De muitos, um.

Salve, pessoal.

Eu estava aqui repassando esses últimos dias de reboot pra ver o que está me impedindo de progredir cada vez mais. Explico:

Eu, durante os estudos, tenho fantasias sexuais e acabo ficando de pau duro, o que impede meu progresso nos estudos. Só caminho de pouco em pouco justamente por isso. Fico excitado, dou risada etc.

A maioria desses pensamentos remetem ao que já aconteceu (pensamentos que me deixam triste) e ao que vai acontecer no futuro (que me deixam animado).

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Sobre os fatos passados que aconteceram em minha vida eu já falei algumas vezes nesse diário. Quem acompanha sabe.

Eu fui um adolescente retraído, que buscava se integrar com pessoas que não davam a mínima pra mim. Ficava olhando os "amigos" pegarem as meninas gostosas, e às vezes meninas normais, enquanto eu, magrelo, pobre, chupava dedo. Isso foi um período cruel na minha vida. De vez em quando repasso esse filme na minha mente.

O fato de eu ter passado por isso me gerou uma fissura por uma vida desregrada, pra pegar novinhas etc. Mas essa fissura nunca se tornou realidade. A minha realidade era PMO e jogos eletrônicos. Por isso o vício em pornografia ter sido tão latente na minha vida. Ele na verdade tapava essa dor de ter sido tão rejeitado. Eram essas novinhas que eu buscava na P, já que não as pude ter na vida real.

Na rua é a mesma coisa. Eu olho pra elas quando passo na rua e falo: elas nem me olham. Nunca me deram bola antes. Agora é que não vão dar mesmo.

Só que essa não é a minha verdadeira natureza. Eu, na verdade, sou um cara super centrado, que trabalha, que estuda, que tem sua noiva, que quer casar etc. E essa é a questão. A vida certa que eu levo x os pensamentos absurdos. Eles não se encaixam. Não tenho como saciar essa sede no futuro e nem vale a pena, pois senão vou ser mero escravo de vontades que não me levarão ao desenvolvimento pleno do homem.

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As fantasias sexuais do futuro, por sua vez, são assim: eu me imagino tendo uma vida agradável, de sucesso, e então começo a pegar quem eu quiser.

Mas aí está o furo: onde está minha esposa que eu vou me casar nessa história? Sumiu. Morreu. São pensamentos altamente incoerentes e que não serão concretizados, até mesmo pela promiscuidade que eles demandam. Eu terei de me tornar outra pessoa. Eu não tenho apreço por festas, saideiras, nada disso. Quando eu era arrastado pelos amigos pra esses lugares eu ficava sentado, na boa. São pensamentos de um eu "super-heroi" que nunca serão concretizados. Eu quero uma vida simples, com a mulher que eu já tenho e amo, pra atingir meus objetivos na vida e morrer feliz e de maneira simples. A vida é assim. Tranquila. Nós é que colocamos dificuldades.

E o mais incrível é que quando eu estou com ela, esses pensamentos se vão. E quando vêm no sentido de desmerecer algo de minha relação, a razão logo corta tudo pela raiz e me faz enxergar a realidade da vida como ela é. Eu sou muito centrado e me admiro por isso. Nunca me permiti ser um idiota arrogante às custas da própria felicidade ou em busca de uma felicidade de pouco valor.

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Explicados os pensamentos do passado e do futuro, acho que vocês conseguem entender o fato de eu ruminar pensamentos sexuais. As frustrações do passado me levam a pensar em sexo a todo momento e a projetar esse futuro irreal. Dentro de mim há esses pensamentos devassos, mas na real eu sou uma pessoa super centrada.

Inclusive quem me vê e me conhece sabe que eu nunca falo sobre essas coisas. Quem disser que eu penso assim pra quem me conhece será chamado de mentiroso kkkk. Eu passo para as pessoas a imagem de uma pessoa jovem, super centrada e que será brilhante na vida. às vezes eu não digo nem um "ai" pra as pessoas e elas já dizem que eu sou uma pessoa ótima e muito inteligente e que vou ser muito importante um dia. Imaginem se elas soubessem o furacão que é a minha mente.

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Eu estou torcendo muito pra que esse reboot consiga amainar um pouco essa tempestade dentro de mim. Nos meus pensamentos eu sou um louco / na vida real eu sou uma pessoa responsável e que quer subir na vida. Enquanto estudo fico de pau duro e tendo imaginações absurdas, ereções, pensamentos altos como "preciso ejacular", imaginações dos vídeos de P que eu assistia etc. É muito difícil ser eu kkkk.

Conversei com minha noiva agora e ela disse que durante a noite de ontem pra hoje eu dormi muito ansioso, com a respiração pesada durante o sono e tendo uns movimentos involuntários do corpo (uma tremedeira rápida).

Eu tive uma percepção consciente dessas um dia desses durante o sono. Eu senti que afundei no colchão e que tinha alguém em cima de mim apertando minha garganta, mas eu não conseguia me mexer.

Salve!

Hoje eu decidi desinstalar o youtube. Eu só via lá partidas de xadrez, mas como eu cortei o vício em PMO eu passei a assistir bem mais os vídeos de xadrez.

Os vídeos de xadrez são muito bons para a mente, assim como jogar. Desenvolve o raciocínio etc. Só que eu passei a perceber que estava usando esses vídeos pra não fazer as coisas que tenho que fazer, como estudar.

Sobre a questão dos estudos eu queria falar um pouco também. Esse diário parece uma sessão com psicólogo. É muito bom escrever aqui kkkk

Então... sobre a questão dos estudos, eu na infância gostava de estudar e ainda gosto. É algo que me agrada. Só que eu fico ansioso demais. Eu começo a contar as páginas, ver dificuldade quando eu vejo que o assunto é grande etc etc. Não tenho PACIÊNCIA pra digerir o conteúdo e nem RESPEITO pela energia que é necessária pra aprender tudo. Eu quero atropelar as coisas e chegar logo no fim. Mas aí é que está o problema.

Pense numa pessoa que sabe nadar. Jogam ela no meio de um lago de sacanagem. Ela precisa voltar para a terra firme, mas percebe que a distância é grande. Ela pensa "hum... se eu nadar bem devagar, pouco a pouco vou chegando. Pode demorar, mas eu vou chegar. Porque se eu nadar muito forte, muito rápido, eu vou me cansar e vou morrer antes de chegar na areia, ou bem próximo dela. Não posso ficar afobado."

Eu consigo compreender tudo isso, mas algo dentro de mim não aguenta passar muitas páginas. E quando digo muitas eu falo em mais de 10 páginas. Aí me dá vontade de passar a mão no pau, pensar em mulher, ler uma palavra chave e lembrar coisas obscenas, etc. TUDO DÁ OCASIÃO PRA ME AFASTAR DOS ESTUDOS. E isso me deixa muito triste.

Ahh isso pode ser TDAH, vc n tá conseguindo se concentrar. Bom, eu não quero usar remédios. Os efeitos colaterais me afastam de buscar o remédio e seu efeito principal. E antes eu quero tirar todos os maus estímulos que me rodeiam, pra ter uma certeza exata do meu grau de desatenção.

E quando digo tudo quero falar do manuseio de eletrônicos, que pra mim é a principal fonte de desconcentração. Eu não fumo, eu não bebo, etc, então só tenho como distração o uso de eletrônicos (até 50 dias atrás era P. Agora vou cortar o youtube).

Quando eu souber a real dimensão dessa desconcentração é que eu vou decidir se uso ou não remédios. Talvez, pela real dimensão do problema, seja algo administrável, como mudar de ambiente, colocar um modo de foco no computador e no celular etc.

Me deixa muito triste não conseguir estudar com afinco, de verdade. Me dói estudar 30 min e depois parar porque fico agoniado, colocando a mão na virilha, pensando em mulher ou deixando escapar pensamentos altos como "preciso ejacular" e etc.

Juro por Deus que eu gostaria de ter nascido em uma época sem nenhuma dessas distrações. Ser um monge da idade média que ficava só escrevendo e adorando a Deus, mas de maneira altamente eficiente.

Hoje em dia nos vendem a ideia de que temos tudo na palma de nossa mão, mas isso ao mesmo tempo nos consome e não desenvolvemos nada.

Eu fico besta que nossos avós com 18 anos casavam, construíam família, patrimônio, viajavam, mesmo com uma vida dura.

Hoje em dia a gente tem medo de sair da casa dos pais porque vai passar dificuldade. Estamos cheios de não me toque. Nada pode nos ferir porque estamos embriagados com esses liberadores de dopamina que nos tornam hipersensíveis a tudo que pode nos arranhar.

Eu realmente pretendo sair desse vício pra nunca mais voltar.

Eu fico besta que os pais hoje em dia permitem que crianças de 5 anos assistam vídeos no youtube por horas, com coisas sem sentido, caras esquizofrênicos gritando e rindo nos vídeos e causando hiperestímulos nas crianças, que deixam de socializar. "Joguei slime na piscina e olha o que aconteceu", e na capa do vídeo tem um cara com a boca aberta e os olhos esbugalhados; "trollei minha mãe e ela quase me matou", uso de hipérboles pra impressionar e fisgar o espectador. Tudo montado. Tudo armação pra ganhar em cima dos indefesos.

E do youtube passam pra pornografia num piscar de olhos, pois é só digitar o site. O amiguinho da escola mostra. Tem mulher na rua a rodo e os caras começam a ficar desconcentrados só fantasiando com todas as mulheres que passam, não importa se são bonitas ou feias. Todas as histórias aqui são iguais.

A liberdade por vezes é uma merda. A liberdade sem o discernimento é uma prisão. Nos tornamos alvos fáceis de quem é mais esperto do que nós. Vejam só o trabalho que dá sair da lama. Estamos todos aqui tentando fazer isso.

Salve, pessoal

chegando no dia 60.

hoje aconteceu um episódio que sempre me deixa muito pra baixo: falaram sobre concursos públicos lá no trabalho e perguntaram se eu ia fazer provas, se estava estudando etc.

eu detesto que me perguntem isso. eu estudo, eu faço provas, mas eu sou muito inseguro. há muitas coisas por trás disso e eu já falei de montão sobre elas aqui. Eu posso resumir em uma palavra a questão toda: desvalor.

Enfim, depois que me perguntaram aquilo eu fiquei sem vontade de viver o resto do dia. e as pessoas percebem e perguntam se eu estou bem etc. é muito chato isso pra mim. Eu tenho um problemão pra resolver depois da PMO.

como o rafael rossi fala no curso dele: a cura do vício em PMO não irá resolver todos os seus problemas, mas sim revelá-los para que vc possa administrá-los. É isso. tudo está à mostra.

Boa noite, pessoal. Passei aqui rapidinho só pra escrever um pouco. A gente sente falta de escrever aqui kkkk. No início a gente fica todo empolgado, fala todo dia, toda hora, mas com o tempo a gente vai se desfazendo da P, fica menos ansioso e a necessidade de escrever aqui a todo momento pra desabafar se vai. Mas eu percebo que é cíclica essa necessidade. Uma ansiedade que vem e vai. Normal.

Estou no dia 55. Pensando bem menos em sexo.

Inclusive quando minha noiva me diz que não quer transar eu nem tenho atiçar ela pra conseguir mudar a mente dela kkkk. Apenas digo ok e vou dormir. Me sinto até com mais valor perante mim mesmo.

Estou tentando equilibrar minha rotina. Essa é a maior façanha que um ser humano pode conseguir: ser equilibrado. Não ceder às vontades alheias e seguir seus planos. Autodomínio.

Vamos em frente!

Lembrei de umas coisas que eu queria falar:

Depois de passar pelo pior da abstinência do vício em PMO, eu passei a perceber que nosso sistema de recompensa fica meio bugado. A gente sai daqui e passa a gostar de comer doce, sendo que antes não gostava, como é o meu caso. A gente precisa descontar em algo.

Eu passei a ver que é necessário a gente operar nosso sistema de recompensa "manualmente", sempre se perguntando: eu quero realmente comer isso? eu preciso comer agora? tem quanto tempo que eu comi? humm... vou beber água.

eu quero realmente levantar da cadeira e zanzar por aí? quantas vezes eu já levantei? tenho que terminar algo no trabalho? hum... vamos ficar sentados e trabalhar mais um pouco.

técnicas de respiração ajudam muito também. instalei um app chamado Lojong, que ensina a meditar, respirar com técnicas, justamente pra a pessoa passar uns 10 min em estado meditativo e perceber seus pensamentos, o que o cérebro tá focando naquele momento etc, e depois aprender, por si só, a dar o rumo que quiser à sua atenção. eu não atingi nenhum nível de excelência nessa transferência de foco, mas estou tentando né.

Enfim, quando a PMO sai da nossa vida a gente passa a ter tempo pra prestar atenção na gente mesmo e mudar muuuitas outras coisas. A saída da PMO não resolve nada, só revela nossos problemas, eu passei a repetir isso sempre.

A maior dificuldade que tenho é controlar a ansiedade. Eu sou muito "sensível" a críticas, admoestações, situações desconfortantes etc, e antigamente eu descontava tudo na PMO quando essas coisas aconteciam. Agora essas coisas acontecem e eu não tenho mais pra onde fugir senão enfrentar as coisas.

A gente só sai da merda se estiver consciente. Se estivermos com uma válvulazinha de escape como jogos, pornografia, bebida, drogas, a gente se conforma com a situação da gente e permanece na mesma.

Quantas pessoas inteligentíssimas e pobres a gente não já conheceu, mas essa pessoa nunca saiu da lama porque se apegou a ninharias da vida? Estamos todos suscetíveis a isso. vamos continuar caminhando, pouco a pouco. Não precisa chegar a ser o gostosão da vida, mas se formos 1% melhores, até o fim da vida, do que somos hoje, já é motivo de orgulho. Sigamos!

As ultimas postagens foram inspiradoras, muito bem meu amigo. Desejo sucesso

Bom dia!

Valeu, igoranb, pelas palavras! Fico feliz de ao mesmo tempo poder desabafar aqui e inspirar os leitores.

-

Eu estou percebendo que estou me julgando menos.

Hoje eu acordei mais tarde (7h da manhã) e não me julguei por isso. Simplesmente acordei e continuei meu dia. Isso foi muito bom pq eu fiquei radiante, sem ruminar pensamentos. Acordei muuuito ativo. Fiz café, tomei banho e comecei a estudar, sem pressa. Esperei minha noiva fazer o mesmo sem o egoísmo de dar pressa a ela. Foi realmente muito bom.

-

Durante os estudos eu geralmente tenho uns pensamentos pornográficos que desviam a minha atenção. Hoje mesmo eu tive muitos deles. Fiquei bem tenso na hora pq são pensamentos horríveis. Cada um tem seus fetiches que se contar a alguém, vai direto pro manicômio kkkk.

Mas enfim, eu deixei eles virem, deixei eles fazerem a baguncinha deles e deixei eles irem embora.

Eu me pergunto se um dia vou realizar esses fetiches na vida real. Tenho que ter grana e poder pra isso. Espero poder atingir um patamar legal um dia pra fazer essas coisas e deixar minha mente em paz após a experiência. A mente é uma loucura.

-

Mas é isso. Os pensamentos vêm e vão. De alguns tenho controle, de outros não. O sonho do autodomínio total vai chegando por vias indiretas kkkk.

E também quanto aos estudos eu estou me cobrando menos acerca da perfeição. "Ahh pq o estudo perfeito é assim, assado..." Bom, pra quem não é/já foi viciado em nada deve ser mesmo esse o modelo de estudo perfeito, mas pra mim não é. Eu leio rapidão mesmo, vou e volto, sigo em frente, paro, grifo, sla, e no final acerto as questões. E se não acertar tbm tá de boa. volto rapidão e leio de novo. Esse sou eu nos estudos e foda-se. Aos poucos vou evoluindo.

Boa noite meu amigo, querer poder realizar fetiches no futuro não é uma boa direçao, pois ira nutrir pensamentos pacaminosos no coracao, o foco é realmente viver a nova vida com Deus, conforme a vontade dEle.

Bom dia!

2 dias para o marco de 60 dias. vamos em frente!

Eu estou conseguindo controlar mais meus pensamentos. Estou feliz!

Entretanto quando o pensamento de fissura vem eu fico bem absorto nele. Os batimentos cardíacos aumentam etc. Mas tem que passar por isso. Não tem jeito. É parecido com o que o marido da moderadora Vitoriosa passou: ele ficava fissurado nos pensamentos durante o reboot. MAs é normal. Vamos em frente!

Faiodermo escreveu:Bom dia!

Valeu, igoranb, pelas palavras! Fico feliz de ao mesmo tempo poder desabafar aqui e inspirar os leitores.

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Eu estou percebendo que estou me julgando menos.

Hoje eu acordei mais tarde (7h da manhã) e não me julguei por isso. Simplesmente acordei e continuei meu dia. Isso foi muito bom pq eu fiquei radiante, sem ruminar pensamentos. Acordei muuuito ativo. Fiz café, tomei banho e comecei a estudar, sem pressa. Esperei minha noiva fazer o mesmo sem o egoísmo de dar pressa a ela. Foi realmente muito bom.

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Durante os estudos eu geralmente tenho uns pensamentos pornográficos que desviam a minha atenção. Hoje mesmo eu tive muitos deles. Fiquei bem tenso na hora pq são pensamentos horríveis. Cada um tem seus fetiches que se contar a alguém, vai direto pro manicômio kkkk.

Mas enfim, eu deixei eles virem, deixei eles fazerem a baguncinha deles e deixei eles irem embora.

Eu me pergunto se um dia vou realizar esses fetiches na vida real. Tenho que ter grana e poder pra isso. Espero poder atingir um patamar legal um dia pra fazer essas coisas e deixar minha mente em paz após a experiência. A mente é uma loucura.

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Mas é isso. Os pensamentos vêm e vão. De alguns tenho controle, de outros não. O sonho do autodomínio total vai chegando por vias indiretas kkkk.

E também quanto aos estudos eu estou me cobrando menos acerca da perfeição. "Ahh pq o estudo perfeito é assim, assado..." Bom, pra quem não é/já foi viciado em nada deve ser mesmo esse o modelo de estudo perfeito, mas pra mim não é. Eu leio rapidão mesmo, vou e volto, sigo em frente, paro, grifo, sla, e no final acerto as questões. E se não acertar tbm tá de boa. volto rapidão e leio de novo. Esse sou eu nos estudos e foda-se. Aos poucos vou evoluindo.

É bom não se ser perfeccionista nos estudos, mas quando ler as coisas tente entender bem com calma, raciocinar e relacionar as coisas. Há uma Teoria Psicológica que talvez ajude. Cognitive Load Theory que já foi bastante estudada e aplicada a muitos sistemas de ensino. Vou-te enviar um vídeo de como usá-la feito por um psicólogo que talvez ajude. Parabéns pelos dias! Fico orgulhoso! Porém, mantenha a guarda baixa! Estude muito que isso faz evoluir muito! Trabalhe muito! Estude muito! Divirta-se muito! Socialize muito! Viva a vida ao máximo! É como se diz Vida Louca! Força! Coragem! Ainda que o equilíbrio seja importante! Porém, a paixão também o é! Reze! Arranje hobbies e desenvolva-os!

https://youtu.be/3znAl0QH1eE?si=sYOR1L5TePfVflPp

Aqui está! Está em Inglês!

A coisa do estudo vai melhorando com o tempo! Não vale a pena compararmo-nos com ninguém! Fale dos seus estudos no Fórum! Interesse-se mais na aplicação prática dos conceitos do estudo! Procure informação em fontes seguras! Tenha raciocínio crítico! Respeite o seu ritmo de estudo! Alimente-se bem! Valorize a sua Saúde Mental! Priorize estudo de qualidade! Divirta-se com os colegas!

Boa noite!

Faltam algumas horas para alcançar o marco de 60 dias sem PMO. Grande dia!
Sobre os sentimentos, percebo que às vezes fico fissurado em alguns fetiches, mas estou conseguindo meditar, respirar, conversar comigo mesmo baixinho, sozinho, no quarto, e fazer "acordos" comigo mesmo para melhorar.
Eu estou realmente muito focado em estudar, isso está me ajudando.
Toda vez que eu me pego falando alto "preciso ejacular", eu repito na mesma hora "preciso estudar". Isso já entrou na minha mente.
Estou percebendo que estou olhando menos para mulheres na rua. E quando olho, olho nos olhos, sem olhar para o corpo. Me sinto poderoso fazendo isso.
-
Enquanto estudo eu tenho vontade de usar PMO, pois a minha mente associa os estudos ao estresse, e eu sempre aliviava o estresse com PMO. Geralmente com 1h de estudo eu já corria pra usar PMO. Não aguentava estudar por muito tempo. Quando esse estresse vem eu levanto, me alongo, falo baixinho comigo mesmo, fazendo esses "acordos", e sigo em frente. Sem tréguas.

Ontem eu fiz o exame nacional da magistratura. De acordo com o gabarito extraoficial eu acertei 34 questões. Eu precisava acertar 56 questões para passar.
Apesar de não ter passado, estou feliz, pois eu consegui entender o enunciado de todas as questões. Antigamente eu não conseguia, pois não tinha tido contato prévio com as matérias. Dessa vez eu, apesar de não ter passado, não tive dificuldades em entender as questões. Fiquei muito feliz.

Hoje acordei tranquilo, meditei, me alonguei e estudei numa boa, sem problemas. Estava tão concentrado que eu estava bem posturado na cadeira, absorvendo o conteúdo e sentindo ele entrar na minha mente.

Percebo, entretanto, que após 1h de estudos eu já fico um pouco mais desconcentrado. Mas ainda assim o estudo foi excelente.

Pela tarde fui trabalhar. Minha colega de trabalho não gosta de se enturmar muito. Tenho que respeitá-la pra não me prejudicar.

Agora à noite vou voltar a estudar. Vou dar uma descansada e vou meter o pé no acelerador.

Amanhã pela manhã pretendo voltar a malhar. Já são 2 semanas sem malhar. Meus músculos choram kkkk

-

Igoranb e Marcos Meliodas, obrigado pelos bons diálogos construídos aqui no meu diário!

Gloria a Deus por vc irmao, que ele continue te abençoando.

Faiodermo escreveu:Boa noite!

Faltam algumas horas para alcançar o marco de 60 dias sem PMO. Grande dia!
Sobre os sentimentos, percebo que às vezes fico fissurado em alguns fetiches, mas estou conseguindo meditar, respirar, conversar comigo mesmo baixinho, sozinho, no quarto, e fazer "acordos" comigo mesmo para melhorar.
Eu estou realmente muito focado em estudar, isso está me ajudando.
Toda vez que eu me pego falando alto "preciso ejacular", eu repito na mesma hora "preciso estudar". Isso já entrou na minha mente.
Estou percebendo que estou olhando menos para mulheres na rua. E quando olho, olho nos olhos, sem olhar para o corpo. Me sinto poderoso fazendo isso.
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Enquanto estudo eu tenho vontade de usar PMO, pois a minha mente associa os estudos ao estresse, e eu sempre aliviava o estresse com PMO. Geralmente com 1h de estudo eu já corria pra usar PMO. Não aguentava estudar por muito tempo. Quando esse estresse vem eu levanto, me alongo, falo baixinho comigo mesmo, fazendo esses "acordos", e sigo em frente. Sem tréguas.

Ontem eu fiz o exame nacional da magistratura. De acordo com o gabarito extraoficial eu acertei 34 questões. Eu precisava acertar 56 questões para passar.
Apesar de não ter passado, estou feliz, pois eu consegui entender o enunciado de todas as questões. Antigamente eu não conseguia, pois não tinha tido contato prévio com as matérias. Dessa vez eu, apesar de não ter passado, não tive dificuldades em entender as questões. Fiquei muito feliz.

Hoje acordei tranquilo, meditei, me alonguei e estudei numa boa, sem problemas. Estava tão concentrado que eu estava bem posturado na cadeira, absorvendo o conteúdo e sentindo ele entrar na minha mente.

Percebo, entretanto, que após 1h de estudos eu já fico um pouco mais desconcentrado. Mas ainda assim o estudo foi excelente.

Pela tarde fui trabalhar. Minha colega de trabalho não gosta de se enturmar muito. Tenho que respeitá-la pra não me prejudicar.

Agora à noite vou voltar a estudar. Vou dar uma descansada e vou meter o pé no acelerador.

Amanhã pela manhã pretendo voltar a malhar. Já são 2 semanas sem malhar. Meus músculos choram kkkk

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Igoranb e Marcos Meliodas, obrigado pelos bons diálogos construídos aqui no meu diário!

Continue. Foco no Objetivo. Mantenha a consistência.

60 bom dias! kkkk

Hoje acordei às 7.
Passei a perceber que quando eu pretendo malhar às 5, fico ansioso e acabo não dormindo direito. Desliguei o despertador e acordei só 7, que é o horário que eu acordo naturalmente.
Por conta disso, decidi passar a malhação para o turno da noite.
-
Manhã tranquila, com um café da manhã saboroso, atos de serviço para as pessoas que amo, leitura de homilia e meditação.
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Eu tenho o mau costume de ficar me imaginando em uma posição de poder provocando e entrando em conflito com pessoas que eu, estereotipadamente, acho chatas. Nessas imaginações de conflito eu me imagino sempre ganhando a discussão e provocando essas pessoas, fazendo-as passar raiva.
Isso se dá porque eu, na verdade, não gosto de conflitos, mas convivo com pessoas assim porque trabalho em ambiente corporativo, então sempre tem aquelas competiçõeszinhas de quem é o melhor etc etc.
Portanto, percebi durante a meditação que eu não gosto de conflitos, e que na verdade fico criando situações de conflito imaginários em que me saio vitorioso justamente para me ANTECIPAR a um possível conflito futuro, como se fosse para me treinar para essas situações.
Só que essas pessoas conflituosas são experts nisso. Elas nem se estressam quando provocam e são provocadas. Tudo para elas é um jogo.
Após a meditação, decidi que não vou mais entrar nesse jogo. O treinamento que vou fazer a partir de agora é o de ser uma pessoa alheia a esses ambientes. Fica até mais fácil não sofrer qualquer tipo de ataque, pois quando você está fora do jogo não tem porque lhe atacarem, e se o fizerem, você, que não joga aquele jogo, estará sendo injustiçado e terá legitimidade para reclamar com o seu superior sobre as atitudes daquela pessoa.
Quantas vezes não já sofremos esses tipos de provocações e deixamos de comunicar aos nossos superiores porque também estamos "com as mãos sujas"?
Espero que eu consiga atingir esse nível de tranquilidade para não ficar jogando mais esse joguinho.
-
Agora vou estudar. 60 bom dias para todos!

Parabéns pela vitória!

Excelente reflexão. Acredito que até hoje me pego nessas imaginações de conflitos. E bem como vc disse, são expert nisso.

Últimamente tenho buscado o caminho da humildade, o livro de provérbios mesmo, o que tenho lido, nos alerta diversas vezes sobre como o caminho da humildade é o caminho que alcança a graça de Deus. "O orgulho precede a queda" e também "Deus se opõe aos orgulhosos, mas concede graça aos humildes”. Sem falar em todas as vezes que a bíblia nos alerta sobre segurar a nossa língua.

Desejo todo sucesso do mundo meu irmao. Depois posso ate contar um testemunho envolvendo meu avo sobre isso.

Igor, obrigado por suas palavras. Pode contar seu testemunho! estou disposto a ler.

BOM DIA!

Hoje acordei bem, tive que vir para o trabalho pela manhã.

Só que eu estou desde ontem com uma música infernal na minha cabeça que não sai de jeito nenhum. Tá foda. Síndrome do ouvido musical.

Tenho pra mim que isso pode ser hereditário. Todas as pessoas aqui em casa têm um dom musical. Eu toco violão e canto, só por hobbie mesmo.

Tem gente aqui em casa que já ganhou concurso musical e tudo. Tem mais de 1000 discos aqui em casa.

Não ouvimos música todos os dias, então descarto a possibilidade de isso ter sido gerado por exposição contínua a música.

Mas enfim, ouço músicas 24h por dia na minha cabeça. Vida que segue.

Eu tenho os seguintes pensamentos ruminantes:

Pensamentos musicais.

Sobre pessoas as quais já me chateei -> minha mãe (controladora, incisiva. Diria até narcisista. Estou há meses sem falar com ela. Passei a vida toda sem observar isso); colegas de trabalho. Diria que há uma relação íntima entre pessoas que não gosto e minha mãe. Nunca percebi isso.

Sobre sexo. Em alguns horários eu só penso em sexo. Começo a olhar pra o pênis. Sinto ele ficar sensível. Geralmente nos horários em que eu costumava usar P.

Sobre situações de conflito. Envolvendo poder, humilhação, submissão de pessoas insuportáveis a uma vida de escrúpulos.

Esses pensamentos me impedem de ter uma concentração nos estudos; o que é melhor? Aprender 1001 classificações que demandam esforço cognitivo e intelectual ou pensar em discutir e punir pessoas ou em comer mulher? São anos de condicionamento mental a essas coisas.

Eu tenho uma fobia social desgraçada. Esses pensamentos de conflito são como atos preparatórios pra quando explodir uma discussão em qualquer lugar, a qualquer momento. Como se alguém fosse abrir a porta e começar a me confrontar, a me desafiar. Eu detesto isso.

Penso que as músicas existem na minha cabeça como uma resposta defensiva do cérebro, para que eu não pire com todas essas paranoias.

Eu sempre fico monitorando minhas reações, meus comportamentos, porque não quero demonstrar fraquezas. Aqui onde trabalho tem pessoas especialistas em ler comportamentos. Se você aperta a mão durante um diálogo, passa a mão no nariz ou no cabelo, demonstrando nervosismo. Eu já aprendi de osmose. Elas mudam o discurso conforme você reage comportamentalmente. Elas sempre te fazem perguntas. Pra parecer que se importam com você. Mas na verdade querem extrair tudo o que puderem pra manipular você, pedir favores, ver o que te compadece pra criar historinhas tristes sobre a vida delas e fazer com que você faça favores pra elas, facilite a vida delas.

Tem uma aqui mesmo que sempre me pedia ajuda. Eu ajudava com muita presteza porque gosto de ajudar. E também porque sou um pouco exibido. Ela passou a perceber isso e sempre pedia ajuda, sempre me elogiava afagando meu ego. Eu percebi e puxei o tapete. Ela começou a falar comigo sempre de maneira mansa, usando palavras chave de coisas que eu sempre falava pra ela e ela percebia que eram importantes pra mim, como pra me puxar de volta pra o controle dela. Eu caí fora. Quando ela viu que eu estava "desperto", paramos de nos falar. Viramos inimigos. Mas ela nunca deixa a máscara cair. Todo mundo gosta dela porque ela é agradável. Fico me perguntando se as pessoas não percebem o que ela é. Penso que não, pois todo mundo faz favores pra ela. Ela fáz um favor "peso 1" e ela recebe favores "peso 3" das pessoas.

Uma vez mesmo rolou rodízio de home office por turnos aqui no trabalho. Eu, sempre solícito e idiota, ofereci o melhor dia pra essa mulher sem nem mesmo ela ter me pedido. Veja que otário. Aí ela ficou no turno da tarde, pois eu sabia que ela gostava. Só que eu também gosto. Simplesmente deletei da minha mente a minha necessidade e fui atender à dela, sem ela nem ter se pronunciado. Eu me arrependi profundamente porque fui impulsivo e fiz isso sem ninguém me pedir. Subconscientemente. Mas mantive minha palavra. Só que por incrível que pareça durante o home office o turno da tarde ficou puxado, com muitas demandas. Ela espertamente simplesmente falou "não vou vir mais pela tarde". E começou a dizer que era por questões de saúde etc etc etc. Inventou um bocado de balela. Eu ouvi aquilo tudo e disse pra mim mesmo "é, mulher? quer vir pela manhã? venha." Eu simplesmente cheguei no horário limite pra forçar ela a ficar o horário integral de trabalho. Agi dentro da legalidade. Quando eu cheguei no trabalho ela estava com uma cara de mulher da vida. "poxa, você demorou hein..." eu simplesmente ignorei ela e comecei a trabalhar. Depois dali viramos inimigos jurados sem nem precisar dizer uma palavra agressiva contra o outro.

Por causa dessas situações eu sempre fico assim em estado de alerta.

No mundo do Direito sempre vai haver pessoas assim, pois o poder, ainda que seja ilusório, sempre atrai essas pessoas. Comandar, mandar, manipular, persuadir, forçar. Essas pessoas amam isso. E mesmo não tendo chegado lá ainda, só de estarem no cargo mais fudido de todos, já têm seus egos inflados.

Eu sei que eu me deixo levar por isso às vezes, mas eu nunca me excedo. Não gosto de passar por cima de ninguém. Essas pessoas, entretanto, não sentem remorso. Eu não consigo me recordar de uma vez que essa menina deu uma risada espontânea, por exemplo. Ela é muito estranha. Eu só percebi isso muito tempo depois. E quando percebi já estava com os pés pelas mãos pq eu já tava todo aberto. Eu tava bem fragilizado por causa do vício e sempre desabafava sobre a vida (nunca contei sobre o vício).

É muito foda isso. Muito foda. Nossas fragilidades nos torna vulneráveis a esse tipo de pessoa.

Hoje mesmo não consegui estudar ainda. Só penso em problemas. Conflitos imaginários. Músicas.

Eu tenho uma vida ótima. Só pago minhas próprias contas. Vejo pessoas em posições muito piores e que estão felizes. Eu sempre ando assim, infeliz.

De minha mãe eu puxei algumas características, como essa de absorver problemas, bancar o controlador algumas vezes; sempre pensar sobre o que os outros dirão, etc.

Eu queria muito não ser assim e estou lutando pra isso. Eu estou conseguindo reconhecer que estou lutando pra isso. Sair da lama não é fácil.

Tirei esse tempinho aqui pra desabafar. Aqui é um lugar bom de desabafar. Não desabafo mais com as pessoas de fora porque isso faz elas enxergarem seus complexos. Se forem pessoas boas vc tirou a sorte grande de desabafar com elas. Mas e se forem ruins? Vão te fazer críticas, vão usar aquilo contra você lá na frente, e você vai ficar numa saia justa. Vc desabafa justamente pra tirar o pensamento da sua cabeça, mas corre o risco de, se não desabafar com uma pessoa boa, aquela pessoa jogar aquilo na sua cara e vc voltar a viver tudo de novo.

A mente é um tesouro. Um complexo emocional. Vc tem que cuidar muito bem dela. Hoje eu enxergo isso.

Críticas, absorção de pensamentos ruins, consumo de conteúdo ruim, hábitos indesejáveis, geram o desvalor da pessoa. Eu mesmo não tenho muito valor por mim mesmo. E isso é prejudicial. Pouco a pouco estou voltando a ter valor por mim mesmo.

Eu já me submeti, e ainda me submeto, a situações absurdas. E muitas vezes prefiro ficar nessa situação do que sair dela. Sempre penso "antigamente ninguém tinha regalias e vivia feliz. Hoje todo mundo quer regalias. As regalias não são necessárias. Prefiro ficar aqui". Eu concordo com esse pensamento que criei, mas quando a gente fica muito "lá embaixo", corre o risco de se acostumar com a lama. É por isso que estamos aqui.

O vício em pornografia é uma ponta de iceberg. Não é tudo. È só a ponta. São emaranhados de problemas. Sò a autopercepção te faz enxergar seus probelmas.

Tudo o que eu quero agora é sair de todos esses problemas que minha mente rumina, desenvolver o interesse genuíno pelos estudos, estudar tranquilo, e passar no meu concurso.

Às vezes eu não estou nem cansado. O que me desvia o pensamento não é o cansaço, mas sim as intrusões. As obsessões. É muito triste.

Não quero usar remédios. Já usei uma vez e engordei 24kg. Foi quando eu fiquei 119 dias sem P. Mas a base de remédios. Hoje tenho pouco mais de 60 dias com esforço próprio. O método sem remédios pra mim é o verdadeiro hard mode. A construção de afetividade é o hard mode. Viver é o hard mode. Não delegar a um remédio ou a uma pessoa a sua recuperação é bem hard mode.

Enfim, precisava desabafar. Daqui a pouco saio do trabalho pra resolver outros perrengues da vida. A vida é luta.

Só fui descobrir o que era narcisismo depois de me relacionar com uma. Descobri que meu pai era um também.

É tenso estar com pessoas assim... Manipuladores, egocentricas, mesquinhas. Muito ruim.

Tem pessoas assim em todos os lugares, mas não nos compete entrar nesse jogo.

Uma coisa que tenho pensado muito esses dias foi: "Novo mandamento vos dou: que amem um aos outros como eu vos amei."

Isso é muito forte porque quem de nós ama como Cristo?

Quem de nós ama sem esperar nada em troca? Ouvi muito "A vida é um jogo de interesses", mas isso não vem de Deus.

Eu busco a cada dia me basear no que a palavra de Deus diz para eu agir. Alguém pode dizer: "Ah mas a maioria das pessoas não são assim, vão se aproveitar e etc."

"Sejam simples como as pombinhas mas prudentes como as serpentes." - Cristo

Não devemos ser feitos de tolos, mas buscarmos imitar como Cristo viveu.

Que Deus possa te guiar meu amigo, trabalhar em um ambiente tóxico assim é realmente muito ruim, espero que você possa um dia poder trabalhar em uma empresa mais saudável e que te valorize mais.

Hoje eu estava no ônibus e, durante a viagem de ida e volta, comecei a me fazer inúmeras perguntas sobre meus sentimentos, como num treinamento de choque. As perguntas me vinham e eu respondia sim, não, talvez.

Cara, eu cheguei a tantas respostas que minha mente ficou tranquilíssima.

Teve uma hora que até me deu sono. Eu fiquei muito concentrado nessas perguntas. Pra ninguém achar que eu estava louco falando baixinho, eu peguei o terço e fingi que estava rezando kkkkk. Eu simplesmente comecei a dormir uma hora. Foi incrível. Acho que fiquei por umas 2h fazendo essas perguntas. Fiquei muito leve.

A maioria das coisas que carrego são sentimentos de ansiedade, fobia social, hipervigilância pra ver se ninguém vai me humilhar, pensamentos em forma de músicas incessantes, rancor, raiva, tudo isso.

Eu fiquei focado só nas perguntas. Como se estivesse em um consultório com um médico super sério que me conduzisse, tal qual essas pessoas persuasivas que me incomodam tanto. Eu, entretanto, me permiti ser persuasivo comigo mesmo. Só eu sei a resposta das minhas perguntas. E eu me permiti.

Foi algo bem louco, mas deu certo por um momento. Enfim, compartilhei essa loucura aqui kkkk

Ontem não me veio a inspiração pra estudar. Estudei, se muito, uns 30 min.

O fato de não estudar me incomoda pra caralho, porque eu AMO saber das coisas. Fico muito feliz quando eu domino algo.

Do contrário, fico muito infeliz quando não domino algo relativo à minha profissão.

SÓ QUE, DE MANEIRA IRÔNICA, toda vez que o conhecimento me é apresentado, eu fico TENSO.

Toda vez que abro o livro me vem a vontade de ir no banheiro mijar, de verificar se algo está certo ou não dentro de casa, pensamentos inúteis etc.

Durante o estudo, quando vem qualquer coisa mais difícil ao longo das páginas, ex. classificações de um conceito, que sempre tem no Direito, eu já fico nervoso pq tenho que entender aquilo tudo etc.

Eu AMO estudar. Mas fico tenso. É uma loucura isso. Como amar algo que te traz incômodo?

Isso me deixa muito triste. Eu só queria sentar e estudar.

-

Por conta disso ontem eu decidi nem sentar pra estudar e passar por todo esse sofrimento. Simplesmente não estudei.

Fiquei aqui no fórum lendo o diário de outras pessoas e vi o diário de um cara onde alguém comentou sobre o sistema simpático e parassimpático, e como esse sistema é afetado pelo uso de P.

O sistema simpático remete às questões de "Luta ou fuga" do nosso organismo e o parassimpático remete à tranquilidade de nossa mente, grosso modo.

Quando usamos P ficamos mais no sistema de luta ou fuga e não conseguimos sair dele. Ficamos reativos, nervosos, etc.

É sobre isso. Eu passei a assimilar o estudo como uma guerra. Meu sistema nervoso autônomo (simpático + parassimpático) está sobrecarregado por causa dessa merda dessa PMO. Sem contar as infinitas horas de jogos que eu jogava na infância/adolescência. Um cérebro de viciado mesmo.

E os estudos, por se tratarem de uma atividade que exige esforço mental, raciocínio, calma, acabaram sendo afetados. Me desconcentro, penso em sexo, ou entro em estado de raiva por coisas que aconteceram ou sequer aconteceram... tudo isso remete à desregulação do sistema nervoso de um modo geral.

Sei que há remédios que podem me ajudar, mas eu não quero me submeter a isso. Em 2020, ano de meu primeiro reboot, eu usei remédios e fiquei do tamanho de uma bola. Engordei 24kg. Hoje já perdi tudo, mas só de pensar em voltar àquele estágio me dá agonia. Nada funcionava direito na minha vida com aqueles remédios. Não se pode entregar a pílulas o que você tem preguiça de resolver na sua vida.

Se, depois de uns 120 dias de reboot, eu ver que nada tende a melhorar na questão dos estudos, ou seja, se eu continuar desconcentrado, tenso, quando sento pra estudar, aí sim vou procurar um médico.

Ainda assim, acho que 120 dias é pouco. Foi mais de uma década de uma vida desregrada. Não é justo pedir ao meu organismo apenas 120 dias para se rearrumar.

Já falei isso aqui uma vez: há artigos que dizem que as partículas delta fos b, responsáveis pela manutenção do vício em pornografia, se ENFRAQUECEM em dias, mas elas só ABANDONAM receptores de dopamina depois de ANOS. O artigo não diz quantos anos, mas como estava no plural, coloca aí no mínimo 2 anos.

-

Eu não sei se tenho dois anos. Vou contar um pouco da minha história pra vocês, pra que vcs entendam o porquê.

Eu já sou formado, já trabalho etc etc. Mas não tenho condições financeiras hoje de viver uma vida tranquila só com o que eu ganho. Eu moro com a minha avó. Ela é bem idosa já. Tenho medo que ela morra e eu fique na mão. Se eu não passar no concurso, vou ter que arranjar 2 empregos e aí já era estudar. Isso também ajuda a eu ficar tenso. É como uma bomba relógio.

Faiodermo escreveu:Ontem não me veio a inspiração pra estudar. Estudei, se muito, uns 30 min.

O fato de não estudar me incomoda pra caralho, porque eu AMO saber das coisas. Fico muito feliz quando eu domino algo.

Do contrário, fico muito infeliz quando não domino algo relativo à minha profissão.

SÓ QUE, DE MANEIRA IRÔNICA, toda vez que o conhecimento me é apresentado, eu fico TENSO.

Toda vez que abro o livro me vem a vontade de ir no banheiro mijar, de verificar se algo está certo ou não dentro de casa, pensamentos inúteis etc.

Durante o estudo, quando vem qualquer coisa mais difícil ao longo das páginas, ex. classificações de um conceito, que sempre tem no Direito, eu já fico nervoso pq tenho que entender aquilo tudo etc.

Eu AMO estudar. Mas fico tenso. É uma loucura isso. Como amar algo que te traz incômodo?

Isso me deixa muito triste. Eu só queria sentar e estudar.

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Por conta disso ontem eu decidi nem sentar pra estudar e passar por todo esse sofrimento. Simplesmente não estudei.

Fiquei aqui no fórum lendo o diário de outras pessoas e vi o diário de um cara onde alguém comentou sobre o sistema simpático e parassimpático, e como esse sistema é afetado pelo uso de P.

O sistema simpático remete às questões de "Luta ou fuga" do nosso organismo e o parassimpático remete à tranquilidade de nossa mente, grosso modo.

Quando usamos P ficamos mais no sistema de luta ou fuga e não conseguimos sair dele. Ficamos reativos, nervosos, etc.

É sobre isso. Eu passei a assimilar o estudo como uma guerra. Meu sistema nervoso autônomo (simpático + parassimpático) está sobrecarregado por causa dessa merda dessa PMO. Sem contar as infinitas horas de jogos que eu jogava na infância/adolescência. Um cérebro de viciado mesmo.

E os estudos, por se tratarem de uma atividade que exige esforço mental, raciocínio, calma, acabaram sendo afetados. Me desconcentro, penso em sexo, ou entro em estado de raiva por coisas que aconteceram ou sequer aconteceram... tudo isso remete à desregulação do sistema nervoso de um modo geral.

Sei que há remédios que podem me ajudar, mas eu não quero me submeter a isso. Em 2020, ano de meu primeiro reboot, eu usei remédios e fiquei do tamanho de uma bola. Engordei 24kg. Hoje já perdi tudo, mas só de pensar em voltar àquele estágio me dá agonia. Nada funcionava direito na minha vida com aqueles remédios. Não se pode entregar a pílulas o que você tem preguiça de resolver na sua vida.

Se, depois de uns 120 dias de reboot, eu ver que nada tende a melhorar na questão dos estudos, ou seja, se eu continuar desconcentrado, tenso, quando sento pra estudar, aí sim vou procurar um médico.

Ainda assim, acho que 120 dias é pouco. Foi mais de uma década de uma vida desregrada. Não é justo pedir ao meu organismo apenas 120 dias para se rearrumar.

Já falei isso aqui uma vez: há artigos que dizem que as partículas delta fos b, responsáveis pela manutenção do vício em pornografia, se ENFRAQUECEM em dias, mas elas só ABANDONAM receptores de dopamina depois de ANOS. O artigo não diz quantos anos, mas como estava no plural, coloca aí no mínimo 2 anos.

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Eu não sei se tenho dois anos. Vou contar um pouco da minha história pra vocês, pra que vcs entendam o porquê.

Eu já sou formado, já trabalho etc etc. Mas não tenho condições financeiras hoje de viver uma vida tranquila só com o que eu ganho. Eu moro com a minha avó. Ela é bem idosa já. Tenho medo que ela morra e eu fique na mão. Se eu não passar no concurso, vou ter que arranjar 2 empregos e aí já era estudar. Isso também ajuda a eu ficar tenso. É como uma bomba relógio.

Meu caro Faiodermo,

Permita-me acompanhar o seu diário daqui em diante. É importante sabermos que não estamos sozinhos. Ao ler seu diário, pude ver que compartilhamos de muitas dores, especialmente, o TOC e as perturbações internas, portanto, me identifiquei em quase todos aspectos de sua história de vida. Eu padeço de algumas ruminações mentais que você bem descreve, inclusive, o ''rádio'' ligado no meu cérebro, tocando músicas 24 horas. Sofro para me concentrar durante a noite, na hora de dormir, período do qual sou abraçado pelo ócio.

Todavia, vi que você está bem mais avançado que eu no reboot, tendo em vista que estou no hardmode somente há 2 dias. Aliás, estou nesse fórum desde dezembro, até entrar em um hiato e ficar cerca de 2 meses sem acessar o fórum, até hoje, ao me deparar com seu diário, voltarei a postar mais no meu diário, você me serviu de inspiração.

Em relação à ansiedade que você demonstra ter com seu futuro profissional, digo que também tenho as mesmas preocupações, inclusive, hoje sou estudante de Direito, tenho um trabalho mal remunerado, sou pobretão e de baixa classe, então não sei o que será do meu futuro, se irei para os concursos públicos ou se tentarei a advocacia, está aí essa incógnita. Com o tempo, isso se resolve, pelo menos, espero eu.

Haha, em relação aos devaneios, aos conflitos imaginários relacionados ao TOC, como você, sempre estou criando cenários totalmente irreais, do quais, estou em posição de poder. Pensando bem, talvez seja um indício de megalomania e, nesse caso, creio que seja um distúrbio psicológico, como consequência do TOC. É bom levar isso para um psicólogo.