Diário do Brit

Salve Brit ! Tô torcendo por você.. Bora lá !

Sobre esperar até perder a virgindade para escrever a história de sucesso, é uma decisão sua, mas acho errada, é adiar (ou antecipar) a comemoração de uma vitória.. Com certeza esta não é a maior vitória da sua vida (outras ainda maiores virão), mas é uma grande vitória e merece ser celebrada sim =)

Prepara o champagne ! Bora festar esse 3 meses sem porn e os outros que virão !

hahaha

Abraço, Skull !

Primeiro agradeço ao Marco e ao SkullandBones pela força! Obrigado pelos comentários amigos! Skull não sei se foi intencional o trocadilho, mas "estourar o champagne" vai ser foda! Espero que quando isso acontecer seja uma experiência mto especial pra eu compartilhar aqui com vcs.

São 5h da manhã e ainda não consegui ir dormir, talvez meu relato fique um pouco confuso por isso, mas quis escrever aqui agora. Nesses últimos dias tenho evitado aparecer no meu diário, mas tenho estado presente aqui no fórum e participado do diário dos amigos que acompanho.

No meu relato passado em resposta ao Marco eu pude me lembrar de como eram as minhas práticas de PMO mais recentes, elas eram horríveis, nada saudáveis ou normais, mas eu as tratava como se fossem. Acontece que o vício em PMO me fez frequentar lugares que promoviam esse tipo de conduta e eu acabei concordando que aquilo era normal. Apesar de já ter dito que eu era viciado em P, acho que nunca tive tanta convicção daquilo e na verdade pra mim foi difícil admitir, mas hoje eu não tenho dúvidas, sou viciado em P.

Dito isso atualizo meus últimos dias...
consegui fazer mais coisas, apesar de ainda sentir que tenho perdido muito tempo, resolvi algumas coisas, fiz minha primeira declaração de IR, saí mais de casa e me candidatei pra mais duas vagas. A minha socialização acaba ficando concentrada nos dias de treino que são seg, ter e qui. Fora isso meus dias tem sido uma chatice. Nos últimos três dias não saí de casa, fiquei um pouco doente, estou um pouco melhor agora, e o tempo esfriou e me desanimou também.
Sinto que a minha vida está chata e tudo me parece chato, não me considero um cara chato, mas levo a vida de um cara chato.
A solidão nesses dias aperta, meus possíveis "amigos" sinceramente me parecem chatos e não terem a ver comigo, realmente pretendo buscar novas amizades. O fórum tem me ajudado muito a suprir essa carência pois venho aqui e troco ideia com vocês e já não me sinto sozinho; Também me animo em saber que tem mta gente legal por aí, se aqui no fórum consigo encontrar gente legal com os quais queria ter amizade, na vida real também irei!
Tenho que tomar cuidado com uma coisa... não sei se tem a ver com a busca por novidades do vício em P, mas eu até gosto de conhecer novas pessoas, mas qdo o tempo passa e a "novidade" termina e eu as conheço melhor, já não tenho mais interesse nelas, não sei se é por realmente elas serem chatas ou se é pelo fim da excitação inicial da novidade. Só que desse jeito não vou criar vínculos com ninguém. Lembro de uma mina que eu gostava qdo conheci, dps conhecendo ela melhor ela começou a falar de uns problemas de saúde que tinha e isso acabou com meu tesão nela.
Ah! Teve umas besteirinha que eu fiz... me lembrei de um site que frequentava e busquei por ele pra ver se o bloqueador funcionava, funcionou e não encontrei nenhum resultado. O estranho foi que só de digitar aquele termo de busca já me veio uma sensação ruim.
Eu parei de meditar e tenho sentido que estou ficando mais ansioso, então tenho que voltar.

Outra reflexão...
quando eu via o pessoal falando de ressets não compreendia bem. Achava exagero um cara que está em reboot há +90 dias mesmo tendo ressets considerar que estava no dia 3,4,5...
A minha ideia era assim... eu fiquei 50 dias em reboot, daí caí, lógico logo em seguida ia ficar mal e talz mas dps que aquele momento passasse digamos dps de 20 dias, eu achava que no fundo aquilo equivalia sim a 70 dias de reboot. Hoje sei que não valem. O jeito que eu me sentia quando estava em reboot há 50 dias é bem melhor de como estou hoje.

Sigo um pouco desanimado, talvez em flatline pois minha vontade de PMO está bem controlável, nesse período de uma semana tive uma PN na sexta. Outro dia tbém tive uma ereção espontânea e quando isso acontece dá vontade de M, quase eu deslizei a mão pra lá, mas aí eu falei pra mim mesmo "o que você está fazendo? Se você colocar a mão ali nesse estado isso significa que vc vai se M" daí nem encostei e esperei aquilo passar.

Estou bem consciente para seguir sem PMO. Quero resolver mais coisas na minha vida e sei que tenho que fazer mais.

Brit escreveu:Primeiro agradeço ao Marco e ao SkullandBones pela força! Obrigado pelos comentários amigos! Skull não sei se foi intencional o trocadilho, mas "estourar o champagne" vai ser foda! Espero que quando isso acontecer seja uma experiência mto especial pra eu compartilhar aqui com vcs.

kkkkkk, ri d+ com esse trocadilho. Meu amigo Brit, espero que você estoure o champanhe com uma linda e inteligente mulher ao seu lado que lhe entenda e lhe ame! Não existe melhor comemoração que essa.

Brit escreveu:São 5h da manhã e ainda não consegui ir dormir, talvez meu relato fique um pouco confuso por isso, mas quis escrever aqui agora. Nesses últimos dias tenho evitado aparecer no meu diário, mas tenho estado presente aqui no fórum e participado do diário dos amigos que acompanho.

Já pensou quais seriam os motivos dessa insônia? É só sono desregulado ou tem alguma ansiedade/preocupação por trás? Se possível procure um médico.

Brit escreveu:Sinto que a minha vida está chata e tudo me parece chato, não me considero um cara chato, mas levo a vida de um cara chato.
A solidão nesses dias aperta, meus possíveis "amigos" sinceramente me parecem chatos e não terem a ver comigo, realmente pretendo buscar novas amizades. O fórum tem me ajudado muito a suprir essa carência pois venho aqui e troco ideia com vocês e já não me sinto sozinho; Também me animo em saber que tem mta gente legal por aí, se aqui no fórum consigo encontrar gente legal com os quais queria ter amizade, na vida real também irei!
Tenho que tomar cuidado com uma coisa... não sei se tem a ver com a busca por novidades do vício em P, mas eu até gosto de conhecer novas pessoas, mas qdo o tempo passa e a "novidade" termina e eu as conheço melhor, já não tenho mais interesse nelas, não sei se é por realmente elas serem chatas ou se é pelo fim da excitação inicial da novidade. Só que desse jeito não vou criar vínculos com ninguém. Lembro de uma mina que eu gostava qdo conheci, dps conhecendo ela melhor ela começou a falar de uns problemas de saúde que tinha e isso acabou com meu tesão nela.

Cara, tenho esse problema de inadequação com meus amigos também. Parece que sou de outro mundo em relação ao mundo deles. Mas ainda assim cultivo essas amizades sempre que possível. Tenho procurado enxergar mais o lado positivo em tudo. Tê-los como amigos certamente é algo positivo, ainda que eu seja muito diferente deles.
Acho que se for verdade essa hipótese (de que a busca por novidade associada ao vício em p. afeta outras áreas da vida) então é meio que assustador, pois estaremos, se não nos curarmos desse vício, eternamente insatisfeitos e condenados aos piores comportamentos. Por isso vamos vencer esse vício Brit! Força amigo.

Brit escreveu:Ah! Teve umas besteirinha que eu fiz... me lembrei de um site que frequentava e busquei por ele pra ver se o bloqueador funcionava, funcionou e não encontrei nenhum resultado. O estranho foi que só de digitar aquele termo de busca já me veio uma sensação ruim.
Eu parei de meditar e tenho sentido que estou ficando mais ansioso, então tenho que voltar.

Vou chover no molhado e dizer o óbvio: nunca se teste.

Brit escreveu:Outra reflexão...
quando eu via o pessoal falando de ressets não compreendia bem. Achava exagero um cara que está em reboot há +90 dias mesmo tendo ressets considerar que estava no dia 3,4,5...
A minha ideia era assim... eu fiquei 50 dias em reboot, daí caí, lógico logo em seguida ia ficar mal e talz mas dps que aquele momento passasse digamos dps de 20 dias, eu achava que no fundo aquilo equivalia sim a 70 dias de reboot. Hoje sei que não valem. O jeito que eu me sentia quando estava em reboot há 50 dias é bem melhor de como estou hoje.

Sigo um pouco desanimado, talvez em flatline pois minha vontade de PMO está bem controlável, nesse período de uma semana tive uma PN na sexta. Outro dia tbém tive uma ereção espontânea e quando isso acontece dá vontade de M, quase eu deslizei a mão pra lá, mas aí eu falei pra mim mesmo "o que você está fazendo? Se você colocar a mão ali nesse estado isso significa que vc vai se M" daí nem encostei e esperei aquilo passar.

Estou bem consciente para seguir sem PMO. Quero resolver mais coisas na minha vida e sei que tenho que fazer mais.

Brit, se me permite, vc está exatamente como eu antes da minha última queda. Desanimado, descuidado de si e de seus hábitos, cometendo erros primários, abandonando hábitos que lhe fazia bem. Isso tudo me levou a um único resultado: quase duas semanas em queda livre.

Hora de dar um "up!" no seu reboot novamente amigo. Esse controle sobre a PMO, que eu também sinto, é meio ilusório. Diante de um gatilho poderoso nosso controle e força de vontade quase sempre cedem.

Hora de voltar a mesa de planejamento. Procurar objetivos de curto e longo prazo, fazer lista de tarefas, procurar formar novos hábitos e voltar aqueles saudáveis e se esforçar pra sair da zona de conforto.

Me sinto até desautorizado a lhe falar isso amigo, logo eu que falho em tantos aspectos, mas é o que me vem à cabeça pra lhe ajudar.

Para se animar faça um exercício. Se coloque no lugar daqueles que já tiveram suas histórias de sucesso aqui: O Salvador Romeu conseguiu transar, o Hardy melhorou incrivelmente sua socialização, o Magrão encontrou vida depois de 28 anos, o Projeto é dono de sua vontade, etc etc etc.

Isso está ao nosso alcance! Vamos nos superar amigo Brit, vamos vencer! Vamos nos juntar a eles.

Eaí Marco haha essa foi boa né... vc tbém terá a sua! Vamos nos tornar homens bons pra merecê-las!
Sobre a insônia acho que tem a ver tanto com ansiedade como com hábitos ruins que eu tenho dificuldade de mudar, ex: gosto de comer na cama antes de ir dormir, café com leite e bolacha haha Eu na verdade sinto uma inadequação com a minha vida atual, mas sem me movimentar, nada vai mudar. Eu sempre tive problemas com me planejar, NUNCA me planejei pra nada e o pior é que eu meio que gostava disso, ou ao menos gosto de não levar uma vida ou rotina planejada. Isso tem que acabar. Irei tomar atitudes e mudar isso cara, vou dar um up geral, promessa! Talvez o fato de querer mudar isso (que nunca me incomodou antes) seja um benefício do cara que estou me tornando com o reboot né.
Esse ponto da busca por novidades afetar o interesse pela vida pra mim faz sentido e é mesmo assustador, vamos ver se alguém mais se identifica com isso.

Pessoal compartilho com vcs esse vídeo de uma palestra TED. Eu vi ele bem antes de começar no fórum e acho que se não tivesse visto ele o meu diário não existiria aqui. Ele fala sobre aceitarmos a nossa vulnerabilidade e pedir ajuda, e sobre como essa aceitação passa para outros níveis na vida e aceitar ser vulnerável reflete em aceitar que merecemos ser amados, aceitar que nosso propósito na vida é nos conectarmos uns com os outros. Se sentir merecedores de amor (ou de qquer coisa) é uma dificuldade que vejo em muitos, além disso PMO destrói a nossa capacidade de nos conectarmos com os outros, por isso fez sentido pra mim compartilhar isso.

A palestrante é mto divertida tbém. Dps eu comprei o livro dela e ela falou que estava super nervosa com essa palestra e que o caráter dela é bem menos espontâneo e aberto como ela parece no vídeo. Tanto que até hoje ela diz não ter coragem de ver o vídeo da palestra por ter vergonha. Só que no momento da palestra ela decidiu se abrir e confiar naquilo que ela mesma tinha comprovado e se entregar ao público colocando-se numa posição vulnerável.

Brit, você parece ser uma pessoa muito bem intencionada e de bom coração, ao menos é o que percebo lendo pelos seus relatos. Espero que você continue firme na sua luta.
Você já viu como vale a pena e como a gente se fortalece dia após dia longe dessa lama da P. Espero que você encontre, cedo ou tarde (não se desespere por isso), uma mulher boa, uma verdadeira companheira, alegre, amiga, presente e disponível. Isso não tem preço. Eu prefiro uma mulher assim a uma gostosona que faz a minha vida impossível (já tive experiência disso kkk).
Uma coisa interessante desse reboot e que vejo em muitos (inclusive em mim) é como a luta para erradicar a PMO faz com que a gente busque harmonizar outros aspectos de nossa vida. Começamos a nos organizar melhor, a nos cuidar mais, a ter uma alimentação mais saudável e regrada. Começamos a nos amar mais. Assim, as restrições que nos impomos para vencer o vício não são como uma camisa de força, mas como caminhos para uma melhor qualidade de vida.
Essas mudanças de hábitos que você está tentando implementar na sua vida, ainda que aparentemente não tenham muito a ver com a vitória sobre a P, têm, na prática, bastante relação. Afinal, a luta contra esse vício se torna mais fácil quando a nossa psicologia está em uma boa situação, quando estamos de bem com nós mesmos, quando a gente busca, apesar de nossas limitações, dar uma certa harmonia a nossa vida. Lembro-me que todas as vezes que recaí a minha vida ficava um caos: quarto desorganizado, cabeça perturbada, consciência pesada... enfim, tristeza.
Não consegui abrir o vídeo, porque estou sem Youtube. Espero vê-lo mais tarde, com calma. Qual é o nome do livro dela?
Força, meu irmão. Abraço.

Eai Brit. Tudo de boas ?

Interessante o vídeo, por mais simples que pareça ser as vezes não conseguimos aceitar nossas fraquezas, por isso é importante vencer nosso ego e tentar melhorar nossas fraquezas. Gosto muito das palestras do TED, já vi uns sobre timidez e linguagem corporal, se quiser depois pesquisa ai, são muito bons.

Abrçs.

Renovatio mano muito obrigado pelas palavras, é de coração que te agradeço... sabe quando eu estava beeeeem afundado em PMO e pensava um monte de besteira a única coisa boa que me consolava era pensar que no fundo eu era uma pessoa boa.
Essas suas palavras sobre a mulher me fizeram perceber que ainda tenho mto a melhorar, pois o meu desejo as vezes é muito mais em ter uma gostosa de parar o trânsito e fazer inveja e sair mostrando por aí como se fosse um troféu do que uma companheira que me faça bem. Vou pensar sobre isso.
Com certeza cada dia sem PMO nos ajuda a melhorar, é sempre bom lembrar isso.
Perfeita essas suas palavras:

Uma coisa interessante desse reboot e que vejo em muitos (inclusive em mim) é como a luta para erradicar a PMO faz com que a gente busque harmonizar outros aspectos de nossa vida. Começamos a nos organizar melhor, a nos cuidar mais, a ter uma alimentação mais saudável e regrada. Começamos a nos amar mais.Assim, as restrições que nos impomos para vencer o vício não são como uma camisa de força, mas como caminhos para uma melhor qualidade de vida.

Exatamente isso que a vida sem PMO deve ser! Temos que cultivar coisas boas para harmonizar a nossa vida, nenhum cara aguenta viver em uma camisa de força por muito tempo, se a vida sem PMO está insuportável o cara volta pro vício cedo ou tarde. Excelente a colocação!
Mano não ative o YouTube só pra ver o vídeo não! Dá pra ver no site do TED, é só jogar no google Brene Brown e ver a palestra o poder da vulnerabilidade. O livro dela é "A coragem de ser imperfeito".
Obrigado por tudo brother! Abraço!

Stark! Obrigado pela preocupação parceiro! Então, pra ser bem sincero não está tão de boas assim, ainda não tô conseguindo ficar bem, me sinto meio pra baixo, só que eu estava me cobrando demais, acho que o caminho não é bem por aí, não dá pra planejar a minha vida e me reorganizar logo em um dia em que eu tô cabisbaixo querendo ficar o dia inteiro na cama, nesses dias só de sair de casa já é uma vitória né. Me lembrar que estou em reboot me dá forças, vou continuar me esforçando na medida do possível pra melhorar a cada dia, mas respeitando meus limites tbém senão a pressão fica gigante e a ansiedade me consome.
Cara eu gosto das palestras do TED, acho que vou por como meta ver uma palestra deles uma vez por semana. Agradeço a tua atenção mano! Abraço!

Em resumo, esses dias estão mais difíceis, mas estou me esforçando pra não deixar meus pensamentos me consumirem. Outro dia, sair de casa foi difícil, me deu uma ansiedade tremenda, eu só saí pq aqui em casa não tinha nada pra comer. Sei que vai ter momentos em que estarei mais animado, nos dias em que o desânimo aumentar vou me manter a cumprir o planejado que é fazer yoga, meditar e sair de casa pra dar uma volta. Ontem tive polução. Percebo que ontem e hoje a sensibilidade no pênis está maior e qualquer coisinha já dá vontade de M. Ontem fui jogar futebol e fui péssimo, fiquei pra baixo, mas no caminho de volta eu procurei afastar os pensamentos negativos e lembrar que eu tô fazendo isso pro bem do meu reboot, isso é incomparavelmente mais importante do que jogar bem. Estou pensando seriamente em tomar remédios pra dormir/ combater insônia. Alguém tem contra-indicações? Eu odeio depender de medicamentos, só que tá foda, acordei era 15h nisso já bateu um desânimo grande pq eu não consigo aproveitar o dia.
De qualquer forma hoje estou mais animado do que ontem. Participar e acompanhar o fórum continua sendo fonte de grande motivação.

Hoje eu fraquejei, mas não caí. Apesar disso, não saio incólume.

Perdi o controle, a fissura estava a mil, fiquei triste, meu cérebro foi meu inimigo, já tinha me conformado a recair. Tudo começou na madrugada de ontem, passei a noite inteira acordado e só consegui dormir hoje de manhã, fiquei com mta fissura e mta excitação a madrugada inteira, não tive a força de me levantar e tentar mudar a situação. Foi difícil, acabei vagando na net a toa e me deparei com um gatilho, em alguns momentos eu cheguei a encostar lá em baixo, mto próximo de começar a M, a minha esperança era que dormindo eu teria polução e isso me aliviaria, mas isso não aconteceu, acordei e a fissura continuou.
Foi um dia terrível com direito a choro, pensamentos negativos, de tristeza, soltei aquele típico "estou cansado disso tudo", "pq está sendo tão difícil?", "quando as coisas vão melhorar?" meu cérebro foi mto fdp e me incentivava a fazer coisa errada.. me salvei por pouco me lembrando de uma promessa que eu fiz que não recairia. Tá foda! Estou dançando na beira de um precipício, não dá pra continuar assim, eu sei.

"É bronca", como dizem por aqui no Nordeste. Mas é assim mesmo. Se você quer sair dessa, você tem que estar disposto a superar isso tudo.
Como você disse, pelo menos não recaiu. Mas isso serve de alerta, um sinal amarelo. Essas noites de insônia são complicadas mesmo, sei bem o que é isso.
Se você não tiver computador no quarto e somente utilizar o celular, sugiro deixá-lo em algum lugar distante, de difícil acesso à noite. Por exemplo, deixar no carro. Acredito que muitas das nossas dificuldades de dormir se devem à ansiedade e ao fato de nossa mente continuar ocupada ao longo da noite, com "pré-ocupações". Desconectar-se do mundo virtual faz um bem enorme. Não sei como é o seu caso, mas para mim não rola a M sem um estímulo visual. Nunca fui de me M somente com a imaginação.
Além disso, sugiro levar à risca o seguinte conselho: não toque no pênis, a não ser para urinar e lavá-lo (o estritamente necessário). Tenho feito isso desde o começo do ano e isso me ajuda a evitar qualquer forma de excitação e a me lembrar de que sou um viciado e que tenho que me cuidar.
Força, meu caro.

Foi bronca mesmo Renovatio. É né... pelo menos acho que não recaí, digo acho pois meu cérebro fica repetindo que essa experiência já comprometeu tudo, mas estou tentando ignorar, até pq foi mto difícil não praticar PMO.
Eu tbém não costumava praticar M sem P, pois sempre tive acesso a P mto facilmente, as vezes começava a M sem P e ficava fantasiando, mas depois dessa primeira sessão fazia outra com PMO. Só que dessa vez tive vontade mesmo sem P.
Esse conselho de não tocar no pênis me ajuda mto e já o tenho seguido... por isso tbém fiquei mal por ter descumprido essa regra.
A questão é que fico com o notebook no quarto, na verdade tenho o costume de deixá-lo sempre ligado, daí quando vou dormir gosto de deixar algum vídeo rolando tipo assistir chaves, desenho, anime, série, só que daí as vezes acaba o episódio e eu continuo acordado, daí vou lá e coloco outro, dps outro, dps me canso e vou pesquisar alguma coisa, e assim vai.
Obrigado pela força mano! Sigo relatando como estão as coisas...

Ontem, mesmo naquela fissura eu tinha treino, daí eu fui né, mesmo sem aquele ânimo e meio cabisbaixo, cheguei lá e fiz o meu máximo, me cansei pra caramba pelo bem do reboot. Em casa tomei um banho frio, foi difícil, mas eu sabia que precisava daquilo.
Eu sentia o meu saco cheio, parecia que ia explodir. Quando fui dormir tive ereção bem forte. Estava cansado pra caramba e consegui ir dormir relativamente cedo, eram umas 2 horas.
Daí acordei hoje e todo aquele incomodo passou, a fissura diminuiu pra quase nada e por incrível que pareça não tive polução, embora eu quisesse ter, pois achava que só assim aquilo tudo passaria, mas passou mesmo assim e fiquei feliz por isso.
A minha fissura se mandou, não precisei de nada pra isso, nem de M, nem de O, nem de polução noturna, apenas aguentei firme, acho que a atividade física pode ter ajudado e o banho gelado tbém, mas achei incrível como eu desconheço meu próprio corpo.

Iae, Brit! Mesmo que tenha vc tenha tido muitos problemas com fissuras e gatilhos, você está indo muito bem, tudo isso faz parte do processo. Sempre quando eu tinha fissuras incontroláveis, eu desviava a mente, mudava o foco, me exercitava, ou, simplesmente esperava passar, e era incrível como depois de minutos ou horas aquela vontade e fissura simplesmente desaparecia. Isso me animava a seguir em frente. No começo já quase pro final dos 90 dias eu segui a risca essa de "não tocar lá em baixo", e realmente funcionava, me deixava distante disso, e essa série de fatores, culminado com todo o tempo de abstinência praticamente me curou do vício em M. A meditação me foi uma grande aliada, minha maior tristeza foi justamente ter parado com algo que estava me ajudando como a meditação. Eu sempre digo: "eu vou meditar hoje", e acabo mergulhado na frente do computador procrastinando. Esse é o grande perigo.

Hoje eu luto contra fantasias e contra a vontade de assistir P. ,que com certeza é o maior dos vícios, e o mais de difícil de lutar. Com a meditação não tenho dúvidas que estaria muito mais fácil. Então se não está fazendo, faça. É muito útil mesmo. Os gatilhos estão em toda a parte e nem os bloqueadores conseguem impedir. Então todo o cuidado é pouco. Forte abraço e Boa Sorte!

Pessoal venho mais uma vez agradecê-los.
As vezes ainda tenho dificuldade em acreditar tudo que eu estou passando. Primeiro entender o problema que estava me destruindo, depois o processo de cura e ainda saber que eu não estou sozinho nisso tudo.
Hoje eu percebo que eu tenho um nível de fobia social e vocês aqui do fórum tem me ajudado muito, na verdade a ajuda de vocês está modificando toda a minha vida.
Vocês me acompanham, torcem por mim, me compreendem, não me julgam, me estendem a mão, me confortam e me aconselham. Isso tudo faz de vocês verdadeiros amigos. Os amigos mais verdadeiros que eu já tive.
Eu estava fechado no meu casulo, tinha uma visão negativa de todos, uma dificuldade imensa em confiar em qualquer um, não tinha interesse nenhum em ter alguém participando da minha vida. Com a amizade de vocês isso está mudando no meu íntimo, é uma mudança verdadeira que venho percebendo aos poucos. Obrigado!

Atualizando a minha situação...
meu último relato foi sexta a tarde, na sexta a noite, quando fui dormir fiquei excitado de novo! Acabei fantasiando mais do que devia. Não me toquei, mas fantasiei toda uma transa e estive muito próximo de me M e concluir logo aquilo. Eu percebi que estava fantasiando e tive a opção de parar e continuar com aquilo, eu quis continuar, minha mente ainda é pornográfica e lidar com fantasias ainda é um grande desafio.
Pensei no fórum, em vcs aqui que me apoiam e quis parar, não queria voltar e aceitar a minha mediocridade, só que eu acho que já era tarde demais, pois já tinha fantasiado... mesmo assim, dps de ter fantasiado eu dei um basta e decidi que aquilo terminaria por ali. Naquela noite não tive polução, mesmo indo dormir daquele jeito.
Eu devia ter fantasiado? Não. Só que o fato de eu não ter usado isso como desculpa para prosseguir para algo a mais me fez sentir melhor e mais forte depois. Não importa tanto assim o contador, tudo isso é um processo e sou eu que tenho a ganhar. Ainda estou avaliando se resseto ou não o contador, é provável que sim.

Ontem, sábado, tinha uma festa pra ir. Eu não queria ir. Tinha um monte de desculpas pra não ir, que na verdade são só desculpas de um cérebro afetado por P e sem habilidades sociais. Era o aniversário de uma prima minha, não tinha como eu não ir, só que eu tava com uma baita insegurança, pois provavelmente haveria além da família (com a qual já estou acostumado) amigas delas lá, se houvesse amigas eu ia me sentir na obrigação de interagir com elas sob os olhares de todos. Eu estava numa agonia só. Durante o dia saí pra comprar o presente dela, fui no shopping e isso me distraiu. Chegando lá a maioria do pessoal era família mesmo e ela só tinham duas amigas desacompanhadas e um casal, eu apenas os cumprimentei. Depois eles ficaram em uma mesa e de lá eu não me aproximei. Mesmo assim a interação com familiares pra mim ainda não é tão de boas assim e em alguns momentos eu discretamente ia ao banheiro, me trancava só esperando o tempo passar, saia de lá e ficava comendo alguma coisa. Repetindo um padrão de comportamento em festas. Do meio da festa pra frente já tinha me encaixado, isso foi fruto daquele meu esforço de interação um tempo atrás em que fui jogar truco com uns primos (os que me acompanham devem lembrar), um deles puxou assunto comigo e fiquei lá mais enturmado.
Acabada a festa recebi o convite para sair pra outro lugar. Um tio que ia no aniversário de outra sobrinha dele (que eu conheço inclusive) em um barzinho, eu covardemente recusei. Poderia ter sido divertido, seria uma forma de interagir com mais gente, mas eu não consegui ir. Chegando em casa o arrependimento bateu e fiquei triste. Só vocês podem me entender.
Tomei um banho pra me animar e deixar a libido tranquila também, a sensibilidade lá em baixo estava bem alta, ainda está um pouco. Nessa noite acabei tendo polução.
Hoje o dia foi tranquilo. Já me sinto mais animado e consegui me candidatar pra mais uma vaga de emprego.

Nero meu agradecimento final vai a vc. Obrigado pela força, teu comentário me ajudou mto. Sim, os gatilhos estão em toda parte, acho que o melhor reboot não o faz aquele que consegue eliminar todos os gatilhos por 90 dias, mas aquele que consegue lidar com eles, pois o mundo aí fora é todo cheio deles, outro dia vi a propaganda de um remédio(!) e tinha umas cenas que me deixaram incomodado. Sem dúvidas a meditação pode ajudar. Eu tbém tenho procrastinado isso.  procrastinação é outro mal que nos acompanha e que fora intensificada pelo nosso vício, tenho certeza. Estou me esforçando pra voltar a pratica-la. Li por aí algo assim, ao invés de dizer "preciso fazer isso e aquilo" simplesmente ir lá e fazer. Só que é realmente difícil, principalmente quando estamos desanimados. Grande abraço! Vlw!

Brit, levante-se e volte a empreender a luta. O esforço vale a pena. Nunca se esqueça disso.
Quanto à dificuldade de interagir com os outros, eu o entendo perfeitamente. Não sou a pessoa mais afável quando estou num ambiente desconhecido, justamente porque não me exponho ao desconhecido. Diferente é o caso de quando já tenho certa familiaridade com as pessoas.
Eu cheguei a conclusão, para mim mesmo, que isso não deve ser motivo de martírio. Cada um é diferente, tem gente mais simpática que outra, mais entusiasta etc. Eu não sou um desses hehehe. E, no entanto, isso não me faz pior; apenas diferente.
Boa sorte na sua luta.

Brit escreveu:Pessoal venho mais uma vez agradecê-los.
As vezes ainda tenho dificuldade em acreditar tudo que eu estou passando. Primeiro entender o problema que estava me destruindo, depois o processo de cura e ainda saber que eu não estou sozinho nisso tudo.
Hoje eu percebo que eu tenho um nível de fobia social e vocês aqui do fórum tem me ajudado muito, na verdade a ajuda de vocês está modificando toda a minha vida.
Vocês me acompanham, torcem por mim, me compreendem, não me julgam, me estendem a mão, me confortam e me aconselham. Isso tudo faz de vocês verdadeiros amigos. Os amigos mais verdadeiros que eu já tive.
Eu estava fechado no meu casulo, tinha uma visão negativa de todos, uma dificuldade imensa em confiar em qualquer um, não tinha interesse nenhum em ter alguém participando da minha vida. Com a amizade de vocês isso está mudando no meu íntimo, é uma mudança verdadeira que venho percebendo aos poucos. Obrigado!

Atualizando a minha situação...
meu último relato foi sexta a tarde, na sexta a noite, quando fui dormir fiquei excitado de novo! Acabei fantasiando mais do que devia. Não me toquei, mas fantasiei toda uma transa e estive muito próximo de me M e concluir logo aquilo. Eu percebi que estava fantasiando e tive a opção de parar e continuar com aquilo, eu quis continuar, minha mente ainda é pornográfica e lidar com fantasias ainda é um grande desafio.
Pensei no fórum, em vcs aqui que me apoiam e quis parar, não queria voltar e aceitar a minha mediocridade, só que eu acho que já era tarde demais, pois já tinha fantasiado... mesmo assim, dps de ter fantasiado eu dei um basta e decidi que aquilo terminaria por ali. Naquela noite não tive polução, mesmo indo dormir daquele jeito.
Eu devia ter fantasiado? Não. Só que o fato de eu não ter usado isso como desculpa para prosseguir para algo a mais me fez sentir melhor e mais forte depois. Não importa tanto assim o contador, tudo isso é um processo e sou eu que tenho a ganhar. Ainda estou avaliando se resseto ou não o contador, é provável que sim.

Ontem, sábado, tinha uma festa pra ir. Eu não queria ir. Tinha um monte de desculpas pra não ir, que na verdade são só desculpas de um cérebro afetado por P e sem habilidades sociais. Era o aniversário de uma prima minha, não tinha como eu não ir, só que eu tava com uma baita insegurança, pois provavelmente haveria além da família (com a qual já estou acostumado) amigas delas lá, se houvesse amigas eu ia me sentir na obrigação de interagir com elas sob os olhares de todos. Eu estava numa agonia só. Durante o dia saí pra comprar o presente dela, fui no shopping e isso me distraiu. Chegando lá a maioria do pessoal era família mesmo e ela só tinham duas amigas desacompanhadas e um casal, eu apenas os cumprimentei. Depois eles ficaram em uma mesa e de lá eu não me aproximei. Mesmo assim a interação com familiares pra mim ainda não é tão de boas assim e em alguns momentos eu discretamente ia ao banheiro, me trancava só esperando o tempo passar, saia de lá e ficava comendo alguma coisa. Repetindo um padrão de comportamento em festas. Do meio da festa pra frente já tinha me encaixado, isso foi fruto daquele meu esforço de interação um tempo atrás em que fui jogar truco com uns primos (os que me acompanham devem lembrar), um deles puxou assunto comigo e fiquei lá mais enturmado.
Acabada a festa recebi o convite para sair pra outro lugar. Um tio que ia no aniversário de outra sobrinha dele (que eu conheço inclusive) em um barzinho, eu covardemente recusei. Poderia ter sido divertido, seria uma forma de interagir com mais gente, mas eu não consegui ir. Chegando em casa o arrependimento bateu e fiquei triste. Só vocês podem me entender.
Tomei um banho pra me animar e deixar a libido tranquila também, a sensibilidade lá em baixo estava bem alta, ainda está um pouco. Nessa noite acabei tendo polução.
Hoje o dia foi tranquilo. Já me sinto mais animado e consegui me candidatar pra mais uma vaga de emprego.

Nero meu agradecimento final vai a vc. Obrigado pela força, teu comentário me ajudou mto. Sim, os gatilhos estão em toda parte, acho que o melhor reboot não o faz aquele que consegue eliminar todos os gatilhos por 90 dias, mas aquele que consegue lidar com eles, pois o mundo aí fora é todo cheio deles, outro dia vi a propaganda de um remédio(!) e tinha umas cenas que me deixaram incomodado. Sem dúvidas a meditação pode ajudar. Eu tbém tenho procrastinado isso.  procrastinação é outro mal que nos acompanha e que fora intensificada pelo nosso vício, tenho certeza. Estou me esforçando pra voltar a pratica-la. Li por aí algo assim, ao invés de dizer "preciso fazer isso e aquilo" simplesmente ir lá e fazer. Só que é realmente difícil, principalmente quando estamos desanimados. Grande abraço! Vlw!

Eaí Grande Brit, beleza meu caro? Eu também meu amigo, as vezes nao imaginamos que nos enfiamos nessa merda todo desse maldito vício, mas é como você disse que o Fórum ajuda demais, e ajuda mesmo, a nos reconciliar, a falar para nossos companheiros de batalha nossos medos e lutas diárias do dia a dia. E continue meu caro, nao desista por nada, seu diário me dá uma força tremenda, acabei de ler uns relatos seus aqui de dias atrás, e eles são sensacionais, e demonstram que você é mais resiliente que eu, preciso aprender com você meu caro. Essas fantasias são fodas meu grande. Sei bem como é. Como tenho pouca experiência nessas porcariadas, sugiro que ignore-as e continue com seus banho gelados, pois eles afastam a mente dessas merdas, sentir a dor de ignorar as fantasias é o mais essencial mesmo sendo ruim, eu sei que é. Nao se abale, quantas vezes eu já desperdicei oportunidades de socializaçao meu caro, somos ex-viciados com restilhos de lixo em nossa mente ainda, vamos desintoxicar ele por completo, CONFIEMOS nesse bendito processo de lutas diárias e dores emocionais e mentais, vamos passar por todas elas. Pelo lado bom, você nao recusou o primeiro convite e foi, quero deixar meus sinceros Parabéns, pois sei o quanto é difícil. Acho que as fantasias sao contra-produtivas para o Reboot, e pode ser que por elas, e pelos seus pensamentos do tipo ''Olha que merda estou passando'', ''Nao aguento mais fantasiar'' entre outros é que nao ajudaram na sua socializaçao. É que nem você mesmo disse, meditar é essencial em meu diário, e realmente ajuda. Fico feliz que já esteja com o dia mais de boa, e siga firme e sucesso em seu reboot, e na sua vida toda meu caro. E vamos arrumar um trampo, esse é um problema que tambem tenho hehhe, precisamos ser produtivos em trabalho, e se Deus quiser seremos, VENCERÁS!!

Renovatio obrigado pelos bons conselhos sempre, entendi o que você quis dizer, não é pq a sociedade valoriza mais certos tipos de comportamentos que eu tenho que menosprezar as minhas qualidades, mas tem vezes que isso incomoda, quem sabe com mais maturidade consigo lidar melhor.

Victor Lord obrigado por me trazer o seu ânimo parceiro! Perfeitas as suas palavras, encaramos o fórum de forma bem parecida. Sobre os banhos gelados, o teu incentivo foi bom pra mim, estou me esforçando mais pra seguir o teu conselho, eu sei que fazem bem, no verão estava tomando só banho gelado, mas agora que esfriou eu tinha parado com isso. Cara, acredito que sim, que o fato de eu ter tido essa experiência tenha afetado meu ânimo em encarar a oportunidade que tive.

Atualizando...
Optei por ressetar, vou considerar como resset a meia noite de sexta-feira que foi quando eu me deixei levar por fantasias. Estou bem tranquilo e sereno quanto a isso, portanto não se preocupem. O reboot deixa de ser uma linha de chegada e passa a ser um estilo de vida definitivamente! Estou bem confiante de que agora vai!

Sem novidades, mas quem se interessar vou relatar meu dia.
Acordei e fiz minha prática de yoga logo em seguida, depois tomei uma ducha e fui tomar café.
Saí pra fazer uma caminhada ouvindo música, isso me animou, descobri essa música linda:
https://www.youtube.com/watch?v=tGfpibUKMF4
"Não é sobre chegar no topo do mundo e saber que venceu... é sobre escalar e sentir que o caminho te fortaleceu".
A tarde vi um filme na tv que eu gosto mto, se chama "tá todo mundo louco" (não julguem pelo nome haha). Na moral é um filme legal demais e passa uma mensagem de como com o incentivo certo todos somos capazes de atos bons.
Depois tive um momento de nostalgia da infância e vasculhei uns desenhos antigos que eu gostava. Só que ao final da noite já fui ficando mais triste.
Ah! De terça eu costumava treinar futebol num local, só que eles cobravam meio caro e o pessoal não era mto legal, além de ser longe. Decidi não frequentar mais e treinar apenas no local que gosto mais que é de seg e qui.
Ainda tive um momento de grande excitação ontem, acontece que quando fico ereto espontaneamente eu começo a me deixar levar, isso é um erro, no momento em que aconteceu eu estava bem concentrado e não me deixei levar por nenhum pensamento, só que mesmo assim foi difícil, sempre que tiver ereção devo tomar uma atitude, levantar, jogar água no rosto etc.

Forte abraço à todos! Fiquem bem! Estou torcendo pra todo mundo ficar sempre melhor!
Qualquer coisa tô aqui! É nóis!

Fala Brit, você nunca estará sozinho, poderá sempre contar conosco. É incrível sua habilidade de ajudar os outros com comentários sempre muito lúcidos, meus parabéns. Se surgir alguma fantasia ou pensamento incômodo, não "brigue" com eles, pois isso é o mesmo que os alimentar. Ignore-os por mais difícil que seja, pois com o tempo eles perderão muito a força. Não fique a esmo na Internet, ao invés disso saia nem que seja para dar uma caminhada de 30 minutos (é o que farei agora). Eu também estou solteiro, mas tenho certeza que na hora certa vai aparecer a pessoa certa, tanto para mim, quanto para você. Apesar dos obstáculos, continue firme e forte que você está no caminho certo, tenho certeza. Abraços e tudo de bom!

Fala Brit. Transformar o reboot num estilo de vida é um grande passo que demonstra a força interior que existe dentro de você meu amigo. Lhe desejo força e sucesso. Estarei aqui te acompanhando e sempre que possível lhe ajudando.

Vejo que você optou pelo reset. E o fez de forma tranquila e serena. Esse tipo de reset sempre agrega algo em nosso crescimento. Sua luta seguirá mais firme meu amigo, especialmente porque sua consciência está serena e tranquila.

Sobre a festa que você teve no sábado, pode ter certeza que nós te entendemos. Eu, então, já vivi essa sua experiência algumas vezes. Você descreveu perfeitamente o comportamento de um fóbico social. Estou certo que o primeiro passo para superar isso é você estar bem consigo mesmo. Pude vivenciar isso recentemente. Invista em você meu amigo e o resto virá a reboque.

Abraço e sucesso.

Vencedor 1989 muito obrigado pelas boas palavras, me confortaram e aliviaram o sentimento de solidão, obrigado mesmo, fiquei feliz tbém com a forma que vc vê meus comentários. Tua resposta foi particularmente importante pra mim na quarta, pois tinha passado o dia inteiro em casa (desrespeitando um compromisso que fiz comigo mesmo de sair todos os dias de casa), daí entrei no fórum e li a sua mensagem pouco depois que vc postou, eram umas 19h, e me decidi a sair de casa tbém naquele momento. Dei uma volta, dps fui no shopping comer alguma coisa. Vlw brother! Tamo junto!

Marco pois é né... sabe mano, as vezes bate um medo de como vai ser a vida dps de 90 dias, eu realmente quero me livrar disso pra sempre, não vou aguentar voltar pra PMO, só de pensar nisso me faz mal, só que isso acontece com vários caras, tenho medo de não ter forças pra voltar pro reboot dps, por isso acho que meu caminho está bom, me faz manter o reboot como uma constante. Daí os 90 dias ficam em segundo plano, pois o principal é criar essa nova forma de viver, de ser, de ver o mundo e quando eu menos esperar vou ver 90 dias no contador.
Marco é um privilégio trocar ideia contigo, vc é um cara mto legal, é o que eu sinto, saber que vc tem dificuldade em fazer amizades, parece mentira, saber da tua dificuldade em ir se divertir numa festa me faz sentir menos um estranho no meio daquela gente, pois sei que tem um cara mto legal por aí com dificuldades e sentimentos parecidos com os meus. Parece que todo jovem está curtindo pra caramba e os que não estão são chatos pra caramba e dá medo de ser esse cara chato que não curte a vida. A empatia e identificação que encontro aqui me fazem esquecer essas coisas da minha cabeça, somos caras normais.

Atualizando...

Completei 9 dias desde meu resset. Acertei o contador de dias para meia noite de sábado, me confundi na hora.

Nesses dias tô levando a vida sem mta animação ou motivação, mas me mantenho razoavelmente firme em umas tarefas, saio de casa todos os dias, tomei banhos gelados...
Tive momentos melhores, o treino de quinta foi bem legal e consegui fazer uma boa socialização trocando ideia com um dos caras lá que treinam comigo. Fiquei animado ao encontrar mais 3 vagas de emprego, só que ainda não me candidatei, pois a candidatura envolve uns processos que quero fazer com calma durante essa semana. Dessa semana não passa! Promessa!
Tive uns flashes desagradáveis com mais frequência. Passaram, mas deixaram aquele rastro de negatividade.
Tive um momento tenso outro dia em que fiquei triste pra caramba, mtos pensamentos negativos sobre a minha vida e que no fundo tem um pouco de verdade e por isso mesmo fazem mal. Eu parei com aquilo e fui meditar, o que me ajudou na hora.
No geral venho me sentindo meio desanimado, mas pra ser sincero é um desanimo que eu sinto que me acompanhou a vida inteira, então é como se eu estivesse no meu eu normal antes do reboot, desmotivado pra tudo.
O importante é que me sinto 100% limpo de P. Lógico, ainda me deparo com um par de pernas interessantes na tv vez ou outra, mas não deixei os pensamentos evoluírem. Quando comecei meu reboot achava que se eu fosse ressetar toda vez que fantasiasse sobre P eu jamais concluiria o reboot, hoje sei que é possível pois antes de ressetar tinha ficado 20+ dias sem fantasiar nada. Vou me manter disciplinado!
Obrigado aos que me acompanham e a todos os que participam do fórum. Ver um ajudando o outro me motiva a ficar bem. Força pra todos nós! Abração meus amigos!

Brit escreveu:
Marco pois é né... sabe mano, as vezes bate um medo de como vai ser a vida dps de 90 dias, eu realmente quero me livrar disso pra sempre, não vou aguentar voltar pra PMO, só de pensar nisso me faz mal, só que isso acontece com vários caras, tenho medo de não ter forças pra voltar pro reboot dps,

Eu penso nisso o tempo todo e me sufoca mentalmenet
Penso que posso estar uns 5 anos sem PMO sei lá e de repente cair
Fora que tudo que você vê pela rua te faz pensar em sexo, e controlar a mente é super difícil... embora, não impossível

Meu caro Brit, me desculpe a intromissão.
Percebo que algumas de suas mensagens são enviadas de madrugada. Você costuma ter problemas de insônia? Ou tem uma rotina de sono desajustada? Pergunto isso só por curiosidade mesmo. Acho que ter um sono regular nos ajuda como um todo a levar uma vida mais pacífica e harmônica.
Boa sorte na sua luta.

Eaí meu querido Renovatio obrigado por se preocupar comigo, vc tem sido mesmo um amigo, obrigado. Vc vai ver que vou melhorar e vc não vai precisar se preocupar, vou compartilhar só coisas boas e sei que ficará feliz por mim.
Não sei explicar se tenho insônia ou se sou uma pessoa de hábitos noturnos, nunca gostei de acordar cedo, mas também me acostumei a virar as madrugadas fazendo coisas indevidas (PMO) e outras. Ou seja, é um hábito antigo que tbém foi influenciado pelo vício em PMO, não sei como combater isso, pois simplesmente não consigo dormir mesmo estando cansado (acho que isso é insonia né), as vezes faço mtas atividades daí consigo ir dormir cedo, mas acabo acordando pouco tempo depois. Isso tem sido um problema, até pq não moro sozinho e as coisas que posso fazer na madrugada são mto limitadas. No entanto, não estou me preocupando tanto, acho que isso é pelo fato de eu estar desempregado e não ter uma rotina.
Hoje meu dia foi meio confuso nesse sentido...
6h fui dormir
14h acordei
15h saí de casa pra ir ao banco, fui andando
16h cheguei no banco
17h saí do banco e fui "almoçar"
18h o sol já estava se pondo e voltei pra casa
ou seja, aproveitei umas três horas de sol do dia. Acho que isso acaba influenciando o meu humor.
De madrugada é inevitável pensar em PMO, por isso recorro ao fórum.
Daqui a pouco vou sair para o meu treino e vou me esforçar pra me cansar bastante! Abraço!

Pioneer obrigado por comentar aqui, vejo que entendemos o reboot de forma bem parecida, é isso mesmo, é um projeto de vida e vamos nos fortalecendo nesse caminho, ainda somos fracos por isso que qualquer gatilho ainda nos afeta, ter auto controle parece impossível, mas sabemos que não é. Força aí pra vc parceiro! Abraço!

Não queria vir aqui pra dizer que tá difícil, mas: tá difícil.
Sono desregulado, dor de cabeça, desânimo, tristeza e autopiedade são o que eu sinto.
Notei que nos últimos dias os flash's P estavam sendo mais comuns, foram apenas isso flash's, que eu não deixei evoluir pra fantasias, só que mesmo durando frações de segundos isso foi me derrubando aos poucos... tudo culminou hoje com uma polução durante um cochilo que tirei a tarde, acordei no susto, com um sonho bem desagradável e qdo percebi estava tendo polução. Tomei um banho bem demorado pra me limpar, relaxar e ver se me ajudava a mudar o ânimo.
As vezes dá vontade de me afastar um pouco do fórum, mas tem algo mto bom em tentar ajudar os outros, os conselhos que eu sou capaz de dar pra pessoa em determinada situação eu acabo tentando aplicar pra mim mesmo quando eu estou naquela situação.
Não sei se um dia estarei bem pra caramba, sinceramente isso é tudo que eu quero, se esse dia chegar é bom que eu não me esqueça tudo que estou passando.
Paciência meus amigos, ilusão achar que expulsar 15 anos de PMO da minha vida iria sair barato.

Então amigo? É normal o que você sente, acredite, há altos e baixos, o reboot não é linear... há dias em que você se vai sentir o rei da selva, há outros em que nem vontade de levantar da cama dá...
Os sonhos são chatos mano, as poluções não tive ainda mas devo imaginar o quão desconfortável é :/
Faça como eu, ignore tudo, pode parecer suicídio mas é a solução! O nosso cérebro é uma coisa muito complexa e os vários tipos de memória acabam por nos chatear... cabe a nós destreinar essas coisas complexas
Abraço e vai ver, se muitos que estão aqui neste momento já passaram por isto, nós também vamos!

Brit escreveu:Não queria vir aqui pra dizer que tá difícil, mas: tá difícil.
Sono desregulado, dor de cabeça, desânimo, tristeza e autopiedade são o que eu sinto.
Notei que nos últimos dias os flash's P estavam sendo mais comuns, foram apenas isso flash's, que eu não deixei evoluir pra fantasias, só que mesmo durando frações de segundos isso foi me derrubando aos poucos... tudo culminou hoje com uma polução durante um cochilo que tirei a tarde, acordei no susto, com um sonho bem desagradável e qdo percebi estava tendo polução. Tomei um banho bem demorado pra me limpar, relaxar e ver se me ajudava a mudar o ânimo.
As vezes dá vontade de me afastar um pouco do fórum, mas tem algo mto bom em tentar ajudar os outros, os conselhos que eu sou capaz de dar pra pessoa em determinada situação eu acabo tentando aplicar pra mim mesmo quando eu estou naquela situação.
Não sei se um dia estarei bem pra caramba, sinceramente isso é tudo que eu quero, se esse dia chegar é bom que eu não me esqueça tudo que estou passando.
Paciência meus amigos, ilusão achar que expulsar 15 anos de PMO da minha vida iria sair barato.

Força grande amigo Brit, nao desista por nada, seu cérebro é viciado em dopamina, e está tentando a todo custo te enganar. Não racionalize o processo, pelo menos tente não racionalizar, o mínimo possível. Hoje também tive uma polução da pesada, e nem por isso pensei em P, a polução veio nada, é realmente lamentável kkk. Mas fique sabendo que ela ajuda a liberar o que não é usado meu caro. Tomou banho meio morno ou frio? Porque banhos quentes alem de prejudicar os testiculos são ruins para a pele, e corpo, o gelado e frio aumenta o ânimo e estado de alerta, entre outros benefícios incríveis, cabe acostumar e ir colocando o mesmo em prática. Nao se afaste daqui, mas se precisar dê um tempo, talvez 2 ou 3 dias, para limpar sua mente, e procure nao ficar ocioso com computador e virtualidades. Preencha seu tempo fazendo o que goste, e ignorando os gatilhos e compulsões, como nosso amigo acima disse. Medite, saia, leia, relaxe tua mente, leia o Ebook novamente, em partes que tens dúvidas, e conte sempre conosco. Nao desista meu caro, você vai VENCER, CONFIE!

''Se está passando pelo inferno, continue caminhando''

''O Homem não pode fazer-se sem sofre,r pois é ao mesmo tempo, o mármore o escultor''
Alexis Carrel

Obs: Tenha disciplina: VENCERÁS!!

Brit escreveu:Não queria vir aqui pra dizer que tá difícil, mas: tá difícil.
Sono desregulado, dor de cabeça, desânimo, tristeza e autopiedade são o que eu sinto.
Notei que nos últimos dias os flash's P estavam sendo mais comuns, foram apenas isso flash's, que eu não deixei evoluir pra fantasias, só que mesmo durando frações de segundos isso foi me derrubando aos poucos... tudo culminou hoje com uma polução durante um cochilo que tirei a tarde, acordei no susto, com um sonho bem desagradável e qdo percebi estava tendo polução. Tomei um banho bem demorado pra me limpar, relaxar e ver se me ajudava a mudar o ânimo.
As vezes dá vontade de me afastar um pouco do fórum, mas tem algo mto bom em tentar ajudar os outros, os conselhos que eu sou capaz de dar pra pessoa em determinada situação eu acabo tentando aplicar pra mim mesmo quando eu estou naquela situação.
Não sei se um dia estarei bem pra caramba, sinceramente isso é tudo que eu quero, se esse dia chegar é bom que eu não me esqueça tudo que estou passando.
Paciência meus amigos, ilusão achar que expulsar 15 anos de PMO da minha vida iria sair barato.

Grande Brit, força meu amigo.

Tenho que recorrer ao chavão: não há vitória sem esforço.

O Fórum é realmente muito importante. Muitas vezes quando lutando com vontade de PMO no começo desse reboot eu pensava na galera aqui do fórum, em vcs, no comprometimento que estabelecia com vcs, vc, o Concurseiro, o Mestrechefe e muitos outros e isso me ajudava a não cair. Porque é um comprometimento que a gente faz (espontaneamente), ainda que implícito. E isso só nos ajuda a crescer.

Estamos juntos numa luta para nos libertarmos de uma sexualidade doente. Portanto não desanime irmão. Vc luta contra uma "doença" que vez por outra tenta derrubar a gente. E sempre quando em desânimo conte com a gente.

Sucesso nobre Brit, força!