ficou aqui para ajudá-la. Ironia, eu já achava a presença da tia chata no final de semana, mas nesses três dias, eu achei muito boa. Foi muito benéfico. Como eu mudei muito nessa questão de me dar bem com as pessoas.

Sobre andar de moto, eu perdi o medo e fui andar de moto no trânsito, fui lentamente, sem problemas e aprendendo. Fui evoluindo nessa questão. O medo foi grande, mas preciso ser corajoso, enfrentar as coisas. Tomar uma coragem e ousar. Fiz isso e deu certo.

Estágio: fui na escola que trabalhei ano passado, a coordenadora topou, mas falta falar com o diretor. A minha questão era a carga horária. Orando a Deus para que tudo ocorra bem, mas creio que isso dará certo. Deus tá no controle de tudo.

Fui no sábado para casa da minha noiva, acabamos transando lá. Meio que inevitável. Sempre que transamos eu consigo ejacular duas vezes. Não é que quero atiçar a mente dos leitores, mas quero dizer que a intensidade sexual é forte com o sexo real. E vejo que minha cabeça evoluiu muito, meu cérebro se reiniciou para o sexo real. Sempre fazemos sexo sem camisinha, mas evito ejacular dentro dela, e nem me permito chegar perto da ejaculação para tirar o pênis. Fazemos uma rápida penetração e depois tiramos.

Hoje o sexo foi um pouco mais intenso, porque como ela tava fora do período fértil, eu pude me soltar um pouco, mas sem ejaculação dentro. Só uma penetração mais intensa.

No geral, foi tudo incrível, bom tá com ela. Fizemos sexo e conversamos. Ela tá me apoiando muito no momento que estou passando. Creio que há uma conexão forte entre nós. Ao ponto de nos conhecermos mais e mais. Acho que isso é algo bacana. É isso, o último mês do reboot vai se acabando e vamos ver o que nos proporciona até lá.

Humildade na caminhada, vamos seguindo um dia de cada vez.

Boa tarde, passei por alguns diários e tudo deu certo. Foi bom conversar com alguns colegas de caminhada.

Sempre que for possível, serei mais presente no diário de outros amigos de jornada.

Dia 342 sem PMO

Dia 9 do décimo segundo mês.

Nossa, esse último mês está passando voando. Já vou chegar a um terço da jornada. Tudo tranquilo, bem gratificante. Não tenho o que reclamar. Só posso dizer que estou seguindo a minha jornada.

Estou andando mais vezes na moto no trânsito. Estou vencendo essa situação, tá sendo bem desafiador e grandioso. Bate o medo, mas nada é mais incrível ao homem do que vencer os seus próprios medos. Nunca esqueçam disso, meus amigos. E é exatamente essa sensação que sinto.

Sobre o estágio, parece que tá sendo um grande empecilho pra mim, quando fui pegar os dados da escola, senti que a coordenação fez corpo mole pra mim. Tentei na minha outra, a primeira opção novamente e a coordenadora me pareceu bastante solicita. Mas, sério, achei bem complicado esse desafio, mas confio na vontade de Deus.

Os exames da minha mãe estão prontos, ela irá buscar na quinta-feira. Vou passar essa semana santa produzindo vídeos, me chamaram para produzir vídeos e vou fazer isso. 300 reais. Gostei bastante.

Sobre a minha noiva, eu a vi na segunda, tivemos relações novamente, a pergunta é quando não temos. Kkk mas penetração sem ejaculação e ela fora do período fértil. Mas foi prazeroso, a companhia dela é importante. Ela foi com os pais para o interior para trabalhar no restaurante e pousada para gerar renda. Estará em casa na segunda.

Enfim, seguimos, meus amigos. Seguimos fortes e não tenho dúvidas que Deus tem grandes coisas. Confio no Senhor, sei que ele me dará várias oportunidades. É só trabalhar em silêncio e com tranquilidade. Vamos que vamos! Faltam 24 dias para bater um ano de reboot. Fico impressionando do tempo que estou nessa jornada.

Hoje, admito que o vício é só sombra, mas uma sombra real, algumas vezes lembro vagamente de algumas cenas que impactaram, e bate uma sensação na minha cabeça de alegria ou satisfação, mas quase como nostalgia. Antes, eu iria problematizar isso, mas hoje não.

Hoje eu percebo que preciso conviver com isso, passei anos consumindo isso toda semana, horas e horas, e aí quero uma regeneração interior e exterior em menos de um ano. Loucura e arrogância minha. Só o fato do vício não me dominar mais ao ponto de me tirar tempo e saúde mental, já é um avanço enorme.

Só a sensação de não sentir culpa, de não se sentir indigno, ter nojo de si, já é uma caminha que vale a pena. Quem leu o início do meu diário e agora lê o meu relato atual, percebe que não sou mais o mesmo homem. Muita coisa mudou na minha vida.

Dia 344 sem PMO.

Dia 11 do décimo segundo mês.

Olá, meus amigos, ótima sexta-feira santa para todos vocês. Passei essa quinta-feira trabalhando forte. Produzindo conteúdo, fazendo alguns vídeos para ganhar 300 reais, achei bem prazeroso. Bateu um tesão forte, mas me segurei legal e transformei isso em energia e fui trabalhar.

Fiz aquilo que o Napoelon Hill afirma: transformar a energia sexual em conhecimento ou dinheiro. Trabalhei forte e depois senti um prazer tão grande em ter feito o meu trabalho. Achei isso muito interessante. É algo que podemos refletir muito. Enfim, sigo forte na jornada rumo aos 366 dias.

Abstinência? Admito que esses dias, alguma racionalização passa pela minha cabeça, mas nada demais. Mas seguimos, Deus nos abençoe na jornada. O importante é continuar forte na caminhada.

Ayrton Senna escreveu:

Marcelus1000 escreveu:Dia 344 sem PMO.

Dia 11 do décimo segundo mês.

Olá, meus amigos, ótima sexta-feira santa para todos vocês. Passei essa quinta-feira trabalhando forte. Produzindo conteúdo, fazendo alguns vídeos para ganhar 300 reais, achei bem prazeroso. Bateu um tesão forte, mas me segurei legal e transformei isso em energia e fui trabalhar.

Fiz aquilo que o Napoelon Hill afirma: transformar a energia sexual em conhecimento ou dinheiro. Trabalhei forte e depois senti um prazer tão grande em ter feito o meu trabalho. Achei isso muito interessante. É algo que podemos refletir muito. Enfim, sigo forte na jornada rumo aos 366 dias.

Abstinência? Admito que esses dias, alguma racionalização passa pela minha cabeça, mas nada demais. Mas seguimos, Deus nos abençoe na jornada. O importante é continuar forte na caminhada.

Tu é um exemplo pra gente irmão, nos dá esperança para atravessar essa escuridão chamada PMO.

Continue em frente, um ano tá logo ai.

Abraço.

Obrigado, meu nobre, as suas palavras só me deixam mais motivado para seguir forte na caminhada. Estou ao lado de vocês, vocês ao meu. Este fórum é muito importante para mim, não tenho dúvidas disso.

Dia 346 sem PMO

Dia 13 do décimo segundo mês.

Olá, meus amigos, como vocês estão? Eu posso dizer que estou bem, diante de tudo que me aconteceu. Então, vou resumir o que me houve nesses dois dias.

Pois bem, acordei na sexta-feira com o ouvido esquerdo completamente entupido, e fazendo um leve chiado, mas principalmente entupido, isso acabou me atrapalhando bastante, tive no final da noite de sexta-feira um começo de febre, algo que me fez sentir muito mal e admito que me incomodou em certa medida.

No sábado, fui ao UPA, estava lotado até a tampa, fui buscar algum atendimento, passei três horas e nada de atendimento, infelizmente a situação é essa dos hospitais públicos, fui e voltei de moto, na minha moto, agora estou dirigindo mais, o medo vem caindo bastante, graças a Deus estou com mais coragem.

Porém, eu paguei aquele programa de telemdicina, falei com um médio por vídeo e ele me receitou, deu tudo certo. Mas estou contando por cima, ontem, no sábado, eu estava muito triste por toda situação, deu vontade de chorar, sabe? Queria chorar muito, acabei até discutindo levemente com a minha noiva, porque ela queria me consolar, mas eu disse pra ela que estava precisando dos cuidados dela próximo de mim, não de longe, ontem mesmo ela voltou da viagem.

Depois nos ajeitamos e estamos tudo bem. Mas eu desisti da consulta no UPA, porque era muitas horas de espera, sem contar que eu estava sozinho, me senti mal mesmo, tive vontade de chorar por tudo, ouvido em péssima situação, senti uma perda de audição. Mas é isso, aconteceu, fui atendido pelo médico on-line, ele conversou bastante comigo e me receitou certinho, ele disse que se nada for fora do normal, então eu vou me recuperar em uma semana, mas querendo ou não, eu vou trabalhar nesse período de uma semana, então eu que me vire até ficar bem.

Enviei os vídeos das aulas para a escola, mas admito que fiquei mal, porque nos vídeos que fiz, achei ótimos, na hora de subir no vimeo, o próprio vimeo fez otimização do meu vídeo, e acabou que nos vídeos tem pequenas falhas ou cortes na minha fala, coisa de um segundo, mas incomodou o meu trabalho, eu não pude editar isso na conta do vimeo, porque a conta era da escola, não minha, então eu vou mandar a mensagem para escola explicando essa situação.

Pois é, gente, o dinheiro que eu tenho para receber de fora, não veio, tá atrasado faz alguns dias, mas o pastor me disse que vai me enviar que o problema era lá, mas acho que era por causa do feriadão, deve ser isso. Seguimos tranquilamente na jornada, vou orar a Deus para que eu me recupere logo, vou seguir a medicação e confiar na vontade de Deus.

Seguimos na fé, admito que esses dias que se passaram, eu quis usar muita pornografia, não tive abstinência, mas tive saudades, muitas saudades, mas tive porque no fundo eu estava querendo fugir da realidade, este ano vem sendo bom em vários sentidos, mas vem sendo desafiador principalmente na questão das emoções, e vem sendo um ano tão rápido que já estamos chegando em abril, amanhã. É um ano que vem movendo todas as minhas emoções em vários sentidos, principalmente na área da saúde.

Às vezes, a vontade é usar pornografia, do estilo que eu gosto, aqueles vídeos clássicos, eu gostava muito, perdão por ser mórbido nos detalhes, mas é só para gerar catarse naquilo que estou sentindo, uma quase necessidade de fugir da realidade. Por outro lado, eu só tenho vontade de chorar, chorar muito, sabem? Tô me sentindo meio lixo com tudo, mas não por mim, mas pelas situações, creio que a questão do meu ouvido foi o gatilho final de tudo aquilo que estou acumulando, mas creio que o mês de abril será importante, porque vai me indicar muito o que vou fazer, sairá os resultados da mãe, possíveis aberturas de oportunidades e por aí vai.

Deus vai me guiar, eu vou confiar mais e mais na providência de Jesus Cristo, creio que ele usou esse período pascal para me ensinar muita coisa. Confio que seja isso.
Hoje, fiz a última prova da minha pós-graduação, já pedi com entrada para o meu diploma, tudo tá feito e agora é esperar que eu consiga meu diploma, já que terminei tudo.
Estou confiante nisso, agora é orar e pedir a Deus uma ótima semana e muito abençoada. Minha noiva está doente, penso que seja virose, ela vai ao médico, mas pena que não posso acompanhá-la porque estarei trabalhando. Seguimos, meus amigos.

Olá amigo, melhoras e tenha uma boa semana, Deus lhe ilumine abçs.