p.san ~ Um lugar de acolhimento

Olá
Bom início de semana
Força na jornada

Estou testando uma nova abordagem de escrita, queria o feedback de vocês

Dia 1:

Irei monitorar os 60 dias do tratamento com os medicamentos controlados. 3 minutos atrás em que escrevo isso eu tomei o primeiro comprimido, é um comprimido pequeno e cor de rosa. Me sinto um pouco ansioso, um pouco de medo por conta das reações que poderiam, mas não adianta ficar sofrendo pelo que ainda não aconteceu. Minutos atrás eu entrei no quarto de meus pais para falar com meu pai e o vi com a mão no pênis, ele estava fazendo um movimento com a mão. Isso me impactou bastante, ele já está na fase idosa, tem seus 60 anos, vejo que eventualmente ele assiste pornografia. Eu sei o quanto isso pode ser prejudicial, tenho esse hábito por volta de 14 anos de minha vida e agora com 25 vejo o que causou.
Eu não posso controlar as coisas meu pai faz, dizem que quanto mais velho difícil para mudar, em contraponto, nunca é tarde para mudar. Escolhi não me afetar com isso, é meu pai, eu o amo. Queria propor uma reflexão para você que está lendo isso: Digamos que você vê seu pai se masturbando e vendo pornografia, você pensaria que ele é menos homem/fraco? E você, se acha menos homem/fraco por fazer o uso da pornografia?

Bom, trago essa reflexão, pois vejo que entrar em sofrimento pós o uso é algo muito comum. No meu caso não acho que meu pai é menos homem ou fraco, ele fez escolhas muito corajosas durante sua vida, eu tenho muito orgulho dele. Irei levar esse tema para terapia e ver de quais formas eu posso ajuda-lo, até mesmo indiretamente.

Então, tenha orgulho de vocês, mesmo diante do vício. Reflitam sobre tudo que já passaram, sobre o esforço diário para ter uma vida melhor e mais saúdavel. Vocês não merecem o sofrimento. Se amem!

Obrigado pela leitura de hoje.

~Reflexão

Bom, não sei se repararam ou leram as antigas postagens, mas eu dificilmente utilizo a palavra "recaída", tento sempre a palavra "uso". "Hoje eu fiz o uso da P".

É muito curioso todas as palavras que associamos a essa jornada. "Luta, guerra, recaídas."

Primeiro pesso que não olhe as respostas antes de refletir, se quiser pode responder aqui no meu diário, ou no seu, ou anotar no caderno, ou apenas refletir.

O que vocês associam ao pensar na palavra recaída?


O que vocês pensam quando pensa em luta/guerra?


Não quero mudar a forma como lidam com o uso da pornografia, mas se eu conseguir fazer vocês terem mais clareza sobre a jornada ficarei muito feliz. Mesmo que seja "é uma guerra, mesmo, estou convincente disso!".

Abraço!

Dia 1 parte 2:

Estou fazendo uma segunda parte do primeiro dia. De fato esse é o primeiro dia completo com a terapia de remedios controlados.

Estava fazendo uma limpa no meu computador e encontrei uma pasta de 18 de agosto de 2022 escrita Manifesto P.

Lembro de um primeiro momento com a pornôgrafia....

Parece que o Pornô sempre esteve presente na minha vida, lembro em momentos na locadora que para chegar no balcão, passavamos pela sessão pornô, meu pai pedia para eu fechar os olhos, mas o que é proibido é mais gostoso.

Em outro momento de minha vida entro no quarto com um amigo, esse amigo me apresenta um site, começamos a nos masturbar, ele se esconde atrás da porta eu fico em frente do computador, minha mãe entra no quarto, mas não nos pega no flagra, ele estava atrás da porta e eu consegui disfarçar rápido.

Existiu dois pontos em que esse vicio se agravou: Viagens para o interior e a 2.facilidade do conteúdo Pornô por conta da locadora.

Em casa ficava alguns DVD's de pornografia, acabava sendo um acesso fácil, lembro da primeira vez em que gozei, foi assistindo um deles.

Quando viajava para o interior em que nasci, meu colega de quando era criança também tinha alguns vídeos e acabei sendo persuadido a ter relações com ele. Eu não sei gostava, mas lembro como se não tivesse escolha disso... é um sentimento estranho. Não lembro quanto tempo isso durou, mas a sensação é que foi muito tempo, embora fisicamente não tenha sido.

Tenho outra mémoria de quando criança, talvez uma mémoria que meu subconsciente tenha escondido. Eu sendo abusado, alguém mais velho esfregando o pênis no meu rosto. Também tenho a mémoria de ter sido abusado por meu irmão, estavamos no sofá em baixo de uma coberta, não lembro muito bem o que estavamos fazendo, ele colocou meu pé em cima do pênis dele.

Acabei aplicando esse abuso em outras pessoas, lembro em dois momento. Não senti nenhum prazer. Não me recordo de ter gostado.

Me mudei para a capital do meu estado e durante esse tempo a facilidade a internet me ajudou a explorar mais desse universo. Descubro outras cateogrias, sites... Sexo Gay, Sexo trans...Lembro também de ter visto um DVD de mulheres trans na locadora de meu pai... O que me deu a sensação de algo diferente e de proibido.

Lembro que tudo isso acontecia com um background de violência familiar. Meu irmão não se dava bem com meus pais, acontecia violência verbal e física em alguns momentos e também acabava desencadeando em mim. Eu brigava com meu irmão, ele me ameaçava. Acredito que tudo isso desencadeava na pornôgrafia.

Com a sofisticação da pornografia no ambiente online, o vício se agravou.

Começo a sair, ir para as festas, experimentar alcool. É um ambiente de descoberta, garotas e drogas. Sempre fui uma pessoa mais timida, nunca fui de chegar em uma garota e pedir pra ficar, era mais sobre se ela gostou de mim e uma terceira pessoa armava. Meus amigos tinham esse hábito de ir atrás de mulheres em festas, isso me deixava acoado, não gostava desse ambiente de competição. Lembro que eu me sentia mais a vontade para conversar com mulheres na ausência de meus amigos, nunca gostei dessa competitividade, de querer se amostrar nos ambientes, de querer ser mais, de ir para festa para pegar mulheres e beber... Mas de alguma forma eu me forçava a enquadrar nisso...

Lembro que sempre no final das festas, voltava para casa bebado e chapado e assistia um filme pornô, acredito que por parte de não estar sendo o que era esperado para ser pela sociedade machista.

Isso tudo foi o que eu encontrei no meu computador. É bacana olhar pra isso tudo e ver que estou superando.. Eu tomei o remedio e não to conseguindo raciocionar direito, rs.
Continuo no Dia 2

Dia 2:

Estou tomando o remédio por volta das 23 horas. Logo quando venho para cá já me sinto um pouco sonolento, as vezes não consigo terminar o post com um bom raciocinio.

O dia foi tranquilo, eu to dormindo muito bem, ainda andando em marcha lenta relação aos trabalhos, acho que não tenho me esforçado o suficiente, mas acho que tô chegando lá. Treinei na academia mesmo não motivado. Tem uma garota lá na academia de uma das categorias que eu consumia na pornografia, não sei se foi impressão, mas eu a vi me olhando, em alguns momentos acabei olhando pra seu corpo, senti o que seria uma alfinetada de impulso. Podemos dizer que senti uma atração física por ela... Me questiono, de diversas garotas na academia senti atração por essa garota, mas tem outra garota com o corpo totalmente oposto do dela que eu acho bonito. Isso me preocupa porque minha namorada não tem esse corpo, de certa forma eu penso se um dia eu iria deixar de sentir atração por minha namorada.

Dia 3:

Muito dificil de me adaptar a rotina de trabalho e estudo em casa. Tenho que arrumar formas de me motivar. Hoje de madrugada aconteceu um episodio de quase morte com minha mãe....foi difícil, o dia foi bem estranho, até fico emocionado falando... Isso me trouxe um turbilhão de pensamentos. Hoje fugi um pouco da rotina, em vez de ir para academia eu andei de bike, estudei algumas coisas. Mas, ainda sim me senti culpado por não ter trabalhado. Montei uma rotina, diversificando os estudos dos dias da semana, espero que seja motivador para consegui engatar um estudo mais efetivo dentro de casa.

Ainda estou com uma obsessão de olhar corpos na rua. Por um tempo isso acabou se apagando, mas tem retornado ultimamente, acho que é como o retorno das vontades de consumir maconha.

p.san escreveu:Dia 2:

Estou tomando o remédio por volta das 23 horas. Logo quando venho para cá já me sinto um pouco sonolento, as vezes não consigo terminar o post com um bom raciocinio.

O dia foi tranquilo, eu to dormindo muito bem, ainda andando em marcha lenta relação aos trabalhos, acho que não tenho me esforçado o suficiente, mas acho que tô chegando lá. Treinei na academia mesmo não motivado. Tem uma garota lá na academia de uma das categorias que eu consumia na pornografia, não sei se foi impressão, mas eu a vi me olhando, em alguns momentos acabei olhando pra seu corpo, senti o que seria uma alfinetada de impulso. Podemos dizer que senti uma atração física por ela... Me questiono, de diversas garotas na academia senti atração por essa garota, mas tem outra garota com o corpo totalmente oposto do dela que eu acho bonito. Isso me preocupa porque minha namorada não tem esse corpo, de certa forma eu penso se um dia eu iria deixar de sentir atração por minha namorada.

Dia 3:

Muito dificil de me adaptar a rotina de trabalho e estudo em casa. Tenho que arrumar formas de me motivar. Hoje de madrugada aconteceu um episodio de quase morte com minha mãe....foi difícil, o dia foi bem estranho, até fico emocionado falando... Isso me trouxe um turbilhão de pensamentos. Hoje fugi um pouco da rotina, em vez de ir para academia eu andei de bike, estudei algumas coisas. Mas, ainda sim me senti culpado por não ter trabalhado. Montei uma rotina, diversificando os estudos dos dias da semana, espero que seja motivador para consegui engatar um estudo mais efetivo dentro de casa.

Ainda estou com uma obsessão de olhar corpos na rua. Por um tempo isso acabou se apagando, mas tem retornado ultimamente, acho que é como o retorno das vontades de consumir maconha.

salve, meu amigo!

Nossa cara, pelo menos graças a Deus não aconteceu nada de pior com sua mãe!

Parabéns pelos 3 dias limpos, mano. Buscar manter a mente ocupada ajuda bastante.

Vamo pra cima, guerreiro. Torcendo por você! Abraço!

Bora pra frente amigo, tente a cada dia se manter mais focado, abçs.

Gardenzio escreveu:

p.san escreveu:Dia 2:

Estou tomando o remédio por volta das 23 horas. Logo quando venho para cá já me sinto um pouco sonolento, as vezes não consigo terminar o post com um bom raciocinio.

O dia foi tranquilo, eu to dormindo muito bem, ainda andando em marcha lenta relação aos trabalhos, acho que não tenho me esforçado o suficiente, mas acho que tô chegando lá. Treinei na academia mesmo não motivado. Tem uma garota lá na academia de uma das categorias que eu consumia na pornografia, não sei se foi impressão, mas eu a vi me olhando, em alguns momentos acabei olhando pra seu corpo, senti o que seria uma alfinetada de impulso. Podemos dizer que senti uma atração física por ela... Me questiono, de diversas garotas na academia senti atração por essa garota, mas tem outra garota com o corpo totalmente oposto do dela que eu acho bonito. Isso me preocupa porque minha namorada não tem esse corpo, de certa forma eu penso se um dia eu iria deixar de sentir atração por minha namorada.

Dia 3:

Muito dificil de me adaptar a rotina de trabalho e estudo em casa. Tenho que arrumar formas de me motivar. Hoje de madrugada aconteceu um episodio de quase morte com minha mãe....foi difícil, o dia foi bem estranho, até fico emocionado falando... Isso me trouxe um turbilhão de pensamentos. Hoje fugi um pouco da rotina, em vez de ir para academia eu andei de bike, estudei algumas coisas. Mas, ainda sim me senti culpado por não ter trabalhado. Montei uma rotina, diversificando os estudos dos dias da semana, espero que seja motivador para consegui engatar um estudo mais efetivo dentro de casa.

Ainda estou com uma obsessão de olhar corpos na rua. Por um tempo isso acabou se apagando, mas tem retornado ultimamente, acho que é como o retorno das vontades de consumir maconha.

salve, meu amigo!

Nossa cara, pelo menos graças a Deus não aconteceu nada de pior com sua mãe!

Parabéns pelos 3 dias limpos, mano. Buscar manter a mente ocupada ajuda bastante.

Vamo pra cima, guerreiro. Torcendo por você! Abraço!

Fala, Gardenzio.

Cara, eu estou mais tempo sem o uso da pornografia e masturbação. Eu parei de contar, sei lá, acabei me sentindo melhor assim.

Estou levando um dia de cada vez.

Dia 4:

Hoje de madrugada estava conversando com minha namorada, ela disse que queria me perguntar algo, mas acabou optando por não perguntar. Acontece que eu já sabia o que era, ela queria saber se eu estava olhando para outras mulheres.

Como comentei em cima é muito dificil nos livrarmos desse impulso e de hábitos adquiridos com o vicio. Durante esse periodo de limpeza vejo esses comportamentos irem e virem, as vezes mais agudos, as vezes suave. Acontece que a objetificação de mulheres na rua voltou. Meio que, eu percebo uma mulher na rua, uma mulher que teria o corpo semelhante de uma categoria de P que eu assistiria. Automaticamente eu sinto uma vontade de olhar, quando eu olho entro em um embate comigo mesmo, não posso deixar me levar por esses pensamentos invasivos.

Hoje completamos 11 meses, saimos para a praia, andamos de bicileta. Ela ficou me questionando sobre o que ando publicando no fórum, eu sou aberto com algumas coisas com ela, ela não acessa meu diário, mas eu compartilho algumas coisas com ela. Eu comentei de forma generalista, dei uma gagejada e ela percebeu. Ela insistiu se eu estava escondendo algo e chegou um momento que perguntei, "o que você queria me perguntar ontem a noite era se eu estou olhando pra outras mulheres?" e respondeu "você sabe". Depois disso me abri pra ela e disse que esse comportamento tinha retornado, ela ficou bem chateada por eu não ter contado antes, sempre ser um movimento de insistência por parte dela.

Depois nos dois conversamos, detalhei mais como tá sendo esse processo. Voltei pra casa bem cansado fisicamente e mentalmente. Meu corpo bem tenso e se não fosse os remedios eu acredito que estaria mais frágil a essa situção e teria direcionado ao uso.

Esse processo de limpeza está sendo bem estranho pra mim, estou sentindo mais energia para fazer as coisas, mais empolgação, ao mesmo tempo eu não tenho uma rotina muito regrada, pois trabalho de casa. Estou buscando formas para melhorar isso. Tenho olhado para outras mulheres na rua, mas não sinto nenhum estimulo. Tem sido confuso pra mim.

Resumo Dia 5, 6, 7 e 8:

No dia 5 e no dia 6 foi tudo tranquilo. Curti o são joão com a familia amiga. Nenhuma precha para qualquer tipo de impulsividade, me distrai bastante.

No dia 7 e 8 começou a semana. Estou me sentindo bem, conseguindo colocar a rotina pra frente, estudando e trabalho de forma bem efetiva. Sobre a objetificação de mulheres, eu percebo quando vejo um corpo no qual tinha contato com o uso da P, acho que já é uma mania querer olhar, vira algo automatico, mas na maioria das vezes eu não sinto nada, não sinto nenhum estimulo, nenhum indução, nenhum desejo. Porém, volta e meia esse sentimendo e objetificação sexual aparece, mas te forma bem sutil.

Também tenho sentido um estimulo sexual maior com minha namorada.

Está tudo tranquilo com o medicamento, até melhorou minha psoriase.

Dia 9

Hoje estive bastante inseguro com meu futuro profissional.

Nenhum gatilho para o uso.

Tudo bem por aqui. Sigo refletindo sobre meu futuro profissional.

Parabéns pelos dias conquistados, bora pra frente abçs.

Parabéns pelos dias limpos, p.san! Segue firme, meu amigo. É muito bom estar com a mente limpa da PMO.

Torcendo por você. Abraço!

Obrigado amigos.

Tem sentido uma diminuição gigante nos comportamentos provenientes do vicio. Tem sido bem legal, diminuiu minha psoriasae e tenho consigo ter engatar uma rotina bacana no trabalho. Obrigado pelo apoio.

Decidi não colocar o contador, me sinto melhor assim

Dia 10

Nenhum gatilho, nehnum impulso.

Estou com uma alimentação um pouco desregrada, preciso equilibrar isso.

Dia 11: Nesse dia eu estava na academia. Apareceu uma mulher com um dos biotipos do qual eu assistia na pornografia, ela tinha um corpo bem estereotipado e exagerado, assim como nos filmes adultos são. Acabei olhando. Infelizmente não tenho tentando não olhar, tem sido muito automatico, mas felizmente eu não tenho sentido tanto estimulos quanto antes dessa forma. Isso é um ponto positivo. Eu acho que foi nesse dia que eu acabei me masturbando, de certa forma tem sido bom... Eu não tive nenhum estimulo pornográfico e nenhum pensamento que remtesse aos conteúdos em que assistia. Mas eu tava bem ansioso e me dei a permissão de sentir prazer.


Dia 12: Depois de todo esse tempo com o medicamento eu acabei fazendo o uso da pornogafia. Acho que desde sexta (dia 11) eu venho me sentindo um pouco ansioso, sentindo vontade de ter aquela sensação de euforia.

No dia eu acabei tendo um impasse com meus amigos. Eu tirei as conclusões erradas de uma situação. Fiquei alimentando pensamentos negativos e ansiosos sobre o que eu achava que seria uma situação, em vez de perguntar para meus amigos e esclarecer tudo. Eu tenho bastante desse comportamento, de sofrer pro antecedência e acabo não pensando em formas pra resolver isso, como dessa vez que era uma simples pergunta para meus amigos. Eu fiquei lembrando bastante de meu irmão, ele era bem explosivo e violento em aglumas situações e isso fez ele perder algumas amizades, fiquei com medo de que isso acontecesse comigo, mesmo eu não sendo explosivo. Em contraponto achei que talvez eu poderia estar sendo bobo demais de estar me desculpando com a situação.

A ansiedade foi me consumindo durante o dia, não consegui ter foco pra nada, e ai acabei fazendo o uso da pornografia. Acredito que olhar pra aquela na academia no dia 11 acabou sendo um gatilho de certa forma, não sei, mas depois desse dia eu comecei a me sentir mais ansioso. Lembrando que durante esse tempo ansioso eu não pensei nessa moça, pensava em aliviar a ansiedade me masturbando e assistindo.

Após o uso eu senti meu corpo muito relaxado, me lembrou a sensação da primeira vez que tomei o medicamento controlado.

Dia 13: Esse dia eu sai pra conhecer a namorada de meu amigo, foi bem divertido. Ainda aqui eu percebia os olhares pra outras mulheres na rua, eu tenho sentido nojo disso. Chegou em casa eu ainda fiquei ansioso, maratonei uma serie até o começo da noite. Essa serie acabou me emocionando bastante, me senti muito parecido com os personagens, todos eles estavam passando por uma dificuldade e lutando pra superar aquilo.

Eu cheguei a conclusão que desde o dia 11 meu corpo estava frágil, no dia 12 e 13 me sentia abalado emocionalmente muito fácil com as coisas. Para o fim da noite eu e na medida que ia terminando a serie eu fui me sentindo motivado com os personagens, motivado com essa jornada, fiz minha barba, amanhã decidi cortar o cabelo pra começar a semana bem, bonito, cheiroso e motivado. É importante cuidar do nosso corpo pra nos mesmos.

Tenho refletido sobre a busca dessa "cura", sobre estar "limpo". Parece algo muito distante pra nos viciados, mas é algo muito almejado. Eu percebi que eu tenho me sentido mais limpo e de certa forma me curei de alguns sintomas, mas acredito que existe mais.

Esqueci de comentar que eu comecei a escrever uma história. Escrever/contar histórias me motiva muito, sempre gostei de contar as coisas que acontecia comigo, de falar todos os detalhes. Acho minha imaginação muito fertil pra pensar em historia. Sempre que via anime eu me imaginava lá dentro, pensava como seria meu personagem. Acho que esse é bom belo ponto a ser explorado na minha vida. Tanto, pessoal, quanto trabalho.

Que bom que continue focado, é bem isso mesmo, quando deixamos o vício de lado começamos nos enxergar e o que gostamos, bora pra frente abçs.

Dia 14

Normalmente os fins de domingos e começo das segundas pra mim são ansiosas, como ainda estou me adaptando a essa rotina como autônomo assim fico inseguro com algumas coisas. Sei do meu compromisso com o trabalho e como isso pode afetar a vida das pessoa posisitivamente. Com o passar do tempo estou criando uma segurança e lidando melhor as coisas.

Eu estava sentindo um acumulo de "impulsividade" esse dia acabei fazendo o uso mais uma vez.

No domingo para a segunda eu tive um sonho. Estava eu e minha namorada na minha cidade natal na antiga casa de minha tia, estavamos pedindo um Uber para retornar para minha casa (na cidade atual). Encontrei um casal amigo que é como se fosse um espelho meu e de minha namorada, ambos são fisicamentes parecidos com a gente e fazem aniversário em datas bem próximas. O casal amigo perguntou: "já estão indo embora e nem vinheram visitar a gente". Eu respondi: "Po, eu fiz uma programação com minha namorada mas não deu tempo". No fundo eu estava mentindo. Normalmente quando eu estou na minha cidade natal eu fico com vergonha de visitar a casa desse meu amigo (o que citei acima) e no sonho eu utilizei minha namorada como desculpa.

Finalmente encontramos um uber. Quando olho no aplicativo ele se chama "El Diablo", a primeiro momento não comentamos nada, quando ele estava chegando, olhamos o apliativo e vimos que ele só tinha 5 viagens. Comentei com minha namorada, peguei o celular da mão dela e cancelei.

Pedimos outra viagem. Dessa vez era um estereotipo de "hetero top" loiro, olho claro. Mas, apenas eu entrei no carro, minha namorada não. Quando estavamos na rua vizinha eu notei que tinha esquecido algo e pedi pra ele retornar.

Voltando para a casa de minha tia, encontrei minha namorada. Ela acabou comentando comigo "tem um urubu circulando a casa", passa alguns segundos o urubu entra na casa e fica preso atrás de uma poltrona querendo sair. Chamei minha namorada assustado e a levei pro quarto, no caminho do quarto encontro uma aranha bem grande com as pernas bem grandes também. Corremos para o quarto e nos escondemos.

A aranha passou para outro quarto.Meu pai chega na casa e eu chamo ele pra o esconderijo que estavamos e comento com ele sobre a aranha. Pensamos formas de matar ela. Fim kkk

Levei esse sonho para a terapia no dia 14 e nas próximas iremos trabalhar mais, trago atualizações aqui pro fórum.

Dia 15

Tudo tránquilo, fui para academia, trabalhei, estudei. Nada demais nesse dia.

Dia 16

Nesse dia eu me matruculei em um curso de alemão. Estou bem empolgado já que eu vou ter aulas presenciais. Tenho saudade de estudar em sala de aula.

Comecei um projeto hoje. Tive uma reunião com o cliente e mapeei todo o projeto e expliquei pra ele. Ciente dos meus compromissos e que estou trabalhando com o sonho de alguém.

Tive terapia nesse dia. Contei o sonho para a psicologa e conversamos muito sobre meu passado. Fiz uma grande descoberta.

Antigamente meu pai e meu irmão faziam bullyng comigo. Ficavam chamando o nome de algumas garotas que eram colega de sala. Normalmente essas garotas tinha alguma caracteristicas fora dopadrão. Uma delas era negra e tinha a perna torta. Eles me provocavam e eu tomava o veneno, ficava iritado, me sentia um pouco humilhado. Esse bullyng se extende por alguns anos.

Na minha adolescência eu me sentia fora do padrão. Sou negro. Mas não sou retinto (negros retintos são hypersexualizados), não tenho olho claro (negros com olhos claros também são sexualizados). Algumas pessoas a minha volta tinham caracteristicas semelhantes a qual eu citei e também pessoas brancas. Eu tinha a autoestima baixa, me achava feio, não gostava de nada em mim. Nas festas eu não ficava com ninguém. Normalmente era cheio de pessoas brancas. Eu comecei me atrair por mulheres fora do padrão (ou gordinhas ou negras) mas, dificilmente ficava com elas. Eu tinha receio de ficar com alguém assim perto de meus amigos e ser vitima de bullyng de novo. Normalmente quando acontecia era distante deles.

Meu pai e irmão criaram um distaciamento entre eu e mulheres. Criaram um tipo de medo. Mais tarde por eu me sentir deslocado e fora do padrão procurei por mulheres assim também. No bullyng em que sofria era meio que essas mulheres fossem as unicas que eu namoraria ou ficaria ou apenas as que tinha capaz de me aproximar. Pois, ninguém me zoava com mulheres mais "bonitas".

Outro detalhe importante. Minha psoriase genital me fez afastar sexualmente das mulheres. Pois minha pele ficava com feridas, ficava feia.

Além disso revisitamos meu passado e vários outros traumas, mas nenhuma descoberta ainda. Todo esse depoimento acima foi logo após de contar meu sonho. Ainda não trabalhamos o sonho ainda ou esses traumas mais afundo.

Mas assim que tiver atualizações eu comento aqui no fórum.

Peço desculpa a ausência no diário de vocês, as coisas estão corridas por aqui.

Parabéns pelas duas semanas, abçs.

salve, p.san! parabéns pela marca de +15 dias limpo, meu nobre! Segue firme com essa pegada!

Interessante sua interpretação dos sonhos. Eu às vezes tinha uns sonhos meios aleatórios também, mas não os analisava profundamente. Mas vale a pena. O livro de Freud "Interpretação dos Sonhos" deve fornecer um bom arcabouço para fazer essa análise dos sonhos.

Abraço e segue firme!

Obrigado, galera!

Fiquei um tempo ausente do fórum, como de praxe. Nesse meio tempo fiz o uso, mesmo com o tratamento, quando eu retornar para a psiquiatra darei esse feedback, acredito que devo aumentar a dosagem. Mas também não é sobre o remédio, nossos vicios fala sobre nossos passados, sobre nossos traumas e só curando esses traumas que vamos superar o vicio.

Aqui vai meio que um "vômito" das coisas que tem acontecido.

Esse final de semana eu estive com minha namorada, chegou um momento que ela me chamou pra transar e eu neguei. Um tempo depois quando ela estava em casa ela me falou como estava chateada, pois quando ela me chama pra transar é sempre um "sacrificio", mas quando eu quero transar sempre acontece. Bom ela pode estar certa sim, mas acredito que venho melhorado em relação a isso. Porém tenho noção que o machismo e meu comportamento como viciado possa levar a isso. Isso me fez ficar bem inseguro com a relação e fazer o uso da pornografia.

Minha namorada se sentiu bastante atiginda pelo que aconteceu, pois reviveu algumas inseguranças dela. Ficou bem ansiosa e não conseguiu estudar, fazer nada. Eu me sinto muito mal por isso, acredito que ela possa ser melhor sem mim, acho que eu estou fazendo um mal a ela...

Recentemente eu encontrei uma garota na academia. Achei ela muito bonita. É mais velha que minha namorada, deve ser proximo de minha idade. A idade traz maturidade. Eu olhei ela em alguns momentos, não teria como não olhar e fiquei pensando nela em alguns momentos em casa. Lembrei da época da faculdade quando eu via alguma garota pelos corredores e ficava um tempo pensando nela... Eu não sei o quanto disso é um comportamento de viciado, as vezes me pego querendo direcionar isso para a pornografia. Bom, eu não sei o que acontece comigo... me sinto perdido, por sorte estou na terapia que tem me ajudado bastante. O sonho que tive semana passada deve responder bastante disso.

Bom eu não sei em que capitulo isso vai parar, mas eu vejo que meu corpo reage de algumas formas à meus traumas, meus anseios e de alguma forma eu não consigo acessar isso. Eu preciso me cuidar, mentalmente, fisicamente. Minha psoriase está avançando e isso me deixa bem triste.

Meu amigo vamos para a luta
Os pensamentos sempre serão presentes, todos temos
Mas como e o que vamos fazer com eles nos diferencia das pessoas "normais"

Abraço

Depois de um bom tempo ausente, retorno hoje para falar um pouco de meus sentimentos.

Esse tempo refleti que preciso cuidar da minha saúde espiritual, tenho cuidado muito bem da saúde física e a saúde emocional estou aprendendo bastante com a terapia.
Ausente do diário percebi como é importante você ter um lugar de materialização de seus pensamentos, a terapia me ajuda muito com isso, mas o diário é algo diferente, é somente eu e eu.

Em relação ao vicio. Eu consultei a aba de ferramentas e bloqueadores do fórum e bloqueei vários sites através do host, recomendam que façam isso. Baixei também uma ferramenta chamada CleanBrowsing, onde eu bloqueio o uso de conteúdos adultos, eu deixei a pasta oculta. Embora eu saiba como acessar, as duas ultimas formas de bloqueio, acaba sendo um caminho trabalhoso (Na aba de ferramentas e bloqueadores, leiam como usar Bloqueadores para enganar seu cérebro), além de algumas extensões que instalei. Hoje eu também estou sem acesso a redes sociais.

Os ultimos usos da P foram diferentes. Comecei utilizando, porém nenhum vídeo, nenhuma imagem me satisfazia, minhas opções também estavam limitadas por conta dos bloqueadores. Então eu desligava o computador e ia me masturbar sem apoio de nenhum conteúdo. Apenas pensando em meu prazer. Claro que vinha pensamentos intrusivos, mas eu sinto que tenho conseguido meditar sobre isso e o meu prazer em si se sobresaia. Também tenho diminuido MUITO de olhar para mulheres nas ruas e desejar. Além disso algumas vezes me masturbei sem apoio da P, em maioria apenas nos finais de semana. Tenho sentido que isso tem sido uma grande progressão no vicio, o fato de conseguir sentir prazer sozinho é muito legal. Claro, que a ideia não é trocar um vicio, mas sim reduzir os danos a medida que vou aprendendo a lidar com o uso da P.

Estou refletindo bastante sobre as manifestações físicas que estão acontecendo. Minha psoriase acabou surgindo em uma região atrás do pescoço, porém parte que atinge a genital tem melhorado e muito!

Relatado meu Status sobre o vicio, vim aqui para expor mais sobre meus sentimentos. As vezes parece que tenho tentando me encaixar em lugares que não me pertecem. Na adolescencia me lamentando por não ser igual a meus amigos e não ficando com muitas mulheres. Indo atrás de garotas mais "alternativas" para me sentir pertencente. Enfim... E tenho conseguido me encontrar dentro do trabalho, sinto que as coisas em volta estão se encaixando também. Ultimamente eu tenho curtido bastante ficar sozinho, fiz isso esse final de semana e foi maravilhoso.

Eu tomei meu remedio, e parece que quando veio meditar aqui no diário o efeito bate mais forte. Obrigado a todos que acompanham meu diário, um abraço!

Olá amigo, espero que as coisas melhorem. Esse vício afeta tudo em nossas vidas, não deixa ele continuar sendo uma escolha consciente ou inconsciente abçs;

Camarada P.san, fico contente em saber que por conta dos bloqueadores seu uso da P tem reduzido bastante. Acho interessante a sua abordagem para com o vício, essa de mitigação dos danos até um ponto sem retorno no qual não haverá mais quedas.

Esse ponto - tentar se encaixar, eu o entendo bem. Vou falar sob a minha ótica do porquê sentimos isso.
Pra mim, esse sentimento costumava me acertar sempre quando uma determinada situação ou fato aconteciam e eu não me conhecia o suficiente pra determinar se gostava ou não daquilo, o que eu devia fazer, como deveria reagir e etc.

Esse ano tive uma crise de personalidade terrível. O vício me tirou muita coisa, principalmente experiências que vão moldando nossos gostos, informando aquilo que gostamos e não gostamos. O que eu tenho feito pra contornar isso - esse sentimento de tentar se encaixar ? Simples, me jogando em tudo que tenho curiosidade/ vontade de experimentar e fazer, desde a coisa mais banal até a mais foda.
Só assim pra gente correr atrás do tempo perdido, criar histórias, memórias e moldar nossos gostos e lugar de pertencimento.

Abraço meu irmão, que esteja tudo bem contigo.