p.san ~ Um lugar de acolhimento

Obrigado pelo apoio e pela troca StoicBrother.

Dia 11: Acabei acordando mais tarde, mas não tão tarde assim, umas 10 horas, acabo usando o sono como um entorpercimento e durmo mais do que devia. Tudo ocorreu normal, estudei e me exercitei.

Agora a noite conversei com minha namorada por ligação, as coisas estão um pouco frias, devido ao acontecimento de ontem.

Vou levando as coisas, focando no meu estudo e no meu corpo.

Essa semana eu pego o resultado dos meus exames e consigo marcar uma nutricionista.

Abraço a todos.

Dia 12: As coisas continuam frias no relacionamento.

Segue uma escrita livre, sem interrupções e sem pausas.

Eu me sinto vazio, ela me ligou, foi uma mescla de sentimentos, nenhum deles positivos, falou um monte, eu não sabia o que pensar, não sabia o que falar, parece que minhas palavras não valiam de nada, me sinto vazio.

O meu medo? O meu medo é de não faze-la feliz, é de não se suficiente para ela. O meu medo? o meu medo é de me arrepender, ela disse "se arrepender de que?", "medo de que?" "medo de ser amado?". De fato, crescemos achando que precisamos nos relacionar com muitas mulheres, fazer muito sexo, não aprendemos nada sobre relacionamento, não aprendemos nada sobre amar. Tenho me achado horrível, por estar fazendo a pessoa que eu amo chorar e sentir dor, ela me mandou uma música, senti o que ela sentia. Acho que mereço toda essa dor que ela sente.

Quem ama deve deixar ir? Tenho medo de ligar o wifi e não te-la mais.

Adianta sempre colocarmos a culpa no vicio?

Bom, apenas um desabafo. Não consegui formular nenhum tipo de sentimento. Não consigo me reconhecer.

O que fazer nesses momentos? Quando estamos no ponto mais baixo da montanha-russa?

p.san escreveu:Dia 12: As coisas continuam frias no relacionamento.

Segue uma escrita livre, sem interrupções e sem pausas.

Eu me sinto vazio, ela me ligou, foi uma mescla de sentimentos, nenhum deles positivos, falou um monte, eu não sabia o que pensar, não sabia o que falar, parece que minhas palavras não valiam de nada, me sinto vazio.

O meu medo? O meu medo é de não faze-la feliz, é de não se suficiente para ela. O meu medo? o meu medo é de me arrepender, ela disse "se arrepender de que?", "medo de que?" "medo de ser amado?". De fato, crescemos achando que precisamos nos relacionar com muitas mulheres, fazer muito sexo, não aprendemos nada sobre relacionamento, não aprendemos nada sobre amar. Tenho me achado horrível, por estar fazendo a pessoa que eu amo chorar e sentir dor, ela me mandou uma música, senti o que ela sentia. Acho que mereço toda essa dor que ela sente.

Quem ama deve deixar ir? Tenho medo de ligar o wifi e não te-la mais.

Adianta sempre colocarmos a culpa no vicio?

Bom, apenas um desabafo. Não consegui formular nenhum tipo de sentimento. Não consigo me reconhecer.

A única coisa que vc tem que entender é que se continuar nesse vicio as coisas nunca mudaram, vc nunca vai ser sua melhor versão! Vc quer continuar nessa situação? É óbvio que não! Vc já sabe onde tá o problema, o nucleo dele! Usa toda essa situação desfavorável e crie forças fechou? Estou na sua torcida mano!

Obrigado Kobe.

Muito estranho não estar sentindo nada, totalmente apático.

Parece que eu sempre despejava meus sentimentos na P. Agora que não estou fazendo o uso e lidando com esses sentimentos... parece que desaprendi.

Noite bem turbulenta amigos.

Quase terminamos. Eu decidi que era melhor terminar, mas para não ver ela sofrer mais, acho que ia ficar melhor longe de mim, então ela me ligou chorando disse que me amava, que estava chorando porque me queria. Conversamos e decidimos levar o relacionamento mais a frente e tentar mais.

Não me reconhecer a sem a P é triste. Não sei como serão meus sentimentos no futuro, não sei se irei parar de objetificar outras mulheres, não sei se vou me arrepender de não ter me aventurado sexualmente com outras mulheres.... é muito confuso tudo pra mim.

Mas escolhi estar com ela e tentar levar nosso relacionamento adiante.

Não comi nada agora a noite, estou com muita fome e sem energia para escrever aqui.

Obrigado à todos que estão acompanhando meu diário.

Abraço a todos, se mantenham forte!

p.san escreveu:Noite bem turbulenta amigos.

Quase terminamos. Eu decidi que era melhor terminar, mas para não ver ela sofrer mais, acho que ia ficar melhor longe de mim, então ela me ligou chorando disse que me amava, que estava chorando porque me queria. Conversamos e decidimos levar o relacionamento mais a frente e tentar mais.

Não me reconhecer a sem a P é triste. Não sei como serão meus sentimentos no futuro, não sei se irei parar de objetificar outras mulheres, não sei se vou me arrepender de não ter me aventurado sexualmente com outras mulheres.... é muito confuso tudo pra mim.

Mas escolhi estar com ela e tentar levar nosso relacionamento adiante.

Não comi nada agora a noite, estou com muita fome e sem energia para escrever aqui.

Obrigado à todos que estão acompanhando meu diário.

Abraço a todos, se mantenham forte!

Bom dia p.san, o momento é difícil mas as coisas irão melhorar. É realmente triste não se reconhecer sem a P, mas você está no caminho certo, não tenha dúvidas disso.

Essas inseguranças com o futuro são fodas, algo que tem me ajudado é ler as história de sucesso do fórum, me ajudam a acalmar.

Obrigado pelas palavras Búfalo!

Dia 14: Bom, me reconciliei com minha amada, estamos muitos felizes por passar por essa turbulência juntos. Ontem ela veio aqui em casa, tivemos um momento muito carinhoso. Percebi alguns benéficios do Reboot no S, foi mágico. Senti prazer de uma forma que nunca imaginei.

Tudo ocorre bem pessoal, agora estou sentindo um pouco de tensão nos músculos, mas está tudo certo!

Abraço!

Grandes avanços, percebo que tenho muitas racionalizações como você. Pensamos mil coisas, mas nunca esperamos o que a realidade nos apresenta ou espera, estou aprendendo a amenizar as coisas que penso a dimensionar aquilo que são reais de acordo com a proporção de cada fato. Estou tentando evoluir isso na minha relação, fico feliz que você tenha superado esse momento turbulento. Creio que vocês vão avançar muito nisso.

Brother, eu disse que essa tempestade ia passar, agora é a hora da bonança, seja no seu relacionamento, seja no reboot. Nesse momento que os efeitos positivos do reboot tendem a aparecer de forma mais latente também, então aproveite bastante !!

Ademais, parabéns pela streak animal de 15 dias, que venham mais e mais.

Sabedoria e coragem, brother p.san

Muito obrigado amigos!

Dia 15: hoje foi bem legal. Fui a praia c meus amigos que não via a um tempo, sempre é divertido. Voltei pra casa tarde e agora estamos sem energia aqui no bairro kkkkk.

Eu não ia entrar hoje aqui, por conta da bateria do celular, e não tenho vomo recarregar né, mas minha namorada incentiva eu sempre estar postando aqui, até em outros momentos quando bate uma preguiça.


Abraço amigos!

Dia 16

Estava tudo indo bem, até minha mãe me chamar pra conversar e dar opinião sobre meu namoro, acredita que minha namorada é muito mimada, pois ela cresceu sem o pai e a mãe foi bem ausente na vida dela, e disse também que eu me transformava quando ela estava aqui.

Eu entendo o passado de minha namorada, sei do peso que pode ter na nossa relação. Nossa relação tem um passado frágil também, onde já terminamos 2 vezes, uma vez foi cerca de poucos dias e a segunda durou mais ou menos 2 ou 3 meses. Eu decidi terminar porque queria conhecer outras mulheres, me aventurar pela cidade e fazer novas relações, quando decidi voltar por por um impulso mesmo, estava sentindo saudade dela e a emoção falou mais alto. Eu vejo como já fiz ela sofrer em alguns momentos da relação, por minha atitude nos terminos, da forma que aconteceu, em alguns momentos o desejo por outras mulheres aparece também e ela se incomoda muito, então eu me sinto bem vulneravel nessa relação.

Após minha mãe conversar comigo eu fiquei muito tenso o dia inteiro, veio a vontade de sair para beber, de fumar, de consumir P. Até que então eu sai com minha namorada e consegui dar uma relaxada, mas agora a noite só quero meditar e relaxar sozinho. Alguns pensamentos de conhecer outras mulheres apareceram.

Estou de olho nesses pensamentos, esse é um conflito que não tenho me permitido entrar, sempre que sentia algo do tipo recorria a P, e faz até sentido eu achar que esse sentimento de conhecer outras mulheres seja proveniente da P.

Eu só queria um pouco de paz, ficar relaxado... sem nenhuma inflamação mental.

Hoje foi difícil e ainda está sendo

Abraço!

Dia 17

Hoje senti uma energia muito grande. Tava sentindo um tesão forte, foi difícil controlar, mas segui firme. Tudo ocorreu ok no dia, acabei acordando por volta de 11hrs, mas treinei, estudei e vou continuar estudando ainda no fim da noite.

Também tive um sonho em que fazia S com uma mulher, no sonho eu estava consciente que ainda namorava e mesmo assim tive relações com outra mulher, me senti estranho, parecia que estava traindo.

Impulsos estão aparecendo, cheguei a abrir a aba anônima, mas fechei logo em seguida.

Meu PC não tem essa aba, mas tem no celular rs

Tô tomando muito cuidado com isso.

Dia 18: Hoje foi o dia que mais senti um impulso e uma vontade de consumir P, fiz uma busca de uma categoria no telegram e no youtube, felizmente nenhuma nudez ou pornografia, mas imagens que se eu continuasse poderia dar gatilho, fechei na hora e fazer outras coisas. Tenho sentido uma vontade difícil de controlar, tenho tido muitas fantasias, tenho evitado todar no pênis, mas ta difícil.

Hoje na terapia entrei em uma reflexão legal. Atualmente eu fico muito confuso o que pode ser um pensamento proveniente da P ou um pensamento genuíno meu, isso me deixa muito mal por conta do meu namoro. Até que ponto essas fantasias são genuínas e onde elas começam a se tornar fruto da P? Entendi que eu não tenho quase nenhum referencial de sexo na vida real e todo o meu imaginário foi construído diante da P.

Essa é uma reflexão que ainda precisa ser explorada.

Abraços, amigos.

Dia 19:

O clima no meu relacionamento está diferente, devido os últimos acontecidos, mas estamos escolhendo seguir em frente, isso não impede de compartilharmos carinho um com o outro. Acredito que é algo normal a se passar em um relacionamento.


Ela não se sente confortável comigo falando sobre a P, meus insights na terapia ou até mesmo trocas aqui do fórum, ela se sente vulneravel. Tenho sentido uma vontade grande de consumir P, hoje ela diminuiu menos, mas quando aparece é intensa. Viajei pra minha cidade natal e esse lugar não me trás boas recordações, a ultima vez que estava aqui acabei fazendo o uso da P, além de ser o lugar onde fui abusado na minha infância.

Tenho focado no meu trabalho, infelizmente esqueci meu livro em casa. Trouxe uma corda para pular e meu tênis, amanhã já vou sair pra dar uma corrida.

Tenho pensado em como posso ser criativo e passar essa viagem sem o uso. Estou mentalizando "apenas hoje, preciso passar apenas hoje", isso tem me ajudado.

Bom dia, coloca tudo pra fora nessa atividade fisica meu mano, faz até fica exausto, depois vai se sentir muito melhor.

Dia 20

Hoje foi um dia tranquilo, não vejo a hora de voltar para minha casa. Aqui no interior o tédio toma conta de mim, é meio difícil lidar com isso, não tenho privacidade para fazer uma chamada com amigos, a internet não é boa o suficiente pra atividades de lazer... tenho apenas trabalhado. A vontade de consumir P está aparecendo, eu acabei fazendo algumas pesquisas na aba anônima, mas não cliquei em nenhum link, fechei a janela imediatante.

Essa noite também tive poluição noturna, dessa vez eu sonhei com uma antiga colega de faculdade, já conversamos bastantes e fomos bem próximos, mas não avançou por conta de minha timidez. Sonhei que estava na casa dela, então fizemos S, ela sabia que namorava, eu também sabia que namorava e mesmo assim fizemos algo, veio a sensação de estar fazendo algo errado, no sonho tive a sensação que estava traindo minha namorada... Não sei o que pensar sobre isso, estou deixando apenas levar e focando em não usar a P...

Tenho sentido um pouco apático, as coisas estão frias no relacionamento. É muito estranho estar convivendo sem esse prazer imediato... realmente fazendo jus ao nome do diário, rs...

Vou tentar meditar por aqui.

Preciso vencer só por hoje!

p.san escreveu:Dia 20

Hoje foi um dia tranquilo, não vejo a hora de voltar para minha casa. Aqui no interior o tédio toma conta de mim, é meio difícil lidar com isso, não tenho privacidade para fazer uma chamada com amigos, a internet não é boa o suficiente pra atividades de lazer... tenho apenas trabalhado. A vontade de consumir P está aparecendo, eu acabei fazendo algumas pesquisas na aba anônima, mas não cliquei em nenhum link, fechei a janela imediatante.

Essa noite também tive poluição noturna, dessa vez eu sonhei com uma antiga colega de faculdade, já conversamos bastantes e fomos bem próximos, mas não avançou por conta de minha timidez. Sonhei que estava na casa dela, então fizemos S, ela sabia que namorava, eu também sabia que namorava e mesmo assim fizemos algo, veio a sensação de estar fazendo algo errado, no sonho tive a sensação que estava traindo minha namorada... Não sei o que pensar sobre isso, estou deixando apenas levar e focando em não usar a P...

Tenho sentido um pouco apático, as coisas estão frias no relacionamento. É muito estranho estar convivendo sem esse prazer imediato... realmente fazendo jus ao nome do diário, rs...

Vou tentar meditar por aqui.

Preciso vencer só por hoje!

Eu também tive alguns sonhos com outras mulheres, mas no caso eu tentava fugir exatamente porque estava em relacionamento. Eu acordei com uma sensação de contradição kkk

Dia 21 Hoje fiz o uso umas três vezes. Chegou por volta do dia 17 eu comecei a fantasiar bastante, veio muito forte, em alguns momentos eu pesquisei algo no telegram, mas apareceu apenas mulheres de biquine e aqui no interior eu pesquisei na guia anônima só que não cliquei em nenhum link, na mesma hora que eu acessava a pesquisa fechava a janela. Acredito que o problema foi alimentar essas fantasias, seja dando força mentalmente ou até mesmo gatilhos fora dela, como as pesquisas por exemplo.

Na hora da recaída eu estava conversando com minha namorada por vídeo-chamada, já tinha pesquisado algumas coisas antes só que não cliquei em nenhum link. Durante a call eu acessei um link e cliquei, isso foi o suficiente pra mim, fui no banheiro fazer xixi e peguei um pedaço de papel higiênico, fiquei na chamada e logo após terminarmos eu fui para P. Eu já imaginava que iria recair aqui no interior, eu estava mentalizando que não tinha motivo para isso, não estava passando por nenhum conflito nem nada e que conseguiria aguentar, mas infelizmente aconteceu.

O que aprendi? Aprendi sobre como lidar com os pensamentos intrusivos, não posso alimenta-los. Hoje eu li um pouco sobre o poder do silêncio, então é algo que devemos aplicar a esses tipos de pensamentos antes que seja tarde. Também devo evitar de colocar a mão no meu pênis, isso estimula mais ainda.

Bom, poderia falar que estou triste né por conta dessa recaída. Mas na verdade estou feliz por ter conseguido 21 dias sem P, a última vez foi 19 dias no ano passado. Com esse uso da P eu consegui entender como algumas coisas se manifestam e estou mais forte. Não posso de jeito nenhum deixar que a P me vença, isso também significa é me deixar ficar triste por esse acontecimento.

Estou animado, coloquei em mente que devo adicionar a meditação em minha rotina, assim como enxergo a atividade física. Hábitos Inegociáveis! Quero ver como vou desenvolver novas habilidades para superar isso.

Nova meta: 26 dias.

Chegando em casa eu ajusto o contator.

Eu preciso passar apenas por hoje!