Sou o maior punheteiro que ja pisou no planeta.

Já faz um tempo que entrei aqui nesse forum mas nunca publiquei nada. Até onde eu ví nos posts que entrei ninguem bateu mais punheta do que eu.

Não lembro desde quando sou viciado mas lembro muito de já novo, por volta dos 14 já tinha fita pornográfica em casa e era compulsivo com aquilo. Ficava fissurado para fica sozinho casa para assistir e me masturbar.

Quando tinha cine prive eu masturbava muitas vezes seguidas uma atrás da outra e com o passar do tempo, fiquei dominado com pensamentos sexuais.

Tudo para mim era isso. Masturbava para vizinha, para todas, de forma muito compulsiva. Suspeito que tenho algum transtorno, não sei qual, imagino que seja TDAH, talvez isso explique essa compulsão por prazer, não sei se era vício em pornografia, pois tinha pouco acesso, possuia apenas a fita e o cine prive, imagino que meu problema seja mais uma compulsividade.

Quando chegou a internet, lotava o computador com vírus até que um dia assisti um vídeo de travesti, aquilo me chamou a atenção e ai que a coisa desandou. Ficou mais forte a a partir daí fiquei fissurado com vídeos de travesti e tudo que eu pensava era isso, devia ter por volta de 17 a 20 anos. Só pensava em travesti, nunca me dando conta que era viciado em pornografia.

Fui morar fora fazer faculdade e a primeira coisa que fiz foi ir atrás de travestis, já cheguei a me relacionar com algumas(poucas) mas não sei se isso que eu queria, sentia prazer com elas sim, mas sentia algo estranho que não era a mesma coisa dos vídeos.

Eu sou cabeça aberta, amo uma putaria, gostaria de ter esse lado sexual bem ativo na minha vida, me realcionando com várias pessoas e experimentar de tudo, mas me dei conta que existe esse vício, acho que foi na pandemia que descobri essas informações nesse forum e vi como as coisas bateram certinho.

Nessa cidade, logo no inicio quando mudei, eu não tinha internet e morava com um amigo, mas lembro que era compulsivo com a masturbação. Até um belo dia eu fui morar sozinho. Pronto, minha vida era maconha jogo de computador e pornografia. Me sentia ótimo desse jeito, e a coisa era feia chuto aqui que era umas 8 por dia.

Não me importo se um dia me descobrir que sou gay, mas eu não sei se sou. Minha vida nessa outra cidade foi uma vida dupla na qual eu tentava me enturmar com a galera,  mas na internet e as vezes quando saia sozinho procurava as trans para me relacionar e nao me dava conta se era bom ou ruim.

Mas o tempo passou, me dei conta que isso era ruim, pois desenvolvi um complexo. Eu era um cara bonito e simpático e nao vivi o melhor de um lado e nem do outro, várias meninas me queriam e eu nao ficava por me achar ruim, nao era confiante. Sempre estive chegando em mulher fácil, e talvez procurava trans pelo mesmo motivo.

E isso era tudo em minha vida, sempre me julgava pra baixo em entrevista de emprego e em qualquer tipo de relação com a realidade, tanto internamente quanto externamente.

Nessa cidade em 10 anos que vivi nela devo ter ficado com umas 3 meninas no máximo. Passei a vida toda com a auto estima lá em baixo, sumindo de vista.

Minha faculdade foi pro lixo nunca trabalhei e nunca fiz oq realmente gosto. Nem a putaria que eu queria realmente viver eu não vivi por causa da pornografia. Passei a ser uma pessoa egoista, nao tinha empatia e só pensava no meu vício. Não ligava para meus pais que sempre me deram tudo e nem para quem realmente gostava de mim, só queria saber de beber, jogar, fumar maconha e ver pornografia. Somente agora estou melhorando esse lado meu.

Já me mastubei para videos pornos gays mas depois que faço isso sinto muito nojo, mas antes disso me vem uma vontade imensa e parece que é o que eu mais gosto. Quando mais intenso for (nao quero ficar descrevendo aqui) mais tesao eu sinto. Mas isso é muito exporadico não gosto muito de porno gay, muitas vezes sinto nojo antes mesmo de terminar. Mas é muito esquisito pois parece que tem outro eu pedindo para continuar.

Hoje estou com 38 anos nunca tive um emprego. Ainda sou muito compulsivo.  Pensamentos sobre minha sexualidade passou a me incomodar. Eu acho todas as mulheres na rua gostosas. Quando me masturbo para trans sinto nojo e em relação com outras categorias, me masturbei  pouco para gay,  nessa caminhada e quando faço isso sinto mais nojo ainda.

Na pandemia conheci uma menina na qual me realciono com ela faz tempo, nao tenho dificuldades de ereção com ela, mas no inicio eu tinha, e no dia q eu me masturbava umas 8 vezes e no dia seguinte ia encontrar com ela , sentia dificuldade tb.

Quando fui me relacionar com outras meninas, tive dificuldade, mesmo estando 1 semana sem me masturbar.
Com pensei que era por causa de intimidade com a pessoa, comecei a ir na zona para me conhecer melhor e nao tive dificuldades de ereção e vi mesmo que eu gosto muito de mulher.

Mas parece que essa pratica de ir na zona para me conhecer foi apenas um migué do meu cerebro para fazer putaria, pois eu pensava que indo la e trasar aliviaria meus fetiches por trans, mas não foi bem isso que aconteceu. Mas realmente de um tempo pra k estou deixando de ter.

Mas é a melhor fase da minha vida. Na pandemia a chave parece que virou, não bebo mais, estou na academia e estudando e acabo de me formar. Descobri esse forum que me passou muitas informações bacanas e descobri e entendi que sou viciado através daqui. Pratiquei algumas vezes vi minha vida transformar quando fiquei no maximo 2 meses sem pornografia e masturbação. Fiz isso 2 vezes. Mas nao deixei de ter fetiche por trans.

Por que contei todo essas coisas de quantas vezes que me masturbava, compulsividade e fetiche? Eu acho q sou um dos piores casos daqui. Nunca trabalhei e passei a vida toda nao vivendo de forma plena nehuma das 2 vidas que  tenho. Não quero esconder mais isso. Sinto que tenho q escolher se quero mesmo que a promiscudade seja parte da minha vida mas sem a pornografia presente, se é isso que eu quero, eu tenho que viver ela de fato antes que eu parta dessa pra melhor e ficar tendo isso apenas de forma virtual. Ou descobrir se eu fazendo esse reboot, não é isso que eu realmente quero para mim.
Eu sei que esse vício existe e isso faz com que eu não saiba quem eu sou, sempre me enganando e dando migué a mim mesmo para continuar me masturbando.

Simplesmente alguem ler e talvez se identificar ou ficar calmo que meu caso é mais pesado do que o seu.

Dia de semana eu nao estou me masturbando, mas chega no final de semana me masturbo pela semana inteira. Vejo mulher na rua e logo penso e avalio se ela é gostosa ou não. Não sou nenhum maniaco e tenho respeito por todas, mas esses pensamentos realmente estão me incomodando.

O estopim para eu relatar tudo aqui, foi que nos ultimo dias comecei a mandar nudes via whatsapp para uma menina que eu acho q ela gravou, meu rosto apareceu. Como eu mandei com vizualização única achei q estava de boa e ela ia ate gostar de ver meu rosto, mas se ela desligar a internet do celular ela consegue gravar a tela e acho que foi isso que ela fez. Estou me torturando, hoje nem tanto, mas uns dias atrás sim, pensando que isso vai me prejudicar, ficar famoso por isso e ai sim nunca realmente arrumar um emprego.

Outra coisa foi que eu fui na zona e a camisinha estourou, outros pensamentos ruins vieram na cabeça por poder engravidar a prostituta e ter pego um HIV de qubra.

Esse 2 ultimos paragrafos mostram a cagada q eu fiz em um intervalo de tempo curtissimo por pensar com a cabeça debaixo.

Quero fazer esse reboot para ver se paro de comportar dessa maneira ou assumir de vez que é realmente isso que quero para minha vída. Uma coisa que eu sei que realmente quero, que eu não suporto mais é me masturbar assitindo pornografia.

Me proponho auqi hoje depois de várias tentativas, tentar novamente  acho que esse diário irá me ajudar bastante.
Quem sabe ajude outra pessoa.

Parabéns por ter escrito sua história aqui no fórum.
Independente da tua caminhada, que bom vc decidiu luta.

Sucesso.

Fala parceiro!
Que bom que decidiu tentar parar novamente com o vício e dar uma segunda chance para a vida.
Desculpe te dizer mas tu não é o mais viciado daqui e nem do planeta, no mínimo não leu minha última postagem pq tua história é parecida com a minha a diferença é a droga e o trans, eu foquei mais em jogos, filmes, séries e em comer lixo. Tu deve agradecer a Deus ter dado depressão e nem tendências suicídas.
Se me permitir dar um pitaco na sua vida, eu realmente não acho que tu seja um promíscuo como dizes, realmente podes ter algum transtorno não tratado ou que o abuso da PMO acabou te condicionando a vários gostos que em uma situalição de normalidade não teria. É difícil de dizer, a questão agora é correr atras do prejuízo. Eu não cheguei a ver conteúdo gay ou trans mas tive essa mesma compulsão e sexualização excessiva. Em relação a questão da sexualidade que levantou, acredito (posso estar errado evidentemente) que muito do gosto que os viciados em PMO desenvolvem por trans e pessoas do mesmo sexo seja mais por influência da PMO do que por algo natural ainda que isso aconteça (na palestra do Gary ele fala isso tbm), pois também desenvolvem prazer em outras coisas que podem até incluir crimes.
De qualquer forma se tu realmente quer largar o vício recomendo:

1º Ler o ebook (várias vezes!) segue o link abaixo:
http://vicioempornografiacomoparar.com/guia-introdutorio/

2º Instalar os bloqueadores: seja criterioso e não preguiçoso, ganhe familiaridade com os bloqueadores, instale eles e os teste, tente encontrar falhas e pontos fracos, aí só depois os aplique de forma definitiva. Nesse tutorial tem dicas que te darão um bloqueio a nível NASA então releia e teste bastante.
Recomendo esse tutorial aqui, traduza a página pela extensão do google tradutor:
https://forum.nofap.com/index.php?threads/tut-blocking-porn-on-all-devices-give-your-willpower-an-aid-easy-streaks.272658/

3º Seguir a risca o que diz o EBook, principalmente na parte da eliminação dos ganchos (hábitos que levam a pornografia) e dentre eles eu destaco a questão de ficar em casa, evite ao MÁXIMO ficar em casa pois esse é um dos maiores gatilhos!

4º Ser insistente e sempre que recair detectar onde falhou e corrigir

Em outras postagens minhas eu especifiquei os bloqueadores que recomendo mas realmente hj não vou falar eles aqui pq estou na correria dê uma procurada aí que tu acha. Tô até pensando em dar uma atualizada na pagina de bloqueadores da comunidade mostrando o passo a passo deles mas como estou tbm no tratamento não posso dar bobeira para não recair.

Eu acredito na sua vitória, mas lembre que ele depende mais de ser frio em eliminar os guanchos, não ficar em casa e em bloqueadores eficientes do que na força de vontade.

Parabéns pela coragem de postar, foque no reboot, voce vai conseguir! Abraços!

Theo Becker escreveu:Fala parceiro!
Tu deve agradecer a Deus ter dado depressão e nem tendências suicídas.
Em relação a questão da sexualidade que levantou, acredito (posso estar errado evidentemente) que muito do gosto que os viciados em PMO desenvolvem por trans e pessoas do mesmo sexo seja mais por influência da PMO do que por algo natural ainda que isso aconteça (na palestra do Gary ele fala isso tbm), pois também desenvolvem prazer em outras coisas que podem até incluir crimes.

Cara, eu não sei se sou alcoólatra, mas um belo dia olhei para a garrafa de cerveja em cima da mesa em um bar e decidi que não ia beber mais. Nas últimas vezes que bebi, estava fazendo isso sem vontade.

Acho que essa compulsão minha por pornografia vem de outro problema, pois eu bebia compulsivamente, fumava maconha compulsivamente e, quando comia porcaria, comia compulsivamente. Tudo...

Não estou longe de você não, tudo que você falou aí, eu fiz. Isso pode ser sintoma de TDAH ou de um problema dopaminérgico, mas não sou diagnosticado, pois não pagarei 2000 reais em um teste que não tenho certeza da confiabilidade. Todo mundo que eu converso na rua diz que foi diagnosticado com isso.

Eu sou um cara paranóico, acho que ninguém gosta de mim, e isso parece se concretizar. Me dou mal no trabalho e em qualquer tipo de relação, as pessoas só me procuram para obter algo delas.

Acho que realmente tenho algum transtorninho. Quero me curar do vício, pois sei que o tenho. Se conseguir isso, tomarei decisões sobre minha vida de forma mais racional, pois, como mencionei no post, estou tomando decisões pensando com a cabeça de baixo o tempo todo.

Hoje, conversei com uma mulher que parece ser daquelas meio excêntricas do bairro. Dei muita atenção a ela e percebi que ela não me encarava nos olhos, mas gostou muito de mim e até pediu meu telefone. As pessoas do bairro que viram devem ter rido de mim e me chamado de maluco também.

Estou falando isso porque acredito que muitas vezes o problema pode estar naquilo que nos leva a ser compulsivos. Eu tenho esse problema de ser uma pessoa "diferente" que não se encaixa onde quer que eu vá. Por não estar satisfeito com isso, tento me moldar, e posso estar descontando minha frustração na pornografia.

Somos considerados doentes por não nos encaixarmos em uma situação. Essa mulher não estava olhando na minha cara porque não tinha confiança nela mesma, mesmo achando alguém que lhe desse toda a atenção que ela precisava. Ela visivelmente tinha traumas, assim como eu. Essa conversa me fez me conhecer melhor.

Tentei suicídio há uns dois anos. Uma mulher que me ama me salvou. Hoje em dia, por algum motivo, não me sinto bem, mas enxergo um futuro para mim, mesmo sendo totalmente pessimista.

Acho que, se parar com esse vício, terei mais segurança para saber o que realmente quero. Sei que a pornografia moldou minha personalidade, criou uma segunda vida na qual só eu me dou conta, um mundo fechado só comigo e meus fetiches, e isso é terrível. Por isso, tenho baixa autoestima.

Talvez, quando tiver uma autoestima elevada, levarei minha futura namorada trans para a festa do trabalho, ou minhas namoradas, ou minha namorada e um namorado, ou um namorado (dificilmente), ou uma mulher que personifica a Geni (Geni E O Zepelim), sempre respeitando as pessoas com um comportamento ético e sem me importar com o julgamento alheio com a convicção de as pessoas que tem que mudar e não eu. Ou talvez descubra que gosto mesmo é de uma bela recatada e do lar... e por aí vai.

Só quero ter essa clareza na minha mente, e não importa o que será.

Fui em um psicologo, odiei a experiencia, falei essas coisas com ele e parece que ele não me compreendia e achava estranho tudo que eu falava. Pareceu que ele queria me moldar nos padrões. Posso ter o interpretado mal, mas eu via em suas expressões faciais. Mas nao me senti bem.

Obrigado(muito mesmo) por responder dessa forma, cara. Achar este lugar para desabafar vai ser ótimo para mim.

Gostaria apenas desse reloginho ai que conta quantos dias estou sem. Isso me ajudaria muito.

Obrigado a todos. Esse espaçõ irá me ajudar muito para que eu possa desabafar minhas frustrações.

Theo Becker escreveu:
na palestra do Gary ele fala isso tbm

Cara que palestra é essa? e outra, esqueci de falar tudo que você falou no texto eu levei a sério e me fez refletir.

Obrigado de coração.
Pode dar pitaco a vontade, pois estou aqui por me sentir totalmente perdido.

programacao escreveu:

Theo Becker escreveu:Fala parceiro!
Tu deve agradecer a Deus ter dado depressão e nem tendências suicídas.
Em relação a questão da sexualidade que levantou, acredito (posso estar errado evidentemente) que muito do gosto que os viciados em PMO desenvolvem por trans e pessoas do mesmo sexo seja mais por influência da PMO do que por algo natural ainda que isso aconteça (na palestra do Gary ele fala isso tbm), pois também desenvolvem prazer em outras coisas que podem até incluir crimes.

Cara, eu não sei se sou alcoólatra, mas um belo dia olhei para a garrafa de cerveja em cima da mesa em um bar e decidi que não ia beber mais. Nas últimas vezes que bebi, estava fazendo isso sem vontade.

Acho que essa compulsão minha por pornografia vem de outro problema, pois eu bebia compulsivamente, fumava maconha compulsivamente e, quando comia porcaria, comia compulsivamente. Tudo...

Não estou longe de você não, tudo que você falou aí, eu fiz. Isso pode ser sintoma de TDAH ou de um problema dopaminérgico, mas não sou diagnosticado, pois não pagarei 2000 reais em um teste que não tenho certeza da confiabilidade. Todo mundo que eu converso na rua diz que foi diagnosticado com isso.

Eu sou um cara paranóico, acho que ninguém gosta de mim, e isso parece se concretizar. Me dou mal no trabalho e em qualquer tipo de relação, as pessoas só me procuram para obter algo delas.

Acho que realmente tenho algum transtorninho. Quero me curar do vício, pois sei que o tenho. Se conseguir isso, tomarei decisões sobre minha vida de forma mais racional, pois, como mencionei no post, estou tomando decisões pensando com a cabeça de baixo o tempo todo.

Hoje, conversei com uma mulher que parece ser daquelas meio excêntricas do bairro. Dei muita atenção a ela e percebi que ela não me encarava nos olhos, mas gostou muito de mim e até pediu meu telefone. As pessoas do bairro que viram devem ter rido de mim e me chamado de maluco também.

Estou falando isso porque acredito que muitas vezes o problema pode estar naquilo que nos leva a ser compulsivos. Eu tenho esse problema de ser uma pessoa "diferente" que não se encaixa onde quer que eu vá. Por não estar satisfeito com isso, tento me moldar, e posso estar descontando minha frustração na pornografia.

Somos considerados doentes por não nos encaixarmos em uma situação. Essa mulher não estava olhando na minha cara porque não tinha confiança nela mesma, mesmo achando alguém que lhe desse toda a atenção que ela precisava. Ela visivelmente tinha traumas, assim como eu. Essa conversa me fez me conhecer melhor.

Tentei suicídio há uns dois anos. Uma mulher que me ama me salvou. Hoje em dia, por algum motivo, não me sinto bem, mas enxergo um futuro para mim, mesmo sendo totalmente pessimista.

Acho que, se parar com esse vício, terei mais segurança para saber o que realmente quero. Sei que a pornografia moldou minha personalidade, criou uma segunda vida na qual só eu me dou conta, um mundo fechado só comigo e meus fetiches, e isso é terrível. Por isso, tenho baixa autoestima.

Talvez, quando tiver uma autoestima elevada, levarei minha futura namorada trans para a festa do trabalho, ou minhas namoradas, ou minha namorada e um namorado, ou um namorado (dificilmente), ou uma mulher que personifica a Geni (Geni E O Zepelim), sempre respeitando as pessoas com um comportamento ético e sem me importar com o julgamento alheio com a convicção de as pessoas que tem que mudar e não eu. Ou talvez descubra que gosto mesmo é de uma bela recatada e do lar... e por aí vai.

Só quero ter essa clareza na minha mente, e não importa o que será.

Fui em um psicologo, odiei a experiencia, falei essas coisas com ele e parece que ele não me compreendia e achava estranho tudo que eu falava. Pareceu que ele queria me moldar nos padrões. Posso ter o interpretado mal, mas eu via em suas expressões faciais. Mas nao me senti bem.

Obrigado(muito mesmo) por responder dessa forma, cara. Achar este lugar para desabafar vai ser ótimo para mim.

Gostaria apenas desse reloginho ai que conta quantos dias estou sem. Isso me ajudaria muito.

Obrigado a todos. Esse espaçõ irá me ajudar muito para que eu possa desabafar minhas frustrações.

Sobre o reloginho, segue o link: https://countingdownto.com/create-count-up#

- Tutorial do contador de dias: https://comoparar.forumeiros.com/t4820-como-instalar-um-contador-de-dias
- Aplicativo ded contar dias no android: (Quitzzilla) https://play.google.com/store/apps/details?id=com.despdev.quitzilla&hl=pt_BR&gl=US&referrer=utm_source%3Dgoogle%26utm_medium%3Dorganic%26utm_term%3Dquitzilla&pcampaignid=APPU_1_DOyMZf7JHKTM1sQP0PKJoA8
- E-book: https://comoparar.forumeiros.com/t6619-guia-introdutorio-gratuito
- Palestras:
-> digite aí no youtube "o grande experimento - gary wilson'' é uma palestra no Ted Talks
-> outra do Gary Wilson: https://www.youtube.com/watch?app=desktop&v=AcPXoN1KJ8U

A maioria dos dados relacionados ao vício de pornografia estão no E-book que está no link acima. Lá é explicado como o vício funciona e como é possível sair dele. Tu precisa ler o e-book VÁRIAS VEZES E CONSIDERAR TUDO QUE ESTÁ ESCRITO ALI!

Parceiro que bom que refletiu sobre o que eu falei, essa era a intenção. Em relação a sua história é realmente pesada. Essa questão de ser compulsivo é uma desgraça, eu também fui assim a minha vida toda e só para coisas ruins. No meu caso acho que a falta de alguém para dar um direcionamento e a liberdade excessiva que tive me destruiu. Eu não usei nenhuma droga e não acho que tenho algum transtorno, porém posso estar errado. Realmente é difícil entender os rumos que a vida leva. Aqui a gente tenta se ajudar e se abrir, eu ainda me arrisco dando palpite na vida de alguns mas sei que isso é muito delicado e perigoso, mas prefiro pecar pela ação do que pela omissão.

O que me faz ficar com medo é quando as pessoas mostram sinais de auto sabotagem. Não sou psicólogo nem da área da saúde. Porém tu tem que tomar cuidado com algumas armadilhas que seu cérebro esteja pregando em você. Como a questão do psicólogo, já frequentei e não gostei. Só que o fato de não gostar de um não quer dizer que todos sejam ruins ou que deva abandonar outras formas de buscar ajuda. Pense nisso. Tenho um amigo que viveu um divórcio terrível e rodou em alguns psicólogos até achar uma que ele encaixou. Se tu acha que tem algum distúrbio ou que não está conseguindo superar algo sozinho procure ajuda por mais cliche que seja falar isso. Não estou dizendo que deva faze-lo, é uma sugestão. Muitas vezes é difícil admitir que sozinho não dá para vencer, mas entre o orgulho e a vitória é melhor a última.

Outra é essa ideia de ser o pior em algo, pois é perigosa. Pode ser que tu consiga lidar com isso ou apenas tenha usado como um exagero na hora de escrever. No entanto se tu se apegar a ela vai será uma grande barreira na luta por mudança de hábitos e vícios. Pois se és o mais viciado e tem outros menos que até hoje não superaram o vício logo tu .... entendeu o ponto? Em relação aos excessos realmente não sei como lidar com isso de forma eficaz. Atualmente acho que a libertinagem sucateou meu autocontrole e razão. Meu plano tem sido aplicar 5 ações básicas para reestruturar minha saúde que são: 1. Abstinência de PMO, 2. Beber 2L de água por dia, 3.Dormir 8hs por noite, 4.Comida natural, 2x ao dia e variada, 5. Exercícios físicos diários por 40ms. Tenho aplicado bem esse plano (exceto o tópico 5) e estou melhorando, especialmente o dormir 8hs tem me dado animo e clareza mental. Recomendo procurar saber sobre o sono, tem um professor muito bom que fala do assunto o nome dele é Andrei Mayer.

Desculpe estar sendo intrusivo na sua experiência de vida não vou faze-lo mais. Se o que eu disse não se encaixar com a sua realidade apenas ignore. No mais acredito que tu possas melhorar e alcançar o que almeja. Leia o e-book e siga a risca o que diz lá que tu vai superar a PMO. Estamos juntos nessa.

Estou desde do dia q escrevi aqui sem consumir pornografia e sem me masturbar
Para mim é até de boa, pois fico muito ocupado na semana. No sábado eu costumo ceder.
Converso com todo mundo, n sei se isso é um problema  e quando fico sem me masturbar converso mais ainda.
Tenho o problema de olhar pra uma mulher e conversar, não demostro isso mas tenho vontade de chegar em todas. Tomara q isso passe, pois sinto q vou acabar arrumando problema pro meu lado.
Acho q eu dou opinião em tudo, e me justifico o tempo todo, imagino q seja por causa da auto estima baixa.
Vou torcer para me tornar mais reservado se conseguir esse reboot.
Gostaria de agradecer, parece q me fez bem escrever aqui.

Um sábado sem consumir conteúdo adulto e hoje faz uma semana que eu não me masturbo. Resisti até bem, fiquei sozinho em casa e mexi bastante no computador.

Por algum motivo, acho que algumas coisas que eu fiz me ajudaram.
Primeiro acho que foi ver esse vídeo aqui:
https://www.youtube.com/watch?v=QTpLPn4vLMo

É um vídeo longo, mas me ajudou, pra quem interessar, mostra como a cabeça mais ou menos funciona, tem outros vídeos desse camarada ai tb que me ajudou.

Outra coisa eu acho, foi escrever aqui nesse forum. Li a historia do Theo Becker, sou um cara meio que sem tempo, gostaria de ler todas, do Rottweiler tb, mas tenho coisas para serem priorizadas.

Estou começando minha carreira então tenho que estudar bastante.
Ontem de madrugada fiquei lendo a história do Theo, cara, apesar da minha procrastinação e as doideiras que eu fiz ter sido pior que a dele, senti uma empatia, pois percebi que a culpa que ele sente é muito pior que a minha.

Estava lendo as comemorações dele de 2014 e já ficava triste por saber que ia vim uma notificação de recaída em seguida, e quando eu comecei a ler o relato de recaída dele eu quase chorei, isso mexeu muito comigo.

Acordei enxergando a realidade de forma positiva e fui pra academia.
Na academia eu conversei com uma mulher, muito marombeira, e com a instrutora. Puxei papo mais como uma  experiência, para ver como eu me sinto, com a instrutora tudo bem pois eu já conversava com ela antes,mas com a marombeira eu fiquei exaltado.
disse que vi ela malhando e que achei legal os exercícios que ela fez, assim então disse algo como dar dicas.
Não concentrei muito no que ela respondia, sabia o que ela estava falando, mas fiquei eufórico para me justificar, do porquê abordei ela, e eu vou continuar com essa experiência até melhorar esse aspecto inseguro meu de ter que me justificar. Gostei de ter feito isso, mas fiquei preocupado depois do que ela e as pessoas que viram pensaram de mim por ter feito isso.

Com pessoas que de certa forma não tem valor pra mim nao no sentido pejorativo, mas que não me atraem de alguma forma, instintivamente eu não as valorizo como alguém que está acima de mim, não sei se são as palavras corretas para descrever isso, eu converso de boa, mesmo assim eu sempre falo por último e falo mais, sempre dando minha opinião mesmo sem ninguém pedir e sinto um pouco de culpa depois por isso,  mas fico  calmo mesmo assim, tipo a instrutora, acho ela ate que bonita, ficaria com ela feliz, mas não tenho muito interesse nela, então troco ideia normal, mas pessoas que possam me oferecer algo, que quero delas e tenho medo de perder, ou possuem uma postura de que alguma forma me intimida, tipo meu chefe, alguém com um humor mais ranzinza, alguém que é respeitado no local, fico meio exaltado e ansioso e tento justificar tudo que eu falo, parece que é pra mostrar que também tenho valor, não sei direito,  tipo a moça fortona, eu fiquei pensando que poderia ser estranho eu conversar pedindo dicas de academia, e por aí vai. Ela foi de boa me ensinou fazer um exercícios de forma correta e deu muito bom, mas sei lá, gostaria até de saber a opinião de alguém se isso que eu fiz é estranho.


No final das contas vou fazer mais esse tipo de experiência. Eu estou taradaço, ja sabia que ia ser assim, pois já fiquei em abstinência antes.
O objetivo desse reboot que estou fazendo é ver se essa safadeza , impulsividade e auto estima melhora. L
Obrigado novamente, vou fazer disso aqui um diário de tudo que estou sentindo. Nem sei se alguém vai ter paciência pra ler isso, mas que fique registrado.

Depois de ler alguns relatos aqui, decidi escrever novamente.

Percebi que meu  cerebro me enganou vendo videos no youtube sobre porno, pouca coisa, mas vi aqueles podcasts que vão as atrizes pornos e etrei no site de profissionais do sexo  para ver umas profisisonais da minha região.

Eu não sei se realmente meu problema é a pornografia, eu fiquei de estudar mas me distraio toda hora, não tenho objetivo nehum, sou muito compulsivo.
Mas é isso aí tenho que saber lidar com isso.

Depois de pensar sobre ficar conversando com pessoas para ver como eu me sinto, eu fico na dúvida se realmente devo fazer isso, por outro lado penso em utilizar esse momento para focar em mim, calado, por muito tempo e ver de qual é, ficar atento com o que estou sentindo internamente.

A mulher excêntrica do bairro, entrou em contato comigo para ir em um forró, ela parecia ser meio doida. Ela não sabe escrever no whatsapp, perguntou se eu tinha namorada e falou que estava querendo namorar sendo que eu conversei com ela umas 2 vezes só.

No início eu tinha um pensamento sexualizado sobre ela, ela tem uns seios volumosos e um corpo bonito, ela é estranha de rosto mas isso é o bastante para eu querer transar. Portanto, depois que eu vi a insegurança dela, ela não olhava nos meus olhos e eu senti pena. Eu tive vontade  fazer companhia para ela, sem ficar com ela, conversar e dar atenção, pois ví que ela está muito carente, mas não irei fazer isso pois eu posso confundi-la e me sentiria ruim se eu magoasse alguém. Recusei a proposta do forró e me senti muito ruim por isso.

Olha onde eu fui me meter por causa de pensar com a cabeça de baixo. Pelo menos isso serviu de lição.

Desde o dia 24/12/2023 que não consumo pornografia explicita, me deixou tarado ao extremo. Entrei em contato com umas meninas pelo zap e senti muita vontade de transar.
Parece que ler esses relatos aqui do forum me deixou com aversão de pornografia, pois essa questão de eu ter acessado o conteudo pelo youtube e não pelo xvideos é uma revolta que eu estou por ter consumido isso por tanto tempo e não tive que resistir ou fazer força para nao entrar, eu não entrei por estar com aversão mesmo.

Não vou resetar o reboot desta vez, mas da próxima vez que eu ficar vendo esses conteúdos nem que seja pelo youtube irei fazer isso sim. Também entrei no site da globo e fiquei pesquisando quem eram as atrizes citadas nas reportagens para eu dar uma conferida se elas eram “gostosas”, desculpa o termo. Por exemplo foi a Paola Oliveira, eu não conheço quem são essas atrizes  pois não assisto televisão, mas acho que isso será um motivo para resetar tb.

Já sabia disso, mas meu pensamento sempre vai pra esse lado, é incrível.
Tenho que segurar minas ondas também esse negócio de ficar procurando meninas no whatsapp está errado, pelo menos por enquanto. Tenho que ser mais controlado, tudo isso é vontade de transar, é compulsividade.

Mas deu bom no final as contas, não sei quanto tempo fico 2 semanas sem me masturbar, ou sem consumir pornografia.

Obrigado a todos, dessa vez eu irei conseguir.

e aí parceiro como estão as coisas?

programacao escreveu:Já faz um tempo que entrei aqui nesse forum mas nunca publiquei nada. Até onde eu ví nos posts que entrei ninguem bateu mais punheta do que eu.

Não lembro desde quando sou viciado mas lembro muito de já novo, por volta dos 14 já tinha fita pornográfica em casa e era compulsivo com aquilo. Ficava fissurado para fica sozinho casa para assistir e me masturbar.

Quando tinha cine prive eu masturbava muitas vezes seguidas uma atrás da outra e com o passar do tempo, fiquei dominado com pensamentos sexuais.

Tudo para mim era isso. Masturbava para vizinha, para todas, de forma muito compulsiva. Suspeito que tenho algum transtorno, não sei qual, imagino que seja TDAH, talvez isso explique essa compulsão por prazer, não sei se era vício em pornografia, pois tinha pouco acesso, possuia apenas a fita e o cine prive, imagino que meu problema seja mais uma compulsividade.

Quando chegou a internet, lotava o computador com vírus até que um dia assisti um vídeo de travesti, aquilo me chamou a atenção e ai que a coisa desandou. Ficou mais forte a a partir daí fiquei fissurado com vídeos de travesti e tudo que eu pensava era isso, devia ter por volta de 17 a 20 anos. Só pensava em travesti, nunca me dando conta que era viciado em pornografia.

Fui morar fora fazer faculdade e a primeira coisa que fiz foi ir atrás de travestis, já cheguei a me relacionar com algumas(poucas) mas não sei se isso que eu queria, sentia prazer com elas sim, mas sentia algo estranho que não era a mesma coisa dos vídeos.

Eu sou cabeça aberta, amo uma putaria, gostaria de ter esse lado sexual bem ativo na minha vida, me realcionando com várias pessoas e experimentar de tudo, mas me dei conta que existe esse vício, acho que foi na pandemia que descobri essas informações nesse forum e vi como as coisas bateram certinho.

Nessa cidade, logo no inicio quando mudei, eu não tinha internet e morava com um amigo, mas lembro que era compulsivo com a masturbação. Até um belo dia eu fui morar sozinho. Pronto, minha vida era maconha jogo de computador e pornografia. Me sentia ótimo desse jeito, e a coisa era feia chuto aqui que era umas 8 por dia.

Não me importo se um dia me descobrir que sou gay, mas eu não sei se sou. Minha vida nessa outra cidade foi uma vida dupla na qual eu tentava me enturmar com a galera,  mas na internet e as vezes quando saia sozinho procurava as trans para me relacionar e nao me dava conta se era bom ou ruim.

Mas o tempo passou, me dei conta que isso era ruim, pois desenvolvi um complexo. Eu era um cara bonito e simpático e nao vivi o melhor de um lado e nem do outro, várias meninas me queriam e eu nao ficava por me achar ruim, nao era confiante. Sempre estive chegando em mulher fácil, e talvez procurava trans pelo mesmo motivo.

E isso era tudo em minha vida, sempre me julgava pra baixo em entrevista de emprego e em qualquer tipo de relação com a realidade, tanto internamente quanto externamente.

Nessa cidade em 10 anos que vivi nela devo ter ficado com umas 3 meninas no máximo. Passei a vida toda com a auto estima lá em baixo, sumindo de vista.

Minha faculdade foi pro lixo nunca trabalhei e nunca fiz oq realmente gosto. Nem a putaria que eu queria realmente viver eu não vivi por causa da pornografia. Passei a ser uma pessoa egoista, nao tinha empatia e só pensava no meu vício. Não ligava para meus pais que sempre me deram tudo e nem para quem realmente gostava de mim, só queria saber de beber, jogar, fumar maconha e ver pornografia. Somente agora estou melhorando esse lado meu.

Já me mastubei para videos pornos gays mas depois que faço isso sinto muito nojo, mas antes disso me vem uma vontade imensa e parece que é o que eu mais gosto. Quando mais intenso for (nao quero ficar descrevendo aqui) mais tesao eu sinto. Mas isso é muito exporadico não gosto muito de porno gay, muitas vezes sinto nojo antes mesmo de terminar. Mas é muito esquisito pois parece que tem outro eu pedindo para continuar.

Hoje estou com 38 anos nunca tive um emprego. Ainda sou muito compulsivo.  Pensamentos sobre minha sexualidade passou a me incomodar. Eu acho todas as mulheres na rua gostosas. Quando me masturbo para trans sinto nojo e em relação com outras categorias, me masturbei  pouco para gay,  nessa caminhada e quando faço isso sinto mais nojo ainda.

Na pandemia conheci uma menina na qual me realciono com ela faz tempo, nao tenho dificuldades de ereção com ela, mas no inicio eu tinha, e no dia q eu me masturbava umas 8 vezes e no dia seguinte ia encontrar com ela , sentia dificuldade tb.

Quando fui me relacionar com outras meninas, tive dificuldade, mesmo estando 1 semana sem me masturbar.
Com pensei que era por causa de intimidade com a pessoa, comecei a ir na zona para me conhecer melhor e nao tive dificuldades de ereção e vi mesmo que eu gosto muito de mulher.

Mas parece que essa pratica de ir na zona para me conhecer foi apenas um migué do meu cerebro para fazer putaria, pois eu pensava que indo la e trasar aliviaria meus fetiches por trans, mas não foi bem isso que aconteceu. Mas realmente de um tempo pra k estou deixando de ter.

Mas é a melhor fase da minha vida. Na pandemia a chave parece que virou, não bebo mais, estou na academia e estudando e acabo de me formar. Descobri esse forum que me passou muitas informações bacanas e descobri e entendi que sou viciado através daqui. Pratiquei algumas vezes vi minha vida transformar quando fiquei no maximo 2 meses sem pornografia e masturbação. Fiz isso 2 vezes. Mas nao deixei de ter fetiche por trans.

Por que contei todo essas coisas de quantas vezes que me masturbava, compulsividade e fetiche? Eu acho q sou um dos piores casos daqui. Nunca trabalhei e passei a vida toda nao vivendo de forma plena nehuma das 2 vidas que  tenho. Não quero esconder mais isso. Sinto que tenho q escolher se quero mesmo que a promiscudade seja parte da minha vida mas sem a pornografia presente, se é isso que eu quero, eu tenho que viver ela de fato antes que eu parta dessa pra melhor e ficar tendo isso apenas de forma virtual. Ou descobrir se eu fazendo esse reboot, não é isso que eu realmente quero para mim.
Eu sei que esse vício existe e isso faz com que eu não saiba quem eu sou, sempre me enganando e dando migué a mim mesmo para continuar me masturbando.

Simplesmente alguem ler e talvez se identificar ou ficar calmo que meu caso é mais pesado do que o seu.

Dia de semana eu nao estou me masturbando, mas chega no final de semana me masturbo pela semana inteira. Vejo mulher na rua e logo penso e avalio se ela é gostosa ou não. Não sou nenhum maniaco e tenho respeito por todas, mas esses pensamentos realmente estão me incomodando.

O estopim para eu relatar tudo aqui, foi que nos ultimo dias comecei a mandar nudes via whatsapp para uma menina que eu acho q ela gravou, meu rosto apareceu. Como eu mandei com vizualização única achei q estava de boa e ela ia ate gostar de ver meu rosto, mas se ela desligar a internet do celular ela consegue gravar a tela e acho que foi isso que ela fez. Estou me torturando, hoje nem tanto, mas uns dias atrás sim, pensando que isso vai me prejudicar, ficar famoso por isso e ai sim nunca realmente arrumar um emprego.

Outra coisa foi que eu fui na zona e a camisinha estourou, outros pensamentos ruins vieram na cabeça por poder engravidar a prostituta e ter pego um HIV de qubra.

Esse 2 ultimos paragrafos mostram a cagada q eu fiz em um intervalo de tempo curtissimo por pensar com a cabeça debaixo.

Quero fazer esse reboot para ver se paro de comportar dessa maneira ou assumir de vez que é realmente isso que quero para minha vída. Uma coisa que eu sei que realmente quero, que eu não suporto mais é me masturbar assitindo pornografia.

Me proponho auqi hoje depois de várias tentativas, tentar novamente  acho que esse diário irá me ajudar bastante.
Quem sabe ajude outra pessoa.

Fala meu irmão, boa tarde!!!


Vou deixar meu relato aqui também, depois quando estiver com mais tempo, comentarei sua situação;


Algumas coisas aí, entrar na minha atual situação também;


Mais uma coisa digo, P deixa a mente da gente nebulosa em todos os sentidos;


É uma das piores coisas da vida, creio que até comparado com DROGA;


Mais está nas nossas mãos, de sair disso;


Grande abraço!!!

Theo Becker escreveu:e aí parceiro como estão as coisas?

Cara, eu fiquei um tempo sem, mas recaí, para variar, minha recaída foi tensa nos tipos de conteúdos que eu assisti. Foi bem mais intenso.
Eu li seu comentário semana passada, fiquei muito feliz por voce se importar.

Eu irei postar aqui semana que vem e passaeri um relatório

Parceiro não desista e seja insistente!
Talvez a PMO não seja o maior problema da sua vida, porém o dano que ela traz te afeta muito por mais que não perceba.
Ela pode ser até mesmo a base para vários problemas ou maus hábitos que tenha e quer mudar.
Coloque a meta de ficar 90d sem e veja se vale a pena ou não!
Tamo junto!

E aí, programacao. Como estão as coisas no momento?

Bem, vamos lá.
Eu tenho uma meta: quero aprender a falar inglês e me tornar proficiente em programação. Estou dando meus primeiros passos nesse caminho, o que me motiva bastante. Minha rotina começa cedo, acordo, como, preparo minha comida para comer no trabalho, depois do trabalho vou para academia.
Desde a última vez que escrevi aqui, tive uma recaída. Acessei conteúdos intensos e de temática homossexual. Passou um tempo, não sei descrever mais o que eu senti exatamente, mas foi ruim, muito ruim.

Desde o último domingo, quando prometi voltar a escrever aqui, não acessei mais esse tipo de conteúdo e evitei a masturbação.
Quero deixar claro que tenho uma mente aberta em relação à sexualidade. Não acredito em definições fixas de heterossexualidade e homossexualidade, como muitos acreditam. Entendo que as preferências individuais variam e são complexas demais para serem reduzidas a rótulos simples.
Eu me sinto atraído por mulheres e tenho relações saudáveis com elas, porém, também tenho fantasias envolvendo pessoas trans, o que me incomoda profundamente.
Não tenho certeza se essas fantasias são resultado do tempo que passei consumindo esse tipo de conteúdo, mas é uma possibilidade. Hoje em dia, consigo apreciar a beleza de pessoas trans e acredito que isso não seja errado. O que realmente me incomoda é minha falta de coragem para assumir esses sentimentos perante os outros.
Se eu fosse independente, viajaria e exploraria essas questões mais a fundo, decidindo se é isso que realmente desejo e se estou disposto a compartilhar isso com as pessoas ao meu redor.

Porém, ainda estou incerto quanto a isso. Minha dependência financeira dos meus pais complica a situação. Namorar uma pessoa trans ou do mesmo sexo, nesse momento, poderia atrapalhar e atrasar minha vida.

Quanto ao foco deste fórum, estou considerando fazer um "reboot" para tentar clarear minha mente. Reconheço que a pornografia tem sido prejudicial para mim, inclusíve a coisa que mais me incomoda é eu não ter uma carreira profissional e depender ainda dos meus pais, atribuo isso ao consumo excessivo de pornografia.
Não me sinto mal por ter recaído. Ultimamente, tenho perdido o interesse pela pornografia, mas ainda assim acabo cedendo, o que me deixa feliz, pois sei que é um vício, não uma preferência genuína.

Tenho dificuldade em controlar meus impulsos, o que afeta várias áreas da minha vida, incluindo meu desempenho no trabalho e meus hábitos de estudo. Isso, somado à pornografia, torna minha vida um verdadeiro caos.
No entanto, as pessoas ao meu redor gostam de mim, o que é reconfortante.
Como mencionei, explorei serviços sexuais para me entender melhor. As experiências foram variadas, mas percebo que o sexo real pode ser uma forma de crescimento pessoal.
Fiquei muito tempo sem esses serviços, mas nessas 3 semanas que eu fiquei de abstinência, me bateu uma vontade louca de ir e fui.
Tive uma experiência negativa ao escolher uma profissional inexperiente, o que me deixou nervoso e resultou em disfunção erétil. Eu recaí foi depois disso.

Isso tem me deixado ainda mais inseguro.
Estou compartilhando isso porque acredito que o fato de não estar tendo relações com mulheres ultimamente está me deixando nervoso e agora estou enfrentando problemas de disfunção erétil.
Até mesmo mentalmente, não estou me imaginando envolvido em atividades íntimas com mulheres. Estou agindo de forma muito platônica, por assim dizer, com elas, meio receoso de avançar, e sei que uma garota que estava interessada em mim perdeu o interesse porque eu não fui assertivo o suficiente.
Estou me sentindo assim por estar com baixa autoestima.
Acho que vou ter que recorrer mais vezes a profissionais do sexo.
Percebi que ter desejo por mulheres não é algo tão negativo assim. Deixar que isso domine sua vida não é bom, mas desejar uma mulher e pensar coisas picantes com ela... bem, estou começando a pensar que talvez isso seja necessário para evitar os problemas que estou enfrentando. Pensar em sexo é um treinamento que ajuda a lidar bem com o momento certo, já que as mulheres também têm seus desejos mais ousados e não vão preferir alguém excessivamente educado na hora decisiva, mas sim alguém que saiba como agir adequadamente, não é uma regra fixa, mas acredito que entendam o que estou tentando expressar
Acho que a pornografia está me privando dessa capacidade de imaginar. Estou apenas olhando para o corpo das mulheres, não estou realmente pensando nelas, apenas admirando suas qualidades físicas e sentindo tesão. Isso não é saudável.
Percebi com tudo isso que é normal e saudável ter pensamentos sexuais, imaginar situações íntimas de forma criativa com alguém. Surpreendentemente, isso ajuda a evitar nervosismo na hora H. Tem que desejar mulher sim e com força total desde que isso seja um desejo genuino.
Sei que é errado ser invasivo, e não sou assim, nunca serei. Respeito é minha prioridade.
Não posso permitir que a ansiedade interfira em meus encontros com mulheres. Sei que isso pode ser comum para muitas pessoas, mas ter uma relação sexual onde estou completamente seguro de mim, me sentindo livre, é a melhor coisa do mundo. A verdadeira intimidade é maravilhosa, desde que seja mútua. Essa insegurança que a pornografia está causando em mim é terrível.

Então como prometido estou dando satisfação, do que ocorreu nesse tempo e como estou agora, mas na verdade escrevo tudo isso mais para mim. Sei que isso me ajuda bastante.

E de coração, obrigado por vocês que se importam. Isso me deu uma sensação muito boa.

"Quem entre no fundo de um poço e olha para o céu há de acha-lo muito pequeno."
Provérbio Chinês

Pelo que voce passou, seus casos de DE sao psicológicos. É impressionante como um falha num setor (sexual, no caso) interfere nas demais áreas da nossa vida.

Comecei a trabalhar com 20 anos e hj estou com meus 30 e poucos anos. Na época, meu pai inclusive me olhava torto, pois ele começou a trabalhar cedo e achava um absurdo eu com 20 anos nunca ter trabalhado. Imagino a pressão que recai sobre vc. Hoje, tenho uma certa independência financeira, mas minha DE severa me impede de me relacionar com alguém. Nao sei se sou bonito, mas sou bem cuidado, malho ha majsyde dez anos, faço dieta, tenho um trampo legal...mas tenho que fugir de mulher. Paciência.

Mas, eu acredito que nunca é tarde. Tem idoso fazendo faculdade pelo Brasil afora. So acho que vc deve focar no seu lado profissional, pois, independentemente da sua opção sexual, qualquer tipo de parceria te limita em estudos. Por exemplo, as vezes vc quer estudar ou trabalhar num domingo e sua parceria pode achar ruim.

Seus pais te ajudam, mas nao sao eternos.

Procure sua independência financeira, depois trate seus problemas psicológicos ( ninguém quer um relacionamento com um cara todo fudido, financeira, psicológico e/ ou fisicamente) e depois se preocupe em achar alguém.

Solitari0 escreveu:

Procure sua independência financeira, depois trate seus problemas psicológicos ( ninguém quer um relacionamento com um cara todo fudido, financeira, psicológico e/ ou fisicamente) e depois se preocupe em achar alguém.

Cara muito assertivo seu comentário.
Só vou te corrigir uma coisa, no meu caso, não é falha no setor sexual que me atrapalha outras coisas e sim outras coisas que estão me atrapalhando no setor sexual.

Eu tenho algum problema, já falei(acho q falei), que diagnósticos clínicos são caros e eles não me garantem que de fato foi detectado um transtorno como TDAH sem erro.


Meu maior problema é minha procrastinação e o que me deixa mal é exatamente essa independência financeira que você mencionou, de fato isso é o que mais me incomoda.


Sobre isso aqui: "ninguém quer um relacionamento com um cara todo fudido, financeira..", o pior que quer sim, eu arrumei uma mulher que me ama e não existe uma pessoa que possa ser melhor que ela para me amar, ela é bonita e carinhosa e faz tudo para mim ao estalar meus dedos, ela salvou minha vida. Mas por outro lado eu realmente sou quebrado, psicologicamente, e não tenho coragem de me manifestar sobre isso, mais um motivo para eu priorizar minha independência.

Eu não consigo valorizar ela, eu valorizo sim, faria de tudo por ela, mas eu queria amá-la como ela me ama, ao invés disso fico louco com outras mulheres, pois sou meio tarado. Imagino que possa ser por causa da pornografia.

Cara e outra coisa que eu acho, não corra de mulher não, se você gosta de relacionar com mulheres. Quando você fica íntimo de uma pessoa, é mais fácil de você ter ereção, pelo menos no meu caso é assim. Eu acho que você tem que treinar. Talvez você fique nervoso e tenha disfunção erétil. Mas pode ser outra coisa aí eu já não sei. Mas você tem que tentar treinar. Tente contactar mulheres que possam oferecer serviços, existem algumas talvez poucas que são pacientes e boas nisso que possam ser melhores que psicólogos. Isso já aconteceu comigo. Eu fui lá e falei tudo isso aqui que eu passo com ela, e foi incrível, realmente me ajudou. Mas você pode dar azar tb e pegar uma que não saiba te tratar bem.

O que eu realmente não sei, é se depois q eu resolver a minha independência, outra coisa irá me torturar.

Vou focar nisso camarada.

Cara, no começo parece ser tudo tolerável, mas a médio e longo prazo ninguém quer uma pessoa encostada (seja por preguiça, procrastinação ou sei lá qual for o motivo).

Para não generalizar, eu só conheço um cara que é vagabund* nato, tem lá seus 50 anos e é casado com uma mulher da mesma faixa etária, que literalmente sustenta ele. Ele nem ama mais ela, mas não tem para onde correr. Ou ele tolera, ou arruma sub emprego (nem curso superior ele tem e nem trocar uma lâmpada ele sabe), ou passa fome na rua. Ela é louca por ele. Porém, creio que na cama ele deve compensar muito bem esse conforto que possui hoje. Estão juntos há mais de 20 anos. Mas, dentre 300 pessoas que conheço (amigos, familiares, colegas etc), ele é o ÚNICO caso assim. Isso é exceção da exceção. Nem deve ser tomado como parâmetro.

Mas 50 anos é uma geração um pouco mais antiga que a nossa (30 e poucos, 20 e poucos etc). Hoje, as minas de 20 e 30 anos estão mais "soltas" e menos fiéis. As redes sociais, principalmente instagram, está aí para ofertar 30 pir0cas distintas, sem que ela precise sair de casa. Qualquer mulher 5/10 (nota 5, valendo 10) já tem o poder de escolha de homem. Amor não paga boleto. Quando a situação financeira aperta, o amor vai pro ralo e começam as brigas, que desencadeiam um término.

Eu mesmo, se conheço uma mina e ela fica no instagram o dia inteiro, por mais que seja a melhor do planeta na cama, eu caio fora. No máximo, eu a uso para descarregar um pouco e adeus. Não estudei anos e anos, não trabalho anos e anos para sustentar uma vagabund* que fica no instagram o dia todo, enquanto eu fico ralando debaixo de sol e chuva. Sou da linha que uma possível futura namorada/esposa tem de ser parceira nas contas, nas doenças etc, e não só nas viagens, na cama e nos restaurantes. Mulher de hoje trabalha fora e em muitos casos ganha mais que o cara. Não tem sentido o homem prover e ela gastar o salário dela somente com ela.

Eu já relatei no meu diário, mas vou resumir minha situação sobre o "fugir" de mulher:

Eu "fujo" de mulher porque nunca consegui transar sem remédios, não tenho ereção matinal nem espontânea, não tenho libido. A cada broxada (já broxei com umas 5 ou 6 mulheres distintas, fora a minha ex que broxei umas 10 vezes ao longo dos anos). E todas as vezes que transei com "sucesso", foi sem libido. P4u ficou duro devido aos remédios que tomei. Ou seja, uma transa artificial (e minhas broxadas foram sob efeito de medicamentos). A cada broxada, minha vontade de fazer uma besteira comigo mesmo só aumenta. Estou aqui nos meus 30 e poucos anos. Lembro que na minha adolescência eu acordava de p4u duro, tinha varias ereções ao longo do dia e uma libido a mil. "De repente", perdi tudo isso, lá pelos 20 anos de idade. Já fiz exames e deram tudo OK. Faço dieta, exercício físico e trabalho. Nunca fui viciado como alguns aqui que praticam PMO 5x num dia só. Era no máximo 3 PMO por semana. Meu pior vício se chama jogo online. Isso sim me consome muitas e muitas horas por semana. Não é menosprezar os colegas, mas considero meu caso um dos mais complexos, sexualmente falando, deste fórum. E nem citei a EP que tenho também, de brinde rs.

Eu moro em cidade pequena, meio que todo mundo se conhece, direta ou indiretamente(amigo de amigo). E evito contar sobre minha DE crônica, PMO, vício em jogos online etc. Primeiro que ela irá automaticamente fofocar para umas 2 amigas próximas. Segundo que ela não me dará a solução do problema. Terceiro que posso ser descartado a qualquer momento por outro melhor que eu. Quarto que ela pode usar minha DE (uma fragilidade minha) para "abusar" de mim (no sentido de me explorar de outras formas, como pagar todas as contas dela, me usar como burro de carga para fazer favores para ela etc).

é Isso.

Boa sorte a nós.

"ninguém quer uma pessoa encostada (seja por preguiça, procrastinação ou sei lá qual for o motivo)".

Concordo! Não disse que eu sou vagabundo e que a mulher que me ama irá me sustentar. Ela me ama eu sendo dependente financeiramente. Mas você tem razão, mas ninguem é muita gente.


As redes sociais, principalmente instagram, está aí para ofertar 30 pir0cas distintas, sem que ela precise sair de casa. Qualquer mulher 5/10 (nota 5, valendo 10) já tem o poder de escolha de homem.
Cara, eu chuto que você ta consumindo conteúdo desses camaradas redpill. Eu já consumi, existe algumas coisas que alguns deles falam que é legal, sobre desenvolvimento pessoal, mas o resto é besteira, se eu fosse você seguiria meu conselho e parava de assistir esse tipo de conteúdo.

Isso é uma bolha esses caras sabem disso e fazem conteúdos para quem esta desestabilizado emocionalmente, eu já estive por causa de um fim de relacionamento, vai por mim, essa galera cria conteúdos que alimentam o ressentimento de quem é rejeitado por mulheres falando oq o publico ressentido quer ouvir para ganharem like.

Esses caras não sao especialistas de nada e não tem gabarito pra falar o que falam.

Apesar das mulheres estarem independentes e isso contribuir sim para existir um outro tipo de relacionamento, diferente dos relacionamentos dos nossos avós, o mundo existe gente de todo tipo, o mundo é muito louco, se você está procurando por um relacionamento, ou alguem que fique com você por algum tempo, pode ter certeza que essa pessoa existe, não viaja nesse papo de 5/10, 2/10, 10/10, eu achei a pessoa que me quer bem quando eu estava no fundo do poço, não foi difícil e qualquer 1 pode achar, vc só precisa estar atento, é facil ver que a pessoa quer o melhor para você.

"No máximo, eu a uso para descarregar um pouco e adeus."
Acho que na situação frágil que nos encontramos é mais facil de sermos usados do que usar alguém.

Não estudei anos e anos, não trabalho anos e anos para sustentar uma vagabund*
Já ví muitos vídeos redpill usando essa mesma frase. Eu parei de ver isso e me fez muito bem. Mas eu concordo, se a pessoa não somar em sua vida aconselho que se separe dela, mas sem esse rancor todo, isso faz mal para você.

Eu "fujo" de mulher porque nunca consegui transar sem remédios, não tenho ereção matinal nem espontânea, não tenho libido.
Eu tb estou tendo medo ultimamente ando com viagra genérico na carteira, mas tenho libido. As vezes que eu usei acho que nem precisaria usar, mas eu estou com essa neura parecida com a sua. Mas uma coisa eu te falo, não fuja campeão, vai com medo. Precisamos tomar um chá de foda-**

minhas broxadas foram sob efeito de medicamentos
Seu problema é o psicológico, tambem já broxei sob efeito de medicamento, eu estava muito nervoso.

Meu pior vício se chama jogo online
Jogo, maconha, bebida e pornografia é o que me fez ser o que eu sou hoje. Uma pessoa com a autoestima sem fundo de tão baixa.

moro em cidade pequena... E evito contar sobre minha DE crôni...
Eu tenho um problema com sexualidade, não quero que as pessoas saibam disso, tenho vontade do dia  q eu fizer um reboot e ser independente, se eu continuar tendo isso, gostaria de falar isso abertamente, pois sei que isso iria me fazer sentir bem. Talvez o seu problema seja esse medo, você não tem que falar isso com as pessoas, você tem que falar isso com a pessoa certa, com um bom profissional, ou com alguém que goste de você. Sei que isso realmente é difícil e por isso estou usando esse fórum.

Quarto que ela pode usar minha DE (uma fragilidade minha) para "abusar" de mim (no sentido de me explorar de outras formas, como pagar todas as contas dela, me usar como burro de carga para fazer favores para ela etc).
Para finalizar, esse parágrafo mostra que você está com pensamento catastrófico. Você sempre pensa no pior das situações e multiplicá ela por 10000. Pesquise sobre pensamento catastrófico.

Nós seremos descartados o tempo todo, não tem como nós não termos medo disso, mas temos que ter consciência disso e continuar seguindo em frente. O contrário disso viver como um morto vivo.
Todos nós precisamos identificar esses pensamentos catastróficos e ver quando prevemos algo ruim e que a previsão deu errado, ou seja oq aconteceu não foi tão ruim assim, temos que anotar ou estar ciente que nós prevemos errado, isso desencadeia reações químicas no cérebro formando novas memórias, possibilitando nós temos um pensamento mais positivista. Essa é a qualidade de neuroplasticidade do cérebro é a mesma lógica do reboot. Se não consumirmos pornografia essas memórias ficam fracas, o cerebro cria novas memórias(ou conexões) se voce fizer coisas mais saudáveis, tipo se praticar sexo real. Eu não sou especialista, não vou me estender muito pois vou acabar falando besteira.

Procure exercitar seu cérebro camarada, fique atento quando seus pensamentos tentam prever se uma mulher é vagabunda ou se algo irá dar muito errado, passe a questionar esses pensamentos. O mundo existe gente de todo tipo, o mundo é muito louco, não só você mas todos nós estamos desestabilizados, ansiosos, estressados e deprimidos, se ficar com esse tipo de pensamento, vamos mais pro buraco ainda.

Se você não consome esses conteúdos de internet sem credibilidade por favor me perdoe
Se não for o caso me perdoe, só foi uma suposição, pois eu já consumi.

Se for consumir algum conteúdo olhe esse aqui. ele me ajudou muito
Quando for dormir, assisti um vídeo desse camarada aqui:

https://www.youtube.com/@saudedamente1548

Precisamos fazer o reboot largar esse vício melhorar nossa autoestima, ser confiante e pensar com mais clareza.
Cara me perdoe se eu te ofendi, minha intenção não é essa eu vou ler seu diário para te entender melhor.

Boa, vcs levantaram bons pontos aí

Que isso, mano. Estamos aqui para somar.

Conheci a redpill aqui no fórum mesmo, um outro cara falando de mgtow etc. Claro que tem coisas que tem sentido e outras não. No mundo redpill, tem relatos de adolescentes de 15 anos que tomaram o primeiro fora na vida e passaram a odiar mulheres, assim como tem aquele camarada que trabalha há 30 anos e, no divórcio, a mulher tirou tudo dele, além de imputar-lhe falsa acusação. Mas concordo que o consumo excessivo desse conteúdo te deixa "bitolado". Mas o que me deixa put0? É saber que tenho DE e que nenhuma mulher vai suportar ficar comigo muito tempo, pois não serei capaz de lhe dar o devido prazer. (esqueci de falar no outro post: até quando pratico M, sozinho em casa, sem ansiedade e sem pressão, eu ejaculo de pa* mole. Para voce ver o nivel da gravidade). Não irá me acompanhar num psicólogo, num psiquiatra, num urologista, que não vai contar para NINGUÉM minha situação íntima. Claro que pode existir a mulher exceção da exceção, mas é tão difícil encontrar atualmente que não tenho mais energia para ficar caçando. Também não quero que ninguém fique comigo por pena. Para ser sincero, tem uma que mora a uns 90km daqui (já broxei com ela), que parece ser essa exceção da exceção. Eu disse a ela que estou com muita ansiedade e depressão, sem pique para nada e mesmo assim ela puxa papo comigo, me incentiva. Mas aí surge outro problema: a distância. Demanda muito custo e tempo só para se ver. (voce deve me achar problemático rs). Em resumo, o que me levou a consumir esse conteúdo redpill foi a própria DE, pois por culpa das mulheres (e dos homens também, que broxam e pagam de valentão), não consigo abrir o jogo, explicar realmente o meu problema etc. Tanto que me afastei de muitos "pseudo" amigos (homens). Talvez se eu não broxasse, eu consumiria esse tipo de conteúdo apenas para não ser usado por mulheres, de forma mais eventual.

"eu achei a pessoa que me quer bem quando eu estava no fundo do poço, não foi difícil e qualquer 1 pode achar," . Então, valorize-a. Até porque a redpill valoriza as boas mulheres. E a que voce encontrou parece reunir muitas qualidades.

O que a redpill prega é deixar o cara alerta, ficar ligado se a namorada/esposa fica muito tempo no celular, se oculta de voce as conversas dela, se ela quer casar em comunhão total de bens (ela sendo pobre e voce rico), se ela é parceira na saúde e na doença etc.

Mas ultimamente também tenho consumido muitos conteúdos sobre Estoicismo, psicologia comportamental...isso sim é bem útil.

É isso. Boa sorte a nós. Vou continuar te acompanhando.

Massa cara obrigado, se precisar de algo é so entrar em contato.