Diário do Maulm - Tudo de novo de novo

Maulm escreveu:Sério, não sei se tá dando certo. Quase um mês. O pessoal fica bem com 20 dias. Eu devia estar contando uma história feliz. Estou na merda. Ainda me odeio e quero destruir o mundo. Que porra? Eu não consigo estudar. Ainda não tenho auto-controle. Sou um merda bunda de talco do caralho. Isso não é vida, eu não estou encarando a vida. Sou um covarde fudido. Não sei o que fazer, minha vida continua passando, estou ficando cada vez mais velho. Fodeu! Fodeu mesmo. Gente, sei lá. Alguém já passou por uma fase parecida? 21 dias? Nada. Parece que estou me enganando. A mudança é gradual, eu sei. Talvez esteja me cobrando de mais. Esperando grandes resultados. Mas não sei. Não me sinto diferente. Só consigo pensar no quanto desperdicei minha vida e ainda estou desperdiçando. Eu me odeio, de verdade. Alguém já passou por isso? 3 semanas. Alguém por favor. Não sinto vontade de voltar pra P, só me sinto fudido. Parece que eu já estou curado do vício em P, não sinto vontade nem qualquer impulso, mas continuo me odiando. Parece que não tenho para onde ir. Sei lá. Não consegui começar a malhar e toda vez que começo a ler ou estudar eu fico na bad. Como cura isso? Alguém?

Que criança chorona eu sou.

Romano1500 escreveu:

Maulm escreveu:Sério, não sei se tá dando certo. Quase um mês. O pessoal fica bem com 20 dias. Eu devia estar contando uma história feliz. Estou na merda. Ainda me odeio e quero destruir o mundo. Que porra? Eu não consigo estudar. Ainda não tenho auto-controle. Sou um merda bunda de talco do caralho. Isso não é vida, eu não estou encarando a vida. Sou um covarde fudido. Não sei o que fazer, minha vida continua passando, estou ficando cada vez mais velho. Fodeu! Fodeu mesmo. Gente, sei lá. Alguém já passou por uma fase parecida? 21 dias? Nada. Parece que estou me enganando. A mudança é gradual, eu sei. Talvez esteja me cobrando de mais. Esperando grandes resultados. Mas não sei. Não me sinto diferente. Só consigo pensar no quanto desperdicei minha vida e ainda estou desperdiçando. Eu me odeio, de verdade. Alguém já passou por isso? 3 semanas. Alguém por favor. Não sinto vontade de voltar pra P, só me sinto fudido. Parece que eu já estou curado do vício em P, não sinto vontade nem qualquer impulso, mas continuo me odiando. Parece que não tenho para onde ir. Sei lá. Não consegui começar a malhar e toda vez que começo a ler ou estudar eu fico na bad. Como cura isso? Alguém?

hey cara , tbm tenho 23 anos , so por vc conseguir ficar 21 dias ja te considero um vencedor , meu recorde ate agr foram 8 ... mas bola p frente , estou com 1 dia e meio de reboot , tbm sofro com ansiedade , panico , TOC  e ate sindrome de peter pan (vontade de ser crianca pra sempre) , depressao entao nem se fala , ja fiquei 1 mes em desrealizacao , achando q eu estava sonhando , td q via e todos q viam pra mim eram fruto da minha imaginacao , foi tenso ... pedia p Deus me levar todos os dias, me arrisquei a morrer varias vezes , mas quando achei o  forum percebi as causas, e olha q drogas eu ja usei e consegui  me livrar , PMO  e triste e dificil , causa sequelas, mas quando vc se curar vai ter motivos de sobras pra rir cara , e acredite  vc vai se curar , nao recaia , 21 dias ta parecendo uma eternidade , mas acredite , e muito pouco tempo ainda , espera , de tempo ao tempo  q as coisas vao se encaixar , e os beneficios vao vim , sua vidaa vai melhorar irmao , FE, FOCO E FORCA , vou acompanhar seu diario!

É nós!

Então, passei o feriadão na casa da minha mãe e tava tudo de boa, ajudei na limpeza de casa, limpei o quintal, saí com meus amigos, voltei a tocar guitarra, li, enfim, em três dias fui o mais produtivo que pude, mas não o suficiente. Meu sono não estava regulado e passei as madrugadas na internet e acordei tarde todos os dias mas nenhum problema. Até hoje. Passei a madrugada navegando a esmo na internet e terminei num site onde homens e mulheres faziam perguntas para serem respondidas pelo sexo oposto e eu acabei lendo perguntas relacionadas a sexo. Na hora senti que não devia mas não consegui parar, e isso por si só já indica que errei.
Dando uma passada pelo site do Gay Wilson encontrei isso: "By artificial I mean pixels, audio and literature. No porn substitutes allowed, such as: surfing pictures on Facebook or dating sites, cruising Craigslist, underwear ads, YouTube videos, "erotic literature", etc. If it's not real life, just say 'no.'". Ou seja, "literatura" erótica também é considerada estímulo artificial. Sendo assim, devo reiniciar o reboot?

Maulm escreveu:Então, passei o feriadão na casa da minha mãe e tava tudo de boa, ajudei na limpeza de casa, limpei o quintal, saí com meus amigos, voltei a tocar guitarra, li, enfim, em três dias fui o mais produtivo que pude, mas não o suficiente. Meu sono não estava regulado e passei as madrugadas na internet e acordei tarde todos os dias mas nenhum problema. Até hoje. Passei a madrugada navegando a esmo na internet e terminei num site onde homens e mulheres faziam perguntas para serem respondidas pelo sexo oposto e eu acabei lendo perguntas relacionadas a sexo. Na hora senti que não devia mas não consegui parar, e isso por si só já indica que errei.
Dando uma passada pelo site do Gay Wilson encontrei isso: "By artificial I mean pixels, audio and literature. No porn substitutes allowed, such as: surfing pictures on Facebook or dating sites, cruising Craigslist, underwear ads, YouTube videos, "erotic literature", etc. If it's not real life, just say 'no.'". Ou seja, "literatura" erótica também é considerada estímulo artificial. Sendo assim, devo reiniciar o reboot?

Gente???

Maulm escreveu:

Maulm escreveu:Então, passei o feriadão na casa da minha mãe e tava tudo de boa, ajudei na limpeza de casa, limpei o quintal, saí com meus amigos, voltei a tocar guitarra, li, enfim, em três dias fui o mais produtivo que pude, mas não o suficiente. Meu sono não estava regulado e passei as madrugadas na internet e acordei tarde todos os dias mas nenhum problema. Até hoje. Passei a madrugada navegando a esmo na internet e terminei num site onde homens e mulheres faziam perguntas para serem respondidas pelo sexo oposto e eu acabei lendo perguntas relacionadas a sexo. Na hora senti que não devia mas não consegui parar, e isso por si só já indica que errei.
Dando uma passada pelo site do Gay Wilson encontrei isso: "By artificial I mean pixels, audio and literature. No porn substitutes allowed, such as: surfing pictures on Facebook or dating sites, cruising Craigslist, underwear ads, YouTube videos, "erotic literature", etc. If it's not real life, just say 'no.'". Ou seja, "literatura" erótica também é considerada estímulo artificial. Sendo assim, devo reiniciar o reboot?

Gente???

Não é reset. Você deve é deixar de usar internet ou passar o menor tempo possível. Só o ato de ficar clicando e abrindo páginas já serve de gatilho à PMO . Por exemplo, apenas uma hora e neste intervalo você deve usar para coisas úteis relacionados a estudo ou entretenimento saudável. Busque coisas novas para fazer. Isto praticamente tira o foco da compulsão.

Queria dar alguma felicidade para a minha mãe. Ela fez o que pode para me criar, ralou, enfrentou diversas dificuldades, fez sacrifícios, tudo para me criar e me ver feliz. É de longe a pessoa que eu mais amo no mundo, se não a única.
30 dias sem aqueles filmes de 30 minutos dos quais você só assiste 5 e depois se sente vazio e sujo por dentro e por fora. Queria estar melhor, queria estar pulando de alegria, soltando fogos, dançando com os amigos, várias mulheres em volta...
Queria estar feliz mas, sinceramente, não vejo mudanças.
Estou desesperado. Quero me curar disso, quero ser um homem de verdade, encarar o mundo de cara limpa, sem fugir da realidade.
Não quero que minha mãe se sinta culpada, a culpa foi minha. Ela fez o que pôde, eu fui fraco. Quero sair dessa para dar alguma alegria a ela, quero que ela sinta orgulho de mim de verdade. Quero vencer na vida, ter uma bom emprego, uma bela espesa, filhos saudáveis, quero uma vida normal e dedica-la a ela.
De todos os "eus" possíveis, essa com certeza é minha pior versão. Sou um zumbi. Sou oco. Não sinto nada. Não tenho sentimentos, tirando o fato de que me odeio. 23 anos. Não devia ser assim. Qualquer droga seria melhor que isso.
Só quero que minha mãe se orgulhe de mim.

Maulm escreveu:Queria dar alguma felicidade para a minha mãe. Ela fez o que pode para me criar, ralou, enfrentou diversas dificuldades, fez sacrifícios, tudo para me criar e me ver feliz. É de longe a pessoa que eu mais amo no mundo, se não a única.
30 dias sem aqueles filmes de 30 minutos dos quais você só assiste 5 e depois se sente vazio e sujo por dentro e por fora. Queria estar melhor, queria estar pulando de alegria, soltando fogos, dançando com os amigos, várias mulheres em volta...
Queria estar feliz mas, sinceramente, não vejo mudanças.
Estou desesperado. Quero me curar disso, quero ser um homem de verdade, encarar o mundo de cara limpa, sem fugir da realidade.
Não quero que minha mãe se sinta culpada, a culpa foi minha. Ela fez o que pôde, eu fui fraco. Quero sair dessa para dar alguma alegria a ela, quero que ela sinta orgulho de mim de verdade. Quero vencer na vida, ter uma bom emprego, uma bela espesa, filhos saudáveis, quero uma vida normal e dedica-la a ela.
De todos os "eus" possíveis, essa com certeza é minha pior versão. Sou um zumbi. Sou oco. Não sinto nada. Não tenho sentimentos, tirando o fato de que me odeio. 23 anos. Não devia ser assim. Qualquer droga seria melhor que isso.
Só quero que minha mãe se orgulhe de mim.

Não é bom querer que as melhoras surjam repentinamente. Uma coisa é você vencer a cada dia. Outra coisa é querer que benefícios fisiológicos e psicológicos apareçam todos à curto prazo. Por isso, não julgue e não avalie seu reboot por causa de uma só recaída ou num momento que você esteja frustrado. Isto só faz você expressar incapacidade e fraqueza e só reforça sentimentos depreciativos.

Recaída não significa um fracasso eterno, mas uma situação que você deve retomar a luta, reforçando bloqueios e aprimorando estratégias. Assim, não foque na situação atual que se encontra. Foque na sua nova realidade de felicidade, auto-estima e força de vontade que você deve construir a cada dia de reeboot vencido. Benefícios e melhorias na sua vida serão a consequência inevitável.

Então, ereção à mil, peguei uma coroa muito boa e a coisa funcionou como deveria, nada de meia bomba. Ainda preciso lidar com a EP, é esqueci de falar sobre isso, mas não está tão forte como antes.
Gente, estou voltando. Só preciso socializar mais. Só não tenho onde o fazer (facul em greve). Tenho tido a sensação de que só o que falta é a socialização, mas fiquei uma semana na casa da minha mãe e não tive recaídas (embora não tenha gostado de passar tanto tempo a esmo no PC).
Enfim, estou alcoolizado, não dá pra falar agora. Beijos no core! Obrigado pela ajuda.

Socialização é uma das partes mais importantes do reboot. É isso que faz vocé sentir os "superpoderes" principalmente a paquera. Não fazer isso é não estar em reboot.

Pode crer. E tem sido a parte mais difícil porque não sei aonde ir. Meus amigos mais próximos estão longe por conta da greve. Estou tentando arrumar um emprego temporário para ganhar uma grana pro natal e ainda conhecer umas pessoas novas.
Hoje eu vou fazer exercícios e tentar ir na casa de alguém durante a tarde.
Mas eu sinto algumas melhoras, só não consigo mostrar às pessoas ainda.

Cheguei até longe para uma primeira tentativa desde que conheci o forum.
Seguinte, cheguei hoje na casa da minha mãe porque a facul está em greve e não tem mais ningnuém. Amanhã tenho uma entrevista de emprego mas em vez de me preparar, passei a tarde navegando na intenet. Tinha definido o tempo de 2 hora diárias na internet mas fracassei, devia ter saído às 16:45 e já são 18:50.
Se não fosse o bastante, tive minha recaída de MO. Boa parte do tempo que passei na internet hoje foi pesquisando sobre prostitutas na minha cidade (estava procurando ver uma durante a greve, eu sei, péssima ideia) e quando fui tomar banho tive minha recaída. Não sei como faz para reiniciar o contador, alguém pode me ajudar? O reboot de P está indo bem, mas preciso rebootar o tempo que passei e passo na frente do computador. Está difícil socializar nesses dias. Estou louco para as aulas voltarem ou para eu conseguir o emprego amanhã. Preciso ver gente o quanto antes, com certeza é só isso que me atrapalha.

Oi.
Tudo de novo. Essas horas são boas para a gente rever o que estava de errado no reboot e tentar mais a sério.
Uma coisa que eu reparei é que eu continuo me odiando, os pensamentos suicidas não foram embora. Preciso socializar, estou ficando maluco e ninguém parece se importar. Não consigo parar de idealizar minha vida sem P, fico pensando em como as coisas seriam e como eu estaria mais feliz e autoconfiante hoje. Tenho vergonha de voltar para casa toda vez. Embora eu tenha tido uma namoradinha por um tempo e tido relações com ela, ainda me sinto um virgem. Tenho vergonha de mim mesmo e me sinto agoniado por saber que estou desperdiçando minha vida. Eu quero sair, conhecer garotas, fazer amigos, levar os estudos mais a sérios, me esforçar para conseguir ter um bom emprego no futuro, eu me odeio, eu realmente me sinto a pior versão de mim mesmo. Não há realidade paralela que supere essa em nível de tristeza, estupidez, autodespreso, eu me sinto um lixo e não pela recaída de ontem, é como se eu sempre tivesse sido um lixo, só que agora eu tenho consciência disso. Eu me odeio de verdade, eu queria ir para bem longe, nunca quero voltar para casa, quero ir para bem longe e sumir do mapa, quero ser outra pessoa.
Preciso lidar com meus problemas e parar de fugir mas é horrível se olhar no espelho e se lembrar de tudo que já aconteceu. Eu me odeio, de verdade. Foi mal desabafar assim ou fazer drama, só estou falando o que estou sentindo. Eu consigo ver a vida bonita e feliz lá fora, mas não consigo ir atrás dela, porque que me torturo tanto? Será que me odeio a esse ponto? Desculpa, gente. Não sei o que dizer. Só eu posso me ajudar.
Socorro!!

Maulm escreveu:Oi.
Tudo de novo. Essas horas são boas para a gente rever o que estava de errado no reboot e tentar mais a sério.
Uma coisa que eu reparei é que eu continuo me odiando, os pensamentos suicidas não foram embora. Preciso socializar, estou ficando maluco e ninguém parece se importar. Não consigo parar de idealizar minha vida sem P, fico pensando em como as coisas seriam e como eu estaria mais feliz e autoconfiante hoje. Tenho vergonha de voltar para casa toda vez. Embora eu tenha tido uma namoradinha por um tempo e tido relações com ela, ainda me sinto um virgem. Tenho vergonha de mim mesmo e me sinto agoniado por saber que estou desperdiçando minha vida. Eu quero sair, conhecer garotas, fazer amigos, levar os estudos mais a sérios, me esforçar para conseguir ter um bom emprego no futuro, eu me odeio, eu realmente me sinto a pior versão de mim mesmo. Não há realidade paralela que supere essa em nível de tristeza, estupidez, autodespreso, eu me sinto um lixo e não pela recaída de ontem, é como se eu sempre tivesse sido um lixo, só que agora eu tenho consciência disso. Eu me odeio de verdade, eu queria ir para bem longe, nunca quero voltar para casa, quero ir para bem longe e sumir do mapa, quero ser outra pessoa.
Preciso lidar com meus problemas e parar de fugir mas é horrível se olhar no espelho e se lembrar de tudo que já aconteceu. Eu me odeio, de verdade. Foi mal desabafar assim ou fazer drama, só estou falando o que estou sentindo. Eu consigo ver a vida bonita e feliz lá fora, mas não consigo ir atrás dela, porque que me torturo tanto? Será que me odeio a esse ponto? Desculpa, gente. Não sei o que dizer. Só eu posso me ajudar.
Socorro!!

Amigo, não projete a vida perfeita no futuro, esse tipo de fantasia não ajuda nada. Viva apenas por hoje. Não pratique hoje e religue hoje. Hoje você pode controlar sua vida, ir la fora e viver! O amanhã é consequencia do que você constrói HOJE!

Oi. Eu andei sumido do fórum. Péssima ideia, por sinal. E vcs, estão bem? Alguém ainda lê meu diário?
Vamos lá: minha faculdade está em greve e ainda não consegui um emprego. Logo, estou passando bastante tempo sozinho em casa. Nesse tempo não tive recaídas para P, mas tenho mtas fantasias, ainda mais ultimamente e por isso recaí mais duas vezes pra MO e outras mais só para a M junto das fantasias.
Estou perdendo o controle dá minha mente e nem estou tentando de vdd. Me sinto um fracassado de vdd, mas não sei com o q ocupar minha mente. Estou fazendo exercícios físicos e correndo atrás de emprego, mas na maior parte do tempo eu estou atoa e sozinho. Enfim, estou louco para voltar às aulas mas não é isso q está me incomodando.
Estou tendo problemas para dormir à noite, sempre deito por volta de meia noite, mas só pego no sono de manhã praticamente, passo 5, 6 horas rolando na cama antes de pegar no sono. E o pior de tudo é a minha mente q não para de pensar e fantasiar coisas, mas quando não está tendo fantasias com sexo, está fantasiando violência. Na vdd passa mais violência na minha cabeça do que sexo. Tenho medo de estar virando um psicopata. Me imagino degolando meus amigos, contratando matadores, espancamentos, até coisas mais pesadas que é melhor não colocar aqui. E a fantasia é completa, tem todo um contexto q parece justificar os pensamentos. Preciso voltar às aulas pra me ocupar com algo útil. Q merda é essa? Faz parte do reboot? Eu estou a mais de dois meses sem P mas não me sinto tão diferente. Continuo isolado e isso está acabando comigo.
É isso. Mais posts desesperados nos próximos capítulos.
Até. Abraços!

Olá. Me chamo Maulm e estou pela segunda vez tentando fazer o reboot. Estou fazendo outro diário porque parece que estou começando do zero.
Mas minha história está no diário 1 desse mesmo perfil (vcs vão rir sentindo vergonha alheia pq eu sou louco).
Vou tentar ser mais ativo dessa vez, estar junto com os companheiros do fórum é essencial.
Abraços​ a quem ler isso.
Se ninguém ler o vácuo fará seu trabalho.
Beijos héteros de luz.

Eu vou completar o reboot definitivamente dessa vez porque se não completar, vou ter que passar para a categoria de 25 anos.
*algum emoji com língua pra fora mostrando determinação*

Ele Maulm, isso mesmo não desista você vai conseguir vey boa sorte!

Hoje eu acordei meio dia. Vontade zero de sair da cama, só queria morrer. Eu preciso desse reboot porque preciso voltar a ter tesão pela vida, se é que alguma vez eu tive. O mundo está acabando e eu aqui deitado... Que merda!

Eu também era assim até uns dias atrás, só queria ficar deitado e só levantava porque era obrigado a ir trabalhar, o reboot me ajudou bastante nisso apesar de fazer pouco tempo eu já notei uma baita melhora nesse aspecto. Não desita do reboot e logo você vai recuperar esse tesão pela vida, afinal de contas ela é tão boa sem a pornografia.
Qualquer coisa estamos aqui para ajudar

Eae mano
Cara levanta dessa cama vey, vá fazer uma atividade física ou fazer uma caminhada não deixe essa fraqueza impedir você faça algo que aumente seu astral força a e vey

Obrigado pelo apoio, gente.
Então, existe algum jeito certo de fazer o reboot? Coisas em que eu não posso pensar, não posso fazer, não posso ver... Além da pornografia, é claro.

Meus diários se juntaram...
Então, não tenho planos de me matricular na academia nem fazer exercícios (infelizmente). Mas quero deixar registrado que voltarei a ler e a tocar guitarra sempre que estiver em casa. Tenho boas atividades extranet, só preciso dar início e me dedicar.
#pas

Força Malum , comecei o meu Root ontem, hoje já dei uma volta pelo bairro. Eu me sentido bem.

Cara se tu for religioso não deixe de orar a Deus pedindo força
Faz uma caminhada pelo menos 2 vezes por semana
Sai com alguém vai no cinema esse mês tem muitos filmes bons em cartaz
Não deixa o desanimo te vencer
Ficar "parasitando" é pior

Um abraço!

Gente, vocês têm pensamentos bem cruéis sobre si mesmos conforme​ vão avançando no reboot? Pensamentos que te desanimam de fazer as coisas e continuar no reboot? Porque eu tenho isso sempre, isso sempre me atrapalha.
Minha mente é meu pior inimigo.

Alef wowzzy escreveu:Força Malum , comecei o meu Root ontem, hoje já dei uma volta pelo bairro. Eu me sentido bem.

Cara se tu for religioso não deixe de orar a Deus pedindo força
Faz uma caminhada pelo menos 2 vezes por semana
Sai com alguém vai no cinema esse mês tem muitos filmes bons em cartaz
Não deixa o desanimo te vencer
Ficar "parasitando" é pior

Um abraço!

Vlw, cara. Vou tentar seguir seu conselho. Ficar muito tempo em casa não ajuda em nada.
Abraço.