Diário do StoicBrother

StoicBrother escreveu:

Relato - dia 37.

Galera, acredito que hoje finalmente tive a pista que estava procurando pra saber se o reboot tem funcionado pra mim com relação a minha D.E.

Ao retornar da faculdade com a moça que havia comentando, tive um beijo roubado, sim, foi bem inesperado pra mim, e foi um beijo bem rápido. Mas ao terminar e sair do Uber, pude notar que estava com uma ereção, e não era uma ereção fraca, era uma daqueles das boas.

Agora mesmo, ao relembrar, já começo a ter ereção de novo, mas acho que ai já é fantasia, ainda que eu esteja lembrando estritamente do ocorrido, sem tirar nem pôr fatos novos.

Fico feliz, embora achei que ficaria mais.

Quero manter esse estado de paz por mais tempo, sinto que quando estou nesse estado as coisas fluem melhor, a socialização e a comunicação em especial.

No mais, a comunicação hoje foi legal, a produtividade também no trabalho.

Não vou ceder, não vou retroceder.
A PMO não tem mais espaço na nova vida que estou me esforçando pra criar.

Sigo em frente.

StoicBrother escreveu:

Valeu, Cavalo, realmente falta pouco, o tempo até que passou rápido.

Pessoal, ainda não estou 100% do humor, acredito que não vai passar tão cedo, some-se isso ao fato de (i) O desejo de consumir P retornou; (ii) A vontade de me envolver com prostituição também, e esse desejo está bem forte.

No entanto, pessoal, apesar do momento ser claramente delicado, sigo sem consumir PMO, sigo sem voltar aos velhos hábitos destrutivos.

Sigo estudando, sem socializar, sem exercitar mto, apenas vivendo mesmo. Pra ser 100% franco, o que tem me entristecido é uma dor que tenho sentido no escroto (epídimio), fruto de anos de PMO intensa acabei me machucando, meu medo é ela ter ficado crônica e me impedir de ter uma vida sexual normal e saudável, enfim, vou orar a Deus e me abster da PMO na esperança dela ir sumindo com o passar do dias.

Algo que eu gostaria de deixar aqui no meu diário e que vi no diário do camarada Gardenzio e em algum outro por aqui, é que a PMO é uma droga equivalente as drogas altamente viciantes que conhecemos, tais como Crack, Cocaína e Metanfetamina. Os mecanismos são os mesmos, a dependência gerada também, a destruição por onde passa...

Como comentei no diário do Gardenzio, meu intuito com essa comparação não é soar arrogante ou soberbo, mas sim de me alertar e alertar a todos que por aqui passam, não há diferenças significantes entre nós usuários de PMO e eles, usuários das demais substâncias, pois é, pessoal, nós guardamos mais semelhanças do que diferenças, caso não paremos com a PMO logo mais seremos nós a estar na nossa própria Cracolândia ou Skid Row da PMO...

Particularmente, quando abro no youtube e vejo vídeos dessas pessoas, de como a vida delas simplesmente foi destruída pelo vício delas, me dá um aperto no coração e vontade de chorar, porque eu me vejo nessas pessoas, é como se eu estivesse olhando pra um espelho.

Meus amigos, larguemos esse vício destruidor de uma vez por todas, recuperemos o controle de nossas vidas, é preciso.
Na verdadeira torcida por todos nós que caímos nesse abismo e agora estamos escalando dia a dia para sair dele, um abraço, meus amigos, fiquem bem.
Vou orar por todos vocês.

StoicBrother escreveu:

Olá meus amigos.

Felizmente hoje completo 50 dias longe do abismo e eu gostaria de estender meus agradecimentos a todos vocês que estiveram por aqui, seja passiva ou ativamente. Vocês não fazem ideia da força que me deram pra eu conseguir chegar a esta marca.

Já disse antes, mas não tem problema repetir, quando a vontade de consumir PMO me acerta eu costumo pensar em muitas coisas pra frear os impulsos, e uma delas são todos vocês aqui do fórum.

Então, muito obrigado.

Respondendo ao meu camarada Cavalo

Muito embora tenhamos muitas semelhanças como pessoas em afetadas pelo vício, ainda assim guardamos bastantes diferenças no que tange ao dano causado, sua extensão e suas características em cada indivíduo, afinal, somo únicos. Então o que direi aqui se aplica a mim, não necessariamente contigo o seu processo será igual, pior, melhor, mais rápido ou mais devagar, pois, como disse, há algumas variáveis e somos únicos, cada qual com suas peculiaridades.

Feita essa consideração, vou começar.

Quantos aos benefícios:

Meu humor melhorou bastante, eu vivia triste o tempo inteiro por estar constantemente nesse Looping de tentar largar o vício -> recair -> me sentir mal/ com raiva por recair -> ficar triste - > recair porque estou triste/ com raiva.. Até comentei anteriormente por aqui que eu exalava uma espécie de aura da tristeza que afastava as pessoas, e com o reboot fui deixando de ficar tão triste e, consequente, essa aura foi se dissipando e as pessoas foram se aproximando mais de mim.

Eu possuía também nenhum autocontrole sobre minha raiva interna, que já era grande, frise-se, nunca fui agressivo ao ponto de levantar a voz, agredir alguém fisicamente ou coisa do tipo. Todavia, eu era uma pessoa ignorante quando eu perdia o quase nulo controle que tinha sobre a minha raiva, disparando em direção à pessoa palavras que as deixavam tristes e magoadas.

Meus relacionamentos interpessoais também deram uma guinada pra melhor, estou tratando a todos melhor, desde a minha família até meus colegas de faculdade e de trabalho. E o curioso disso é que com o passar do reboot eu fui descobrindo em mim uma genuína vontade de ser uma pessoa melhor, de tratar as pessoas de uma forma melhor, de fortalecer alguns laços, como se fosse algo instintivo, algo que nunca havia sentido antes, privado de sentir pelo vício. Antes eu fazia e tratava bem as pessoas porque eu devia, agora faço porque eu quero

Minha mente agora consegue, mesmo com o TDAH, focar em coisas que não a PMO. Antes do reboot o que se passava na minha mente era, basicamente, pornografia, sexo, prostituição, busca incessante por dopamina, eu acordava e ia dormir com minha mente pensando só isso, que coisa triste.

Tive um boost na minha autocofiança também, embora ainda esteja trabalhando nessa questão, mas agora enxergo que possuo valor, que mereço amar, ser amado, viver boa vida. Por exemplo, passei os últimos 5 anos sem dar um beijo, só esse ano já beijei mais vezes que os últimos 5 anos SOMADOS, então dá pra colocar nessa equação a atração feminina também deu uma melhorada.

Meu amigo, tem um benefício que ainda não experimentei na pele, mas tive uma palinha, que é a melhora da DE, ao beijar outro dia tive uma ereção espontânea bem legal, acredito estar melhorando nesse quesito também, mas ainda não posso responder com 100% de certeza

Enfim, a lista é bem longa, meu camarada, muitas coisas ainda vão melhorar bastante com o passar dos dias longe do vício e também meu trabalho individual, pois só se afastar do vício não é suficiente, é preciso durante a trajetória ir trabalhando ponto a ponto o que te incomoda ou aquilo que você quer melhorar.

Voltei a socializar por essa semana, estou me permitindo conhecer mulheres também, ainda que não tenha finalizado o reboot ou esteja completamente bem comigo mesmo. Conversar e conhecer pessoas é bom, nem tudo é sobre copular, gostaria de conhecer mulheres pra sair, beber, ter uma troca. Atualmente estou usando o tinder, é perigoso, eu mesmo quase recaí por causa dele, mas como estou me sentindo mais forte mentalmente resolvi arriscar, e tenho tido matchs lá, infelizmente ninguém me respondeu

Ainda tenho estado livre das fantasias e devagar estou cortando novamente o hábito de ficar olhando pras partes sexuais das mulheres.
Sigo tentando me reconectar com Deus, o que é positivo também

Pessoal, é o que eu queria falar por hoje.
Fiquem bem todos vocês
Vou orar por todos novamente
Abraços.

StoicBrother escreveu:

Olá meus amigos.

p.san, agradeço pelas palavras, fico feliz que eu esteja ajudando você de alguma forma. Senti falta das nossas trocas nesse período que esteve meio ausente, espero que as coisas por ai estejam indo bem.

Ainda não li o livro, ele está na biblioteca e espero logo chegar nele.

Farei um breve relato sobre esses dias que estive ausente.

Consegui superar mais um final de semana, e esse foi de certa forma bem divertido. Eu recebi um convite pra um viradão de jogos de tabuleiros na casa de um amigo, eu estava meio receoso e com medo de como iria interagir, seria a primeira vez que dormiria fora de casa e estaria num ambiente ''fora da minha zona de conforto'' por tanto tempo, com bastante álcool e algumas pessoas desconhecidas.

Chegando lá e depois de alguns copos de álcool consegui me soltar um pouco e interagir bem, foi realmente divertido. Lá acabei conhecendo uma moça que estava interessada em mim havia um tempo, acabamos ficando e depois ela foi embora.

Ela é bem legal e demonstra bastante interesse, eu estou tentando demonstrar também da minha maneira, não quero atropelar os bois como fiz com a outra moça, não quero ignorar possíveis red flags, não quero me jogar por inteiro, nem quero que ela se jogue também, estou tentando encontrar um meio termo entre razão e emoção no trato com ela.

Seguimos conversando e estamos vendo de nos encontrarmos de novo, estamos cogitando pegar uma suite. Aqui bate um certo medo, pois é algo novo pra mim e meu tempo de reboot é relativamente curto, para os que não sabem, sofro de DE induzida pela PMO.

Olhando pra trás agora vejo como minha vida mudou durante esse tempo longe da PMO, há 50 dias eu não cogitaria viver tais coisas. O que mais será que a vida guarda pra mim nos próximos dias, meses e anos longe da PMO ?

Mas nem tudo são rosas, desde que ficamos tenho sido bastante atacado por fantasias, ainda que tente deixar minha mente vazia é quase automático o pensamento fantasioso, chegou a um ponto de me incomodar mesmo.

Tentarei relatar diariamente, sinto que o diário é uma ferramenta poderosa que pode ser usada para vários fins, dentre eles pra autoconhecimento e estudo. Sendo assim, meus relatos conterão algumas coisas que destoam um pouco do foco do fórum/diário de um rebooter, mas fiquem tranquilos que não serei extenso e não sairei muito da temática.

Meus amigos, é isso por hoje.
Tenho incluído vocês nas minhas orações.
Mantenham-se firmes na luta contra a PMO, bloqueiem a mente de vocês, vocês são mais fortes que esses impulsos.
Abraços, pessoal.

StoicBrother escreveu:

Obrigado pelas felicitações, kirateus !!

É bem assustador como as fantasias ainda possuem força sobre nós, mesmo com uma quantidade interessante de dias em reboot. Para minha felicidade, não sinto vontade de PMO após ser atacado pelas fantasias, pra me livrar delas também uso essa técnica que você mencionou, penso logo nos benefícios que estou colhendo e nos malefícios que vou colher caso fique nessa de fantasiar demais.

Vamos em frente, kirateus, falta pouco !!

Obrigado também, Kaneki !!

Pensei sobre o que disse e você não pode estar mais certo, estou num momento que preciso cruzar essa linha, ter essa experiência, me expor, enfrentar meus medos e receios, acredito que me ajudará a amadurecer. Ao que tudo indica, esse desejo não é proveniente do vício, se fizer, farei de forma consciente, ainda que não esteja 100% seguro da minha reabilitação.
Além disso, me dará um parâmetro também de como vai o reboot.

Bom, hoje completo 60 dias.
Uma marca legal, sempre acreditei que minha vez chegaria, e parece que ela finalmente chegou. . Sem muito a relatar, apenas vivendo um dia de cada vez.

Vou em busca desses ''últimos'' 30 dias com ainda mais foco e responsabilidade, tentarei voltar aos exercícios e também socializar mais com estranhos. Prometo nada, mas tentarei.

Sabedoria e força, meus amigos.
Orarei por vocês.