25 - Diário de Moonshine

Dia 2

Boa noite, galera. Hoje foi um dia extremamente produtivo pra mim. Não postei pela manhã pois tive uma oportunidade de me socializar com uma galera que não via à um tempo. As coisas aconteceram de um jeito sensacional, apesar de eu ter pensado que tinha cometido alguns vacilos mas na parte da tarde as coisas mudaram.

Já tem um tempo em que a ideia do livro o segredo, que li à muitos anos atrás, estava meio que me perseguindo. Por alguma razão eu não buscava procurar ter contato novamente, mas hoje quando cheguei, estava meio mal por conta desses ""vacilos"" que tinha feito na social. Não lembro bem o motivo, mas algo me levou ao filme feito com base no livro e eu decidi assistir.

A forma como eles abordam a lei da atração abriu minha mente de uma forma absurda. Talvez você possa até não acreditar no que eles propõem, mas uma coisa que bate muito em nós que passamos por essa situação do vício é o sentimento de inferioridade que só atrai mais coisas negativas. Com os ensinamentos que passaram lá, percebi que devo mudar o foco dos meus pensamentos e traçar metas ambiciosas, mas que eu acredite de fato que possa alcançar.

Fiz uma limpeza geral nos meus planos. Ainda procuro me recuperar, encontrar um amor, ter uma situação financeira melhor, mas agora tenho em mente quais as principais etapas que tenho que desenvolver para alcançar esse objetivo.

Recomendo muito à todos verem, tem no youtube legendado e se não me engano tem no netflix também. Espero que isso possa contribuir com vocês.

Um abraço à todos e um bom final de semana

Dia 5

Senhores, como estão?

Esses últimos dias tem sido bem tranquilos. Estou muito focado em outras coisas que quase não me lembro de PMO. As vezes aparece um desejo ou outro mas tenho conseguido desviar muito o foco. As técnicas do livro O Segredo tem sido muito úteis. Fiz alguns planos e estou trabalhando muito neles.

Um abraço à todos!

Dia 6

Andei trabalhando muito no meu mindset. Hoje tive muitos desejos sexuais, mas a vontade de PMO é bem baixa. É incrível como as coisas mudam quando você muda seu foco e sua forma de pensar. Desde que foquei seriamente nessa ideia de lei da atração as coisas estão fluindo cada vez melhor por aqui.

Ver as coisas deixando um pouco da emoção e do pessimismo de lado fazem com que elas se mostrem na sua forma mais simples e natural, e isso faz vc ter uma certa repulsa de tudo o que te coloca pra baixo.

Apesar dessa mudança de foco, tenho ficado cada vez mais alerta aos possíveis desequilíbrios e procurando viver um dia por vez, mas sempre buscando ir um pouquinho além a cada dia.

Dia 7

Passando só pra atualizar.

De ontem pra hoje aconteceram muitas emoções fortes que chegaram bem perto de me desestabilizar. Estou focando muito nas coisas positivas e não permitindo que as negativas me afetem.

Um dia de cada vez

Dia 9

Esses últimos dias tenho tido um tesão muito forte. Tive um sonho com P ontem mas nada que me abalasse.

Abraços

Madrugada do dia 10

Acabei de levantar às 1h30 com muitas fantasias e desejo na mesma mulher que me fez cair da última vez. De ontem pra hoje pensei bastante nela. Hoje acabei bebendo um pouco além da conta com um amigo que veio aqui e acredito que isso teve uma colaboração para esse momento.

É foda acordar assim e ter que aguentar ouvir seus vizinhos tendo uma DR à essas horas. Tô considerando muito um banho frio, mas o tempo hoje não tá muito favorável à isso,

Acho que vou ouvir um pouco de música e ver se o sono vem.

Dia 11

Hoje foi um dia tenso. Para colaborar um pouco me permiti socializar e procurar atividades pra me desestressar. Me sinto bem melhor

Salve galera. Estou voltando ao fórum com 8 dias de reboot. No momento estou no trabalho e a angústia está tão forte que não consigo pensar em nada.

Tenho variado meu humor entre dias de fissura total e dias de angústia profunda desde que terminei meu último relacionamento. É normal sentir isso com tão pouco tempo de reboot?

Bom dia, pessoal.

Hoje com 13 dias de reboot me sinto mais equilibrado emocionalmente.  Muita coisa mudou desde meu último período ativo aqui no fórum: Tive um relacionamento sério, mudei de emprego, me socializei bastante e atualmente estou conhecendo uma nova menina.

Porém, as vezes me sinto tão deprimido e creio que isso ainda seja efeito do vício em PMO. Mesmo quando estava em um relacionamento, eu sempre recorria
à P para aliviar os estresses do dia a dia, o que eu acredito que contribuiu muito com meu problema de ER. A ansiedade e a variação de humor também oscilaram de uma forma violenta nesse período, ao ponto de eu pensar em me isolar no meu quarto e largar tudo.

Alguns outros fatores contribuíram muito, como o término recente, alguns problemas no emprego, mas sei que a razão do descontrole emocional está na minha mente e a única resposta que consigo encontrar é o vício em PMO.

Tenho lido o e-book, abandonado as redes sociais e aplicativos de encontros, mas essa sensação de vazio ainda é muito presente. Não sei bem como mudar isso agora, mas espero que em breve as coisas estejam melhores.

Olá amigos, quanto tempo. Como estão?

Estou a bastante tempo sem escrever aqui mas tenho acompanhado bastante o fórum. Dessa vez, resolvi fazer meu reboot de forma mais introspectiva e acredito que achei a forma que funciona melhor comigo. Sempre fui uma pessoa metódica mas quando o assunto era eu mesmo e meu bem estar sempre fui muito negligente. Dessa vez, eu percebi que precisava cuidar de mim de uma forma mais eficiente pois a angústia e a depressão estavam me consumindo. Focado nisso, comecei a desenvolver rotinas de exercicios, leitura, meditação e melhorar minha alimentação. Hoje completo 54 dias e estou postando aqui para que isso sirva como um lembrete para mim e para quem possa ajudar.

Desde o início desse novo reboot eu tenho percebido que das últimas vezes eu não tinha sólido em mim o real desejo de mudar essa vida. Masturbação sempre foi meu meio de escape das pressões das coisas do dia a dia e da fobia social que era e ainda é presente na minha personalidade. Era uma forma de conforto muito forte e por isso me entreguei assim.

Acompanho algumas pessoas aqui no fórum e sempre que sinto necessário entro para ver os relatos mais recentes e isso também tem sido de grande ajuda pra mim. Vejo que muitas pessoas aqui lutam conta a PMO porém não sabem quais os motivos levam elas a isso. Também vejo muitas pessoas que conseguem ver os motivos mas mesmo assim não conseguem agir. Essa falta de clareza é o fator principal para a inércia que estamos vivendo. Hoje eu agradeço muito por conseguir abrir minha visão para esses problemas que tenho e saber que a masturbação é só uma forma de nublar minha mente até que eu perca essa clareza. Ela não resolve nem ameniza problemas, apenas me deixa tão mal a ponto de não conseguir vê-los claramente.

Eu tinha decidido fazer esse reboot em hard mode, pois um dos maiores problemas que tinha era de ER. Isso me afligia muito. Contudo estou numa fase onde sinto que ter algumas experiências sexuais irão me ajudar e conseguirei ter mais controle do efeito caçado pelo momento que estou. Como atualmente moro numa cidade onde não tenho amigos nem conheço mutias pessoas além do pessoal do trabalho, penso em reinstalar o Tinder quando passar dos 60 dias. Me sinto um pouco fpd por procurar mulheres estranhas em meio a uma pandemia, mas meu corpo tem pedido por isso.

No mais, desejo a todos muita força nessa jornada e que consigamos vencer toda essa merda.

No sábado anterior a esse eu completei meus 60 dias de reboot. Era a marca que eu estava esperando para poder me dar um pouco mais de liberdade nos flertes. Nesse dia fui visitar meus pais na cidade vizinha e acabei conhecendo uma moça com que flertei muito bem, troquei whatsapp, mas acabou não rolando nada. Quando foi domingo, voltei pra minha cidade e baixei o Tinder.

Estava conversando com algumas garotas de lá, mas senti que tinha uma flatline chegando pra mim. Durante a semana fiquei bem apático. Mantinha as conversas mas não estava muito afim.

Na sexta eu acabei marcando com uma menina de lá e fui pro apto dela. Acabamos tendo uma conversa bem bacana, percebi que esse tempo de reboot me ajudou demais a controlar meus impulsos e a me socializar de uma forma mais agradável e tranquila. Durante toda nossa conversa eu estava muito excitado, mas fui mantendo o ritmo dela. Quando fomos pro quarta, ela parecia não estar muito no clima por conta de umas outras tretas que ela estava passando (e tbm pelo calor que estava demais) então penetrei um pouco mas acabei tendo uma DE. Sei que a minha parte psicoloógica pode ter influenciado, mas as condições que estavam no momento foram o fator principal pra qu eisso acontecesse.

Durante esse último fim de semana tive um efeito caçador forte, acabei me forçando a ver uns gatilhos mas graças a Deus não recaí. Hoje estou mais tranquilo e feliz por estar próximo aos 70 dias.

Começei um novo hobby que é aprender a tocar guitarra, tá sendo muito bom pra mim! Me ajuda a tirar o foco das coisas do trablaho e parece que deixa minha mente bem mais tranquila.

Desejo a todos uma excelente semana e bastante força nessa jornada!

Moonshine, fico feliz por ter alcançado uma marca tão expressiva, fora que serve de exemplo para nós que estamos um pouco atrás kkk...

Show irmão, apenas cuidado para não cair em alguma armadilha preparada pela PM, continue vigilante !

Forte abraço !

Muito obrigado pela força, Lima!

Amanhã completo 88 dias. Essa é uma marca importante pra mim pois foi nela que cai na minha melhor tentativa de reboot. Eu tenho oscilado muito entre momentos de flatline e momentos de total fissura. Vacilo muito em algumas coisas, principalmente nas fantasias e uso de redes sociais, mas tenho seguido firme no propósito de perder esse vício.

Nesses últimos dias minha vida tem sido bem estressante por conta do trabalho e de pequenos conflitos internos. Minha mente tem estado o tempo todo em alerta, meu sono está bem ruim e diminui bastante meu ritmo de exercícios físicos.

Acho que ainda não sei bem viver um dia de cada vez por conta dessa ansiedade que sempre tive, mas acho que aos poucos vou aprendendo. Tem dias que parece que estou no limite, tudo que quero é uma forma rápida de aliviar essa tensão. Cair é uma tentação enorme, mas sei o quanto isso me afetaria e pensando nisso me controlo.

Quero aproveitar esse feriado para descansar minha mente.

Desejo a todos um bom final de semana e bastante forças para continuar nessa jornada.

Bom dia, meus amigos!

Hoje estou com 127 dias e essa semana tem sido a mais difícil de todas as minhas tentativas de reboot. Estou de férias do trabalho e com isso acabo tendo muito tempo ocioso. Queria ter viajado nessas férias, mas estou fazendo um tratamento dentário que me impediu de sair daqui. Além disso, eu tenho ficado muito estressado com esse tratamento porque parece que eles só visam o lucro, toda hora colocam mais coisas para fazer e valores bem altos.

Eu tenho pego muito freela na minha área e isso me desgasta muito também, pois durante muito tempo eu cobrei pouco dos meus clientes achando que teria mais retorno, mas só tive dor de cabeça. Com essas situações, minha ansiedade anda muito forte.

Durante esses últimos dias eu estive em estado de fissura total. Ao ponto de parar alguns segundos e ficar olhando fotos de mulheres como se fosse um zumbi. Acredito que essa atitude foi o gatilho para eu ter polução noturna sábado passado. Desde lá, meu comportamento está assim. Acredito que seja o efeito caçador. Essa semana mexendo em arquivos antigos do meu computador, achei alguns videos pornôs e na hora tive receio de apagar. Era como se minha mente dissesse "deixa aí, uma hora vc vai precisar". Hoje precisei apagar esses vídeos que ainda estavam lá pois eu tinha certeza que ia cair. Minha mente tem sugerido muito a masturbação sem o uso de pornô, mas creio que não seja bom pra mim nesse momento.

Eu baixei dois apps de pegação, mas não tenho muito ânimo para conversar com as mulheres de lá. Eu consigo os matches, mas minha mente tá batendo muito na tecla sobre qual tipo de mulher eu quero pra mim. Eu não consigo pensar numa transa descartável sendo diferente de masturbação, mesmo com toda essa fissura. Minha socialização sempre foi ruim e com essa pandemia está pior. Dei em cima de uma moça do serviço essa semana, mas ela não mostrou muito interesse. Jogo que segue.

Resolvi escrever aqui pois estava sentindo que estou muito perto de cair se continuar nessa vibe. Não tenho tido ânimo pra correr, nem coragem para banhos gelados. Acho que esse problema nos dentes foi o que engatilhou essa fase de bad que estou. Pelo que me lembro, a última vez que me senti mal assim foi antes de iniciar esse reboot atual. Ainda não sei como as coisas serão. Hoje tenho que ir no dentista novamente e vou deixar claro que não vou pagar mais nada extra e que só quero terminar o tratamento que paguei.

Preciso fortalecer o hábito de dizer não, tanto pra isso quanto pras fissuras e pra tudo que vem me afetar, mas tá sendo bem difícil. A sensação que tenho é de estar no meio do oceano sozinho, com frio, nadando contra uma correnteza que quer fazer de tudo pra me deixar pior.

Desculpem o desabafo. Minha mente anda bem confusa com tudo isso.

Espero que estejam bem e tudo de melhor para vocês.

Passando só pra registrar os ocorridos recentes.

Hoje foi um dia bem atípico. Atingi o marco de 134 dias e estou bem estável emocionalmente. Comecei o dia com duas poluções noturnas. Acordei mais cedo após um sonho erótico e tinha acontecido. Levantei, me limpei e fui aproveitar o restante da manhã de sono e acordei novamente com outro sonho erótico seguido de uma polução.

Depois disso fui para o trabalho, hoje é meu primeiro dia depois das férias e estive bem tranquilo.

Estou focando em ter clareza nos meus objetivos pessoais e eliminar tudo o que possa me afastar deles.

Olá amigos. Hoje quero aproveitar por ser o último dia do ano e falar um pouco como tem sido minha experiência com o reboot.

Estou a 149 dias de reboot. Essa é minha segunda tentativa com um prazo longo, na última foram 88 dias. Ainda não me sinto nem de longe curado, mas sinto que estou retomando o controle da minha vida aos poucos.

Se eu pudesse dar um conselho pra quem está nessa jornada, seria: Tenha clareza dos seus objetivos e pare de se iludir.

Não digo isso com o intuito de desmotivar ninguém, muito menos de minimizar esse processo. Mas o que tenho aprendido cada vez mais é que o desejo de ter uma melhora instantânea é o que faz a maioria cair. Isso é uma merda!

Durante essa tentativa de 88 dias, eu estava focado no prazo de 90 dias, achava que quando alcançasse, teria uma chave mágica que mudaria minha vida da água pro vinho. Quando estava mais próximo, cada vez mais me sentia mais frustrado por ainda estar afundado onde estava. Eu não sabia o que queria de verdade, só esperava um lugar que pudesse chamar de sucesso. É importante ter bem claro na sua mente que os "super poderes" que boa parte da comunidade divulga, não está relacionado a você ficar um ponto fora da curva em relação a socialização, foco ou outras coisas, mas sim sobre recuperar o seu direito de ser uma pessoa normal.

Entre essa tentativa e a atual, eu sempre tentava e recaia em poucos dias. Hoje eu vejo que isso ocorria pois me deixava ser levado pelo fluxo das coisas do dia a dia. Se PMO é sua válvula de escape das merdas do seu dia, vc vai ter que ter firme na sua mente de que essas pressões não vão diminuir só pq vc quer mudar. Não, a vida vai ser mais complicada ainda pq vc ainda está te tirando o seu ponto de fuga. Mas saiba que vc consegue vencer isso, se tiver clareza.

Clareza é a principal qualidade que tem feito eu ver um norte na minha vida. Assim como muitos aqui, eu luto várias batalhas pesadas ao mesmo tempo. Sempre leio os diários aqui e vejo que tem gente com fardos bem maiores que o meu pra carregar e que também conseguem se manter centrados. Então é importante vc saber quais são as batalhas que você está tendo. Onde você tem controle e onde não tem.

Vc pode falhar mil vezes, mas não leve isso como se fosse a coisa mais normal do mundo. Erre, mas aprenda com seus erros. Se for pra errar, que não seja com algo que você já venceu antes.

Hoje eu tenho sido uma pessoa mais focada, consigo diminuir bastante minha ansiedade social e estou trabalhando o fato de ver as mulheres como objetos. Tem sido muito bom pra mim, apesar de ainda fantasiar muito, me entregar a muita procrastinação e de ser tentado todos os dias pela minha própria mente. Mas eu sei o valor de cada um desses dias que acumulei e não vou jogar isso fora tão facilmente.

Espero que 2021 seja um ano mais tranquilo para todos e que todos nós possamos melhorar como seres humanos.

Fala meu bro.
Estarei acompanhando seu diário nesse 2021, já vi que é muito bom, você tem umas ideias que podem ajudar muitos rebooters. É bom ter pessoas aqui que sabem conhecer e entender o seu problema a ponto de que suas reflexões possam contribuir mais com a comunidade.
Tmj irmão!

. Desculpa ainda tô aprendendo a mexer no forum