p.san ~ Um lugar de acolhimento

E ai, amigos. Fiquei um tempo ausente do fórum.

Meu último post foi dia 18/05 e no dia 19/05 fiz o uso da P e no dia 24/05 e 25/05 (hoje) eu fiz o uso.

Bom, os dias estão passando e eu tenho sentido uma diminuição de impulsos, de vontade de usar a P. 1 semana passou que eu nem senti, se passaram 5 dias de novo e eu não senti também.

O que me fez recair foi uma preocupação com meu futuro profissional, sou uma estátistica desse capitalismo selvagem. Ontem senti meio que uma ansiedade ao mandar curriculo e conversar com outros profissionais que estavam contratando um freelancer, senti uma ansiedade pela inconsistência no meu trabalho. No começo de 2022 eu comecei a me interessar pela minha atual área de atuação em setembro do mesmo ano eu fui demitido e se passaram todo esse tempo até maio de 2023 e eu não consegui desenvolver muito, isso me deixa ansioso. Mas também contando com a enxurrada de conteúdos online, cursos, me entupi dessas coisas e não consegui me organizar, absorver nenhuma, os livros não lidos e cursos não feitos.

Mas no meio disso tudo, no meio do caos eu meio que encontrei uma luz e vou trabalhar em prol disso. Me motivou a estudar mais, preciso adotar urgentemente isso na minha rotina.

As coisas andam tranquilas dentro de minha relação.

Vou trocar de psicologo. Estava em um psicanalista, é um atendimento meio robotizado, ele só faz perguntas, eu não me senti tão acolhido assim e vou retornar para o meio antigo.

Vou entrar na academia também, além da natação. Vai me ajudar também a me manter saudável mentalmente.

Sem mais novas meus amigos. Fiquei esse tempo ausente do fórum e agora que fui postar bateu aquela preguiça, a gente entra em um conforto...

Abraço!

Hoje o dia foi um pouco lento, trabalhei, me exercitei e a noite senti um vazio.

Meus amigos foram pra uma festa, chamei outro amigo pra tomar uma cerveja, ele estava ausente e nem respondeu. Senti uma solidão. Tentei estudar, fiquei jogando apenas.

Essa solidão me fez querer fazer o uso, mas não fiz.

Boa noite.

Fiz o uso algumas vezes esse final de semana. Estava bem ansioso enquanto minha carreira, mas conversei com minha mãe e tive uma clareza muito boa sobre a solução.

Hoje na segunda não fiz o uso.

Minha psoriase ainda está em atividade, é horrivel... Ela me fez ver que preciso manter uma harmonia entre o físico, mental e espiritual. A escrita tem sido uma atividade que tem me ajudado no espiritual... Vou explorar mais disso e levar sobre esse questionamento da necessidade do espiritual na minha vida para o psicologo.

Relatos breves sobre o fim de semana, está um pouco parte pra mim.

Vou escrever e ir dormir.

Abraço.

Salve, amigo.

Velho, eu acho que o cuidado emocional vai ser um grande avanço pra reduzir a doença.

Eu tava dando uns vacilos recentemente e piorou... Mas agora eu tô observando mais.

A terça passou, foi um dia tránquilo, apenas estudei, esperando o retorno de alguns clientes.

Esse final de semana vou começar a ajustar meu currículo e portóflio e começar a enviar para as empresas.

Tenho sentido uma paz durante os dias, não usei a P na segunda e nem hoje, e parece que tem sido por mais tempo.

Boa noite rapaziada.

Hoje comecei minha terapia com uma das antigas psicologas que tinha frequentado, fiquei bem feliz com o retorno. Durante a terapia tivemos uma troca sobre alguns termos que utilzamos durante nossa jornada com a P. Pra quem não sabe, eu troquei o uso da palavra "recaída" para "uso", como exemplo "ontem fiz o uso da P". Trocar esse simples termo tirou uma peso nos momentos pós usos. Mas porque precisariamos tirar essa peso e esse simbologia negativa da palavra? Bom o momento de uso, quando consumimos a P nos sentimentos devastados, tristes e demostivados e isso pode ser ainda mais um motivação para cair em outros hábitos danosos e até mesmo na própria P, ao invés nos julgarmos precisamos nos acolher. Pra mim trocar a palavra ajudou nesse "auto-acolhimento".

Além da troca do termo "recaida" conversamos sobre a simbologia por trás de "estou travando uma guerra", "é uma luta contra a P", "A P é minha inimiga". Entendo sim o ódio contra esse vicio, mas será que se são trocarmos as palavras de violência como "guerra", "luta" e"inimiga" por algo mais acolhedor e menos odioso não conseguiremos nos acolher mais? Será que os companheiros que vencem o vicio, vencem alimentando esse sentimento de ódio?
Isso me lembrou o anime Viland Saga. O anime se trata de um jovem nórdico chamado Thorfinn que se une no grupo do assassino de seu pai com o objetivo de vingança. Antes do seu pai Thors morrer ele fala para seu falho algo como "você não tem inimigos" e "um verdadeiro guerreiro não precisa de espadas". O anime mostra a saga desse jovem em busca por vingança, sempre alimentando um sentimento de ódio e até conhecer o outro lado da moeda e entendendo o que é ser um guerreiro de verdade.

Somos julgados pela sociedade no nosso dia a dia. Por sermos muitos magros, por sermos gordos, por não termos emprego, por acordarmos até tarde... Precisamos nos "auto-acolher".

Salve, rapá.

Hoje o dia foi tránquilo, como comentei acima parece que até estou a mais tempo sem ver a P. Meus dias estão sendo bem pacificos, aprendi a lidar com outros problemas perifericos que envolvem minha vida. Acho que é muito por ai, para além de lidar com a P e buscar ferramentes pra diminuir o uso é preciso também usar toda essa criatividade pra problemas "extra P".

Tenho refletido quais outros hábitos podem me dar esse prazer? Lembrei de quando jogava MMO, pode ser um caminho. Tenho me aproximado bastante do humor também, pode ser outro caminho... Estou avaliando alternativas.

Olá amigo
Li todo seu diário
Me identifiquei com muitas coisas que relatou
Você prática alguma atividade física que faz você suar, ficar exausto? Na minha situação foi uma válvula de escape praticar atividade, bike ou corrida leve, que no final do exercício eu estava suado.
Abraço e força.

E ai, amigos.

Estou com uma vida física bem ative, tô sempre fazendo algo. Atualmente tô na musculação e no fim dos treinos faço sempre um aerobico, em paralelo ainda estou fazendo natação e já quero pegar minha luva de boxe com minha namorada, caso falte os dias de natação. Eu me encontrei na atividade física

Hoje o dia foi tránquilo. Sem nenhum gatilho.

Nunca contei aqui, mas eu trabalho como designer e é um mercado bem informal, me inseri na área a pouco tempo e ainda estou aprendendo bem as coisas...Estava incomdado em usar os programas crackeados devido a falta de atualização e tava com preguiça de atualizar de novo baixando um crackeado e desinstalando o atual. Fui fazer essa função de atualizar e meio que tive uns impasses. Consegui os programas originais com um desconto MUITO BOM e meu pai me está me ajudando, vou tentar sempre estar pagando metade do preço todo mês.

Estar sendo ajudado pelos meus pais atualmente me faz me sentir mal. Eles estão pagando minha academia e minha terapia ainda. Tinha comentando que não ia incomoda-los mais, porém aconteceu essa oportunidade e meu pai se ofereceu. Ainda compreis uns remédios hoje pra cuidado de minha pele do rosto.... Me sinto muito mal com isso, queria muito poder ter meu dinheiro e dar essa folga pra eles e até mesmo retribuir toda essa ajuda.

Estou tentando resignificar o uso de uma das plataformas que eu usava para acessar a P. Eu acessava bastante aquele fórum do robozinho, não sei se vocês conhecem, mas não vou falar o nome pra não incentiver ninguém aqui. Então tenho acessado ele pra ver noticias e coisas referente a minha área de atuação e tem me ajudado bastante.

Eu estava usando bloqueadores no meu navegador, mas era fácil driblar isso. Encontrei uma forma de lidar com o acesso dessa plataforma pelo menos.

Tenho lidado um pouco melhor com a ansiedade, não tenho deixado ela me dominar. Agora mesmo estava muito ansioso, fui na cozinha e ia comer um doce, fui mais forte e guardei o doce e não comi.

Hoje foi um dia sem gatilhos, não produzi muitas coisas, mas encontrei uma oportunidade de freela que talvez eu consiga fechar. Espero que dê certo.

Hoje a noite fiz um sex call com minha namorada, foi prazeroso, mas depois eu refleti que apenas fui conduzido pelo meu pênis. Antes de terminar a call ela pediu pra eu mandar umas fotos pra ela, enquanto eu ficava ereto fui ficando excitado, e ai no fim deu em sex call. Mas, tudo bem, não vou botar um peso nisso, não estou me sentindo mal nem nada, eu sei que se botar um peso nisso pode ser um caminho para descontar mais no vicio.

Respira fundo e bora pra cima!

Fala, galera.

Final de semana está chegandoa ao fim, foi bem prazeroso.

Fiz o uso no domingo pela madrugada. Estava conversando com minha namorada até de madrugada e meio que fiquei desconfortável de estar acordado até tarde, estava me sentindo com sono e ela estava me cobrando uma companhia de madrugada. Não ficarei triste por esse uso, consegui passar a semana inteira sem gatilhos e estou em um momento muito bom da minha vida, com o físico e o mental bem alinhados e agora trazendo reflexões sobre o espiritual na minha vida. Estou com uma autoestima muito alta, nunca senti isso na minha vida. Estou aprendendo a encontrar a felicidade no meio do caos rotineiro e capitalista, estou me sentindo muito bem!

Tenho refleito o que posso fazer para substituir pelo prazer da P.

- Eu tenho sentido muita saudade de jogar um MMO, passei toda minha infância assim. Tenho procurado um MMO pra jogar, mas enquanto não acho, vou me divertindo com um RPG offline.
- O vicio em maconha me tirou alguns prazeres, pois acabaram se tornando banais. Hoje tenho sentido muito mais prazer em ouvir músicas
- Tenho voltado a assistir mais filmes e series, me sinto muito inspirado. Foi outro habito que a maconha me tirou.
- A escrita definitivamente está me ajudando a me conectar comigo mesmo. Me ajuda a trabalhar minha critividade/imaginação.
- Estou pensando em ver mais conteúdos de comédia é um tema que me chama muito a atenção.

Tem me aparecido fagulhas de pensamentos sobre sexo. Tenho pensado em ficar um tempo sem transar com minha namorada, me distanciar para ter novas percepções sobre o tema. Vou levar para a terapia e retorno aqui no diário.

Tenho curtido ficar sozinho. Passar um tempo ouvindo música, vendo serie ou filme, tenho me dado a atenção que preciso, para cuidar da minha cabeça e meu corpo. A tendência é melhorar e equilibrar todos essas pilares em minha vida. Físico, Mental e Espiritual.

Vou nessa!

Abraço, colegas. Fiquem bem!

Bom feriado p.san
Tenha disciplina mas suas atividades
Força

E ai, galera.

Meus pais viajaram esse final de semana. Fiquei de quinta até a manhã do domingo sozinho. Encontrei minha namorada na quinta a noite e passamos esse tempo juntos, foi bem legal.

Transamos bastante, nossa relação ta super legal, mas acontece que não tenho o mesmo pique que ela. Durante o sexo as vezes me aparece alguns "flashs" de pornografia, imagino algumas coisas que vejo na pornografia só que com ela. Felizmente não estou me deixando levar por esses pensamentos, mas não ignoro eles, levarei para a psicologa.

Minha namorada bloqueou o youtube pelo family link, tem me feito mto bem, pois era uma das redes que sou mais viciado.

Fim do domingo... Essa semana vai começar com bastante desafio, tive um fim de semana legal, com minha namorada, meus amigos, abastrai bastante agora preciso começar a semana com força.

Hoje meu texto aqui e meu fluxo de pensamento estão alinhados. Só estou despejando acontecimentos e ideias. Pela manhã aconteceu uma tragédia aqui no meu prédio, não quero compartilhar isso pois é uma noticia ruim.

E atualizando sobre meu vicio com a P. Me sinto bem, o último uso foi no domingo, a semana passou e senti apenas essas sequelas no sexo com minha namorada. De resto me sinto com um autrocontrole maior de minhas impulsividades e um bem estar gigantesco no dia a dia.

Abraço!

Tive uma recaída ontem de madrugada. Minha psoriase tava atacando muito e as vezes direciono a P como um alivio. Mas meditei muito o acolhimento e disse para mim mesmo que estava tudo bem errar.

Acabei acordando tarde, mas de acordo com o que tinha consegui ter uma rotina bacana. Utilizei o pomodoro para trabalhar e a noite estudei.

Salve, galera. Obrigado pela presença.

Não tenho aproveitado tanto o fórum assim... Tenho focado em algumas coisas por aqui.

Acabei fazendo dois usos seguidos, o penultimo eu citei aqui no post anterior e o outro uso foi no dia seguinte.

Estava conversando com minha psicologa sobre me sentir meio em um limbo. Onde o sofrimento é a primeira ponta e a euforia é a ultima ponta.

Sofrimento___________limbo_______________euforia

Eu deixei de sofrer por muitos coisas na minha vida, melhorou minha ansiedade e parei de sofrer por conta de pornografia, troquei o sofrimento pelo acolhimento. A psicologa comentou que isso poderia ser um sentimento de luto. Supero a ausência e sei que vou conseguir tocar minha vida sem isso e em contraponto eu fico querendo retornar ao uso.

As coisas na minha rotina estão engatando, me desenvolvendo em alguns trabalhos por aqui e planejando meu futuro. As oportunidades estão aparecendo aos poucos.

Nesses dois ultimos usos eu fiquei com insonia, dai que eu percebi que teria que visitar um psiquiatra, chegando lá ela disse que eu devia ter procurado essa ajuda faz tempo e que isso é um transtorno obsessivo/uma mania. Então, estou com a receita aqui e em breve vou comprar o segundo remedio que falta.

Minha psoriase genital tem me incomodado muito, tenho refletido sobre como posso lidar com ela... Assim como o vicio na P, onde eu parei de sofrer e busquei me acolher, eu acredito que o caminho com essa doença seja meio parecido.

Galera, pratiquem o acolhimento, quando vocês fizerem o uso conversem consigo mesmo e se acolham. Tudo bem errar, nos somos humanos, vamos viver um dia de cada vez.