Diario psico

Bela reflexão, Psicoo!

Também já tive muito disso, de pensar que nunca ficaria longe de m.o's, de que seria impossível para mim não tê-las, mas isso é apenas o que vício queria que eu pensasse, uma crença limitante.

Eu espero que você consiga usar seu aprendizado com a queda para continuar firme e pleníssimo.
Até maaaaiss!

Dia quente. Muito quente!! Mas, valeu. Pela manhã fui à praia novamente andar um pouco de skate. Depois de uma hora andando, me sentei debaixo de uma arvore e fiquei olhando o mar ouvindo musica. O clima tava tão bom que se eu pudesse, estaria até agora lá rsrs.

Estou comendo o livro que eu disse que comecei a ler. Já passei da metade e logo eu termino. Como eu disse, existem alguns pontos muito interessantes no livro que não tem como deixar de associar com o reboot. Só pra vocês terem uma ideia, tem uma parte onde o autor diz que na adolescência ele fantasiava que era um grande artista de rock, fazia um grande sucesso, tinha fama, as pessoas gritavam feito loucas quando ele subia no palco mas, ele nunca se tornou um artista pelo simples fato de que o que ele desejava era o resultado, e não o processo que o levaria ao resultado.

Rene, valeu pela presença amigão. É chato dizer isso, mas essa ultima queda realmente me fez pensar em muitas coisas e acredito que eu esteja mais disposto a aceitar que esse processo é algo que vai durar a vida toda. Bom vamos seguindo.

Vamos firmes, Psico!

O que você disse ser a vida toda são os métodos do reboot, ou as quedas? Bom, eu particularmente não penso que seria impossível para alguém vencer esse vício, claro que cada pessoa possui questões diferentes, mas não penso que seja impossível, amigo. Pense nos momentos que você conquistou, às vezes focamos muito nas quedas e esquecemos de tudo o que já fizemos, de tudo que já evoluímos, dos dias que conquistamos, da fissuras que vencemos, tudo isso são vitórias, são momentos importantes.

Eu já ouvi essa história em algum lugar, haha, de qual livro que é?

Bom, espero que dê tudo certo e que você continue brilhando.
Até maaaaiss!

Hoje dei uma ida em um posto de saúde que fica perto de onde eu moro pra bater um papo com a psicóloga que está atendendo minha mãe. Ela me deu altos conselhos sobre a área e disse algo em particular que tocou em um ponto um tanto, sensível meu, digamos assim. Mas o papo foi muito bom e me fez repensar bastante sobre o que eu pretendo fazer assim que eu me formar.

René, acredito que eu tenha me expressado mal e por isso talvez você tenha entendido que o que eu aceitei é o fato das quedas fazerem parte do processo e que por isso elas vão durar a minha vida toda. Mas, não foi isso que eu quis dizer, mil perdões. O que na realidade quis dizer é que o processo do reboot, de se abster de PMO e que o processo, mesmo com todo o desconforto que ele nos faz passar no inicio, precisa durar a vida toda. Entende? Afinal, eu escolhi viver justamente o processo (vencer as fissuras, suportar o desconforto, os sonhos eróticos, os pensamentos intrusivos) e mesmo que isso dure pra sempre... É a escolha que eu fiz e tenho que fazer todo o dia.

Se eu for focar só na fantasia dos vários e vários resultados que podem vir durante o processo, pode acontecer meio que uma frustração da minha parte. Não que os resultados sejam ruins, mas acredito que o foco deva estar na receptividade de aceitar o processo. Pelo menos é isso que eu estou tentando fazer, aceitando a escolha, difícil? Sim! Mas que eu fiz. Ou seja, não usar P pra me refugiar na fantasia de uma coisa que não é de fato real.

Acho que com o passar dos dias eu tenho conseguido manter os dois pés no chão e fantasiado menos, apesar de ter tido alguns sonhos com teor erótico. Ontem cogitei encerrar o modo hard mas não o fiz. Quero deixar claro que, apesar de saber que ficar em modo hard gera alguns benefícios, acho ele mais indicado para quem sofre de DE severa então, não estou pretendendo fazer o reboot em modo hard, apesar de estar conseguindo. Sei que tenho como objetivo também não pensar muito em sexo, mas kkkk hormônios não pensam e acho mais saudável ter algo real do que apelar pra MO ou em extremos de desespero e descontrole, pra P.

Estou mais em paz comigo mesmo também. Oportunidades que eram 100% de me levarem a queda estão sendo vencidas. As coisas estão avançando. Pouco a pouco, mas estão avançando.

psico escreveu:Acho que com o passar dos dias eu tenho conseguido manter os dois pés no chão e fantasiado menos, apesar de ter tido alguns sonhos com teor erótico. Ontem cogitei encerrar o modo hard mas não o fiz. Quero deixar claro que, apesar de saber que ficar em modo hard gera alguns benefícios, acho ele mais indicado para quem sofre de DE severa então, não estou pretendendo fazer o reboot em modo hard, apesar de estar conseguindo. Sei que tenho como objetivo também não pensar muito em sexo, mas kkkk hormônios não pensam e acho mais saudável ter algo real do que apelar pra MO ou em extremos de desespero e descontrole, pra P.

Estou mais em paz comigo mesmo também. Oportunidades que eram 100% de me levarem a queda estão sendo vencidas. As coisas estão avançando. Pouco a pouco, mas estão avançando.

Cara, eu terminei de ler sua história agora. Li desde a primeira postagem.
Eu estou no começo do meu processo.
Eu insisti em ler sua história de vida, porque temos muita em comum, na verdade estou vivendo algo que vc já viveu, especialmente em relação à igreja. Digamos que tenho um papel parecido com o que vc desempenhava.
Eu não sei vc desistiu de seguir com o diário, afinal vc já está um bom tempo detalhando e descrevendo sua luta, espero que “ não tenha se “cansado disso” e tbm já está  um tempinho sem postar nada, mas eu gostaria de saber como vc está?
Sensibilizei-me com suas vitórias e recaídas, vibrei quando conseguiu ficar quase um mês sem recorrer ao PMO, e me entristeci quando vc caiu e pensou em desistir. Tbm sinto muito por sua reprovação no TCC e, mesmo não te conhecendo, eu me vi em vc em muitos aspectos.
Cara, boa sorte!!

Ei Farrel. Muito obrigado pelo apoio e pela paciência de ter lido todo meu diario. Ele é um dos mais longos dessa sessão afinal de contas.

Vamos lá...Tenho tido avanços e tropeços. As vezes tenho conseguido ficar uma semana inteira sem recair, outras vezes não passo de dois dias limpos. Eu não desisti do reboot e não voltei com tudo no vício, mas não tenho me cobrado em me abster totalmente. Tenho tido experiências sexuais e tenho tido bons momentos. A ultima vez inclusive foi surreal de tão boa. Uma das melhores de toda minha vida não pelo meu desempenho, mas pelo carinho durante o ato. Óbvio, isso não quer dizer estou curado do mal habito de assisti P, mas se for comparar meu antes com o meu agora, sinto que estou pelo menos um pouco melhor.

Sobre a igreja, eu relutei muito em sair com medo do que pensariam de mim. Como você leu, não saí por conta da minha opção sexual (que na realidade eu nem faço mais questão de classificar pra não me prender à estereótipos) e sim, saí por outros motivos mais complexos. Em relação à isso, acho que saí no momento certo.

Sobre o TCC, não foi uma reprovação que me pegou de surpresa. Sabia que seria reprovado, mas minha banca me deu muita força e mostrou um potencial gigantesco que eu não tinha reparado no meu proprio projeto.

Se penso em voltar a escrever no diario... De fato penso sim. Mas não agora. Não vou marcar datas. Mas estou consciente do meu estado.

Enfim... Acho que por enquanto é só rsrs. Obrigado novamente por ler meu diario e se tiver afim de conversar, só falar.

Fazendo os cálculos, dia 16 de maio de 2020 será a data em que eu irei completar 90 dias, sem assistir nem um pingo de pornografia, ou me masturbar.

Decidi voltar, e decidi concluir o reboot em modo hard. Se é pra fazer a coisa, vamos fazer direito, do jeito que tem que ser.

Sei que estou escolhendo entrar numa montanha russa de emoções, surpresas, tristezas e conquistas que envolvem todo esse processo. Já fiz a promessa de não cair nunca mais nem sei quantas vezes durante esses anos de tentativas e mais tentativas. Mas estou aqui de novo, pra tentar de novo.

Masturbação não pode ser mais válvula de escape pra mim. Pornografia não vai ser mais usada como forma de fantasiar algo que eu não tenho.

Eu sou um pouco extremista na realidade, então... À partir de agora, é tudo ou nada.

psico escreveu:Ei Farrel. Muito obrigado pelo apoio e pela paciência de ter lido todo meu diario. Ele é um dos mais longos dessa sessão afinal de contas.

Vamos lá...Tenho tido avanços e tropeços. As vezes tenho conseguido ficar uma semana inteira sem recair, outras vezes não passo de dois dias limpos. Eu não desisti do reboot e não voltei com tudo no vício, mas não tenho me cobrado em me abster totalmente. Tenho tido experiências sexuais e tenho tido bons momentos. A ultima vez inclusive foi surreal de tão boa. Uma das melhores de toda minha vida não pelo meu desempenho, mas pelo carinho durante o ato. Óbvio, isso não quer dizer estou curado do mal habito de assisti P, mas se for comparar meu antes com o meu agora, sinto que estou pelo menos um pouco melhor.

Sobre a igreja, eu relutei muito em sair com medo do que pensariam de mim. Como você leu, não saí por conta da minha opção sexual (que na realidade eu nem faço mais questão de classificar pra não me prender à estereótipos) e sim, saí por outros motivos mais complexos. Em relação à isso, acho que saí no momento certo.

Sobre o TCC, não foi uma reprovação que me pegou de surpresa. Sabia que seria reprovado, mas minha banca me deu muita força e mostrou um potencial gigantesco que eu não tinha reparado no meu proprio projeto.

Se penso em voltar a escrever no diario... De fato penso sim. Mas não agora. Não vou marcar datas. Mas estou consciente do meu estado.

Enfim... Acho que por enquanto é só rsrs. Obrigado novamente por ler meu diario e se tiver afim de conversar, só falar.

E aí, cara. Tudo bem?
Acredito que tudo tem um momento certo.  Só gostaria que vc não abandonasse  o processo de desintoxicação.
Vc não concluiu o reboot, logo não experimentou os benefícios pregados por ele.
Em alguns momentos, pelo que li, vc teve acesso a alguns ganhos proporcionados pelo programa. Mas tente até conseguir.
Espero que tudo dê certo para vc!!!
Vamos com força!!
Tbm estou na luta.

psico escreveu:Fazendo os cálculos, dia 16 de maio de 2020 será a data em que eu irei completar 90 dias, sem assistir nem um pingo de pornografia, ou me masturbar.

Decidi voltar, e decidi concluir o reboot em modo hard. Se é pra fazer a coisa, vamos fazer direito, do jeito que tem que ser.

Sei que estou escolhendo entrar numa montanha russa de emoções, surpresas, tristezas e conquistas que envolvem todo esse processo. Já fiz a promessa de não cair nunca mais nem sei quantas vezes durante esses anos de tentativas e mais tentativas. Mas estou aqui de novo, pra tentar de novo.

Masturbação não pode ser mais válvula de escape pra mim. Pornografia não vai ser mais usada como forma de fantasiar algo que eu não tenho.

Eu sou um pouco extremista na realidade, então... À partir de agora, é tudo ou nada.

Sua história foi a primeira que acompanhei por aqui. Já faz alguns anos que vc luta contra isso, portanto já sabe quais são suas fraquezas e como tentar evitá-las. Acredito que vc ainda seja cristão, por isso quero te lembrar de uma passagem bíblica que diz assim: “ fuja das tentações..fuja da imoralidade sexual..”. Quero que não entenda isso como uma condenação ou julgamento de suas práticas - eu vivo uma vida parecida com a sua, logo isso seria tremenda hipocrisia- , apenas quero te relembrar que, às vezes, precisamos fugir dos gatilhos, lugares, de determinadas pessoas e não lutar contra...entendeu? Isso é uma estratégia. Estamos viciados, nosso cérebro racionalizado vai tentar de todas as maneiras nos vencer e não vai poupar esforços para isso,  por isso, cara, instale os bloqueadores, desinstale os apps de pegação, até mesmo redes sociais, tudo isso até seu cérebro ser reeducado. São só três meses.. depois sua qualidade de vida vai melhorar e muito.
Enfim,  eu estou disposto tbm a iniciar meu processo novamente. Fiquei uma semana sem PMO, caí porque, nesta época do ano, em pleno carnaval,  é difícil pra mim. Porém, reconheço que eu podia ter lutado de outras maneiras, mas cedi.
Levantar a cabeça ir com fé.

Oi, Psico. Fico muito feliz que vc esteja firme no reboot. É foda esta montanha russa, mas faz parte.

Quanto à religião, não se importo mesmo. Falo por mim: A melhor coisa que fiz na minha vida foi ter saído da igreja. Depois que me afastei daquele ambiente tóxico, minha vida melhorou uns 200%.

Torço muito por ti! Poste com mais frequência, gosto de te acompanhar. Bjo

O dia seguiu tranquilo como sempre é nos primeiros dias. Nada muito incomum ou importante hoje para relatar.

Farrel, novamente eu agradeço muito o seu apoio e preocupação meu amigo. Mas confesso que não entendi o que você quis dizer com a citação de 1 Coríntios 6:18. Tenho o conhecimento de que o termo "imoralidade sexual" dentro do contexto bíblico, significa toda relação sexual que, digamos, foge daquilo que Deus determinou para o homem  tais como adultério, prostituição, bestialidades e bom... eu faço sexo com pessoas de mesmo sexo e isso também se encaixa dentro do contexto de "imoralidade sexual" Obviamente, eu não levo uma vida promíscua, ficando com uma pessoa diferente todos os dias, indo à lugares onde eu posso contrair uma DST só estar lá, e sobre apps de pegação, eu não faço uso com muita frequência e, mesmo assim, eles nunca foram gatilhos que me levaram à queda. Fugir de pessoas... Depende. De que tipo de pessoas nós estamos falando? E além disto eu não pretendo ficar em jejum de sexo durante o reboot de forma alguma, ao contrário. Gosto de fazer sexo, sempre gostei, e gosto de fazer a pessoa que decide por vontade própria fazer isso comigo sentir prazer. Meu principal objetivo com o reboot é e sempre foi pegar toda minha energia e disposição que gasto vendo vídeos e mais vídeos e transferir para a vida real. E dentro dessa vida real, além de trabalho, estudo, diversão e por ai vai, existe o sexo e eu não pretendo excluí-lo.

Will, também agradeço bastante sua presença no meu diário e pode deixar que eu pretendo sim postar com mais frequência. Mas preciso fazer um contraponto diante da tua afirmação sobre o ambiente da igreja ser um ambiente tóxico. Lógico, eu não sei qual era o ambiente que você e frequentava e dependendo de qual era, talvez fosse tóxico mesmo. Mas tua declaração me pareceu um tanto... generalista, como se todos os ambientes de igrejas fossem tóxicos e na realidade, eu não posso dizer que o ambiente onde eu frequentava era tóxico. Ao contrário, era um ambiente onde eu me sentia bem e exatamente por isso eu relutei quatro anos para sair. Foi sem sombra de dúvidas a decisão mais difícil e mais dolorosa de toda a minha vida, pois eu cortei contato com pessoas que eu gostava muito e, o pior, pessoas que eu sabia que gostavam de mim e que às vezes entram em contato comigo dizendo que estão com saudades. Que hoje eu estou de fato mais tranquilo e mais leve, eu estou. Mas não foi pelo fato de ter abandonado a igreja e me orgulhar disto, lembre-se de que o principal motivo pra mim ter saído não foi devido a minha sexualidade e sim pelo fato da minha principal motivação de estar frequentando ser o contato com as pessoas, e não necessariamente minha comunhão com Deus.

Enfim... Quis esclarecer esses pontos até pra que vocês entendam um pouquinho a minha visão sobre sexo e religião já que são duas coisas de certa forma muito presentes em minha vida.

psico escreveu:O dia seguiu tranquilo como sempre é nos primeiros dias. Nada muito incomum ou importante hoje para relatar.

Farrel, novamente eu agradeço muito o seu apoio e preocupação meu amigo. Mas confesso que não entendi o que você quis dizer com a citação de 1 Coríntios 6:18. Tenho o conhecimento de que o termo "imoralidade sexual" dentro do contexto bíblico, significa toda relação sexual que, digamos, foge daquilo que Deus determinou para o homem  tais como adultério, prostituição, bestialidades e bom... eu faço sexo com pessoas de mesmo sexo e isso também se encaixa dentro do contexto de "imoralidade sexual" Obviamente, eu não levo uma vida promíscua, ficando com uma pessoa diferente todos os dias, indo à lugares onde eu posso contrair uma DST só estar lá, e sobre apps de pegação, eu não faço uso com muita frequência e, mesmo assim, eles nunca foram gatilhos que me levaram à queda. Fugir de pessoas... Depende. De que tipo de pessoas nós estamos falando? E além disto eu não pretendo ficar em jejum de sexo durante o reboot de forma alguma, ao contrário. Gosto de fazer sexo, sempre gostei, e gosto de fazer a pessoa que decide por vontade própria fazer isso comigo sentir prazer. Meu principal objetivo com o reboot é e sempre foi pegar toda minha energia e disposição que gasto vendo vídeos e mais vídeos e transferir para a vida real. E dentro dessa vida real, além de trabalho, estudo, diversão e por ai vai, existe o sexo e eu não pretendo excluí-lo.

Will, também agradeço bastante sua presença no meu diário e pode deixar que eu pretendo sim postar com mais frequência. Mas preciso fazer um contraponto diante da tua afirmação sobre o ambiente da igreja ser um ambiente tóxico. Lógico, eu não sei qual era o ambiente que você e frequentava e dependendo de qual era, talvez fosse tóxico mesmo. Mas tua declaração me pareceu um tanto... generalista, como se todos os ambientes de igrejas fossem tóxicos e na realidade, eu não posso dizer que o ambiente onde eu frequentava era tóxico. Ao contrário, era um ambiente onde eu me sentia bem e exatamente por isso eu relutei quatro anos para sair. Foi sem sombra de dúvidas a decisão mais difícil e mais dolorosa de toda a minha vida, pois eu cortei contato com pessoas que eu gostava muito e, o pior, pessoas que eu sabia que gostavam de mim e que às vezes entram em contato comigo dizendo que estão com saudades. Que hoje eu estou de fato mais tranquilo e mais leve, eu estou. Mas não foi pelo fato de ter abandonado a igreja e me orgulhar disto, lembre-se de que o principal motivo pra mim ter saído não foi devido a minha sexualidade e sim pelo fato da minha principal motivação de estar frequentando ser o contato com as pessoas, e não necessariamente minha comunhão com Deus.

Enfim... Quis esclarecer esses pontos até pra que vocês entendam um pouquinho a minha visão sobre sexo e religião já que são duas coisas de certa forma muito presentes em minha vida.

Não quis dizer que todos as igrejas são tóxicas, existem igrejas ótimas por aí e que tratam a questão LGBt com muito mais carinho que outras. Porém entendo que não me expressei bem. Peço desculpas por ter dado margem a essa impressão....

Hoje o dia no trabalho foi um tanto cansativo e desgastante. Preciso descansar. Em relação à vontade de ver algo relacionado á P, até então nenhuma vontade que não seja controlável ou suportável. MO também segue no controle. Tudo está tranquilo.

Will, sei que você não quis causar essa má impressão. E tenho que admitir que infelizmente as igrejas, pelo menos a maioria, ainda não possuem um tato pra lidar com questões relacionadas à questão LGBT. E isso não vem pelo fato de uma igreja ser uma igreja, e sim pelo fato da igreja, mesmo que muitas neguem esse fato, estar inclusa na sociedade e nossa sociedade é cheia de preconceitos, inclusive dentro do próprio movimento LGBT que adivinha só, assim como a igreja, está incluso dentro da nossa sociedade. É tudo muito difícil, seja dentro ou fora dela quando se trata de sexualidade. Por isso que ultimamente eu tenho preferido nem me classificar como gay, hétero, bi, ou seja o que for.

psico escreveu:O dia seguiu tranquilo como sempre é nos primeiros dias. Nada muito incomum ou importante hoje para relatar.

Farrel, novamente eu agradeço muito o seu apoio e preocupação meu amigo. Mas confesso que não entendi o que você quis dizer com a citação de 1 Coríntios 6:18. Tenho o conhecimento de que o termo "imoralidade sexual" dentro do contexto bíblico, significa toda relação sexual que, digamos, foge daquilo que Deus determinou para o homem  tais como adultério, prostituição, bestialidades e bom... eu faço sexo com pessoas de mesmo sexo e isso também se encaixa dentro do contexto de "imoralidade sexual" Obviamente, eu não levo uma vida promíscua, ficando com uma pessoa diferente todos os dias, indo à lugares onde eu posso contrair uma DST só estar lá, e sobre apps de pegação, eu não faço uso com muita frequência e, mesmo assim, eles nunca foram gatilhos que me levaram à queda. Fugir de pessoas... Depende. De que tipo de pessoas nós estamos falando? E além disto eu não pretendo ficar em jejum de sexo durante o reboot de forma alguma, ao contrário. Gosto de fazer sexo, sempre gostei, e gosto de fazer a pessoa que decide por vontade própria fazer isso comigo sentir prazer. Meu principal objetivo com o reboot é e sempre foi pegar toda minha energia e disposição que gasto vendo vídeos e mais vídeos e transferir para a vida real. E dentro dessa vida real, além de trabalho, estudo, diversão e por ai vai, existe o sexo e eu não pretendo excluí-lo.

Will, também agradeço bastante sua presença no meu diário e pode deixar que eu pretendo sim postar com mais frequência. Mas preciso fazer um contraponto diante da tua afirmação sobre o ambiente da igreja ser um ambiente tóxico. Lógico, eu não sei qual era o ambiente que você e frequentava e dependendo de qual era, talvez fosse tóxico mesmo. Mas tua declaração me pareceu um tanto... generalista, como se todos os ambientes de igrejas fossem tóxicos e na realidade, eu não posso dizer que o ambiente onde eu frequentava era tóxico. Ao contrário, era um ambiente onde eu me sentia bem e exatamente por isso eu relutei quatro anos para sair. Foi sem sombra de dúvidas a decisão mais difícil e mais dolorosa de toda a minha vida, pois eu cortei contato com pessoas que eu gostava muito e, o pior, pessoas que eu sabia que gostavam de mim e que às vezes entram em contato comigo dizendo que estão com saudades. Que hoje eu estou de fato mais tranquilo e mais leve, eu estou. Mas não foi pelo fato de ter abandonado a igreja e me orgulhar disto, lembre-se de que o principal motivo pra mim ter saído não foi devido a minha sexualidade e sim pelo fato da minha principal motivação de estar frequentando ser o contato com as pessoas, e não necessariamente minha comunhão com Deus.

Enfim... Quis esclarecer esses pontos até pra que vocês entendam um pouquinho a minha visão sobre sexo e religião já que são duas coisas de certa forma muito presentes em minha vida.

Olá Psico, como vai?
Às vezes, não conseguimos dizer exatamente o que queremos dizer, alguma colocação, algum verbo, alguma expressão destorcem ou causam má interpretação. O que quero dizer é que é bom nos afastamos de qualquer tipo de gatilho que nos prenda vício, por isso, citei a passagem bíblica, como forma de fundamentar minha posição. Achei interessante porque temos certa “afinidades cristã”. Retificando...no sentido de “Fugir” dos gatilhos e não pensar em enfrentá-los. Espero que agora fique claro. Só por curiosidade, vc conseguiu se formar?

Ei Farrel. Compreendi com mais clareza o que você quis dizer. Obrigado pelo conselho.

Sobre a faculdade, infelizmente eu não consegui me formar tanto pela reprovação no TCC, quanto por estar com uma matéria pendente. Mas acredito que esse ano eu consiga me formar.

O dia extremamente quente de hoje foi de certa forma rotineiro. Apenas pude reparar, devido aos dias seguidos sem MO, que a sensibilidade do pênis aumentou. Mas nada demais ou fora do comum. Também tomei uma decisão que não muito haver com o reboot mas que faz parte da mudança. Vou deixar meu cabelo crescer rsrs. Cansei de raspar (tenho o cabelo crespo) e na realidade raspava mais por causa daquela vergonha besta de ter o "cabelo ruim" mas, isso tá morrendo (se não já morreu). No mais, tudo seguindo nos conformes.

psico escreveu:Ei Farrel. Compreendi com mais clareza o que você quis dizer. Obrigado pelo conselho.

Sobre a faculdade, infelizmente eu não consegui me formar tanto pela reprovação no TCC, quanto por estar com uma matéria pendente. Mas acredito que esse ano eu consiga me formar.

Ok. Boa sorte. Vai dar certo, sim.

psico escreveu:O dia extremamente quente de hoje foi de certa forma rotineiro. Apenas pude reparar, devido aos dias seguidos sem MO, que a sensibilidade do pênis aumentou. Mas nada demais ou fora do comum. Também tomei uma decisão que não muito haver com o reboot mas que faz parte da mudança. Vou deixar meu cabelo crescer rsrs. Cansei de raspar (tenho o cabelo crespo) e na realidade raspava mais por causa daquela vergonha besta de ter o "cabelo ruim" mas, isso tá morrendo (se não já morreu). No mais, tudo seguindo nos conformes.

Lembre-se sempre: NÃO EXISTE CABELO BOM OU RUIM, existem tipos de cabelo.
Isso é um pensamento do colonizador branco incutido na mentalidade brasileira.
Seu cabelo é ÓTIMO. A tipologia dele é crespo!
Todos os cabelos são bons!

Nesse quinto dia eu acordei com uma baita ereção como já a algum tempo não acordava e novamente, pude perceber que o aspecto do pênis estava diferente. Até então, eu não tenho percebido lá gigantescas diferenças em relação aos meus comportamentos, mas isso não significa que não estejam ocorrendo mudanças bem sutis. No primeiro dia e no segundo, ao me levantar, sentia um sono terrível. Hoje quando o celular despertou eu não enrolei na cama como geralmente faço. A minha voz voltou a ter o peso e o timbre típico do reboot, mas tenho percebido que ao conversar com as pessoas estou gaguejando mais do que antes.

E agora, estamos entrando na época do carnaval. Eu não tinha falado sobre isso antes, e esperei chegar exatamente hoje pra falar. A grande realidade é que muitas vezes eu fico procurando alguém em salas de bate papo ou apps de pegação pra ver se rola algo. Como disse e torno à dizer, nudes não me excitam a ponto de me fazer praticar MO. Isso nunca aconteceu e, eu não acho graça em chamadas de vídeo então, não considero eles gatilhos. Na realidade, o grande gatilho pra mim é o que vem depois. A frustração de não conseguir alguém legal acaba comigo e consequentemente, eu acabo descontando tudo na PMO. Esse é provavelmente meu ultimo e maior desafio por que, a vontade bate e eu não quero descontar na PMO, mas quando não rola com alguém, essa vontade fica aqui represada, me consumindo e eu não sei o que fazer com ela. Acabo recaindo. Mas, dessa vez, eu não vou me cobrar ir atrás de nada. Se rolar, vai rolar da forma mais espontânea possível, sem neura.

David, sobre o cabelo, infelizmente eu nunca tive incentivo pra deixá-lo crescer e confesso que sempre tive vergonha, tanto que sempre raspei na máquina zero. Mas, eu estou num processo de auto-aceitação total e quero começar pelo cabelo. Lógico, não estou fazendo isso para os outros verem, mas principalmente pra que eu me olhe no espelho e simplesmente diga "esse sou eu" sem me preocupar. Eu nunca deixei mais que um mês sem cortar e agora, não vou marcar data pra isso. De qualquer forma, muito obrigado pelo incentivo!

Psico
Eu tenho o mesmo vício que você de ficar procurando alguém para relacionamento no bate-papo. Aplicativos eu já deletei, não gosto. Mas o bate-papo me persegue há quase 20 anos. Só que isso gera frustração, gera angústia, pois quase nunca acontece. Uma vez ou outra conheci alguém legal no bate-papo. Todas os homens que eu vejo eu já suponho um relacionamento. Então estou trabalhando isso em mim. A vida não é só sexo. A vida é amor. Então deixar isso de lado e concentrar em mim. Sobre o cabelo estou muito feliz com sua atitude. Existem cabelos afros lindos. No meu trabalho mesmo tem um cara que tem um lindo black hair e todo cuidado. Infelizmente nossa sociedade é muito embranquecida e existem belezas, as mais diversas. Não é só o branco de cabelo lisinho que é belo (aliás existem branquelos horrorosos). Como disse, isso foi incutido pelo colonizador europeu.

Abraços! Paz!

Hoje eu não fiz nada muito fora do normal e tirei o dia para descansar. Na parte da tarde fiquei lendo alguns diários e agora na parte da noite assisti alguns episódios de um anime que um amigo indicou e que estou gostando muito.

Como disse que faria, não fui atrás de sexo e pretendo continuar sem ir por tempo indeterminado. Não que esteja com problemas de DE, mas quero evitar o tal sentimento de frustração, e esse sentimento acabar sendo uma desculpa pra recair. Também quero tirar um pouco da cabeça de que tudo na vida se resume em sexo. Eu gosto muito, como já disse aqui, mas realmente, eu gasto uma energia muito grande só pensando nisso e preciso focar em outras coisas. Se for acontecer, vai acontecer num momento legal, onde eu estiver legal. Lógico, não estou prometendo um celibato, mas não quero encarar o sexo como uma obrigação e nem PMO como válvula de escape na ausência dele. Até então, está tudo na paz apesar de ter tido um sonho muito estranho essa noite.

Sonhei que estava em um pântano e que alguns conhecidos estavam comigo. E sem mais nem menos eles mergulharam numa parte onde estava repleto de serpentes e eu, com medo delas, não quis mergulhar. Mas, no fim, acabei cedendo e mergulhei. O mais assustador de tudo, é que acordei assustado por que prendi a respiração fora do sonho também. Espero não ter sonhos de mergulho novamente!

Já fazia um tempo que não chegava à uma semana sem P e sem MO. Realmente achei que seria mais complicado, mas estou firme em não apelar pra nenhuma das duas coisas.

De qualquer maneira, eu tive um sonho erótico essa noite com direito à orgasmo dentro do sonho. Não tive polução noturna, mas hoje ao acordar pela manhã tive uma vontade bem fraca de ver alguma coisa. Lógico, controlei essa vontade e até então está tudo ok.

Também não estou tendo uma vontade muito grande de ter sexo como achei que teria nesse período de carnaval. Enfim... Não posso dar bobeira, mas está indo tudo bem.

Psico,
Parabéns pelos 7 dias. Estamos na mesma marca.
Eu estava relendo o meu diário antigo e vi que você já estava lá, então percebi que assim como eu você está há bastante tempo aqui no fórum e jamais desistiu. Isso que importa não desistir nunca. Fico feliz por poder me apoiar em você. Um abraço e sucesso na sua trajetória.

Hoje o dia foi bem relax digamos assim. Tenho aproveitado para descansar bastante durante este mês de fevereiro, já que à partir de março voltam os estudos da faculdade, o meu TCC e tudo mais. Não tive nenhuma vontade relativamente grande de ver algum vídeo ou praticar MO, mas estou começando a pensar em sexo. Hoje entrei em uma sala de bate papo e 3 caras que moravam um tanto perto puxaram assunto comigo. Eu não cheguei a responder por que eu estou com medo de perder os benefícios por estar em modo hard. Na realidade, eu não sei se fazer sexo me fazer perder os benefícios, mas posso dizer que estou com mais medo do que vontade.

Preciso dizer que ontem ao ir dormir, eu comecei a ter vários pensamentos intrusivos e pude perceber algumas coisas. Por mais que exista toda uma questão neuroquímica que nos faz sentir real necessidade de acessar conteúdo pornográfico, no final das contas, quem escolhe alimentar essa necessidade somos nós mesmos. Na realidade ontem em alguns momentos do dia tive uma certa vontade de chorar sem motivo, mas decidi viver aquela vontade. É algo maluco, mas com o tempo nós realmente aprendemos que a solução para aliviar nossos sentimentos ruins (medo, solidão, raiva, tristeza, desejos sexuais) vem somente da PMO. Confesso que tenho sentido um certo desconforto mas, foi o que eu escolhi e a verdade nua e crua é que é muito fácil colocar um vídeo e aliviar o stress ou seja lá qual for qualquer vontade desconfortável. Mas depois SEMPRE o que vem e sempre o que vai vim é arrependimento, seja com P ou sem. Tenho tido uma consciência maior disto dessa vez, e tem funcionado.

Enfim... Oitavo dia sem PMO e avançando.