24 - De volta à guerra: ferido, humilhado, até injustiçado... mas nunca vencido

Primeiramente, meu agradecimento ao colega Master_DW pelo apoio sempre presente. Minha força!

Bom, hoje um domingo um tanto produtivo, felizmente. Pela manhã, saí para fazer uma caminhada no parque aqui perto de casa e aproveitei para, sentado numas pedras a um canto, improvisar uma meditação. Tem sido fundamental para mim nestes últimos dias um processo de condicionamento cerebral de forma a esvaziar a mente de coisas indevidas, e tenho felizmente obtido resultados. Mais tranquilo, menos propenso a pensar no que não devo, consegui cumprir com tarefas caseiras e arriscar mais alguns acordes ao violão, embora uma das músicas que venho intencionando tocar me lembre terrivelmente a "fantasma". Não fosse o trauma já estar uns 99,8% superado (claro que não vou ficar ruminando nada nem me arriscando a abrir aquela imagem no Facebook sob pena de uma recaída em PMO ou, mais facilmente, novo surto de desgosto), nem teria iniciado.

De toda maneira, toquei a tal canção só um pouco, música que meu pai ouvia quando jovem e da qual a cidadã também parece gostar, e parti para outras notas, letras e melodias. A "fantasma" paira sobre mim agora como distante nuvem, daquelas que devem desaparecer completamente muito em breve. É um negócio já considerado inofensivo, restando a mim fazer minha parte para não me desesperar novamente. Aliás, esta semana havia em meu perfil a fotografia de um conhecido ao lado de uma pessoa que não consegui identificar de cara, para meu cérebro logo não me deixar enganar por aquele sorriso de enormes e bonitos lábios: era a própria. Em ínfima fração de segundo após obter a conclusão sobre de quem se tratava, fechei a página e fui fazer outras coisas. Não, não vai acabar com minha vida, não vai!

Porque estou disposto a tudo para ser alguém, o que severamente passa por uma luta árdua e honrosa. Eis-me parte da mesma.

Para encerrar os trabalhos por hoje, texto arrebatador que encontrei no site Papo de Homem. Não sou chegado em certos clichês motivacionais, por vezes me deixam bastante elétrico e desfocado, porém o texto cujo link serve fala justamente de uma práxis que já andei adotando, sobretudo no tangente a estudar para concursos, e que simplesmente explodiu minha cabeça e mudou minha vida.

Tá sem vontade? Vai sem vontade mesmo, porra!

https://papodehomem.com.br/foda-se-a-motivacao-o-que-voce-precisa-e-disciplina/

Muito bom, Justiceiro!! Dia pelo visto foi bem tranquilo, como deve ser um bom domingo, é claro!! Fico feliz que está praticando meditação, preciso praticar também. Acredito que você indo bem em superar a "fantasma". Por fim, creio que seu dia têm sido bom!! Aguardo mais notícias. Grande abraço!

Enviado pelo Topic'it

Master_DW escreveu:Muito bom, Justiceiro!! Dia pelo visto foi bem tranquilo, como deve ser um bom domingo, é claro!! Fico feliz que está praticando meditação, preciso praticar também. Acredito que você indo bem em superar a "fantasma". Por fim, creio que seu dia têm sido bom!! Aguardo mais notícias. Grande abraço!

Enviado pelo Topic'it

Muito grato pelo sempre providencial suporte, Master_DW. Que tudo de bom também lhe ocorra mais do que já parece estar ocorrendo.

... de relativa paz. Trabalho e outras tarefas bem conduzidas, estou buscando com toda a garra do mundo condicionar minha mente a uma conduta decente para um ser humano.

Sonhei novamente com parceiras amorosas/sexuais, sonhei que dava uns amassos com uma garota qualquer, felizmente sem ejacular. Só isso já me pôe muito satisfeito. Que sejamos fortes em nossa disciplina de nunca mais nos entregarmos ao que nada vale na vida.

... certa tranquilidade. No trabalho e, em linhas gerais, no cotidiano. Harmonia que vai se consolidando dia após dia.

Vez ou outra me sinto meio só. Um tanto com vontade de algum relacionamento, ainda que rápido. Uma ficada, talvez. Entretanto, como posso dizer que não tenho amigos, fica difícil contato para festas ou coisa que o valha. No Whatsapp e no Facebook, tenho contato com algumas garotas, porém não parece ser bom momento com qualquer delas que seja. Ainda me vêm a cabeça a tentação de correr atrás de uma acompanhante, sinto que não deve ser a melhor escolha, pelo menos não agora. Superarei, se superei tanta coisa nos últimos tempos, não será diferente.

Em meu (parco) círculo de convívio, hoje troquei mais uma ideia em termos de embalar de amizade com a, serei sincero, 10/10 que me chama a atenção de longe. Deve estar entre as Top 5 que já conheci na vida, também por dentro. Como é relativamente difícil nos vermos, é possível até uma melhor ambientação a respeito de não ficarmos muito "manjados" um para com o outro. Hoje nos encontramos porque ela almoçou em outro horário e nos vimos juntos no refeitório. Não é possível, no bom sentido aquela garota me enlouquece... Parece estar solteira e em redor de nós sinto um ar até auspicioso. Não sei o que pode ser daqui para frente, porém confesso: a despeito de não me considerar apaixonado (acho "muito adolescente"), ela é alguém em quem eu, digamos, "investiria", no melhor sentido, para algo duradouro. Se alguém no mundo real me chama de verdade a atenção nos presentes tempos, é ela. Confesso que devo tentar, com toda a maturidade do mundo para evitar apego e desonras relacionadas, caso nos aconteçam novas aproximações. Primeiro uma bela amizade, daí para frente veremos.

E que vençamos para sempre o vício.

Justiceiro, você apresenta uma linguagem muito madura. Creio que deve ter cabeça para orientar-se com essas garotas! Estou passando por uma situação parentesca a sua no que tange relacionamentos com mulheres. Aparentemente estou conversando com uma certa boinadora. Muito linda por sinal, apresenta uma cintura exemplar, mas estou vendo os interesses dela com a minha pessoa.

Caso queira comentar ou justificar algo a respeito, pode adentrar no meu diário! Está aberto para comentários e opiniões! 

Um forte abraço, estamos juntos.

RosseauStrong escreveu:Justiceiro, você apresenta uma linguagem muito madura. Creio que deve ter cabeça para orientar-se com essas garotas! Estou passando por uma situação parentesca a sua no que tange relacionamentos com mulheres. Aparentemente estou conversando com uma certa boinadora. Muito linda por sinal, apresenta uma cintura exemplar, mas estou vendo os interesses dela com a minha pessoa.

Caso queira comentar ou justificar algo a respeito, pode adentrar no meu diário! Está aberto para comentários e opiniões! 

Um forte abraço, estamos juntos.

Ilustre RosseauStrong, agradeço pela pontuação. Vamos ver o que será, tomara que minha maturidade seja suficiente para tudo nesta vida.

Grande abraço!

Justiceiro do Sertão escreveu: ... certa tranquilidade. No trabalho e, em linhas gerais, no cotidiano. Harmonia que vai se consolidando dia após dia.

Vez ou outra me sinto meio só. Um tanto com vontade de algum relacionamento, ainda que rápido. Uma ficada, talvez. Entretanto, como posso dizer que não tenho amigos, fica difícil contato para festas ou coisa que o valha. No Whatsapp e no Facebook, tenho contato com algumas garotas, porém não parece ser bom momento com qualquer delas que seja. Ainda me vêm a cabeça a tentação de correr atrás de uma acompanhante, sinto que não deve ser a melhor escolha, pelo menos não agora. Superarei, se superei tanta coisa nos últimos tempos, não será diferente.

Em meu (parco) círculo de convívio, hoje troquei mais uma ideia em termos de embalar de amizade com a, serei sincero, 10/10 que me chama a atenção de longe. Deve estar entre as Top 5 que já conheci na vida, também por dentro. Como é relativamente difícil nos vermos, é possível até uma melhor ambientação a respeito de não ficarmos muito "manjados" um para com o outro. Hoje nos encontramos porque ela almoçou em outro horário e nos vimos juntos no refeitório. Não é possível, no bom sentido aquela garota me enlouquece... Parece estar solteira e em redor de nós sinto um ar até auspicioso. Não sei o que pode ser daqui para frente, porém confesso: a despeito de não me considerar apaixonado (acho "muito adolescente"), ela é alguém em quem eu, digamos, "investiria", no melhor sentido, para algo duradouro. Se alguém no mundo real me chama de verdade a atenção nos presentes tempos, é ela. Confesso que devo tentar, com toda a maturidade do mundo para evitar apego e desonras relacionadas, caso nos aconteçam novas aproximações. Primeiro uma bela amizade, daí para frente veremos.

E que vençamos para sempre o vício.

Carpe diem, amigo Justiceiro!

Seeker escreveu:

Justiceiro do Sertão escreveu: ... certa tranquilidade. No trabalho e, em linhas gerais, no cotidiano. Harmonia que vai se consolidando dia após dia.

Vez ou outra me sinto meio só. Um tanto com vontade de algum relacionamento, ainda que rápido. Uma ficada, talvez. Entretanto, como posso dizer que não tenho amigos, fica difícil contato para festas ou coisa que o valha. No Whatsapp e no Facebook, tenho contato com algumas garotas, porém não parece ser bom momento com qualquer delas que seja. Ainda me vêm a cabeça a tentação de correr atrás de uma acompanhante, sinto que não deve ser a melhor escolha, pelo menos não agora. Superarei, se superei tanta coisa nos últimos tempos, não será diferente.

Em meu (parco) círculo de convívio, hoje troquei mais uma ideia em termos de embalar de amizade com a, serei sincero, 10/10 que me chama a atenção de longe. Deve estar entre as Top 5 que já conheci na vida, também por dentro. Como é relativamente difícil nos vermos, é possível até uma melhor ambientação a respeito de não ficarmos muito "manjados" um para com o outro. Hoje nos encontramos porque ela almoçou em outro horário e nos vimos juntos no refeitório. Não é possível, no bom sentido aquela garota me enlouquece... Parece estar solteira e em redor de nós sinto um ar até auspicioso. Não sei o que pode ser daqui para frente, porém confesso: a despeito de não me considerar apaixonado (acho "muito adolescente"), ela é alguém em quem eu, digamos, "investiria", no melhor sentido, para algo duradouro. Se alguém no mundo real me chama de verdade a atenção nos presentes tempos, é ela. Confesso que devo tentar, com toda a maturidade do mundo para evitar apego e desonras relacionadas, caso nos aconteçam novas aproximações. Primeiro uma bela amizade, daí para frente veremos.

E que vençamos para sempre o vício.

Carpe diem, amigo Justiceiro!

E que meus dias sejam prósperos!

... muito movimentada, contudo com o estresse e demais eventuais contratempos sob controle. E a esperança em melhores dias a ter cada vez mais incremento.

Pela manhã, tarefas diversas antes mesmo do expediente, devem continuar pelo carnaval, aliás falarei sobre a tal depravação na sequência deste mesmo post. No trabalho movimento, a despeito do movimento fraco. Ao sair, passei um pouco na igreja para refletir e sentir alguma paz, apesar de minha precária formação religiosa. Sinto-me bem em tais espaços. Algo me disse para na sequência, apesar da contradição em relação ao citado e de não ter tal costume (ah, vícios...), apostar na loteria, coisa que meus pais sempre fazem. Com alguns reais no bolso e a lotérica ao lado da Matriz aqui no centro da cidade, a chuva não me impediu de ir lá arriscar. Fui. Porém, o que mais me empolgou no dia foi novo e marcante, embora rápido, diálogo com a bela do outro departamento, agora em minha saída de expediente, ela entra mais tarde e sai mais tarde que eu. Se a amizade embalar com ela, que descobri morar não muito longe de casa, devo arriscar algo a mais, não terei medo. Amenidades à parte, quanta responsabilidade com uma mulher daquela! Pelo menos aparentemente, um anjo por dentro e por fora.

A esculhambação, bem sabem de que falo, se aproxima e estou entretido com diversas saudáveis tarefas. Internet uso pouco, de jornais e revistas aproveito somente o essencial e praticamente não passo em frente à TV, que meus pais praticamente não desligam quando em casa. Assistem de tudo, de missa a sensacionalismos de domingo à tarde. Neste período do ano então, o mais perigoso para nós rebooters, é-me sorte odiar a presente festividade, tudo que me lembre o assunto faz com que me afaste da TV em total repulsa, pondo-me a salvo daquilo que talvez mais me atrai em termos de amor/sexo, de gosto por mulheres. Entenda-se: além de tudo, estamos na época do ano em que, se é que me compreendem e sei que compreenderão, meu "tipo favorito" está por toda parte. Nem preciso dizer tanto mais, creio.

Chato sim, covarde nunca. Vou que vou, vamos que vamos!

Beren Erchamion, obrigado pelo incentivo e força por aí, meu apoio.

Também sou avesso a aglomerações e socialização forçada, famoso "um bom livro a uma boa festa". Aqui na cidade praticamente não há carnaval, logo para mim a batalha é, digamos, um pouco mais tranquila. Porém, existente. E luto.

... e minha folia é orgulhosamente solitário em minha contínua e altiva luta. Sem conversas.

Hoje ajudei em casa, arrisquei mais uns acordes ao violão e me submeti a mais sessões de "sossegamento mental", ainda mais após uma noite turbulenta.

Não fosse ontem ter tocado violão praticamente o dia todo e desempenhado até suar outras atividades não sei em que condição psicológica estaria agora. Nada, felizmente, diretamente relacionado a PMO, entretanto àquilo que mais me destruiu por dentro nos últimos tempos: sim, caros guerreiros, ela mesma. Não sei que condição psíquica me fez relembrar vigorosamente a "fantasma", embora não tão contundentemente quanto antes, porém de forma que, confesso, ao me deitar ontem quase chorei, tive pesadelos a noite toda, com direito a crises de falta de ar, e ao acordar, por volta de 6 e pouco da manhã, após tanta atribulação não me contive e fui às lágrimas, conseguindo felizmente disfarçá-las ao ir executar minha higiene matinal. Segui relembrando a figura e a tão lindamente significativa imagem da mesma (que representa por excelência a condição de "fantasma" de minha lembrança), de maneira que, ao pegar no violão mais um pouco, certas canções a que me propus tocar não puderam ser totalmente executadas tal o arrepio e vontade de chorar novamente que se apoderaram de mim.

Durante todo o dia tive outras vezes vontade de chorar relembrando a citada, a foto e a(s) situação(ões) relacionada(s). A lembrança está praticamente sob controle, é um negócio que, se não exorcizar por completo, consigo manter num muito hermético limbo de esquecimento, contudo mantenho-me alerta e enérgico na repressão da tal, embora como sabem seja um negócio não diretamente sexual, mais relacionado com experiências de convívio e aventuras de juventude mesmo, somadas a um contexto para mim muito cheio de significado. Como já me disseram aqui, até mesmo abortar o assunto é bom, para não romantizar o sofrimento. Se um dia convier da melhor maneira, deverei detalhar o caso a vocês, não obstante sinto que não é momento e talvez nunca seja necessário.

Sinto que bons momentos esperam por mim.

Justiceiro do Sertão escreveu: ... e minha folia é orgulhosamente solitário em minha contínua e altiva luta. Sem conversas.

Hoje ajudei em casa, arrisquei mais uns acordes ao violão e me submeti a mais sessões de "sossegamento mental", ainda mais após uma noite turbulenta.

Não fosse ontem ter tocado violão praticamente o dia todo e desempenhado até suar outras atividades não sei em que condição psicológica estaria agora. Nada, felizmente, diretamente relacionado a PMO, entretanto àquilo que mais me destruiu por dentro nos últimos tempos: sim, caros guerreiros, ela mesma. Não sei que condição psíquica me fez relembrar vigorosamente a "fantasma", embora não tão contundentemente quanto antes, porém de forma que, confesso, ao me deitar ontem quase chorei, tive pesadelos a noite toda, com direito a crises de falta de ar, e ao acordar, por volta de 6 e pouco da manhã, após tanta atribulação não me contive e fui às lágrimas, conseguindo felizmente disfarçá-las ao ir executar minha higiene matinal. Segui relembrando a figura e a tão lindamente significativa imagem da mesma (que representa por excelência a condição de "fantasma" de minha lembrança), de maneira que, ao pegar no violão mais um pouco, certas canções a que me propus tocar não puderam ser totalmente executadas tal o arrepio e vontade de chorar novamente que se apoderaram de mim.

Durante todo o dia tive outras vezes vontade de chorar relembrando a citada, a foto e a(s) situação(ões) relacionada(s). A lembrança está praticamente sob controle, é um negócio que, se não exorcizar por completo, consigo manter num muito hermético limbo de esquecimento, contudo mantenho-me alerta e enérgico na repressão da tal, embora como sabem seja um negócio não diretamente sexual, mais relacionado com experiências de convívio e aventuras de juventude mesmo, somadas a um contexto para mim muito cheio de significado. Como já me disseram aqui, até mesmo abortar o assunto é bom, para não romantizar o sofrimento. Se um dia convier da melhor maneira, deverei detalhar o caso a vocês, não obstante sinto que não é momento e talvez nunca seja necessário.

Sinto que bons momentos esperam por mim.

Foto? Não entendi, conta brevemente ai? To acompanhando e parabens por passar dos 90 dias. Fico pensando como você teria reagido a essa noite de pesadelos se não tivesse em reboot.

emoruw escreveu:

Justiceiro do Sertão escreveu: ... e minha folia é orgulhosamente solitário em minha contínua e altiva luta. Sem conversas.

Hoje ajudei em casa, arrisquei mais uns acordes ao violão e me submeti a mais sessões de "sossegamento mental", ainda mais após uma noite turbulenta.

Não fosse ontem ter tocado violão praticamente o dia todo e desempenhado até suar outras atividades não sei em que condição psicológica estaria agora. Nada, felizmente, diretamente relacionado a PMO, entretanto àquilo que mais me destruiu por dentro nos últimos tempos: sim, caros guerreiros, ela mesma. Não sei que condição psíquica me fez relembrar vigorosamente a "fantasma", embora não tão contundentemente quanto antes, porém de forma que, confesso, ao me deitar ontem quase chorei, tive pesadelos a noite toda, com direito a crises de falta de ar, e ao acordar, por volta de 6 e pouco da manhã, após tanta atribulação não me contive e fui às lágrimas, conseguindo felizmente disfarçá-las ao ir executar minha higiene matinal. Segui relembrando a figura e a tão lindamente significativa imagem da mesma (que representa por excelência a condição de "fantasma" de minha lembrança), de maneira que, ao pegar no violão mais um pouco, certas canções a que me propus tocar não puderam ser totalmente executadas tal o arrepio e vontade de chorar novamente que se apoderaram de mim.

Durante todo o dia tive outras vezes vontade de chorar relembrando a citada, a foto e a(s) situação(ões) relacionada(s). A lembrança está praticamente sob controle, é um negócio que, se não exorcizar por completo, consigo manter num muito hermético limbo de esquecimento, contudo mantenho-me alerta e enérgico na repressão da tal, embora como sabem seja um negócio não diretamente sexual, mais relacionado com experiências de convívio e aventuras de juventude mesmo, somadas a um contexto para mim muito cheio de significado. Como já me disseram aqui, até mesmo abortar o assunto é bom, para não romantizar o sofrimento. Se um dia convier da melhor maneira, deverei detalhar o caso a vocês, não obstante sinto que não é momento e talvez nunca seja necessário.

Sinto que bons momentos esperam por mim.

Foto? Não entendi, conta brevemente ai? To acompanhando e parabens por passar dos 90 dias. Fico pensando como você teria reagido a essa noite de pesadelos se não tivesse em reboot.

Para relembrar, sinto que devo fazê-lo embora ainda me doa um pouco, e saiba que não devo romantizar o sofrimento (conforme um dos colegas rebooters), venho descrever novamente, da maneira mais suscinta e adequada, meu pior drama recente.

A "fantasma" é como me refiro a uma garota, uma das, que conheci e com a qual perdi grandes chances devido ao (des)condicionamento mental causado pelo vício. Trata-se de um caso especialmente marcante para mim devido, além da estonteante beleza física (como dizem, 10/10), carisma e aparente inteligência da menina, consistir numa menina muito badalada e respeitada em vários aspectos, chegando a ter muitos seguidores em redes sociais (tenho certo fascínio, tomara que não se converta em sugestiva fantasia, por garotas "com moral"), e haver publicado em seu perfil numa rede social, pouco após nos vermos e por minha culpa nada ter ocorrido, uma sua fotografia cujo cenário e contexto vão de fulminante encontro a questões pessoais minhas e nossas, não detalharei o caso. Não está com apelo explícito, a imagem é por sinal muito bonita, tanto a protagonista quanto o ambiente que a circunda, ouso afirmar que se trata de uma das fotografias mais lindas que já vi em minha vida, entretanto repleta de significado, sobretudo para minha pessoa, por questões bem individuais que pelo menos por ora prefiro não trazer a lume. Foi há alguns meses, estava me arrumando para uma viagem necessária quando, numa de minhas esporádicas e bem planejadas visitas ao Facebook, que uso pouco e tenho escassos e não tão perigosos contatos, quando me deparei com uma foto de um conhecido em que a mesma estava marcada. Logo de cara vi a maldita imagem identificando-a e ainda, safado, fui lá e abri a droga do perfil para a fatídica imagem invadir a tela do meu notebook. Fiquei muito mal. Dizem que uma imagem vale mais do que mil palavras, para nós e sobretudo para mim aquela deve valer por um milhão. Tive um princípio de surto, meu corpo tremeu, meus olhos incharam, me segurei para não quebrar tudo no quarto e quase não viajei no outro dia. Cheguei a emagrecer uns 10 kg em uma semana, passei a ter ataques de mau humor, estresse, insônia e a ter pesadelos; assim foi durante meses, meses. Não consegui a esquecer aquela imagem, o significado da mesma e me irava de vontade de arquitetar, conforme a ementa (talvez a qualquer hora tenha sangue de detalhar o caso aqui), minha vingança. Aquela imagem de tal forma penetrou em minha mente que passei a enxergar a garota, naquela condição, em praticamente tudo, inclusive durante o trabalho, por várias vezes quase indo às lágrimas e em outras chorando mesmo, disfarçadamente. Coisas vistas no cotidiano, palavras ouvidas em situações as mais inusitadas, referências indiretas mil sob diversas formas, músicas, elementos cotidanos diversos, enfim praticamente tudo, tudo me remetia àquela cidadã na tal foto. Por isso a "fantasma". Até mesmo um certo poema que escrevi há algum tempo traz premonição relacionada com o ambiente e a protagonista. Quer dizer, abriram-se para mim verdadeiras portas da loucura.

Felizmente tal lembrança se acha hoje praticamente extinta, graças a tremendo esforço mental meu, concomitante com o reboot (que até embalou, talvez ponto positivo para a citada), apenas me causando algum desconforto vez ou outra, mormente ao dar de cara com algum elemento que me lembre a tal; até há poucos dias, praticamente tudo me levava àquele belo e para mim perturbador contexto, causando-me enorme sofrimento, tal que quase procurei um especialista, o que não sei se será mais necessário. Se um dia voltarei a ter alguma chance com ela não sei, também não me importa por ora. Também não posso me considerar completamente curado do trauma, vez que ainda me ronda a mente, embora de forma não tão agressiva e atormentadora quanto antes. Comovem-me mais imagens e algumas canções que me remetem mais diretamente ao caso, coisa que venho superando dia após dia.

Hoje por exemplo meu dia foi tranquilo, com atividades várias desempenhadas, as quais só fizeram me ajudar a destruir de vez meu estresse "clássico" e afastar ainda mais de minha vida complexos como o da "fantasma", que sei que não está longe de se extinguir para sempre, ou tornar-se ao menos uma lembrança a modos de fuligem.

Caro, Justiceiro do Sertão.

- Percebi que também estava apegado a uma garota "fantasma" como queira externar. Creio que na vida em si, todos nós apaixonamos por uma pessoa atraente e linda, incluindo eu. O problema é que o vício tenta nos afastar dessas paixões em vários fatores, seja no aspecto sexual ou nas atitudes.

- Eu não entendi muito bem o tal motivo dessa garota apresentar-se fumando em uma foto. Ficou meio duvidoso nessa parte! Como uma moça atraente, inteligente e badalada segue esse rumo - sabendo todos os problemas que os entorpecentes pode causar? 

- Realmente é comovedor, um rapaz que deseja seguir um futuro com uma moça e, infelizmente, a mesma aparenta ser outra pessoa! 

- Isso tem uma situação parentesca com a 10/10 que conheci anteriormente! Ano passado desejava ter um futuro imenso com ela. Pois, a tal boinadora tem os mesmos desejos que eu, incluindo toda sua atenção estava dedicada a mim! Mas uma coisa me decepcionou. Ao andar na rua, depois de uma saída exausta de estudo, a vejo conversando com outro cara - se apegando, abraçando.

- Já percebi que a garota não queria um futuro decente. O problema foi que isso ficou martelando na minha cabeça! Como uma moça linda, atraente com um corpo incrível não decidiu seguir um futuro promissor comigo? Vou colocar confiança em uma moça dessa, complicado...

- Também ouvir boatos que ela tem intimidade com outros garotos que me deixou triste ainda! É uma coisa para questionar-se, Justiceiro.

- Você apresenta uma maturidade imensa e sabe muito bem do que estou falando! Bom, qualquer coisa estarei aqui para compartilharmos ideias, abraços. TMJ#

RosseauStrong escreveu:Caro, Justiceiro do Sertão.

- Percebi que também estava apegado a uma garota "fantasma" como queira externar. Creio que na vida em si, todos nós apaixonamos por uma pessoa atraente e linda, incluindo eu. O problema é que o vício tenta nos afastar dessas paixões em vários fatores, seja no aspecto sexual ou nas atitudes.

- Eu não entendi muito bem o tal motivo dessa garota apresentar-se fumando em uma foto. Ficou meio duvidoso nessa parte! Como uma moça atraente, inteligente e badalada segue esse rumo - sabendo todos os problemas que os entorpecentes pode causar? 

- Realmente é comovedor, um rapaz que deseja seguir um futuro com uma moça e, infelizmente, a mesma aparenta ser outra pessoa! 

- Isso tem uma situação parentesca com a 10/10 que conheci anteriormente! Ano passado desejava ter um futuro imenso com ela. Pois, a tal boinadora tem os mesmos desejos que eu, incluindo toda sua atenção estava dedicada a mim! Mas uma coisa me decepcionou. Ao andar na rua, depois de uma saída exausta de estudo, a vejo conversando com outro cara - se apegando, abraçando.

- Já percebi que a garota não queria um futuro decente. O problema foi que isso ficou martelando na minha cabeça! Como uma moça linda, atraente com um corpo incrível não decidiu seguir um futuro promissor comigo? Vou colocar confiança em uma moça dessa, complicado...

- Também ouvir boatos que ela tem intimidade com outros garotos que me deixou triste ainda! É uma coisa para questionar-se, Justiceiro.

- Você apresenta uma maturidade imensa e sabe muito bem do que estou falando! Bom, qualquer coisa estarei aqui para compartilharmos ideias, abraços. TMJ#

Caro RousseauStrong,

Muito obrigado pelo suporte, sujeito digno de muitos aplausos aqui no Fórum.

Bo, eis que lhe digo: com efeito, trata-se de uma garota a muito me atrair por sua beleza, simpatia e aparente inteligência; no entanto, acho que você um tanto se confundiu em relação a algumas coisas que escrevi. Por exemplo, em nenhum momento disse que ela fumava na fotografia (aliás, não tenho ainda coragem de descrever a imagem, a lembrança me dói muito e apenas vocês aqui no Fórum sabem sobre o caso, só digo por enquanto que estava maravilhosa e não estava fumando); em vez, utilizei-me da palavra "fulminante", eis o que creio que deve tê-lo confundido. Aparentemente, seria uma menina de muito bons préstimos, com a qual perdi pelo menos duas chances claras de "ficada" tendente a evoluir para algo a mais. Ocorre que tenho, e felizmente venho sendo feliz em exterminá-las, algumas "quase-fantasias" de cunho "semissexual"/softcore (não as descreverei por enquanto), e a fotografia da cidadã fez reproduzi-las da mais contundente maneira possível. Teve para mim amargo sabor de premonição e tristeza profunda, de forma que aquela imagem, por mais que se trate de uma linda garota (talvez o que dizem uma 9/10 ou mesmo 10/10), aliada a tudo a respeito se mostra a mais marcante representação possível da cidadã, sobretudo para mim, e para mim um cenário-contexto carregadíssimo de significados. Ainda bem que estou sendo forte o suficiente para legar para sempre ao inferno tal perseguição mental.

Se um dia desses trouxer o caso completo até aqui, verão que se trata de um negócio não-explícito, até passível de ser tranquilamente lido por um rebooter, contudo bastante dramático e triste, bem complexo e com alguns elementos de difícil compreensão para muitos, somente plenamente assimiláveis por esta minha tão inquieta e dinâmica mente. Admito que pretendo fazê-lo se realmente for necessário e não me causar grande desconforto.

O que me tranquiliza é que, até onde sei, tem uma família até próxima da dos meus pais e isto poderia levar a certas, digamos, intrigas, além do fato de que vejo na supracitada algo de, eu diria, liberal demais, tem certo ar dessas garotas que são capazes de qualquer insanidade para se promoverem, sendo inclusive sucesso nas redes sociais desde bem nova. Outra coisa da qual acabei de me lembrar: numa das últimas vezes em que a vi, estava sempre acompanhada de dois tipos meio mal-encarados, a modos de seguranças ou outra coisa muito menos digna. Pé atrás novamente, homem. Não há meio. Reparando-se nos defeitos seremos capazes de filtrar quem realmente é digno e nos damos conta do quão ruim poderia ter sido. Sim, felizmente são coisas que me tranquilizam e me fazem olhar para frente.

... e de fogo para mim, da melhor maneira. Muito a cumprir por toda parte, tanto a respeito de tarefas pessoais quanto no trabalho; aliás, movimento intenso por hoje e por obra do destino muita, muita mulher bonita... Há dias em que parece conspiração, não é possível, vi e atendi garotas lindas no expediente de hoje, algumas bem do meu tipo predileto, aliás. Soube ser forte, porém. Estou bem focado, e nem mesmo a bela do outro departamento, que muito me chama a atenção (e talvez de muitos) e com a qual venho trocando já algumas palavras colegas, me faz ter pensamentos nocivos, sendo que a todas busco, e felizmente venho conseguindo, imaginar da mais justa e decente forma. Por dias assim e melhores.

A fatídica lembrança da "fantasma", mais precisamente da tal foto (que de certa forma é maior do que a protagonista, complementando-a e representando-a sobremaneira), que voltou a me torturar nos últimos dias, está graças a meu sacrifício novamente se esmaecendo, com tendência a se tornar material radioativo com meia vida expirada. Vai desaparecer, maldita, se vai! Minha força de vontade é maior do que tudo, talvez não seja preciso, conforme andei cogitando, procurar um especialista. Vou vencer, vou vencer e vou vencer!

A todos força, sejamos fortes, seremos vitoriosos.

Parabéns pelos 120 dias, grande marca!! Trabalho corrido, socializando, mente ocupada, ... Vitória apenas!! Vá que vá, Justiceiro!!

Grande Justiceiro, siga focado nas suas tarefas e na sua socialização, em breve essa "fantasma" será "exorcizada" da sua vida.

Master_DW escreveu:Parabéns pelos 120 dias, grande marca!! Trabalho corrido, socializando, mente ocupada, ... Vitória apenas!! Vá que vá, Justiceiro!!

potiguar25 escreveu:Grande Justiceiro, siga focado nas suas tarefas e na sua socialização, em breve essa "fantasma" será "exorcizada" da sua vida.

Grandes Master_DW e Potiguar25! A vocês meus sinceros agradecimentos, porque a luta não espera nem perdoa. Que tal torcida seja auspiciosa a mim e a vocês. Venceremos e acabou.

... que me faz lembrar que foi há 13 anos, também nuns dias pós-carnaval, precisamente uma sexta feira (03/03/2006), que se deu o episódio-estopim de meu vício. Lembrança interessante, no entanto para mim apenas mais um lembrete de como nunca mais agir. Hoje praticamente livre, a despeito da consciência sobre a constante vigilância, vou me fortalecendo dia após dia, ano após ano, contra aquilo que até hoje mais atrasou minha vida. Tento não ficar pensando no que poderia ter sido, senão enlouqueço, aliás os choques de realidade que andei tendo quase me levaram, em 2009, ao suicídio. Olho para frente e percebo que ainda há muito que possa eu desempenhar.

Hoje novo dia bem movimentado no trabalho e estímulos de toda maneira, contra os quais me vejo cada vez mais e melhor vacinado. Conversas sugestivas, pessoas bonitas, mães a resolver problema trazendo consigo filhas jovens daquelas que, digamos, chamam a atenção... Tudo isso tenho superado, passado por cima sem piedade. Por vezes, como já dito, sinto certa falta de uma companhia, percebo porém que será, conforme já disseram aqui no Fórum, consequência de minha disciplina rumo a uma vida de verdade. Não devo ter pressa. Quem se comporta de tal maneira é adolescente imaturo, contando os segundos para aquela festinha, para o dia em que dará um beijo ou algo a mais, e por não conseguir segurar a ansiedade acaba apelando... bem sabem para o quê. Nada com isso. Sou adulto.

E sim, continuei tendo flashes da "fantasma", embora novamente numa curva descendente de aparições, rumando ao impacto inofensivo ou mesmo nulo. Vencerei, vencerei. Quanto à beldade do meu trabalho, não a tenho mais encontrado frente a frente, nossos horários não têm batido, todavia sei que não é a única mulher no mundo apesar da certeza de que agarrarei a oportunidade caso surja, isso confesso. Maturity rules. Será o que tiver que ser. Com meu esforço, obviamente.

Sou adulto, porra!

Dia de refletir sobre a mulher da melhor maneira, especialmente para nós. É incrível como o reboot me fez enxergá-las da merecida maneira, de forma que chego até a ter, digamos, inusitados efeitos colaterais, como ver nuances de beleza que antes não enxergava, o que dizer por exemplo da tamanha impressão sobre beldades que às vezes tenho no trabalho? Hoje mesmo, não sei se era impressão minha, o ambiente estava "inspirador" uma vez mais, contudo minha condição de rebooter me faz com que meus olhos vejam o cenário de uma forma idealmente respeitosa, graças ao honroso e sem-preço sacrifício dispendido para largar o vício.

Não venho sentindo, claro que sempre com os devidos cuidados, qualquer vontade de assistir pornografia e/ou me masturbar, no máximo certo furtivo interesse numa companhia, negócio que tenho irrelevado sob a noção de que será consequência de meu esforço, mais cedo ou mais tarde ocorrerá e, se for mais tarde, paciência. As duas mulheres que realmente me ocupam a mente nestes últimos dias são a bela do meu trabalho, com cuja lembrança tenho lidado da melhor forma, adulto que sou (aquela lá me inspira tanto que seria incapaz de me masturbar pensando nela, ver qualquer mídia com alguma parecida com a mesma ou mesmo pagar uma acompanhante daquele tipo) e a "fantasma", cuja pertinaz lembrança, apesar de mais fraca dia após dia, subsiste, ainda me rendendo certos haustos de tristeza, tudo sob bravo combate meu. Vencerei.

Vencerei.

Saco. De novo. Odeio isso, com toda a minha sinceridade.

Certeza se tratar de ressaca mental, sequela de anos e anos exposto a material nocivo. Não adianta, quem quer vencer tem que aguentar certos efeitos colaterais mesmo. Durante o dia nada ou pouquíssima coisa me atrai, durante a noite meu subconsciente se vinga, é duro.

Tenho tido em média uma a cada 10-15 dias. É aquele constrangimento, aquela vontade de tomar banho de madrugada para lavar a alma e tudo mais, no entanto sigo lutando e da luta faz parte encontrar um jeito de lidar, em todos os aspectos, com a situação. Já li que faz bem não beber água nem comer alimentos apimentados horas antes de ir dormir, além de controlar o estresse e obviamente pavimentar a mente com pensamentos dignos. Tenho feito tudo isso, vamos ver até quando tal maçada vai me perseguir. Nem sei com o que sonhei, nem estou tão encurralado com pensamentos assim... Fazer o quê. Seguir na peleja.

Fala-se que certos chás, como o de gengibre, ajuda a evitar o problema, por contribuir com melhor circulação sanguínea. Devo realizar o teste em breve. Não aguento mais. Agora que estou me livrando dos últimos complexos afetivos sigo sendo atacado por tal tão desconfortável fenômeno? Como tantos homens não sofrem disso? Não adianta, ressaca de anos de PMO, só pode ser. Talvez ainda leve algum tempo para me deixarem para sempre, porém vou dizer novamente: odeio isto. Me sinto um moleque tarado de 12 anos.

Vai ver, confesso, que o cérebro está tão condicionado que um pouco em que reflito sobre alguma questão minimamente relacionada, ou mesmo algum contato real (que ontem tive com umas meninas no trabalho, divertida conversa), já direciona a mente para uma situação concernete àquilo a que você durante tanto tempo a submeteu. Se for assim, estratégia de combate às ejaculações um pouco modificada, visto que preciso, e precisamos, de convívio real. Não há meio, este efeito colateral não me faz bem, e tudo farei para acabar para sempre com o mesmo. Tenho dito.

Vai passar, tenho fé, como tudo mais. E muito lutarei rumo a essa conquista.

Justiceiro do Sertão escreveu: Dia de refletir sobre a mulher da melhor maneira, especialmente para nós. É incrível como o reboot me fez enxergá-las da merecida maneira, de forma que chego até a ter, digamos, inusitados efeitos colaterais, como ver nuances de beleza que antes não enxergava, o que dizer por exemplo da tamanha impressão sobre beldades que às vezes tenho no trabalho? Hoje mesmo, não sei se era impressão minha, o ambiente estava "inspirador" uma vez mais, contudo minha condição de rebooter me faz com que meus olhos vejam o cenário de uma forma idealmente respeitosa, graças ao honroso e sem-preço sacrifício dispendido para largar o vício.

Não venho sentindo, claro que sempre com os devidos cuidados, qualquer vontade de assistir pornografia e/ou me masturbar, no máximo certo furtivo interesse numa companhia, negócio que tenho irrelevado sob a noção de que será consequência de meu esforço, mais cedo ou mais tarde ocorrerá e, se for mais tarde, paciência. As duas mulheres que realmente me ocupam a mente nestes últimos dias são a bela do meu trabalho, com cuja lembrança tenho lidado da melhor forma, adulto que sou (aquela lá me inspira tanto que seria incapaz de me masturbar pensando nela, ver qualquer mídia com alguma parecida com a mesma ou mesmo pagar uma acompanhante daquele tipo) e a "fantasma", cuja pertinaz lembrança, apesar de mais fraca dia após dia, subsiste, ainda me rendendo certos haustos de tristeza, tudo sob bravo combate meu. Vencerei.

Vencerei.

Boa reflexão sobre o 8 de março, meu caro Justiceiro! De fato, durante o reboot nós, homens, temos a oportunidade de mudar completamente a forma pela qual encaramos as mulheres, de modo a que começamos a vê-las com mais profundidade e refinamento.

Siga firme no seu propósito!

Forte abraço!